Y aquí esta el capítulo final de la carrera, pero no del día...
Después de las piscinas giramos a la derecha y por fin vemos a lo lejos ¡la meta!
Pero antes tenemos que pasar por una bajada bastante empinada donde han puesto dos obstáculos más, el primero son dos cañones de espuma que por el aspecto de la calle llevan encendidos dos días enteros.
Mi recientemente desarrollado sentido sobreprotector de padre me dice que eso puede resbalar de la hostia así que instintivamente empiezo a reducir la marcha, el niño parece que también nota la tensión del momento y afloja un poquito a su vez.
Nos metemos en la nube, la espuma le llega por encima de la cintura y me mira y sonríe, “la primera vez que lo veo sonreír durante la carrera, por fin” pienso y le digo “¡qué guay, ¿eh?!”. En ese mismo instante de disfrute paterno-filial, con la meta al alcance de la mano, el padre flipado nos adelanta como un cohete con su niño arrastras, pero me da igual, estoy corriendo con mi hijo ¡y nos lo estamos pasando genial!
Salimos de la espuma y encaramos el último obstáculo de la carrera en segunda posición, allí esta uno de esos túneles inflables mojados por los que te tiras y te deslizas sobre el agua hasta el final que hay una piscinita.
Veo al padre flipado que está delante de mí que coge a su hijo y lo lanza, literalmente, en el túnel de la izquierda y el niño que no se esperaba ese lanzamiento se pega un hostiazo bastante impresionante en el inflable.
“Joder, pobre niño” pienso, y cojo al mío y lo intento empujar con cuidado, como voy con tanto cuidado no avanza ni 2 metros, pero como mantiene el control del movimiento se levanta como un rayo y sigue corriendo por el túnel mientras el otro niño se está levantando a duras penas sin saber dónde esta… yo corro al lado del túnel viendo como mi hijo lo da todo y sale el primero, lo cojo de la mano y cruzamos la meta…
"¡Hemos ganado!" le digo, "¡Hemos ganado!" repito con una sonrisa de oreja a oreja... y él me suelta con cara enfadada: "Pero yo NO quería ganar, quería ganar con un amigo".
Después de un segundo de estupefacción le respondo: "¡¿Y entonces por qué coño has corrido tanto?!"
Y aquí una nueva entrada de la épica historia de un padre y un hijo... como Walking Dead... pero corriendo en una carrera del colegio...
Me fijo en quien nos acaba de adelantar: un padre alto, delgado, equipación "runner" llevando a uno de los niños más pequeños de la clase de mi hijo "Aaaahhhh, por fin aparece el padre flipado".
Yo, en cambio, llevo una camiseta de Sonic, que como todo friki que se precie sabe, es el outfit perfecto para una carrera de obstáculos.
El niño que tiene las manos limpias al fin me tiende una para que lo coja y sale corriendo. "Ya estamos otra vez, maldita sea".
El siguiente obstáculo es un pasillo con un montón de gomas elásticas cruzadas en todas direcciones, yo paso por fuera y mi hijo lo atraviesa apartando gomas como si fuera un Titán. El otro niño, que va lento obviamente, parece quedarse atrapado en un nudo y mi chiquillo se coloca primero otra vez. A la salida una mujer grita a nuestro lado desesperada: "¡Ayúdalo! ¡Apártale las gomas!". Y pienso: "Madre mía, también tiene una madre flipada, pobre niño".
Cogidos de la mano seguimos corriendo hasta el siguiente obstáculo: un túnel pequeñito y largo tapado con tela negra donde tiran agua por encima para que chorreen gotas por el interior. "Esto no le va a gustar", pero sorprendentemente el niño se tira directo sin preguntar nada. Al otro lado levanto la tela para que vea luz al final, no puedo evitar ayudarlo un poquito, y cuando sale, un niño voluntario le tira un montón de polvo verde por encima. "¡Aarghh!" se queja, le tiendo la mano, me la coje y seguimos corriendo.
Delante tenemos un tramo de escaleras que se me antoja muuuuuuuyyyyyyy largo, pero el niño, haciendo acopio de fuerza, logra tirar de mí lo suficiente y las subimos a duras penas.
Arriba, delante de nosotros, hay que cruzar dos piscinas inflables. Mi subconsciente me dice que me tire y me refresque un poco, que me olvide de la carrera, que tanto sufrimiento no vale la pena... pero antes de que pueda hacer algo el niño se me adelanta y entra dentro caminando por el agua que le llega por la cintura mientras me sigue cogiendo de la mano.
Por el rabillo del ojo veo que el padre flipado esta justo detrás y levanta a su niño en volandas de un brazo para meterlo en la piscina y lo saca de la misma forma. "Guau", pienso, "eso sí que es verdadero compromiso con una carrera".
Acercaos al fuego de las historias, queridos amigos...
¿Preparados? Allá va:
El segundo obstáculo es una goma elástica a un palmo del suelo con globos pegados, tardo yo más tiempo en pasar por fuera entre el hueco que deja un arbusto y la farola a la que está atada la goma que mi hijo en saltar el obstáculo.
Me toca sprintar, pero seguimos primeros y estamos "on fire", lo noto.
Unos metros más adelante esta el siguiente obstáculo: unas ruedas de tractor.
Los voluntarios nos gritan que hay que pasar por dentro de las ruedas "¿Yo también?" pregunto extrañado, "¡Sí, sí, los padres también!" responden supermotivados haciendo grandes aspavientos.
El niño se mete como una ardilla y sale disparado, yo me agacho, intento pasar rápido y me araño toda la espalda en el intento ¡joder! Soy el lastre del equipo, confirmado. Al otro lado unos señores extramotivados también nos tiran agua a la cara con un cacharro. "¿En serio era necesario?" Al niño no le gusta mucho y se queja, pero no se para, acelero para ponerme a su lado y darle la mano.
En el siguiente obstáculo hay que pasar arrastrándose debajo de unas gomas y sobre el barro, como en la Chaqueta metálica (gracias a Dios este es solo para niños).
Los señores super extramotivados empiezan a gritar repetidas veces que pegue la barriga en el barro pero mi hijo no les hace caso y pasa a gatas, hay espacio suficiente.
