Incongruencias de Lost

Oh, qué original, otra entrada de Perdidos en la blogosfera... pues sí, pequeños cabroncetes, no lo he podido evitar (al menos no he subido mis fotos del Salón del comic, ¿verdad?) eso sí, aquí no vamos a entrar en preguntas obvias tales como:

¿qué es la isla?
¿de dónde salen los otros?
¿por qué las mujeres no pueden tener hijos en la isla?
¿quien construye la estatua? ¿y el templo?
¿por qué aparecen muertos en la isla?
¿y por qué les gusta susurrar desde el follaje en lugar de aparecer gritando y descuartizando a los vivos como en Evil Dead?
¿por qué Jacob no hace ninguna mención a los viajes en el tiempo?
¿por qué en el templo no tienen muro de bolas electromagnéticas? ¿son idiotas?

Tampoco voy a elucubrar alguna tonteoría explicativa sobre dioses, religiones y demás zarandajas, soy de la opinión de que eso deberían hacerlo los creadores, que para eso les pagan. A mí me parece que poner cuatro símbolos mitológicos por aquí y por allá, y que algún personaje suelte alguna referencia mística para ver qué dice la audiencia es demasiado burdo y gratuito.

Sí, es una puta estatua egipcia... ¿y?

Esta claro que una serie de televisión utiliza un medio que poco tiene que ver con una película o un libro, el tiempo de desarrollo es mucho más largo y hay que llenar horas y horas en varios capítulos, así que mientras se le vayan ocurriendo cosas al guionista que queden bien pues se meten y listos, el problema viene cuando le quieres dar un final coherente a todo lo que has ido metiendo. Es entonces cuando te das cuenta de dónde te has metido.

Para mí no es que quisieran dejar el final abierto, es que cualquier final que hubiesen dado sería una chorrada y lo saben. No han tenido opción.

Antes de meterme en faena confesaré que a mí PERDIDOS me parece una serie cojonuda, me ha hecho pasar unos ratos geniales y me ha enganchado como pocas cosas lo hacen desde que me hice adulto... hace unas semanas... no, no me ha llamado "señor" ningún niñato en la calle, eso no indica en absoluto que te has hecho mayor, pero sí hay otros indicativos que nos dicen lo viejunos que estamos, entre los cuales está lo siguiente: hará unas semanas me dí cuenta de que me había salido un pelo en la oreja ¡¡¡¡THE HORROR!!!!!

Los otros molamos más

Voy a hablar de lo que más me ha llamado la atención en estas dos últimas temporadas, una serie de INCONGRUENCIAS de concepto que me parecen ridículas, ideas que estan trabajadas de una forma por los guionistas y después se comprueban que no tienen ningún sentido, algo que como fan de ANNIE WILKES que soy, me parece un pecado digno de cortarle un pie a alguien e inmediatamente cauterizarle el muñón con un soplete...

- El señor HUMO NEGRO no puede salir de la isla porque se acabaría todo.

Esta idea se repite en muchas ocasiones dando la sensación de que cuando el señor Humo Negro salga de la isla se va a encargar de desencadenar un apocalipsis que devastará el mundo entero y terminará con la vida humana tal y como la conocemos. Joder, eso significa que ese tío es un auténtico hijo de puta realmente malvado ¿no? algo así como el mal personificado, tal vez el diablo...

¡Pues nada más lejos de la realidad! al final vemos que el señor HumoNegro no es nada más que un tipo normal que lo único que quiere es salir de la puta isla. ¿Por qué quiere eso? Pues es probable que para poder tomarse unas cervezas, un perrito caliente y ver un jodido partido de baseball en la tele por cable mientras una furcia de mil dólares la hora le hace algún trabajito oral al mismo tiempo. Lo que quiere todo el mundo, coño.

Que no le dejen salir, primero su madre adoptiva y después su estúpido hermano, es realmente absurdo ya que sabemos que Jacob ha salido de la isla en varias ocasiones a visitar a los candidatos, Richard salió de la isla para visitar a un joven Locke, los de Dharma entran y salen cuando les sale de la polla en un submarino, Michael y Walt se van en una barca, Jack, Sun y Kate entre otros consiguen salir en helicoptero, Locke y Ben se teletransportan girando la rueda... y por último el chino que habla con los muertos, Sawyer, Kate y los demás logran salir en un avión volando...

