Ocho años de Frikis Inside

Quien me lo iba a decir, 8 años escribiendo estupideces sin sentido...

Obviamente lo más importante que me ha pasado en estos largos años ha sido la paternidad.

Hecho que ha convertido a mi compañera de viaje en madre, que es como si la Leia Organa de "A New Hope" se convirtiera de repente en el emperador Palpatine de "Return of the Jedi". No me deja pasar ni una.

Ser padre sería como... sería... echadle un vistazo a esta metáfora visual:

Ser padre te trae muchas cosas. Algunas buenas, y otras no tanto.

CUANDO SEAS PADRE COMERÁS HUEVOS, es una frase que toma un sentido total y absoluto. Como un yunke cayendo sobre tu cabeza desde 5.000 metros de altura. Hay cosas que solo entiendes cuando eres padre. De la misma forma que hay cosas que solo entiendes cuando has follado por primera vez. O cuando sufres un feo accidente de coche. Para ser honestos tampoco es que sea completamente necesario entender ninguna de esas cosas para vivir una vida plena, pero coño, ahí están.

Para muestra un botón: hace poco descubrí un artículo del comidista (aquí el artículo) donde criticaba el anuncio de un complemento nutricional para niños, en el que una madre obliga a quedarse sentado a un niño hasta que no se coma lo que tiene encima de la mesa. No puedo encontrar el anuncio en Youtube.

Me acuerdo perfectamente del anuncio porque a mí esas mierdas mágicas que venden para estar sanos no me gustan ni un pelo, ya que su publicidad se basa mayormente en infundir un miedo irracional en los padres a que el niño se ponga enfermo porque no le doy el producto X.

Lo que me dejó bastante perplejo fué el primer párrafo del artículo donde aparecen cosas como:

"...las coacciones de una madre hacia un hijo que se negaba a comer lo que esta quería que comiera..."

"...niño sufrir sometido a presiones y coacciones no es plato de gusto, y menos cuando el sometimiento se realiza con un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad..."

No conozco al señor que ha escrito este artículo, pero de lo que sí estoy bastante seguro es de que no es PADRE (y si lo es, no pasa mucho tiempo con sus hijos).

Afortunadamente mi hijo come bastante bien (ojalá pudiera decir lo mismo del sueño), pero dudo que ningún padre o madre normal diga: "hoy voy a fastidiar a mi hijo con acelgas, que se joda, y yo mientras me como una hamburguesa con patatas en su puta cara, BWA-HA-HA".

Por el contrario, cada vez hay más padres que dicen: "¿Que quieres una hamburguesa del McDonalds para comer por veintisieteava vez consecutiva? ¡Pues claro que sí, cariño! ¡Lo que sea para que no me des el puto coñazo!

Es decir, ¿por qué ese gilipollas juzga a una madre con solo verla durante 5 minutos? A lo mejor ese niño ha intentado apuñalar a su hermano pequeño hace solo 20 minutos, ¿detenerlo y quitarle el cuchillo te parece un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad, capullo anormal amante de lo políticamente correcto?

Puto tonto del culo. ¡Vamos a juzgar, a juzgar! Gilipollas, comemierda... ¡te odio!

En ese sentido, Louis CK es el que mejor y más detalladamente describe lo que significa la paternidad en todo su esplendor:








En fin, debido a mi situación actual (esclavo padre), el número de productos frikis que consumo se ha reducido drásticamente.

A cambio de eso, ahora por las mañanas cago con la puerta abierta mientras mi hijo me mira hacer fuerza porque no puede perderme de vista ni un segundo.

Y es que en mi vida no pasa nada excitante o medianamente significativo fuera de mi relación con mi hijo, por ejemplo: el otro día se cagó mientras estaba en la ducha, ví como hacía fuerza pero no pude reaccionar a tiempo, mi mente se congeló al ver aquello, nada más terminar de cagar, empezó a moverse y a pisar la mierda, yo seguía allí congelado mirándolo con la mente en blanco, mi mujer se dió cuenta y un poco molesta me gritó (al oído) que lo cogiese mientras ella limpiaba, así que lo cogí con cuidado de los sobacos y él empezó a pisarme el pecho con sus pies cubiertos de mierda, yo me puse a gritar, el niño se puso a gritar, mi señora gritando que nos calláramos...

¿Cómo puede otra actividad de mi vida diaria ni siquiera llegar compararse con eso?

Y lo peor es que me gusta. Lo disfruto mucho. Me lo paso bien, joder, me lo paso muy bien. Jódete mundo, yo tengo a mi hijo y los dos nos lo pasamos de puta madre.

Y luego esta cuando ya no me lo paso tan bien. Y no porque me quite tiempo, es porque tiene la misma mala leche que su padre, o sea yo. Y me pega. Es un puto matón... llegará lejos.

En alguna ventana de tiempo que he encontrado durante mi día a día, he conseguido meterme algo de sci-fi en vena (serie de tv), así que aprovecho para recomendaros esto:

Aunque últimamente lo que más veo de televisión es CAILLOU, Dora la exploradora, Bubble Guppies, Pocoyo, Mic, Peppa Pig, Paw Patrol... al principio le ponía Bob Esponja, Historias corrientes, y dejadme deciros algo, es un puto y grandísimo ERROR. Un niño que no llega a 2 años se pone MUY nervioso viendo según que cosas ¿vale?

Es cierto, siempre estoy hablando de mi hijo, pero al menos son anécdotas graciosas, ¿no? ¿entretenidas?

Cambiando de tema, el otro día, caminando por la calle, ví el camión de una empresa de transportes que me dejó acojonado de lo genial que era:

Puto genio el que decidió poner esa imagen como reclamo publicitario.

Ojalá dispusiera de más tiempo para escribir gilipolleces, creedme, tengo mucho más de donde sale toda esta mierda, pero hay que aceptar la vida tal y como es. Supongo que al final, vosotros también lo agradecéis... ya sabéis, como dijo un sabio: "el espacio de Internet es finito".

Y qué os puedo contar más después de tanto tiempo, no se, un buen trabajo gracias a Dios, algo de reconocimiento, y amigos que van y vienen, imbéciles a evitar y nueva gente a la que odiar... resumiendo, lo que significa vivir la vida, ni más ni menos.

Y ya esta. Ya me he cansado de contaros cosas. Otro día más, joder, no seáis impacientes.

¡Hasta la vista frikis!