En ese momento me sentí muy orgulloso de él, porque tuvo criterio suficiente para ignorar los gritos de los desconocidos extramotivados a su alrededor y hacer lo que él quiso. Pero no le gusta la experiencia, se ha manchado las manos de barro y eso no le mola, así que deja de correr y empieza a caminar.
Subimos una escalera y arriba el niño se para definitivamente enseñándome las manos angustiado. "No pasa nada, cariño", le digo mientras le limpio las manos con mi camiseta y agradeciendo la pausa porque mi corazón parece querer salírseme del pecho.
Ayer tuve que correr al lado de mi hijo en una carrera de obstáculos del cole, y pensé "seguro que vendrá un padre flipado y tirará de su niño a lo bestia hasta ganar", así que me ví en la obligación de decirle: "lo importante es pasárselo bien, no ganar, vale?".
Mi chiquillo me dijo que nos moviéramos a un sitio tranquilo, que en el centro había mucha gente y las aglomeraciones no le molan nada, así que me dije "vale, esto será una carrera tranquila".
Dan la salida y salimos corriendo por un lado, cogidos de la mano, y veo como él me tira del brazo, "vaya, el niño quiere correr", intento no ser un lastre para él así que acelero un poco, saludo a su madre que nos graba y llegamos al primer obstáculo, una barrera de balas de paja.
El niño pasa por encima como un gato montés al mismo ritmo que paso yo por el lado (nos han dicho que los padres no hacemos los obstáculos, gracias a Dios) y veo que sale el primero.
¡Coño, nos hemos puesto en cabeza! El hombre "liebre" parece tan sorprendido como yo de que el niño haya pasado tan rápido y sale corriendo para dirigirnos y que no nos perdamos.
Avanzamos un poco y cuando creo que giramos para volver por otro lado nos hace cruzar una calle y se va paseo abajo, "¡mierda, esto es más largo de lo que parecía!", miro al niño y esta a tope, dándolo todo, cogido de la mano, "¿seguro que es por aquí? ¡es que si vamos para abajo, luego hay que subir!".
A lo lejos se ve otro obstáculo y vamos directos a él. "Joder, me va a tocar correr..."
Empecemos con uno de esos momentos en los que un hijo te pone en tu sitio rápidamente:
El otro día, en el museo de ciencias naturales con mi hijo: - ¡Mira, cariño, mira esto que guay! - Jo papá, ¡es que te paras en todos los sitios! - ...
Avergonzándome delante de todo el mundo, bajé la cabeza, contuve mis lágrimas y fuí detrás de mi hijo sin decir nada...
Sufriendo este tipo de cosas es como te forjas en la paternidad.
Vamos a adentrarnos en el asombroso universo de la paternidad friki con una serie de paradojas que he sufrido últimamente.
Las he recopilado como si fueran las leyes de la robótica de Isaac Asimov con la intención de ayudar a todos los padrs frikis a que reflexionen sobre como educar a nuestros hijos.
Vamos allá:
Primera paradoja
¡¡¡Que no grites!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Que las cosas se puedendecir SIN GRITAR!!!!!!!!!
Segunda paradoja
¡Hasta que no te termines todo el helado no te levantas de la mesa!
Tercera paradoja
¡Que no pegues! ¡No se pega! !Como pegues otra vez te arreo en el culo!
Paradoja máxima del padre friki
¡Deja eso! ¡Esos juguetes no son para jugar! Son para colocarlos en la estantería y deleitarte mirándolos mientras asientes pensativamente con la cabeza... imaginando lo divertido que sería jugar con ellos..........
Como padres frikis que somos tenemos la obligación de introducir los juegos de mesa a nuestros hijos para convertirlos en niños educados y reflexivos... o en yonkis de los juegos de mesa. Las dos situaciones nos valen.
Con este objetivo en mente, hemos probado en casa PRIMER FRUTAL, un juego de mesa cooperativo, y Junior ha quedado encantado. Y sus progenitores más al ver su reacción.
Es un juego para niños de más de 2 años, que es cuando (en el mejor de los casos), pueden aceptar sentarse en una mesa y escuchar unos pocos minutos para aprender un par de acciones muy sencillas.
Es muy buena idea que sea un juego cooperativo, porque lo de ganar y perder es un tema muy sensible para los niños, y no hace falta crearles una necesidad de ganar a otros niños para sentirse bien. Al menos de momento.
MATERIALES
Tenemos cuatro grupos con cuatro frutas de colores diferentes cada uno.
Las frutas estan hechas de madera, son grandes y pesadas, agradables en su sencillez. Ideales para que un niño las pueda cojer fácilmente y las maneje a su antojo.
Un dado de madera también grande y resultón. Nuevamente con un tamaño ideal para niños.
La figura de un cuervo, que es lo que más llamó la atención a mi retoño.
Y cosas de cartón para poner cosas encima.
Los materiales que vienen con el juego son impecables.
OBJETIVO - REGLAS
Las reglas son tan sencillas que hasta un reggetonero podría seguirlas.
El objetivo de los jugadores (cooperativo) es recoger todas las frutas antes de que el cuervo llegue al final del camino.
Cada jugador tirará el dado en su turno y si sale:
1) Un color (verde, azul, rojo, amarillo): se recogerá una fruta de ese color.
2) Cesta: se recoge una fruta de cualquier color que el jugador quiera.
3) Cuervo: el pájaro se mueve una casilla hacia delante.
Si en el dado sale un color de fruta que ya se ha recogido toda, pasará el turno al siguiente jugador.
PERDER
Si el pájaro llega al final del camino significa que entra en el frutal y empieza a zamparse todas las frutas. Todos los jugadores pierden y el pajarraco gana.
GANAR
Si se recogen todas las frutas antes de que el pájaro llegue al final del camino, todos los jugadores ganan.
En alemán todo suena mejor
VALORACIÓN FRIKI
Junior interiorizó muy bien lo de los turnos, y lo de pasarle el dado al siguiente que le tocaba. Eso fué un total e inesperado éxito. Sorprendentemente agrable.
Jr. se aprendió los nombres de los colores hará unos meses, pero aunque no los supiera, sabía desde hace tiempo compararlos y agruparlos, es decir, que si sale un color en el dado, el niño sabría coger la fruta de ese color. Es decir, que al niño no le hace falta saberse los nombres de los colores para jugar a este juego sin problemas.