Al principio ni siquiera quería destruir la isla, sólo salir de allí, coño, pues haberlo dejado irse.

Y por favor, no digáis que es un giro inesperado de guión porque lo que es es una cagada de marca mayor.



- You know what I think, Ali? I think you've never actually tortured anybody in your life.
- Unfortunately for us both, you're wrong.

Una de las mejores escenas de la serie, sin duda...

- Las reglas dicen que los hermanos no se pueden matar entre ellos.

Pero sí convencer a otra persona para que lo haga. Eso esta un poco traído por los pelos, pero "aceptamos barco" lo que no cuadra es ¿por qué el señor Humo Negro mata a todo aquel que llega a la isla? ¿no sería mejor intentar convencerlos para que maten a Jacob? Sabe donde vive, ¿qué problema hay?

A Richard sí que intenta convencerlo, ¿y a los otros tripulantes? ¿por qué se los carga? Hombre, esta claro que son marinos ingleses y en aquella época todos eran unos piratas, pero si se les puede utilizar no hay porque matarlos a las primeras de cambio.

Y ya que estamos, ¿por qué Jacob trae gente a la isla si sabe que su hermano los va a matar? Cualquier persona que llegue a esa isla es una herramienta en potencia para terminar con su vida ¿por qué lo hace?

La mejor forma de proteger una isla es esconderla, no enseñársela a todo el mundo que pase por allí por casualidad.
- ¡Eh, tú! oye, perdona, ¿quieres conocer a un tipo que me quiere matar pero no puede a menos que convenza a alguien para que lo haga? Ya verás, te va a caer genial... ah, y por cierto, en esta isla hay además una fuente maravillosa de un poder inimaginable que estoy protegiendo de... de... de tí.



- Jacob, es virgen

No se le conoce ningún tipo de apetito sexual, ni contacto con ninguna fémina en más de 2000 años de existencia, lo que encuentro realmente turbador.

Un hombre que no vacía de vez en cuando no puede pensar con claridad ni hacer planes a largo plazo.

Ese tipo, haga lo que haga en la vida, es un hombre condenado al fracaso.

Por eso pasa lo que pasa...

- El viaje en avión para regresar a la isla debe ser lo más parecido al primero.

Para eso a Locke, en el ataud, le ponen unos zapatos del fallecido padre de Jack, aquellos que llevaba su difunto padre en el primer viaje, sí, pero da igual que Hugo compre todos los billetes de primera dejando vacía una gran parte del pasaje... ¿¿¿???

¿Seguro que hace falta que vuelvan todos en el avión? Desmond no lo hace y tampoco pasa nada.

¿Y eso de que unos cuantos se van al pasado? ¿a qué coño viene?

- En el siglo I después de cristo llega a la isla...

¿Quien coño llega a la isla junto a la madre de Jacob y del Señor Humo Negro? ¿qué era aquello, una especie de crucero turístico lleno de los mayores genios científicos del mundo?

¿Cómo lo hacen para que con una puta rueda de madera y unos troncos para canalizar el agua puedan manipular la energía electromagnética de la isla de manera que salte en el tiempo y en el espacio?

En ese trirreme (viva el Civilización de Sid Meier) deberían estar las reencarnaciones de Albert Einstein, Stephen Hawking, Isaac Newton, Ramón y Cajal, Marie Curie, Thomas Alba Edison y Arquímedes dándose la puta casualidad de que además de haber comprado un billete en el mismo barco, ¡además se estrella en la isla!

Hay que joderse qué suerte tuvo alguien...



En fin, parece obvio que los señores Lindelof y Cuse son muy buenos, pero a mi juicio, también son personas, y por lo tanto, falibles, y en este caso, dándole un final a Perdidos, han quedado bastante lejos de la perfección.

Lo que tenemos que hacer es que quedarnos con los buenos momentos que nos ha dado esta grandísima serie, con las tres primeras temporadas magníficas: Sawyer timando a idiotas mientras se tira a sus mujeres, Jin partiéndole la cara a un tonto por haber hecho tratos con quien no debía, Locke encontrando el bunker, Sayid torturando a quien se pasa de listo, Ben protegiendo la isla (eso sí que era proteger la isla, a ver si aprendes Jacob), etc...



En el blog HABLANDO MAL Y PRONTO he leído un resumen de PERDIDOS realmente fantástico. Una nueva visión que aclara muchas cosas que estaban envueltas en las brumas del gafapastismo... os abrirá los ojos, ya veréis.


