Por segundo año consecutivo, y si nada nos impide estar allí, este año volveremos a organizar un cube draft en las jornadas de rol, estrategia y simulación que se organizan en Gandía. No me acuerdo exactamente de las fechas definitivas, pero casi seguro que será el primer o segundo fin de semana de agosto, así que permaneced atentos a la página de su asociación para confirmar fechas.
En principio la partida sería el viernes, un poco después de la inauguración. Más o menos sobre las 18:30-19:45. Lo comento a partir del horario del año pasado, así que es posible que haya cambios de última hora. En la medida de lo posible intentaríamos anunciar aquí cualquier adelanto o atraso respecto al horario anunciado. (Actualmente estamos discutiendo si programar el evento viernes tarde o sábado, ya que se espera que haya otro torneo de tipo 1.5 y no queremos que coincidan).
Se intentará mantener la organización del año pasado :
- Gratuito para todos los participantes. No habrá premio, ya que se trata de un evento "divulgativo", no obstante, aceptaremos cualquier donativo (para comprar futuras cartas, materiales, ...).
- Número máximo de participantes: 12 (obviamente limitado por el número de cartas).
- 3 Rondas con sobres de 15 cartas.
- Tenemos pensado preparar los sobres de antemano para así evitar perder tiempo barajando.Pero no lo podemos asegurar.
- Una vez que el draft haya terminado se proporcionará papel y lápiz a todos los participantes para que apunten sus barajas. Cuando hayan terminado entregarán la lista, las cartas sobrantes y anunciarán el número de tierras básicas que necesiten, teniendo en cuenta que hechizos+tierras= 40 (ni una carta más, ni una menos).
- No habrá banquillo.
- Avisamos a los interesados de que este tipo de torneo suele durar unas 3 horas como mínimo. La primera parte (draft) puede alargarse dependiendo de la destreza de los jugadores.
- Cualquier participante puede abandonar en cualquier momento entregando
su mazo. Si bien es recomendable por lo menos completar la parte de
draft para que el número de cartas de cada jugador sea el indicado.
- Aquel que necesite abandonar momentáneamente la zona de juego, entregará su baraja y se la devolveremos cuando regrese.
- Podéis consultar la lista completa de cartas aquí. Es posible que variemos ligeramente la composición para ese día, pero serán pocos cambios e intentaremos publicarlos con antelación.
¡Os esperamos!
viernes, 29 de junio de 2012
domingo, 24 de junio de 2012
Worst Facebook game ever: SLINGO
Los señores de ZYNGA, creadores de los hits Farmville y Cityville, han creado SLINGO, un de los juegos de Facebook más lamentables y vergonzantes que he visto en mi vida.
La frase inicial: EL JUEGO QUE COMBINA LAS TRAGAPERRAS Y EL BINGO lo que para mí es bastante indicativo del horror que iba a presenciar.
Farmville y Cityville te pueden gustar más o menos (o nada), pero son juegos bastante apañados para un sector muy específico de jugadores... gente con graves problemas mentales. Pero con SLINGO, los señores de Zynga han descendido un escalón más en la degradación humana, por no decir que se han tirado directamente por la escalera con una piedra atada al cuello.
Establezcamos las bases del juego:
Las TRAGAPERRAS es un sistema increíblemente efectivo de sacarle el dinero a la gente, crear adicción y perder los ahorros para la Universidad del niño.
El BINGO es un sistema aleatorio de lotería muy apreciado por jubilados, amas de casa con tendencias adictivas y gente de los estratos más bajos de la sociedad como políticos o abogados.
Estos dos juegos de azar tienen una cosa en común: no se necesita de ninguna habilidad especial para practicarlos, y efectivamente SLINGO ha mantenido esta característica INTACTA.
Eso significa que hasta el pájaro bebedor del Homer Simpson Obeso podría jugar a este juego perfectamente:
¿Qué se necesita para jugar (bueno, la palabra "jugar" es un poco inexacta) a SLINGO? Pues necesitas un cartón con números (bingo), unas bolas que hacen de monedas (tragaperras), unos números aleatorios (jajajajaja) y un botón para dar la impresión de que interactuas con el programa...
Con lo que nos queda algo así:
Y ahora, con todos vosotros, el electrizante GAMEPLAY:
Le das al botón, se gasta una bola, los números aleatorios van apareciendo y tú los tachas en el cartón...
Sí, eso es todo.
No, no es una broma.
Tiene algunas tonteridas rodeando este gameplay, como comodines y cosas así, pero básicamente eso es todo. Lo importante es que las bolas se te acaban tarde o temprano, muy calculado, y entonces puedes usar otras bolas especiales de energía (¿?), pedírselas a tus amigos o comprarlas con dinero real (argh!).
