En vacaciones el tiempo se expande y se contrae haciendo evidente la teoría de la relatividad del tiempo de Einstein. It's a fact.
Aquí, en FRIKIS INSIDE os proponemos una buena forma de pasar el rato cuando el tiempo parece detenerse: disfrutar de un buen clásico del cine en el sillón de tu casa.
¿Casablanca, Doctor Zhivago, Ben-Hur...? No, no, no me refería a esos clásicos, maldita sea, me estaba refiriendo a clásicos FRIKIS. Pelis abandonadas por las jóvenes generaciones frikiles que no tienen ni idea del gran pasado cultural del que disponen...
Ahí van unos cuantos ejemplos:
Astronautas y monstruos lovecraftianos en un lugar más allá del sol, ¿necesita algo más? Hombre, un poco de carne, pero esto no es LA película perfecta. Una peli soviética de ciencia ficción en la que, en su historia, podemos encontrar los nombres de Roger Corman y a Francis Ford Coppola. Peli de obligado visionado para todo friki que se precie.
¿Un mutante atómico atacando desde las profundidades a mujeres en bikini? ¡Bingo! Ya tenemos una tarde apañadita.
Liane, diosa de la jungla. Una bella adolescente germana paseando de liana en liana enseñando pechamen... ¿mientras una tribu de negros la persigue por el suelo para ver si se cae y montan una fiesta? Esto hay que verlo.
Somos diez, somos mujeres y somos violentas... ¿te vienes con nosotras de fiesta? ¡Demonios, por supuesto que sí nenas! Mostradme cuán violentas sois... ¡Au! ahí no... ¡Yaaaauuuuu! eso no lo vuelvas a hacer... ¡¡¡Aaarrrgghhhhh!!! me has dado de lleno, preciosa. Dale otra vez.
Un clásico de Roger Corman, una isla desierta repleta de jóvenes y bellas señoritas, tiburones, perlas y dos apuestos caballeros dispuestos a darles caña ¡oh, yeah!
Sinopsis: Un grupo de brujas que practican sacrificios humanos, generalmente de varones, estan planeando la dominación del mundo en su culto satánico. ¿Se puede decir algo más? Yo no lo creo. Es como las pelis de Fu-Manchú, pero con tías en bikini, es decir, mejorado un nivel ¿no?
La primera y la segunda parte de una aventura maravillosa: un viaje, un planeta lejano, ¡y mujeres prehistóricas! Película esta que tiene el lujo de contar con Mamie Van Doren, una mujer con un largo recorrido a sus espaldas (y por delante y de lado) y un glamour innegable, como podéis ver aquí, en su página web. A destacar su foto con Pamela Anderson, esta mujer sí sabe como relacionarse, sí señor.
¡Guau! ¡Esta noche sí que vas a tener BOWANGA, BOWANGA muñeca!
Supongo que todos conoceréis el cuento del Rey Arturo y la pregunta "¿qué quieren realmente las mujeres?" Seguramente Os lo habrá enviado ese colega que tenemos todos y que nos bombardea constantemente con correos de historias ridículas, chistes malos, imágenes que ocupan un huevo, absurdos deseos de felicidad... ah, y por cierto amiguito ¡VETE AL INFIERNO!
En fin, lo que a lo mejor no sabéis es que es un cuento censurado, un cuento mutilado vilmente por alguna mente retrógrada que seguramente nos querría vender en un futuro la Versión Extendida, o la Versión del Director, o la Versión Sin Censuras o la Versión definitiva o alguna mierda de esas...
Afortunadamente, la sección de investigación de Frikis Inside, después de bucear largo tiempo en las malolientes y profundas simas de conocimiento frikil olvidadas en el tiempo... ha hallado el pedazo de historia que faltaba, y aquí os lo ofrecemos ¡disfrutad!
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Aquí es donde esta el corte, ¿lo véis? ¿no? ¡exacto! ¿qué mierda le respondieron a Arturo toda esa chusma ignorante? ¿tenían alguna respuesta? y si es así, ¿cuál era? ¡allá vamos!
¿Qué quieren las mujeres, Gunar el herrero?
