Hoy me dispongo a guiaros, como un paleomoisés friki, a través de los tortuosos caminos de las series de TV. Pero no esperéis que hable aquí de basurillas intranscendentes y gafapastadas encubiertas como pueden ser Perdidos, 24 o Smallville (Clark, colega, olvídate de una vez de la estrecha, e increíblemente sexy, Lana Lang y métele tralla a Chloe, joder). Hablar de esas mariconadas lo puede hacer cualquiera, hasta uno de los 500 monos con gorra y puro que tengo aporreando 500 máquinas de escribir en una de mis mazmorras. No, voy a hablar de series molonas, de series poco conocidas pero que deben ser de obligado visionado para cualquier friki que se precie.
Así, sin más preámbulos, comenzamos.
Esta serie no gozó de demasiado éxito en USA y fue cancelada tras una primera temporada de 15 episodios. Y realmente no entiendo porqué, pues es una serie cojonuda.
El argumento, cual buen segurata de discoteca, es sencillo y directo; un buen día comienzan a aparecer en los océanos de todo el mundo y en algunos lagos profundos unas criaturas acuáticas gigantescas. Tanto, que pueden llegar a tragarse un puto yate de un bocado. Partiendo de esta premisa la serie se estructura básicamente en tres arcos argumentales, aunque los dos primeros avanzan conjuntamente en gran parte de la serie, centrados en los tres protagonistas principales.
Doctora Laura Daughtery
Necesitáis más motivos para ver la serie, pamplinas?
Super maciza bióloga marina, madre de un niño medio tonto y divorciada de un pelele subnormal, es la primera persona en tomar contacto con las criaturas. Durante la serie intentará por todos los medios, y siempre con la oposición del gobierno, estudiar a las criaturas y descubrir su origen.
Cual Peter Parker femenina, su historia está aderezada con los típicos problemas de una madre soltera. Incluyendo las tensiones propias con el mierda de su ex.
Rich Connelly
Aquí Laura luciendo palmito... Y Rich sale por ahí, sí.
El personaje de Richard Connelly está basado en parte en Roy Neary, el protagonista de “Encuentros en la tercera fase”, que interpretó en su día Richard Dreyfuss. Audaz vendedor de seguros, cuyo hermano es arrastrado a las profundidades del océano durante una expedición submarina. A partir ésto, se dedicará a perseguir a las criaturas y no dudará en formar equipo con la doctora Daughtery cuando los dos se encuentren.
La obsesión con la muerte de su hermano y la caza de brujas contra los monstruos que comenzará, pondrán a prueba la solidez de su matrimonio y su capacidad como padre.
Milles Bennet
La novieta de Miles, otro motivo para ver la serie.
Hijo menor de una familia de pijines y hermano de la maciza, popular y calienta pollas del instituto. Milles es un perdedor el cual, junto con otro amigo igualmente lerdo, encuentra un banco de huevos de las criaturas y decide coger uno y criarlo como si de un perro se tratase.
Éste hilo argumental es un tanto ñoño y "disneyero" y no aporta demasiado al general de la serie. No obstante, merece la pena por ver a la hermana y sus amigas en bikini, y a una novieta que al chaval acaba saliéndole. Lo sé, estos comentarios están en el límite de la denuncia por "bendita" pederastia pero, Eh! yo soy así!
La hermana de Miles, Savannah. Si después de ésto todavía hay alguien a quien no le interesa la serie que, por favor, deje de leer mi post y siga leyendo su mierda gafapasta.
Durante sus 15 episodios, la serie avanza a un ritmo trepidante, hasta su excitante conclusión. Si bien se nota la prematura cancelación al final de la primera temporada y el final es un tanto atropellado, se puede decir que la historia principal queda más o menos conclusa. Quizá se echan en falta un par de episodios más o bien una película, para acabar de cerrar los cabos sueltos que puedan quedar.
Lo que realmente me gusta de la serie es que no tiene mayores pretensiones. Simplemente cuenta una historia interesante de forma efectiva y sin aspavientos. No pretende reinventar el género como "24", ni engaña a nadie alargando la historia de forma absurda como en "Perdidos".
En definitiva, una serie que hay que ver y con la que cualquier friki de bien debería disfrutar. Al fin y al cabo, si a alguien no le gusta el argumento, siempre le quedará la Doctora Daughtery.
Semana santa, aaaah, qué grandes películas podíamos ver en la televisión cuando éramos chicos. ¿Y dónde estan ahora? ¿de dónde han salido los que planifican la parrilla televisiva de hoy en día, de una mazmorra de morlocks?