Aquí podemos ver su impresionante y dinámico gameplay:
Gracias a ZYNGA ya no tienes ni que interactuar con una persona en el bingo para que te cante los números o decirle al camarero que te cambie un billete de 50 EUROS para la máquina tragaperras, ahora te puedes convertir en un zombie y arruinarte directamente desde tu casa sin pisar la calle. ¡GRACIAS ZYNGA!
Ese tubo de monedas acumulándose a la izquierda para que te enganches: llénalo, llénalo, llénalo... y luego, cuando lo llenas, ¡no vale prácticamente nada en el juego!
Todo ello aderezado con bonitos efectos y sonidos extraños que aturden la inteligencia (estilo tragaperras) hacen de este juego una auténtica maravilla para adictos compulsivos con problemas de autoestima.
Por no hablar de los personajes que han insertado por ahí para ¿qué? pues para que no parezca una puta aplicación bancaria solo con números y monedas.
¡Un payaso armado! Ese maquillaje, ese sombrero, esos cascabeles en la cintura, esos zapatos, ese martillo gigante... este payaso es digno de entrar en el TOP 10 de los payasos asesinos psicópatas, un Pennywise en potencia, con esto Zynga se une al selecto club de Productores de Pesadillas a los niños, siguiendo la estela (salvando las distancias, of course) de uno de los grandes ídolos de Frikis Inside: Stephen King.
Y ese angel tan remilgado y soso, no es por criticar, pero si lo que quieren crear adcción podrían buscar otro estilo de Angel...
U otro estilo de Demonio:
Sí, a nosotros nos tira el rollo degenerado, ¿qué pasa?
En fin, Frikis Inside no quiere ser del estilo de blog que lanzan acusaciones al aire sin pruebas médicas, pero os advertimos que jugar a SLINGO tiene serias repercusiones para vuestro cerebro, hay estudios muy profundos (realizados por el cuñado de Rajoy) que dicen que cada vez que juegas a este juego se mueren unas 2.500 neuronas de golpe y unas 5.000 quedan irreparablemente dañadas.
Allá vosotros.
¡Hasta la vista Frikis!
La frase inicial: EL JUEGO QUE COMBINA LAS TRAGAPERRAS Y EL BINGO lo que para mí es bastante indicativo del horror que iba a presenciar.
Farmville y Cityville te pueden gustar más o menos (o nada), pero son juegos bastante apañados para un sector muy específico de jugadores... gente con graves problemas mentales. Pero con SLINGO, los señores de Zynga han descendido un escalón más en la degradación humana, por no decir que se han tirado directamente por la escalera con una piedra atada al cuello.
Establezcamos las bases del juego:
Las TRAGAPERRAS es un sistema increíblemente efectivo de sacarle el dinero a la gente, crear adicción y perder los ahorros para la Universidad del niño.
El BINGO es un sistema aleatorio de lotería muy apreciado por jubilados, amas de casa con tendencias adictivas y gente de los estratos más bajos de la sociedad como políticos o abogados.
Estos dos juegos de azar tienen una cosa en común: no se necesita de ninguna habilidad especial para practicarlos, y efectivamente SLINGO ha mantenido esta característica INTACTA.
Eso significa que hasta el pájaro bebedor del Homer Simpson Obeso podría jugar a este juego perfectamente:
¿Qué se necesita para jugar (bueno, la palabra "jugar" es un poco inexacta) a SLINGO? Pues necesitas un cartón con números (bingo), unas bolas que hacen de monedas (tragaperras), unos números aleatorios (jajajajaja) y un botón para dar la impresión de que interactuas con el programa...
Con lo que nos queda algo así:
Y ahora, con todos vosotros, el electrizante GAMEPLAY:
Le das al botón, se gasta una bola, los números aleatorios van apareciendo y tú los tachas en el cartón...
Sí, eso es todo.
No, no es una broma.
Tiene algunas tonteridas rodeando este gameplay, como comodines y cosas así, pero básicamente eso es todo. Lo importante es que las bolas se te acaban tarde o temprano, muy calculado, y entonces puedes usar otras bolas especiales de energía (¿?), pedírselas a tus amigos o comprarlas con dinero real (argh!).
Aquí podemos ver su impresionante y dinámico gameplay:
Gracias a ZYNGA ya no tienes ni que interactuar con una persona en el bingo para que te cante los números o decirle al camarero que te cambie un billete de 50 EUROS para la máquina tragaperras, ahora te puedes convertir en un zombie y arruinarte directamente desde tu casa sin pisar la calle. ¡GRACIAS ZYNGA!