PD: Especial mención merecen los señores comentaristas de CUATRO (concretamente la señorita oportuna), que después del capítulo final creían que todos estaban muertos. Eso es que han estado atentos a las palabras de los personajes. Felicidades.

Los Japos También la Saben Meter

Aquí estoy de nuevo. Hoy, en mi labor pedagógica, voy a dispensaros una magistral disertación acerca de juegos japoneses. Pero no sobre juegos japoneses normales (si es que existe algo así), sino sobre juegos japoneses eróticos.

Leyendo un antiguo post sobre juegos de rol de PC, y más concretamente, el comentario sobre el juego “Cobra Misión” me han venido a la cabeza varios juegos japoneses de alto contenido erótico.

Tradicionalmente, en España, no han tenido demasiada difusión. Así que debemos conformarnos con su versión en ingles (los que menos) o bien directamente su versión original en japonés. Aunque bien pensado esto es un impedimento mínimo. Al fin y al cabo de lo que se trata es de ver tetazas, ¿verdad?.

Ya te digo
Como todo friki de bien sabe, el hentai gira entorno a tres perversiones básicas que, como a su vez cualquier psicólogo sabe, anidan en mayor o menor medida en la psique de cualquier persona equilibrada.

A saber: Violaciones, pederastia y bondage. Y como yo no sabría decir qué perversión me gusta más, a continuación voy a mostraros varios juegos que contienen alguna de ellas, o todas al tiempo.

Duro con ella, tigre
Ace Of Spades (Sí, como la canción de Motorhead)

El juego se desarrolla en un depravado garito de juego donde nos deberemos enfrentar a varias chicas en partidas de Strip Poker o Strip BlackJack. Conforme vayamos desplumando a la chica que nos toque, veremos imágenes de ella en diferentes posiciones a cual más sugerente para, finalmente, verla en unas bonitas secuencias bondage.


En el juego, nosotros encarnamos a una chica, la cual recibe su justo castigo cuando pierde. Así tenemos la ventaja que, ganemos o perdamos, tendremos nuestra ración de carnaza.

Ace Of Spades 2

La segunda parte del juego demuestra como se debe hacer una secuela. Supieron coger los puntos flacos del primero y mejorarlos para conseguir un juego mejor.

En ésta segunda parte tenemos más chicas, mejores imágenes y partidas más interesantes. Si en el primero las partidas eran un uno contra uno al mejor de 10 o 12, aquí jugaremos con dinero. Se juegan 25 rondas y al finalizar gana el que más dinero tenga en la cuenta. Además, en el caso del BlackJack, las partidas son a tres, nosotros, el contrario y la banca, haciendo así las partidas mucho más difíciles.


¿La pega? No nos engañemos, estamos aquí para pillar teta, y contra más dificil y complejo sea el juego, más porcentaje de conciencia debemos desviar del placer autoerótico para jugar con ciertas garantías...

Princess Raper

Primer juego más o menos complejo con una historia más o menos interesante (supongo, como se comprenderá, uno no juega a este tipo de juegos por la historia...). Una especie de estrategia en tiempo real con cierta gestión de recursos.

Lo primero que notamos es que este juego contiene una gran cantidad de texto en ingles que pasé de leer. Según parece, la historia versa sobre un demonio depravado que lucha contra un reino de humanos. Este reino dispone de varios ejércitos liderados por mozas de pechos estratosféricos. Como os he dicho, pasé de leer los textos debido a su extensión y a que tenía cierta urgencia por ver pechos. Así que la historia que os acabo de enchufar es fruto de las palabras sueltas que pude leer mientras pulsaba el botón “Siguiente” y procesadas por mi mente calenturienta. Por lo tanto no me preguntéis por las motivaciones del demonio depravado, por los sentimientos de las mozas o gafapastadas del estilo.

Este es el demonio depravado al que encarnamos. Un poco lamentable, sí...
Después de darle a “siguiente” decenas de veces, el demonio depravado y su ejército se encuentran con el ejército del reino humano y comienza la batalla. En algunas batallas el ejército humano estará comandado por una capitana de senos turgentes y en otras no. Cuando no está comandado, nuestro objetivo será simplemente aniquilar al enemigo. En cambio, cuando hay capitana, el objetivo, además de aniquilar al enemigo, también será el de atacar a la capitana hasta reducirla, con lo cual nuestros demonios darán cuenta de ella. Y de sus pechos.