Pues las mujeres siempre quieren que les haga una llave maestra para abrir el cinturón de castidad que les poneno sus maridos cuando se van lejos de casa. Y después que compruebe si mi "llave del amor" encaja con su "cerradura" no se si me explico...
¿Qué quieren las mujeres, Tinbi el bufón?
Sin duda lo que las mujeres más desean es reir, pasarlo bien y divertirse. Y después que me meta bajo sus faldas y les haga un par de trucos malabares que aprendí siendo niño.
¿Qué quieren las mujeres, Olaf el vikingo?
Ah, las mujeres, ellas quieren que me tire sobre ellas y las posea por la fuerza, así disfrutan de mi ímpetu y ardor guerrero. ¿Estas seguro de eso Olaf? Una vez acabo con ellas, mientras afilo mi hacha de dos manos allí mismo, siempre me comentan con una sonrisa nerviosa lo bien que se lo han pasado.
¿Qué quieren las mujeres, Yeni la campesina?
¡Un marido abstemio y que no juegue a los dados! Un hombre decente y trabajador para para compartir la vida con él... y un Hércules en el lecho, por supuesto.
¿Qué quieren las mujeres, Bedegast el guardián?
Ellas quieren sentirse protegidas y a salvo. Quieren que alguien cuide de ellas y no tener que preocuparse por el futuro. Y si el marido no esta, que las visite cuando todo el mundo duerme...
¿Qué quieren las mujeres, Silvan el bardo?
Lo que la mujer desea es que le digan que es la más bonita del reino, aunque no sea verdad. Quieren halagos sin fin... y después, por alguna extraña razón, que llame a Gunar el herrero...
¿Qué quieren las mujeres, Pam la prostituta?
Si me das dos monedas de plata te la chupo... ejem... te lo digo. Toma cuatro monedas. Las mujeres queremos, ante todo, respeto. Ajá, ajá, ajá, ajá a todo lo que estes diciendo, ahora, y no porque sea tu rey, arrodíllate un poco, anda...
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio: ¡ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo! El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daban náuseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobarda ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su amigo y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: ¡Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida!
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Y llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él,... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y preguntó que había sucedido. La bruja respondió que, como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cual para la noche?
íQué pregunta más cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Ustedes qué hubieran preferido... qué hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...
......
......
......
......
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la moraleja?
La moraleja es que no importa si la mujer es bonita o fea porque, en el fondo, siempre es una bruja.
Los frikis nos hacemos miles de preguntas al día, ¿quien es más fuerte, Hulk o Superman? ¿el pene de Spiderman también se pegaría a la pared como sus manos? ¿por qué tiene el pelo así Lobezno, usa gomina o simplemente no conoce la existencia del peine?
Las élites frikiles vamos más allá, filosóficamente hablando, y nos questionamos nuestra propia existencia: ¿Qué trabajo es adecuado para un friki?
Y no me refiero al "ideal", porque eso todo friki lo sabe: Propietario de una tienda de comics (en la que también se venda mogollón de porno, obviamente). Ese trabajo tan guay que te permite tener una discusión sobre cine de superhéroes con un niño de doce años durante 20 minutos (estaba allí, lo ví).
Después de reflexionar largo y tendido durante dos minutos y medio, la redacción de Frikis Inside ha determinado que un trabajo adecuado para un friki es: informático.
Ahora lo véis claro, ¿verdad? Un trabajo que te permite estar quemando tus pupilas durante 8 o 9 horas delante de una pantalla, y al volver a casa ponerte inmediatamente ¡a navegar por internet! ¡joder, genial!
¿Ya lo habéis adivinado? ¡Sí, amigos! cuando no estoy haciendo planes para dominar el mundo, ni de gira mundial como batería de los KISS, ni bañándome en residuos radioactivos para conseguir superpoderes tengo la maravillosa suerte dedicarme al asombroso mundo de la informática.
El otro día, en una cena con numerosos amigos no-frikis y no-informáticos(chusmilla variopinta) comentábamos la cercanía de la Campus Party y lo que hacía la gente allí.