Ese tubo de monedas acumulándose a la izquierda para que te enganches: llénalo, llénalo, llénalo... y luego, cuando lo llenas, ¡no vale prácticamente nada en el juego!
Todo ello aderezado con bonitos efectos y sonidos extraños que aturden la inteligencia (estilo tragaperras) hacen de este juego una auténtica maravilla para adictos compulsivos con problemas de autoestima.
Por no hablar de los personajes que han insertado por ahí para ¿qué? pues para que no parezca una puta aplicación bancaria solo con números y monedas.
¡Un payaso armado! Ese maquillaje, ese sombrero, esos cascabeles en la cintura, esos zapatos, ese martillo gigante... este payaso es digno de entrar en el TOP 10 de los payasos asesinos psicópatas, un Pennywise en potencia, con esto Zynga se une al selecto club de Productores de Pesadillas a los niños, siguiendo la estela (salvando las distancias, of course) de uno de los grandes ídolos de Frikis Inside: Stephen King.Y ese angel tan remilgado y soso, no es por criticar, pero si lo que quieren crear adcción podrían buscar otro estilo de Angel...
U otro estilo de Demonio:
Sí, a nosotros nos tira el rollo degenerado, ¿qué pasa?
En fin, Frikis Inside no quiere ser del estilo de blog que lanzan acusaciones al aire sin pruebas médicas, pero os advertimos que jugar a SLINGO tiene serias repercusiones para vuestro cerebro, hay estudios muy profundos (realizados por el cuñado de Rajoy) que dicen que cada vez que juegas a este juego se mueren unas 2.500 neuronas de golpe y unas 5.000 quedan irreparablemente dañadas.
Allá vosotros.
¡Hasta la vista Frikis!
martes, 19 de junio de 2012
GIGATRON IS BACK!
Los seguidores del true metal estamos de enhorabuena.
Los Dioses han regresado: ¡¡¡GIGATRON!!!
Han vuelto para quedarse y repartir leña de la buena.
Hacía un mes que lo había descubierto, casi por casualidad, y lo había rebotado oralmente, of course, pero me acabo de dar cuenta que en nuestro anterior post de GIGATRON pusieron un comentario referente a su regreso, así que se hacía obligado difundir la palabra de los dioses del metal en este blog.
Hay pocas cosas dignas en el mundo con las que gastarse dinero e invertir tiempo, una de ellas es sin duda la obra de Gigatrón.
INFORMATION DE LA HORDA
Tienen una página oficial donde nos irán informando de los avances en el Apocalipsis Molón que pronto traerán los Gigatrón.
http://www.facebook.com/gigatronoficial
Página Oficial
Gigatrón llamó a los jevis del mundo para grabar el vídeo de Apocalipsis Molón y Frikis no se enteró hasta que fué demasiado tarde. Pero si se vuelve a producir una llamada de este tipo Frikis Inside acudirá sin falta (si los dioses del metal nos lo permiten).
Los enemigos del metal tienen las horas contadas.
¡Larga Vida a GIGATRÓN!
Los Dioses han regresado: ¡¡¡GIGATRON!!!
Han vuelto para quedarse y repartir leña de la buena.
Hacía un mes que lo había descubierto, casi por casualidad, y lo había rebotado oralmente, of course, pero me acabo de dar cuenta que en nuestro anterior post de GIGATRON pusieron un comentario referente a su regreso, así que se hacía obligado difundir la palabra de los dioses del metal en este blog.
Hay pocas cosas dignas en el mundo con las que gastarse dinero e invertir tiempo, una de ellas es sin duda la obra de Gigatrón.
INFORMATION DE LA HORDA
Tienen una página oficial donde nos irán informando de los avances en el Apocalipsis Molón que pronto traerán los Gigatrón.
http://www.facebook.com/gigatronoficial
Página Oficial
Gigatrón llamó a los jevis del mundo para grabar el vídeo de Apocalipsis Molón y Frikis no se enteró hasta que fué demasiado tarde. Pero si se vuelve a producir una llamada de este tipo Frikis Inside acudirá sin falta (si los dioses del metal nos lo permiten).
Los enemigos del metal tienen las horas contadas.
¡Larga Vida a GIGATRÓN!
domingo, 17 de junio de 2012
domingo, 10 de junio de 2012
Ancient tales: la puta mili (de papa)
Empezaré este post confesando que yo no he recibido el honroso adiestramento armamentístico y militar obligatorio en Eeeppppaaññaaaaa! tengo que admitir que estuve pidiendo prórrogas covardemente hasta que cierto enano gilipollas profesor de Georgetown decidió retirar su obligatoriedad en este país.