Disfrutemos de lo que se hacía en los buenos tiempos:
Y después de esto seguro que todos nos hacemos la misma pregunta: ¿qué coño pensaba hacer el gilipollas ese que se sube de un salto a la mesa de billar?
Esto sí es una escena de acción extrema y no la mierda que nos intentan vender ahora.
Ay, amigos, ya no se hacen películas como estas, con música festiva de fondo mientras los buenos reparten mamporros a diestro y siniestro. ¿Había algo más santo que ver películas de Bud Spencer y Terence Hill mientras te zampabas un gran bol de palomitas hechas en la sarten en casa? Yo creo que no.
"Dadme en el estómago que así me canso"
Una frase simple que encierra a su vez una gran dosis de filosofía Budespenceriana, pues contiene la paradoja de hacer creer al otro de que se le puede ganar a en una pelea... simplemente genial.
Una pequeña gnoma que estudia la carrera Humanismo en sus ratos libres (cuando no anda de aquí para allá protegiendo a los animales del bosque y cuidando a la madre naturaleza) me ha contado que según nosequé tratado de Bolonia ¡intentan eliminar la asignatura de Historia Medieval! Uno de los pocos estudios que merecían la pena para nosotros, las hordas frikis ¡y nos lo intentan arrebatar!
Amigos firmantes de Bolonia, habéis cometido un gran error, y el tiempo os lo acabará escupiendo a la cara. Cuando los combustibles fósiles se terminen, cuando la guerra atómica nos envíe tecnológicamente al pasado… ¡no sabremos cómo comportarnos!
Para encarar con optimismo esta etapa que aún esta por llegar, Frikis Inside se ha encargado de recopilar las películas medievales de obligado visionado para saber cómo comportarse si llega el cataclismo atómico, o si, sencillamente, entramos en una mágica cueva (o pisamos una baldosa brillante) y viajamos en el tiempo 2000 años atrás (ambos casos altamente plausibles).
Ivanhoe (1952)
Película clásica que nos muestra un medievo limpio y de llamativos colores. Una de aventuras de buenos contra malos, de golpes en los escudos y de torneos honorables. Y que además nos puede servir perfectamente de inspiración para pintar nuestros soldaditos de 15mm de la casa Essex.
Una escena: Ivanhoe cabalgando rápidamente y golpeando con su lanza los escudos de los normandos, uno tras otro, y tirándolos al suelo para retarlos a todos. Pura épica.
Del mismo estilo también podemos encontrar El halcón y la flecha (1950), Los caballeros del rey Arturo (1953) o El príncipe valiente (1954).
Det sjunde inseglet* (1957)
Una película friki que no debemos dejar que nos la arrebaten los gafapastas. Un caballero cruzado, un escudero filósofo, La Muerte, cómicos lascivos, mujeres infieles, matones de taberna, un marido cornudo, la peste, una bruja en la hoguera… ¿es que no tiene suficientes elementos frikis como para venerarla?
Una escena: La muerte serrando un árbol para llegar a un cómico que ha subido allí para esconderse. Y yo me pregunto, ¿es que no tiene subordinados para hacer ese tipo de cosas?
Los vikingos (1958) Gran película de Kirk Douglas y Tony Curtis. Con un estilo que intenta ser más cuidado y realista que las anteriores, pero que no llega a convencernos del todo. Hachas, drakkars y asaltos a fortalezas hacen de esta peli una maravilla del séptimo arte.
Una escena: El marido intentando probar la inocencia de su esposa cortándole las trenzas del pelo a distancia mediante el noble arte del lanzamiento de hacha…
También podríamos incluir en este estilo a películas como El señor de la guerra (1965), El Cid (1961), Los invasores (1963) o El león en invierno (1968).
Excalibur (1981)
Brutal película que trabaja sobre el mito artúrico. Caballeros completamente acorazados dándose mandoblazos los unos a los otros hasta encontrar un resquicio por donde introducir el acero. Y la música, ¡qué música!
Una escena: El combate final entre Arturo y su hijo Mordred, donde se acaban dando muerte el uno al otro.
De este estilo claramente fantástico podríamos mencionar a la maravillosa película Lady Halcón (1985), con la siempre fabulosa Michelle Pfeifer y nuestro androide favorito Rutger Hauer.
Erik el vikingo (1989)
Genial y fantástica película de Terry Jones, miembro de los Monty Phyton, que en esta ocasión nos ofrece una visión muy particular de la vida y costumbres de los vikingos. La familia berseker o el católico descreído nos harán pasar muy buenos ratos.
