domingo, 25 de marzo de 2012

Comics que marcan: Lobezno y Capitán América

Como hace tiempo que no hablamos de comics vamos a escribir una nueva entrega de la exitosa serie "COMICS QUE MARCAN", donde podemos encontrar antiguas entregas como alguna aventura de Conan o Magneto contra Cráneo rojo... hoy toca Lobezno y Capitán América contra un puñado de nazis y ninjas.



Oh, qué original, una review de un comic en un blog de frikis, justo lo que necesitaba el mundo, algo nunca visto ¿eh, Juls? Una nueva crítica es justo lo que necesita la blogosfera, rompiendo moldes ¿verdad? Eres un jodido innovador, macho.

Sí, así es... que os den por el culo a todos. Esto NO es una simple review, es más bien un ejemplo de exhibicionismo onanístico de mi pasado. Mi vida y mis pensamientos molan mucho más que los vuestros, así que a callarse, joder.

Siempre me han atraído los comics donde salen varios superhéroes de diferentes colecciones: los 4F con los Vengadores, Lobezno con Hulk, Spiderman con Punisher, la Cosa con Hulk, la Secret Wars, etc... (antes de que gracias al puto marketing abusaran de los crossovers, quiero decir) así que cuando ví esa portada en el kiosco de al lado de mi casa... el Capitan américa con esa pose tan distinguida, orgullosa, y a ese Lobezno tan agazapado, pendenciero y una piva voluptuosa vestida de licra negra decidí comprármelo inmediatamente.

Una vez llegué a casa y abrí el comic me topé con esto:



Y cuando lo ví me quedé en estado de shock.

El puto Capitán América saltando con los puños hacia delante contra unas espadas que le esperaban más abajo. Año 1941. Genial.

Cuando pasé la página ví lo siguiente:



Y me quedé sin aliento.

El Capitán América cayendo sobre un montón de ninjas para salvar a un ruso con bigotón y encajando algunas hostias. ¿Quien coño dibujaba esta maravilla? ¿Jim Lee? ¿y quien coño es ese? Y Chris Claremont escribiendo, la cosa promete.

Volví a pasar la página y me encontré con esto:



Y entonces se me hizo el culo pepsicola.

Lobezno se presenta con dos barras de hierro para salvarle el culo al Capitán América mientras rompe unos cuantos cráneos de ninja malvado por el camino. Como Miyagi cuando aparece para ayudar al soseras de Caruso de los chicos del Cobra Kai disfrazados de esqueletos.

Best start ever? I think so.

El comic continúa en la actualidad, 49 años después, la Viuda Negra lucha contra la misma banda de ninjas y tiene que aparecer Lobezno de nuevo para asegurar la situación, esta vez ayudado por Mariposa Mental y Júbilo ¡paralelismo a traves del tiempo con diferentes protagonistas! Sencillamente delicioso.

Siguiente capítulo, 1941, Logan se topa con un par de estirados ¡nazis! mientras se toma algo en un bar con el Capi e Ivan (el ruso del bigotón), para aclarar la situación. Al parecer unos nazis han raptado a una niña que estaba al cuidado de Ivan y ahora hay que rescatarla. Ya tenemos misión, chicos.

Ahora. La Viuda Negra en ropa interior le pide ayuda a Lobezno para no se qué problema que tiene. Solo por ver a una mujer en ropa interior dibujada por Jim Lee ya amortizó el exhorbitante precio del comic: 175 pesetas.

1941. Lobezno, para salvar a la niña, se interpone en el camino de un coche y salta atravesando el parabrisas para patearle la cara al conductor, pero un estúpido nazi aparece por allí e intenta acribillar a la niña. Logan es acribillado mientras protege a la niña y el capi y el ruso la cogen y se van a la embajada americana donde son traicionados por el cónsul y cogidos prisioneros.

Original de Jim Lee. Arte con mayúsculas.


La historia llega a su cenit... pero os animo a haceros con un ejemplar para que podáis disfrutar vosotros mismos del final de la historia sin que os la destroce un bloguero gilipollas como yo.

Esta fué la primera vez que ví un comic de Jim Lee. Para hacer un símil, sería como el primer día que follas con una tía después de pasarse una vida matándose a pajas. Descubres que algo ha cambiado en tu interior y que nada volverá a ser lo mismo.