Creo que nos vamos a divertir...
Antes de comenzar la batalla, deberemos organizar nuestro ejército en base a una cantidad de puntos variable en cada batalla. Tendremos únicamente tres tipos de unidades:
- Cerditos (sí, putos cerditos con una porra): son el equivalente a la infantería “carne-de-cañón” humana.
- Mini-godzillas: unos jodidos dinosaurios pequeños que son el equivalente a la caballería humana.
- Demonios: enormes demonios que tiran bolas de energía. Equivalen a los magos humanos.

Hecho esto, pondremos cada unidad sobre el mapa en la zona de “deployment”, como decían en el Panzer General, y comenzaremos. A partir de aquí, sólo podremos mirar. Sí, únicamente miraremos. Las unidades se mueven solas y todas a la vez, como en un baile demente, guiadas en función de la actitud que les hayamos indicado en el momento de elegirlas. Hay tres actitudes diferentes; ataque, defensa y ataque al fuerte rival. La batalla finalizará de dos maneras: destruyendo el fuerte rival o destruyendo a todos los enemigos.


Cuando nuestras unidades reducen a la capitana rival, vemos unas cuantas imágenes del proceso. Y éstas imágenes cambian en función de qué unidad reduzca a la capitana. Así que cada batalla se presta a ser repetida tres veces hasta conseguir ver las tres versiones del gangbang monstruoso.

Yo conseguí acabarme el juego viendo todas las versiones de todas las capitanas (sí, soy MUY depravado y tengo MUCHO tiempo libre…).

Poco después descubrí una segunda parte que básicamente era igual, pero mucho más difícil. Así pasé de perder más tiempo con esta mierda y me bajé las imagenes más interesantes por internet.

Pretty Soldier Wars AD 2048


Una puta joya del hentai interactivo. Os pongo en situación; Año 2048 unos jodidos monstruos llamados Yujo andan sueltos por el mundo. Los Yujo se reproducen usando los cuerpos de mujeres humanas, en un proceso parecido al de los Aliens. Fruto de las relaciones (no consentidas) entre Yujo y humanas aparecen dos tipos de monstruos: monstruosos Yujo "sanos" (osea, que pueden violar) o bien Yujo "deformes", una especie de mutantes repugnantes sin otra utilidad biológica a parte de servir de blanco a nuestros lasers.

Este juego contiene una de las características Hentai que más me gustan. Los tentáculos. Monstruos tentaculares abusando sin piedad de damiselas indefensas. Joder, me encanta…

No corras, que es peor.
El caso es que una organización decide crear una “fuerza de choque” para luchar contra los Yujo. Éste grupo llamado “Pretty Soldier” (no me digáis que no es un nombre cojonudo) está compuesto por ocho muchachas de generosos pechos. Cada chica tiene un arma diferente y unas características específicas. Quizá esto sea lo más engorroso. Las chicas son las que son y no se pueden modificar, cada una de ellas utiliza un arma que no se puede cambiar y tampoco es posible modificarles equipamiento ni las armaduras.


Antes de comenzar una misión, las cuales son como las “Terror In…” del UFO, deberemos elegir seis de entre las ocho chicas. Elegidas éstas, comienza el juego, el cual es básicamente igual que el UFO pero con pequeñas diferencias. Por ejemplo, no hay time units, sino que el turno de cada soldado se divide en mover y disparar. El problema principal que le veo es que solo puedes hacerlo en ese orden, primero mover y luego disparar. Es un coñazo sobretodo cuando el combate es cuerpo a cuerpo o muy cercano, donde sería bueno poder atacar y huir.


En cada misión, hay mogollón de Yujo deformes y algunos de los "sanos". Éstos se moverán por el escenario, donde también hay civiles, en busca de jovencitas fértiles. Si las encuentran, las asaltaran y disfrutaremos de interesantes imágenes consistentes en violaciones tentaculares.

Entre misiones, el juego es una especie de aventura gráfica. Estás en la base y puedes moverte por las diferentes salas y hablar con las chicas que allí hay. Y claro, inevitablemente, acabas en la habitación de alguna y disfrutamos de unas cuantas imágenes Hentai de gran calidad.

En definitiva un juego cojonudo, tanto por las imágenes hentai, las cuales son de gran calidad, como por el juego en sí, que como he dicho es una especie de UFO que puede llegar a entretener bastante.