- Allí, principalmente, la gente va a jugar on-line... - dije con mi voz más varonil y seductora, captando la atención absoluta de la concurrencia como la única luz del desierto atraería a la polillas.
Y en ese momento, una persona a la que quiero con locura me interrumpió y dijo:
- ¿Y no se puede jugar... en Batch?
¿Eso era nn chiste? ¿un chiste malo? ¡mejor aún! ¡¡¡un chiste malo exclusivamente para informáticos!!!
Nadie se rió, puesto que no le vieron sentido a esa serie de palabras unidas en una frase absurda, pero viendo sus caras de circunstancias yo me descojonaba de la risa...
¿No lo pilláis? pues preguntadle a vuestro amigo friki informático ¡necios!
Aprovecho la coyuntura para recomendar la fabulosa serie IT CROWD, en España emitida por Cuatro y su título traducido como Los Informáticos.
Una serie que no sólo por tratar el mundo de la informática, y en concsecuencia de los informáticos, es grande si no porque además tiene el valor de introducir un personaje maravilloso que no había visto nunca en una serie de televisión: el gótico.
Me gusta la violencia gratuita. Siempre he pensado que no hay nada que no se pueda solucionar con una buena patada. ¿Un coche que no arranca? Patadón. ¿Un ordenador que va lento? Patadón. ¿La puerta se atascó? Patadón.
Esta filosofía de vida, a parte de llevarme a gastar un montón de pasta en electrodomésticos nuevos, hace que me encanten programas tales como Pressing Catch o películas protagonizadas por gente como Dolph Lundgren. Paradójicamente, el paradigma de la violencia gratuida, Steven Seagal, no me gusta demasiado.
Aunque debo decir que una vez ví un trozo de una de sus películas en la que se enfrenta al malo final. El pobre tío (el malo) es triturado de una manera cuasi sádica. Miembros rotos, costillas fracturadas y toda una lista casi infinita de contusiones y discolaciones varias. Cuando el tío estaba hecho trizas (y yo juraría que ya había muerto), Seagal, no satisfecho con la escabechina, coge el cuerpo inerte y lo arroja por el agujero de un ascensor.
Pues bien, al ver como Seagal tiraba de forma innecesária al indefenso guiñapo por el hueco del ascensor, sufrí un ataque de risa incontrolable. Así soy yo, disfruto con la violencia innecesaria.
Esta introducción me sirve para presentar con placer erótico el programa con el que Cuatro nos deleitó el sabado pasado (parece que ser la cadena colaboracionista con el régimen facilita mucho el conseguir los mejores programas y series).
¿Y a quien lo le atrae el ver como unos pobres desgraciados son molidos a palos por luchadores expertos y musculosos, que les doblan en peso y altura?.
Como toda persona de bien sabrá, el programa consiste en que los participantes deben superar diversas pruebas físicas y de habilidad, en las que, en frente, tienen a los gladiadores, los cuales deben hacer todo lo posible por evitar que los participantes superen la prueba.
Pruebas ya míticas como "El Muro", "El Eliminador" o la famosa "La Justa" han pasado a la historia de la televisión.
Pues bien, para deleite de los perturbados como yo, han vuelto. Más fuertes, más mazas y más guapos (¿He dicho yo eso?).
Y lo que es mejor. Todo ello comandado por -sujetáos los machos ellos, y las bragas ellas- el mismísimo Hulk Hogan.
Quizá la única pega que se le puede encontrar al programa es que los concursantes están preparados y los gladiadores no lo tienen fácil para ponerles las pilas. Una monitora de gimnásio, un bombero de New York y hasta una ex-marine, ésta última dejó el pabellón bien alto y demostró aquello de que en los marines solo está "the best of the best".
En la prueba de "El Muro" le sacó casi un cuerpo a la gladiadora que la perseguía, consiguió atravesar el "Gauntlet" en un tiempo record ridiculizando a la gladiadora Hellga y en las anillas aguantó casi 40 segundos con la gladiadora colgada de sus piernas e intentando arrojarla al agua. Al final, no solo aguantó en la anilla, sino que consiguió desembarazarse de la gladiadora.