En este comic los señores Jim Lee y Chris Claremont en plena forma nos brindan una historia magistral, con acción a tope, tías buenas, y malos malísimos. Un comic de los de antes. Merece la pena, amigos.

Mi tebeo... a ver si veo alguna vez a Jim Lee y hago que me lo firme




Y después de escribir estas palabras volveré a poner mi ejemplar en su funda protectora antes de que la atmósfera y la polución dañe las hojas de mi querido y maravilloso tebeo. Y me vea obligado a matar a alguien con gran dolor (para él) para ofrecerle la sangre a Satanás y pedirle que a cambio restaure mi tebeo. Otra vez.

Curiosamente, mientras buscaba imágenes por internet para ilustrar este post he descubierto que algún descerebrado ha pensado que recolorear digitalmente este comic sería una buena idea. WRONG! Vistos los resultados, ha sido una de las cosas más estúpidas que se han hecho nunca. El color digital lo único que hace es ocultar el maravilloso dibujo de Jim Lee y ya puestos, no aporta ninguna mejora al color original, así que es como pintarlo con plastidecores, una auténtica pérdida de tiempo.

Y con este comentario increíblemente intelectual os dejo por hoy. ¡Hasta la vista Frikis!

sábado, 17 de marzo de 2012

Hasta para ser villano hay que estudiar

Da igual de dónde tomes la inspiración: cómic, cine, series, novelas, videojuegos o la vida real. Si quieres ser EL ARCHIENEMIGO, con letras mayúsculas, tienes que estudiar, te guste o no. Hay diferentes métodos para alcanzar esa fama arduamente buscada, pero ante todo, hazlo con estilo, hay que situarse en un término medio entre admirado y odiado, y si no tienes un bagaje cultural proporcional a tu ego, mejor que no salgas de casa.

No basta con disponer de los últimos avances tecnológicos o poderlos robar, siempre hay que conservar detalles que nos recuerden la grandeza de los imperios que antaño conquistaron el mundo y que luego entraron en decadencia, cosa que a ti no te pasará. Por ello cualquier forma de arte es válida, preferiblemente anterior al siglo XX: arquitectura, escultura, pintura, incunables, ...

Lección IMPRESCINDIBLE que hemos aprendido a base de ver películas: en el refugio del villano siempre debe sonar música clásica (obviamente siempre se eligen fragmentos reconocibles para el público: la clave está en que, aunque algunos no sepan decir el nombre, les suene). Es el único resquicio de sensibilidad que debes ofrecer, el resto sólo te hará más débil.

Pues bien, aquél que se precie de querer dominar el mundo tiene que reconocer inmediatamente cualquier composición clásica. Te imaginas a James Bond entrando en tu guarida y preguntándote acerca de la música que esté sonando... no puedes quedar mal, al menos no en ese sentido.

Es lo que tienen los compositores clásicos, si los escuchas hasta pareces inteligente; si además los conoces, lo confirmas. Para ello empezaremos con unas nociones básicas, que podréis encontrar en cualquier disco recopilatorio de música clásica.

Canon en Re, de Pachelbel. Esta partitura es de las más conocidas en la música clásica, entre otros, gracias a que el cine la suele emplear para acompañar las bodas como complemento a la típica marcha nupcial y a otra composición famosa de Bach.




Los claro de luna más conocidos son de Beethoven y de Debussy. El de este último es el que nos interesa para este curso introductorio. El remake de Ocean's Eleven lo utilizó en la conocida escena de la fuente.



Intermezzo de Cavalleria Rusticana, por Pietro Mascagni. También muy conocida. A los peliculeros posiblemente les sonará porque apareció en la mejor secuencia de El Padrino 3 en las escaleras de la ópera.



Esperamos que la clase de hoy os haya servido de algo. Otro día más...

jueves, 8 de marzo de 2012

Consultorio Friki by Dr. Joss

Hace un par de semanas una de nuestras lectoras, (a la que, para mantener el anonimato, llamaremos Jenna Jameson), se puso en contacto conmigo por correo… Oh, Wait! ¿Una lectora?, ¿Se puso en contacto conmigo?, ¿Con el Joss?, ¿Una chica?