***

Y con esto termino por hoy. Por supuesto, en mis noches solitarias he jugado a algunos otros también interesantes, que quizá incluya en una ssegunda parte Disfrutadlo con prudencia.

Por el bien del espectáculo

Ahora que liga y champions tocan a su fin y el mundial está a la vuelta de la esquina he decidido dedicar unas lineas al deporte rey por excelencia: el fútbol, bueno, nos entendemos: ver el fútbol por el sofá. Aprovecho la ocasión para rescatar e ilustrar el post con algunas fotos de jugadores míticos que siempre se ven ensombrecidos por los clásicos: Di Stéfano, Pelé, Maradona y Cruyff.

Mi jugador favorito: Michael Laudrup

El otro día estaba meditando en las razones por la cuales hay deportes que cambian las reglas contínuamente (léase Fórmula 1) y luego otros como el fútbol en los que apenas hay cambios. Si no recuerdo mal, algunos de los últimos cambios fueron:

1) El gol de oro. Descartado del todo, porque ningún equipo quiere marcharse a casa antes de hora y por tanto toca catenaccio para ver si al menos llegamos vivos a los penalties.

2) La cesión al portero por un jugador del mismo equipo. En este caso sí que sigue vigente.

3) Otro árbitro más detrás de la portería. Esta no cuenta...

Entre los mejores delanteros de todos los tiempos: Giuseppe Signori

De ahí que se me haya ocurrido alguna que otra mejora que podría adoptar el fútbol, siempre con una máxima en mente: el espectáculo por encima de todo. Al final sólo se me han ocurrido un par de ideas para la causa, vayamos primero con la explicación formal (más o menos de manual) y luego la que entendemos todos, coged aire:

Cualquier balón que tras haber sido golpeado de forma reglamentaria describa una trayectoria aérea que transpase los límites del terreno de juego podrá seguir jugándose siempre y cuando el balón no haya tocado el suelo del exterior del campo.

Ejemplo número 1. El saque de esquina podría aprovechar la curva por fuera del campo de fútbol si el futbolista es lo bastante diestro para realizar dicha acción.

Ejemplo número 2. Cualquier pase lateral.

Obviamente fueras de juego, cesiones al portero y demás reglas siguen aplicándose como siempre.

Zinedine Zidane: sobran las palabras

La segunda regla que proponemos viene un poco al hilo de la primera y ambas tienen sinergia:

Cualquier jugador podrá devolver al terreno de juego una pelota que estando en el aire haya transpasado el límite del campo pero sin haber tocado el suelo siempre y cuando dicho jugador no apoye ninguna parte de su cuerpo en el exterior del campo durante la recuperación del balón.

Es decir, se podrán realizar saltos y patadas karatekas (a lo Ibrahimovic) para evitar que el balón salga del terreno de juego mientras no se apoyen de la parte exterior del campo.

Otro grande de Italia: Gianfranco Zola

Todavía no sé si excluir a los porteros en esta regla, ya que siempre es más emocionante ver un córner que un saque del portero.

Estas reglas tienen las siguientes ventajas:

1) La pelota está más tiempo en juego, por lo que hay menos interrupciones.
2) El juego es más espectacular.

A partir de aquí ya dejamos en manos de los señores de la FIFA la oportuna aplicación.

Incombustible estandarte del Manchester United: Ryan Giggs

Aprovechamos para desearle suerte a la selección española en el mundial y a ver si se vuelven con la copa que ya es hora. Felicitamos también al Atlético de Madrid por su reciente Europa League.

El mejor jugador portugués: Rui Costa (no admite discusión)

Azpiri y el spectrum

El miércoles por la tarde acudí a la charla que Azpiri dió en la Universidad Politécnica de Cataluña con referencia a las ilustraciones que hizo para portadas de juegos de Spectrum, y debo confesar que la baja asistencia a tal evento me dió algo de vergüenza.

Azpiri I, el grande

Alfonso Azpiri, a parte de ser un gran artista, es un orador entretenido y lleno de anécdotas interesantes fruto de trabajar en este mundillo del comic y la ilustración toda la vida y cuando me acerqué para que me firmara dos comics de Lorna descubrí también a una persona extremadamente amable y simpática.