Pero es que además de poder jugar sin problemas, puede ser una manera de facilitar el aprendizaje de los colores y que se habitue a tratar con ellos.
El niño disfrutó mucho del juego, y nos pidió repetir varias veces durante el día.
En días posteriores, también nos ha pedido volver a jugar al juego del "pájaro".
A los adultos el juego nos puede parecer una puta pierda pinchada en un palo, sin héroes, sin monstruos de plástico, sin zombis, sin de cartas ilustradas por Angus McBride, aburrido como debe ser pasar una mañana de domingo en la iglesia para Charlie Sheen, pero para el niño fué un entretenimiento genial.
En nuestro caso, después de jugar a esto, empecé a percivir al niño como un ser medianamente civilizado. Hasta entonces parecía que lo habían criado una familia de gorilas en el Congo.
O sea, jugar a este juego es una buena actividad para compartir con tu hijo.
Una nueva e innecesaria entrega del Diccionario para Padres Novatos
A
Agresión: Acción que demuestra que “bebé” no esta de acuerdo con la opinión de la persona agredida sobre algún tema en particular. Generalmente relacionado con un juguete y la palabra “mío”. Arañazo: prueba evidente de que “bebé” ha interactuado con un compañero de guardería o de que hay que recortarle las uñas.
B
Bailar: acción de moverse al ritmo de la música. “Bebé” tiene su propio baile y no podrá bailar conjuntado con nadie (recomendamos no intentarlo siquiera).
Beso: Acto de cariño que los “bebés” heredan de los adultos. Los hay de diferentes tipos:
a) Pasivo: “bebé” no se mueve pero no pone ninguna oposición al acto en sí
b) Activo: bebé” acerca la mejilla o boca, a la mejilla de la otra figura
c) Sonoro: “bebé” acaba dicho acto con el sonido “MUÁ” o similar
d) De Dinosaurio: puede ser confundido con un mordisco, pero no lo es. Últimos estudios sobre este tema han provocado una fuerte controversia en la comunidad científica sobre si este beso en realidad existe o es efectivamente, como muchos padres sospechan, un auténtico mordisco.
E
Escalada: Actividad extremadamente peligrosa que “bebé” desarrollará con casi cualquier objeto que mida la mitad o más que él.
Escozor: Erupción de la piel que sale a veces en “bebé”, sobre todo en ingles y alrededor del ano, se trata con pomada y hace que “padre” o “madre” se sienta mal.
Esquina: elemento arquitectónico que “bebé” se empeñará en golpear con la cabeza cada vez que pase cerca de uno.
G
Golpe: Cuando “bebé” impacta con la cabeza en un objeto contundente que no esperaba en aquel lugar. Normalmente viene seguido de un lloro bastante agudo y fuerte.
Guau: Sonido que emiten los perros y que “bebé” usará como primer identificador de los canes.
L
Lucha: Forma de relacionarse de los “bebés” en la guardería cuando hay diferencia de opinión. Suele acabar casi siempre de la misma forma, ver Agresión. La teoría de las especies de Darwin confirma que esta relación de "bebés" hace la especie más fuerte.
M
Música: Serie de sonidos más o menos rítmicos que causarán un movimiento bamboleante en “bebé”.
Mando (de televisión): Objeto con botones que fascina a "bebé" y que usará para chupar y para cambiar accidentalmente el canal o poner el teletexto justo en el momento más interesante para "padre".
P
Pelo: Filamento delgado que, salvo excepciones, sale abundantemente en la cabeza y que “bebé” suele
usar como asa para sujetarse y tirar fuertemente en “padre” o “madre”.
Pelota: Objeto redondeado con el que "bebé" gusta de auto-golpearse.
Como buen friki que soy he de reconocer que he visto muchos muchos muchos capítulos de ART ATTACK, y, ahora que soy padre, puedo confirmar que afortunadamente ese tiempo invertido frente a la televisión no ha sido en vano.
Esta manualidad sirve para entretener durante una tarde a un montón de niños entre 2 y 8 años, aproximadamente. O eso es para lo que me sirvió a mí... ¿y yo qué coño sé?
Se puede llegar a hacer en 2 o 3 horas si tienes todos los materiales necesarios a mano. Te saldrá algo curioso que los niños usarán encantados por la novedad, pero tampoco ganarás un concurso de arte, no se si me explico.
Al final, esta manualidad puede usarse perfectamente al aire libre, porque se puede maltratar sin problemas. Si se rompe o se pierde no es ningún drama.
Para hacer esta manualidad necesitaréis:
Varias cajas de cartón grandes
Tijeras o cútex
Cinta de carrocero
Pintura acrílica
Papel de periódico
Celo
Papel de seda de colores
EMPECEMOS
Colocar una caja de cartón sobre otra caja un poco más grande.
Hacer un agujero en lo que será la parte frontal de la caja pequeña con unas tijeras.
Realizar un agujero en la parte de arriba de la caja grande, para que las dos cajas se comuniquen.
Pegar una caja a la otra con cinta de carrocero. La parte frontal de las dos cajas deben estar alineadas.
Con las pinturas acrílicas pintar una figura en las dos cajas de forma que la boca de un personaje sea el agujero de la caja pequeña. Por ejemplo, una rana.
Opcionalmente, se pueden colocar tiras de papel en la boca (agujero) de la caja para no ver el interior.
De esta forma, haciéndolo rápido, podéis llegar a tener algo como esto:
TODAVÍA NO HEMOS ACABADO
Para hacer las pelotas, coger papel de periódico y hacer una bola bien presionada.
Envolver esa bola con papeles de seda de colores.
Finalmente, envolverlo todo con celo para que no se deshagan las pelotas.
Al final, tendréis algo parecido a esto:
Estas pelotas son ideales ya que no hacen daño si los niños pequeños se las tiran a la cabeza entre ellos.
Además, debido a su bajo coste, si algunas pelotas se pierden por ahí no pasa nada.
Algunos niños se encariñaron mucho con ellas, así que luego las repartimos entre todos, a casa solo volvieron unas pocas.
Yo recomiendo hacer un buen montón de ellas.
EL JUEGO
El juego consiste en, desde una distancia prudencial, conseguir meter las bolas por la boca de la imagen pintada como si fuera una diana.