Pues sí, amigos, algo tan improbable tuvo lugar. Podéis imaginar cual no sería mi sorpresa, imaginando que por fin una admiradora se decidía a enviarme fotos de sí misma contra el espejo del cuarto de baño, vestida sólo con diminuta lencería. O sin nada en absoluto.

"Hola Joss, creo que eres muy macho"

Pero nada más lejos de la realidad. Ya sabéis que soy un jodido pagafantas. Así que Jenna se ponía en contacto conmigo para pedirme consejo. Según parece, la chica tiene un novio friki cuyo cumpleaños tendrá lugar en las próximas semanas y me pedía ayuda para buscan un regalo apropiado.

Dado que los gustos del amancebado, según Jenna Jameson, son parecidos a los míos, la chica consideró que no debería serme difícil pensar en lo que a mí me gustaría recibir por mi cumpleaños y de entre mis preferencias, alguna le sería de utilidad.

Pese a que mi primer impulso fue contestarle con un primer plano de mi pene, finalmente mi lado caballeresco triunfó y contesté cortésmente a su pregunta.

Que, por cierto, debo decir que mi amable respuesta todavía no ha sido contestada. Lo cual supone un gesto extraordinariamente feo para conmigo, después del tiempo y esfuerzo que invertí en escribir un largo correo con diversas recomendaciones.

A ver, siempre estoy encantado con encontrar la más mínima excusa para dejar de lado mi trabajo y escaquearme un rato, especialmente cuando ello implica escribir sobre cosas frikis. Pero vamos, que hubiese sido bastante amable por su parte el contestarme, aunque sólo fuese para darme las gracias.

Tampoco hubiese estado mal decirme si mis recomendaciones fueron útiles y qué le había regalado finalmente. Está claro que no le vendría mal pasarse un día por mi Escuela para Jóvenes Problemáticas.


Dicho esto, y como en esta Santa Casa no dejamos pasar un excusa para escribir un nuevo post, voy a aprovechar para lanzar recomendaciones especialmente enfocadas a las infelices chicas que han cometido el tremendo error de enrollarse con un puto friki.

¿Cómo afronta una chica perfectamente normal la llegada de esas señaladas fechas en las que se debe regalar algo al mancebo, cuando el susodicho es un friki?

En realidad, encontrar el regalo perfecto para un friki no es algo tan difícil. A cualquiera se le pueden ocurrir fácilmente un buen número de artículos adecuados para la situación. Series de TV, ediciones especiales de películas, juegos de tablero, juegos de ordenador o de consola…


Pero todo eso es lo que se le puede ocurrir fácilmente a cualquiera, de hecho en este mismo blog hay un par de mierdi post sobre el tema. Regalos que cuestan un pastón y que, una vez entregados, sólo causarán una falsa sonrisa y un balbuceo en plan “Oh, gracias… es genial… justo lo que quería”, mientras el friki realmente está pensando “¿Edición Ultimate-UnCut? ¡Insensata! Todo el mundo sabe que la edición buena es la Ultimate-Gold-Classic!”.

Aclarado esto, vamos a comenzar con las propuestas de regalos que un friki (y cualquier hombre en general (excepto los maricones (y los gafapastas (y los maricones gafapastas)))) desearía recibir really. Y que, además, salen por un precio mucho más ajustado!

Lo primero que me vino a la mente cuando recibí el mensaje de Jenna Jameson fue “lencería” y lo siguiente fue “nata montada”. Así que ahí tenemos el primer regalo que realmente será bien recibido. Si la novia de un friki aparece en casa vestida sólo con lencería fina y esgrimiendo un bote de nata montada en cada mano, os garantizo que lo que el friki balbucee y lo que el friki piense será exactamente lo mismo: “Ahora mismo, la Fuerza es muy intensa en mí” o quizá “Acabo de comprender el secreto del acero”.


Ahora que lo pienso bien, hasta la lencería fina sería superflua. Si sustituimos la lencería por un bonito traje hecho de nata montada nos podemos ahorrar un pastón! Total, os garantizo que el friki sólo va a ser consciente de dos cosas: vuestros pechos y el bote de nata montada.

Una alternativa sorprendentemente popular entre los frikis es la del chocolate caliente. Lo cual no deja de demostrar la teoría de que los frikis, tradicionalmente, se han comido más bien pocos colines.