En su juventud, en la que no había televisión (¿alguien se lo puede imaginar ahora?), le marcaron profundamente las novelas y los comics de ciencia ficción, como La Sombra o Flash Gordon, que lo dirigieron a lo que es hoy en día.

Para ganarse la vida se metió en el mundo del erotismo y a pesar de que en la entrevista que le hicieron afirmó que nunca había dibujado a una mujer una editorial italiana -los que más saben de erotismo: David de Miguel Angel, Venus de Boticelli, La doctora arma el lío de Alvaro Vitali- lo contrató y trabajó para ellos durante 6 años. Cuenta que llegaba a hacer 200 páginas al mes en blanco y negro (llegando alguna vez a las 300), y que su mujer y sus hijas tenían que ayudarle a borrar los lápices de las páginas mientras el suelo se llenaba de virutas.

En aquella época, como en España no estaba permitido la pornografía (¿alguien se lo puede imaginar ahora?), cuando entregaba su trabajo al italiano que venía a recogerlas en el aerepouerto le traían revistas porno para que se inspirase. Estos italianos siempre por delante de nosotros.

Azpiri se metió en el negocio de los videojuegos cuando lo llamó el director de DINAMIC para tener una reunión y cuando abrió la puerta descubrió que el director de aquella empresa tenía 16 años. La primera ilustración que hizo para un juego fué ROCKY.



Su trabajo causó tanto impacto que al cabo de un tiempo también lo llamaron de otras dos grandes empresas de videojuegos de la época: ERBE y OPERA SOFT, lo cual no pareció gustarle mucho a los chiquillos de DINAMIC.

Azpiri cuenta que cuando entró en el despacho del director de ERBE se encontró a Paco Pastor, el cantante de Fórmula Quinta, al que ya conocía porque él había empezado como músico (viene de familia de músicos) y se preguntaron lo mismo el uno al otro: ¿Y tú que haces aquí?



Tambien nos cuenta que Paco fué el primero que bajó los precios de los juegos para evitar la piratería que había en la época y le funcionó muy bien. Como culturilla friki mencionaremos que Paco Pastor también fué el creador de SEGA España, así que ya véis, este señor fué uno de los grandes promotores del videojuego en España.

Siguiendo el hilo de los videojuegos Azpiri cuenta que pedía ver algo del videojuego del que le encargaban hacer la portada, pero no podía porque le decían que estaba en desarrollo y no tenían nada todavía, así que le tocaba trabajar con una simple idea o concepto porque a la semana siguiente tenía que salir la publicidad en todas partes y después, en algunas ocasiones, resultaba que los programadores añadían algún elemento de su portada. Una época completamente diferente a la de ahora.

Continuando con la charla, Azpiri nos cuenta que también ha trabajado en el mundo del cine realizando arte conceptual y diseño, y dándonos detalles nos enteramos que el traje de alienígena que llevaba Miguel Bosé en la película El caballero del dragón lo hizo él.



Película que desde aquí recomendamos fervientemente al ser un producto de ciencia ficción hispana que además cuenta con el buen hacer de Harvey Keitel, Klaus Kinski y Fernando Rey. Frikismo hispano en estado puro.

Uno de sus últimos trabajos ha sido realizar una portada para un juego de MSX. ¿Cómorl? ¿últimos trabajos - juego de MSX? Pues sí señores, un nuevo juego de 8 bits desarrollado por los españoles Karoshi Corporation (más información aquí).



Allí recibimos la genial noticia de que Azpiri actualmente esta en negociaciones con DC para hacer un comic de Batman, algo que esperamos llegue a buen puerto lo más pronto posible para el bien del aficionado.



Y a parte de enseñarnos algunos bocetos de Batman también vimos alguno de Superman, del cual comentó que no es un personaje que se crea mucho, afirmando que Batman es más de su estilo. Completamente de acuerdo, maestro.

También se comentó que existe un proyecto para hacer una película de animación de su personaje más emblemático: LORNA. Y buscando un poco por el internete he encontrado lo siguiente:



Prometedor trabajo ¿no?

Uno de los últimos trabajos de Azpiri ha sido el diseño de personajes de la película de animación valenciana NINOTS, en la cual se puede descubrir claramente la mano del artista.



Ya terminada la charla y venciendo mi timidez natural le pedí un par de firmas a lo que aceptó encantado y esto fué lo que me hizo, por lo cual le estoy infinitamente agradecido.



Selección de portadas del gran Azpiri.












