Frikis Inside

Artistas españoles en Marvel: Munera

2012-01-29T21:45:00.006+01:00

Esta vez, para variar, vamos a hablar de cosas reales y trascendentes, que interesan profundamente a la gente... no, del perfil psicológico de Pepe jugador del Real Madrid no vamos a hablar (aunque sería interesante saber qué demonios ve ese anormal en las imágenes de Roscharch... ¿pedazos del cuerpo de Messi?), hoy toca hablar de dibujantes ASPAÑOLES en la industria el comic americano y Marvel en particular, HOY VAMOS A HABLAR DE: ¡el señor Munera!

He tenido el inmenso privilegio de conocer íntimamente (y cuando digo íntimamente... sí, me refiero a eso) a este gran artista del dibujo superheroico patrio llamado Munera, o como yo le llamo cariñosamente "túnoBuscema".

Mr. Munera es un auténtico friki de la vieja escuela, sin duda los ochenta han marcado mucho, y es que ya apuntaba maneras cuando era joven Y realizaba dibujitos en clase, pintando marines del warhammer en casa, o deborando pelis de Bruce Campbell, como Byrne Manda.... sí, amigos: "one of us! one of us!" como exclamaríamos los individuos de la antigua y selecta orden del frikismo. Ahora cualquier imbécil se autoproclama friki. Hasta los anormales manga adictos. Muerte a todos ellos.

Preguntando por Mr. Munera a uno de sus compañeros de trabajo, al que para salvaguardar su anonimato llamaremos Víctor, nos comentó francamente: "Munera es Munera, es la razón por la que me levanto todas las mañanas". Sí, amigos, así afecta su asombroso magnetismo y carisma a todos los marvelómanos que lo rodean.

"TúnoBuscema", como los grandes hombres de la Historia, es un hombre contradictorio: como buen treintañero crecido en los 80 odia a los adolescentes de ahora y sus estúpidas actitudes, pero, como he podido comprobar de primerísima mano, el Señor Munera también es un hombre sensible y tierno (rozando el perfil de una niña de 8 años), lo cual no le impide admirar la estética masculina más ejemplarizante que se haya podido dar en el mundo de la música, por supuesto estamos hablando de los inigualables:

Oh, yeah! músculos, taparrabos de cuero y melenas ondeando al viento... masculinidad en estado puro. Me da igual lo que digáis. Los hombres de verdad sabemos que esto mola.

También es adicto a los frenadoles ajenos... pero dejemos ya su vida personal (tiene entradas) de una maldita vez (tiene novia) que parecemos Sálvame Deluxe (lleva gafas de pasta) y me doy un asco que pa qué (tiene un jersey de rombos), y pasemos a hablar de su magnífico trabajo en Marvel: Son of Hulk sería su primer trabajo en la Casa de las Ideas, una tarea que yo, una persona obejtiva y de un criterio excelente, considero poco menos que sublime.

Lástima que el guión, que empieza bastante bien, acaba volviéndose algo confuso.

SPOILERS, SPOILERS, SPOILERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La cosa empieza con el Hijo de Hulk, un tipo algo esmirriado y que desgraciadamente (para los lectores filogays) no tiene los músculos de su padre, viaja en una nave estelar para acabar con algo llamado VIEJA FUERZA, que lo impregna todo en el universo (¿?) y resulta ser un veneno horrible, y para ello dispone de la NUEVA FUERZA, que la tiene en su interior y al parecer es más fuerte y molona que la antigua.

Teniendo en cuenta las fuerzas cósmicas que hay en el mundo Marvel: Eternidad, EGO, Galactus, Fenix... Silver Surfer, Guantalete del Infinito, Cubo Cósmico, Nova, la Corona de la serpiente, el Capitan Marvel... un par de nuevas fuerzas entran bien, como untado de lubricante oye, casi ni lo notas, ya sabéis: la primera duele... la segunda escuece... y la tercera... apetece.

Mientras, en el planeta de Jarella del Microverso, se esta llevando a cabo una invasión por alienígenas feos, y una tipa de allí intenta invocar a Hulk para que los salve, pero algo pasa porque aparece ¡su hijo el enclenque!

Al mismo tiempo los Micronautas (aquellos cuyos derechos posee Marvel, claro) escuchan la llamada de socorro de la población del mundo de Jarella y después de considerarlo un poco deciden ir para allá a ver qué pasa.

El hijo de Hulk acaba con la invasión de los alienígenas en un abrir y cerrar de ojos con la NUEVA FUERZA y se hace el amo del cotarro. Todos le adoran. Incluso resucita a los muertos en la invasión.

Y la cosa empieza a liarse: Arcturus, de los Micronautas, se vuelve gilipollas en aquel planeta. Una pequeña confusión entre los que quedan y los amiguetes del enclenque nos dan unas estupendas viñetas de acción "made in Munera" dignas de mención.

El enclenque despierta una tecnología oculta en aquel planeta y aparecen unas naves muy molonas, monta en ellas a los que había resucitado antes y los manda no se sabe a qué.

Y de repente aparece UNA TERCERA FUERZA en discordia: ¡LA FUERZA ENIGMA!

¿En serio? ¿otra fuerza cósmica? ¿de dónde coño salen tantas fuerzas? ¿sabe Stephen Hawking algo de esto? a lo mejor sus agujeros de gusano son pedos de una entidad cósmica marveliana ¿no?

¿Y por qué coño quieren acabar con la Nueva Fuerza si ella va a acabar con la Antigua Fuerza que es un veneno?

Voy utilizar una metáfora de lo que sentí cuando apareció esta otra "cosa" en juego: imaginaos que estáis follando con una tía que no esta especialmente buena pero tampoco es fea, y la chica se mueve bastante bien, así que realmente estas pasando un buen rato... y de repente y sin previo aviso alguien intenta meterte una lata de coca-cola por el culo. Así me sentí yo.

Entonces las cosas se suceden sin un sentido muy claro: visiones del futuro extrañas, un intento de asesinato, una lucha entre Arcturus y el Enclenque, una ola de la Fuerza Enigma que viene no se sabe muy bien de dónde que amenaza al hijo de Hulk, el cual decide mover el planeta entero (¿?)... ¿porque no le apetece teletransportarse?

La cuestión es que hacen un giro de guión por el simple hecho de hacerlo, aunque no se entienda muy bien qué pretenden contar ni a dónde quieren ir a llegar. Bueno, lo que quieren es que te compres lo que viene después, pero utilizando evento cósmico que cambiará la forma de ver bla bla bla... que al final se queda en algo tonto y pretencioso.

El arte es claramente superior al guión.

Y esto no lo digo por ser pelota con el producto "nasioná". Es que es verdad.

El ritmo, el diseño de la página, el dinamismo, el trazo... son realmente buenos. Lo cual no se puede decir del guión.

En fin...

...y aprovechando que tengo el placer de conocer a Mr. Munera y como yo no leo comics en mi ordenador, PORQUE YO ME COMPRO LOS COMICS (no todos somos unos piratas ex-ministra, por cierto ¿a qué coño se dedica ahora?), le he rogado encarecidamente al Señor Munera -como a los buenos artistas hay que masajearles un poco el ego antes de que den su brazo a torcer-, que me firmara mi ejemplar y que me hiciera un dibujillo en él, y este es el resultado.

¡Un millón de gracias Mr. Munera!

Otro día hablaremos otro de sus grandes trabajos en Marvel: ENIGMA FORCE

¡Hasta la vista, Frikis!

Otro innecesario post de cómo sobrevivir al apocalipsis

2012-01-20T12:30:00.002+01:00

No podríamos ser un blog para frikis completo sin el típico post con instrucciones de cómo sobrevivir a un apocalipsis mundial, así que quitémonoslo de encima cuanto antes. En este caso vamos a generalizar, porque existen varias opciones de que la civilización, tal y como la conocemos, se vaya al carajo:

guerra atómica
caos económico
monstruos de otra dimensión
pandemia mundial vírica
catástrofe climática
invasión alienígena
la biblia tenía razón, aka, Apocalipsis de San Juan
y por supuesto, invasión zombi!!!

Vía Laietana, Barna City after Apocalipsis

No existen muchas diferencias en un mundo después del Apocalipsis, se desate como se desate este, serás tú contra el puto mundo mientras impera la ley de la selva: sin reglas, sin garantías y sin ayuda.

Filosofía de Juls:

"La civilización occidental es un simple espejismo de orden y razón, los seres humanos somos animales y como tales acabaremos volviendo al barro primigenio y salvaje del que salimos"

Pre-apocalipsis time

En otros blogs recomiendan que prepares mochilas supervivencia y las coloques en varios lugares: casa, trabajo, casa de nuestros padres... seamos realistas, nadie va a hacer eso ¿vale? somos frikis, no lunáticos. Si alguien os dice eso no le hagáis caso, es uno de los que primero caen:

Los hombres hacen planes y después viene Dios y se caga en ellos

Mente abierta, improvisación y adaptación serán tus mejores aliados.

El hombre no ha llegado hasta el día de hoy por su capacidad de subir a la cima de una montaña por alta y difícil que sea su escalada, lo ha hecho por su capacidad de RODEARLA.

Un estúpido consejo que todos podemos seguir fácilmente: nunca comas hasta llenarte. Tan sencillo hábito nos evitará tener sobrepeso, problemas cardiovasculares y la costumbre de tener siempre que llenar el buche.

Para sobrevivir tampoco hace falta que te apuntes a un gimnasio para convertirte en un tío duro, ni que asistas a clases de defensa personal, si lo haces tienes algo de ventaja, pero no es imprescindible.

Como todos somos frikis high-level daremos por sentado que tenemos algún tipo de arma blanca en casa de tamaño medio-grande. Joss y yo tenemos respectivamente dos piezas de acero toledano hechas a mano y bien equilibradas que nos harían muy buen servicio en una época medieval-postapocalíptica ¿y tú? Yo además tengo una espada corta china y una daga marroquí... joder, mis enemigos cuando me vean llegar se van a cagar de miedo.

"When you have a Great Sword in your hand you have a mighty mighty tool for Justice." Efectivamente, mi amigo sobrealimentado norteamericano, ahora sé lo que tengo que hacer si algún día nos ataca una invasión de malvados skateboards.

Otro cliché clásico que encontraréis recomendado por ahí es almacenar comida enlatada, pero tampoco hay que exagerar, joder. Normalmente es de sentido común tener ese tipo de comida en casa, yo, por ejemplo, tengo atún, legumbres, tomate triturado, etc... así como comida congelada, todo el mundo tiene eso, así que no hace falta obsesionarse. Más clichés obvios: cerillas, velas, una caja de herramientas, todo el mundo tiene eso, y si no pregúntale a tus padres y verás, y ellos nunca se han preocupado por los zombis. Nota mental: hazles una foto para recordar cómo eran antes del apocalipsis.

Piensa ahora durante 10 minutos en un lugar apartado de la civilización en el que pudieses vivir una semana sin que nadie te encontrase. Olvida si no es de tu propiedad o si vive alguien allí, en este punto todavía no nos interesa. ¿Ya lo tienes? Ok, este escondite es posible que lo necesites o es posible que no, pero es bueno tener en mente un refugio ¿no es así? pues continuemos.

El apocalipsis ya esta aquí

Tranquilos, no hay prisa, si algo nos ha enseñado Hollywood es que el apocalipsis siempre ocurrirá primero en los jodidos EEUU, así que dispondremos de un par de semanas para prepararnos como mínimo hasta que lleguen a) las bombas b) el colapso del sistema o c) los zombis. Aunque conviene no dormirse, amiguitos.

En la primera fase la gente se volverá loca y comenzarán los saqueos indiscriminados... no lo dudes, únete a ellos.

Eso sí, tú ya sabes lo que viene, así que manten la cabeza fría y sigue las siguientes normas:

1) mantente siempre dentro de la turba
2) no llames la atención
3) no actúes jamás como un héroe
4) no olvides que los que te rodean no son tus amigos
5) si la cosa se pone fea busca un cabeza de turco para causar una distracción y lárgate cagando leches

Para sobrevivir a estas situaciones cuatro ojos son mejor que dos (por si tienes pareja), mientras uno vigila la situación desde una distancia prudencial sin perder de vista al otro en ningún momento, ese otro hace lo que tiene que hacer.

Dependiendo del tipo de apocalipsis al que nos enfrentemos habrá que recolectar unas cosas u otras:

a) En una guerra nuclear o una pandemia mundial hay que abandonar los centros densamente poblados, así que todo lo que recolectes tendrá que ser fácilmente transportable.

b) En el caos económico, una catástrofe climática o una invasión zombi lo mejor es quedarse en casa durante cierto tiempo, así que hay que coger de todo y en grandes cantidades.

Ya sabéis: agua, latas de comida, sal, alcohol, mantas, cerillas, pastillas para hacer fuego, antibióticos, paracetamol, ibuprofeno, coca-cola, bollycaos, nocilla... lo que todo friki necesita para sobrevivir, vamos.

La moneda de curso legal perderá todo su valor, pero el oro probablemente sobrevivirá como elemento de intercambio muy devaluado. Habrá que volver al trueque, cosas con un valor real y necesario: alimento, medicinas, combustible, etc... Aunque habrá un elemento que será increíblemente valioso en un mundo after-apocalipsis: ¡UNA MUJER!

Si tienes una, serás afortunado. Excepto si es Falete. Te vas a llevar una sorpresa.

Próximo episodio: ¡CAOS!

¡Hasta la vista frikis!

La mejor película de terror de todos los tiempos

2012-01-13T21:58:00.000+01:00

Aunque en este tipo de cosas todo es opinable, sobre gustos no hay nada escrito y demás, no me negarán los lectores que la mejor película de terror de hoy y de siempre es:

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(simular redoble de tambor en la mente)

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La Profecía

Realmente sólo hay que escuchar un fragmento de la banda sónora para convencernos (para un mayor efecto escucharla por la noche, con las luces apagadas (si acaso una vela encendida) y por supuesto con mal tiempo: viento, lluvia y truenos) .

Únicamente con este argumento ya deberíamos terminar el post, porque tampoco es que vayamos a esperar alegaciones presentando mejores bandas sonoras. Pero como somos así, seguiremos un poco más.

Alguien, no sé porqué, decidió un día que aquellas películas en las que aparece un asesino en serie y corren litros y litros de sangre debían ser reconocidas como terror. Este tipo de películas, y muchas otras, se basan para asustar al personal en hacer aparecer algo de repente y acompañado de un aumento brutal del sónido (consiguiendo el mismo efecto que si te lanzan un cohete cerca sin que te enteres). Visto así, esto no da prestigio a una cinta de terror. Por eso el guión de la mayoría de películas, sobre todo las que cuentan con protagonistas veinteañeros pensando en la audiencia adolescente, suele ser flojo.

Cuando hoy ves una película tipo The Ring (no me acuerdo del título de la japonesa en la que se inspiraba) y piensas: el protagonista recibe una llamada anunciándole la muerte... que original....

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUE VA!!!!!!!!!!!!

En la profecía ya hicieron algo similar y más original todavía: fotografías que presagiaban la muerte de los involucrados. Y sin emitir fecha de fallecimiento, para crear más incertidumbre....

La Profecía se basa en el libro homónimo de David Seltzer, un best seller en su momento; lo cual aunque no garantice a priori el éxito de la película, sí que es una muestra de la aceptación del público. Para aquellos que no han leído el libro o visto la película, aquí publicamos el mismo fragmento que aparece en la novela, pero que quede constancia, de que lo mejor no queda expresado en este resumen: hay que ver la película o leer el libro.

Robert Thorn, diplomático norteamericano, recibe la noticia de que su primer hijo ha nacido muerto. Para evitar el dolor de su mujer, acepta adoptar otro niño nacido en la misma clínica, cuya madre ha muerto, y que carece de familia. Katherine Thorn, ignorante de la suplantación se entrega con ternura al cuidado de su supuesto hijo Damien. Su vida transcurre apacible en Londres (a donde Thorn ha sido trasladado como embajador de su país), hasta que, de improviso, una muerte violenta y una serie de extrañas reacciones del niño seguidas de varios inexplicables accidentes, originarán temores y dudas sobre el verdadero origen de Damien, que se agudizarán ante el anuncio, expresado por boca de un misterioso monje, de que se ha cumplido en el niño una terrible profecía.

Además, se agradece que una filme de este tipo no sea claustrofóbico en el sentido de que ocurra siempre en el mismo sitio. Si no fuera porque parece algo inverosímil, yo mismo definiría a la película como aventuras terroríficas.

Aprovechamos la ocasión para pedirle a los de la Sexta · 3 que, ya que dedican una noche a emitir películas de terror, que se animen y programen esta obra maestra. Más aun, que emitan la trilogía entera. Muchos lo agradecerán.

Actualización 14-01-2012

Antes lo hubieramos dicho: parece que esta noche Cuatro va a emitir el remake de La Profecía. Obviamente no es la versión de la hemos hablado, pero su pase es aprovechable.

Navidad y año nuevo & Efemérides

2012-01-04T16:53:00.000+01:00

Primero de todo disculparme sinceramente ante vuestras mercedes por la falta de novedades en este blog pero una tarea titánica -cual trabajo de Hércules- me ha privado del tiempo necesario para dedicarle a la muy sana costumbre de verter aquí la oscura materia maloliente que se acumula en el parietal de mi cerebro para que no provoque alguna terrible consecuencia sobre mi percepción de la realidad...

Tanto es así que olvidé completamente que hace unos días FRIKIS INSIDE cumplió

4 AÑOS

La cosa no es como para tirar cohetes, la verdad, el mundo no reconoce nuestra grandeza por las buenas así que tendremos que poner en marcha el plan B: al mundo habrá que ponerlo de rodillas por las malas.

Aprovecho para felicitar la Navidad y el Año nuevo a todos nuestros lectores.

Mientras empezamos con la primera fase de nuestro maquiavélico plan por la dominación mundial quiero haceros partícipes de unas cosas que me han venido a la mente estos días de vacaciones... cuando la mente se relaja y recibe extraños impulsos eléctricos en forma de luces de navidad y putos anuncios de colonias.

PRIMER TEMA

Por fin he visto un vídeoclip entero de esa tal Lady Gaga y yo me pregunto: ¿es que soy el único que se da cuenta de que no sabe bailar, no sabe cantar, no sabe vestirse y además es fea?

No es que tenga nada en contra de los feos ni mucho menos, yo soy feo, y además a las feas las encuentro especialmente atractivas -para mi desgracia mi señora es especialmente guapa (hoy follo*)-, pero no entiendo la pasión que levanta esta señora en bikini imitando convulsiones musculares.

No, no voy a poner ningún vídeo de Lady Gaga aquí.

SEGUNDO TEMA

"Ay si eu te pego" es el vídeo más visto en Youtube en España el 2011.

Una canción sobre el piropo de un albañil brasileño.

No se, que se planteen seriamente los grupos de música autóctonos hacer algunas canciones sobre:

a) Si voy con lo que te doy.
b) Con ese culo te invito a cagar en mi casa.
c) Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
d) Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
e) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren guapa?
f) ¡Vaya pedazo de tetas!

Total, la canción es realmente estúpida y a las tías parece gustarle. Eso sí, hay que añadir una acordeón, que eso siempre mola.

No, tampoco voy a poner el vídeo de esa canción.

TERCER TEMA

¿Es Iker Casillas la encarnación viviente de BENJAMIN PRICE?

Después de ver esto yo creo que sí.

Y como aquí somos muy tradicionales, siempre que se habla de Iker Casillas hay que sacar una foto de su novia. Que es lo segundo que mejor que ha hecho en su vida.

Me quedan cosas por comentar, pero si eso ya más adelante, que sé que estais impacientes por ver algo nuevo por aquí...

¡Hasta la vista frikis!

* Pues no, hoy no voy a follar porque mi parienta no lee este blog. Siempre encuentra algo más interesante que hacer la muy p...

FWD: Los esbirros de Marvel, esos grandes desconocidos

2011-12-19T23:15:00.000+01:00

En una ocasión alguien se preguntó: ¿qué sería de los superhéroes si no existiesen sus enemigos los supervillanos? Pues sería un puto gafapasta, seguro, hablando de dualidades de la vida, némesis y mierdas de esas.

Pero nosotros, en nuestro afán de búsqueda de conocimiento, vamos más allá y nos preguntamos: ¿Qué sería de los supervillanos si no fuera por el grupo de sicarios que están dispuestos a apoyarlos incondicionalmente? Sin preguntas, sin miedo, sin cerebro...

¿Alguien se preocupa por ellos? La respuesta es sí, amigos, ¡aquí lo hacemos! Así que valga este relato como testimonio de nuestra preocupación, un monumento al recuerdo del esbirro desconocido.

Lugar: La tranquilidad del lado oscuro. Institución psiquiátrica para sicarios. Tercera planta. Sala C.

- Hola, me llamo John Smith y soy un sicario del Club Fuego Infernal.

- ¡Hola John! - contestaron todos.

- Mi historia, como muchas otras, es sencilla: me licencié en la Universidad de Sicarios de Tulsa, Oklahoma. Fui un buen estudiante, se me daban bien las asignaturas de Armas Automáticas, Atentado Terrorista y Obediencia Ciega. Durante las prácticas que hice en la universidad los ojeadores del Club Fuego Infernal se fijaron en mí y me dijeron que si seguía así con mis estudios podría llegar lejos.

Cuando por fin terminé mi formación académica recibí una oferta para trabajar como becario en el Club Fuego Infernal, ofrecían un buen sueldo y tenían un gran seguro médico, que como sabéis, es algo esencial en este trabajo. Además me fascinaba su uniforme ajustado de licra negra con esas rayas rojas cruzándolo. Y qué decir de esa máscara, tan impersonal y aterradora a la vez. Acepté sin dudar.

Al principio me destinaron a una base secundaria del Club Fuego Infernal en Washington, allí me asignaron tareas sencillas: vigilar los monitores de seguridad, rellenar los cuencos de pistachos, cabrear a los doberman en sus jaulas por si había que soltarlos contra alguien y cosas así.

Supongo que lo hice bien, porque al cabo de un tiempo me trasladaron a una base secreta en Tejas donde protegía unas instalaciones experimentales sobre robótica, creo recordar que el proyecto se llamaba Guardianes o algo parecido. Allí pude destacar porque descubrí a un par de espías del gobierno intentando colarse en el recinto y pude capturar vivo a uno de ellos para que los jefes lo interrogaran. Luego me encargaron deshacerme de los cadáveres discretamente. Lo hice tan bien que me nombraron sicario del mes y colgaron mi retrato en la sala de descanso.

A raíz de aquello me ascendieron y me destinaron a la base principal en Nueva York, a cuidar de los grandes jefes. Recuerdo que pensé que aquella era mi gran oportunidad para llegar a lo más alto... cof, cof... todavía no sabía lo que me esperaba.

Aquella noche me tocaba guardia, debía vigilar en una fiesta que había organizado el Señor Sebastian Shaw para captar nuevos socios para el Club. Debía estar atento a los monitores para no perder detalle de todo lo que sucedía allí, grabar a los invitados mientras nuestras camareras les hacían felaciones, les ofrecían drogas etc... incluso recuerdo que metieron una oveja en una habitación para cierto senador de Wyoming... en fin, una operación "por si las moscas" clásica, ya sabéis como son estas cosas. Esa noche fue la primera vez que me topé con un... con un... un...

- ¿Superhéroe, John? - terminó el doctor.

- Sí, sí, eso... - le tembló la voz.

- Por favor, continúa.
- Ajá - asintió John frotándose las manos con nerviosismo -. Sonaron las alarmas y casi inmediatamente apareció la maldita Patrulla X, todo fue muy rápido, casi sin darme cuenta los jefes habían ganado la pelea, pero la cosa no acabó ahí... momentos después mientras hacía la ronda rutinaria apareció aquella bestia enloquecida con garras en lugar de manos... salió de la nada, se movía como un torbellino, y... y... ¡oh, Dios mío! - gritó rompiendo en sollozos.

- Tranquilo John, - dijo el doctor - es un buen comienzo, no te preocupes, somos conscientes de que fue un golpe muy duro, ya avanzaremos con la terapia más adelante. Hoy también tenemos a un nuevo paciente nuevo con nosotros, por favor, preséntate a todos y cuéntanos tu historia.

- Hola, me llamo Larry Phillips, y soy un sicario de la organización H.Y.D.R.A.

- ¡Hola Larry! - contestaron todos.

- Mi relación con este trabajo empezó de bien pequeñito. Mi padre era un sicario de Cabeza de Martillo y quería que yo siguiese sus pasos en el gremio del hampa neoyorquina, pero a mí nunca me gustó ese trabajo. Mi padre no lo entendió, me decía que los trajes baratos de mafioso le sentaban bien a todo el mundo, que era una buena vida, pero yo no estaba de acuerdo.

Yo intenté explicarle que eso de hundir cadáveres en el río Hudson con zapatos de cemento no era para mí, yo quería pertenecer a alguna organización con objetivos más amplios que dominar los bajos fondos de Nueva York, algo como conquistar el mundo, por ejemplo. Mi padre se reía y decía que eso sólo pasaba en las películas de James Bond, yo me enfadaba y le contestaba que todos los verdaderos mafiosos se habían ido a las Vegas hacía tiempo. Aquello irritaba mucho a mi padre y después de muchas peleas acabamos distanciándonos.

Entonces recurrí a mi tío, que ante mi insistencia, pidió unos cuantos favores y me buscó un contacto en H.Y.D.R.A. donde finalmente entré como sicario-aprendiz. Un día, mientras entrenaba en un hangar secreto colocando bombas en un avión, sonaron las alarmas. Yo era nuevo y no sabía lo que pasaba, todo el mundo se puso a correr de un lado para otro gritando como locos cuando de repente aparecieron ellos, los Ve... los Ve... los Ve-ve-ve... ... Vengadores.

La Visión apareció delante de mí saliendo del suelo, me metió la mano en el pecho y de repente un dolor insoportable sacudió mi espina dorsal (desde entonces debo drenar mis pulmones día sí, día no, pues se me llenan de líquido periódicamente).

Totalmente cegado por el dolor me quedé inmóvil un tiempo, acabó cuando sentí los repulsores de Iron Man abrasando mi espalda (debido a eso mi columna vertebral esta desplazada y no puedo dormir más de tres horas seguidas debido al dolor).

Dando trompicones llegué al lugar donde un grupo de compañeros estaban reagrupándose valerosamente, pero el Capitán América lanzó su escudo y rebotando en varios compañeros míos, acabó golpeándome en la rodilla partiéndomela por tres sitios (nunca volveré a caminar derecho y cuando hay humedad los pinchazos son un martirio).

Pero lo peor fue que desorientado, maltrecho y cojeando entré sin saberlo en el radio de acción de Mjolnir y... y... oh, santa madona... no puedo continuar... no puedo continuar...

- Muy bien, Larry, muy bien, has hecho un gran progreso al contárnoslo, siéntate y descansa… Y después de estas dos tremendas historias, para terminar la sesión de hoy, tenemos una sorpresa para todos vosotros. Ya sé que se sale la rutina y a algunos eso os pone algo nerviosos... baja el arma Ray... pero hemos pensado que sería una buena experiencia para vosotros conocer a alguien con superpoderes en vuestro mismo estado. Contestará a vuestras preguntas encantado, recién salido de una grave crisis existencial, tenemos hoy con nosotros a ¡DEMONIO VELOZ! Démosle un fuerte aplauso.

- Hola chicos, ¿cómo estáis? He venido a daros un mensaje de esperanza: la fe en uno mismo es importante. Yo mismo he estado muy mal de moral últimamente pero gracias a la ayuda del equipo de profesionales que tiene este centro he conseguido recuperarme totalmente. Y ahora decidme, ¿tenéis alguna pregunta?

- ¡Sí, yo tengo una!

- Adelante, sin miedo hijo.

- Hola Demonio Veloz, por favor, explícame una cosa... ¿porqué un tipo que tiene el mismo poder que Mercurio que ha vivido como uno más entre los Inhumanos y ha ejercido magníficamente como Vengador, ni siquiera puede robar una joyería sin que lo trinquen?

- ... ... ... ¡¡¡¡¡buuaaaaaaaa, buuuuaaaaaaaa, buuuuaaaaaaaa!!!!!

- Bien, creo que ya se ha terminado la charla. Podéis salir. Gracias a todos.

Época de regalos

2011-12-02T13:30:00.000+01:00

Ya se acerca el momento de comprar regalos, y como en años anteriores, nuestros consejos no podían faltar ante tal delicada situación. Esta vez hemos decidido cambiar un poco de tercio y en vez de recomendar juegos (como ya hicimos en otros posts), nos decantaremos por recomendar música, y más concretamente bandas sonoras.