La distancia de lanzamiento definirá la dificultad. Aconsejamos ajustarla a las edades de los niños para que puedan acertar el 90% de las veces. Aunque si sois del tipo competitivo, o sea, un poco gilipollas, podéis hacérselo muy difícil.
También se puede empezar por una distancia cercana e irse alejando un paso cada vez que metas una bola. El objetivo es meter 10 bolas. ¿Si se falla se vuelve a empezar?
Otra opción es hacer varios agujeros de diferente medida en las cajas y que tengan diferente puntuación por dificultad.
CONCLUSIÓN
Si hemos hecho bien los agujeros, las pelotas se irán abajo automáticamente, así que solo tendremos que levantar las cajas para tenerlas disponibles otra vez.
Los niños de 2 años, simplemente con meterlas y luego sacarlas ya estarán bastante entretenidos y se divertirán un montón.
Al final de todo esto, del tiempo dedicado a la manualidad, de las explicaciones de las diferentes posibilidades de juego, de recoger 100 veces las pelotas... los niños lo usarán como les de la gana.
Como Dios Manda.
¡Arriba la imaginación! ¡Abajo las reglas falo-paternales! ¡Mueran los juegos dirigidos!
¡Hasta la vista, frikis!
PD: Yo siempre he dicho "cútex", pero parece ser que la forma correcta es "cutter". De todas formas, como aquí hacemos lo que me sale de los cojones, pues uso "cútex" y santas pascuas. Lo digo para los nazis de la ortografía... iros a tomar por culo.
Dejad que os cuente una historia que ilustra muy bien la carrera profesional por la que parece inclinarse mi hijo.
El otro día, vete tú a saber por qué, mi hijo no estaba especialmente de acuerdo con que lo dejaran en la guardería con un montón de niños lloricas, así que cuando su madre se dispuso a salir de la clase, él se puso a gritar y a llorar como un descosido.
Es es un momento duro para una madre (y para un padre también), así que se acercó al chiquillo una vez más, se agachó, e intentó razonar con él diciéndole que volvería por la tarde a buscarlo, y que allí se lo pasaría muy bien jugando con sus compañeros... WRONG!
Juls Jr., que ya conocía esa charla y sabía lo que venía después, incrementó su furia al ver que aquella mañana volvía a quedarse en aquella aula sin su adorada madre (¿es porque se ha convertido en una auténtica MILF? Nunca lo sabremos).
Pero algo inesperado ocurrió.
Cuando su madre ya se dirigía hacia la puerta, una compañera de Juls Jr. a la que llamaremos Mayo para salvaguardar su privacidad, tuvo la desgracia de cruzarse por delante suyo a menos de 5 centímetros, y mi hijo, ciego de rabia, al verse interrumpido en su pataleta de forma tan grosera, le arreó una hostia en toda en la cara con la mano abierta.
Su madre (la MILF), que vio lo que pasó de reojo, volvió inmediatamente para recriminarle a Juls Jr. lo que había hecho, explicándole que no se pega, que le había hecho daño a la pobre niña y que eso no se hacía. Y para terminar, le confirmó que se tenía que ir.
Mi señora se levantó y se fue hacia la puerta.
Mi pequeño monstruito, todavía quejándose y desesperado porque le dejaban allí, buscó a Mayo (la niña que había recibido previamente) con la mirada, fue corriendo a donde ella estaba y le arreó otra hostia con la mano abierta.
Y rápidamente se giró para ver si su madre le había visto.
Y por supuesto que le había visto.
Mi señora fué allí a separarlos y a reñir a Juls Jr. por hacer aquella cosa tan horrible y execrable.
Pero lo que Juls Jr. aprendió muy bien aquel día fué que si empujas en el lugar exacto, puedes conseguir que las cosas ocurran tal y como uno quiere.
Un puto genio del mal, amigos frikis.
Espero que no os pongáis en su camino o acabará con vosotros sin pestañear mientras se zampa un zumo de plátano y naranja.
Mi vástago ha decidido no esperar a la adolescencia para oponerse a los deseos y obras de su padre, iniciando una cruzada de destrucción de consecuencias apocalípticas... tanto me ha impactado su nueva conducta que he decidido embarcarme en un proyecto artístico-fotográfico al que he llamado: LA BELLEZA DE LO EFÍMERO.
A esta obra la llamé:
LA TORRE EFÍMERA DEL HECHICERO
Duró 27 segundos en pie antes de que Juls Jr. decidiese que su altura y belleza sin igual podían eclipsar su control total sobre el mundo y tal afrenta debía de ser segada sin piedad de la faz de la tierra.
A esta construcción la titulé como:
RASCACIELOS EFÍMERO
La destrucción cayó sobre este hermoso edificio como si fuera el implacable puño de un Dios furioso, sin contemplaciones ni resentimientos. Destrucción total. Entropía. Lo peor es que mientras lo hacía, tarareaba una alegre canción...
Mis esfuerzos en esta obra tampoco fueron apreciados:
LANZA DE ORGULLO EFÍMERO
Esta vez ni siquiera le dedicó mucho tiempo a la destrucción, la tiró abajo con desdén. De una patada despreocupada. Esa desgana incluso dolió más.
A esta foto la he titulado:
TEMPLO EFÍMERO DE LOS MIL ARCOS
En esta ocasión, mientras destruía el templo con una mano, me miraba fijamente a mí, creo que para observar y analizar mi reacción de dolor y frustración al ver mi obra destruida como si no fuera nada para él. Está aprendiendo.
Está aprendiendo y me da miedo.
En esta ocasión, mis esfuerzos por crear algo incluso más ambicioso, al estilo de Rapture, pero en la superficie, no parece que hayan impresionado a mi hijo que sigue empeñado en su cruzada de destruir todo lo que construye su padre:
LA CIUDAD ETERNEFÍMERA
Como veis, incluso le construí un método de transporte a su alrededor, para mejorar la vida a los ciudadanos que residen en el extraradio de esta maravillosa ciudad imaginaria.
Y cinco segundos después de aparecer mi retoño...
Observad y temblad ante la destrucción que un simple chiquillo puede desatar sobre la tierra...