Al finalizar la charla Azpiri preguntó si aquello era normal, porque él no había dado nunca una charla para tan pocas personas. Yo no se si fué por la falta de publicidad al evento o por "es que ahora tienen exámenes" que soltó el organizador allí presente, pero lo cierto es que allí debería haber habido muchas más personas aunque sólo fuera para oír al Señor Azpiri, que es un auténtico maestro.

UPC suspenso en frikismo.

Ciao.

El tiempo es vibranium

Si ya la gente común dice eso de que "El tiempo es oro", eso significa que "El tiempo del friki es vibranium/adamantium".

Vibranium y adamantium, lo que rige la economía friki

Además de lo que tiene que aguantar todo el mundo: a la familia, a los amigos, a la novia y un más que probable trabajo coñazo... los frikis tenemos la titánica carga añadida de nuestras neuras y obsesiones: comics que leer, música que escuchar, guiones que escribir, juegos de pc que acabarse, blogs que actualizar... películas normales, películas frikis, películas porno, series de televisión, colecciones que completar, libros normales, libros frikis, libros porno (como el que le regalé a Joss para su cumpleaños y el capullo aún no se ha leído), juegos de mesa, clásicos de la literatura, clásicos abandonware... ¡la lista es interminable!

Hay gente que va tan jodida de tiempo que tienen que leer comics ¡mientras cagan! Lo cual no es extraño si echamos un vistazo a un comic de Bendis, es leerlo y salir la mierda automáticamente...

Como afirma Joss, en ocasiones parece que un puto villano se haya hecho con una de esas máquinas del tiempo, y de vez en cuando para divertirse, le da a la jodida manivela como un puto descerebrado modificando el maldito fluir del tiempo y jodiéndonos la existencia a todos.

Un condensador de fluzo en malas manos...

Para mayor INRI parece que últimamente las series de televisión americanas se han convertido en una auténtica pesadilla temporal para el friki de a pie, nos vemos en la obligación de ver una lista interminable de series para la que no damos abasto, veamos algunas de visión obligatoria: ITCrowd, Roma, The Big Bang Theory, Babylon 5, Me llamo Earl, Como conocí a vuestra madre, Bones, Las crónicas de Sarah Connor, Tan muertos como yo, Perdidos, Dexter, Torchwood, El mentalista, Prision Break, Supernatural, Jericho... y ahí no acaba la cosa, un revisionado de las clásicas se hace cada vez más necesario: el Equipo A, McGyver, V, Expediente X, Twin Peaks, Dr. en Alaska, Camino del Infierno... ¡y otro perrito piloto!

Debemos optimizar nuestra capacidad de consumir frikismo puro en grandes cantidades y en el menor tiempo posible (como Kate Moss con otras sustancias), y para ello, seamos realistas, se hace imprescindible arrojar a un lado las distracciones innecesarias.

La solución a este caos temporal debe pasar por la aplicación de dos puntos claves en nuestra vida diaria:

a) Organización
b) Filtraje

Ogranización, joder, organización

Efectivamente, señores, lo que exclamaba aquel tipo en una orgía de 3 tíos y 15 tías porque le habían dado por culo tres veces, también es aplicable a la vida friki: una buena organización del tiempo es indispensable para asegurarnos la dosis de frikismo suficiente para pasar el día relajados y felices.

Yo creo que con dormir cuatro horas es más que suficiente para un friki... nosotros, como los elfos, descansamos nuestro cuerpo y nuestra mente en los pequeños periodos de inactividad que tenemos a lo largo del día: en el vater, mientras comemos, cuando nos abronca el jefe...

Así da gusto dormir...

Nuestro despertador sonará con jevi metal, nada mejor que un buen riff de guitarra eléctrica para empezar el día animados. Pero nada de jevi progresivo depresivo o similares, algo alegre, coño, al estilo Manowar, Helloween, Hammer Fall...

Cualquier desplazamiento en transporte público que hagamos deberemos aprovecharlo con una novela de fantasía o ciencia ficción en la mochila.