Es cierto que, hoy en día, regalar música puede parecer que no se aprecie tanto como años atras, pero como siempre esto depende de la elección final y a quién se lo regaléis.

La primera opción que tenemos a mano es una compilación de 8 discos sobre la música que se compuso para la serie de juegos Medal of Honor, cómo no, en edición limitada.

En su momento ya comentamos de refilón lo impresionante de el trabajo de Michael Giacchino, pero por si acaso os dejamos dos muestras para que refresquéis la memoria.

Si queréis ver el contenido al detalle, en la siguiente web está publicado.

Siguiendo con el tema de los videojuegos, no os podéis perder las interpretaciones que ha hecho la London Philarmonic Orchestra de algunos clásicos en The Greatest Video Game Music. ¡Ojo! El título puede ser engañoso, ya que probablemente estés esperando piezas que no estén incluidas. En todo caso el repertorio contiene:

Advent Rising: Muse
Legend of Zelda: Suite
Call of Duty - Modern Warfare 2: Theme
Angry Birds: Main Theme
Final Fantasy VIII: Liberi Fatali
Super Mario Bros: Themes
Uncharted - Drake s Fortune: Nate's Theme
Grand Theft Auto IV: Soviet Connection
World of Warcraft: Seasons of War
Metal Gear Solid: Sons of Liberty Theme
Tetris Theme
Battlefield 2: Theme
Elder Scrolls: Oblivion
Call of Duty 4 - Modern Warfare: Main Menu Theme
Mass Effect: Suicide Mission
Splinter Cell: Conviction
Final Fantasy: Main Theme
Bioshock: The Ocean on his Shoulders
Halo 3: One Final Effort
Fallout 3: Theme
Super Mario Galaxy: Gusty Garden Galaxy

Vista la lista, supongo que sería más fácil negociar los derechos para incluir varias obras -casos Mario Bros y Call of Duty- que incluir otras piezas tanto o más conocidas. Aunque tampoco descarto que en el futuro repitan con otras selecciones.

Si en nochevieja os acostáis tarde y no tenéis da tiempo para ver el concierto de año nuevo, no os preocupéis. De la mano de Wojciech Kylar, compositor de bandas sonoras como Drácula y La novena puerta, nos llega el remedio perfecto: Pan Tadeusz. No incluye la conocida marcha Radetzky, pero es una excelente alternativa

¡Aviso! Este disco puede ser bastante difícil de encontrar.

Para finalizar, como Bonus track, os dejamos con un clásico del maestro Ennio Morricone. Nota: esta versión es en directo, por lo que puede no sonar exactamente igual que la banda sonora.

Post Épico e Indignado: Me Cago en la Democracia

2011-11-25T21:00:00.015+01:00

Cuando uno ve en los telediarios las imágenes de los colegios electorales de España donde van a votar las personalidades, podría pensar que España es un país del primer mundo.

Esas imágenes nos muestran miembros de las mesas electorales elegantemente vestidos, sonrientes mientras dan la mano al político de turno y miran a cámara. ¿Y que me dicen del colegio electoral propiamente dicho? Edificios elegantes, aulas bien climatizadas, presencia policial, autoridades, miembros de las juntas electorales a disposición de los electores... El primer mundo, como digo.

Nada más lejos de la realidad.

El pasado 20 de Noviembre me tocó ser suplente del primer vocal de una mesa electoral. Siempre había tenido la idea que una convocatoria de este tipo era algo serio, algo ineludible a menos que se estuviese casi muerto. Así que allí que me presenté yo a las 8 de una gélida mañana de finales de otoño y soñando con el momento en que el vocal titular se presentase y a mí me dejasen volver a casa a meterme de nuevo en la cama. Cosa que, como ya imaginaréis, no sucedió.

Desconozco el motivo por el que el hijoputa del primer vocal no se presentó, pero deseo con todo el alma que el motivo fuese un terrible accidente médico durante una colonoscopia.

La primera muestra de que España está lejos del primer mundo llegó cuando ví que el encargado de pasar lista y organizar las mesas electorales era un imberbe al que todavía no le habían bajado los huevos. Más tarde nos enteramos que el chaval, de no más de 18 años y con la cara surcada por el acné juvenil y pajillero, era un estudiante, de Políticas imagino, que estaba allí como becario de la Junta Electoral.

Supongo que los miembros de la Junta Electoral estarían durmiendo junto a las putas de lujo a las que contrataron con mis impuestos, mientras enviaban al becario para hacer su trabajo. Hijos de puta.

A partir de aquí, el descontrol. ¿Que no sabes que mierda hay que hacer una vez te han dicho que esa mesa infecta y destartalada es la tuya? ¡Eh, a mí no me preguntes, sólo trabajo aquí!

Pocos días antes del 20 de Noviembre me enviaron a casa un librito que me recordó a aquel libro de Dungeons & Dragons titulado "Manual del Buen XXX" donde XXX era la profesión de turno. Así, teníamos el "Manual del Buen Ladrón", "Manual del Buen Guerrero", etc. En este caso, el librito era el "Manual del Buen Miembro de Mesa Electoral".

Libro que no me leí, claro. Si nunca llegué a leerme el "Manual del Buen Guerrero" ¿Creéis que voy a leerme ese coñazo sobre mesas, vocales y presidentes?

Por suerte, la suplente de la presidenta (presidenta maciza, lo mejor del día sin duda) ya había estado antes en una mesa y, además, era amiga de la presidenta, la maciza. Así que tuvo a bien quedarse un rato por allí para ayudarnos a rellenar actas, abrir sobres y preparar urnas.

En el épico post sobre mi época de colegio, dejé pendiente para una segunda edición hablaros de un lugar llamado "Los Pisos Verdes". Por aquella lejana época, era algo así como Mordor para los Hobbits o las duchas para el chico nuevo de la prisión. Es decir, un lugar que evitar como la peste habitado por todo tipo de seres horribles y malvados dispuestos a causarte dolores y humillaciones que no puedes ni imaginar.

Gitanos, macarras, drogadictos, gente de clase baja de la peor ralea se daba cita en varios bloques de pisos apiñados sin aparente orden ni concierto y pintados de un absurdo color verde.

El clímax de mi mala suerte llegó con el hecho de que mi mesa electoral estuviese situada en el colegio electoral de Los Pisos Verdes. El supuesto colegio electoral es una suerte de local social, un cuadrado con cuatro mesas, varias sillas de esas de jardín, un futbolín y una mesa de billar. Al lado, otro cuadrado pequeño con el bar más infecto de toda Barcelona.

Así que allí estábamos, vuestro amigo y vecino Joss, la presidenta maciza de la mesa, a la cual conocía de vista pues vive en mi mismo edificio, un par de plantas por encima de mí, y una mujer mayor que no había visto en mi vida. Constituida la mesa, nos sentamos en nuestras sillas de jardín y nos dispusimos a pasar allí las próximas 11 horas de nuestra vida lo mejor posible.

Hablaba al principio de las imágenes de televisión de los colegios electorales donde van a votar las personalidades. En Los Pisos Verdes no había personalidades (Chacón, puta, ven a votar a Los Pisos Verdes a ver si después de la experiencia sigues siendo una zorra pacifista) ni cámaras de TV. Entre otras cosas porque dudo que si una cámara de TV entrase en esa zona, volviese a salir.

Tampoco había caras alegres, sino caras de circunstancias, sueño y mala ostia. Ni, por supuesto, había calefacción. Yo me pasé todo el día con el anorak puesto y añorando mi bufanda de maricón, la cual había dejado en casa pensando en que este iba a ser un viaje rápido de ida y vuelta.

La rutina en una mesa electoral es aburrida y enervante. LLega el votante, buscas su nombre en un listado infinito ordenado alfabéticamente y lo tachas, anotas su nombre y el orden de votación en una libreta proporcionada por la Junta Electoral y, finalmente, el votante deposita su voto.

Pero paremos un momento. ¿Habéis notado algo raro? He dicho buscar el nombre en un listado y anotarlo en una libreta. Con boli, a mano. En el siglo XXI, en España, hay que rellenar papelajos a mano y buscar nombres en un listado impreso. Si nos pintamos la cara de negro, podríamos pasar por un colegio electoral en Ruanda.

El trasiego de electores se produce de forma rítmica a lo largo del día. Algunos vienen de buen humor y te dan el pésame por tener que estar allí atrapado todo el día. Otros ni te miran a la puta cara, como si te estuviesen haciendo un favor al haberse dignado a venir hasta allí para votar. Y luego están los que, directamente, vienen cabreados.

Al poco de comenzar se nos presentó una gorda hablando un perfecto catalán. Su apellido, Bayés. Para los no catalanes, el apellido habitual es "Vallés", así que parece difícil cometer más errores en menos letras. Supongo que hace 100 años los antepasados de la gorda se llamarían Vallés, hasta que se toparon en el censo con un funcionario ágrafo que escribió el apellido como Dios le dió a entender.

El caso es que la presidenta me dice "Señora noseque Bayés" para que yo lo escriba, momento en que la gorda monta en cólera porque lo había pronunciado mal. Según ella, la pronunciación de la "B" y la "Y" difería de la pronunciación de la "V" y la "LL" y parece ser que la presidenta lo había pronunciado como si fuese "Vallés".

Yo, que estaba de buen humor, le dije "Señora, poder diferenciar la pronunciación de la B y la V es una leyenda urbana". La indignación de la mujer aumentó y comenzó a vociferar noseque sobre que los miembros de las mesas electorales deberían tener estudios. La cosa no pasó a mayores, depositó su voto, me apuesto el glande que al PSC no vaya a ser que le quiten la pensión, y se largó indignada.

Otro momento hilarante y tercermundista se produjo cuando apareció por allí un apoderado de un partido político, una subespecie humana cuyo propósito en la vida no está demasiado claro. El caso es que viene y nos dice que si apareciesen por ahí indignados intentando cerrar la mesa electoral o simplemente montándola, no debemos dejarles. Que ellos no pueden cerrar la mesa electoral.

¿Y qué se supone que debo hacer yo?, ¿Pegarme con un hippie?. No es que me importase partirle la cara a un perroflauta, pero coño, ¿no debería haber policía por si pasa algo así?. Así que, de repente, todo el peso del proceso estrella de la democracia caía sobre mis hombros.

No sólo debía aguantar todo el puto día en aquella sala infecta, apuntando nombres y sumando votos, sino que debía erigirme en guardia de seguridad por si algún fumeta maloliente decidía venir hasta Los Pisos Verdes para montar pollo.

La experiencia de las 11 horas detrás de la mesa me sirvió para darme cuenta de algunas cosas que voy a proceder a exponer. Leerlas con atención y recordadlas la próxima vez que vayáis a votar, hijoputas.

Los que están en la mesa electoral NO SON FUNCIONARIOS. Son personas corrientes a los que les han jodido el fin de semana obligándoles a presentarse a las 8 de la mañana un domingo y permanecer allí hasta las 11 de la noche. Esas personas están más jodidas que vosotros así que no les contéis vuestra puta vida, porque no les interesa.

No tengo porqué aguantar a los viejos chochis quejándose de que este año les han cambiado de colegio electoral y deben caminar 100 metros más que la última vez y pidiéndome hojas de reclamación o amenazándome con no volver a votar si no les devuelven a su colegio habitual.

Abuelo, para lo que le queda en el convento, como si no vota. Con un poco de suerte no llega ni a ver el debate de investidura.

El punto anterior también va para los indignados perroflautas y los graciosos en general. Si preferís quedaros en casa fumando petas y quejándoos de lo mierda que es la casta política, por mi bien. Pero no me jodáis la vida a mí, cabrones. Si queréis cambiar algo venid a votar como Dios manda.

Lo de meter en la urna un sobre con hojas de árbol, mensajes de "Tonto el que lo lea", una foto de un mono cascándosela o un puto folio escrito a mano con un manifiesto anti capitalismo puede parecer una buena idea cuando estás fumando marihuana y escuchando a The Doors, pero yo no tengo la culpa de nada. Y me estás obligando a contabilizar votos nulos a las 10 de la noche cuando lo único que quiero es irme a mi casa. Hijos de puta.

La Junta Electoral se ha gastado una pasta gansa de nuestros impuestos en enviar a vuestras casas una tarjetita donde pone el Colegio electoral, la mesa y la sección donde debéis ir a votar... LEÉDLA, HIJOS DE PUTA. Y traédla con vosotros.

Si yo estoy dándole palique a la maciza de presidenta que tengo en la mesa, no, repito, no puedo buscarte en la lista a ver si ésta es la mesa donde debes votar, mamón. Me estás cortando el rollo.

Al menos algunos preguntan, que otros ni eso. Otros vienen con convicción en su careto, te sueltan el DNI y se disponen a votar. Así que, si no queremos formar cola debemos ser ágiles. Mientras la presidenta te busca en una lista de mil personas, yo me estoy causando un síndrome de túnel carpiano escribiendo tu nombre de paleto en la libreta (542 nombres tuve que escribir).

Así que nada hay más indignante que escribir tu nombre y que la chica te diga que esta no es tu mesa y que hagas el favor de irte, mayormente, a tomar por culo. Entonces yo tengo que tachar tu nombre y ajustar la numeración.

A nosotros nos llegó un mamón que tenía nombre compuesto, primer apellido compuesto y segundo apellido compuesto. El hijoputa me hizo escribir seis palabras para finalmente haberse equivocado de mesa.

Consejo, que sé que hay mucho analfabeto funcional: En la tarjeta pone Colegio, Mesa y Sección. El colegio es una dirección, un lugar físico, vamos. (parece obvio pero por lo visto no lo es) La mesa es una letra, "U" en mi caso. Todas las mesas del colegio tienen la misma letra, coño. Quizá en esos colegios grandes que salen en la tele hay varias letras, pero en los de barrio humilde no. Y la sección es un número y cada mesa tiene uno diferente.

Así que cuando entréis en el colegio electoral (suponiendo que hayáis acertado, que hay que joderse con equivocarse de colegio, macho), buscad la letra de la mesa y el número. Me toca los huevos que el mamón de turno me diga "Esta es mi mesa, la U" y yo tener que corregirle "Todas son U, campeón. Ahora sal de mi vista antes de que suelte una ostia".

Esto que cuento puede parecer cosa de risa, pero sucede. Y no les sucede a gente con el síndrome de Down, ni a viejos chochos con pié y medio en la tumba. No, gente joven y aparentemente sensata comete este tipo de errores.

La primera vez que fuí a votar, hace ya un porrón de años, me pasó. Aprendí la lección y desde entonces no me ha vuelto a pasar. Que es votar, coño, que está pensado para tontos, que no es algo difícil como intentar impresionar a un actriz porno con nuestras habilidades sexuales.

Vuestro puto voto no marcará la diferencia. Entre otras cosas porque no lo contabilizaré si estoy cansado y no me sale de la punta del pene, como explicaré más tarde.

Las mesas se cierran a las 8 en punto de la tarde. A esa hora, en domingo, yo suelo estar ya en pijama y pensando en irme a la cama. En este caso me han obligado a estar helándome el culo en un garito en la peor zona de mi barrio. Así que imaginarás que desde las 7 de la tarde estamos mirando el reloj y rezando a Dios para que el tiempo pase un poco más deprisa.

Así que no me jodáis, si a las 1930 no habéis llegado al colegio electoral, iros a tomar por culo. Venir a votar a última hora, obligándonos a retrasar la hora de cierre es de ser un hijo de puta.

Tras lidiar con todos estos necios y algunos otros, llegó la hora del cierre. Entonces se procede a contabilizar el voto por correo.

Consejo por si alguna vez os toca en una mesa electoral; El voto por correo lo traen por la mañana en un paquete. Según el "Manual del Buen Miembro de Mesa Electoral", cuando se cierran las mesas hay que anotar los nombres de los votantes por correo en la libreta y meter los sobres en la urna.

Que le den por culo. Anotad el voto por correo cuando tengáis un rato a lo largo del día y así ahorráis tiempo por la tarde. Total, no hay nadie de la Junta Electoral para controlaros.

En el momento del cierre se presentarán por allí los apoderados de los partidos políticos para husmear un poco, además del supuesto representante de la Junta Electoral. En mi caso el pajillero universitario.

Iba a decir que no me gustan los tópicos ni generalizar, pero sería mentira. El caso es que había por allí tres apoderados del PSC y uno no puede evitar por menos que reconocer que representaban fielmente la imagen del socialista medio; Hombre mayor, gordo, ni papa de catalán pese a pertenecer al PSC, con pinta de trincar a manos llenas y de estar en el bar de barrio a las 10 de la mañana pimplándose cubatazos.

También había un apoderado de ERC, prototipo de vividor tipo Laporta. Gordo, sudoroso y con el rostro colorado 50% fruto del esfuerzo de ir de un colegio electoral a otro, 50% fruto de los pelotazos a la salud de los contribuyentes.

Uno pensaría que tanta presencia oficial serviría para clarificar el proceso. Craso error. Esta gente no tiene puta idea de nada. Si les preguntas algo, o balbucean alguna estupidez o, directamente, te dicen que no saben.

Vamos a ver, hijos de puta, si un partido político os está pagando por estar ahí y si habéis estado en un porrón de elecciones, digo yo que lo mínimo es que sepáis como funciona ésto, ¿no?. Porque alguno tenía edad suficiente para haber asistido a todas las elecciones más o menos democráticas que han habido en España. Y aquí incluyo las de la República, joder.

Antes de comenzar con el escrutinio nos dimos cuenta que el nivel de tercermundismo todavía no había tocado fondo. Según el "Manual del Buen Miembro de Mesa Electoral" toda la documentación generada había que introducirla en tres sobres y éstos debían entregarse en el Juzgado.

Dado que por la mañana un mensajero había traído toda la documentación al colegio electoral, todos imaginábamos que otro mensajero vendría por la noche para recoger los sobres. Pues no. Según leímos, es el presidente de la mesa, en mi caso la chica maciza, la que debía llevar en mano los sobres. Y debía hacerlo por su cuenta y riesgo.

El juzgado en cuestión se encuentra en la Ciudad de la Justicia situada en la Zona Franca de Barcelona, al lado del Ikea. Para que se sitúen los que no conozcan la ciudad decirles que el lugar se encuentra, más o menos, a tomar por culo.

Como la chica no tenía coche y la zona no es la más indicada para que una chica ande sola por la noche, me ofrecí gentilmente a llevarla en mi coche. ¿Qué decís?, ¿Que si me hubiese ofrecido igualmente en caso de ser fea o de ser un maromo?.

¿Sabes lo que suele decir Jack Burton en un momento como éste? Jack siempre dice...

Pero qué pasa...
El caso es que poco después se pasó por allí una pareja de policías y, por fin, alguien se dignó a contarnos como funcionaba la cosa. El agente nos explicó que se puede ir en taxi y, con el recibo, en el juzgado te lo abonan. Eso sí, sólo la ida. ¿Y como coño vuelvo a mi casa, cabrones? Según el policía, la vuelta no está garantizada. Toma! Como el correo del Zar o el Pony Express! Garantizamos la entrega contra viento y marea, aunque después muramos al intentar volver a casa.

Según parece, puedes pedir en el juzgado que te paguen el taxi de vuelta y según el funcionario que te toque te lo pagará o no, pero no están obligados. En cualquier caso, imagino que sin recibo no pueden pagarte nada. Y como todavía no hemos vuelto a casa no tenemos recibo, a menos que usemos la máquina del tiempo que tengo en casa. Así que, en el hipotético caso de que te paguen algo será mediante reclamación, con el recibo del taxi, y el dinero lo verás, a lo mejor, dentro de 6 meses.

La primera idea fue que los presidentes de las cuatro mesas que estaban allí compartiesen taxi. La maciza hizo una ronda por las mesas para ver si les parecía bien la idea, pero tras hablar con los demás presidentes enseguida quedó claro que los demás iban a tardar bastante en terminar el recuento. Digamos que hay gente más y menos ágil para el papeleo.

Finalmente, tras unas llamadas de teléfono, decidimos que la presidenta iría al juzgado en taxi y después un amigo suyo la iría a recoger para llevarla a casa.

Otro consejo por si alguna vez os toca estar en una mesa electoral. Hay que rellenar bastante documentación repetitiva, en parte para meterla en los sobres y en parte para repartirla entre los apoderados de los partidos políticos. Recoger esta documentación y preguntar a lo largo del día el número de personas que han votado hasta el momento parece ser el único propósito en la vida de estos parásitos.

El caso es que, según el "Manual del Buen Miembro de Mesa Electoral", la documentación se debe rellenar tras finalizar el escrutinio. Y una polla.

La documentación tiene unos pocos datos que sólo se pueden rellenar al final, como el número de personas que han votado y, lógicamente, los votos a cada partido. Pero el resto de datos son chorradas como el colegio electoral, el número de mesa, la fecha, firmas de vocales y presidenta, el sello, etc. Todo esto se puede y se debe hacer a lo largo del día. Así, por la noche, sólo deberéis rellenar los resultados propiamente dichos.

Puede parecer una tontería, pero a las 10 de la noche, cuando estás petado y con ganas de irte a dormir, rellenar esta mierda te puede hacer perder mucho tiempo. Creédme, nosotros salimos del colegio electoral cuando las demás mesas aún estaban contando votos.

El escrutinio en sí no tiene mayor misterio. Primero se recuentan los votos del Congreso y luego los del Senado. Se abre la urna correspondiente, se cuentan los votos y se apunta el número de votos que tiene cada partido. El secreto está en que, por lógica pura, la suma de votos de todos los partidos debe coincidir con el número de personas que hemos apuntado en la libreta a lo largo del día.

En el recuento del Congreso nos ayudó el becario pajillero. Bien sabía el pequeño cabroncete a qué presidenta estaba ayudando. No obstante, puedo imaginar donde estaría mirando mientras contaba el pequeño subnormal porque se equivocó.

El mamón contó 152 votos para el PSC y como la segunda vocal se aburría mientras la presidenta y yo terminábamos de contar los últimos votos de otros partidos, recontó los del PSC con un resultado de 157. Recuerdo los números porque después me daría un atracón de copiarlos en las actas.

Tras el susto inicial, el pajillero, supongo que siguiendo el "Manual del Buen Becario de la Junta Electoral", se disponía a pedir que recontásemos otra vez todo. A la presidenta casi le da un chungo pensando que no íbamos a terminar nunca y que todavía le quedaba la excursión hasta el Juzgado.

Pero entonces se me encendió la bombilla "Tía, suma todos los votos, primero con 157 y luego con 152" le dije a la presidenta. Y vimos como al hacer la suma con 157 el resultado total cuadraba con el número de votantes de mi lista ¡542!. "Pajillero, como toques una papeleta más, deberás contar con los muñones!"

Con el Congreso ya contado tuvimos una ayuda inesperada. Al estar yo de pié y a punto de estrangular al becario, la apoderada del PP me confundió con el presidente de la mesa. Así que se dirigió a mí y, con órdenes cortas y directas, me ordenó lo que debía hacer a continuación. "Ese papel en ese sobre", "Firma esa hoja", "Tira eso a la basura"...

Los habituales del blog sabréis que no tengo problemas, es más, me pone que una mujer me de ordenes en plan Dominatrix. "Sí, señora", "Ahora mismo, señora", "Como diga, señora". Y en cinco minutos hubimos dado con concluído el recuento, la documentación y sellado el primero de los tres obres. Todo ello cuando las demás mesas todavía andaban contando votos. Y sin haber tenido que leer el puto "Manual del Buen Miembro de Mesa Electoral".

Por fin alguien que sabía lo que había que hacer y que no estaba por ahí sólo para pintar la mona, joder.

Tras el Congreso, comenzamos a contar los votos del Senado. La apoderada del PP se quedó por allí y nos ayudó a contar. Poco después, supongo que avergonzados por la actitud activa de su compañera, en contraste con su actitud de rascarse los cojones a dos manos durante todo el puto día, los tres apoderados del PSC también se pusieron con nosotros a contar votos.

Terminado el recuento, rellenamos las actas y nos disponíamos a meterlas en los sobres y a repartir copias entre los apoderados, cuando la segunda vocal se dióo cuenta de que nos habíamos olvidado de contar una pequeña montaña de votos y se disponía a hacérselo notar al pajillero y a los otros apoderados.

La presidenta y yo nos miramos pensando lo mismo: Debíamos contar más votos y modificar los resultados de todas las actas. Así que, suavemente, me giré hacia la vocal y, disimuladamente, moví mi mano a derecha e izquierda delante de mi cuello, en el gesto típico de "Corta, corta".

Con cara de susto ante la meada en el proceso electoral que pretendíamos urdir, la vocal nos dijo en voz baja "Pero se darán cuenta de que faltan...". "Tú tranquila" contesté yo, al tiempo que cogía una montaña de votos ya contados y los tiraba sobre la montaña de votos pendientes. "Que los recuenten ellos" añadió la presidenta al tiempo que lanzaba más votos sobre los votos malditos sin contar.

Y así, sólo nos quedaba rellenar un par de actas, meterlas en los sobres y sellarlos. Hecho ésto, nos piramos de aquel infierno. Salíamos por la puerta a eso de las 2230 y, como decía antes, el resto de mesas todavía estaban con el recuento del senado. Pardillos.

Ya en la calle nos despedimos de la segunda vocal, la cual seguía sin estar convencida de no haber contado aquellos votos. Y yo acompañé a la presidenta hasta que encontramos un taxi. Nos despedimos y yo llegué a mi casa casi a las 11 de la noche para darme cuenta con horror de que todavía no me había planchado las camisas para la semana... Pero eso es otra historia.

Y así concluye esta épica odisea sobre cómo pasé casi 15 horas en un colegio electoral infecto, sin calefacción y en la peor zona de mi barrio.

Epílogo

Compartir mesa durante 15 horas con una maciza, cuando la mayor parte del tiempo la pasas mirando al techo, da como para charlar largo y tendido. Tiempo suficiente como para conseguir el botín que supondría un número de teléfono o una dirección de correo.

Debería serlo, sí, a no ser que, como es el caso, sobre las 10 de la mañana te enteres de que la maciza tiene novio. Sé lo que estáis pensando... ¡Pagafantas! Estabas dispuesto a llevar en coche a la chica hasta el quinto pino, a las 11 de la noche, sabiendo que tiene novio y que no ibas a sacar rédito alguno!. Y estáis en lo cierto, amigos, soy un puto pagafantas.

No obstante, esto nos lleva hasta una reflexión adicional. Si la tía tenía novio ¿Porque ese maricón no la llevó al juzgado?, ¿Que clase de patán deja que su novia vaya sola hasta el lugar donde Jesucristo perdió la boina un domingo a las 11 de la noche? Según me dijo ella, el chaval tenía que madrugar el lunes. Pobrecillo ¡Y yo también, joder!, Y aún así te hubiese acompañado si no te hubiesen pagado el taxi.

Lo cual nos lleva a la confirmación de una de mis teorías. Las mujeres son todas medio bobas y tienen un gusto especialmente deleznable para con los hombres.

Cosas de bárbaros: Ultimate game AGE OF BARBARIAN

2011-11-19T13:21:00.000+01:00

Hoy vamos a hablar de videojuegos molones. Pero molones de verdad... o sea, de esos en los que salen bárbaros musculosos, mujeres guerreras ligeras de ropa y espadas imposibles que sirven para cercenar miembros y matar demonios.

Olvidémonos ya de la nueva versión cinematográfica que han hecho de Conan y centrémonos en el futuro, los bárbaros no se acaban con esa película, my friends.

Frikis Inside introduce you: AGE OF BARBARIAN

Acojonante, ¿a que sí? Esa música, esos cuerpos, esos mandobles... brilliant!

Estos señores se han fijado en lo que otros autores habían hecho con anterioridad sobre bárbaros y han tomado una decisión muy inteligente: si no puedo hacer algo mejor de lo que hay, tenemos que homenajear la excelencia.

Este juego me ha hecho recordar un pasado jlorioso del género bárbaro en los videojuegos, y es que ha habido unos cuantos:

BARBARIAN

Obviamente se han fijado en el macarrismo evidente y sin tapujos del que hacía gala BARBARIAN, esa estética chunga que era de lo mejorcito del juego. Y también en su marketing, ya que te regalan un poster que hacen las delicias de cualquier buen friki.

Sé lo que estas pensando y la respuesta es: Sí, si clickas en la imagen se hace más grande.