Como mi parienta se levanta a las 6 de la mañana para ir a currar, yo soy el encargado de levantar a Juls Jr., darle de desayunar, vestirle y llevarle a la guardería, pero... intuyo que él preferiría que fuera su madre porque llora, intenta pegarme y grita llamando a su madre cuando descubre que es su padre el que esta a su lado y no su adorada mamaíta.
Una amiga de mi señora ha tenido un segundo hijo, y parece ser que el primero, como tiene algo de celos, castiga a su madre llamando a su padre a gritos.
- A mí, si Juls Jr. me ignorase y te llamase a tí, me dolería mucho.
- No pasa nada porque Juls Jr. quiera ir con su padre un ratito en lugar de estar siempre con su madre, ¿no?
- ¡Pero es que lo hace cuando no está su padre!
- ¿Comorl? ¡¡¡Eso me pasa a mí cada puta mañana!!!
Voy a hablar de Juls Jr. y de esas experiencias maravillosas que me han enriquecido como persona y como psicópata, esos momentos en los que no sabes si llorar, tirarte por el balcón, o estrangularlo cual Homer Simpson furioso con Bart.
SITUACION 1: Despertándose por la noche
Una de esas experiencias nocturnas que haría que Gandhi cogiese un machete y saliese a las noches de Nueva York buscando pelea con una banda de punkis post-apocalípticos que atormentan a las minorías del barrio por simple diversión y con violencia inusitada.
Situación:
El niño nos despierta por sexta vez, son las 3AM, y le da por pedir un vaso de leche.
Yo (padre):
Me levanto de la cama, voy a la cocina, pongo el vaso de leche, la meto en el microondas, espero, cojo el vaso, vuelvo al cuarto y le digo: "Cariño, la leche."
Respuesta:
"¡No! No quiero leche."
Flash demoníaco:
Le tiro el vaso de leche por la cabeza.
Fin:
Voy al comedor, dejo el vaso de leche en la mesa. Me meto en la cama. Lloro en silencio hasta quedarme dormido.
SITUACIÓN 2: Volviendo a casa
Las salidas para pasar el día fuera con niños son como auténticos paseos por Arallú, el infierno de los babilonios, lleno de momentos penosos, caídas, gritos, lloros, intoxicaciones, violencia, acoso, desdén, humillación y otras lindezas por el estilo.
Situación:
Hemos pasado un día agotador fuera de casa con el niño y decidimos que ya hemos tenido suficiente, así que metemos en el carrito al niño porque esta hecho polvo, pero al cabo de un rato él decide que no le sale de los huevos ir en el carrito y que quiere ir caminando.
Yo (padre):
Si el niño quiere ir caminando habrá que dejarle, no soy un padre autoritario sin sentido, no hay ninguna razón lógica que le impida al niño ir caminando, ¿verdad?
Pues le desato, lo saco del carrito y lo dejo en el suelo.
Respuesta:
"Cógeme. Cógeme. ¡Cógeme!"
Empieza a llorar, se tira al suelo, empieza a patalear...
Flash demoníaco:
Lo cojo del brazo y lo arrastro por la acera durante 20 metros.
Fin:
Lo cojo en brazos y lo llevo lo que haga falta, a pesar de estar destrozado. Me duele la espalda y los riñones. Esta noche voy a tomar pastillas para poder dormir.
SITUACIÓN 3: Huyendo de la autoridad
Juls Jr. no tiene clara la diferencia entre seriedad y juego. El peligro, y ya de paso, la autoridad de sus padres, no es algo que mi hijo tenga en cuenta a la hora de hacer lo que hace. O sea, que se la suda completamente.
Situación:
La familia friki esta caminando por la calle, tranquilamente, paseando, y el niño empieza a alejarse de los padres subrepticiamente mirándolos de reojo...
Yo (padre):
"No te alejes, Jr."
"Quédate cerca de los papas."
"Ven aquí, por favor."
"¡VEN AQUÍ!"
"¡¡¡QUE VENGAS!!!"
Respuesta:
De repente, sale corriendo en dirección contraria sin mirar y sin conciencia ninguna.
Flash demoníaco:
Le pongo unos grilletes en los pies y en el cuello y lo llevo atado con una cadena por la calle mientras lo fustigo con una fina caña de bambú.
Fin:
Salgo corriendo para coger al niño y que no se haga daño, ni lo atropelle un coche. Me tuerzo un tobillo en el proceso. Cuando lo cojo tengo que esperar para recuperar el aliento. Luego lo llevo en brazos para joderme un poquito más la espalda.
Y hasta aquí unas cuantas vivencias desquiciantes del día a día de un padre friki.
Quien me lo iba a decir, 8 años escribiendo estupideces sin sentido...
Obviamente lo más importante que me ha pasado en estos largos años ha sido la paternidad.
Hecho que ha convertido a mi compañera de viaje en madre, que es como si la Leia Organa de "A New Hope" se convirtiera de repente en el emperador Palpatine de "Return of the Jedi". No me deja pasar ni una.
Ser padre sería como... sería... echadle un vistazo a esta metáfora visual:
Ser padre te trae muchas cosas. Algunas buenas, y otras no tanto.
CUANDO SEAS PADRE COMERÁS HUEVOS, es una frase que toma un sentido total y absoluto. Como un yunke cayendo sobre tu cabeza desde 5.000 metros de altura. Hay cosas que solo entiendes cuando eres padre. De la misma forma que hay cosas que solo entiendes cuando has follado por primera vez. O cuando sufres un feo accidente de coche. Para ser honestos tampoco es que sea completamente necesario entender ninguna de esas cosas para vivir una vida plena, pero coño, ahí están.
Para muestra un botón: hace poco descubrí un artículo del comidista (aquí el artículo) donde criticaba el anuncio de un complemento nutricional para niños, en el que una madre obliga a quedarse sentado a un niño hasta que no se coma lo que tiene encima de la mesa. No puedo encontrar el anuncio en Youtube.
Me acuerdo perfectamente del anuncio porque a mí esas mierdas mágicas que venden para estar sanos no me gustan ni un pelo, ya que su publicidad se basa mayormente en infundir un miedo irracional en los padres a que el niño se ponga enfermo porque no le doy el producto X.
Lo que me dejó bastante perplejo fué el primer párrafo del artículo donde aparecen cosas como:
"...las coacciones de una madre hacia un hijo que se negaba a comer lo que esta quería que comiera..."