Una escena:
Braveheart (1995) Un montón de escoceses borrachos y pendencieros se disponen a armar un zifostio bien gordo a costa de los ingleses… y no, no son hooligans cuando su equipo ha perdido (o ganado ¿a caso les importa?), es más o menos el punto de partida de esta épica película de nuestro reverenciado Mel Gibson. Una peli donde podremos ver cómo le dan una buena patada en el culo a esos pérfidos y estirados ingleses.
Una escena: Un grupo de desharrapados escoceses subiéndose las faldas para provocar al ejército ingles… que gracias a esa escena sabemos que estaba formado por Eltons Johns.
Conan, el bárbaro (1982)
¿Qué se puede decir de una obra maestra del cine? No podía faltar en esta lista por ser la mejor que se ha hecho, sencillamente.
Una escena: Joder… ¡todas!
No están todas las que son, pero las que están sí son imprescindibles, así que ya sabéis, frikis inmundos, compraos una espada y entrenad como Conan (yo ya lo he hecho), pues es seguro que la mayoría de vosotros perecerá en el Apocalipsis Medieval que esta por llegar…
Los que sobrevivamos formaremos el Reino Frikdieval y gobernaremos (más correcto sería decir “gobernaré”) una vasta extensión de tierra donde los coleguillas deberán pagarnos tributo si quieren sobrevivir en esa nueva era de aventura friki…
Que así como he hablado se escriba.
* Lo pongo así para que se note que molo mucho más que vosotros, papanatas...
Siguiendo con mis retransmisiones de lucha libre, hoy tenemos, desde Las Vegas, el No Way Out. El último evento antes de la cita más importante del año en la WWE, Wrestlemania.
Con el campeón de boxeo del peso Welter, Floyd Mayweather, como espectador de lujo, la velada se presentaba cargada de emociones. Por un lado teníamos en el aire varios de los últimos billetes que darían acceso a Wrestlemania dentro de un mes. Y por otro, teníamos varios cinturones en juego. Sin más, el espectáculo comenzó.
Chavo Guerrero Vs CM Punk
El primer cinturón que se iba a dilucidar era el de campeón de la ECW. El Chavo Guerrero, actual campeón, ponía en juego el título frente al anterior campeón CM Punk. Dos luchadores entre los que había nacido una acérrima enemistad en los últimos tiempos.
El combate estuvo igualado, pero finalmente se decantó del lado de Chavo Guerrero, el cual mantendría el título. La verdad es que la ECW está atravesando un momento difícil. Indiscutiblemente, la peor de las tres ligas, y sin ningún luchador con especial carisma. En definitiva, un aperitivo ligero antes de comenzar con las cosas realmente serias.
Smackdown Elimination Chamber
Rápidamente entramos en cosas serias. Una Elimination Chamber que tiene como premio el derecho a un combate por el título de los pesos pesados en Wrestlemana. Éste es uno de los combates más espectaculares que se pueden dar. El ring es rodado por una jaula de acero. A su vez, en cada una de las esquinas de la jaula, hay una jaula más pequeña. Dos luchadores comienzan en el centro del ring y, cada cinco minutos y de forma aleatoria, una de las jaulas pequeñas se abre y el luchador que hay dentro entra en juego.
MVP, Big Daddy V, Great Khali y Finlay comenzarían dentro de las jaulas pequeñas y Batista y Undertaker comenzarían en el ring. ¿Se puede pedir más? Si hablásemos de carne picada tendríamos sobre el ring una montaña de más de una tonelada de peso.
El combate comenzaba de forma bastante dura con el enfrentamiento entre Batista y Undertaker, los cuales se zurraron la badana a base de bien durante los cinco primeros minutos, momento en que se abre la jaula de Big Daddy V. El gordo con más pechos que Pamela Anderson entraba en el ring y, aprovechando que tanto Batista como Undertaker estaban bastante machacados, los arrasa sin compasión. Parecía que Big Daddy iba a acabar con sus dos oponentes pero, segundos antes de que se abriese la tercera jaula, Batista y Undertaker se alían para machacar a Big Daddy y Batista conseguía aplicarle cuenta de tres antes de que entrase el siguiente adversario.
El siguiente en entrar en el ring sería Great Khali y la historia se repetiría. Khali machacaba inmisericorde a Batista y a Taker pero, poco antes de que apareciese el siguiente luchador, entre los dos destruían al gigante y Undertaker le obligaba a rendirse aplicándole su triangulo de piernas. El tercero en entrar en escena sería Finlay el cual conseguiría aguantar sobre el ring hasta la salida de MVP. Ésta fue bastante graciosa, justo antes de abrirse la puerta de su jaula, Taker se colocó frente a ella y, cuando se abrió, molió a palos a MVP cuando todavía estaba dentro de la jaula. Ya con los cuatro sobre el ring el combate avanzó hasta que MVP recibía una nueva dosis de palos por parte de Undertaker y Finlay, aprovechándose de esto, eliminaba a MVP.