Y lo que es mejor, hasta estaba buenecilla!!
Por si alguno estubo secuestrado, luchando contra la mafia o salvando el mundo el sabado por la noche y no pudo verlo (no se me ocurren otros motivos para haberselo perdido) aquí se pueden ver los episodios completos.
Por último, el programa estubo comentado por los mismos inútiles que nos amargan el pressing catch cada fin de semana, Fernando Costilla y Hector del Mar. Aunque aquí se limitan a traducir casi literalmente lo que dice Hulk Hogan y los presentadores americanos. Gracias a dios nos ahorramos sus comentarios de "opinión".
Desde aquí les pido, Fernando y Hector, hagan lo mismo en pressing catch. Solo traduzcan. O mejor, auto despídanse, y que el programa sea subtitulado. Mi cordura lo agradecerá.
En esta época del año, cuando el calorcito aprieta, a algunos frikis nos obligan a visitar ese lugar situado al lado del mar que esta lleno de piedrecitas pequeñas que se te meten por todas partes... no, al cubo del gato no, joder... la playa, hablo de la playa.
Quien no tenga la "suerte" de disponer de un piso al lado de la puta playa se verá obligado a coger el coche y es justamente en ese momento donde empieza realmente la tortura. Un tedioso paseo en coche, bajo un sol de justicia, en una interminable fila de automóbiles mejor acondicionados que el tuyo, con la rejilla del bañador metiéndose por donde no debe... ¿qué podemos hacer para relajarnos en esos tensos instantes? pues poner música, claro.
Pero no cualquier música, no vale poner la radio y ya, debe ser algo alegre, festivo, que logre hacerte superar el estres que vas a pasar cuando llegues a tu maldito destino. Y en cambio no parece la mejor solución poner tus clásicos de MANOWAR o BLIND GUARDIAN (música alegre donde las haya), puesto que no parecen adecuadas a esas horas de la mañana...
Se que algunos defienden "La casa azul" como música alegre ideal para subir los ánimos ¿eso es viable, Juls? ¡¡¡NO, JODER, ESO ES MÚSICA DE GAFAPASTAS!!! Un tipo que canta a "...la revolución sexual..." en el 2008, ¡en pleno siglo XXI! joder ¿es que viene del pasado? ¿ese cabrón te ha robado el DeLorean Marty? Alguien debería decirle a ese individuo que si las mujeres no quieren follar con él, no es porque no esten liberadas sexualmente, es porque es pesado, cansino y además feo.
La música ideal para ir en el coche dirección la playa es la que te haga pensar en todo lo que vas a hacer en la playa, es decir, en NADA. Para ello nada mejor que escuchar a la reina: ¡Rafaella Carrá!
Disfrutemos con este documento gráfico... indescriptible.
Impresionante ese aire a "Ilsa, la loba de las SS", ¿no creeis? No me extrañaría que Rob Halford fuera uno de esos de detrás, o por lo menos, le encantaría follarse a ese del bigote...
¿Cómo no admirar canciones que hablan sobre infidelidades sexuales con estrofas como esta?
Porque tenía una mujer ¡qué dolor, qué dolor! dentro de un armario ¡qué dolor, qué dolor! y el caradura quería que mi amiga creyera que sintió mucho frío, y que vino el doctor y que despues de mirarle, le extendió su receta, le dejó a la enfermera que le de calor...
¡Ese tipo era un ZORRO! ¡un maldito genio! Lástima que la mujer no le creyera, pero el tío estuvo rápido de reflejos ¿no?
Rafaella Carrá, me has salvado la vida en muchas ocasiones, eres la indiscutible reina del camino a la Playa. Por eso, HAIL RAFAELLA, WE SALUTE YOU.
En una época lejana, donde todavía no existía el mando a distancia y sólo disponíamos de cuatro o cinco canales de televisión, en mi familia teníamos una serie de películas que cuando las televisaban dejábamos todo lo que estábamos haciendo y nos poníamos a verlas. Con una gran bandeja de deliciosas palomitas de maiz hechas en un perol por mi madre, nos sentábamos todos en el comedor y nos poníamos a disfrutar del cine con mayúsculas.