Con la señorita Maria Whittaker en la portada, con toda seguridad aliviadora de muchos escozores adolescentes en una época en la que no existía internet y el adolescente de a pie tenía que buscarse la "vida" donde fuera.

GOLDEN AXE

Poder elegir entre un bárbaro con taparrabos y una mujer con un bikini minúsculo nos lleva al genial GOLDEN AXE.

También han utilizado ese golpe de giro que daban los personajes si le dabas a los dos botones a la vez (golpe+salto). ¡Bien hecho! Hacerle ese golpe a un esqueleto negro que iban a una velocidad del demonio estaba solo al alcance de los JRANDES.

Uno de mis juegos preferidos de siempre, no en vano llegué a pasármelo con CINCO DUROS solamente, anécdota que me gusta introducir en cualquier conversación que mantengo con mis amigos:

- Oye, tío, me han echado del curro y mi novia me ha dejado...
- Eso te pasa porque nunca pudiste acabarte el Golden Axe con SOLO una moneda de cinco duros.
- ¿En serio? ¿lo hiciste? - mirada de admiración sobre mí. EPIC WIN.

RASTAN

Esa lógica 2D tan sencilla pero a la vez tan atractiva la vimos en Rastan, otro bárbaro armado con una espada y ejecutor de demonios y monstruos.

Los controles en la máquina eran muy suaves y podías coger nuevas armas: un hacha o una espada mágica que disparaba bolas de fuego.

Este juego, en lugar del clásico si te tocan mueres al que estaba acostumbrado, introdujo la barra de vida que iba bajando poco a poco y dejándote recuperar vida con pócimas que dejaban algunos enemigos. Imprescindible utilizar la velocidad y los reflejos, como en los buenos juegos.

ALTERED BEAST

Utilizemos algo de violencia desproporcionada despedazando a los enemigos. Y unos músculos absurdamente grotescos... sí, amigos, el espíritu del ALTERED BEAST.

Me compré el juego de Spectrum por 500 pesetas en una tienda de electrodomésticos que nunca me funcionó y lo tuve que cambiar por el Batman. Fué un gran chasco porque el juego en recreativa me maravillaba.

PRINCE OF PERSIA

Bueno, este no es muy bárbaro que digamos, pero la jugabilidad estilo Prince of Persia de: saltar, agacharse, subir a otro piso estan ahí. Y es que para hacer un buen juego hay que copiar las cosas que han funcionado en otros ¿no es así?

Cogemos todos estos ingredientes, los mezlamos bien, le damos un poco de modelado 3D a los personajes, actualizamos un poco la estética... ¡y tachan! ¡Un auténtico homenaje a los juegos de bárbaros de toda la vida!

Chúpate esa SKYRIM. Desarrollado en menos tiempo, con menos personas ¡y mola mucho más!

¡Hasta la vista frikis!

Mis aventuras en los lavabos femeninos

2011-11-14T21:35:00.000+01:00

En mi trabajo últimamente estan haciendo obras en el lavabo masculino, así que los hombres nos vemos obligados a utilizar el IGNOTO lavabo femenino.

Dejadme aclarar que el lavabo femenino no nos es tan desconocido por los elementos que allí se pueden encontrar como por lo que las mujeres hacen allí dentro.

Porque los homres vamos a mear o a cagar, pero ¿y las mujeres? ¿qué hacen allí cuando van varias a la vez? ¿sacrificios? ¿invocaciones? ¿maldiciones? ¿compararse el tamaño de los pechos? ¿hablar del tamaño de los penes?

Yo os puedo decir que después de compartir baño muchos años con mi señora, algunas cosas se aprenden... a ignorar. Sí amigos, antes de saberlo todo hay que saber NO DESCUBRIR ciertas cosas bajo pérdida directa de cordura (sin tirar dados ni nada).

Pues como iba diciendo, hace unos días entré en aquel inexplorado y oscuro territorio venciendo el miedo atávico que los hombres tenemos al entrar en un lavabo de mujeres y encontrarnos alguna de estas dos escenas:

1) Descubrir que las mujeres son efectivamente alienígenas de otro planeta que han llegado aquí para destruirnos.

2) Mirada femenina de reproche homicida mientras tú te sientes como una escoria pervertida y ruin que ha entrado allí con alguna degenerada intención.
Que esa es otra, ¿por qué nos miran así las mujeres en el lavabo de señoras y cuando ellas hacen lo contrario dicen con una sonrisa: "Es que no me podía aguantar, lo entiendes, ¿verdad?"

Afortunadamente no había nadie y me metí corriendo en un habitáculo cerrando la puerta tras de mí. Con pestillo. Nunca se sabe quien puede entrar en un lavabo de mujeres. ¿Y si entra una mujer? Porque la vida real no es como las pelis porno, amigos, una dura lección que aprendí hace mucho tiempo cuando... pero eso es otra historia que contaré otro día.

La luz de allí dentro era de esas modernas que se encienden automáticamente con un sensor de movimiento, así que me ví enfrente de un limpio e inmaculado retrete que me esperaba con la boca abierta. Porque allí no hay meaderos de pie, todos sabemos que las mujeres tienen el handicap (entre otros muchos, como por ejemplo aparcar a la primera - este a mi novia le va a encantar, aunque da igual, tampoco lee mis chorradas) de que no pueden mear de pie. Bueno, estrictamente sí que pueden, pero es un poco más complicado para ellas. Detengámonos aquí antes de decir algo grosero. Más grosero, quiero decir.

Me saqué la chorra, apunté cuidadosamente (sí, a veces lo hacemos) y dí rienda suelta a mis necesidades más primarias... o sea, mear.

Y DE REPENTE EL MUNDO SE OSCURECIÓ. COMPLETAMENTE.

Me llevé un buen susto, y lo primero que me pasó por la cabeza es que había caído en una trampa y un cuchillo de 20 centímetros aparecería por mi entrepierna con aviesas intenciones.

Pero no, era la luz automática que se había apagado sola.

A todo esto yo seguía meando... de oído.

¿Y ahora qué hago? Hay que activar la luz otra vez... pero esta muy lejos, y yo no puedo parar.

Mantuve la calma. Balanceé el peso para poder sujetármela con una mano solo y empecé a alargar el brazo y moverlo intentando alcanzar el sensor.

Aquello no se encendía, yo no paraba de moverme y para mejorarlo todo me entró la risa. Yo soy así, me río de mí mismo a menudo. Así que mi cuerpo empezó a temblar y el sonido por el que me guiaba empezó a fallar.

Oh, Dios Mío, esto se acaba y no hay luz para apuntar ¡y estoy en el lavabo de las tías! Que si fuera en bermudas notaría como salpica, fijo.

En el Final Fight no hay mujeres

Al final, no se como, la luz regresó y no me había salido ni un poquito. Fuí un campeón.

Bonus video: Quentin Tarantino nos explica de qué va TOP GUN.

¡SWORD FIGHT! ¡SWORD FIGHT! ¡SWORD FIGHT!

¡Hasta la vista frikis!

Sobrevive como puedas (I)

2011-11-08T11:38:00.000+01:00

Como tan bien sabemos por el cine y las series, más pronto o más tarde va a tener lugar un acontecimiento apocalíptico que pondrá fin al mundo tal y como conocemos, ya sea por:

Experimentos que harán que casi toda la población se transforme en zombis.
Las máquinas se volverán contra los humanos.
Una especie alienígena vendrá a colonizarnos.
El cambio climático convertirá la tierra en un lugar inhóspito.
Un asteroide chocará contra nuestro planeta.
Ataques nucleares cruzados entre las principales potencias.
~~Una fuga de maná~~.........ehhhhhh, ¡no! esperad, esto es del magic y no tendría que estar aquí.

Por ello, y a lo largo de diferentes capítulos, realizaremos una serie de recomendaciones sobre el inventario que tienes que tener preparado por si tienes que salir de casa pitando.¡Atención! La mochila con todo lo necesario tiene que estar preparada antes de que suceda la hecatombe, de lo contrario no podemos garantizar que encuentres lo imprescindible y ni tan siquiera que los precios sigan vigentes.

Objeto 1: la mascarilla de protección.

Disponible en: cualquier farmacia.
Precio: barato.
Venta: se puede adquirir en unidades sueltas o packs, opción ideal para la familia.
Peso: despreciable (en la versión más sencilla).
Eficacia: depende de a qué nos enfrentemos, de la calidad del producto y de que sepamos ponérnosla correctamente.
Historia: las mascarillas de protección fueron el producto estrella de las farmacias durante la gripe porcina. El que se agotaran en pocas horas es un indicador de lo poco preparada que estaba la gente de a pie (y las farmacias) para manejar tales 'eventualidades'. Ahora imagina que dichas farmacias no estuvieran disponibles...
Bonus: también puede venir bien como sustituto de los antihistamínicos, ya que probablemente no tengamos acceso a dichos medicamentos.
Alternativa: Posiblemente también puedas comprar mascarillas más específicas, y por supuesto más caras, y pesadas, en almacenes especializados en artículos para la construcción. Otra cosa que se me ocurre son las máscaras antigas tipo segunda guerra mundial, pero no puedes encontrarlas en la tienda de la esquina. Posiblemente en ebay...

Objeto 2: el cazo.

Disponible en: hipermercados, ferreterías, sección de menaje para el hogar de unos grandes almacenes y posiblemente en nuestras casas tengamos alguno.
Precio: variable. Si lo compras de marca, obviamente te saldrá más caro, pero tendrá anti-adherencia, te aseguran que no se puede rayar y las chorradas típicas. Lo más importante es que cojas uno cuyo mango esté fuertemente sujeto a la parte recipiente, por si tienes que sacudir a alguien.
Venta: realmente no hace falta salir a comprarlo, ya que es usual que tengamos en casa. Si tenías pensado retirar uno (por viejo), mételo en la mochila. Es posible que vendan cazos especialmente destinados a domingueros, campistas, excursionistas y boyscouts. De hecho creo que acabo de ver una cantimplora/cazo buscando por Internet.
Peso: no debería pesar más de 1Kg. vacío.
Eficacia: si es muy antiguo posiblemente tengas que apretar los tornillos del mango para que no 'baile'.
Historia: el cazo puede parecer el objeto tonto de la lista, pero nada más lejos de la realidad, hay muy pocos objetos que cumplan con las funciones para las que está diseñado.Como por ejemplo:

contener y trasladar líquidos.
calentar/hervir agua y alimentos.
uso como plato (sopero).
etc.

Bonus: si viajas acompañado o en família, no hace falta que todos carguen con uno. La relación de un cazo para cada dos personas es aceptable.
Alternativa: un casco podría, hasta cierto punto, pasar. Eso sí, no es una opción muy higiénica, y tendría que ser muy especial para que pudiéramos calentar cosas en él. Nota mental: creo que he visto demasiadas películas bélicas...

Fantasía sexual VS Realidad (II)

2011-11-02T15:12:00.002+01:00

Después del éxito de visitas del anterior post sobre la fantasía sexual que viví en el metro vamos a explotar el tema... porque sabemos lo que queréis y os lo vamos a dar. Sí, amigos, aquí no tenemos principios y lo sabéis, somos el Sálvame de Luxe de los Frikis, nos revolcamos en el frikismo más abyecto y sucio que hay ¡y nos encanta!

Vamos al tema... el otro día estaba buscando imágenes por google y encontré esta:

Un tío macarra con la camisa abierta, dos rubias abrazándole, excesivamente maquilladas, vestidas con trajes minúsculos con cristales brillantes... y me dije: "¡Anda, la portada de una peli porno de gran presupuesto!".

¡Pues no señores! Son patinadores sobre hielo... vaya chasco me llevé.

No, que es en serio, que son patinadores de hielo profesional, yo tampoco me lo podía creer al principio pero es así.

Ahora que lo pienso, el patinaje artístico tiene mucho en común con el mundo del cine para adultos:

Maquillaje exajerado
Vestuario Masculino: Macarrismo vulgar
Vestuario Femenino: Más bien escaso
Movimientos extraños de pareja
Esfuerzo físico
Y al final acaban sudando los dos

Y no todo acaba ahí, he buscado vídeos de actuaciones de patinaje sobre hielo y he encontrado muchas más similitudes:

Algunas veces actúa una chica
Algunas veces actúa un chico y una chica
Algunas veces actúan dos chicas
Algunas veces actúan un grupo de chicas y chicos...

Y supongo que alguna vez actuarán un chico o un grupo de chicos pero he preferido hacer igual que con el cine para adultos:
NO BUSCARLOS E IGNORARLO

Sí, amigos, podríamos hacer un estudio en profundidad de esta gilipollez en cuestión, pero es que no tenemos tiempo.

Como le recuerdo a mi novia siempre que puedo: Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

¡Hasta la vista, Frikis!

Chorreview de Conan el bárbaro 2011

2011-10-15T21:47:00.000+02:00

Por fin Frikis Inside se pone manos a la obra y habla sobre la nueva peli de Conan el bárbaro, exactamente como vosotros nos pedísteis en la encuesta que realizamos aquí no hace mucho, por cierto INMENSO aluvión de peticiones y votos de diversa índole ¿eh? ¡gracias por la participación, muchachos!

Efectivamente, amigos, vamos a unirnos a ese selecto y exclusivo club de blogs que realizan una crítica pseudo-intelectual de una película palomitera fingiendo que nosotros sabemos muchas cosas, no sólo de cine, si no de la vida en general, que el lector medio de blogs desconoce por su entrañable ingenuidad...

...

Bueno... la verdad es que no... no me apetece... aquí lo que vamos a hacer es despedazar la puta película y ya esta, qué coño.

Dividamos la película en capítulos para poder ensañarnos a gusto...

Una juventud marcada por la psicosis y los pictos

Los jóvenes cimerios de la aldea deben pasar una prueba de fuerza, resistencia y valor para poder unirse a los guerreros en la próxima batalla, así que ya podemos suponerles algunas de esas características, pues deben probarse como auténticos cimerios ¿cierto? mmmmm...

Pues resulta que durante la prueba descubren a un pequeño grupo de exploradores ¿pictos? ¿iroqueses? -no lo sabemos- pululando por territorio cimerio (lo cual de por sí sería un insulto para el orgullo cimerio) ¿y qué hacen estos jóvenes que quieren probarse como guerreros? ¿les hacen frente con palos y piedras? pues no, todos huyen aterrados. CIMERIANS FAIL.

Bueno, todos no huyen de los salvajes, el que se queda es Conan, el más pequeño de todos, que decide continuar la prueba y ya de paso, matar a todos los invasores de una forma terriblemente violenta, cortarles la cabeza y llevárselas al poblado para enseñárselas a sus parientes. EPIC WIN.

En esta película Conan, de niño, era un psicótico desequilibrado, peligroso y extremadamente violento. Prefiero a Jorge Sanz. De lejos.

Drama familiar

El padre de Conan muere dramáticamente frente a su hijo cuando un malvado brujo que quiere dominar el mundo viene a su poblado a recoger un artefacto mágico que bla, bla, bla...

A mi entender Conan no necesita un motivo dramático en su pasado para luego tener la justificación de matar a un maldito brujo. Echemos un vistazo a varios motivos perfectamente válidos para que Conan mate a un brujo:

- Si un brujo rapta a una furcia con la que Conan se ha encaprichado en una taberna, ese tipo no lo sabe todavía, pero esta muerto.

- Si un brujo intenta proteger un tesoro que Conan quiere robar, esta cometiendo un error fatal: es un puto fiambre andante.

- Si un brujo engaña a Conan para que haga algo, él lo hará... pero cuando Conan se de cuenta de que ha sido utilizado ese brujo acabará alojando tres palmos de hoja hyrkania donde sólo debería estar su caja torácica.

- Si un brujo se tropieza o mira mal a Conan en una taberna...

Bueno, me seguís por donde voy ¿verdad?

Amiguitos de Conan: piratas, un ladrón y muchos esclavos

Conan se hace mayor y se hace amiguito de un montón de gente: piratas con los que va robando y matando por ahí, un ladrón que ayuda a huir de la justicia y de un montón de esclavos que va liberando allá por donde pasa.

Conan utiliza a su amigo ladrón para llegar hasta uno de los inútiles que estaban por allí cuando mataron a su padre, al que le saca mucha información, y el amigo ladrón, viendo la nobleza de Conan matando guardias con familias, le jura amistad eterna. Penoso.

Ser amigo de Conan es una peligrosísima labor, tal vez comparable a vestir el traje rojo en las exploraciones de planetas desconocidos que llevan a cabo los oficiales de la nave Enterprise. No suelen vivir mucho.

En general nadie que siga a Conan suele vivir muchos números. Desgraciadamente y en contra de todo pronóstico, todos los amigos de Conan sobreviven al final de la película. Lo cual es una decepción muy grande.

Las tías buenas de la peli

El brujo malvado no solo necesita un artefacto mágico para adueñarse del mundo, también necesita una furcia que esta muy buena última descendiente de bla, bla, bla... y para eso le ayuda su hija, que también esta bastante buena, pero resulta que la han maquillado muy mal y no se puede tener una fantasía con ella a menos que seas uno de esos, ya sabes...

Otra cosa que el malvado brujo parece necesitar IMPERIOSAMENTE para adueñarse del mundo (y que todavía me confunde un poco a día de hoy), es un inmenso barco que es arrastrado por tierra por decenas de esclavos. El señor Joss tuvo la bondad de explicármelo:

- Es su barco y le mola llevárselo con él. Joder, es un puto brujo malvado muy poderoso, le mola su barco y se lo lleva, ¿qué no entiendes?

Hombre, es que explicado así queda claro ¿no?

Conan salva a la furcia de los malvados sicarios del brujo en una persecución a caballo/carro digna del peor Robin Hood, pero incomprensiblemente la tía no se la chupa para agradecérselo, es más, se pone rebotona, y todos en el cine nos llevamos un buen chasco. En la peli de Suachi a estas alturas ya se había tirado a una bruja y la había lanzado al fuego por arañarle la espalda. Juzgad vosotros.

A todo esto la hija del brujo se le insinua sexualmente a su padre, pero como es medio calva y se maquilla tan mal pues su padre lógicamente la rechaza... con lo cual nos vemos ante una lamentable escena de incesto frustrado.

Justificación del malo

El momento de que se explique el malo ha llegado, y el cretino suelta lo siguiente:

"- ¿Olvidas lo que pasó en el bosque de Ophir? Cuando todas las naciones de hyboria dieron caza a una mujer como si fuera un animal...".

¿Todas las naciones de hyboria? Ay señor, señor, mira anormal, para matar a una bruja solo hace falta contratar a un asesino en los barrios bajos de Shadizar y además podrás hacerlo por un par de monedas. Si esa es tu excusa para conquistar el mundo eres un puto tarado.

Encontronazo entre Conan y el malo

Conan coge a un sicario del malo y lo lanza con una catapulta ¿? contra el barco personal del brujo para enviarle un mensaje. Lo acojonante es que el tiro es tan certero que lo pone justo a cinco metros del destinatario. CONAN EL ARTILLERO.

Total, que quedan en una fortaleza en construcción VACÍA Y SIN OBREROS (sería domingo) que oportunamente hay por allí y se lían a hostias. La bruja invoca a unos hombres de arena a los que Conan despacha a espadazos y luego se enfrenta personalmente al malo en persona.

Durante la lucha, la bruja lanza un cuchillo empapado en veneno que araña a Conan por la espalda y lo deja drogado, y yo me pregunto ¿PORQUE COÑO NO SE LO CLAVA EN LUGAR DE ARAÑARLO? ¿POR QUE EL VENENO NO ES MORTAL? ¿LA BRUJA ES IMBECIL? Podemos intuir la respuesta, pero sigamos: Conan huye con la chavala tirándose al mar desde la fortaleza donde estan sus amigos piratas esperándolo. ¿WHAT THE FUCK?

Tabla de encuentros aleatoria

El director tira los dados, sale un 5, mira la tabla de encuentros y... ¡una barca de malvados soldados negros asaltan ¿POR SORPRESA? el barco donde va Conan y una panda de piratas sanguinarios! Ante eso sólo puedo exclamar: Brilliant!

Así que mientras los piratas se encargan de los enclenques idiotas Conan tiene que luchar con el "Boss" de turno. Que en este caso es un gordo gigantesco. Espero que salga en el videojuego.

Y ni cortos ni perezosos todos después de ganar la absurda lucha levantan las espadas para celebrarlo como si fuera lo más grande que han hecho nunca... ¡¿what the fuck?!

Uno levanta la espada cuando sube de nivel o cuando salva inglaterra de una invasión sajona, pero no cuando echas al mar a cuatro pringados que se han subido a tu barco de piratas, joder, eso es PATETICO.

Sexo

La escena de sexo que todos esperábamos en el cine ansiosamente, Conan por fin se cepilla a la tía buena.... y al respecto sólo tengo que decir que la chica sabe moverse encima de un bárbaro.

Lo curioso viene después: ella deja a Conan durmiendo, se levanta y se va...

a) Después de practicar sexo con Conan ninguna tía camina normal.

b) Conan tiene el sueño muy ligero, nadie podría moverse a su alrededor sin que él lo notase.

c) Ella debería estar totalmente destrozada e incrustada en el catre. Jamás, NUNCA, podría levantarse antes de que a él le entrase hambre.

Y luego van y la capturan... pero esperad, os voy a hacer un mapa...

Ella debe volver al barco, y ¿adivináis qué camino toma? Sí, amigos: ¡Por el bosque frondoso! Podemos suponer que el sexo con Conan la ha dejado tan desorientada que no sabe ni por donde camina. Eso sería una de las pocas cosas coherentes en la película con el personaje de Howard. EPIC WIN.

Rescate y Monstruo

El malo se lleva a la furcia a su castillo, así que Conan va a buscar a su amigo ladrón para que le ayude a rescatarla, el que casualmente conoce un pasadizo secreto que conduce a los sótanos de la fortaleza del malo.

En el sótano hay un monstruo, una especie de pulpo gigante que vive en un pozo y que sólo ataca a los que rodean a Conan, llámense soldados o amiguete de Conan, al que por cierto se ve obligado a salvar un par de veces antes de matar a los malos y salir de la puta sala esa.

Aquí hagamos un inciso para explicar qué haría Conan...

1) Se pondría un cuchillo entre los dientes
2) Aguantaría la respiración
3) Se metería en el agua
4) Mataría al monstruo

En un giro de guión inesperado, en la siguiente escena Conan se asoma a un balcón de una de las torres de la fortaleza... al parecer ha salido del sótano y ha llegado a una de las torres más altas en un santiamén y sin complicaciones... y solo para ver como se llevan a la tía buena a una gruta para hacer el sacrificio. WHAT THE FUUUUUUUUCCCCCKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!

A alguien lo tendrían que colgar de las pelotas por esta absurda escena.

Combate final

A la tía buena la atan a una rueda enorme para tenerla bien a mano para el sacrificio y la invocación... ¿dónde habré visto yo eso antes?

Al final, en lo más interesante del asunto llega Conan a interrumpir y hay una lucha entre la tía buena y la bruja y Conan y el malo malísimo...

Una lucha ridícula. El malo muere de una forma penosa.

En definitiva, una chorrada de película más cercana a una parodia que al genial personaje de Robert E. Howard.

Ahora pongo mis esperanzas en esta otra película de bárbaros que promete ser brutal...

PD: Una última puntualización sobre Jason Momoa... que no ha visto la peli de nuestro adorado Suachi... que quiere ser ¿guionista de Conan 2? ... me parece INCONCEBIBILE que te atrevieras a decir que en una pelea entre Conan y Khal Drogo "Drogo kick Conan ass", aunque estuvieras en la puta presentación de Juego de Tronos en la Comiccon, joder, decir eso es no tener criterio ni puta idea de nada, payaso.

La fina línea que separa la fantasía sexual de la realidad

2011-10-11T10:35:00.003+02:00

True story.

El otro día tuve que ir al dentista debido a unas pequeñas molestias en la boca (no iba a ser en el culo, joder) y cuando terminaron de torturarme me ví obligado a coger el metro para volver al trabajo.

Estaba perdido en mis mundos fantásticos leyendo alguna copia-absurdo pasaje LA ESPADA DE SHANNARA cuando de repente el metro se para en una estación y empiezan a subir jóvenes universitarias vestidas con pantaloncitos y mini camisetas y maquilladas como furcias.

Mi estupefacción no me dejó reaccionar en unos segundos.

Empecé a mirar a mi alrededor y el vagón estaba completamente LLENO de UNIVERSITARIAS que vestían como en una peli porno de bajo presupuesto.

Empecé a preguntarme si estaba dormido... luego busqué alguna cámara oculta en los techos... también era posible que el dentista se hubiera pasado con la medicación y las drogas me hubiesen pasado al cerebro directamente... volví a buscar alguna cámara oculta...

Las chicas estaban allí, de pie, sentadas, hablando entre ellas, sonriendo... algunas de ellas me miraban lascivamente, sí.

- Bueno - me dije a mí mismo - tendremos que aprovechar este sueño - y ni corto ni perezoso empecé a desabrocharme la bragueta.

Pero algo no marchaba bien. Una extraña sensación no paraba de dar vueltas en mi cabeza tras una neblina narcótica.

¡Ya lo tengo! Han pasado tres minutos ¿y qué mierda hacían todavía vestidas? ¿y por qué no estaban enrollándose entre ellas a lo bestia mientras me llaman con obscenos gestos?

Y como diría Max Mosley: ¿Por qué hay tan poco cuero?

Para asegurarme palpé mis abdominales y... ¡no tenía! ¡había una barriga!

¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

¡Era la realidad maldita sea!

...

Aún y así, esta pequeña anécdota la recuerdo como una de las mejores fantasías sexuales que he tenido EVER.

A todo esto, al intentar buscar imágenes por interné que ilustraran esta pequeña historia he encontrado este genial vídeo...

Sólo puedo decir una cosa: esa droga es tan buena que debería ser ilegal.

Y ahora podría matar por esta camiseta

¡Hasta la vista frikis!

Me he pasado a los juegos indie

2011-09-30T18:25:00.000+02:00

Cansado ya de los juegos recién salidos, con múltiples bugs que no se solucionarán hasta pasados 6 meses (si se arreglan), he decidido dar una oportunidad a esos juegos de empresas independientes, que aunque puedan parecer algo arcaicos, ciertamente merecen la pena. Ni que decir tiene que la robustez está fuera de toda duda (como los juegos de antes) y el precio, que de por sí ya es económico, si lo divides por el número de horas que te mantiene en pantalla, ya lo has amortizado a las 2 ó 3 horas.

El primero que nos ocupa se llama Space Pirates and Zombies y bajo un nombre tan poco revelador se oculta una verdadera joya. Los más viejos del lugar posiblemente se acuerden (allá por el año 93 ó 94) de un juego revolucionario por aquella entonces que se llamaba Wing Commander Privateer. Privateer te permitía a bordo de tu nave espacial hacer lo que quisieras: comerciante, pirata, mercenario, transportista,.... Aunque el juego tenía historia, te podías perder en infinitas misiones secundarias.

Esta idea la aprovecharon los creadores de Space Pirates and Zombies para desarrollar un juego similar que aunque pueda parecer un matamarcianos por la vista 2D, no te dejes engañar: engancha más de lo que podrías pensar. Ahora ya no controlas una única nave, sino una pequeña flota, que irá creciendo y mejorando conforme inviertas recursos. Existen dos facciones de las cuales puedes obtener misiones, aliarte con una implicará enemistarte con la otra, aunque siempre puedes revertir la situación si les ayudas más adelante.

Recomendación: Imprescindible.

Bastion es un juego tipo 'hack & slash' con gráficos algo infantiles, pero muy cuidados. De hecho no sé si podría encasillar este juego como independiente, ya que parece producido o distribuido por la Warner. Disponible también para la X-BOX como juego descargable, en él adoptas el papel de un chaval que a golpe de martillo (y de otras armas) ha de destruir a todo enemigo con el que se cruce.

Acumular experiencia le permitirá adquirir mayores niveles y escoger distintas habilidades. Al Eliminar adversarios e ir destruyendo ciertos objetos, se acumulan una especie de créditos que luego podrá intercambiar por mejoras para sus armas. Bueno, lo típico...; a excepción de que el escenario va creándose a medida que el personaje avanza.

Recomendación: Interesante.

Runespell es un juego de cartas bastante adictivo. Con algún que otro toque de fantasía, se basa en vencer a tus adversarios como si se tratara del Magic. Ambos jugadores empiezan con una baraja francesa dispuesta como si de un solitario se tratase. Se juega por turnos y en cada turno el jugador cuenta con tres movimientos para intentar conseguir jugadas clásicas de poker con 5 cartas: pareja, doble pareja, trio, full, poker, escaleras y repoker. Puedes también robar cartas de tu contrincante, para hacerlo un poco más interesante.