El siguiente en caer sería Finlay, pese a que su amigo Hornswaggle le ayudaría entregándole el makelele, arma que Finlay no pudo usar, y sería finalmente eliminado por Undertaker. Finalmente, tras una buena pelea, Undertaker da la vuelta a una situación bastante complicada, en la que Batista le tenía sujetado y le estaba usando de ariete contra la verja, y consigue aplicar el Tombstone a Batista, ganando el combate y asegurándose el combate por el título de Smackdown en Wrestlemania, evento done, no lo olvidemos, Taker tiene un record pasmoso de 16 victorias consecutivas.
Rick Flair Vs Mr. Kennedy
Después de las emociones fuertes del anterior combate, llegaba otro sin ningún tipo de interés. El abuelo Rick Flair sigue arrastrándose por los rings dando más pena que otra cosa. Esta vez se enfrentaba a Mr. Kennedy y, si perdía, se retiraba del wrestling.
El combate fue un ñordo, el único interés radicaba en si a Rick deberían implantarle una prótesis de cadera tras alguna mala caída. En cualquier caso, Rick consiguió aplicar la figura cuatro a Kennedy el cual se rendía como el maricón que es. Deberemos seguir aguantando al abuelete unas semanas más. Hace mucho tiempo dijo que se retiraría en Wrestlemania. Espero que no haga como Luis Aragones tras el mundial y cumpla su palabra.
Edge Vs Rey Misterio
Segundo plato fuerte. Combate por el título de Smackdown entre dos luchadores que mantenían una dura rivalidad en los últimos tiempos. Lamentablemente el combate duró poco. Rey Misterio, lesionado en su bíceps derecho opuso poca resistencia y Edge ganó sin ni siquiera la necesidad de hacer sus habituales trampas. Pero lo mejor estaba por venir. Con Rey Misterio lesionado intentando bajarse del ring con la ayuda de las asistencias, apareció Big Show, un luchador de ECW retirado hace tiempo y que volvía para anunciar su regreso (parece que la puta WWE se está plagando últimamente de gente retirada que vuelve). El caso es que el animalaco decidió volver a lo grande y, aprovechando la lesión de Rey Misterio, lo cogió como si de un muñeco se tratase y se dispuso a interesarse por el estado de su brazo. Pero tamaña cobardía no podía quedar impune. En ese momento Floyd Mayweather, el campeón de boxeo y, según dicen, amigo personal de Rey saltó al ring acompañado de sus palmeros y guardaespaldas (¿Os habéis fijado que los boxeadores siempre van rodeados de palmeros cuya única función definida es reírles las gracias?).
Después de una ligera discusión, sucedió un episodio más propio de una pelea barriobajera que de un ring de lucha. Mayweather golpeó a Big Show haciéndole sangrar profusamente y salió corriendo seguido de sus palmeros. Big Show le siguió como un oso cabreado. Floys y sus colegas saltaron la valla que separa el ring del público y alguno de sus palmeros cayó rodando por el suelo. Finalmente, Big Show abandonó la persecución y se fue. Viendo la repetición a cámara lenta se aprecia la perfección de los golpes del campeón de boxeo. Dos derechazos, un upper cut de izquierdas y otro derechazo en apenas segundo y medio dejaron a Big Show para el arrastre. Yo creo que a este tipo no le habían explicado que todo es un show y que los golpes no son reales, porque las ostias que le pega son de aúpa (como se pudo ver a la semana siguiente cuando Big Show apareció con el ojo a la virulé y la nariz medio petada). Y si Big Show no pesase 250 kilos, las ostias de Floyd lo hubiesen dejado en coma.
Randy Orton Vs John Cena
Siguiente plato fuerte con el título de la WWE en juego. John Cena, recién reaparecido en el circuito, se dispone a proclamarse campeón justo antes de Wrestlemania con la duda del estado de su pectoral tras la operación.
El combate no comenzaría demasiado bien para Cena que apareció timorato y recibiendo cera por parte de Randy Orton. No obstante, las cosas pronto se equilibrarían y finalmente parecería que se decantaban del lado de John Cena. En el momento cúlmen del combate, cuando éste parecía estar en manos de Cena sucedió uno de los hechos más vergonzosos e indignos que he tenido el placer de ver sobre un cuadrilátero. Randy Orton, sin ningún motivo, se encaraba con el árbitro y le abofeteaba. De nada sirvieron las súplicas al árbitro por parte de John Cena para que Randy no fuese descalificado. El árbitro declaró ganador a Cena por descalificación y abandonó el ring. Combate para Cena, pero la descalificación no otorga título. Indignante, penoso y bochornoso. Los árbitros están para aplicar el reglamento, pero también para interpretarlo. Y no se puede permitir que tramposos como Randy Orton jueguen con las normas a su gusto.