No porque un cuerpo cubierto de chocolate caliente no sea erotizante, que lo es, sino por una cuestión práctica. Manchar las sábanas de nata montada tiene un pase y puede pasar, relativamente, desapercibido. Pero meterte en la cama con el cuerpo cubierto de chocolate caliente puede hacer que la mañana siguiente revivas la escena aquella de Trainspoting (puta mierda de peli, por cierto).


La siguiente recomendación versa sobre el nunca suficientemente bien considerado mundo de los disfraces.

Una de las realidades de los hombres es que, por mucho que un maromo os diga lo bien que os queda el nuevo vestido que os habéis comprado, sólo podrá pensar en lo complicado (o en lo fácil) que resultará el quitároslo. Esa preciosísima falda nueva que os ha costado la mitad del suelo sólo aparecerá en la mente de un hombre cuando imagine cómo será el agarrarla y pasárosla sobre la cabeza de un tirón.

¿Y como le quito yo eso cuando esté borracho y tenga prisa?

Así pues, la única manera de que un hombre preste atención real a la ropa que lleváis puesta es que ésta estimule el lado friki del cerebelo del sujeto en cuestión.

Si conseguís esto, el friki no sólo prestará atención a vuestra vestimenta sino que hará todo lo posible porque no os lo quitéis ni siquiera durante lo que viene siendo el ayuntamiento carnal.

A continuación podéis ver varios ejemplos ilustrativos de lo que acabo de comentar. Con ellos sobre vuestros cuerpos, os garantizo atención permanente del friki de turno.


Si la chorba de Karembeu está considerada como Las Piernas del mundo de la moda y Julia Roberts está considerada como la Sonrisa de América, PowerGirl es sin duda el Escote del universo superheróico.

Luciendo ese escotazo os puedo garantizar que ningún friki que se precie os exigirá quitaros el disfraz y tendrá más que suficiente con que le dejéis disfrutar del escote. Por cierto, ¿sabíais que hacer una Cubana, en Cuba, se llama hacer una Rusa?


No me equivocaré de mucho si digo que uno de los elementos que más se repiten en las fantasías sexuales de los frikis es la Amazona. Mi teoría es que la figura Amazónica no sólo satisface el aspecto sexual, sino que su figura poderosa y de autoridad golpea directamente en el aspecto sumiso del friki.

No olvidemos que el friki medio ha sido educado en el abuso constante, en el parvulario, el colegio, el instituto… No digamos si el susodicho ha tenido hermanos y/o hermanas mayores.


Slave Leia, un tópico tan vulgar del frikismo que siento cierta vergüenza de incluirlo en un post. Aunque no he podido resistirme a incluir la foto de las macizas.

Este disfraz tiene el peligro de que el friki se sumerja tanto en la fantasía que se limite a disfrutar del delirio de tener a una maciza atada en el suelo y os quedéis sin vuestra (breve) ración de sexo.

Finalmente, permitidme mostraros el que sería mi elección personal sin ningún género de dudas.


* * *

Cuando una persona ha pasado la mayor parte de su vida consumiendo todo tipo de morralla friki, siendo así expuesto a las más retorcidas depravaciones de que el ser humano es capaz, es inevitable que en el fondo del sumidero que es la mente de un friki se acaben por generar todo tipo de degeneraciones sexuales.

Dejando a un lado los disfraces y la nata, existe otra manera de conseguir que estas depravaciones se hagan realidad para un friki. Y es mediante lo que yo llamo los “Packs de Realización Sexual”, que son packs de atrezzo sexual que permiten satisfacer los más bajos instintos de cualquier hombre.

En primer lugar tenemos el “Psycho-Raper Pack”, compuesto por varios metros de cuerda, una botella de Four Roses y un dildo. Ideal para hacer realidad las más salvajes fantasías. Al fin y al cabo, nadie que haya visto Hentai alguna vez puede negar el haber fantaseado con disponer de una maciza, atada e indefensa.

Conviene aclarar, no obstante, que la función del dildo es el de permitirnos continuar con la diversión cuando nuestro “tra-la-la, ding-ding-dong” no dé más de sí. Pues otro denominador común a todo buen friki es su escasa resistencia sexual. No, no me miréis así, ¿Cuántos de vosotros os disteis cuenta del famoso límite de 30 minutos de visionado de porno en el Xvideos? Pues eso.