Una vez que has aprendido a manejar la parte básica, entonces vas adquiriendo otros tipos de cartas que sólo las puedes utilizar una vez que hayas alcanzado cierta puntuación (que se consigue al completar jugadas de poker). Las cartas especiales tienen usos limitados y no los puedes desperdiciar porque cuesta mucho dinero recargarlas. Al principio es bastante sencillo de aprender, pero a mitad del juego, las partidas se ponen bastante difíciles y en ocasiones tienes que jugar la partida perfecta para poder ganar al rival.

Recomendación: para incondicionales de los juegos de cartas.

No podemos asegurar que estos juegos también estén a la venta en tiendas físicas, por lo que si a alguien le interesa alguno en particular, lo puede adquirir a través de Steam u otras plataformas de descarga.

FWD: Preparando un viaje a China (2007)

2011-09-24T14:55:00.006+02:00

Primero de todo disculparme ante la gran masa (5 más o menos) de lectores de este blog por haberme columpiado y no actualizar a un ritmo decente este honroso blog.

Segundo felicitar a Joss por haber conseguido nada menos que TRES jrandiosos ACHIEVEMENTS que esperábamos hace mucho tiempo en este blog:

1) Que alguien dijese en los comentarios que no iba a volver nunca más a este blog.

2) ¡¡¡¡¡Nuestro primer HOYGAN!!!!!

3) Un Hoygan que dice que no va a volver nunca más a nuestro blog. Dos en uno.

Para más datos ver el comentario del último post. Brilliant.

Estoy trabajando duramente (me estoy tocando los huevos) en el post decidido en consulta popular: Review Conan el bárbaro 2011, pero la falta de tiempo debido a mi trabajo friki es acuciante, así que he decidido que, para que no se aburran vuesas mercedes, recuperar algunos escritos realizados por un servidor publicados hace mucho tiempo en un ahora difunto blog: Cosas de Frikis.

Así que no me lo tomen en cuenta y disfruten de las gilipolleces añejas:

PREPARANDO EL VIAJE A CHINA

En mi afán por expandir nuestras influencias frikis siempre llegando más allá, decidí viajar este verano al país del kunfu, del rollito de primavera y de la diosa Zhang Ziyi, efectivamente, la gran China. Pero como aquello está jodidamente lejos y a los frikis de verdad nos envidian allá donde vamos por ser tan molones (por no hablar de nuestros enemigos naturales los gafapastas), decidí guardarme las espaldas...

22 de Julio del 2007
Mensaje en código de Juls

Bueno, yo hoy me voy a Madrid, dormiré allí y mañana muy tempranito cogeré un puto avión comunista para viajar durante 11 horas a Pekín. Espero no morir en el intento.

He oído que una vez allí te secuestran y te meten en un sótano lleno de occidentales y te ponen a coser pelotas de fútbol Nike y bolsos Gucci. Y que si no cumples tu cupo diario te clavan palillos bajo las uñas de los pies.

Recuerda, si a finales agosto no he dado señales de vida, manda un escuadrón a rescatarnos, quiero que contrates a Chuck Norris, Dolph Lundgren, Jean Claude Van Damme, Mark Dacascos, Kurt Russell (como el guapo) y como jefe de la misión a Bruce Campbell.

Y además de volver a la civilización sano y salvo, tendremos la mejor historia de acción/comedia de todos los tiempos. Haremos una subasta para venderle el guión a los tipos que crearon la productora Canon, ¿qué te parece?

24 de Julio del 2007
Respuesta cifrada de Joss

Supongo que a estas alturas ya estarás en la bodega de un barco pirata, atado, apaleado y violado. Y que en tus ratos libres (entre paliza y sodomía) te dedicarás a tirar paladas de carbón a la caldera a ritmo de látigo.

Si acabas en un hospital ilegal, y te extraen los órganos, resérvame un riñón, que nunca se sabe cuando puedo necesitarlo.

Así que, y por si acaso debemos ir a recogerte, aquí te paso mi informe sobre el equipo que deberíamos preparar. (Supongo que si puedes leer esto es que los del hospital no te han extraído los ojos. Lucky Guy.)

Mark Dacascos, como el contacto sobre el terreno. Un oriental que conoce la zona y el idioma, hosco y poco hablador. Un grupo de comunistas radicales mató a sus hijos, violó a su mujer y pateó a su perro dejándolo paralítico en sus cuartos traseros (todavía hoy malvive en una residencia de animales).

Dolph Lundgren, ex-boina verde, ex-navy seal, ex-ranger, ex- marine, propuesto para trece medallas durante la guerra no oficial contra los rusos en Afganistan (se dice que un día compartió mesa en un sucio tugurio con Rambo 3). M.I.A. en esa campaña, aunque muchos dijeron que sufrió algún tipo de "experiencia" de carácter místico y eso le llevó a desertar. Experto en todo tipo de armas, ligeras y pesadas, así como autopropulsadas.

Chuck Norris, antiguo Delta Force, antiguo Ultra Force, antiguo Los Valientes Visten de Negro, durante un tiempo M.I.A. Experto en combate cuerpo a cuerpo, dicen que, usando únicamente sus manos desnudas, conoce 823 formas de matar a un hombre sin causarle dolor, 1431 causando dolor y 315 provocando un dolor extremo. Una vez partió el cuello de 4 guardias norcoreanos consecutivamente. El cuarto se dio cuenta que el primero había caído al suelo como un saco de patatas un microsegundo antes de que su propio cuello se partiese.

Jean Claude Van Damme. Pese a su juventud, está en el equipo por su amplia experiencia; una vez viajó en el tiempo, otra vez tuvo que destrozar con sus propias manos a su propio clon, fué criogenizado (aunque mucho menos tiempo que Fry), dicen que realmente es un Cyborg, tuvo una experiencia mística con un puto indio, pasó varios años en un gulag ruso donde se convirtió en el fucking master by the fury of his fists, y mi preferida, le pegó una patada voladora en la cara a un tipo que iba en una moto a toda velocidad.

Kurt Russell, como el guaperas y super macarra. Aporta el toque de humor y relax entre tanta testosterona. Experto en fugas, dicen que consiguió huir de NY y LA. Experto en duelos, se rumorea que venció al mismo Doc Holliday, aunque esto está por confirmar, pues eso supondría haber viajado en el tiempo como Van Damme. No obstante, inventó el duelo al estilo Tijuana.

Bruce Campbell, ilocalizable. Buscándole viajé al pasado y conocí a Xena (sigue pareciéndome un marimacho), bebí vino con Hércules (un guaperas filogay) y participé en varios duelos al sol. Ya de vuelta, me entrevisté con las embrujadas, pero no sabían nada de él. Le tiré los tejos a la Paige, pero finalmente me tuve que follar a la Piper. Y un policía maníaco casi me parte el occipucio con la porra (por dos veces). Así que lamentablemente debemos prescindir de BRUCE! para dirigir al equipo.

¿Que te parecería incluir a Cynthia Rothrock para darle un toque masculino al grupo?

PD: Todo esto se escribió mucho antes de saber nada de THE EXPENDABLES, lo que quiere decir que perfectamente Joss y yo podríamos ser guionistas de Hollywood de primera categoría. Modestos que somos.

Grandes Sagas Cinematográficas: Ilsa

2011-09-09T11:30:00.000+02:00

Mentiría si dijese que nunca he fantaseado con la posibilidad de ser azotado por una maciza embutida en cuero.

Supongo que algún estudiante de primero de psicología y amante de las teorías freudianas podría proponer que esto es resultado de la alegre costumbre que tenía mi madre de darme con la zapatilla. Eso si tenía suerte y el mango de la escoba no estaba por los alrededores.

Ese mismo estudiante de psiquiatría (¿qué mierda de diferencia debe haber entre psicología y psiquiatría?, ¿en la primera los electroshocks se aplican en las sienes y en la segunda se aplican en los testículos?). Como digo, ese mismo estudiante podría también teorizar acerca de mi atracción por las mujeres de cierta edad con pechos grandes. Las comúnmente llamadas MILF, o MQMF en la lengua de Cervantes. Quizá esa atracción sea resultado de un destete prematuro, ¿o sería tardío?.

En cualquier caso, ni siquiera yo mismo soy capaz de decir si estas curiosas atracciones me vienen de tiempo atrás o si se me manifestaron después de entrar en contacto con la serie de películas que hoy nos ocupan. Porque, se me olvidaba decir, otra de las temáticas que más aparecen en mis retorcidas fantasías es la Temática Feminazi. Motivo éste por el cual Max Mosley ha pasado a caerme la mar de bien, al contrario que a la mayoría de la gente, tras su affaire en aquel salón sado-maso.

Pero, dejando a un lado mis depravaciones, las cuales le están pagando un chalé en Torremolinos a mi psiquiatra, vamos a lo que nos interesa. Dentro de mi serie de posts "Grandes Sagas Cinematográficas" vamos a tratar hoy una de las series de películas más sórdidas y perturbadoras. Aunque no por ello carentes de atractivo. Estoy hablando de la saga de la gran Ilsa, protagonizada por la siempre voluptuosa Dyanne Thorne.

De Dyanne Thorne se ha dicho que sus enormes y perfectos pechos (fotos de los cuales el meapilas de Juls me ha prohibido poner) acabaron por ser una carga para su carrera de actriz, ya que la encasillaron en papeles de Vixen en películas eróticas de bajo perfil como "The Erotic Adventures of Pinoccio". Películas de terror de serie B donde luce tetillas, como "Blood Sabbath" o "Hellhole". E, inlcuso, una peliculilla situada en algún lugar intermedio entre el "softcore" típico de los Sexy-Thrillers y las pelis porno de toda la vida, llamada "The Bra Busters", algo así como "Las Rompe Sostenes". Películas todas ellas que, por supuesto, tengo a buen recaudo esperando el momento preciso para verlas.

Pero ya habrá tiempo de hablar sobre la carrera de Dyanne Thorne más adelante. Ahora vamos a centrarnos en sus películas dedicadas a Ilsa que son, a la postre, el momento cúlmen de su carrera, y el personaje por el que ha entrado con todo merecimiento en los libros de historia del cine.

La saga de Ilsa es algo peculiar. Dyanne Thorn encarna en cada una de las películas a Ilsa, un alto mando militar, al cargo de un puesto donde tiene acceso a jovenes virginales sobre las que descargar su demente instinto sexual sádico.

La serie se compone de cuatro pelícuas, más una quinta que se comenzó a rodar y de la que hablaré en el último post de la serie como epílogo. Creedme que será Legendario, como diría el tonto aquel de ese truño de serie que no es más que una actualización de Friends.

Aviso antes de comenzar que estas películas han sido clasificadas por el staff de Frikis inside como F++, osea, que el nivel de frikismo recomendado para disfrutar de ellas es ciertamente elevado. Los novatos abstenerse.

Ilsa, La Loba de las SS
Los carteles publicitarios de la época merecen una atención especial.

En esta primera película nos encontramos a Ilsa como Comandante de un campo de prisioneros alemán durante la segunda guerra mundial. Y pronto se nos revela como una sádica cuyo apetito sexual es insaciable. Mágica combinación, debo decir.

No debemos esperar mucho antes de poder disfrutar de su espectacular físico mientras monta a un pobre infeliz. Sus primeras frases son un anticipo de lo que nos espera: "No acabes aún!! No acabes aún!!!... No deberías haber acabado aún".

Mientras se enfunda en su lustroso uniforme de las SS, sus dos atractivas oficiales llegan para llevarse al pobre infeliz, el cual suplica amparándose en promesas lanzadas por Ilsa durante la cabalgata.

Si una chica os dice que no acabéis aún, hacedle caso
En la siguiente escena podemos ver al infeliz desnudo y atado sobre una mesa de operaciones. Ilsa, acompañada de sus dos oficiales y vestidas solo con batas blancas, nos cuenta que conoce a un doctor, aparentemente igual de tarado que ella (Dios los cría y ellos se juntan, ¿no?. Como muy bien demuestra que estéis leyendo ésto, malditos perturbados. Seguro que más de uno con una furiosa erección), el cual tiene la teoría que lo que hace inferiores a las demás razas en comparación con la Aria, se encuentra entre las piernas.

Así que, empuñando un cuchillo especial para castrar, una de sus ayudantes procede a ello, mientras Ilsa nos dice que su amigo el doctor podrá aumentar su colección personal. Supongo que el bueno del doctor habrá acumulado la mayor parte de su colección gracias a los envíos de Ilsa.

Hace un momento pensabas que te había tocado la lotería, ¿eh, mugroso?
Esto nos enseña una valiosa lección, frikis. Si alguna vez una Aria medio tocada, vestida sólo con botas de cuero, os dice "No acabes aún!". Hacedle caso. No acabéis aún. Aunque sospecho que de poco hubiese servido aguantar algo más o algo menos...

Pero supongo que sólo con sexo y emasculaciones la rutina de un campo de prisioneros sería aburrida. La principal ocupación de Ilsa en el campo es intentar confirmar su tesis doctoral, la cual le costó las burlas y el desprecio de la comunidad científica nazi. Ilsa sostiene, nada más y nada menos, que la mujer es superior al hombre. Y no solo eso, sino que también es capaz de soportar el dolor y las penurias mejor que sus congéneres. Para ello se dedica a torturar de diversas formas a las prisioneras que le son enviadas.

Esta agradable rutina se verá alterada por la llegada de una nueva remesa de prisioneros al campo. Entre ellos destaca rápidamente un apuesto americano el cual no tardará en ser llamado por Ilsa para una noche de placer, anticipo de una rápida conversión a eunuco.

Pero, oh! Sorpresa!, el valiente americano esconde un terrible secreto (para las chicas, claro); el hombre es capaz de controlar su eyaculación. De modo rápido a modo lento e, incluso, a modo "no-cumshot". Podemos imaginar la frustración y la excitación de Ilsa al toparse con un esclavo que no solo es capaz de obedecer su orden de "No acabes aún!", sino que es capaz de montarla de forma indefinida.

Ni que decir tiene que Ilsa exhonerará al americano de la pena de castración hasta estar segura de que la experiencia no ha sido un sueño. Para ello usará a sus dos actractivas oficiales, montando un 2vs1 con el hombre, mientras ella observa y se convence que sí, lo que vivió la noche pasada fué real. Tras un nuevo repaso al americano por parte de Ilsa, ésta volverá a perdonarle los testículos. Fallo que, a la postre, se revelará fatal.

Volviendo al pack de prisioneros recién llegados al campo de concentración, nos encontramos con la segunda sorpresa para la buena de Ilsa. Entre las chicas recién llegadas hay una especialmente orgullosa y desafiante. La cual, además, muestra una extraordinaria resistencia al dolor. ¿Hay algo mejor que una esclava desafiante y orgullosa ante una demente sádica y amante del gore? Si esto fuese hentai la respuesta sería obvia "Sí, lo hay. La esclava podría ser menor de edad".

Titánico duelo interpretativo

El caso es que Ilsa ve una oportunidad de oro para demostrar su teoría sobre la superioridad de las mujeres, y no tarda en lanzarse a la tortura de la mujer en un intento de quebrarla y arrancarle un grito de dolor, cosa que parece imposible.

Entretanto, la apacible rutina del campo de prisioneros continúa y uno de los presos infringe la regla de no hablar con las mujeres. Cosa que les cuesta a ambos el ser azotados hasta la muerte. Las dos atractivas oficiales, con los pechos al aire, nos deleitan con una escena de fustigamiento. Más interesante por sus pechos bamboleantes que por la escena en sí, debo decir. ¿Realmente debe ser cómodo azotar a alguien hasta la muerte con las tetillas al viento?.

Dado que me considero un cinéfilo experimentado, no me quedo en las tetas de las chicas. Ni en la demostración de interpretación que hace Ilsa, observando la azotaina mientras hace alarde de infinitos recursos faciales, con todo tipo de expresiones de placer enfermizo.

No, como digo, no me quedo en esas cosas. Yo me quedo con la interpretación de la chica azotada. Quieta sobre el potro mientras es golpeada con un enorme látigo más propio de Trolls que de oficiales nazis. Joder, niña! podías tomar ejemplo del actor, retorciéndose y teniendo convulsiones tras cada golpe. Finalmente, los dos cuerpos sin vida son colgados boca abajo de un poste, a modo de advertencia para el resto del campo.

Tras este paréntesis para tomar aliento, Ilsa vuelve a sus quehaceres habituales. Esto es, torturar a las infelices esclavas. Aquí aparece algo que mi enfermiza mente ya había imaginado en alguna depravada fantasía sexual. Un dildo electrico! Un pedazo de dildo rodeado de un hilo de cobre y conectado a un mando. Recomiendo disfrutar de la bonita escena de Ilsa aplicando el dildo a todas las esclavas, una tras otra. ¿Creéis que podría reclamar derechos de autor?, ¿Los de la SGAE también controlan las creaciones durante fantasías eróticas?

La de noches húmedas que he pasado fantaseando con algo así...

Con Ilsa dispersa por culpa de la prisionera que puede confirmar sus teorías, y comportándose como una colegiala cachonda por culpa del americano, en el campo se comienza a fraguar un motín. Para complicarlo todo, Ilsa recibe la noticia de que un General de las SS va a visitar el campo. Cosa que ella cree que la ayudará a conseguir fondos y tiempo para continuar con sus experimentos.

Aquí Ilsa nos muestra porqué es una de mis villanos favoritos. Un villano cualquiera hubiese estado tan centrado en confirmar sus teorías, teorías no lo olvidemos que pueden ofender profundamente al General, que hubiese descuidado todo lo demás conduciéndole al fracaso.

Pero Ilsa no, ella es capaz de desviar tiempo y esfuerzo de sus ambiciones personales para conseguir algo que pueda agradar al General. Así, sacrifica algunas de sus esclavas para trabajar en posibles curas para enfermedades como la gangrena o en intentar conseguir una bomba biológica capaz de sembrar el tifus entre miles de personas en cuestión de segundos.

Complacido el General, Ilsa procede a exponerle sus teorías personales. Tras la furia inicial, Ilsa consiguie convencer al General al mostrarle como las mujeres pueden resistir mejor que los hombres los horrores de la guerra, como ser abrasadas vivas o sobrevivir a miles de metros de altitud.

Francamente satisfecho por los progresos de Ilsa, y tras prometerle más presupuesto para continuar, es momento de celebraciones. Un obsceno banquete servido por prisioneras vestidas únicamente con delantales y presidido por un curioso entretenimiento. Una atractiva moza, desnuda por supuesto, colgada del cuello con una soga y de pie sobre un bloque de hielo. Conforme avanza el banquete el hielo se va deshaciendo hasta que la chica acaba por ahorcarse en medio de la algarabía general. Digo yo que habrá mejores cosas que hacer con una maciza en un campo de concentración nazi que ahorcarla sin más, ¿no?.

Tras la cena, tenemos una de las escenas más sórdidas de toda la serie de películas. A solas Ilsa y el General, éste último parece dispuesto a usar su rango para disfrutar de los evidentes encantos de la mujer. Ilsa, como fiel servidora del régimen, acepta sin demasiados reparos. Aunque pronto descubre que los gustos del General no son demasiado tradicionales y asistimos atónitos a una escena escatológica. Hay que prestar especial atención a la evolución de los gestos de la cara de Ilsa. Primero, cuando piensa que va a tener que acostarse con el General, luego cuando comienza a comprender que algo raro sucede mientras obedece las extrañar órdenes de su superior y, finalmente, su cara cuando la escena alcanza el momento cúlmen. Esta escena es todo un clinic de interpretación.

Tras la marcha del General, los acontecimientos se precipitan. Por mucho que Ilsa se encuentre en lo más alto de la lista de los mejores villanos de la historia del cine, no es Supergirl. Así, teniendo tantas cosas en la cabeza (la visita del general, el sexo con el americano, torturar esclavas, etc), acaba por perder el control del campo de prisioneros y sobreviene el levantamiento.

Organizado por el americano capaz de controlar su eyaculación, el plan se desarrolla en dos fases. Primera, el americano asiste a la alcoba de Ilsa, donde ésta espera conseguir otra ración de sexo a tope. Pero esta vez el americano le propone algo diferente. Haciendo gala de conocimientos avanzados de psicología, el americano le propone ser atada a la cama mientras él abusa de ella. Tras una vida de control, administrando dolor a placer, la idea de ser ella la esclava parece ponerla cachonda. Es curioso lo que es capaz de hacer una zorra cachonda, sobretodo si el objeto de su excitación es capaz de no eyacular nunca. Y sobretodo si el hombre con ese peculiar talento es Americano. God Bless America!

Atada y más caliente que el palo de un churrero, Ilsa es presa fácil. El americano la amordaza y la abandona en su alcoba. Haciendo gala de una fuerza de voluntad poco común, debo decir. Si yo tuviese a una zorra del calibre de Ilsa atada a la cama y en ropa interior, no me sacaba de esa alcoba ni la aparición de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis.

Mientras, la segunda parte del plan también culmina con éxito. El levantamiento de los esclavos consigue reducir a los guardias y controlar el campo. Entonces tiene lugar otra de esas escenas míticas de la saga.

La puerta de la alcoba de Ilsa se abre y por ella entran los restos de la esclava con especial capacidad para resistir el dolor. Desnuda, cubierta de sangre y golpes, creo recordar que sin un ojo y empuñando un machete. La chica se arrastra moribunda hasta colocarse sobre Ilsa, dispuesta a acuchillarla en venganza por toda la tortura que le ha sido infligida… Y muere! En una exquisita ironía del destino, la pobre mujer consigue sobreponerse a la horrible tortura, sólo para morir justo cuando sólo debía aplicar un poco de presión sobre el machete para consumar su venganza.

Y llegamos al clímax final. El campo está totalmente controlado por los prisioneros y todos los guardias, médicos y las dos macizas ayudantes de Ilsa han muerto. Parece que la cosa acabará bien, pero entonces aparece un batallón de soldados nazis, comandados por el segundo del General que había visitado el campo anteriormente.

Se desata una lucha entre los soldados y los prisioneros, los cuales son masacrados. Todos, excepto el americano que, listo el tío, coge a la más maciza de las prisioneras y huye a las montañas durante el combate.

En la escena final vemos al oficial entrando en la alcoba de Ilsa, todavía atada y con los despojos de la esclava sobre ella. Aquí nos enteramos de que los Aliados han roto finalmente las líneas defensivas alemanas y avanzan directos hacia Berlín. Con la derrota segura en el horizonte, el ejército nazi está destruyendo todos los campos de prisioneros para evitar que el mundo sepa lo que allí sucedía. Sin más, el oficial coge su pistola y dispara sobre la indefensa Ilsa. Fin.

Espero que os haya gustado y que hayáis podido leer todo el post y llegado hasta aquí venciendo a la tentación de tocaros, frikis. Próximamente la segunda entrega de la saga. Más y mejor. O no...

La radiación es tu amiga o Cómo aprendí a dejar de preocuparme y amar La Bomba

2011-08-30T12:50:00.014+02:00

En el imaginario colectivo, cuando uno oye hablar de radiación o energía nuclear, se le suelen sobrevenir imágenes atroces y aterradoras. Hongos atómicos, accidentes nucleares, lluvia radiactiva, mutantes irradiados, morlocks, Hulk… Como decían en aquella peli “The Sum of All Fears”, todos nuestros terrores modernos encarnados en la forma de un hongo de fuego.

Paparruchas perrofláuticas.

Yo me considero un hombre ilustrado, un humanista con los pies en el suelo que no se deja llevar por eslóganes esgrimidos como tótems por turbamultas de indignados piojosos y mugrientos.

Y así, en mi clarividencia, os digo: La radiación es buena, amad la radiación. Porque llegará el día en que nos encontraremos bajo la espada de Damocles y, entonces, ¿quién nos salvará? Sí! La radiación! Y en ese día, los progres ecologistas, los vegetarianos anémicos, los perroflautas… todos ellos gimotearán suplicantes para que su odiada radiación les salve sus peludos y piojosos traseros.

Pero no me creáis porque sí, aunque las listas de audiencias de las diferentes TV’s demuestran que tenéis suficientemente poco criterio como para creer lo que yo diga sin hacer preguntas al respecto. Pese a ello, a continuación voy a mostraros porqué la radiación es nuestra amiga y porqué el plutonio debería ser el mejor juguete para nuestros hijos.

Yo no he ido a la universidad como esos pijos de Beverly Hills o Melrose Place, pero sí sé algo que ellos no saben. Sé dónde se oculta el conocimiento, sé a dónde hay que recurrir cuando queramos descubrir los más secretos misterios de la ciencia moderna. Exacto, en el Cine de serie B.

A lo largo de los años he acumulado más horas de visionado de Serie B de las que serían necesarias para cursar una docena de doctorados universitarios (Fiestas toga incluidas). Lo cual hace que tenga más conocimiento de física elemental, física avanzada, física nuclear, astrofísica, física cuántica y físicos femeninos que Einstein, Carl Sagan y el tipo ese de la silla de ruedas juntos. Quizá sólo Rocco Sifreddy me supere en el último campo de la física.

Pues bien, dados mis amplísimos conocimientos, he llegado a la conclusión de que la energía nuclear es algo así como el Santo Grial o la Piedra de Rosetta de la ciencia. Sus aplicaciones son variadas y casi infinitas. A continuación os voy a demostrar empíricamente, como buen científico, porqué no sólo deben proliferar las centrales nucleares, sino también porqué eso del desarme nuclear es la mayor estupidez que una mente progre y atrofiada puede excretar.

¿Por qué no escucharía a aquel vendedor de seguros?
Empezamos por algo fácil; Un piedro se dirige hacia la Tierra y, en caso de impactar, se va a ir todo a tomar viento. ¿Qué hacemos?, ¿Quién nos va a salvar el pellejo? Pues está claro; un petardo nuclear bien puesto.

No sólo eso, sino que demuestran una gran versatilidad pudiendo usarse a lo bruto, lanzando el misil nuclear directamente contra el asteroide o bien hundiéndolo en el interior del cometa para reventarlo desde dentro.

Subimos un poco el nivel de dificultad. Como todo el mundo sabe, la tierra rota sobre su propio eje, al tiempo que rota alrededor del sol. Pues bien, tarde o temprano, y por motivos que exceden este tratado que estoy escribiendo, la tierra dejará de rotar sobre su propio eje.

Esto tendrá consecuencias catastróficas para el planeta y para todo lo que se arrastra sobre su superficie. Pues bien, ¿imagináis quién acudirá en nuestro rescate? Exacto! Nuevamente, una bomba atómica. O, en este caso, varias de ellas.

Estratégicamente colocadas bajo la litosfera y detonadas en un orden preciso, harán que esta perezosa bola de barro en la que vivimos reanude su habitual movimiento de rotación. Es el equivalente geológico a que un gordo se coma un chile picante por la mañana y en ayunas.

Y entramos en la siempre fascinante astrofísica. El Sol nos ilumina y calienta. Y permite a los que tenemos un cuerpo privilegiado ligar bronce mientras disfrutamos de las mozas en top less.

Pues bien, con el tiempo el Sol se consumirá, reducirá la dosis de calor que envía sobre nuestro planeta y, finalmente, se consumirá en un agujero negro. ¿Qué haríamos si esto sucediese hoy mismo? A estas alturas imagino que cualquiera que haya estado atento a lo que escribo lo sabrá. Pues sí, en efecto, mandarle a ese gordo iluminado un misil termonuclear lo bastante grande como para ponerle las pilas. Literalmente.

Una masa crítica de material fisible del tamaño de Manhattan, detonado lo suficientemente cerca de la superficie del Sol debería ser más que suficiente para reactivar el astro rey.

La Tierra está protegida por un campo magnético el cual evita que, entre otras cosas mucho más interesantes, nos fríamos literalmente debido a los vientos solares. Pero es posible que el paso de un meteoro lo suficientemente cerca de la superficie de la Tierra altere este campo magnético, volviéndolo loco y, en última instancia, haciéndolo desaparecer por completo.

Si esto sucediese, nuevamente deberíamos recurrir a nuestras viejas amigas las armas nucleares para salvarnos el trasero. ¿Cómo? Pues fácil, detonando una bomba en la estratosfera para que reactive el campo magnético.

No obstante, en esta peli y por motivos demasiado largos como para contarlos aquí no es posible enviar un avión al lugar correcto de la detonación, así que hay que recurrir al plan B. No os asustéis, el plan B también implica bombardear cosas. Aunque en este caso hay que sumergir una bomba en la fosa de las Marianas, a 10 km de profundidad, y detonarla allí abajo.