RAW Elimination Chamber
Todavía con el cabreo por el combate anterior, llegamos al punto final del programa. La segunda elimination chamber que decidirá quién se enfrentará a Randy Orton en Wrestlemania por el título.
Umaga, JBL, Triple H y Jeff Hardy comenzarán dentro de las jaulas, mientras que Chris Jericho y Shawn Michaels iniciarán el combate desde el centro del ring.
Inicialmente, el combate fue parecido al de Smackdown, Jericho y Michaels se darían cera durante los primeros cinco minutos hasta la entrada de Umaga que fue el primero en salir de las jaulas pequeñas. Aprovechando el estado de los dos, Umaga comenzó a repartir leña. La paliza sobre Jericho y Shawn Michaels fue bastante espectacular, con especial mención a un doble Samoan Drop. La cosa se igualaría poco antes de salir el siguiente luchador, cuando los dos primeros luchadores se unían contra Umaga, llegando a aplicarle una doble presa, uno de piernas y el otro de cuello. Pero Umaga resistió hasta que salió JBL el cual haría un pacto temporal con Umaga para apalear inclementes a Shan Michaels y Jericho. La paliza fue de aúpa, pero finalmente Jericó consigue eliminar a JBL. Éste, no muy convencido de su eliminación saldría de la jaula, cogería una silla y apalearía inclemente a los tres, antes de irse.
El siguiente en salir sería Triple H y el combate se igualaría y transcurriría por los tranquilos derroteros de las ostias hasta llegar al momento clave. Con los tres luchadores tocados y, aparentemente, en espera del golpe de gracia, le tocaría el turno a Jeff Hardy. Éste saldría como un ciclón y repartiría leña a todos por igual. Y ese fue su error. No se centró en ninguno, no aplicó ninguna cuenta de tres cuando cualquiera de sus contrarios parecía al borde de la eliminación. Entonces los demás se recuperaron y el combate volvió a igualarse.
El enemigo más temible parecía ser Umaga, y así lo entendieron los demás, primero recibió el Sweet Chin Music de Shawn Michaels, seguidamente el Codebreaker de Chris Jericho, luego el Swanton Bomb de Jeff Hardy y, finalmente, el Pedigree de Triple H acabaron con el monstruo de Samoa.
Con Umaga fuera de juego, Jeff Hardy conseguía eliminar a Chris Jericho mientras Triple H hacía lo propio con Shawn Michaels. Finalmente, tras una pequeña lucha, Triple H se hacía con la victoria y con el derecho a disputar el título de la WWE en Wrestlemania.
Por último, pudimos ver un interesante reportaje sobre una fiesta en la mansión playboy, con Maria como invitada de honor. Allí Hugh Heffner (Qué viejo que está el pobre. Va a ser cierto eso de que el sexo mata) firmaría el contrato con Maria para que ésta pose próximamente en Playboy.
Impresionantes las imágenes de la fiesta, las gogos, las conejitas y… “The Man”, David Hasselhoff ¿Quién dijo que estaba acabado? Yo le ví la mar de bien. Aunque ¿Quién puede estar mal en una fiesta de Playboy?
Pues sí amigos frikis, hoy estoy aquí para abriros mi alma. Siempre supe que era una persona especial. No, no me refiero a “especial” tal y como pone en mi expediente escolar junto a “sociópata”, “violento” y “jodido tarado”. Me refiero a algo más grande, algo que tenía que hacerme diferente del resto de turba que pulula por ahí fuera.
Entonces, el otro día, lo supe. Lo que siempre había sospechado se confirmó. Navegando por Internet en busca de algo de porno rápido que llevarme al coleto encontré la respuesta a mis dudas existencialistas. ¡¡Me abdujeron los extraterrestres!!
Eso lo aclaró todo, eso arrojaba algo de luz sobre una vida de frustraciones y odios paranoides. Todo era culpa de los extraterrestres, ellos tenían la culpa de mi poco éxito con las mujeres, de mi trabajo de mierda y de la poca suerte que tenía en el juego… Joder! También tienen la culpa de que pierda el Madrid. Cabrones.
¿Qué como supe que era un abducido? Fácil. Como digo, navegando por Internet, encontré éste sencillo test. Unas pocas preguntas inteligentes y concisas que determinan si alguien se haya bajo la influencia de esos pequeños bastardos de color verde.