Una de aquellas películas era el maravilloso musical Siete novias para siete hermanos.
¿Un musical? ¿es que se ha vuelto loco Juls? ¿ha perdido la puta cabeza? ¿esta enfermo tal vez? ¿por fin se le ha ido la olla definitivamente como le predijo aquella gitana en el bosque mientras la perseguía la guardia civil?
No amiguetes, simplemente rindo pleitesía a una gran película que trasciende las meras etiquetas cinematográficas.
Es, según mi humilde opinión, el mejor musical que se ha hecho nunca. Sí, Cantando bajo la lluvia no esta mal, La leyenda de la ciudad sin nombre es memorable, pero como Siete novias para siete hermanos, no hay ninguna. Y por supuesto le pega mil patadas a la Moulin Rouge esa.
Con un gran elenco de actores, acróbatas, bailarines y cantantes el director Stanley Donen logró su mayor éxito, aunque también cabría destacar en su gran filmografía las reconocidas Charada y Saturn 3.
Pero volvamos a la película que nos ocupa, Siete novias para siete hermanos tiene la que probablemente sea la mejor escena de baile jamás filmada en el mundo del celuloide. Y si no juzgad por vosotros mismos.
E inmediatamente después, la mejor escena de pelea rodada en un musical y me atrevería a decir que estaría entre las 20 mejores del cine... Joss, ¿te atreves a hacer esa lista? el resultado sería tronchante.
Siete montañeses duros como piedras dándole una tunda a un puñado de mequetrefes estirados ¿No tiene un aire Budspenceriano genial, chicos?
Y esta otra escena maravillosa:
Sí, queridos frikis, habéis visto bien, un montañes depresivo en medio de un bosque nevado blandiendo un hacha con furia ¿y acaso no resulta tierno? ¡Magnífico!
No podríamos hacer un post en este frikiblog sin antes soltar una perla de sabiduría... una de las chicas de esta genial película participó en una archi-conocida serie de los sesenta protagonizada por un héroe enmascarado ¿os suena? ¿no? ¿y si os enseño esta foto?
En un mundo en el que el ritmo de vida frenético que llevamos, el número de televisiones por casa y estas extrañas costumbres de la descarga por internet parece que ya no permite reunirse a la familia alrededor de la tele para disfrutar de una buena película.
Una auténtica lástima ¿no creeis?
Hacedme un favor, reuníos con la familia y mirad esta película, os hará bien.
Los que no tenemos ningún tipo de consola de videojuegos en casa, ni sentimos especial necesidad de comprarnos una, pero al mismo tiempo miramos con envidia algunos tipos de juegos que tienen esos malditos cacharros estamos de enhorabuena.
Un juego ha salido para nosotros, los frikis del pc, el GUITAR ZERO.
O sea, una copia del Guitar Hero, pero para pc. Y vosotros diréis: pero entonces ¿necesitaremos comprarnos la guitarra esa? ¡No, querido friki, se puede jugar con el teclado del ordenador! Y preguntaréis: ¿cómo puede ser eso, oh, hermoso Dios del frikismo? pues muy fácil, configurándoos las putas teclas.
En este friki-foro tenéis explicado cómo instalaros y configuraros el GUITAR ZERO en vuestro pc.
Vamos a ver en qué consiste esto:
Sí, eso de la izquierda que se intuye es una teta masculina... inquietante ¿no?
Lo que tiene de cojonudo este gran juego es que le puedes incorporar todas las canciones que quieras. Existen editores muy fáciles para crearte las canciones que tú quieras, el ritmo, etc... Por ahí ya tenemos disponible todas las canciones del Guitar Hero I, II, 80's y el III. ¡¡¡Y a un precio realmente asequible: NADA!!!
Aquí podemos ver al típico friki flipado con el teclado en ristre...
¿Habéis aguantado los cinco minutos del vídeo? Joder, sois unos campeones, yo lo he colgado y no he sido capaz de soportarlo todo entero... si en el minuto cuatro este individuo se baja los pantalones y enseña la minga a la cámara, pido disculpas por colgarlo en un blog de exquisito temario como es este.