Pero eso no significa que no conozca el tema, y no por haber leído mil historias de Ivá, que también, si no porque mi padre ha compartido con la familia (para su desgracia) unas cuantas historias durante nuestra infancia y juventud tan épicas y tan profundas como la saga de Juego de Tronos.
Al grano, debido a la desmesurada pasión que profesa mi padre a las historias que le sucedieron en la PUTA MILI he decidido recopilarlas aquí con el objetivo de pute... compartir estas anécdotas tal y como me putea... las explicaron a mí.
Para poneros en situación os diré que mi padre realizó el servicio militar en el glorioso cuerpo de caballería español, aunque para ser sinceros no es que cargase contra el enemigo con gallarda figura mientras posaba para un cuadro ecuestre, sería más exacto decir que cuidaba las cuadras, pero para mí eso no le quita ni un ápice del honor que significa servir en tan insigne (y desfasada) unidad de combate.
1st TALE PÍNCHALE
Parece ser que en una ocasión un gallardo (sí, me encanta esta palabra) y ocioso oficial de caballería quería pasar revista a todos los animales de la cuadra, y los soldados como mi padre, para facilitar la inspección, debían mantenerlos fuera de sus cubículos hasta que pasara el gallardo oficial.
Mi padre tuvo la mala suerte de que le tocase un caballo díficil, "tocacojones" como le gusta a él etiquetar, así que muy puesto en su papel el caballo no se mantenía en su sitio y moviéndose hacia atrás no había quien lo mantuviese fuera.
Mi padre, en un acto sin precedentes para el ejército, concibió un plan realmente inteligente. Le dijo a un compañero que se pusiera por detrás del caballo y a continuación le gritó: "¡Pínchaleeee!" y su amigo lo pinchó con una aguja que llevaba encima.
Contra todo pronóstico la idea de mi padre funcionó de maravilla y el caballo "como un señorito" se colocó en su lugar. Aquí, mi señor padre, para enfatizar el movimiento del caballo, hace un gesto de caderas y hombros que ya lo hubiera querido Elvis "la pelvis" Presley.
Pero al cabo de poco tiempo el animal volvió a moverse hacia detrás y mi padre, que no es ingeniero de cohetes pero tampoco tonto, dedujo que lo que había funcionado una vez, bien podría hacerlo otra. Así que ni corto ni perezoso le dijo a su compañero otra vez: "¡Pínchaleeeeeee!" su compañero repitió alegremente el pinchazo ¡y volvió a funcionar! el caballo con paso elegante se volvió a colocar donde debía.
Pero como aquel animal era muy terco(todavía no conocía al que le sujetaba las riendas), se movió de nuevo hacia detrás y mi padre, con la seguridad en su capacidad para resolver temas espinosos, le dijo a su compañero de nuevo: "¡¡¡Coño, pínchaleeeeeeeee fuerte!!!", algo que el infeliz acompañante no dudó ni un segundo en hacer.
"- Y entonces ¡¡¡¡¡PAAAAAAAAAMMMMMMMMMM!!!!!"
Es en este punto de la historia cuando mi padre pierde toda compostura. Entre risas estentóreas explica de forma incoherente (la mayoría de la información tienes que intuirla) que el animal, al sentir el tercer pinchazo, soltó una fantástica COZ a su compañero que fué a impactar en la pierna.
Lo último que explica es que se llevaron a su amigo en camilla, y siempre riendo (mi padre es así) continúa diciendo que el pobre tipejo tenía la pantorrilla del tamaño de un balón de fútbol y aquí es donde a mi padre se le saltan las lágrimas de la risa... mientras con las manos hace ver a los espectadores el tamaño que había llegado a tener esa desdichada pierna.
Teniendo en cuenta que él fué el verdadero culpable del terrible dolor que sufrió su compañero no tiene especial remordimientos en contarlo. Y reírse a carcajadas mientras lo hace.
FIN de la primera historia
Para llegar a sentir esta historia como yo la he sentido, para que tengáis una ligerísima noción del sentimiento que me invade al oírla again and again and again, algo ínfimo comparado con la realidad, tenéis que leerla 7 veces seguidas y por último pedirle a alguien que se parezca a Joffrey Baratheon que os la cuente una vez más...
Pero para verificar si efectivamente es graciosa esta anécdota para aquel que la escucha por primera vez vamos a ver un par de vídeos...