A continuación tenemos uno de mis packs preferidos, el conocido como “Hit Me Baby, One More Time Pack”.


No me supone un excesivo pudor el reconocer mis tendencias sumisas y mi atracción por la Dominación Femenina, como ya expliqué en mi post sobre ese mito sexual hardcore que es Dyanne Thorne.

Esto hace que el pack que nos ocupa, compuesto por un par de High Heel Boots, unas esposas y una fusta de cuero, sirva para transportame al fucking Nirvana de las fantasías sexuales.


Como las más imaginativas de nuestras lectoras habrán supuesto, si combinamos este pack con el disfraz Feminazi que comenté anteriormente en la sección de disfraces, podemos conseguir un MegaCombo x32 Hits.


Mientras escribo me doy cuenta de una desoladora realidad. Todos los regalos que aquí comento están pensados para que sea la novia la que los regale al friki. ¿Comprendéis el error de base? ¿No? ¡Pues que lo normal es que un friki no tenga novia!

Así que este pack está especialmente pensado para que le sea regalado al friki de turno por parte de alguien que no sea su novia. Es el pack que yo llamo “Solitary Man Pack” y está compuesto por un Fleshlight y un bote de réflex tamaño familiar.


Como comprar un fleshlight puede suponer en sí mismo toda una odisea y un viaje a la humillación pública más extrema, hay quién propone soluciones alternativas para su construcción casera.

How-to Construye tu Fleshlight Casero

Ni que decir tiene que no me hago responsable de los efectos secundarios que para la salud sexual pueda tener el uso de este tipo de artilugios no homologados.


Finalmente, y para frikis especialmente degenerados, tenemos el llamado “Brokeback-Surprise Pack” que se compone de unas esposas, un blindfold y un Strap-On.


No os confundáis; personalmente considero la sodomía (al menos la masculina) como un acto abominable merecedor de las llamas del infierno. Pero según dicen por la redacción de Frikis Inside, debemos diversificar, así que este es un simpático guiño por mi parte a esa entrañable minoría de frikis para los cuales pasar sentados toda una jornada laboral se convierte en una hazaña.

Seguid buscando el Arco Iris, locas!

* * *

Uno de esos misterios que han acompañado la evolución humana desde el inicio de los tiempos es el que pretende determinar con exactitud cual es el tamaño que debe tener un pecho femenino para ser considerado perfecto.

La respuesta por mi parte, posiblemente influenciada por la cantidad de hentai que he consumido a lo largo de mi vida, es muy clara: El mismo tamaño que la cabeza. Así es, amigos y amigas lectoras, para que un pecho pueda considerarse perfecto, su tamaño debe ser exactamente igual al de la cabeza de su propietaria.

Esta pequeña reflexión me sirve de introducción al último de los regalos que voy a comentar en el post de hoy. Y no es otro que la Cirugía Optativa.

Chúpate esa, Madre Naturaleza

Sufridas friki-novias, no importa lo mucho que vuestro novio os repita lo guapas que soys o lo bien puestas que tenéis las lorzas, está mintiendo. Pensad que el friki lleva años y años siendo expuesto a todo tipo de voluptuosas gembras que, estas sí, tienen las lorzas jodidamente bien puestas.

Cuando un friki os mire el nuevo Top que os habéis comprado y diga algo como “Oh, es muy bonito”, no dudéis ni por un segundo que en realidad lo que está pensando se parece más a “Pse, Pamela Anderson haría estallar ese trapito”.

Al fin y al cabo, tras 10 temporadas de Baywatch, una docena de ediciones de “D.O.A”, infinita cantidad de horas de porno protagonizado por Brianna Banks o Tera Patrick… El friki medio tiene grabado a fuego en su cerebelo un modelo muy específico de mujer.


Pues bien, conociendo esto, y ante la duda de qué regalar a vuestro maromo, una de las opciones a tener muy en cuenta es la de una cirugía optativa que os convierta en toda una Bra Buster. La cirugía optativa más común es el aumento de pecho, por supuesto, en la cual la máxima “mejor que sobre, que no que falte” se convierte en un autentico leit motiv.