¡Siéntete una puta estrella del rock! ponte un buen cubata de vodka al alcance de la mano, agarra firmemente el teclado y demuéstrales a tus fans que eres el nuevo Dios del rock...
PD: Hablando de juegos, el otro día Joss y yo pudimos "disfrutar" del juego Smackdown VS Raw para Playstation 2 y definitivamente mola mucho más ver una partida jugada que el programa original de Cuatro. Los golpes parecen mucho más reales, la cara dolor de los personajes también...
Señores de WE, ¿han pensado en sustituir a sus actores por muñecos diseñados por ordenador? Ahorrarían un buen dinero en anabolizantes... aunque deberían gastárselo en azúcar para los programadores, pero ¡eh! ¿a quien puedes intimidar más fácilmente a una montaña despropocionada de músculos o a un nerd y pusilánime informático, eh?
Él es el hombre. Él es el más grande luchador en activo de toda la WWE. Él es el mayor icono del wrestling americano, sólo superado por el insuperable Hulk Hogan. Él es Undertaker. Él es el oportunista. Él es la basura más indigna que ha pisado un cuadrilátero. Él es el hombre incapaz de ganar un combate limpiamente. Él es el especialista en trampas e irregularidades. Él es Edge.
La rivalidad entre estos dos hombres ha ido in crescendo desde que Edge arrebatase a Undertaker el título de campeón de los pesos pesados. En aquella ocasión Undertaker defendía título frente a Batista, al que conseguía vencer después de un combate espectacular. Y entonces apareció Edge y utilizó el maletín del "Monkey In The Bank", que permite a su poseedor reclamar un combate por cualquier título, frente a cualquier rival y en cualquier momento. Undertaker, literalmente destruido tras el combate frente a Batista, no pudo hacer frente a Edge y perdía el título de Smackdown.
Tras ésto, los dos se convertirían en enemigos irreconciliabres y su enemistad no pararía de crecer. Pero si en algo destaca Edge, es en su habilidad para conseguir ventajas ilícitas. Primero se convertiría en el novio de Vickie Guerrero, la maneger general de Smackdown, cosa que le facilitaría el camino, en todos los sentidos, para mantener el título. Hasta el pasado Wrestlemania, donde Undertaker conseguía por fin arrebatárselo.
Fué entonces cuando se creó "La Família" el lamentable grupo formado por el própio Edge, su novia la manager general, Chavo Guerrero, su guardaespaldas y Raider & Hawkins. Este nutrido grupo de escoria humana se dedicó a imponer su ley desde la impunidad que da el estar al lado del poder.
Pero, pese a todos los desmanes, tanto de Vickie Guerrero, como del resto de turba, no consiguieron arrebatarle el título al enterrador. Así que, en una decisión sin precedentes y que cubría de verguenza a toda la WWE, la manager general decidió retirarle el título al enterrador. La excusa, -¿acaso los dictadores necesitan excusas?-, fué que Undertaker utilizaba una llave, Chokeslam, supuestamente muy peligrosa.
Posteriormente, Vickie Guerrero organizaría un combate por el título entre Undertaker y Edge en Judgement Day. Y el camino hasta judgemente day fué un auténtico infierno para Undertaker, que fué obligado a luchar contra los peores contrarios posibles; Great Khali, Batista, Víscera, etc. Por su parte, Edge se dedicaba a poco menos que combates de exhibición.
Pese a todo ello, Undertaker vencía en judgemente day por cuenta fuera del ring. Y, entonces, asistimos perplejos e impotentes a un nuevo episodio totalmente dictatorial. Vickie Guerrero aparecía y proclamaba que Undertaker no podía ser el campeon, puesto que un título no se puede ganar por conteo fuera del ring. Decisión absurda y sin sentido, pues la norma dice que un luchador no puede PERDER el título por conteo fuera del ring o descalificación, pero sí se puede GANAR el título por conteo fuera del ring. Una sutil pero importante diferencia.