"...niño sufrir sometido a presiones y coacciones no es plato de gusto, y menos cuando el sometimiento se realiza con un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad..."
No conozco al señor que ha escrito este artículo, pero de lo que sí estoy bastante seguro es de que no es PADRE (y si lo es, no pasa mucho tiempo con sus hijos).
Afortunadamente mi hijo come bastante bien (ojalá pudiera decir lo mismo del sueño), pero dudo que ningún padre o madre normal diga: "hoy voy a fastidiar a mi hijo con acelgas, que se joda, y yo mientras me como una hamburguesa con patatas en su puta cara, BWA-HA-HA".
Por el contrario, cada vez hay más padres que dicen: "¿Que quieres una hamburguesa del McDonalds para comer por veintisieteava vez consecutiva? ¡Pues claro que sí, cariño! ¡Lo que sea para que no me des el puto coñazo!
Es decir, ¿por qué ese gilipollas juzga a una madre con solo verla durante 5 minutos? A lo mejor ese niño ha intentado apuñalar a su hermano pequeño hace solo 20 minutos, ¿detenerlo y quitarle el cuchillo te parece un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad, capullo anormal amante de lo políticamente correcto?
Puto tonto del culo. ¡Vamos a juzgar, a juzgar! Gilipollas, comemierda... ¡te odio!
En ese sentido, Louis CK es el que mejor y más detalladamente describe lo que significa la paternidad en todo su esplendor:
En fin, debido a mi situación actual (esclavo padre), el número de productos frikis que consumo se ha reducido drásticamente.
A cambio de eso, ahora por las mañanas cago con la puerta abierta mientras mi hijo me mira hacer fuerza porque no puede perderme de vista ni un segundo.
Y es que en mi vida no pasa nada excitante o medianamente significativo fuera de mi relación con mi hijo, por ejemplo: el otro día se cagó mientras estaba en la ducha, ví como hacía fuerza pero no pude reaccionar a tiempo, mi mente se congeló al ver aquello, nada más terminar de cagar, empezó a moverse y a pisar la mierda, yo seguía allí congelado mirándolo con la mente en blanco, mi mujer se dió cuenta y un poco molesta me gritó (al oído) que lo cogiese mientras ella limpiaba, así que lo cogí con cuidado de los sobacos y él empezó a pisarme el pecho con sus pies cubiertos de mierda, yo me puse a gritar, el niño se puso a gritar, mi señora gritando que nos calláramos...
¿Cómo puede otra actividad de mi vida diaria ni siquiera llegar compararse con eso?
Y lo peor es que me gusta. Lo disfruto mucho. Me lo paso bien, joder, me lo paso muy bien. Jódete mundo, yo tengo a mi hijo y los dos nos lo pasamos de puta madre.
Y luego esta cuando ya no me lo paso tan bien. Y no porque me quite tiempo, es porque tiene la misma mala leche que su padre, o sea yo. Y me pega. Es un puto matón... llegará lejos.
En alguna ventana de tiempo que he encontrado durante mi día a día, he conseguido meterme algo de sci-fi en vena (serie de tv), así que aprovecho para recomendaros esto:
Aunque últimamente lo que más veo de televisión es CAILLOU, Dora la exploradora, Bubble Guppies, Pocoyo, Mic, Peppa Pig, Paw Patrol... al principio le ponía Bob Esponja, Historias corrientes, y dejadme deciros algo, es un puto y grandísimo ERROR. Un niño que no llega a 2 años se pone MUY nervioso viendo según que cosas ¿vale?
Es cierto, siempre estoy hablando de mi hijo, pero al menos son anécdotas graciosas, ¿no? ¿entretenidas?
Cambiando de tema, el otro día, caminando por la calle, ví el camión de una empresa de transportes que me dejó acojonado de lo genial que era:
Puto genio el que decidió poner esa imagen como reclamo publicitario.
Ojalá dispusiera de más tiempo para escribir gilipolleces, creedme, tengo mucho más de donde sale toda esta mierda, pero hay que aceptar la vida tal y como es. Supongo que al final, vosotros también lo agradecéis... ya sabéis, como dijo un sabio: "el espacio de Internet es finito".
Y qué os puedo contar más después de tanto tiempo, no se, un buen trabajo gracias a Dios, algo de reconocimiento, y amigos que van y vienen, imbéciles a evitar y nueva gente a la que odiar... resumiendo, lo que significa vivir la vida, ni más ni menos.
Y ya esta. Ya me he cansado de contaros cosas. Otro día más, joder, no seáis impacientes.
Mi hijo no ha hecho los 2 años todavía, pero ya ha empezado a mostrar algunos rasgos de carácter en sus acciones... y he de confesar con cierto reparo que algunos de ellos me enorgullecen como padre. Soy así de capullo, no puedo evitarlo.
Dejadme contaros una historia:
El otro día, en la guardería, mi hijo estaba jugando a empujar un carrito de bebé de juguete mirando a todos lados menos donde debería, es decir, hacia delante.
De repente, un niño mayor que él de otra clase, al que a partir de ahora llamaremos archienemigo, se colocó deliberadamente en medio de su camino. No sé con qué propósito, si con el de jugar, joder o alguna cosa peor, pero la cosa es que se puso justo en el medio de su camino sabiendo perfectamente lo que hacía.
Obviamente mi chiquillo chocó con ese niño y se llevó un buen susto tirándose para atrás a consecuencia del choque, mientras el archienemigo se quedó quieto en el mismo lugar mirándole fijamente sin moverse ni un ápice.
Mi hijo frunció el entrecejo y movió el carrito apartándose para continuar su camino, pero descubrió que el archienemigo le miraba fijamente sin moverse de donde estaba y se quedó quieto, algo extrañado y mirándole a su vez.
Supongo que inconscientemente descubrió que, tras la fachada infantil de archienemigo, estaba siendo objeto de un desafío a un nivel primario, como de machos alfa en una manada de ñus.
En menos de un segundo soltó el carrito y se colocó justo delante del archienemigo, a menos de un centímetro de distancia. Yo, que estaba mirando la escena atentamente, descubrí con estupor que archienemigo le sacaba casi una cabeza a mi hijo.
