Veamos quien compone este insigne grupo de Monstruos Clásicos:
Características: pelo engominado, largos colmillos, tez pálida
Logros: vivir eternamente, gran magnetismo personal, multimillonario
Características: frente prominente, muchas cicatrices, leve inteligencia
Logros: volver a la vida, gran fuerza física, matar gente
Características: ingente vello corporal, grandes caninos, potente aullido
Logros: inmunidad a las armas convencionales, agilidad animal, amplia vida nocturna
Características: envuelto en vendas, acartonamiento en las articulaciones, olor rancio
Logros: proteger su tumba, aterrorizar arqueólogos, erudito del antiguo Egipto (especialmente de sus costumbres mortuorias)
Características: no tiene nariz, piel cubierta de escamas, textura húmeda
Logros: secuestrar jovenes damiselas, ahogar bañistas, aguantar mucho tiempo bajo el agua
Características: grandes ojeras negras, alopécico, vestuario clásico
Logros: tocar el órgano, apreciar la música, enamorar mujeres con actitud misteriosa
Características: dentadura irregular, grandes ojeras negras, ojos saltones, frente prominente, voz irritante, grandes cantidades de vello corporal, aspecto repulsivo, ropa vulgar
Logros: no conseguir el graduado escolar, casarse con Jesulín de Ubrique, conseguir que Andreita se coma el pollo, portada de Interviu, tertuliana de televisión, ser la voz del pueblo (sí, pero ¿de cuál?), casarse y divorciarse otra vez... ¡y lo que nos espera!
Efectivamente, señores, Belen Esteban es una mezcla de todos los monstruos anteriormente mencionados.
Por todo ello, queridos amigos, desde Frikis Inside animamos a todo el mundo a que nos ayude para que este manifiesto tenga la mayor repercusión posible en los medios, y así podamos llevar a cabo esta petición justa y necesaria. Entre todos conseguiremos que la antigua Belen Esteban sea miembro del selecto club de los Monstruos Clásicos. Se lo merece.
Y yo me pregunto: ¿por qué decidió mejorar su aspecto físico primero? Es extraño que empezara modificándose las tetas y siguiera con la cara, es obvio que igual de urgente, o incluso más, era la visita a un LOGOPEDA.
Tampoco hubiera estado mal que alguien le dijese que hay más cosas que leer a parte de las revistas del corazón, como periódicos ¡o libros! y se apuntase a unas clases de comprensión oral y escrita, cosa que mucha gente asimilamos en la EGB.
Como dice Paco Fox en su último post: "...me sobrecoge como a Belén Esteban la existencia de las ecuaciones de segundo grado." ¡Cuánta razón tiene!
Y algo de pensamiento crítico individual tampoco le vendría mal. En fin, por lo menos ha hecho algo bueno por la humanidad y se ha rehecho la cara, algo es algo. Gracias Belén.
¡Hasta la próxima, frikis!
4 comentarios:
Increíble, ¿ pero no iban a prohibir el uso del photoshop en las revistas ? porque no me creo que la cirugía haga esos milagros, si parece una burbujita de freixenet o pero aún, un ángel de Victoria's Secret.
¡Arghhh ! ¡qué escalofríos!
Pues su nuevo aspecto no es que sea para tirar cohetes ("¿quién coño es esta?"... te quedó de puta madre). Ahí, en la foto de Lecturas, con esa estrella en la cabeza, se me parece a la rubia pija y repelente de High School Musical. XDDDDD Y que conste que no he visto las pelis, no vayamos a pensar mal.
Me dicen por aquí que la Belén nunca se casó con Jesulín (como comprenderéis yo no soy el biógrafo de esta señora), así que un logro menos para la princesa de San Blas.
Noticia fresca: la Xunta de Galicia no quiere que Belén presente las campanadas desde el Obradoiro porque "Sería como poner a la zorra a cuidar a las gallinas", me parece un GENIAL símil de la situación ¿no os parece? jajaja
Me parece un muy buen símil y no sé si la Esteban sacaría más pasta de presentar las campanadas o ahora con la de programas chungos que harán con la negativa de la Xunta.
Sea como sea, hay que ganar pasta que esas mechas no se hacen solas...
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