Pero no es la única alternativa existente. Una opción que merece mucho la pena tener en cuenta es un culo improvement. O lo que es lo mismo, esculpir sobre vuestras lorzas un culazo digno de la mejor peli porno.


No obstante, debo decir que mi experiencia de años yendo al gimnasio me dice que con la guía adecuada, algo de constancia y cierta capacidad de sufrimiento, se puede conseguir un culo potente sin necesidad de pasar por el quirófano.

Sí, cabrones, soy de los pocos que paga gimnasio y va regularmente. Lo cual me coloca físicamente por encima del 99% de los que frecuentan esta pagina. Pero lo más agradable es saber que si el amigo Juls no está sintiendo un dolor inenarrable es, simplemente, porque yo no quiero que así sea.

Existe algún otro tipo de mejoras físicas conseguidas a base de talonario como un vientre plano y duro como el acero, con tableta de chocolate incluída, el blanqueo del ano o unas piernas largas y torneadas, pero no merece la pena extenderme en tan sórdidos detalles.

* * *

Creo que tras leer este post ninguna friki-novia tendrá que temer nunca más la llegada de fechas señaladas que exigen la compra de regalos para su chorbo, pues aquí encontrará material más que suficiente para cumplir con él en los próximos años.

Finalmente, y como primicia histórica en Frikis Inside, voy a incluir en mi post una encuesta. La idea es que los frikis pajilleros puedan votar qué regalo les haría más ilusión recibir de entre todos los que se han tratado a lo largo de éste post.

Como ejemplo a seguir, haré los honores de inaugurar la votación, votando por el disfraz de feminazi.



Votad, joputas, que entre los participantes a la encuesta sortearemos la edición Ultimate-Director’s UnCut del que es, probablemente, el mejor comic español y uno de los favoritos de Juls.

sábado, 3 de marzo de 2012

Como organizar una boda Friki

Primero hay que encontrar a una mujer DE VERDAD que quiera casarse con vosotros, pendejos lamecandaos, así que los frikis que no podáis conseguir ni siquiera eso ya podéis dejar de perder el tiempo aquí e ir directamente a una página como pornotube a machacárosla como mandriles en celo...



Para la ceremonia te puedes disfrazar de algún personaje de Star Wars, de algún superhéroe, de Star Trek, o con un traje de caballero medieval, pero eso sólo lo hacen los mamarrachos obsesionados y monotemáticos.

Los redactores de este blog por lo menos tenemos 3 temas obsesivo-compulsivos cada uno.

Aquí nos gustan los detalles sutiles, ligeros y nada pretenciosos. Los disfraces de Slave-Leia y los juguetes se guardan para la noche de bodas, joder.

Lo primero es currarse una invitación molona y personal, nada de esas basuras diseñadas por imprentas regentadas por zombies sin cerebro.




Por ejemplo, durante la ceremonia, cuando traigan los anillos los pequeños de la familia, que suene una música suave, agradable... que evoque un futuro pacífico y esperanzador. Algo por lo que luchar. Algo por lo que poner un pie en el camino.




Algunos dirán, "Qué moñada...", pero no os equivoquéis tarados, yo soy más de darle mandanga de la buena a la princesa de Rohan en un establo, mientras las gotas de sudor resbalan por su blanca piel y relincha de placer como una yegua al cogerla del pelo y aumentar la fuerza... ejem, dejemoslo ahí antes de que esto se ponga violento... con la fusta... y la silla de montar... ¡DEJALO AHÍ, COÑO!


La entrada de los novios a la sala del banquete puede venir acompañada de una música molona mientras se avanza con pasos cadenciosos y solemnes. O mejor, imitar a los grandes como Bill Murray:



Negro con bigote cantando Ghostbusters: Molonidad +1000


En lugar del típico bals soso y manido que hacen los inútiles sin imaginación, los recien desposados podrían bailar esto:




Travolta y Thurman bailando al son de Tarantino: Molonidad +1000


Sí, amigos frikis, si habéis visto suficientes capítulos del Mentalista ya lo habréis adivinado, estoy escribiendo este post con varios días de antelación, y si estáis leyendo estas palabras, no me esperéis por estos lares durante un largo período de tiempo: me he casado.

¡Hasta la vista frikis!

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