En una declaración pública para los medios del Imperio vía holo-televisión (como ya nos tienen acostumbrados), el señor Rajoy, portavoz del poder imperial, nos ha explicado de forma clara y con datos contundentes lo que pasó en realidad en la órbita de Endor con la Estrella de la Muerte.
- Queridos miembros de la
PRENSA AFIN al Imperio, me gustaría empezar esta declaración informando que la Estrella de la Muerte no era una estación militar de combate, como insidiosamente se ha insinuado en cierta prensa que padece graves problemas económicos, si no un proyecto de Centro Comercial Espacial, exento de
IVA, para que las masas de trabajadores pudiesen comprar lujosas obras de arte provenientes de toda la galaxia conocida.
- ¿Y por qué el nombre de Estrella de la Muerte?
- Stormtroopers cojan a ese rancio y trasnochado rebelde y llévenselo a las
celdas de la libertad asegurada.
- No, noooo, noooooooo... dejadme, yo no quería... ha sido un error...
- El nombre de Estrella de la Muerte fué una elección desafortunada que no tenía nada que ver con la función para la que fué inicialmente diseñada: entretenimiento familiar, para fomentar el Crecimiento Ordenado Para Espiritualidad o sus siglas
C.O.P.E. y el estímulo de la macro economía para desfavorecidos en peligro de exclusión social.
No se si debería decir esto, pero de hecho fuí yo quien presionó para que la Banca Galáctica nos abriera una
LINEA DE CREDITO para nuestro sistema financiero... y poder fabricar el mayor parque acuático de la galaxia en un satélite artificial.
- Encargamos la construcción de tan magna y necesaria obra a una empresa con el legal método del Pito Pito Colorito Donde Vas Tu Tan Bonito. Y para que saliera más barato al contribuyente, le dimos una
CONCESION DE AUTOPISTAS de velocidad luz alrededor de Coruscant, que en el caso de que no sea rentable, pagaremos nosotros a toca teja para que obtengan pingües beneficios.
- ¿Esa empresa no es la misma que fabrica las armaduras de los
Stormtroopers y que dirije el cuñado del Senador de Yavin, secretario
general del Imperio, apodado
EL BIGOTES?
- Efectivamente, ¿qué insinua?
- Pues que su empresa no es precisamente respetuosa con el medio ambiente.
- Desde el Imperio la consigna es clara: queremos proteger Endor, su entorno natural y su biosistema único, por
eso modificamos las leyes para poder
CONSTRUIR EN SU ÓRBITA un Mega Centro Comercial, ¡el mayor del mundo, nada menos! Quien no entienda
esto es que no tiene ni idea de economía galáctica. Y es de extrema izquierda.
- ¿Señor, le disparo un láser a ese impertinente? ¿o le
MULTAMOS con 600.000 créditos por difamar al Imperio y protestar en vía pública sin permiso?
- Luego, luego, que ahora lo pillan las cámaras...
- Sí, mi señor, como usted ordene.
- Los problemas comenzaron con la dimisión de varios funcionarios que no querían hacer lo que se les ordenaba, de esa forma descubrimos a un nido de socialistas -ya saben ustedes que todos los que no nos obedecen son socialistas o de grupos de extrema izquierda- que no pagaban impuestos a la
HACIENDA del Imperio, como Depardieu, y tuvimos que deshacernos de ellos. Primero pensamos en despedirlos u obligarlos a dimitir, pero a Lord Montoro se le ocurrió la brillante idea de atomizarlos, que es más limpio y más barato.
Investigando más a fondo descubrimos que se estaba utilizando la estación espacial en construcción para que
INMIGRANTES SIN PAPELES (el peligro más grande al que se enfrenta el Imperio actualmente, ya que la Alianza Rebelde, ETA y los de extrema izquierda estan más fuertes que nunca, pero no son tan peligrosos), esos pobres y hambrientos infraseres que no poseen nada, entrasen en territorio del Imperio de manera irregular para trabajar por el salario mínimo. Y eso sí que no. El salario mínimo es un dineral con el que el inmigrante delincuente vive de puta madre a costa de los ciudadanos de bien.
Encargamos un estudio a una consultora externa, completamente independiente, propiedad del tesorero del Imperio
BARCENAS, para que hiciese un estudio minucioso de la situación.
Ante nuestra total estupefacción, los resultados fueron concluyentes e irrefutables: la gestión pública no era rentable, había que privatizarlo todo. Y si después perdían dinero, había que financiarlos con
DINERO PUBLICO a fondo perdido. Porque las empresas en el Imperio se arriesgan mucho, ¡pero mucho! y los ciudadanos tienen tan poco, que si después del crack pasan un poco de hambre tampoco lo notan mucho. Hay que proteger a las bondadosas empresas del egoísmo de la masa trabajadora.
Este estudio y todos los informes que le acompañan son públicos y cualquiera puede consultarlos. Aunque
nosotros no los vamos a facilitar, porque es legal mantener esa
información clasificada por motivos de seguridad.
ES LEGAL.
- ¿Es cierto que el arquitecto de la estación espacial se llevó los créditos al borde exterior del Imperio, al sector de los Hutts?
- Les informo de que hace muchos meses rescindimos el contrato del arquitecto de la estación espacial, pero para seguir con la legalidad vigente, que nos inventamos en un sueño de LSD, le hemos seguido
PAGANDO EN DIFERIDO una indemnización que cotiza a la Seguridad de Bienestar, que curiosamente es muy parecida a su sueldo anterior.
- Se rumorea que el arquitecto esta casado con
UNA DE LAS HIJAS DEL EMPERADOR y se ha aprovechado de las governaciones imperiales para sacar tajada. ¿Qué opina usted?
- Opino que la hija del Emperador es inocente. Y que el amor de ella por su marido la exime de cumplir la ley.
- Pero no nos desviemos del tema, tras un estudio exhaustivo se decidió asignar la concesión de la explotación de la Estrella de la Muerte de una forma digital, es decir, apuntando con el dedo a
EX-COMPAÑEROS DE PUPITRE del Emperador. Tal y como permiten las leyes Imperiales. Como Dios Manda.
Al proyecto de privatización se le llamó
ALZIRA y fué un desastre económico tras otro.
Lo cierto es que debido a los socialistas y la
HERENCIA recibida, a los peligrosísimos inmigrantes ilegales pobres y a ETA, nos dimos cuenta de que no podíamos seguir con el proyecto Estrella de la Muerte.
Queriéndola destruir, pero sin que le costase un crédito imperial más al contribuyente, convencimos a los rebeldes para que la volasen ellos mismos, pagando el material de su bolsillo y que lo vendieran en sus planetas como un éxito propio. Lo que al final pasó es que tuvieron que ser ayudados por ETA, los catalanes independentistas y los socialistas radicales.
Y por eso ocurrió la explosión. Porque lo mandó el gobierno. Por culpa de los demás.
NO ACEPTAMOS PREGUNTAS. Al que pregunte lo atomizamos.
Apagad la holo-televisión. ¡Ya!
¡Hasta la vista frikis!