Aquí comenzamos con la clase realmente avanzada y veremos cómo un arma nuclear alcanza el clímax de su versatilidad. En ese caso lo que se acerca hacia la Tierra es algo tan aterrador como un agujero negro, el cual amenaza con absorber el mundo y enviarlo al olvido más absoluto.

Lo cierto es que cuando uno es un avezado consumidor de Serie B tiene la ventaja de ver el futuro con una clarividencia meridiana. Así, cuando ví lo que se acercaba hacia la Tierra no pude por menos que exclamar ¡Nuke ’Em! Aunque a los tipos de la peli pareció costarles algo más encontrar la solución al problema.

No obstante, esta película introduce un interesante factor. Normalmente en las películas de este tipo siempre suele haber una solución razonable y aparentemente aceptada por todos. Pero en Black Hole tenemos discrepancias. Así, mientras los americanos proponen la solución básica ante eventos potencialmente apocalípticos, esto es, ¡Nuke ‘Em! Rusos y Chinos proponen algo alternativo, pretenden alterar la rotación terrestre para intentar esquivar la influencia del agujero negro. ¿Cómo hacer esto? pues obviamente bombardeando algo. En este caso, los polos de la tierra.

Como no podía ser de otra manera, la estupidez Ruso-China fracasa miserablemente, así que nos quedamos con la opción buena, el bombardeo frontal del agujero negro.

No sólo se salda con éxito (como no podría ser de otra manera cuando tenemos de nuestro lado el poder del átomo), sino que descubrimos un uso inesperado y muy interesante.

Tras estallar las bombas atómicas contra el agujero negro éste se desintegra en un caleidoscopio de colores y entonces sucede lo imposible. Las extrañas e inesperadas energías liberadas del interior del agujero provocan un ¡viaje en el tiempo!, ¡¿wtf?!

El caso es que el universo retrocede en el tiempo hasta el momento anterior a la aparición del agujero negro, dejando así la Tierra intacta y sin sufrir ningún tipo de destrucción.

***

Y por hoy ya está bien. Espero que hayáis aprendido la lección y, a partir de ahora, veáis con otros ojos a esa injustamente defenestrada amiga nuestra, la radiación.

¿Queréis que hablemos de la nueva peli de Conan o...

2011-08-25T14:29:00.001+02:00

Hola amigos frikis,

Joss y el abajo firmante hemos ido a ver "Conan el bárbaro" al cine, como ya dije que pasaría porque soy asquerosamente friki...

Pero me he llevado una grata sorpresa al descubrir que la nueva película que han hecho de Conan es una entretenidísima PARODIA del mundo hyborio y de su más famoso personaje.

Lo cierto es que nos hemos echado unas buenas risas en el cine aprovechando que eramos cuatro gatos en la sala y podíamos comentar estupideces como si estuviéramos viendo SANTO EL ENMASCARADO DE PLATA Y BLUE DEMON CONTRA LOS MONSTRUOS en el salón de nuestra casa.

De todas formas aquí, como ya sabréis, no solemos hablar de películas actuales, básicamente porque no queremos seguir el rollo este del marketing viral hollywodiense de poner FOTOS que aparecen, TRAILERS nuevos, POSTERS que estan barajando y dar una absurda opinión viendo 30 segundos de trailer y sin saber absolutamente nada de la película. No somos tan buenos.

Es gracioso ver como en muchísimos lugares, incluida supuesta prensa seria, la frase más repetida era: "...donde veremos a un Conan más cercano al personaje de Robert E. Howard...". Que ha resultado ser de lo más ridículo que he leído en mi vida, de verdad.

La cuestión que lanzo ahora a nuestros pocos, pero distinguidos, seguidores es: ¿queréis que hablemos de...?

A) LA NUEVA PELI DE CONAN

B) GROO THE WANDERER

C) COMIC DE CONAN EL BARBARO

En cualquier caso prometemos NO hacer una sesuda crítica de esas -a las que cada vez tengo más alergia- que para eso ya hay blogs insignes de más abolengo que el nuestro que opinan que el cine es una cosa seria. Aquí no pensamos así. Aquí no pensamos.

¡Votad en los comentarios!

¡Hasta la vista Frikis!

Nací en la época equivocada (bonustrack: música veraniega)

2011-08-21T21:49:00.004+02:00

El mundo avanza demasiado deprisa para mí... esto no debería extrañarme ya que soy FRIKI desde los tiempos en los que nuestra gloriosa nación era perseguida por los malvados makineros que habían descubierto que los pantalones de chandal con botones adidas eran realmente elegantes.

Mientras yo leía El señor de los anillos -que me había prestado Joss muy gentilmente- parece ser que me perdía las bondades estéticas de una chaqueta llamada BOMBER ALPHA INDUSTRIES, que quedaba muy bien con los chandals antes mencionados. Pret a porter nada menos.

Y en la actualidad todo sigue igual, no estoy nada ubicado: esta semana he visto a dos del curro (tengo un trabajo muy friki, gracias a Dios) con su ejemplar de "A dance with dragons" bajo el brazo, muy satisfechos de sí mismos... y me doy cuenta de lo que yo me estoy leyendo.

Maldita sea, me estoy leyendo la ESPADA DE SHANNARA, escrita en 1977 por Terry Brooks, que después de las primeras 74 páginas y algun comentario medianamente interesante sobre política centralizada-descentralizada (¿USA republicans?) echa un ligero tufo a copia de Señor de los anillos que tira de espaldas.

Para más INRI es una edición de Acervo de 1988 que huele raro... pero bueno, me ha costado 4 euros y no me voy a hacer el estrecho ahora, que si me he podido tragar Las crónicas de Thomas Covenant el incrédulo de la misma editorial no creo que esto pueda ser mucho peor.

Otro ejemplo de que me estoy quedando atrás son los comics, cuando hay tropecientos blogs de comics que flipan con las nuevas sagas Marvel que vomitan sin parar desde su intocable torre de marfil: Civil War, Planet Hulk, Invasión secreta, Asedio, Vengadores secretos, etc... historias que ocupan más de 20 números abarcando diferentes colecciones y que cuentan... joder, cuentan lo mismo que Stan Lee y John Buscema contarían tan solo en 24 páginas y mucho mejor... ¡yo todavía estoy comprando bibliotecas marvel!

Menuda excusa más tonta para enseñar mis estanterías de comics y heroclix...

Compro tomos sin prisa, cuando me los encuentro por ahí a un precio decente en alguna tienda o en EBAY, y lo más importante, los leo con cariño y soy capaz de disfrutar con las historias que cuentan, sin tener que analizar todas las putas viñetas para luego hacer una brillante crítica en el blog de turno cagándome en la industria del comic y gilipolleces similares.

Y luego esta la música: ya conté hace algún tiempo que cuando voy a la playa en coche una de las opciones musicales que más me gustan es poner en el radiocasette del coche a Rafaella Carrá, pero no termino ahí, cualquier otro trayecto en coche bajo el punisher sol de Agosto me entran ganas de escuchar una música fresca, sugerente...

¡El jrandísimo TINO CASAL! un hombre que en su época rompió -más bien los hizo trizas- los moldes del ritmo hispano, las letras musicales y el estilismo en los escenarios.

Un compositor que nos dió tantos temazos como Embrujada, Bailar hasta morir, Billy boy, Poker para un perdedor, Eloise, Pánico en el Edén, Tigre Bengalí, Angel Exterminador, Los pájaros, Oro Negro, Histeria... nombres de canciones que como mínimo merecen la admiración más absoluta por parte del mundo friki.

Sus temas contenían algunas frases tan lapidarias como "juegos de sexo entre tres" que después aprendimos a lo que se refería gracias al descubrimiento del porno, "en tiempos de relax, empolva su nariz" adelantándose unos cuantos años a Pulp Fiction o "violento en tus placeres", antes de ver a Roco Siffredi en acción... ¿vidente o visionario adelantado a su época? No lo sé, pero esta claro que él sabía cosas, cosas que no sabría una persona normal...

Bueno, también es cierto que luego había otras frases que no tenías ni puta idea de lo que coño decía, pero los grandes artistas son así, estan tan por encima de los simples mortales que no podemos aspirar a entenderlo todo ¿verdad?

Y esa estética tan acojonante, digna del mejor cine de serie B italiano del que aquí somos tan fans (ver THE NEW BARBARIANS), hombreras, pieles, uñas plateadas en guantes negros, bigote ¡y teñido de rubio! ¿se puede tener un criterio estético mejor definido? Yo creo que no.

¿Y qué más daba si le gustaba follarse a una mujer o a un hombre? Cuando eres una estrella de la música te tiras a todo lo que se mueve, joder, que para eso te adoran los fans como para hacerte una mamada sin pedirte que los invites a una copa primero... como dijo un sabio: "CARNE O PESCADO, CON ACEITE TODO ENTRA".

Un dato interesante a destacar y que no conoce mucha gente es que Tino Casal fué el productor de los dos primeros discos de OBUS, una de las primeras bandas del panorama rockero apañó, y que funcionaron tan bien que ese éxito fué uno de los precursores de otras grandes bandas de jevi metal de nuestro país.

Este honbre también venció a una necrosis en el femur debido a una lesión mal curada, infección que casi le mata al llegar a los riñones, pero él consiguió vencer a una enfermedad digna del Warhammer 40.000 y continuar adelante. Se enfrentó al Caos y prevaleció... si eso no hace que le admires es que no eres un friki.

Desgraciadamente un accidente en un Opel corsa blanco nos lo arrebató elevándolo a lo más alto del olimpo de la música molona. Los marchosos dioses de la música te tengan en su seno Tino Casal.

Y después de leer todo esto ustedes pensarán... "- Joder, este Juls es tan divertido como pasar una tarde de domingo con un abuelo con alzheimer."

Y tienen razón.

Pero dejen que les diga algo: antes de que llegara a Londres de turismo los adolescentes sólo se dedicaban a hacer travesuras menores... yo les enseñé como se hace un buen saqueo a esos entrañables cabroncetes malnacidos. England rises!

¡Hasta la vista frikis!

Tramas viles de ayer y de hoy presentan... 'Las despedidas de soltero'

2011-08-13T20:48:00.000+02:00

Para este post he decidido tomar prestado el título que tenía algun artículo de la antigua revista de la facultad, porque me parecía bastante divertido. Si la cosa sale bien (y no me demanda el autor), saldrán más vilezas en el futuro.

No suelo acudir a muchas bodas, por lo general unas 2 al año. Eso sí, rara es la boda a la que me invitan en la que no esté en su correspondiente despedida. A lo largo de los años, he aprendido a valorar una despedida, no por la cantidad de dinero que me gasto, sino por la cantidad de dinero que se gasta el novio en relación al resto de participantes.

Así, por ejemplo, una despedida en la que llego a gastarme más de 50 €, si el novio o la pareja pagan la mitad (o más) de la fiesta, pues me resulta aceptable (por no decir barato). Y si encima el conjunto de actividades organizadas está a la altura, pues mejor. El concepto de invitar a costa del bolsillo de otros nunca me ha parecido demasiado acertado (por lo fácil que es de copiar).

No es una peli de "despedidas", pero el cartel mola mucho.

Por encima de todo no me gusta tener la impresión de ir quemando el dinero, cosa que puede parecer harto difícil. No lo digo especialmente por la época que estamos pasando, aunque tampoco vendría mal tomar nota.

Igual puedo parecer algo tacaño, pero yo, por lo menos no deduzco del regalo de la boda el gasto realizado en la despedida, como alguna gente hace.

Piensas un poco en ello:
¿Ves lógico pagarle TODA la fiesta al protagonista?
¿Ves más lógico despilfarrar el dinero en...

...¿petardos?

...¿copas en el pub/discoteca en vez de hacer un botellón?

...¿regalos inútiles?

NOTA: y si encima, en vez de que paguen los novios, lo hacen sus padres:

¡ESO ES MÁS TRAMPA TODAVÍA!

También me hace gracia esa persona que está metida en la organización que empieza a proponer actividades como si le fuera la vida en ello:
- Y por la tarde podríamos montar una carpa en la playa, con discomóvil, por supuesto,
- Estar toda la noche hasta las tantas y al día siguiente almuerzo.
Y claro... como al final el gasto se reparte entre todos, ve sumando, que salimos a nada...!

Un dineral

Ahora que la práctica de cortar la corbata y el liguero para subvencionar directamente a la pareja parecía casi extinguida, resulta que no, que algunos listos la han trasladado a la despedida. En otro formato, eso sí, para no parecer sospechoso; pero en el fondo es para recaudar más dinero:
- Perdona, pero es que hemos hecho unas pon_aquí_lo_que_se_te_ocurra conmemorativas para ayudar a los novios a pagar el viaje. Puedes dar la voluntad...

¡TENDRÁN CARA!
Ya no te digo más cuando en otra despedida en la que alquilamos una casa rural para un fin de semana y al final algún gracioso decidió que los novios no pagaran nada (sin acuerdo previo entre todos los integrantes) porque durante todo el fin de semana la pareja había estaban contando lo cara que les estaba saliendo la futura casa. Y claro, en estas situaciones casi mejor no decir nada, porque puedes pasar por poco solidario, por decir algo fino.

La idea aparentemente tan extendida sobre hacérselo pasar mal a los novios no la he entendido nunca, porque se supone que a este evento asisten los mejores amigos.

En ocasiones no es el novio quien lo pasa mal, sino el resto de la pandilla. Suelo recordar con ¿humor? la vez que en medio de un striptease uno se puso malo de tanto beber y alguna gente le sostenía para que echase los restos mientras la bailarina seguía a lo suyo. Creo que el novio no se enteró de nada.

O cuando el organizador no gestiona bien las cuentas y tras un primer pago dice:
-Oye que faltan X euros. Sacamos un poco entre todos y pagamos lo que queda.
...
-Oye, que siguen faltando X-Y euros (y la mitad del grupo ya se ha escaqueado).

Para finalizar el relato nada mejor que en el viaje de vuelta a casa alguien te pregunte:
-bueno, ¿y cuánto dinero les regalamos?

Fucking cinema: Black Dynamite

2011-08-01T14:25:00.000+02:00

En este blog pensamos que si hay alguien más molón que Harry el Sucio, es un Harry el Sucio Negro... y con bigote.

Por eso hoy quiero hablaros de una película maravillosa en la que el protagonista es un negro que luce un gran bigotón y que mola mucho: Black Dynamite.

El poster perfectamente podría ser la portada de una peli porno de los años 70, prometiendo un trío interracial siendo el macho un negro, lo cual al sur del Misisipi no haría mucha gracia... ¡pero a nosotros nos encanta!

Black Dynamite es un tío duro de cojones, y para dejarlo claro en la primera escena sale despidiéndose de cinco furcias agotadas tras recibir todo el impetuoso amor de nuestro héroe durante la noche anterior. TODA la noche anterior.

Para dar fe de su hombría en la película cada vez que tiene oportunidad se saca un aparato ENORME... y no me refiero al que seguramente tiene entre las piernas, si no a un revolver Smith & Wesson Modelo 629.

Curiosamente un friki ha descubierto que si la película esta ambientada en los 70, ¡todavía no existía ese arma! Por supuesto ese nimio detalle no desmerece en nada la película: sólo los tontos buscan coherencia en el irreal mundo del cine.

La cuestión es que no todos los negros son como nuestro héroe, hay hermanos que venden drogas a la comunidad y eso no es aceptado por Black Dynamite, que se ve obligado a repartir unas cuantas tollinas de gran calidad. Kung fu quality.

Y después de la escena de acción también tiene que haber una escena romántica de amor y cariño: una enfermera de pechos gigantescos es la candidata ideal para Black Dynamite.

Pero al cabo de un tiempo encuentra a una mujer que hace que se mueva algo en su corazoncito y no sólo en su entrepierna. Una mujer a la que se entregará fiel y completamente... aunque su pasado de vividor-follador lo persiga hasta el final

Pero en los 70 también había blancos malos, vestidos como mafiosos, y algunos con la desfachatez de dejarse bigote... ¡sin ser hombres de verdad!

Pero los blancos no tienen ninguna oportunidad contra la furia de Black Dynamite. Y su inteligencia.

Algo después, una de las peores conspiraciones jamás pensada por mente humana (tendréis que ver la película para conocerla o mirar al final del post donde pone SUPERSPOILER) lleva a nuestro héroe a luchar mano a mano con un maestro diabólico del Kung Fu. Para eso le acompañan un montón de hermanos a una isla plagada de enemigos al estilo Comando de Suachi (mítica escena -y utilizo la palabra mítica con conocimiento de causa-).

Pero la conspiración llega mucho más lejos... tan lejos como... a un imperio secreto... mejor lo descubrís vosotros. ¡No os decepcionará!

Y es que esta película tiene todos los elementos para convertirse en un auténtico clásico del cine: a la CIA, tráfico de drogas, kung fu, bros, huérfanos indefensos, tías buenas, criminales con estilo y una maligna conspiración política... y un bigotón.

El trailer es lo mejor para que os hagáis una idea de lo que es Black Dynamite moviéndose, tanto para amar como para matar.

La historia de tan gran personaje no puede quedarse sólo en una película, así que han decidido incorporar a la gran epopeya de BLACK DYNAMITE ¡un comic!

Slave Island, que se puede adquirir en su página web oficial.

¡Y una serie animada!

Y es que Black Dynamite no merece menos.

Hace un tiempo en la página web -ahora no lo he encontrado, así que es posible que lo hayan eliminado- podías subir una imagen tuya y customizarla con elementos molones de la película, y he aquí el resultado:

Si mi heroe se llama Black Dynamite, yo me he convertido en White Firecracker!

Tengo que confesaros algo, amigos y es que los negros con bigote me ponen...

Tú sí que eres sabroso, Jules.

¡Hasta la vista Frikis!

SUPER SPOILER: Se pone en circulación una bebida que hace que el pene se encoja hasta el tamaño de una abeja. ¡The horror!

¿Dónde estan los playmobils del oeste?

2011-07-17T11:37:00.003+02:00

El otro día me paré en una juguetería a mirar la enorme sección de Playmobil que tenían allí a ver si encontraba algo para mi... sobrino y descubrí angustiado que ¡no había playmobils del oeste!

¡¿What the fuck?!

Yo soy tan mayor que hasta tenía clicks de FAMOBIL, marca con la que la empresa Famosa comercializaba en España los playmobil en la antiguedad más remota... cuando sólo había dos canales en la tele y además te tenías que levantar del sofá para cambiar de canal. ¡El horror!

Uno de mis recuerdos más antiguos con estos muñecos es tener una gran caja de poliestireno de Famobil llena de indios, concretamente esta:

También recuerdo que mi madre guardó todas las piezas pequeñas -había infinidad de pulseras, para las muñecas y para los tovillos- incluidas algunas armas indias en una bolsa para que no se perdieran o no me las tragara, no estoy seguro, que más adelante encontré un día tirada por ahí con gran alegría y alborozo.

Por supuesto los indios eran los malos, yo era un niño y las cosas eran así...

Pero cuanto más elaborado sea el malo mejor es la película... y mis indios estaban MUY elaborados, que para eso había mujeres en la caja de Famobil y ese pequeño detalle, para mí, que sólo había visto a indios malos matando vaqueros y oído cientos de veces la guasona frase de mi padre:

"Indio malo vení y matá cheriff..."
fué una auténtica revolución en las historias que desarrollaba.

Aunque indudablemente en mis sesiones de juego siempre ganaban los vaqueros, que para eso eran los buenos... aunque evidentemente NO todos los vaqueros eran buenos, y para eso estaba el sheriff, para llevar la ley y la justicia en lugares en el lugar.

Los tiroteos entre el ranchero malvado y sus lacayos contra el noble sheriff que se quedaba solo ante el peligro también eran digno material para que los clicks lo interpretaran. Duelos al sol, rescates de damiselas en apuros, la búsqueda de justicia y ¿por qué no? ¡venganzaaaaaaaaaa!

Aunque para malos graciosos estaban los mejicanos, que eran unos bandoleros perfectos: tenían un acento divertido, eran pendencieros, y sobre todo sombreros redondos para poder identificarlos rápidamente como ¡salteadores de caminos!

Por supueto unos vaqueros valientes se enfrentaban a ellos y conseguían vencerles en el último momento, aunque estuvieran en franca minoría, que para eso eran los buenos.

Las guerras entre vaqueros no eran extrañas por aquellos tiempos, la guerra civil americana del Norte contra el Sur siempre estuvo muy presente en mi infantil mente.

Y no hay que olvidarse del atrezzo, una buena ambientación para el juego ofrecía una satisfacción maravillosa difícil de igualar... maldita sea, llegó una época en la que hubiese vendido mi alma a Satanás por un FORT RANDALL de playmobil.

Y no exajero nada, mi pasión por los clicks del oeste era tal que si Lucifer se me hubiera aparecido en ese momento y me hubiese dicho: "Niño, si me das tu alma te conseguiré el Fort Randall que tanto deseas". Yo le hubiese contestado: "Si me das eso, y una sección de caballería confederada trato hecho" -tengo el alma negra pero no soy tonto-. Pero no se me apareció. A decir verdad no se me ha aparecido nunca, y eso que en la adolescencia también podría haber hecho un trato con él sobre Shannon Tweed. Puto príncipe de las tinieblas vago de los cojones que no quiere hacer su trabajo corrompe-almas.

Pero eso no impedía que hiciera mis propios fuertes con fichas de TENTE, con piezas de madera de construcción, plumieres, y cualquier cosa que encontrase por casa que hiciera un parapeto decente para mis clicks...

Aunque hubo un antes y un después en mis historias de vaqueros... ¿qué pasa si unes todos los elementos mencionados anteriormente?

1) John Wayne
2) Vaqueros
3) Mejicanos
4) Guerra
5) Fuerte

Pues que puedes montar una de las mejores películas de todos los tiempos

Después de ver el Alamo de John Wayne mis historias cambiaron radicalmente y los vaqueros empezaron a perder con sospechosa frecuencia.

¡Qué grandes historias...!

Cuando mis valientes clicks del oeste no estaban de servicio, entre tiroteo y tiroteo, descansaban en un tambor redondo de detergente esperando nuevas y gloriosas aventuras en el lejano oeste.

No se si por guardarlos en sitios tan estrambóticos las piezas pequeñas de los clicks eran muy proclives a desaparecer misteriosamente. Sobre todo las armas, que curiosamente eran de las cosas más importantes para el buen ritmo de mis historias. Era algo que me tenía muy mosqueado, yo juraría que no era tan descuidado así que elucubré la historia de que había un duende por casa que se comía las piezas de plástico pequeñas...

Para mí esta bolsa tenía un valor más alto que el oro

Ese mismo duende todavía me sigue, pero ha cambiado de dieta y ahora se come mis calcetines negros.

A medida que fuí creciendo y descubrí otro tipo de películas las historias del oeste que representaba también fueron cambiando conmigo.

Al final en una sesión de juego una tarde de domingo había de todo: heroismo, humor, traición, amor, lealtad, misterio...

Todavía recuerdo los últimos clicks que me regalaron, es posible que a una edad en la que los demás niños ya habían dejado de jugar con muñecos, pero siempre he tenido una filosofía muy clara al respecto: que les den por el culo a los demás.

Los clicks en cuestión eran los siguientes: un escuadrón de caballería nordista acompañado por un explorador con un caballo blanco moteado precioso.

Los antiguos rifles marrones habían desaparecido para los soldados que ahora llevaban Winchesters, que aunque eran bonitos nunca me llegaron a convencer porque para hacer ver que los cogían para disparar tenían que cogerlos por la culata. Muy feo. Curiosamente el explorador sí que llevaba un rifle marrón de los antiguos, que incluía un trozo de plástico en el medio para poder apuntar con él.

De todas maneras aquel regalo fué un alivio, porque cada soldado llevaba dos armas: un winchester y un revolver, y con la falta de armamento que sufría por aquella época debido al "duende-come-plástico" mis clicks necesitaban armas tanto como el aire que no respiraban (porque eran muñecos, claro).

Mogollón de buenas películas me sirvieron como inspiración para jugar horas y horas en las tardes de los domingos con mis clicks del oeste:

Otro día hablaré de la barca pirata... ¿que por qué no tuve barco pirata como todo el mundo? pues porque no había suficiente dinero y tuve que conformarme con la barca.

Y ahora estos señores alemanes nos arrebatan la posibilidad de compartir estos juegos y recuerdos con nuestros sobrinos y encima hacen cosas como esta....

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿POR QUÉ, POR QUÉEEEEEEEEE???????!!!!!!!

Dedicado a mi querido abuelo Vicente, que uno de los pocos placeres que se permitió en la vida fué leer novelas de vaqueros de Marcial Lafuente Estefanía.

Atrapado en el pasado: superheroe movies

2011-07-13T14:07:00.000+02:00

Mierda, soy mayor... no solo me he encontrado pelos en las orejas y tengo que apartarme para que pasen los niños en las escaleras porque suben más rápido que yo, si no que me he dado cuenta de que Hollywood me ignora.

La cosa esta así: soy mayor y tengo un blog, así que puedo convertirme en un puto abuelo cascarrabias quejándome de lo mal que llevan los demás su negocio.

¡Sentirán mi ira bloguera vengadora! ¡los blogueros podemos cambiar el mundo! ¡mi opinión cuenta!

- Claro, claro, abuelo, pero cálmese que el médico le ha dicho que se relaje...

- ¡Váyase a la mierda!

Si veo a Megan Fox en el cine, en tamaño gigante, me dan ganas de volver a estar soltero para... para volver a tocármela como un mandril en celo.

Queda evidente la diferencia entre un montón de chatarra y un robot molón.

Pagar OCHO EURAZOS por una peli en la que no han querido que saliera Megan Fox me parece una auténtica barbaridad y pone en duda cualquier criterio molón de su director y productor. Sea lo que sea que tuvieran en el pasado lo han perdido. Nuff said.

¿Y qué me decís de las películas de superhéroes actuales? Para mí una película Marvel hecha en Hollywood es un WHAT IF de mayor o menor calidad...

¿Y si Hollywood hubiese creado el Universo Marvel?

Pues que ese mundo hubiera sido una puta mierda. Y ya esta.

Hasta los huevos de que me cuelen batiburrillos de grandes historias del comic todas mezcladas sin ton ni son.

Lo peor es que luego mi parienta me pregunta mil cosas y yo le explico algo totalmente diferente y piensa que estoy loco o que soy gilipollas.

Más gilipollas, quiero decir.

Porque una persona que haya leído comics de la Patrulla-X desde hace años ¿se puede creer que este señor es Magneto?

Intentan hacerlo realista cuando la gracia de los superhéroes es que no tienen porque ser realistas, tienen un alto contenido simibólico que Hollywood no es capaz de entender. O no quiere.

Hablando de SIMBOLISMOS, el otro día me encontré con una graciosísima ¿crítica? ¿revisión? aquí de LOGAN'S RUN donde el individuo, a parte de lo copiado de otras webs, dice cosas como:

"la película es entretenida, quizá demasiado infantil y poco elaborada, y que deja muchas cosas en el aire..."

Una crítica brillante, sin duda. Para una película que toca tantas temáticas: juventud, fascismo, edonismo, amistad vs. deber, futuro... básicamente eso lo resume todo. Y como eso es lo único que puede decir sobre la historia, pasa directamente a los EFECTOS ESPECIALES, que parece ser lo único que interesa hoy en día al cinéfilo entendido: una maqueta, las pistolas y los disparos. En serio, leed su review, no tiene desperdicio.

Y sigamos con las películas de superheroes... WOLVERINE!!!!!!

Mezcla de historias, personajes, inventos extraños...

¡Hollywood no me respeta!

¡Y a Thor lo han convertido en un puto ALIENÍGENA! Pero si Thor es un Dios nórdico, con sus poderes y su mitología... han vuelto a hacer lo que ya hicieron con Troya, desterrar cualquier tipo de dioses y mitología, provablemente porque el espectador medio estadounidense es un puto ignorante y no lo entendería.

Y es que para ver un puto WHAT IF en el cine, joder, pues me leo un WHAT IF en comic, que al menos tienen más libertad en el guión y son muy estimulantes.

Silvanos Vs Halflings: The True Story

2011-07-02T20:00:00.001+02:00

Ahora que ya ha pasado un tiempo prudencial desde el histórico partido, he decidido dar la cara para contar la verdadera historia, lo que sucedió realmente detrás de las cámaras, en los túneles de vestuario y en la privacidad de los vestuarios. Bueno, en realidad creo que todos nos podemos hacer una idea más o menos aproximada de lo que suele suceder en un vestuario de elfos, ¿verdad?