¿A qué horribles pruebas médicas, preferiblemente anales, debí ser sometido? ¿Qué horrendas depravaciones sexuales tuve que sufrir? No lo recuerdo, pero el inteligente ufólogo al que estoy visitando (a 100 pavos la hora) me está ayudando a recordad y a superar mi experiencia. Conforme vaya sabiendo más cosas al respecto, prometo iros contando.
Así sin más, aquí os dejo el test con mis respuestas, las que me condujeron a la verdad.
El Test de Abducidos
Sentir que son Especiales o Elegidos o que tienen una importante tarea para realizar. Sí, soy un ser especial con un destino especial. Dominar la raza humana.
Tener el recuerdo de tener un lugar especial con significado espiritual, cuando eran jóvenes. Ah, el sexo preadolescente...
Miedo o ansiedad sobre el tema de los extraterrestres u OVNIS. Desde que vi "Independence Day" me preocupa menos. Podemos con ellos.
Sensibilidad a las cuestiones que afectan a la Tierra, su medio ambiente y todas las formas de vida más que otras personas. Sí, especialmente a las formas de vida femeninas.
Miedo de ser raptado o monitoreo anormal de forma constante de los alrededores. Sí, siempre he sabido que mis enemigos están ahí, observándome, monitoreándome y esperando que me descuide para raptarme.
Deben dormir contra la pared o deben dormir con su cama contra una pared. Si, si alguna vez me quedase dormido en un local de ambiente gay.
Se paralizan en la cama con un ser en su cuarto. Más quisiera yo que hubiese "seres" en mi cuarto, especialmente de sexo femenino.
Sueños de volar o estar fuera de su cuerpo. Sí, después del Maratón de Superman que hicieron por la tele.
Sueños de atravesar una ventana cerrada o pared sólida. Una vez, tras una noche de fiesta especialmente intensa. Aunque los 5 puntos en la frente me hacen sospechar que no fue un sueño.
Sueños con doctores o procedimientos médicos. Sí, especialmente desde que vi la peli de Stacey Valentine "Sexy Nurses".
Sueños de destrucción o catástrofe. Sí, pero la catástrofe es desde el punto de vista de mis enemigos, que son aniquilados.
Sueños donde seres superiores, ángeles o extraterrestres los educan acerca de la humanidad, el universo, cambios globales o eventos futuros. ¿Ángeles desnudas que me educan acerca de la sexualidad no vale?
Un recuerdo despierto de estar dentro de un OVNI o interactuando con sus ocupantes. Sí, pero no se si es un "recuerdo despierto" o el recuerdo de una escena de "Santo contra la invasión de los marcianos".
Sentimiento de ser observado la mayoría del tiempo, especialmente en la noche. Sí, esos cerdos no dejan de observarme.
Ver inexplicables bolas de luz o seres cuando están en cama. Lo realmente inexplicable sería ver un "ser" mientras estoy en la cama. Especialmente de sexo femenino.
Rayos de luz fuera de su hogar, o entrando a su cuarto a través de la ventana. Sí, Dios, que alguien apague la luz...Joder...es que nadie va a apagar la luz???
Escuchar ruidos físicos inexplicables. Sí, los que produzco con mis axilas, michelines y orejas.
Sangrado de nariz inexplicable especialmente cuando despiertan. Como lo que le pasaba al Fullet Tortuga?
Despiertan para descubrir marcas inexplicables o golpes en su cuerpo. Sí, nuevamente después de ciertas noches de juerga.
Despertar con dolor en sus genitales que no puede explicarse. Sí, pero generalmente tengo una explicación bastante clara para ese dolor.
Rayos X u otros procedimientos revelan objetos extraños inexplicables alojados en su cuerpo. ¿¿¿Alojados en mi cuerpo??? ¿¿¿Otros procedimientos??? Prefiero no pensar más, esas dos expresiones nunca deberían aparecer juntas en la misma frase...
Zumbido frecuente o esporádico en sus oídos, especialmente en uno. Sí, junto al que suele colocarse el duendecillo verde que solo veo yo.
Cicatrices o marcas inusuales sin explicación posible de cómo se las hicieron – pequeñas hendiduras, cicatriz en línea recta, marcas triangulares, cicatrices en el paladar, en la nariz, detrás o en las orejas. Cicatrices en el paladar? Como coño se comprueba si tengo cicatrices en el paladar???
Miedo inusual a los doctores o tienden a evitar tratamiento médico. Sí, en especial a la hora de pagar.
Tiempo faltante o perdido Sí, generalmente cuando intento recordar la fiesta de la noche anterior.
Una extraña niebla o bruma que no debería estar ahí. Sí, desde que me despierto hasta que me limpio las gafas. Ver uno o más OVNIS dentro de una distancia corta caminando o manejando. Sí, de hecho tengo el record mundial, media docena de ovnis en diez metros.