Para aprovechar al máximo el tiempo del que disponemos en casa y no despistarnos con trivialidades (sólo barreremos cuando el crujido de mierda que hagamos al caminar moleste a los vecinos, o los bichos que se muevan sean más grandes que un gato) es aconsejable hacerse una tabla semanal para tener claro lo que tenemos que hacer en todo momento, por ejemplo:

Lunes -> Película
Martes -> Series de TV
Miércoles -> Pintar soldaditos de plomo - Jugar a un wargame
Jueves -> Internet
Viernes -> Porno
Sábado -> Libre (cualquier temática friki) (y porno)
Domingo -> Lectura de comics (y porno)

Una vez terminado el día y nos metamos en la cama, justo antes de acostarnos, deberemos leer un comic marvel anterior a la década de los 90, un clásico siempre deja buen sabor de boca y si hay suerte influirá en nuestro subconsciente y podremos soñar que somos superhéroes viviendo alguna aventura cojonuda. O lo que es más probable, como cualquier mortal, tendremos un sueño erótico sucio y degradante ¡pero en esta ocasión vestidos con el traje de Thor!

¡Bad girls rules!

Pero seamos realistas, para llegar a ser unos auténticos FRIKIMASTERS se hace imprescindible arrojar a un lado todas aquellas distracciones innecesarias de la vida y centrarse en lo que realmente importa: el número de frikiclorianos que hay en todo objeto del universo.

El Filtraje Friki, o como lo llamo cariñosamente, el Filfri

El TRABAJO es uno de los grandes buitres carroñeros del tiempo friki, pero, desgraciadamente, necesario. Nos permite ingresar efectivo a final de mes que rápidamente dilapidaremos en material friki de dudosa calidad.

Pero que eso no nos impida disfrutar de nuestro frikismo las ocho horas que dura la perra jornada laboral, escaquearos cuanto podáis del curro y dedicaos a dar rienda suelta a vuestras bajas pasiones, escuchad a Manowar en el MP3, jugar al móvil en las escaleras, id a tomar café con vuestro compañero friki, escribid algo como esto, leed ese comic que siempre llevais debajo de la ropa... ¡sed creativos!

Y sí, todo lo anteriormente mencionado lo he hecho yo en el curro, hay gente como Arfonzo que lo puede atestiguar.

Debemos reducir al máximo nuestra relación con la FAMILIA no-friki, es una carga excesiva para nuestro mermado tiempo, con un "¿Cómo estas?" en Navidades, cumpleaños y tal vez fiestas señaladas debería ser suficiente. Sí, ya se que nuestra madre nos parió, la familia nos acogió, nos visitió y nos alimentó, pero ¿qué han hecho por nostros últimamente?

Mama, ¿estas segura que este blandengue es mi papa?

Pensad que ellos no son unos santos, que no os engañen esas caras de dolor cuando les comuniquéis que ya no volveréis a verlos en mucho tiempo, recordad aquel Master del Universo que no os compraron, aquel comic que os rompieron, aquel cromo que no os cambiaron, aquellas canicas que os escondieron... ahora todo resulta mucho más fácil, ¿no es así? Bien, pequeños padawan, bien.

Toda RELACION SOCIAL con frikis es consentida puesto que es bueno aumentar nuestras fronteras de conocimiento de la subcultura, pero ¿y el resto? ¡el resto es un lastre para la formación de la personalidad friki, maldita sea! por tanto deberemos desembarazarnos de todos los amigos no-frikis que tengamos.

Los amigos frikis saben qué hacer en caso de una invasión zombie

Lo se, es duro, pero ya se acostumbrarán a mirarte desde su humilde posición, no debemos caer en la compasión ¡resistid!

La NOVIA es una excepción a las relaciones sociales, esta permitido que no sea friki, eso sí, siempre y cuando esté REALMENTE buena, si simplemente esta buena deberemos dejar esa relación antes de que nos intoxique con su falta de pureza.

Al ver esta foto todos los hombres pensamos lo mismo... ¿qué puntuación tendrá en nivel medio tocando Crazy Train de Ozzy?

Otra excepción: si sólo esta buena, pero a cambio te hace unas guarradas realmente sucias en la cama, también se puede tolerar esa relación. Por supuesto el criterio lo pones tú, amigo friki, pero si no sabes decidirte, mándanosla a Frikis Inside y nosotros revisaremos cuán sucia es, piensa que nos arriesgaremos única y exclusivamente por tí y tu bienestar como friki, pero somos unos tíos tan cojonudos que correremos el riesgo sin pestañear.

Y con todos estos impagables consejos esperamos haberos aclarado un poco la nebulosa situación temporal en la que nos vemos inmersos la gente como nosotros ¡freak power camaradas!