Nos recomendaba Tsun Tzu conocer a nuestro enemigo mejor que a nosotros mismos. O algo así. En Blood Bowl esta recomendación se torna en vital. Debemos tener muy claro contra qué jugamos y contra quién.

Así, si alguna vez jugáis contra Juls al Blood Bowl debéis tener claro lo que le dije durante el partido: Tienes la mentalidad de un Troll. Sabiendo ésto, podremos preveer sus movimientos con turnos de antelación. Antes incluso de que él mismo sepa lo que va a hacer.

¿Una copa de Hidromiel, amiga cabra?
En este post voy a intentar sintetizar brevemente porqué pierden este partido los Elfos Silvanos, sufriendo la mayor humillación de la historia de este deporte.

"En España, de cada diez cabezas, una piensa y nueve embisten"

Unamuno
Los equipos de Blood Bowl se pueden clasificar, a grandes rasgos, en dos categorías: Los de pegar y los de jugar. En los primeros el objetivo es claro: un avance lento pero seguro, aniquilando todo aquello lo bastante estúpido como para interponerse en su camino.

Cuando uno salta al campo y, al mirar al equipo contrario, ve un grupo de tipos bajitos y barrigones, con pinta de ser fácilmente reventables, tiende a pensar que le ha tocado la lotería, que va a tener un partido fácil. Eso mismo pensó Juls y, como entrenador, su charla técnica previa al partido se resumió en algo parecido a esto:

- Tú, sí tú, Elfo!
- Sí, Míster.
- Esto es fácil, cogemos el balón, corremos hacia adelante y los aplastamos!
- Pero Míster…
- Calla! Oye… ¿Tú eres la chica del equipo?
- No, Míster, yo soy el lanzador.
- Oh!, entonces perdona por mirarte el culo.

Y con esa compleja táctica saltaron al campo. Como decía antes, hay que conocer al rival y yo sabía perfectamente que el bueno de Juls lanzaría a su gente contra mis pequeñajos en busca de una sangría. Y por extraño que parezca, surgió efecto. La defensa Halfling se rompe, un elfo coge el balón, corre hacia adelante, y marca el 1-0 en el segundo turno.

En retrospectiva, quizá ese touchdown tempranero me benefició. Aquello afianzó en la mente de Juls la idea de que estaba usando la estrategia correcta, embestir la defensa halfling, robar y marcar. Y lo que es peor, que los dioses del BB estaban con él. El infeliz ya sufría una furiosa erección imaginando el escandaloso marcador que se podría producir.

De haberse tratado de un equipo de los llamados “pegones”, Caos u Orcos, por ejemplo, es posible que hasta le hubiese salido bien el invento. Pero no con uno de Elfos. En su demente carga contra la línea defensiva Halfling, los elfos pegaban a lo que se movía, pero no hacían más que permitir que detrás de esa línea, los halflings pudiesen mover el balón tranquilamente.

Además, elfo que se acercaba a Ent, elfo que acababa con el coxis aplastado. Y, donde sus puños de mariconas no alcanzaban a pegar a un halfling, intentaban esquivas imposibles entre la tela de araña defensiva para llegar hasta el balón.

Con el equipo elfo empantanado en una lucha cuerpo a cuerpo que no le beneficiaba en el centro del campo, llegaba el primer momento de gloria halfling. Primera palada de tierra en la tumba de la carrera de Juls como entrenador. Todos los elfos en el centro, sin nadie que defendiese la retaguardia, un halfling coge el balón, se coloca junto a un Ent y éste lo lanza sobre los sorprendidos elfos para caer perfectamente tras las líneas elfas. Sin apenas defensa, el halfling no corre, vuela poderoso sobre el césped para marcar el 1-1.

Imagino la escena durante el descanso en el vestuario elfo, con el entrenador Juls imitando a los generales franceses durante la Primera Guerra Mundial, cuya única e inamovible estrategia era “Cargad! Cargad!”.

- Esto es fácil, cogemos el balón, corremos hacia adelante y los aplastamos!
- Pero Míster…
- Calla! ¿Eres la chica?
- No, Míster, soy el defensa.
- Joder!

A partir de aquí, el partido transcurre por los mismos derroteros. El troll Juls en su máxima expresión; pegando a todo lo que se mueve por el campo, ents incluidos, e intentando esquivas absurdas para poner halflings al alcance de sus puños de niña. Nuevamente el equipo elfo empantanado en una lucha sin sentido en el centro del campo, dejando espacio por todas partes para que los halflings puedan mover el balón a placer.

Hasta que cae en la trampa que sólo funciona cuando juegas contra el ordenador o con gente mala en extremo. Acercar el jugador con el balón a una banda con mucha gente delante para defenderle, el equipo contrario concentra su defensa en una carga insensata contra esa banda, mueves el jugador con el balón a banda contraria, un pase para ganar algo de terreno y, listo!, pista libre para correr hacia la línea de TD con toda la defensa contraria todavía enzarzada en su búsqueda de sangre. Algo así sirvió para poner el 2-1 y el delirio en la afición halfling.

La jugada final del partido es un ejemplo perfecto de mentalidad de Troll aplicada a un equipo de Elfos. Un halfling coge el balón cerca de la línea de TD, ningún defensa cerca para defenderle y sin apenas movimiento. El peligro es evidente, pues un halfling solitario en esas circunstancias tiene todas las papeletas para acabar con el cráneo fracturado en el siguiente turno elfo. Pero entonces veo claro lo que va a hacer Juls en su siguiente turno. Muevo el halfling hasta dejarlo junto a la línea de banda. Solo. Con el balón en la mano.

Ni se lo pensó. Embistió con uno de los elfos lanzando al pobrecillo halfling fuera del campo, con balón y todo. No estoy seguro de cuando se dio cuenta del error. El balón fue devuelto al otro extremo del terreno de juego, haciendo casi imposible que los elfos tuviesen tiempo de llegar hasta él, cogerlo e intentar marcar el empate.

A todo esto, hay que añadir que ambos Ents se habían pasado toda la segunda parte clavados en su sitio, al haber fallado esa mierda de habilidad llamada “Echar Raices”.

- Esto es fácil, cogemos el balón, corremos hacia adelante y los aplastamos!
- Míster, el partido se ha acabado.
- Calla! Por cierto, bonito culo.
- Soy el receptor, Míster.
- Joder!

Y así concluye la mayor historia jamás contada, de cómo los más pequeños fueron capaces de vencer a gigantes con todo en contra. Bueno, con todo en contra excepto el entrenador del equipo contrario.

Celebrémoslo con la postura de la victoria!

Cube Draft en las jornadas de rol de Gandía

2011-06-27T18:20:00.005+02:00

¡Actualizado 15-8-2011!

Este verano hemos decidido hacer algo por la causa y nos hemos puesto en contacto con el club de rol de Gandía para organizar algún Cube Draft durante las jornadas de rol, estrategia y simulación que llevan haciendo desde hace unos años. Entre las diversas actividades que proponen también destaca un torneo de Legacy (tipo 1,5).

¿Qué no sabes qué es un cube draft? Echa un vistazo aquí
La idea de montar un cube es más que nada para dar a conocer este formato, y a la gente que se anime y se acerque, pues comentarle de qué va esta variante del Magic, y si le interesa, que pueda participar.

En principo no habrá premios, ya que es un evento más orientado a enseñar a los interesados que a competir seriamente. Si consiguiéramos algún obsequio para regalar/sortear entre los asistentes avisaríamos. Obviamente la inscripción es gratuita, pero el número de plazas estarán muy limitadas: 10 máximo.

En lo sucesivo iremos confirmando horarios y más cosas relacionadas, así que vuelve por aquí para ver detalles de última hora. Novedad: Ya se ha dado a conocer una agenda de eventos previa al cartel oficial. La partida de Magic que hay publicada es la de tipo 1,5. Aunque no esté el draft, en principio se preveía hacer uno el viernes tarde y otro el sábado mañana (en paralelo al torneo de legacy). También había previsto uno el domingo por la tarde.

De momento creo que podemos confirmar que:
- Las jornadas serán el 19,20 y 21 de agosto.
- No se permitirá banquillo (por aquello de perder el menor tiempo posible).
- El mínimo de personas para realizar un draft será de 4.
- Se podrá pedir a los participantes que anoten la baraja.

Ante cualquier duda, déjanos un mensaje e intentaremos resolverla.

¡Te esperamos!

La revisión de un clásico

2011-06-18T20:50:00.000+02:00

Hace algo de tiempo comentábamos por aquí cómo algunas películas tenían más ediciones de las que eran recomendables para el consumidor, cuando realmente con dos era suficiente: la edición básica y la coleccionista.

Afortunadamente el mundo de la música no se mueve exactamente en el mismo sentido que el cine. Aunque como en casi todas las cosas, también tiene ciertos aspectos por mejorar.

Una de las mejores noticias que podíamos tener los aficionados a las bandas sonoras es la regrabación de Conan el Bárbaro. Bueno, realmente ya no es tanta noticia, pero si tampoco estás demasiado al día en este mundillo siempre es interesante que alguien te lo recuerde.

Si eres un lector de esta página y no tienes la susodicha banda sonora (al menos la versión clásica), ¡no sé qué haces en esta página! Yo estuve a punto de no nombrarla en uno de mis posts anteriores y ¡¡¡¡¡casi me excomulgan!!!!!.

La nueva grabación corre a cargo de la orquesta de Praga y contiene nada menos que 2 CD's con unas dos horas de música. Con pistas que no se incluyeron en las otras versiones además de algún fragmento de Conan el Destructor.

Si ya estabas acostumbrado al clásico de Basil Poledouris, esta revisión puede sonar algo distinta en algunos momentos (pero es por eso: la costumbre). Comprueba por ti mismo como suena el nuevo Anvil of Crom directamente desde Youtube.

¡Ya lo sabes! Si todavía no la tenías, aprovecha y hazte con ésta y si ya la tenías, éste es el mejor regalo que podías pedir.

La orquesta de Praga también está revisando otras joyas que a mi entender también necesitaban una adecuación a los nuevos tiempos, como Lawrence de Arabia. Habrá que estar atentos...

Justin Bieber atacado: violent jevi metal stories

2011-06-12T11:04:00.003+02:00

Sí, ya sé que hace mucho tiempo de este incidente, pero esta anécdota de Justin -del que ya hablamos aquí acerca de su paralelismo con Ozzy Osbourne- es una buena excusa para analizar las respuestas de los VERDADEROS cantantes ante la afrenta de que alguien interrumpa su show de manera harto grosera.

Empezaremos viendo cómo reacciona nuestra querida Justin Bieber ante el botellazo:

- Aaaaaauch...

¿Se puede reaccionar de manera más ridícula? Yo creo que no.

Empecemos con una banda con nombre de canal de televisión para niños que parecía tener un principio prometedor pero al cabo del tiempo se convirtió en una mierda comercial americana de proporciones cósmicas. Solo hace falta ver su vídeo This Afternoon para comprobarlo, en el que sacan a muchas tías buenas para que no te fijes en la música, aquí aconsejamos verlo con el sonido quitado y escuchando a KISS.

"A tomar por culo os vais, fans de mierda, y mirad mi dedo", eso es una reacción que no esta mal cuando te tiran una botella en un concierto.

Sigamos con mi admirado Angus Young, de los AC/DC, cuya clase y maestría no lo hace inmune a los ataques de cualquier gilipollas que ande suelto por allí.

"Tú, ven aquí hijo de puta, sí, tú, te voy a tocar la nariz y no te parto la cara porque te tienen cojido, payaso. ¡A la puta calle!". Bien hecho Angus, hay gente que no sabe beber y hay que mandarla a tomar por culo rápidamente.

Ahora le toca a Marilyn Manson, un tipo que canta "we love hate" sorprendentemente tiene poca paciencia con la gente que tira botellas en sus conciertos...

Una humillación pública regada con insultos y amenazas de golpes no esta nada mal como respuesta, no señor.

Es el turno de ese individuo que se pegó un tiro debido a ser famoso, tomar drogas y estar en constante depresión... a lo que yo respondo, si vas a ser famoso y tomar drogas ¡diviértete coño!

No es buena idea pegarle con la guitarra a alguien que se supone que te debe proteger ¿sabes? Esa gente no esta bien de la cabeza y puede olvidar que eres tú el que le pagas.

Ni siquiera los profesionales como Keith Richards se libran de algún sujeto inestable que quiere joderte el espectáculo, pero hay que saber responder en su justa medida e inmediatamente continuar con el show, de esos caballeros hay pocos y ahora vamos a ver como se actúa.

Impecable. Nuff said.

Una respuesta igual de contundente es la del vocalista de Green Day, que ese día tendría ganas de pegar alguna hostia y algún imbécil del público le brindó la ocasión en bandeja.

Patada voladora desde un punto alto. Qué maravillosa belleza plástica. Si hubiese medido unos cuantos centímetros más y algo más de volumen muscular este chico podría estar haciendo Pressing Catch sin ningún problema.

Los Iron Maiden tampoco se libran de la confrontoación, eso sí, con un toque de profesionalidad acojonante: ellos no entran en el jaleo hasta que no terminan la canción, con dos cojones. Y es que estando el inefable Blaze de por medio cualquier cosa puede ocurrir.

Los putos punteros laser que vuelven loca a la gente.

Y por fin, y ya se que todos lo estabais esperando... el mítico, el rey de la actitud pendenciera, el iluminado, el cojonudooooooo: AXEL ROSE!

Empezaremos con unas paradas del show, que es lo mínimo decente que se puede hacer cuando te tiran algo.

Después de este ver esta incomprensíblemente moderada actitud de Axel, vamos a ver algo más conforme a su estilo molón lanzándose encima de un fan.

Se pega y lo manda todo a tomar por culo, SÍ SEÑOR, ESA ES LA ACTITUD QUE HAY QUE TENER, COÑO.

Y no sólo en los conciertos, amiguitos, esa actitud pendenciera hay que mantenerla en todo momento, o qué mierda son los METALEROS ¿huevones o leones?

¡Axel Rose es un león!

Más ejemplos de su honbría...

A ver si aprendemos Justin Bieber de los cojones.

¡Hasta la vista frikis!

Micro pensamiento: ¿Pantalones caídos o cagados?

2011-06-08T15:02:00.002+02:00

Hay cosas que no entiendo, hoy he visto a un individuo caminando por la calle con los pantalones bajados y enseñando todo el culo, eso sí, tapado por un calzoncillo bastante lamentable.

¿Eso no es incómodo? ¿cómo demonios hacen para que no se les caiga?

Pero es que además en el trabajo tampoco me libro de estas cosas, allí me he encontrado con otro tipo llevaba el pantalón a la misma altura con unos calzoncillos blancos estampados con flores azules... Ya sabéis que yo no soy muy moderno que digamos, pero, ¿eso es moderno? ¿llevar eso significa que eres cool?

Afortunadamente viví en un tiempo en el que había muy pocos canales de televisión y lo que hacían en la tele era lo que se veía en casa así que tuve la oportunidad de ver unas cuantas películas de un personaje genial: Cantinflas.

Este señor, que en sus mejores momentos producía carcajadas a mis progenitores como pocas cosas en la vida lo han hecho, a finales de los años 30 ya tenía una estética muy peculiar que, casualidades de la vida, incluía esto de los pantalones caídos por debajo de la cintura.

La cosa no tendría mayor importancia si no fuera porque ese detalle se hacía para aumentar la RIDICULEZ de sus personajes.

La mayoría de las veces esos personajes encarnaban a personas humildes, ignorantes intelectualmente, rayando la pobreza y la miseria pero con un gran sentido de la dignidad humana, que terminaban rebelándose contra la adversidad con tesón y un puntito de descaro. Dudo que los que ahora llevan los pantalones por ahí se sientan identificados con ese modelo de persona.

Pero ahí estan, esos modernos, emulando al gran Cantinflas que ya llevaba los pantalones por debajo de la cintura hace más de 70 años.

Cantinflas un puto genio.

¡Hasta la vista frikis!

Cine de Carreras

2011-06-05T13:00:00.000+02:00

Poneros los cinturones, agarraos al asiento y procurad no echar la pota, porque hoy nos vamos a las carreras. Sí, directamente desde mi corrupta mente, os traigo algunas de las mejores películas sobre carreras que he tenido el placer de ver y, por ende, películas que vosotros, fieles seguidores de este blog, deberéis ver a la voz de... ¡Ya!

Comenzamos a calentar motores...

OPERACIÓN TRUENO

El sinpar Jackie Chan protagoniza esta película de carreras en la que encarna a un mecánico que resulta ser un as al volante.

Durante una operación policial en la que él y su padre conducen una grúa, Jackie acaba poniéndose al volante de un utilitario y consigue detener al malo de turno, otro crack de la conducción. Las habilidades de Jackie no pasarán desapercibidas para el malvado, el cual secuestrará a sus dos hermanas para forzarle a competir en un circuito.

Como en todas las pelis de Jackie Chan, tenemos garantizadas hostias acrobáticas, con especial mención a la escena del salón de juego. Las escenas de conducción están bastante bien, aunque la carrera final en el circuito tiene algunas tomas bastante lamentables, incluso llegando a haber algunos “Fast Forward”.

Joss-O-Metric (también llamado “Molonómetro”): 7 / 10
Joss-O-Female-Metric: Como en todas las de Jackie Chan, aparece la típica chinita con claros síntomas de retraso mental y una falta de peso alarmante. Nada que resaltar. No obstante, las dos hermanas pequeñas tienen un aire hentai que evoca escenas de bondage con menores bastante interesante. 5 / 10

DRIVEN

Ésta película me sorprendió; Comencé a verla por TV atraído por el sonido de los motores y, cual no sería mi sorpresa, al ver que estaba protagonizada por uno de los mitos del cine: Sylvester Stallone. ¿Sly y carreras de coches? Aquello no podía perdérmelo.

Un joven y talentoso piloto que parece destinado a triunfar se hunde al no soportar la presión del mundo de las carreras. Así que su manager contratará a un antiguo piloto semi-jubilado (Stallone) para ayudarle a volver a la cima.

Si bien una película con Stallone en la que nadie salga herido pierde muchos enteros, Driven resulta estar bastante bien. Buenas escenas de carreras y tensión durante hora y media. ¿Qué más le podemos pedir a una película? (Sí, que alguien salga herido, lo sé…).

Joss-O-Metric: 6,5 / 10
Joss-O-Female-Metric: Stella Warren, increíble rubia que interpreta a la novieta del joven piloto. 8 /10

¿Quién necesita hablar cuando se puede ver esto?

DAYS OF THUNDER

Esta película me encanta. Tom Cruise encarna a un macarra amante de las emociones fuertes y de la velocidad, y que hará cualquier cosa por ganar. Para llegar a lo más alto deberá enfrentarse en la pista, y fuera de ella, al campeón primero, y a su propio compañero de escudería después.

Durante su enfrentamiento con el campeón, ambos acabarán en el hospital donde conocerá a Nicole Kidman, en la película donde, probablemente, aparece más sexy.

En definitiva, espectaculares coches, carreras de infarto y, por supuesto, Nicole Kidman. Motivos más que suficientes para convertirse en una película imprescindible.

Joss-O-Metric: 9 / 10
Joss-O-Female-Metric: Nicole Kidman, brutal, increíble, quita el hipo. Como ya he dicho, quizá la película donde más buena está. 101 / 10

DEATH RACE 2000

La mejor para el final. Estamos en los EEUU del futuro donde se celebra la “Death Race 2000”, una demente carrera por etapas a través de todo el territorio. Pero el objetivo de la carrera no es tan simple como llegar desde el punto A al punto B en el menor tiempo posible.

Durante la carrera los participantes deberán ganar puntos atropellando gente y destruyendo el mobiliario urbano. Y sí, como habréis adivinado, los niños y los ancianos puntúan doble! ¿Acaso pensabais que tan jodidamente genial idea era originaria de los frikis del “Carmaggedon”? Pues no, cuando esos programadores de calculadoras todavía se meaban encima, Roger Corman y sus colegas habían inventado el concepto de Atropello-divertimento hacía años.

La película, además, tiene el aliciente de ver a Stallone en uno de sus primeros papeles no pornográficos (me atrevería a decir que el primero, pero no estoy seguro y paso de buscar) Y a David Carradine, encarnando a “Frankenstein”, un misterioso corredor embutido en cuero negro y del que se dice que es apenas humano. Pues tras cada carrera tiene que añadir a su cuerpo nuevos pedazos para sustituir a los anteriores, destruidos en diferentes accidentes automovilísticos.

Película de culto imprescindible.

Joss-O-Metric: 9,5 / 10
Joss-O-Female-Metric: Cada piloto debe llevar un copiloto de sexo contrario, lo que garantiza el visionado de tetas y culos durante las diferentes pausas de la carrera. Además, tenemos a Simone Griffeth, que embutida en trajes de cuero ajustados es un aliciente más. 8,5 / 10

¡Y además en ALEMAN con el que todo suena mucho más sórdido aún...!

Frases célebres... antes de morir

2011-05-31T15:25:00.003+02:00

Ha habido infinidad de muertes gloriosas en el cine, en la literatura, en los videojuegos, en los comics... y apuesto a que la mayoría han estado precedidas por frases míticas de chulería que se han perdido como lágrimas en la lluvia.

Hoy vamos a recordar algunas de estas geniales frases, maravillosa fusión entre ignorancia y petulancia...

- Esperarlos en este pasillo es una estrategia brillante. Mataremos a todas las legiones imperiales que lleve este maldito Destructor uno a uno...

Ajá. Una idea digna de un estratega de de primer orden, sin duda. Lástima que tus armas no sean capaces de apoyarla, ¿verdad?

Hace poco tuve la maravillosa oportunidad de volver a ver la primera película del Señor de los anillos -versión extendida y en inglés, como buen friki high level- y descubrí unas grotescas escenas de violencia y muerte: ¿sabéis lo que pasa por ser de los primeros en entrar en la tumba de Balin con malas intenciones?

Conversación orca fuera de la tumba de Balin:

- ¿Quien coño ha tenido valor para llegar hasta aquí?
- Deben ser heroes muy poderosos.
- Bah! seguro que son unos estúpidos y unos pusilánimes, dejadme entrar a mí de los primeros...

Pues que rápidamente te llevas de regalo una flecha en el ojo.

Y es que el Señor de Los Anillos es una gran fuente de maravillosas FRASES CELEBRES ANTES DE MORIR... estas frases sobre todo las suelen pronunciar orcos, aunque si conoces la obra de Tolkien sabrás que posibilidades para este tipo de frases hay cientos, qué digo ¡miles!

Un poco más adelante de la película la Comunidad del Anillo nos encontramos con otros goblins lumbreras en lo alto de una cornisa en Moria blandiendo unos arcos muy chulos...

- Este es un sitio cojonudo para disparar, tenemos una visibilidad inmejorable y es IMPOSIBLE que ellos nos den con una flecha.

Eso te pasa por hacer apuestas con un puto elfo de por medio, iluso.

Luego también tenemos a muchos valentones:

- ¡Mirad! hemos encontrado a un enclenque humano en medio del bosque... ¡dejádmelo a mí!

¿Para qué te adelantas, mendrugo? Cualquier imbécil sabe que para sobrevivir en el mundo del Señor de los Anillos tienes que quedarte con el tumulto, sin llamar la atención.

Estas frases me recuerdan mucho a nuestras partidas de rol de el señor de los anillos, donde los masters eran increíblemente propicios a:

1) castigar inmediatamente cualquier chulería por parte de los jugadores

2) convertir una simple anécdota graciosa en una sanguinolenta desgracia de proporciones épicas

A pesar de las películas, para mí los personajes del Señor de los Anillos seran siempre como en este dibujo...

- El halfling que me vendió esta armadura protectora de fireballs es fiable al 100%...

- Tengo vista de águila, si hay una trampa delante nuestro la detectaré sin problemas...

- Oh, mirad, unos cuantos frailes incautos con extraños cayados internándose en el bosque al anochecer, jejeje, saltemos sobre ellos y desvalijémoslos...

- Mi hechizo protector es indestructible, nada puede atravesarlo...

- ¿Malabares con frutas? ¡Ja! Eso lo hace cualquiera, memo, observa y aprende lo que hago con estas dagas...

- Todavía no ha nacido un caballo salvaje que no pueda dominar... ¡suéltalo!

- ¡Un cofre! ¡Y brilla! ¡Y nadie lo proteje! Y esta lleno de runas extrañas que no conzco ¡Seguro que dentro guarda un tesoro magnífico!

- Creeme, he traspasado portales como este miles de veces y nunca ha pasado nada, observa como lo hago...

- ¡No intervengáis! con estos enanos no tengo ni para empezar...

- Sí, me he tirado a tu mujer, y creeme, ha disfrutado como nunca, pero no por ello tenemos porque comportarnos como salvajes, esto se puede solucionar hablando...

Y eso es todo por hoy, queridos hobbits, otro día pondremos más frases de este estilo para deleite de nuestros inteligentes lectores.

¡Hasta la vista Frikis!

Un libro comprometido

2011-05-25T21:20:00.000+02:00

El siguiente mini-post no es demasiado recomendable para menores de 18 años y puede herir algunas sensibilidades, por lo que si no estás seguro de seguir leyendo, aun estás a tiempo de dar media vuelta.

Dicho lo dicho, para que luego nadie se queje de que no le avisaron y nos metan más problemas con la página, sigamos adelante.

El otro día paseando por unos grandes almacenes, área de libros, sección fotografía; me tropecé con esto:

Y pensé, joder, si ya es "complicado" adquirir material X* en cualquier sitio que no sea un sex-shop (al igual que antes lo era comprar condones en una farmacia), sólo hace falta que pongan un rótulo así de grande para que ya no pases desapercibido.

¿A quién se le ocurrió la idea?

Estoy meditando que, igual guiado por el título, si lo compras en París no puedes ser un "salido". Allí obviamente te verán preocupado por la cultura y con ganas de mejorar tus dotes de amante. No puede estar tan mal visto como aquí... no obstante lo tengo que confirmar ya que tengo mis dudas.

Algún listillo puede pensar, ¡ya está!, le doy la vuelta por donde está el precio y así me evito este incómodo momento. Desgraciadamente la situación no mejora lo más mínimo.

He pensado que como debía costar lo mismo imprimir por delante y por detrás, no se dudó en aprovechar al máximo la contraportada.

Si queréis un reto de dificultad +5 para esta semana, id a pedirle a vuestra novia que os compre el susodicho libro, o uno similar, vamos. Ya nos contaréis como termina todo...

*Nota: sustituye X por el término que más te convenza: porno, erótico, sexy, ...

System Failure

2011-05-23T22:55:00.000+02:00

Algo pasa con el sistema si es incapaz de sacudirse la corrupción política de encima.

Algo huele a podrido... y no hace falta irse a Dinamarca para encontrar la fuente de ese mal olor. Aunque allí también tienen lo suyo, pobres.

Si algunos políticos corruptos no solo NO son castigados por sus tejemanejes repulsivos -con el dinero de todos nosotros-, si no que además consiguen mayoría absoluta, es que el sistema no funciona correctamente.

Creo que si Churchill viviera en España en la actualidad cambiaría su famosa frase sobre la Democracia. Aunque tal vez me he pasado, al fin y al cabo él vivió en una época en la que la Democracia ascendió al poder a un tal Adolf Hitler.

En el autodenominado primer mundo - no se si España estaría en él, pero bueno - tendremos que dar el primer paso para conseguir, no un sistema perfecto, pero sí un sistema más justo. Algunos se van a aferrar al sistema actual con todas sus fuerzas, pero eso no es porque sea bueno, eso es porque se ganan muy bien la vida con él, pero esto no durará siempre.

Ahora la política, en lugar de ser algo reflexivo y meditado votando conscientemente a un partido que te represente, se ha convertido en una cuestión de bandos futbolísticos: Yo voy con los míos pase lo que pase y diga lo que digan.

En serio, cada vez que veo a un imbécil ondeando la banderita de un partido político me entran ganas de vomitar.

Además, cosa curiosa, los grandes ganadores de estas elecciones son LOS QUE SE ABSTIENEN DE VOTAR. Como siempre.

¿Debería ser obligatorio votar?

Deberíamos escuchar a gente inteligente, que reflexiona.

Conmemorando la victoria Halfling V: I want it all

2011-05-15T12:00:00.004+02:00

Y cerrando la pentalogía sobre la Gran Victoria Halfling aquí va el último post dedicado a estos heroes del Blood Bowl.