Un fuerte “recuerdo marcado” que no se aleja (es decir: una cara extraterrestre, un reconocimiento médico, una aguja, una mesa, un extraño bebe delgado. Sí, la gogo de "bananas". Siempre pensé que no podía ser humana. Una o más experiencias de avistamientos. Sí, la gogo de antes.
Codificaciones genéticas de ADN activadas – incremento de habilidades psíquicas. ¿Jodo, y esto lo puedo saber sin tener acceso a un laboratorio de última generación?
Mensajes telepáticos canalizados de extraterrestres. Canalizados no, pero no canalizados sí.
Amigos, una noticia terrible sacude nuestro maravilloso mundo friki.
Gary Gygax dejó este mundo ayer, 4 de marzo, a la tierna edad de 69 años.
Mucho tiempo ha, este gran hombre fué el creador del juego Dungeons&Dragons, y por extensión, se convirtió uno de los padres de los juegos de rol tal y como los conocemos actualmente.
Como otros blogs hablarán largo y tendido de su biografía y de sus grandes obras mucho mejor de lo que podríamos hacer nosotros, aquí nos gustaría comentar lo que el trabajo de Gary ha significado para unos frikis como nosotros.
Uno de los primeros recuerdos frikis de los que tengo constancia y que atesoro con verdadera emoción es leer, cuando todavía era un chavalín, dos libros: Las cavernas del terror y la Rebelión de los enanos, tomos de la colección Dungeons & Dragons Aventura sin fin. Y debido a ello, siento que le debo algo de mi frikez actual a este gran hombre.
Siendo un poco mayor, pero aún un jovenzuelo sin experiencia que sólo conocía el cuerpo femenino a traves del papel y de la pantalla del televisor, volcaba mis desproporcionadas energías adolescentes en imaginar fantásticas historias de héroes y monstruos con alguno de estos juegos de rol como telón de fondo.
Gary Gygax también nos dejó, esta vez como escritor, algunas obras literarias de fantasía para dar fe de su increíble creatividad e imaginación. El último relato que hemos leído (además muy recientemente), Celebración de Celene, es de una gran calidad. Escrito para formar parte de una serie de relatos de geniales autores de fantasía sobre Elric de Melniboné y su mundo, personaje creado por Michael Moorcock.
En este relato Gygax da una vuelta de tornillo más a ese mundo y no utiliza, como cabría esperar, al personaje principal, Elric, si no a uno de los secundarios creados por Moorcock, dándole nueva vida y expandiendo aún más los horizontes de dicho mundo. Lo podemos encontrar en el libro recopilatorio Cuentos del lobo Blanco, siendo fácil de encontrar en librerías especializadas bastante rebajado de precio.
Aquí os dejo su aparición en la gran serie friki Futurama:
Ahora esta en un mundo mejor, donde todas las tiradas de dados son críticos, tesoros magníficos se desbordan de todos los cofres existentes y los puntos de experiencia brotan incansables de la boca de cualquier fuente...
Y aquí tenemos otra colaboración especial de Lord Rilegard. En esta ocasión, este sabio entre sabios, ha buceado en el cofre del frikismo y nos deleita con un Top Diez de cartas de ese juego tan popular entre los frikis llamado Magic. Ya sabéis, ese juego de cartulinas ilustradas que cuestan menos de un céntimo fabricarlas pero por las que algunos pagan 600 euros...
Bienvenidos una vez más a nuestro rincón oculto. Esta semana toca hablar de un tema tabú: las cartas más terroríficas de Magic. Ese juego al que muchos padres maldicen por haberles robado la juventud a sus hijos además de los dineros (como suele suceder en juegos similares).
Aunque esta lista se haya realizado en base a la opinión del autor (y a algunos años de experiencia también), prometo mover la lista en base a los votos que mandéis. Pongamos que la puntuación a repartir sea de 1 a 10 puntos para cada carta (sin repetir puntos), así la primera lista quedaría de la siguiente manera:
10 Goblin Welder (Soldador trasgo) - 1 punto
De verdad que se ha dado de hostias con las aves del paraíso para salir en primera fila. Aunque las aves (o los pollos) siempre han sido consideradas por muchos como la mejor criatura del magic, creo que el soldador trasgo le ha ganado la partida debido a sigue viendo juego en mazos de tipo 1. Un bicho que por 1 mana rojo ‘recupera’ artefactos del cementerio (o vuelve loco al oponente con sus artefactos) es querido y odiado a partes iguales.