Mmmmmmmm, pues sí, me parece que puede llegar a ser bastante graciosa.
¡Hasta la vista frikis!
Pero eso no significa que no conozca el tema, y no por haber leído mil historias de Ivá, que también, si no porque mi padre ha compartido con la familia (para su desgracia) unas cuantas historias durante nuestra infancia y juventud tan épicas y tan profundas como la saga de Juego de Tronos.
Al grano, debido a la desmesurada pasión que profesa mi padre a las historias que le sucedieron en la PUTA MILI he decidido recopilarlas aquí con el objetivo de pute... compartir estas anécdotas tal y como me putea... las explicaron a mí.
Para poneros en situación os diré que mi padre realizó el servicio militar en el glorioso cuerpo de caballería español, aunque para ser sinceros no es que cargase contra el enemigo con gallarda figura mientras posaba para un cuadro ecuestre, sería más exacto decir que cuidaba las cuadras, pero para mí eso no le quita ni un ápice del honor que significa servir en tan insigne (y desfasada) unidad de combate.
1st TALE PÍNCHALE
Parece ser que en una ocasión un gallardo (sí, me encanta esta palabra) y ocioso oficial de caballería quería pasar revista a todos los animales de la cuadra, y los soldados como mi padre, para facilitar la inspección, debían mantenerlos fuera de sus cubículos hasta que pasara el gallardo oficial.
Mi padre tuvo la mala suerte de que le tocase un caballo díficil, "tocacojones" como le gusta a él etiquetar, así que muy puesto en su papel el caballo no se mantenía en su sitio y moviéndose hacia atrás no había quien lo mantuviese fuera.
Mi padre, en un acto sin precedentes para el ejército, concibió un plan realmente inteligente. Le dijo a un compañero que se pusiera por detrás del caballo y a continuación le gritó: "¡Pínchaleeee!" y su amigo lo pinchó con una aguja que llevaba encima.
Contra todo pronóstico la idea de mi padre funcionó de maravilla y el caballo "como un señorito" se colocó en su lugar. Aquí, mi señor padre, para enfatizar el movimiento del caballo, hace un gesto de caderas y hombros que ya lo hubiera querido Elvis "la pelvis" Presley.
Pero al cabo de poco tiempo el animal volvió a moverse hacia detrás y mi padre, que no es ingeniero de cohetes pero tampoco tonto, dedujo que lo que había funcionado una vez, bien podría hacerlo otra. Así que ni corto ni perezoso le dijo a su compañero otra vez: "¡Pínchaleeeeeee!" su compañero repitió alegremente el pinchazo ¡y volvió a funcionar! el caballo con paso elegante se volvió a colocar donde debía.
Pero como aquel animal era muy terco(todavía no conocía al que le sujetaba las riendas), se movió de nuevo hacia detrás y mi padre, con la seguridad en su capacidad para resolver temas espinosos, le dijo a su compañero de nuevo: "¡¡¡Coño, pínchaleeeeeeeee fuerte!!!", algo que el infeliz acompañante no dudó ni un segundo en hacer."- Y entonces ¡¡¡¡¡PAAAAAAAAAMMMMMMMMMM!!!!!"
Es en este punto de la historia cuando mi padre pierde toda compostura. Entre risas estentóreas explica de forma incoherente (la mayoría de la información tienes que intuirla) que el animal, al sentir el tercer pinchazo, soltó una fantástica COZ a su compañero que fué a impactar en la pierna.
Lo último que explica es que se llevaron a su amigo en camilla, y siempre riendo (mi padre es así) continúa diciendo que el pobre tipejo tenía la pantorrilla del tamaño de un balón de fútbol y aquí es donde a mi padre se le saltan las lágrimas de la risa... mientras con las manos hace ver a los espectadores el tamaño que había llegado a tener esa desdichada pierna.
Teniendo en cuenta que él fué el verdadero culpable del terrible dolor que sufrió su compañero no tiene especial remordimientos en contarlo. Y reírse a carcajadas mientras lo hace.
FIN de la primera historia
Para llegar a sentir esta historia como yo la he sentido, para que tengáis una ligerísima noción del sentimiento que me invade al oírla again and again and again, algo ínfimo comparado con la realidad, tenéis que leerla 7 veces seguidas y por último pedirle a alguien que se parezca a Joffrey Baratheon que os la cuente una vez más...
Pero para verificar si efectivamente es graciosa esta anécdota para aquel que la escucha por primera vez vamos a ver un par de vídeos...
Mmmmmmmm, pues sí, me parece que puede llegar a ser bastante graciosa.
¡Hasta la vista frikis!
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