La imagen que más veía durante el partido

Los verdaderos protagonistas de esta semana han sido los halflings, no el Barça, ¿a quien coño le importa el fútbol profesional? Si hay algo en lo que se parecen los jugadores de Blood Bowl y los de fútbol es que la mayoría son un puñado de paletos, violentos y egocéntricos, sólo que a los de verdad les pagan una millonada por ser así. Qué triste.

Algunos se extrañaran por no incluir el We are the champions de Queen en este último homenaje, pero eso sería demasiado obvio para un blog innovador como es Frikis Inside, además de quedar algo ridículo tener que cantar eso por ganar un simple partido amistoso.

Para cerrar esta semana conmemorativa hemos elegido el I want it all, que es lo que cantaron los jugadores halflings cuando metieron el segundo touchdown.

I want it all and I want it NOW

No sólo hay que achacar la victoria de los Halflings a la magia, la suerte, a su habilidad ESCURRIDIZO o a la incompetencia de los Elfos silvanos... su entrenador Joss también jugó un importante papel desestabilizante en el partido.

Como si de un programador de la CIA fuera, Joss, estuvo comiéndome la oreja con sus estúpidos consejos: "Yo no haría eso", "si yo fuera tú...", "lo que puedes hacer es...", e invariablemente todo me salía mal, hasta que le espeté: ¡¡¡¡métete tu puta lengua por el culo, joder!!!!

Por no hablar de las trampas evidentes que me hizo: me ocultaba reglas, me hizo sacar el balón fuera a propósito o cuando me tocaba a mí escoger dónde se desplazaba el caído ¡lo hacía él! puto manipulador.

Durante esta semana también hemos recordado a Queen porque todo lo que se haga para poner en su sitio a los GRANDES nunca es suficiente.

Nuff said.

¡Hasta la vista Frikis!

Conmemorando la victoria Halfling IV: It's a Hard Life

2011-05-14T13:50:00.000+02:00

Parece ser que algunos problemillas externos a la editorial de este gran blog (puto blogger) nos han impedido publicar de manera continuada la pentalogía sobre la Gran Victoria Halfling, pero eso no impide que lo hagamos ahora, así que continuemos...

Si alguien desconoce a qué demonios viene este post, puede mirar los anteriores para hacerse una idea... la cosa empieza a ser algo dura porque hoy vamos a tratar el evento desde el punto de vista de los perdedores: los Elfos Silvanos.

Sí, en esa imagen parecen muy duros, pero la verdad es que son unos mierdas...

De las primeras preguntas que nos hicimos: "¿es un equipo de mujeres?" "eso es una mujer ¿no?" "de ese no estoy seguro"... a la conclusión que llegamos fué que da lo mismo:

"Uno se puede follar a un elfo o a una elfa sin que nadie ponga en duda tu hombría"

It's a long hard fight...

¿Seguro? ¿contra halflings? ¿una larga y dura batalla...? solo puedo decir una palabra: ¡¡¡¡¡PUSILÁNIMES!!!!!

Espero que los jefes elfos silvanos no os dejen volver a vuestro bosque a cascárosla entre vosotros o a lo que los putos elfos silvanos os dediquéis en esos putos bosques en los que vivís... panda de chupapollas.

Y paramos aquí porque cada vez que pienso en estos payasos me enciendo...

¡Hasta la vista frikis!

Conmemorando la victoria Halfling III: It's a kind of Magic

2011-05-11T21:00:00.002+02:00

Continuamos con la semana conmemorativa del mayor partido de Blood Bowl de la historia de este deporte... hecho en mi casa, quiero decir. Y aprovechamos para recordar que los Halflings vencieron por DOS touchdowns a UNO a los enclenques Elfos Silvanos.

Los dioses del BLOOD BOWL utilizan estos instrumentos para hacer su voluntad

¿Cómo pudo ocurrir?
¿Qué clase de enredo del destino perimitió esta barbaridad?
¿Fueron los Dioses?
¿Fué Magia?

Las teorías conspiratorias no dejan de susurrarse en los barrios bajos de todas las ciudades como fuego en una seca llanura, lo que es cierto es que los Dioses parecieron favorecer claramente a los Halflings con los dados.

Supongo que les parecería divertido darle una victoria a esa ridícula raza que crearon en un momento de profunda borrachera divina... me los puedo imaginar partiéndose el ojete sentados en sus sillones de seda mientras lanzaban sus hechizos para inclinar la balanza de la Diosa Fortuna a favor de esos pequeñajos malolientes. ¡Y lo consiguieron, vaya que sí!

Bueno, nadie puede asegurar con seguridad si fueron los Dioses, pero lo que es seguro es que los halflings recibieron algún tipo de ayuda mágica externa... y por eso hemos escogido el siguiente tema de Queen: It's a kind of Magic

Yeah, it's Magic!

Nadie sabe qué fué, pero sin duda fué algo mágico...

¡Hasta la próxima Frikis!

Conmemorando la victoria Halfling II: Don't stop me Now

2011-05-10T22:00:00.004+02:00

Aquí estamos con el siguiente post conmemorativo de la victoria Halfling en el Blood Bowl.

Mucho de esa victoria se la deben los halflings a la habilidad ESCURRIDIZO de esa pequeña y miserable raza a la que ahora puedo mirar con ¿respeto? no, con respeto no, pero ahora al menos no les tiraré piedras automáticamente cuando me los encuentre por ahí.

Cada vez que pasaban al lado de un elfo silvano no sólo se escurrían entre sus piernas, si no que además aprovechaban y les robaban algún protector del uniforme sin que los muy estúpidos puedieran hacer nada.

Por eso el temazo elegido de Queen hoy es: Don't stop me now, que era lo que debía pensar el maldito halfling que tenía el balón entre sus pequeñas y regordetas manos...

You can not stop the halflings now

Y yo sólo hacía que gritarles: "Puto halfling vuelve aquí o te rebiento... ¡no corras!". ¡¡¡¡ A un halfling !!!!!! que tiene unas piernecitas que cuando se sienta en el metro no le llegan al suelo. Humillación.

¡Hasta la próxima Frikis!

Conmemorando la victoria Halfling I: The Miracle

2011-05-09T23:00:00.005+02:00

Allá vamos con la semana conmemorativa de la épica victoria Halfling al -ahora y para siempre- lamentable equipo de Elfos silvanos...

Esto es un puto halfling, por si alguien lo ignoraba

Todavía hay gente que se pregunta si esto ocurrió de verdad, ¿cómo puede un equipo de halflings gordos y con cacerolas en la cabeza ganarle a NADIE en un partido de Blood Bowl? Yo TODAVÍA me lo pregunto y estuve allí.

Es por ello que para hoy hemos escogido la canción The Miracle, de Queen, que ilustra muy bien lo que pensaron y sintieron los pocos seguidores halflings que acudieron al estadio.

Halflings winning a blood bowl's match it's a miracle...

A alguien le puede resultar extraño que sea precisamente YO quien conmemore esta extraña victoria habiendo formado parte del lado perdedor, hay dos corrientes de pensamiento respecto a eso:

A) Tengo algún tipo de defecto cerebral severo
B) Jugar y perder fué divertido

No es la primera vez que en Frikis Inside hacemos apología de la diversión por la diversión sin análisis académicos absurdos. Me remito a ello, JUGAR fué divertido, lo cual no tiene nada que ver con ganar o perder... aunque la opción A también tiene muchos seguidores.

¡Hasta la próxima conmemoración Frikis!

I am a fucking loser... but it's ok

2011-05-08T23:57:00.002+02:00

Pero no me entiendan mal: tengo una mujer maravillosa a mi lado, tengo una familia que me quiere, tengo unos pocos amiguetes que creo estan orgullosos de mí y tengo un trabajo con el que había soñado desde que jugara a mi primer juego de Spectrum... el problema esta en que cuando jugamos a algún juego friki últimamente me acaban dando palizas bastante humillantes.

Gran pegatina para ponerla en la parte trasera del coche

Cuando nos reunimos la familia alguien suele ganar a las cartas pero ese alguien nunca soy yo. Es algo a lo que te acostumbras y consigues ignorarlo diciéndote que es un juego demasiado simple, muy unido a la fortuna de las cartas y sin necesidad de ninguna habilidad especial. El problema esta cuando llegas a los juegos frikis y sigues perdiendo con extraña facilidad.

¿What fucking is wrong with me? He arrasado continentes enteros con hordas de guerreros que hacían temblar la tierra a su paso, he dirigido ejércitos de tanques forrados de acero que escupen fuego y muerte sin compasión... y ahora no puedo ganar ni a mi sobrino de dos años a nada... es que tiene muy mala leche ¿sabéis?

Hace un tiempo Joss sacó el Cruzada Estelar que tenía en un altillo y nos pusimos a disparar rayos plasma a diestro y siniestro en una nave perdida en el espacio.

Algo a comentar de esta tremenda derrota -que a los necios les puede sonar a excusa- es que un solitario y valiente escuadrón se enfrentó a una horda de monstruos cuando lo normal es que hubieran sido CUATRO los que hubieran entrado en aquella nave fría y oscura... ¡y usando los monstruos de una expansión!

A mi señora le apetece de vez en cuando sacar el Stratego y darme una paliza, en mala hora le pedí a una artit-ta como la copa de un pino (¡muchas gracias Ana!) que me lo regalase by the face.

Bueno, tampoco es para tanto, a Joss le gano yo mientras patalea y grita que le gano utilizando a la espía, y que esa es una pieza que no debería ni existir, yo le respondo que es precisamente su forma de jugar la que propicia esa regla de la espía, pero no me escucha. Curiosamente yo también increpo a mi señora cuando me gana utilizando a la puta espía esa, jodida pieza.

Hace unos meses me compré el Heroscape gracias a una super oferta que encontré en una juguetería.

Fácil de montar pero imposible de volver a guardar otra vez en su caja una vez abierto

En el último par de partidas he sido vapuleado por Joss sin muchas contemplaciones, claro que me gustaría comentar la situación del último escenario llamado algo así como: "La mesa de los Gigantes en el pantano de la muerte en la espiral de los fuegos del abismo" (los nombres de los escenarios son lo mejor del juego).

Uno de los bandos (JOSS) tenía que elegir a una de sus figuras para que llevase un mensaje y esa figura tenía que llegar al otro extremo del mapa, el otro bando (JULS) tenía que impedirlo. Extrañamente teníamos el mismo número de puntos para reclutar el ejército (¿?) y cuando nos pusimos a jugar, yo movía primero, así que coloqué a mis hombres para interceptar el camino de su mensajero... a lo que Joss, que tiene una estrategia bélica muy sutil, pasó del objetivo del escenario y se lanzó contra mis soldados a degüello. Lo raro es que... debí haberlo esperado.

La última humillación la he recibido en el Blood Bowl Legendary Edition. Juego que, mediación de Joss incluida, he comprado en Inglaterra por 10€ gastos de envío incluidos. Otro día hablaremos de qué clase de negocio tienen montado algunos en España para que ese mismo juego aquí cueste más de 30€. Y yo me pregunto ¿quien coño es el pirata aquí?

Una primera partida entre las putas Amazonas de Joss y mis machotes Nórdicos acabó en derrota para mí, pero al fin y al cabo era normal puesto que Joss ha jugado mucho más que yo a ese juego.

El problema es que en la segunda partida yo elegí Elfos Silvanos y le recomendé vehementemente a Joss que cogiera Halflings bajo amenaza de robarle su Caballero Playmobyl de oro de 24 kilates de coleccionista y tirarlo por el retrete... así que accedió de buena gana.

En los dos primeros turnos uno de mis elfos silvanos les clavó un touchdown espectacular a esos enanos retrasados, la verdad es que no podía haber empezado mejor la cosa para mi equipo... no podía ni imaginarme lo que vendría a continuación.

He de confesar que mientras Joss tiene una forma de jugar completamente conservadora y defensiva, algo totalmente en contra de la ÉPICA del BLOOD BOWL, a mí me gusta el deporte espectáculo y jugadas arriesgadas con tiradas de dados imposibles. Confiando en los Dioses del mundo de BLOOD BOWL para darle mayor gloria a este magnífico deporte... y he descubierto que esos Dioses son unos mezquinos y unos traidores.

Los halflings se descubrieron como una auténtica máquina de picar carne, los dados (los dioses) se pusieron en mi contra, el lanzamiento de un halfling por parte de un ent, los elfos silvanos no daban una a derechas, la enfermería de elfos llena a rebosar... todo ello nos llevó a la derrota más ignominiosa

Y yo me preguntaba:

Porque juegas con elfos silvanos con la mentalidad de un puto Troll

Me respondió Joss. Maldita sinceridad.

El partido terminó 2 touchdown por parte de los halflings contra uno de los elfos silvanos.

La victoria de los HALFLINGS -que recordemos que es una raza de Blood Bowl que ni siquiera debería existir más allá de poder violarlos en los vestuarios- se ha convertido un hito en la historia de este sangriento deporte.

Lo inquietante es que ahora, despues de esta terrible victoria Halfling, todas las canciones de Queen me recuerdan mi derrota, por ejemplo: ANOTHER ONE BITES THE DUST

No Freddy, no estaba preparado para eso. Para nada.

Por esa razón la semana que viene vamos a conmemorar la GRAN VICTORIA HALFLING con las canciones de Queen que ilustren este maldito episodio de mi vida.

¡Hasta la vista Frikis!

Vampire the masquerade: Redemption (juegos de PC que nos han hecho frikis)

2011-04-30T12:20:00.000+02:00

Hoy toca dedicarle un pequeño espacio a un gran juego que cumplirá 11 años en pocos meses: Vampire The Masquerade: Redemption. Vió la luz en lo que yo denomino 'la segunda edad de oro de los juegos de rol para PC' (la primera está resumida aquí) que contempla desde el nacimiento del Baldur`s Gate hasta el Knights of the Old Republic.

Este juego fue criticado por ser un típico 'hack & slash' al estilo de Diablo. En cierto modo, razón no les faltaba, ya que no es un juego que se caracterizase por la densidad de los diálogos ni la resolución de conflictos (más allá del combate) a través de las estadísticas del personaje. Recordad que todos los juegos, tanto los viejos como los que todavía tienen que salir, tienen aspectos por mejorar; y esa es la base para crear mejores juegos el día de mañana.

Para valorar Vampire correctamente no hay que ceñirse solamente a la historia que ofrece. Por una parte hay que tener presente la adaptación que supuso pasar del juego del rol original al videojuego. Creo que en este punto se hizo una gran labor, ya que de alguna forma, el videojuego hizo que mucha gente conociera el original. Obviamente se tomaron algunas licencias de cara a mejorar la jugabilidad, pero ya sabemos que en la mayoría de ocasiones jugabilidad se contrapone a realismo.

Por otra parte, Vampire era una herramienta para montar tus propias partidas de rol multijugador con una interfaz gráfica inmejorable. En otros juegos del mismo tipo, la experiencia multijugador normalmente pasa por rejugar la historia principal con otras personas, mientras que aquí la experiencia es más cercana al rol: un usuario adopta el papel de dungeon master y va exponiendo al resto de los jugadores los distintos eventos que suceden.

La ambientación también es digna de mención, ya que el juego transcurre en dos épocas distintas: en la edad media y en la "actualidad". Con escenarios muy oscuros (y no me refiero a que la mayor parte del juego transcurra de noche) y música
acorde.

Considero que es un juego de rol "light" ya que no hay que calentarse mucho la cabeza y además puedes acabarlo en unas 30 horas, más o menos (cualquier otro juego que lleve más de 50 horas podría ser pesado). Por eso me gusta reservarlo para el verano.

Años después surgió una especie de continuación denominada Bloodlines que se acercaba más todavía al juego original en lo que a gestión de atributos y disciplinas se refiere. El nuevo título transcurría enteramente en la actualidad y sin compañeros de aventuras.

Así que ya sabéis, si no llegasteis a disfrutar de esta joya, nunca es tarde para ponerse al día. Un saludo y hasta pronto.

Clásicos de la literatura 2: Fábulas de Esopo

2011-04-24T23:02:00.002+02:00

Como ya hicimos hace mucho tiempo (demasiado, me temo) con otra magna obra frikil El príncipe, de Maquiavelo, hoy vamos a comentar otra gran obra de la literatura universal muy útil para frikis: FABULAS DE ESOPO.

Mi relación con esta magnífica obra viene de largo: cuando yo era un chavalín mi madre tenía una pequeña obsesión durante las vacaciones de verano, me ponía a copiar en una libreta textos de algun libro durante un rato todos los días, no me preguntéis el porque, no tengo ni la más remota idea. Un día de verano en una papelería me pidió que eligiese un libro y dió la casualidad de que escogí una bonita edición infantil de las Fábulas de Esopo. Ya desde entonces el libro me fascinó profundamente.

En esta obra básicamente nos encontraremos una serie de pequeñísimas historias llamadas fábulas -o lo que ahora se llamaría pedantemente "microrelatos"- protagonizadas normalmente por animales (no todas) y con un claro objetivo educador y moralista. Fáciles de transmitir oralmente, la fama de algunas de estas historias se ha mantenido intacta hasta nuestros días.

Esopo es mencionado en numerosos escritos de filósofos e historiadores de la antigua Grecia, pero hay datos tan contradictorios sobre su vida que en la actualidad se sospecha que no fué una persona real, siendo estas fábulas una recopilación de sabiduría folclórica y popular... ya empiezo a oír vuestros bostezos, así que vamos a saltar directamente al meollo del asunto.

En este libro se pueden encontrar muchas sabias enseñanzas, tanto si eres un Ateniense a punto de alistarse a las guerras Médicas, como un puto informático que tiene una reunión con el jefe para averiguar los motivos de por qué se ha atrasado el arranque de la aplicación. Resumiendo y agrupando los consejos

- Las apariencias engañan
- Ser prudente
- No ser arrogante ni inoportuno
- No hay que fiarse de las malas personas ni esperar nada de ellas

Pero este resumen, ahora lo veo, es algo aventurado, cada historia tiene un consejo perfectamente válido para la vida actual. Algunos se parecen mucho entre sí, de acuerdo, pero gracias a estas Fábulas queda en evidencia que la esencia del ser humano no ha cambiado tanto desde la Antigua Grecia.

Los protagonistas, como ya hemos dicho, suelen ser habitualmente animales que hablan, razonan y se comportan como seres civilizados, aunque no siempre es así, también son protagonistas Dioses (Zeus, Hermes, etc...), hombres o incluso árboles y plantas. De los animales que más se habla suelen tener unas características muy marcadas:

- La ZORRA es un animal muy inteligente y se vale de su astucia para sobrevivir.

Estas señoritas también son muy inteligentes, se estan pagando la carrera de Derecho... aunque sí, yo también pienso que con esos conocimientos profundos que han adquirido de anatomía bien podrían estudiar medicina.... pero no hemos dicho que fueran las MÁS inteligentes ¿verdad?

- La figura del LEON suele representar la fuerza y la autoridad que ejercen los poderosos.

No creo que el señor Esopo tuviera en mente a este león cuando escribía sus historias...

- Por el contrario el BURRO es un animal poco inteligente y no muy dado a esfuerzos intelectuales.

Este burro esta muy perjudicado... primero, no es una hembra, y segundo, ES MUY FEO. Si fueras un burro gay entendería que te molara The Rock o Johnny Depp, pero ¿ese individuo? Confirmado, los burros son poco listos.

Una fábula que me gusta mucho y en la que, curiosamente, salen estas tres figuras es: El león el burro y la zorra (digamos que Esopo original en los títulos mucho no es, la verdad).

Un león un burro y una zorra, luego de asociarse entre sí, salieron de caza. Tras una buena cacería, el león ordenó al burro que repartiese la comida entre ellos. Después de hacer tres partes iguales invitó al león a que escogiera, pero éste indignado saltó sobre él y lo devoró. Entonces le dijo a la zorra que hicira el reparto. Esta juntó todo en una sola parte y dejó un poco para sí misma dejando al león escoger. Al preguntarle el león quién le había enseñado a repartir así, la zorra dijo: "La desgracia del burro".
Moraleja: Las desdichas del prójimo, son un buen aviso.

La SGAE no me puede hacer nada porque ningun descendiente de Esopo ni Empresa Multinacional alguna ha reclamado su obra, aunque no descartamos que Alejandro Sanz, con domicilio fiscal en Miami, llame a la señora Sinde para que tome cartas en el asunto. Si al final sucediera y me lo hicieran quitar, compraré un terreno en el monte, metros de alambre de espino, varias armas y muchas municiones y a cualquier desconocido que entre en mi propiedad le haré un traje de plomo a medida.

Pero continuemos con Esopo.

Si os digo: "La tortuga y la liebre" todos sabéis a qué historias me refiero ¿verdad? Es la magia de estas historias, que debido a la estupidez humana y a que nunca aprendemos de nuestros errores ¡jamás pasan de moda!

¿Y si os digo: "La cigarra y las hormigas"? ¡También lo conocéis, claro! Si es que tengo unos lectores inteligentísimos, ¡los más listos!

Aunque poco se imaginaría el pobre Esopo que en el siglo XXI habría señores que, aun no trabajando ni produciendo nada podrían ganarse muy bien la vida. Sí, esto va por la SGAE.

En fin señores, que después de lo dicho Las Fábulas de Esopo sólo puede recibir nuestro...

Sello de calidad: 100% Recomendado por Frikis Inside

Como epílogo podemos comentar que la figura de Esopo también aparece en un interesantísimo comic de William Messner-Loebs y Sam Kieth con una visión muy particular de la filosofía griega: Epicurus el sabio, donde el protagonista, Epicuro de Samos, deja a nuestro querido Esopo en un lugar no muy distinguido, pero bueno, no es que tampoco deje muchos títeres con cabeza entre los filósofos griegos... si es que deja a alguno.

¡Hasta la vista frikis!

Aquí NO vamos a hablar del Salón del Cómic de Barcelona

2011-04-20T11:14:00.002+02:00

Vamos a hablar del mundo del comic en general, que es algo que con el tiempo he llegado a AMAR y ODIAR al mismo tiempo, como la barriga que luzco actualmente, a pesar de que oculta mis perfectos abdominales apolíneos... no puedo dejar de quererla ¡es tan redondita y tan mona!

Primero os voy a contar porque amo el mundo del comic: porque es divertido, porque es fantástico, porque me maravilla, porque me hace olvidar durante un rato lo asqueroso que es el mundo real.

Y ahora voy a contar porque lo odio: por el entorno que envuelve al mundo del comic. Sí, ya se que en cualquier ámbito hay cretinos, pero qué quieres que te diga, como yo leo cosas de este, pues no puedo evitar darme cuenta. Y es que hay muchísimos, creedme.

Cuando era pequeño y leía un cómic la historia que había allí contada era lo único que me interesaba, es cierto que también devoraba la siempre curiosa sección de correo Marvel que solía haber al final con multitud de información que no acababa de comprender del todo, pero en esencia me lo leía para ver al superheroe de turno hacer acrobacias, pegar a los malos y solventar alguna que otra situación espinosa.

En la actualidad, gracias a internet y al exclusivo mundo de los blogs (ya sabéis que tener un blog esta al alcance de muy pocos, sólo pueden poseerlo una élite cultural muy selecta) puedes leer cualquier tipo de REVIEW, CRÍTICA, SPOILER, etc... casi de cualquier comic, guionista, dibujante o editor que haya hecho alguna cosa.

Esto lo explica muy bien Kurt Busiek: "Antes la gente discutía por decidir quien era más fuerte: la Cosa o la Masa, ahora discuten sobre quien es más fuerte, si John Byrne, o el aficionado con el que ha decidido pelearse esa semana".

John Byrne VS Stupid Fan

En el mundo actual sufrimos una brutal saturación de información y desgraciadamente el mundo del comic no es una excepción. Todo el mundo opina sobre todo y sobre todos, y lo que le pasa a la gente cuando habla DEMASIADO sin ton ni son creyéndose el rey del mambo es que cosas que ayer le parecían bien ahora le parecen lo peor del mundo.

El mundo que rodea al comic cada día se parece más al mundo del fútbol: la seriedad de lo ridículo

La gente tiene más información sobre tal y cual obra pero en la mayoría de los casos ha perdido la capacidad de disfrutar leyendo 24 páginas de un tío enfundado en mallas de licra paseándose por una ciudad en busca de un supervillano que atraca bancos. ¡Son comics de superhéroes por el amor de Dios!

La industria es la industria y hará lo que tenga que hacer para ganar dinero, yo como "cliente" me reservo el derecho a comprar lo que me dé la gana y cuando me dé la gana, pero no me permito el lujo de creerme el abanderado de toda una generación de lectores de comics traicionados por la actual política de publicación, eso sería absurdo.

En Frikis Inside abogamos por volver a aquella época de maravilla, a recuperar la capacidad de disfrutar de las cosas sencillas y encontrar diversión y entretenimiento admirando una bizarra viñeta de Kirby, si no aprendemos a hacerlo estaremos condenados a la infelicidad para siempre.

Y para que veais que no podéis fiaros de un blogero, aquí tenéis unas cuantas fotos del Salón del Cómic de Barcelona 2011

David Rubín:

Dibujando un Solomon Kane en el libro ilustrado por él mismo, del mencionado personaje.

La mujer de las barras y estrellas:

Sí amigos, las mujeres también lucharon contra los nazis, y la capitana américa es todo un símbolo entre las féminas de la época.

El sgt. Juls y sus comandos aulladores:

- El soldado de la izquierda tiene esa cara por el HORROR que han contemplado sus ojos...
- ¿La muerte y la devastación que conlleva la guerra?
- No, ¡por los tarados que hay en el Salón del comic!

Invocando al rayo:

¡¡¡¡¡Por Odín, por Asgard y por el poder del Paint!!!!!!

¡Hasta la vista frikis!

Vidas paralelas: Ozzy Osbourne y Justin Bieber

2011-04-13T21:23:00.000+02:00

Aunque Ozzy Osbourne es un jodido icono del mundo de la música y Justin Bieber es un recien llegado, parece que estos dos personajes, a primera vista antagónicos, tienen realmente muchas cosas en común.

Todos nos enteramos de su extraño caso con este comentario de Ozzy Osburne en la tele:

¿WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?

¿Ozzy Osbourne y Justin Bieber? ¡Qué extraña combinación! Empecemos a investigar...

En su juventud, a los dos les dijeron que tenían un pelo raro:

Aunque hay que reconocer que Ozzy no gastaba nada en laca.

También tenemos la increíble coincidencia de que los dos han sacado una biografía al mercado recientemente:

Ozzy Osbourne es una de las grandes estrellas del rock de todos los tiempos, con 62 años de edad, un auténtico pionero del jevimetal, que ha vivido épocas auténticamente salvajes sumergido en drogas y alcohol, que ha conocido a muchísimas otras estrellas de la música, que estuvo en la cárcel antes de cumplir los 18 y ha saboreado las mieles de la popularidad...

Y Justin Bieber, que tiene 16 años... pero siente muy en el fondo las cosas que canta, es un chico profundo que canta al amor. Y repite "baby, baby, baby" muchas veces. Yo estoy deseando leerla.

Pero esto no acaba aquí, sigamos adelante. Los dos aparecen en sendos capítulos de South Park, aunque con diferente resultado.

Uno mata y el otro muere. Que yo no digo en ningún momento que sea eso lo que UNO de los dos merece ¿eh? que luego hay malinterpretaciones.

Y por fin, aparecen JUNTOS en un anuncio de la Superbowl estadounidense.

El chiste fácil.

O sea que son casi iguales...

... a no ser que tengamos en cuenta la personalidad, los discos grabados, que Ozzy jamás se ha vendido a una puta multinacional, la creatividad, el buen gusto musical, el valor de arrancarle la cabeza a una paloma con los dientes delante de los capos de una discográfica...

Y luego tenemos a Justin Bieber... el futuro juguete roto de los gilipollas: "No tuve juventud, blablabla, sólo hacía lo que mis managers me decían, blablabla, me siento utilizado por mis padres, blablabla, no sabía nada de lo que firmaba, blablabla, me dijeron que ocultase mi homosexualidad, blablabla..."

Por no hablar de los momentos jodidamente divertidos que nos ha dado Ozzy en la tele

Cuando Bieber nos de algún momento divertido en su puta vida...

Oh. No he dicho nada.

¡Hasta la vista frikis!

Idiomas, castigo de Dios

2011-04-06T12:12:00.000+02:00

La siempre interesante Santa Biblia nos explica que el motivo de que existan numerosos pueblos e idiomas diferentes en el mundo es un castigo del furioso y vengativo Dios Hebreo.