9 Mishra’s Workshop - 2 puntos
No verás muchas Workshop por ahí, eso te lo aseguro. Creo que es más fácil divisar un Mox o un Black Lotus antes que la maldita tierra. No obstante libraba una dura batalla con otras tierras míticas como Library of Alexandria, dual lands, o Strip mine (cantera). La razón por la que esté aquí antes que otras se debe a que cuando decidieron eliminarla de la lista de restringidas, se unió a otros caballos de batalla para formar una de las mejores y más versátiles barajas de vintage: Stax(junto con sus variantes).
8 Leyline of the void - 3 puntos
En los tiempos que corren, en los que casi todo el mundo gusta abusar de cementerio y alguna de las mejores barajas basan enteramente su estrategia en el cementerio para poder ganar, sacar una de éstas cuando todavía no ha empezado el juego hace mucho daño. Lo mejor de todo es que la baraja no necesita utilizar negro para poder llevarla. Lo peor: suele ser una carta de banquillo. Hasta última hora he estado meditando incluir espadas en guadañas en su lugar.
7 Duress (Coacción) - 4 puntos
A ver… que llevas por ahí. Una de las cartas favoritas para proteger combos. Da igual que hayas robado una buena mano, seguro que la coacción puede amargarte la noche. Thoughtsize parece que llegaba para quitarle el trono a duress, pero ahí quedó eso (de momento). Y es que la coacción aguanta el tipo debido a que no puede ser redireccionada (por misdirection) y no quema tanto. Lo usual es ver ambas en muchas barajas.
6 Force of Will (Fuerza de Voluntad) - 5 puntos
Sin duda el mejor contrahechizo (con permiso de mana drain) que ha aparecido hasta la fecha y seamos francos: no creemos que WOTC vaya a sacar nada mejor. Estuvo mucho tiempo en el ojo del huracán de la DCI a punto de caer en el abismo de las cartas restringidas. Hoy damos gracias porque esto nunca sucedió, de hecho es de las pocas cartas que permiten aguantar un turno más antes de caer fulminados ante una salida perfecta del oponente.
5 Tinker (Hojalatera) - 6 puntos
La chatarrera hizo honor a su nombre y nos permitió reciclar los artefactos en juego por otros de más utilidad. Menos mal que los diseñadores no vieron el potencial de esta carta durante el testeo, porque de otra forma no estaríamos hablando de ella. Tinker se vio beneficiada por la aparición de Darksteel Collosus (Coloso de acero oscuro). Lo que nos permitía con un poco de suerte plantar en la mesa un bicho 11/11 indestructible y que arrolla en los primeros turnos. Como era de esperar, está restringida.
4 Balance (Equilibrio) - 7 puntos
En mi opinión es la gran olvidada, aunque tampoco se puede echar la culpa a los jugadores, ya que el blanco junto con el verde son los colores que menos juego ven en Tipo 1. Pero es que esta carta es un 3 en 1: Wrath of God + MindTwist + Armaggedon) por sólo 1W. Siempre me han gustado las cartas que cuando parece que todo está perdido te salvan el culo, o te da un respiro.
3 Ancestral Recall - 8 puntos
Es la mejor carta para robar que han parido y ya está: por eso vale lo que vale. A veces las palabras sobran.
2 Black lotus - 9 puntos
Conseguir sobrevivir a un oponente que empieza partida con el black lotus suele indicar cierta habilidad en esto de los cartoncitos. O bien tu contrincante no domina el mulligan. La verdad es que es la única carta que tiene cabida en cualquier baraja de todas las que hemos citado. Eso sí, previo desembolso de un ojo de la cara y medio riñón. Conseguir esta bonita flor nos puede costar cerca de 1000 euros a día de hoy en estado near-mint. Si lo preferimos con borde negro (edición beta) su precio se dispara más todavía.
1 Yawgmoth Will (Voluntad de Yawgmoth) - 10 puntos
Muchas voces han clamado por su prohibición desde que apareció, pero el tipo 1 no sería lo mismo sin ella. A los amantes del Vintage les gustan las cartas brutales (sino te gustan tal vez te has equivocado de formato). Es de las pocas cartas con las que puedes hacer una jugada como la que hizo Mel Gibson en la partida decisiva de Maverick: se la arrojas a la cara del oponente sin tan siquiera mirarla. Jugarla suele ser sinónimo de partida.
Y eso es todo por hoy. Desde Frikis Inside se os recomienda encarecidamente que hagáis fotocopias de estas cartas, las pintéis con plastydecor de colores y las vendáis un 30% más baratas que su precio oficial, así podréis dar una lección de marketing una compañía que vacía los, ya de por sí, paupérrimos bolsillos de los frikis. ¡Hasta otra amigos frikis!