Hasta ahora había estado mirando la escena de lejos entre extrañado y molesto, pero en ese momento salí disparado hacia ellos para acercarme y controlar la situación si fuera necesario. Yo era el adulto allí (en serio, joder, no os riáis).
Mientras me acercaba rápidamente los segundos se alargaron como si fueran meses, años, lustros...
Allí estaba mi hijo, con el entrecejo fruncido y la cara hacia arriba, enfrente de archienemigo, mirándole directamente a los ojos sin que le temblase el pulso. Como si de un héroe griego se tratase enfrentándose al gigantesco hijo de un Titán caído.
Finalmente, mi vástago decidió que aquello había llegado muy lejos y debía acabar, así que alargó la mano dando un ligerísimo empujoncito al archienemigo, que contra todo pronóstico, se tiró para atrás y empezó a llorar como si se le hubiesen disparado en un pie. El muy capullo empezó a fingir como Cristiano Ronaldo cuando le tocan en el área.
Me ví obligado a hacer de adulto responsable y decirle a mi hijo que no se empujaba (aunque si le hubiese pegado un directo a la mandíbula, tampoco me hubiese enfadado con él), así que tuve que decirle, "niño-guapo, guapo", y mi pequeño acabó acariciando a archienemigo diciéndole "guapo, guapo".
Sí amigos, los dos acabamos consolando a ese puto gilipollas llorica que se merecía que le pateasen el culo de aquí a Marte. Me sentí un maldito hipócrita.
Pero bueno, lo importante aquí es que MI HIJO NO ACEPTA MIERDAS DE NADIE.
En eso se parece a su padre, joder.
Otro día hablaré de otros sentimientos que mi hijo también hace aflorar en mí cuando se pone a llorar histéricamente sin venir a cuento y como si lo estuvieran torturando. Como por ejemplo, cuando le quito a Dora la exploradora porque hay que ir a dormir. El muy cabrón.
Aprovechando que mi queridísima esposa se ha ido a comprar con mi queri... con mi suegra, me he puesto a escribir la secuela del Diccionario para padres Novatos, porque en Frikis Inside tenemos tanta vocación de servicio como un concejal de urbanismo en la Comunidad Valenciana.
Con este diccionario esperamos animar a todos los frikis varones a copular con mujeres de toda índole (mayormente reales) con intenciones claramente reproductivas (el cosplay no es ningún impedimento) y esparcir nuestra estirpe de frikis por todo el mundo conocido cual juguetón señor Frey al inicio de la primavera...
¿Por qué digo esto? Pues porque no somos los únicos que nos reproducimos, amigos... los hipsters y las chonis estan ahí... y tener mayor calidad esta bien, todos lo sabemos, pero un buen friki también sabe que tampoco hay que desdeñar la mayoría numérica en la batalla (Shun Tzu y su famoso capítulo: "Los putos números están en tu contra, imbécil").
Hay que vivir la experiencia, queridos frikis, acercaos al precipicio, asomaos al abismo y ved como os devuelve la mirada... un niño recien nacido............
A
Almohada: Muralla infranqueable
para contener a “bebé” durmiendo en un área segura dentro de la
cama de “padres”, mientras le dejas a solas un ratito (mear).
Comparable al Muro de Hielo de Juego de Tronos en literatura y a la
Gran Muralla China en historia.
B
Babas: Una de las mayores
exportaciones de “bebé” al mundo, junto con mocos y caca. Suele
salir de la boca y se encuentra en grandes cantidades en la camiseta
de “bebé”.
Baño: Acción de sumergir a
“bebé” en agua con el objetivo de quitarle restos de caca y
otras sustancias igual de desagradables, donde “padre” suele
acabar chorreando de arriba abajo.
Botón: Objeto con dos estados
para activar/desactivar algo, que ejerce una atracción sobre “bebé”
imposible de controlar. Ver Romper.
C
Cajón: Zona de recreo para
“bebé” que consiste en abrir, sacar todo su contenido y dejarlo
esparcido por toda la casa. Ver Recoger.
Consejo: Lo que debería meterse
por el culo la gente antes de opinar sobre como crías a tu “bebé”.
D
Desorden: Uno de los objetivos
primordiales de “bebé” a lo largo del día.
E
Estornudo: Acto reflejo
compulsivo de expulsión de aire violentamente. “Bebé” suele
esperar a tener la boca llena de papilla y a tener a “padre”
delante.
Etrusco: Idioma en el que los
eruditos sospechan que “bebé” habla hasta que alrededor de los
dos años se le antoja empezar a utilizar el mismo lenguaje que usan
“padres”. Para él no resulta ningún inconveniente.
F
Fiebre: Tortura para “padre”
y “madre” cuando “bebé” se calienta demasiado (probablemente
por ir alto de revoluciones). Se descubre con termómetro y se
soluciona con Apiretal (paracetamol) y Dalsy (ibuprofeno). Los
“padres” más novatos van corriendo a urgencias.
G
Gustico: Sensación que
experimenta “bebé” cuando le estas cambiando el pañal y se
encuentra la chorra.
H
Hunos: Ancestros de los “bebés”
que saquearon toda Europa en busca de botín en tiempos del Imperio
Romano. Ahora los “bebés” saquean igual, pero solo por
diversión.
J
Juguete: Cualquier
cosa. Especialmente aquellos objetos más frágiles y/o valiosos.
(Ver Romper).
M
Mancha: Nuevo complemento de
moda de “padre” y “madre”. Especialmente llamativa es la
galleta maria chupada.
Mocos: Materia viscosa y
desagradable que sale de la nariz de “bebé” y que cuando lo hace
gusta de restregarse por toda la cara con el antebrazo.
N
No: Negación. Una de las
primeras palabras que “bebé” aprende a manejar en su idioma
natal. Progresivamente se va convirtiendo en su respuesta para todo.
R
Recoger: Lo que le toca hacer a
“padre” cuando “bebé” se ha cansado de jugar con sus
juguetes u otros objetos de cualquier índole (papeles, utensilios de
cocina, etc…).
Rutina: Las nuevas Tablas de la
Ley para “padres”. Si se incumplen, “bebé” acabará
haciéndoselo pagar con creces de un modo u otro.
S
Sobras: La nueva base
alimenticia de “padre”, formada sobre todo por yogures líquidos,
pan chupado y cremas de verduras grumosas.