Después del Diluvio Universal todos los hombres hablaban el mismo idioma y viajando hacia el Este (como Frodo y compañía) decidieron construir una ciudad, y en ella, una Torre que llegase hasta el cielo.

La Biblia cuenta una historia... que un Dios terrible dictó...

Yahveh, al que no le molaba nada la chulería, decidió dar una lección a los hombres y les confundió el habla, para que no se pusieran de acuerdo, y así consiguió que el hombre se desperdigase por la tierra y pararan de construir la Torre de Babel.

Algunos te dirán que esto es cierto al 100%. ¿Que cómo lo saben? Es obvio, porque lo que dice la Biblia es todo VERDAD, ergo, todo lo que dice la Biblia es cierto. Es verdad porque es cierto, es cierto porque es verdad. ¿Nuff said?

Luego viene otro individuo que también parece inventarse cosas absurdas sin ningún sentido y nos cuenta lo siguiente.

- Ajá, ajá, ajá a todo lo que sea que estes diciendo...

En cualquier caso parece que las lenguas son un puto castigo para el hombre, una maldita herramienta defectuosa, que para más INRI, algunos tontos utilizan como excusa para decir bobadas sin parar.

Ahora trabajo en un lugar donde hay: rumanos, franceses, ingleses, japoneses, italianos y una sevillana (esto último lo matizo porque también tienen una forma d'ablar mú grasiosa), por lo cual el idioma más utilizado en el curro es el de Shakespeare.

Los primeros días oyendo el acento de algunas personas no puedes evitar sonreir divertido porque ese tono no se parece en nada al que utiliza el Doctor Who en versión original por la tele (maravillas del TDT).

La cosa va bien hasta que te toca hablar con un japonés... y a parte de que habla tan rápido que no entiendes una mierda luego no te sabes expresar con una mínima coherencia para hacerte entender. Cuando ya te sientes una piltrafa la cosa no ha acabado, el japonés cambia al castellano inmediatamente y la conversación fluye sin problemas, todo va como la seda. En ese momento ves que eres un auténtico paleto, pero todavía no ha terminado. El japonés se dirige a otra persona en francés y entablan una conversación fluida y sin contratiempos. Al final te sientes como un auténtico GAÑAN profesional.

MALDIGO A TODOS LOS PROFESORES DE INGLES QUE HE TENIDO EN MI VIDA
SEE YOU IN HELL, MOTHERFUCKERS

Esta última frase la he aprendido viendo series de televisión en VO, no leyendo un puto libro de gramática en el colegio. Probablemente la culpa sea mía y mi crónico problema de atención, pero no creo que sea posible aprender ingles sin oírlo ni hablarlo en ningún momento.

Y ya que estamos, ¿por qué hay tantos putos idiomas que lo único que hacen es joder al personal? Creo que la respuesta rápida es: invasiones + ignorancia + resentimiento + barbarie + intereses de dominación, es decir, todas esas cosas que campaban a sus anchas durante la Edad Media.

Pero no os confundáis, a mí me encanta la Edad Media (aquí las pruebas), pero desde un punto de vista lúdico y cultural, no para utilizarla como modelo político, eso sería ridículo... ¿o no...? Sí, sí que lo es.

Viajan para aprender idiomas, porque respetan otras muestras culturales

Así que ahora recogemos el fruto de décadas de estancamiento cultural, económico y social en diferentes idiomas y dialectos. Lo paradójico es que algunos individuos estan super orgullosos de tener otro idioma diferente del resto del mundo, utilizándolo para sacar pecho y exigir quien sabe qué derechos nacionales. ¡Un idioma diferente! Un maldito accidente de la evolución humana, vivir para ver.

Es raro que la humanidad no se haya exterminado aún con esta manía de destacar las pequeñas diferencias que hay entre unos y otros, en lugar de ver las EVIDENTES similitudes que tenemos todos los seres humanos.

¿El idioma es cultura? Pues yo no lo sé, eso que lo digan los estudiosos, yo creo que ante todo es una herramienta de comunicación entre seres humanos, lo que es innegablemente cultura son las obras (las interesantes, no todas obviamente) que se han escrito utilizando ese idioma.

Cuando la humanidad vuelva a desperdigarse (como provocó Yahveh con muy mala leche en Babel hace tanto tiempo) por el universo con inmensas naves espaciales se repetirá la misma situación y el lenguaje variará, ¡pero no será bueno! porque cuando se vuelvan a encontrar no podrán comunicarse ¡y estallará una nueva STAR WARS!

Y con todos ustedes ¡Conway Twity!

¡Hasta la vista Frikis!

Infancia y juegos de mesa

2011-03-29T18:11:00.000+02:00

Recuerdo que una vez que en el colegio donde cursaba la antigua E.G.B. hicieron una semana cultural, o de talleres, o algo así... y la mente pensante de aquel evento creó diversos talleres a los que los alumnos se podían apuntar: electrónica, informática, ajedrez, música, baile... y no recuerdo muchos más, salvo uno que me llamó poderosamente la atención: "hacer juegos de mesa".

Los niños estábamos encantados porque no íbamos a hacer clase en toda la semana, pero lo que no sabíamos es que cada taller tenía "plazas limitadas". El profe empezó con los talleres más populares y todo el mundo quería apuntarse a esos, así que toda la clase (sin excepción) levantaba la mano super rápido para que lo cogieran a él mientras hacían gestos de "a mí, profe, a mí, a mí, porfa, a mí..." y algunos hasta se levantaban encima de la silla. No recuerdo como se asignaban las plazas, creo que la mayoría a dedo y unas pocas por sorteo, pero me acuerdo que no pude apuntarme a ninguna hasta que llegó "hacer juegos de mesa".

Yo estaba muy caliente por no haber tenido posibilidad de apuntarme a ninguna todavía... y joder, yo QUERIA apuntarme a ese taller de juegos de mesa. Así que cuando el profesor dijo "Ahora: hacer juegos de mesa", yo levanté la mano como poseído por un demonio moviendo la mesa en el esfuerzo de hacerme ver por la autoridad allí representada...

...lo que pasó es que fuí el único que levantó la mano en toda la puta clase...

Mis compañeros, al ver el espectáculo que había dado, comenzaron a reírse a carcajadas de mí de manera harto humillante (no fué la única vez que me pasó, pero eso es otra historia). Al comprobar la situación, me quedé un poco perplejo, pero en lugar de enrabietarme como hubiera pasado en otro momento, de manera extraña, me tranquilicé y no bajé la mano en ningún momento. La tormenta pasó y yo conseguí asegurar mi tan ansiada plaza en "hacer juegos de mesa".

Un entrañable amigo de clase, al verme en tan apurada situación, también levantó la mano para que no estuviera solo. Tampoco es que sirviera de mucho, ya que las risas duraron un tiempo muuuuuuy largo, pero fué un bonito gesto.

El taller en sí fué un pasatiempo sin más, ya que me obligaron a trabajar en equipo con algunos paletos de la otra clase (la odiada "A", mientras que yo era de la genial "B"), y no me dejaron innovar en la mecánica de juego como tenía pensado, aunque también recuerdo que fué la mar de entretenido viendo a varios equipos creando juegos y temáticas, aunque observé con satisfacción que ninguno era muy original que digamos y que yo podría haberlos mejorado TODOS con el dedo meñique.

¿Y por qué me empeñé en hacer ese taller?

Porque a mí de pequeño siempre me encantaron los juegos de mesa: el uso de dados, y las fichas, y las instrucciones, y las cartas, y los marcadores...

En casa jugaba con mis hermanas a varios juegos de mesa:

Al Superpoly, igual que el monopoly pero con calles de ciudades españolas, las partidas se hacían increíblemente laaaaaaaargas y creo que no terminamos nunca ninguna, pero yo me lo pasaba de miedo.

El Misterio, yo cuando jugaba a este juego no sabía que era una copia del Cluedo, así que durante mucho tiempo este juego fué para mí el original.

Las ilustraciones de las cartas, las figuras, el tablero... eran sencillamente geniales.

Imágenes de Isidre Monés

El mítico Imperio Cobra. A este jugué menos porque era una misión realmente dura convencer a mis hermanas que jugaran conmigo a esto, pero si lo conseguía, era una auténtica gozada.

En mi pequeña e influenciable mente se quedó grabado este juego porque me parecía absolutamente innovador que hubiese un jugador que hacía algo distinto a los demás, el que hacía de malo, la Cobra, que tenía que impedir a los aventureros llegar a su destino.

El Mad, al que hace poco he tenido la oportunidad de jugar de nuevo con mi sobrina con los sorprendentes resultados de que mantuviera la atención más de cinco minutos en alguna cosa. Eso sí, sólo cinco minutos. A ver si a la próxima puedo convencer a alguien más de la familia para que juguemos todos.

Luego llegó el Trivial y alguno más, pero no me marcaron tanto como estos que os he puesto aquí.

Ahora, después de doce años de duro trabajo y un jodido master a mis espaldas, echando la vista atrás orgulloso, puedo afirmar que todo aquello me ha servido para algo.

¡Hasta la vista Frikis!

PD: También tuve la suerte de que me tocara el taller de "baile", lo cual, por aquella época y edad, no era considerado muy masculino que digamos.

Monday Night Blood Bowl

2011-03-21T07:00:00.000+01:00

Como cualquier persona mínimamente en contacto con el mundillo, desde siempre he sido consciente de la existencia del Blood Bowl, pero nunca me había llamado especialmente la atención. De hecho, lo consideraba una versión del Warhammer Fantasy Battle encapsulado en un terreno de juego de 26x15, limitado a 11 guerreros por bando y con un objeto ovalado de cuero de por medio.

Hace unas semanas, buscando un juego de PC ligero (ligero no significa basura gratuita) que me permitiese matar horas muertas como pueden ser las del domingo tarde, cuando la cercanía del lunes hace que se te quiten hasta las ganas de ver porno, caí en la cuenta de que hacía poco que había salido una nueva versión de este juego.

Según parece no es el primer intento de crear un juego sobre el Blood Bowl para PC. La misma Cyanide, empresa desarrolladora del juego, había creado otro hace tiempo sin demasiada fortuna. Tanto es así que Games Workshop les prohibió usar su nombre y el juego pasó a llamarse Chaos League.

Pero los chicos de Cyanide no se dejaron desmoralizar y, tiempo después, volvieron a la carga con un nuevo intento. Esta vez sí, consiguieron un producto digno del juego de mesa, y digno de que los ladrones vendedores de humo de Games Workshop les permitiesen estampar su logo en la portada del videojuego.

El juego se llamó, como no podía ser de otra manera, Blood Bowl. E, inicialmente, incluía 9 de las razas disponibles en el juego de mesa.

Posteriormente, Cyanide demostraría que había aprendido esa valiosa lección que cada día nos enseña Games Workshop consistente en vender humo, a ser posible por fascículos, y a ser posible haciendo que cada nuevo fascículo convierta en obsoleto el anterior. Como digo, Cyanide aprendió la lección y, poco después, sacaría a la venta un nuevo juego llamado Blood Bowl: Legendary Edition. Exactamente el mismo juego, pero incluyendo 21 razas diferentes. Y, como no, haciendo obsoleto el juego anterior, no fuese a ser que algún friki listillo decidiese no gastar sus monedas de oro en el nuevo juego.

Pero para demostración de robo impune, la que perpetraron hacia los usuarios de Xbox360. En esta consola únicamente ha salido la edición básica del juego con 9 razas. No obstante, haciendo alarde de generosidad sin par, Cyanide editó una ampliación sólo disponible por internet en el bazar Xbox en la que incluía una décima raza, Elfos Oscuros. Previo pago de un módico precio, por supuesto.

Aunque, en descargo de Cyanide, debo decir que algunas fuentes aseguran que ellos deseaban hacer la ampliación gratuita, pero que fueron los señores de Microsoft los que les obligaron a ponerle precio. Microsoft y Games Workshop, combinación letal para los bolsillos de los frikis.

No obstante, no creamos que ya han terminado de abusar de nuestros maltrechos bolsillos. Entre los fikis más irredentos parece que se levantó cierta polémica ante la ausencia en el juego de una de las razas más carismáticas; los Enanos del Caos. Vete tú a saber porqué será una raza carismática. En cualquier caso, por parte de Cyanide se ha puesto la excusa de que esa raza tiene tantas peculiaridades, tanto a nivel de reglas como de diseño de jugadores, que no les dió tiempo a incluirla para la fecha de lanzamiento. Así que no descartemos un futuro Blood Bowl LE2 sólo para incluir a los putos enanos. A un módico precio. Y haciendo obsoleto el anterior, claro.

Personalmente, y habiendo sufrido a los enanos en mis propias carnes, no tengo ninguna prisa por ver a sus primos del Caos corriendo por los terrenos de juego.

¿Que qué equipo uso yo? Como cualquiera que me conozca mínimamente sabría, sólo puedo elegir un equipo (No, Enanos no. Lo de los Enanos fue sólo una fase en mi vida).

The Amazons! Te vamos a romper los huevos
El juego representa fielmente a su contrapartida de tablero. Tanto es así, que yo suelo jugar con el manual impreso a modo de guía de consulta.

Con 11 jugadores por bando el objetivo es sencillo, llevar el balón hasta la linea de touchdown del contrario. Cuantas más veces, mejor. A ser posible más veces de las que lo haga el rival en tu propia línea de TD.

Un partido consta de dos partes de 8 turnos cada una, para un total de 16 turnos por jugador. Al comenzar a jugar a BB hay dos puntos que me llamaron especialmente la atención con respecto a otros juegos de estrategia.

Por un lado, el fin del turno. Un turno no solo termina cuando has usado a todos tus jugadores o cuando tú decides que has terminado, también termina cuando fallas una acción. Cualquier acción. Si haces un pase y éste falla, termina tu turno. Si intentas esquivar a un contrario y fallas, termina tu turno. Eso te obliga a pensar y organizar mucho qué acciones realizar primero y cuales después, dado que hacer una acción difícil al principio de tu turno puede hacer que éste termine en el acto. Yo he llegado a estar hasta 4 turnos consecutivos sin jugar al fallar una y otra vez la primera acción que intentaba.

El otro aspecto curioso tiene relación con una vieja discusión que tenemos entre Juls y yo. Creo que surgió cuando jugué al Pretty Soldier Wars AD 2048. En este juego, cada uno de los personajes podía realizar dos acciones; moverse y disparar. Pero debía realizarlas en este orden preciso, primero mover y luego disparar. Esto siempre me pareció una mierda y prefiero juegos donde te dejen organizarte como te venga en gana, como el UFO o el Space Hulk. Juls piensa que... bueno, Juls no tiene ni puta idea de casi nada, así que poco importa lo que piense.

En cualquier caso, en Blood Bowl la cosa difiere un poco y cada jugador sólo puede realizar una acción; o mueve o ataca. Eso hace que un jugador sólo pueda atacar cuando comienza el turno junto a un contrario. Lógicamente, claro, pues si no fuese así debería moverse hasta colocarse junto al contrario y, habiendo movido, no podría hacer ninguna otra cosa.

Este límite en cuanto a acciones tiene una excepción: Una vez por turno, un único jugador del equipo puede hacer una embestida (el juego le llama hacer una penetración pero esa palabra, fuera del ámbito del porno, no me acaba de gustar). El caso es que una embestida consiste en que un jugador puede moverse hasta un contrario y placarlo. Es el único supuesto en que un jugador puede mover y atacar en el mismo turno.

Todo esto hace del Blood Bowl un juego más complejo de lo que puede parecer a simple vista, ya que te obliga a planear muy bien cada uno de los turnos. Tanto en la parte de organizar los movimientos que realizaremos durante el turno, por el hecho de que un fallo conduce al fin de turno inmediato, como por el hecho de que debemos tener muy claro cómo y donde queremos que acaben el turno nuestros jugadores. Recordemos que dejar a un jugador junto a un contrario significa que el contrario podrá golpearle, pero por otro lado, si le golpea, no podrá mover...

Cada una de las 21 razas que aparecen en juego de PC (en el de mesa hay varias más) tiene sus peculiaridades y estilos de juego diferenciados. Aunque bien es cierto que hay varias razas consideradas comúnmente como "de cachondeo". Equipos que nadie que pretenda hacer partidos serios utiliza. Éstos serían los equipos de Halflings, Saurios, Vampiros, Snotlings o Goblins. Aunque sobre la competitividad de los equipos de goblins no hay consenso claro.

Como primera aproximación a Blood Bowl para alguien novicio, se suele considerar que los mejores equipos son los de Humanos u Orcos y, en menor medida, No muertos. Es por ello que en la caja del juego de mesa, Humanos y Orcos son los dos equipos que vienen de serie.

Esto es así por dos motivos: Primero porque esos equipos son los más equilibrados y donde las posiciones dentro del campo están más delimitadas. Simplificando el juego, sólo hay tres tipos de jugadores: Defensas, Lanzadores y Receptores. Los defensas defienden, los lanzadores mueven el balón y tiran pases y los receptores reciben los pases y se lanzan hacia la línea de anotación. Este estilo sencillo de juego es el que cualquiera que comience a jugar debería aprender. Y esas razas que comentaba antes son las que mejor se adaptan a él.

El resto de razas son más complejas de jugar y exigen otro tipo de tácticas. Elfos Oscuros, por ejemplo, basan su juego en intentar abrir la defensa contraria usando su agilidad, entregar el balón en la mano en lugar de hacer pases y aprovechar su velocidad para evitar ser placados. Los odiosos enanos basan su juego en formar una muralla impenetrable y avanzar lentos pero seguros, sin hacer ningún gesto de más para evitar tiradas de agilidad.

En definitiva, son estilos de juego peculiares que sólo deberían intentarse cuando se controles los conceptos básicos del BB.

El segundo motivo es el de evitar coger malos hábitos. Orcos y Humanos son equipos equilibrados, sin ventajas claras en ningún aspecto, pero tampoco con ningún defecto claro. Si un novato comenzase a jugar con elfos, por ejemplo, podría llegar a pensar que pasar tiradas de agilidad, esquivar rivales o hacer pases largos y complicados es algo normal en el BB. Si comenzase con equipos de Caos o Enanos, ese mismo novato podría pensar que aniquilar rivales, acabar los partidos con la enfermería vacía o no asistir nunca a un funeral es cosa fácil. Y, creedme, no lo es.

Pero volvamos al videojuego. Éste tiene básicamente dos modos de juegos; el modo Campaña, donde nos crearemos un equipo nuevo con el que iremos de ciudad en ciudad participando en campeonatos. Conforme ganemos partidos y campeonatos, nuestro prestigio aumentará, lo que nos permitirá participar en campeonatos de mayor enjundia.

El otro modo de juego es el modo Historia. En este modo encarnamos a un entrenador trotamundos, que será fichado por diversos equipos. En nuestro periplo participaremos en los encuentros y campeonatos más famosos de la historia del Blood Bowl.

A parte de estos modos, también tenemos las opciones clásicas de cualquier juego deportivo; partido amistoso, torneo personalizado, etc

El juego tiene tres niveles de dificultad, aunque la IA deja bastante que desear y haber jugado una docena de partidos es más que suficiente para ganar el 90% de los partidos que juegues contra el ordenador. De hecho, aumentar el nivel de dificultad únicamente hace que los equipos contrarios tengan más nivel, no mejorar la capacidad de juego de la máquina.

Cuando juegas por internet la cosa cambia y el juego adquiere otra dimensión totalmente diferente. Ahí te das cuenta del lamentablemente bajo nivel de juego que ofrece la máquina. Por desgracia lo peor del juego por internet son, paradójicamente, los jugadores. La mayoría de la gente parece no haberse dado cuenta que está jugando a Blood Bowl y no a Warhammer Fantasy Battle o al HeroScape.

¿El balón? Quizá luego
Así, nos encontramos con mucha gente que renuncia por completo a jugar para reducir las partidas a una escaramuza o a un intercambio de golpes olvidandose totalmente del balón. Y es una lástima, pues el juego es mucho más complejo de lo que pueda parecer a simple vista y puede ofrecer partidos realmente interesantes si los dos jugadores se deciden a jugar.

En definitiva y para terminar considero el Blood Bowl como una grata sorpresa después de tantos años ignorándolo voluntariamente. Y el juego de PC uno de esos juegos que bien merece pagar el precio que vale.

JDR's: ¿renovarse o morir?

2011-03-15T20:00:00.004+01:00

Alguna que otra vez entro en los foros especializados en los que se da la opinión acerca de los nuevos videojuegos de rol (en adelante abreviaremos como jdr) y en general cómo han evolucionado a lo largo de estos años. Curiosamente parece que las posturas divergen en dos sentidos:

- Por una parte los tradicionalistas, que alaban las viejas glorias de antaño (Baldur's Gate 2 a la cabeza como máximo exponente) porque nadie ha conseguido hacerles sombra.

- Por otra parte los progresistas, que han "aceptado" los cambios como parte de la evolución natural del jdr para adaptarse a un mayor número de usuarios.

Pero claro, siempre habrá alguien del primer sector que rechace como rol los últimos juegos que van apareciendo y que se denominan como tal.

+

= Pasarán más de mil años muchos más... (espero que no)

Otro tipo de nomenclatura que se suele citar en las discusiones, es la de casual gamer y hardcore gamer. O también jugador de PC vs jugador de consola (aunque la tipología de jugadores de cada grupo no tiene porqué coincidir). Aclaramos de inmediato la diferencia entre las dos primeras, por si hay alguien que lo desconoce.

Casual gamer: dedica algo de tiempo a los videojuegos, por lo que por encima de todo quiere pasárselo bien durante el poco rato que esté.

Hardcore gamer: también quiere pasárserlo bien, como el anterior, pero debido a la cantidad de tiempo que dedica a los videojuegos, necesita tenerlo todo bajo control. Más opciones, más estadísticas, más hechizos, más niveles, más información, más elecciones. Sólo a partir de todos los requisitos anteriores, será capaz de jugar la partida perfecta, en la que reunirá la mayor suma de dinero posible para comprar el mejor equipo disponible; sobre todo a base de vender en las tiendas que le ofrezcan mejor margen de beneficio, sin duda. Durante las luchas evitará en lo posible el uso de pócimas, varitas y otros objetos de un solo uso, ya que siempre puede haber una pelea más dura después. Con algo de suerte llegará a completar el juego sin haber utilizado un 85% de los consumibles.

Personalmente, no sé si me encasillaría dentro de alguna opción concreta, ya que aunque poseo algo de bagaje en este campo (enganchado a los jdr's desde los míticos Shadowlands y Elvira-), soy capaz de aceptar nuevas propuestas orientadas a mejorar la jugabilidad (como supongo que la mayoría de los lectores).

A lo largo de los años he aprendido que la jugabilidad se contrapone muchas veces al realismo; por poner un ejemplo que no involucre a los juegos de rol: el Call Of Duty 2 permitía a los jugadores recuperar la salud si se ponían a cubierto el tiempo suficiente. Frente al primer título mejoraba la jugabilidad a costa de perder un poco de realismo. Esto, además es un factor crítico a tener en cuenta cuando se calcula el promedio de tiempo que un jugador dedicará al juego antes de abandonarlo por otro, ya que si además quieres vender contenido descargable (también conocido como DLC) lo tienes que tener muy presente.

El problema es que en muchas ocasiones, la mayor aportación de los juegos de rol a los otros tipos de juego (la evolución del/de los personaje/s muchas veces gracias a adquirir experiencia) se pone como excusa para etiquetar a cualquier juego como rol.

Por otra parte, ¿está el jdr actual tan alejado del jdr del pasado? Yo no lo creo. Si comparas dos títulos elegidos a propósito de cada época, pues obviamente los resultados se decantarán hacia el lado que tú elijas. Tampoco veo demasiada diferencia, por poner un ejemplo, entre un eye of the beholder y un diablo, ya se llame rol o aventura fantástica. Es decir, quince años atrás ya tenías juegos más orientados al hack & slash y juegos más conversacionales (por llamarlo del algún modo), todos metidos dentro del mismo saco.

El primer gran esperado del año, aunque deja algo que desear

Por eso el término se ha vuelto tan difuso que digamos que sólo lo utilizan los aficionados del género. Las empresas desarrolladoras tienden hacia conceptos que abarquen más público, como por ejemplo aventura, ya que casi todo el mundo está familiarizado con la subida de niveles/adquisición de nuevas habilidades sin por ello asociarlo a un tipo concreto de juego.

Cuando la estrategia se convirtió en dificultad…

Otro de los comentarios más graciosos que he leído es uno similar al siguiente.
- Es que este juego carece de estrategia en las batallas.
- Joder, pues súbele la dificultad.

Claro, claro…
De hecho, a mi parecer, el concepto de dificultad no tiene sentido en un juego de rol. Sólo debería existir un nivel de dificultad: el normal. Donde se aplicara todo el daño (sin multiplicadores) y pudiera darse fuego amigo.

¿Qué quieres más dificultad?
Intenta pasarte el juego sin recargar una partida (prueba y error); cuando mueras simplemente vuelve al empezar desde el principio, cuando tomes una decisión con consecuencias poco adecuadas sigue adelante. Sólo puedes cargar una partida para continuar con el progreso de otro día.

¿Se están volviendo aburridos los juegos?

El concepto aburrimiento es bastante subjetivo, porque lo que me parece aburrido a mí puede no parecérselo a otra persona.
A mi entender, si estoy jugando a cualquier juego y en una hora no tropiezo con algo de acción, léase sacar la espada para dar unos mandobles o dar cuatro tiros, entonces algo falla. Lo ideal es poder combinar un poco de todo, de manera que nada se haga monótono
-diálogos
-exploración
-puzles
-gestión del personaje/equipo
Y por supuesto entrelazarlo con una historia a la altura.

¿A nadie le sorprende que un sector de juegos como las aventuras gráficas (donde su principal fortaleza es la historia) se hayan casi extinguido?
Por supuesto este tema da para otro post, pero esencialmente yo creo que la falta de acción pudo ser uno de los motivos principales.

Incluso los mejores juegos tienen partes aburridas. Estaremos todos de acuerdo en que cualquier personaje no puede tener a su alcance todos los "poderes" y "artefactos" desde el primer momento. Pero es que el caso contrario, en que el primer lobo que se te acerca va y te mata, tampoco es muy divertido.

Este es año de jdr's, sino contad cuantos van a salir...

También parece que cualquier juego de este tipo esté obligado a dar como mínimo 100 horas de diversión, y que si no las cumple, entonces mal vamos. Aquí vendría bien pararse a pensar en otro tipo de juegos que por su evolución han recortado notablemente el número de horas ofrecidas pero es bastante más fácil que una vez terminados los vuelvas a retomar.

¿Es tan difícil complacer a jugadores de consola y ordenador simultaneamente?

Como jugador de ordenador de toda la vida y acostumbrado al par teclado-ratón, siempre me ha parecido farragoso el control por gamepad para cierto tipo de juegos. De ahí que entienda que un juego de PC no pueda portarse a una consola tan fácilmente y de forma tan directa como se haría en el caso contrario. La prueba la tenemos si meditamos un poco sobre cómo manejaríamos algunos juegos clásicos con el mando de la consola. ¿Cuándo tardaríamos en pegarle una patada a dicho mando?¿5 minutos?

Podría parecer que un rolero de ordenador es más exigente, pero tampoco puedes culpar a un rolero de consola si sus experciencias se "limitan" a este medio.

Las empresas creadoras de videojuegos a la larga (y a la ya no tan larga) van a intentar que sus títulos sean idénticos para todos los máquinas posibles (+ mercados, - esfuerzo, mayores beneficios) . Y es que las cuentas salen: si pierdes el nicho de los tradicionalistas que no son un gran número comparados con el mercado que puedes llegar a ganar, entonces parece que vale la pena.

Esto se puede comparar con lo que pasa en las sagas o juegos franquicia, que son productos con un público asentado desde hace muchos años y que en un momento dado dan un golpe de timón al producto estrella que puede hundir la reputación de la marca o bien conseguir otro éxito sin precedentes que pavimente el camino hacia el siguiente lanzamiento.

Como punto final, sólo quiero hacer una reflexión:
No importa qué tipo de jugador seas: de toda la vida o novel; casual o hard gamer; de PC o de consola; los jugadores saben reconocer un trabajo excelente independientemente de las etiquetas anteriores, por lo que si quedan defraudados es más probable que sean reticentes a comprar futuras versiones. Ante la duda siempre recomendamos a los desarrolladores seguir la siguiente norma:

Si algo funciona no lo toques (if it ain't broke, don't fix it).