El último y fatídico capitulo de este enfrentamiento tuvo lugar hace un par de semanas en One Night Stand. Edge y Undertaker se enfrentaban en un combate de mesas, sillas y escaleras. Por supuesto el tipo de combate no podía estar mejor elegido. Edge es un auténtico maestro es este tipo de combates, sin reglas y con todo tipo de chatarrería de por medio que utilizar impunemente. Por su parte Undertaker nunca había participado en un combate de éste tipo. Además, Vickie Guerrero no perdió la ocasión de aprovechar al máximo la ventaja y lanzó un último órdago: Si undertaker perdía, sería despedido de la WWE.
El combate fué espectacular y, por supuesto, Edge fué demolido por parte de Undertaker. Pero, claro, "La Família" siempre pelea unida. Y Edge no era el único luchador al que Undertaker se enfrentaba. Cuando Edge estaba totalmente fuera de combate, aparecieron Ryder & Hawkings y propinaron una severa paliza a Taker.
Pero el Enterrador no es el mejor por nada. Se repuso de la paliza y envió a los dos pardillos al reino de lo sueños lanzándolos de forma brutal sobre dos mesas. La aparición de éstos dos dió tiempo a recuperarse a Edge. Pero por poco tiempo, Undertaker lo volvía a dejar casi KO arrojándolo sobre una escalera. Nuevamente parecía que la victória estaba cercana para Undertaker, pero entonces aparecieron el Chavo Guerrero y su guardaespaldas.
Nueva paliza que se lleva Undertaker y, nuevamente, se recupera y machaca a estos dos. Y cuando ya todo parecía ganado y Undertaker estaba a un paso de la gloria, Edge lo arrojaba desde varios metros de altura, sobre 4 mesas colocadas unas encima de otras. El golpe brutal dejó fuera de combate a Undertaker, que perdía el combate.
Y era despedido de la WWE. Y se terminaba una leyenda.
Y así estamos ahora, con "La Familia" al mando de todo en Smackdown y sin que nadie en la WWE se atreva a decirles nada (¿donde está McMahon!!!?). Con Edge como campeón de los pesos pesados y sin previsión de que nadie pueda arrebatarle el título. Pues luchar contra Edge, contra ¡¡4!! luchadores más, y contra la manager general es demasiado para cualquiera. Incluso para el mismo Undertaker.
¿Que nos espera ahora en una WWE huérfana de héroes y con villanos campando a sus anchas? En el draft Triple H ha sido enviado a Smackdown, así como Mr Kennedy. Interesante situación, con Triple H, el único tras Undertaker, por el que apostaría para acabar con "La Família". Y con Mr Kennedy, peor luchador que Triple H, pero experto en triquiñuelas y trampas y enemigo mortal de Edge.
Y dentro de un par de semanas, boda entre Edge y Vickie Guerrero. Todos las personas de bien esperemos que la feliz boda acabe convertida en un baño de sangre por la aparición de Undertaker en busca de venganza. Porque volverá... ¿verdad?
Todos recordamos esa maravillosa película TEAM AMERICA, (Fuck Yeah!).
¡¡¡Fucking cocksucker!!!
Donde sale bien retratado ese diablillo de Kim Jong Il, que tiene a la comunidad internacional un poquito mosqueada.
Aunque afortunadamente para todos, frikis y los estúpidos no-frikis, podemos celebrar que se ha destruido la torre de enfriamiento del principal reactor nuclear de Corea del Norte, como símbolo de haber detenido su desarrollo armamentístico nucelar.
Siempre es una buena noticia que un tirano de este estilo entre en "razón" y se de cuenta de que hay más gente en el mundo que él y su camarilla de amiguetes.
Así hay menos posibilidades que alguno de estos iluminados se levante una mañana de increíble mala uva y apriete el botón mágico del gran BUM de la risa, recordándonos de paso a todos que en este mundo estamos sólo de prestado, que esta es una vida efímera en la que hay que reír, follar y divertirse lo máximo posible y no amargarse demasiado porque al final, como todo, se acaba tarde o temprano...
Y después de tan alegre reflexión: ¡Jodeos, puta europa, que somos la mejor selección de fútbol! jajaja
Tu mundo esta un pelín más lejos KAMANDI, a esperar toca...