Sofá: Donde duerme “padre”,
si a “bebé” se le antoja dormir bien ancho con su madre.
Sonar (mocos): Una de las pocas
maneras que tiene “padre” de vengarse de todas las putadas que le
hace “bebé”.
T
Trabajo (lugar): Donde los
padres se refugian para descansar, lejos de las garras y la maligna
voluntad de “bebé”.
Trona: Silla rediseñada a partir de la silla eléctrica para conseguir que “bebé”
se quede estático en un lugar durante un tiempo -que vendría a ser- limitado.
V
Vacaciones: Período de tiempo
en el que no trabajas pero “bebé” se encarga de que tampoco
descanses.
Venganza:
Cuando ves dormidito a “bebé” y te gustaría acercarte y
gritarle: “¡¡¡BUUUAAAAAA, BUUUAAAAA, ¿A QUE JODE, EH?!!! Pero
no lo haces porque eres un adulto. Y “madre” te mataría.
Aprovechando que es el día el día del padre, queremos compartir un poco de sabiduría paterna con todos los frikis de ahí fuera...
A
Amo: (Sustantivo) También llamado “bebé” o “recién nacido”. El que dicta las normas.
Ansiedad: Sensación de desasosiego que tiene “padre” cuando “bebé” duerme y que dura el tiempo que hay entre exhalación e inspiración de “bebé”.
Accidente: Lo que ocurre cuando dejas de mirar a bebé "sólo 1 segundo".
B
Bebé: Ver Amo.
Body: Armadura de guerra de “bebé” normalmente cubierta de babas y otros fluidos.
Bronquitis: Estado natural de “bebé” en invierno.
C
Cabezazo: Golpe con la cabeza de “bebé” a “padre” cuando se despierta por la mañana y lo ve despistado. Es su forma de decir “buenos días”.
Carrito: Celda móvil para transportar a “bebé” de un lado a otro. Algunos “bebés” pueden ponerse muy violentos cuando tienen que entrar allí.
Comida: (Acción) Batalla campal donde se pretende introducir alimento en la boca del “bebé” pero que acaba esparcido por todos los lugares de la habitación excepto el pretendido (incluido “bebé” y “padre”).
Chupete: Metadona de la teta materna.
D
Dibujos: (Animados) Monigotes dibujados móviles que aparecen en televisión y que pueden ser usados para entretener a “bebé” durante 5 minutos como máximo.
Dormir: Acción placentera de descansar que “bebé” reducirá a su mínima expresión en “madre” y “padre”.
E
Entropía: Lo que causa el bebé a su alrededor cuando esta aburrido o tiene sueño pero no quiere dormir.
F
Follar: Erróneamente también llamado “hacer el amor”. Acción de darse placer a otra persona o a uno mismo cuyo tiempo es reducido drásticamente y donde no se puede hacer tanto ruido como antes de "bebé". Se practica cuando “bebé” duerme o no mira (ver Dibujos).
Furia: Emoción que embarga a “bebé” cuando quiere romper algo y se lo quitas de las manos.
G
Grito: Forma natural de comunicación de “bebé” cuando algo no le place lo suficiente.
H
Hostia: Movimiento rápido e incontrolado de la mano de “bebé” que acaba en la cara de “padre” o “madre”. En recientes estudios de la universidad de Michigan se han descubierto casos de voluntariedad de “bebé” de hacer daño o humillar a sus progenitores.
J
Juego: Ver Romper.
L
Lanzar: Consecuencia de dar a “bebé” algo que no te ha pedido con anterioridad.
Lloro: Sonido de fondo. Nueva banda sonora de tu vida.
Leche: (Materna) La droga de “bebé” de la que es imposible desengancharse. Si dice: “puedo dejarlo cuando quiera” es señal de que hay que meterlo en una clínica de desintoxicación.
M
Madre: Último estado en la mutación vital de la hembra (posterior a “esposa”, “novia” o, en el peor de los casos, “recién conocida”). Adoradora del recién nacido. Lo que toleraba a “Padre” en sus estados previos, no lo tolera ahora como “Madre”.
Mierda: El pan de cada día.
Mordisco: Fuente de bonitas marcas en la piel de “padre” cuando se despista y no hace caso de “bebé”.
P
Padre: Burro. Último mono. Esclavo.
Pañal: Escudo tecnológico protector del mundo occidental de la destrucción y la entropía.
Parvulario: Cárcel de “bebés” especialmente diseñada para contener sus terribles poderes de destrucción y que “padre” pueda recuperar la ilusión de control sobre su vida por unas pocas horas.
R
Risa: Reacción biológica que el “bebé” sufre cuando descubre algo irracional, muy contagiosa y que es una de las mayores recompensas para “padre”.
Ruido: Sonido que “bebé” utilizará para cambiar de actividad, excepto si es “padre” diciéndole que venga, entonces lo ignorará por completo.
Romper: Actividad favorita de “bebé” que intentará realizar con todo lo que caiga en sus manos.
S
Salud: (Tener) Estado excepcional de “bebé” entre bronquitis y bronquitis.
Sueñambre: La peor pesadilla de “padre” y “madre”. Dícese del estado en el que entra “bebé” cuando tiene sueño y hambre al mismo tiempo. El problema viene cuando intentas darle de comer pero quiere dormir, o intentas dormirle pero tiene hambre.
Suicidio: Acto de acabar con tu propia vida. Idea que empieza a rondar tu cabeza insistentemente. En el pasado se evitaba yendo a buscar tabaco y no volver nunca.
T
Terror: Emoción desagradable que te embarga cuando pierdes de vista a “bebé” y de repente oyes un “CLONCK”.
Teta: Parte anatómica de la hembra anteriormente para disfrute erótico de “padre”, se convierte en el continente del alimento primario de “bebé”.
Tiempo: (Libre) No.
V
Ventolín: Brebaje milagroso que cura la bronquitis. Cuenta la leyenda que el titán Prometeo robó el Ventolín del Olimpo para ofrecérselo a los hombres y por ello fue castigado cruelmente por Zeus. Otras versiones menos extendidas dicen que también robó el fuego y las artes, pero no parecen tan valiosas para dicho castigo de Zeus.
Vómito: Aparece cuando “bebé” no aprueba la comida que le has cocinado. También cuando no le apetece tomarse un medicamento.
