Voy a hablar de Juls Jr. y de esas experiencias maravillosas que me han enriquecido como persona y como psicópata, esos momentos en los que no sabes si llorar, tirarte por el balcón, o estrangularlo cual Homer Simpson furioso con Bart.
SITUACION 1: Despertándose por la noche
Una de esas experiencias nocturnas que haría que Gandhi cogiese un machete y saliese a las noches de Nueva York buscando pelea con una banda de punkis post-apocalípticos que atormentan a las minorías del barrio por simple diversión y con violencia inusitada.
Situación:
El niño nos despierta por sexta vez, son las 3AM, y le da por pedir un vaso de leche.
Yo (padre):
Me levanto de la cama, voy a la cocina, pongo el vaso de leche, la meto en el microondas, espero, cojo el vaso, vuelvo al cuarto y le digo: "Cariño, la leche."
Respuesta:
"¡No! No quiero leche."
Flash demoníaco:
Le tiro el vaso de leche por la cabeza.
Fin:
Voy al comedor, dejo el vaso de leche en la mesa. Me meto en la cama. Lloro en silencio hasta quedarme dormido.
SITUACIÓN 2: Volviendo a casa
Las salidas para pasar el día fuera con niños son como auténticos paseos por Arallú, el infierno de los babilonios, lleno de momentos penosos, caídas, gritos, lloros, intoxicaciones, violencia, acoso, desdén, humillación y otras lindezas por el estilo.
Situación:
Hemos pasado un día agotador fuera de casa con el niño y decidimos que ya hemos tenido suficiente, así que metemos en el carrito al niño porque esta hecho polvo, pero al cabo de un rato él decide que no le sale de los huevos ir en el carrito y que quiere ir caminando.
Yo (padre):
Si el niño quiere ir caminando habrá que dejarle, no soy un padre autoritario sin sentido, no hay ninguna razón lógica que le impida al niño ir caminando, ¿verdad?
Pues le desato, lo saco del carrito y lo dejo en el suelo.
Respuesta:
"Cógeme. Cógeme. ¡Cógeme!"
Empieza a llorar, se tira al suelo, empieza a patalear...
Flash demoníaco:
Lo cojo del brazo y lo arrastro por la acera durante 20 metros.
Fin:
Lo cojo en brazos y lo llevo lo que haga falta, a pesar de estar destrozado. Me duele la espalda y los riñones. Esta noche voy a tomar pastillas para poder dormir.
SITUACIÓN 3: Huyendo de la autoridad
Juls Jr. no tiene clara la diferencia entre seriedad y juego. El peligro, y ya de paso, la autoridad de sus padres, no es algo que mi hijo tenga en cuenta a la hora de hacer lo que hace. O sea, que se la suda completamente.
Situación:
La familia friki esta caminando por la calle, tranquilamente, paseando, y el niño empieza a alejarse de los padres subrepticiamente mirándolos de reojo...
Yo (padre):
"No te alejes, Jr."
"Quédate cerca de los papas."
"Ven aquí, por favor."
"¡VEN AQUÍ!"
"¡¡¡QUE VENGAS!!!"
Respuesta:
De repente, sale corriendo en dirección contraria sin mirar y sin conciencia ninguna.
Flash demoníaco:
Le pongo unos grilletes en los pies y en el cuello y lo llevo atado con una cadena por la calle mientras lo fustigo con una fina caña de bambú.
Fin:
Salgo corriendo para coger al niño y que no se haga daño, ni lo atropelle un coche. Me tuerzo un tobillo en el proceso. Cuando lo cojo tengo que esperar para recuperar el aliento. Luego lo llevo en brazos para joderme un poquito más la espalda.
Y hasta aquí unas cuantas vivencias desquiciantes del día a día de un padre friki.
Leía yo el post de Juls dedicado al Alone In the Dark y, posteriormente, los comentarios donde se hablaba sobre el mejor juego de la historia y no podía por menos que mover negativamente la cabeza y señalar con desdén la pantalla del ordenador.
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"Pobres mongolitos" me decía a mí mismo, mientras leía con estupor que Juls hablaba del Civilization, otro se descolgaba con el Diablo y, como inevitablemente sucede cuando se habla sobre el mejor juego de todos los tiempos, siempre hay el típico chistoso que saca a colación el "Final Fantasy 7".
El único comentario que me arrancó un destello de aprovación, fué el de Lord Rilengard cuando declaraba el "Baldur's Gate 2" como mejor juego de rol. Aunque yo sumaría a ese podium el "Baldur's Gate 1", el "Icewind Dale 1 y 2" y, por supuesto, el "PlaneScape: Torment".
Pero dejemonos de mongoleces. Viendo como estaba el patio, me he decidido a publicar una nueva entrega de la saga "Juegos que nos hicieron Frikis" para hablar del que sí es, como cualquiera con dos dedos de frente sabe y sin la más mínima sombra de duda, el mejor juego de toda la historia de la humanidad.
Estoy hablando del gran e inimintable, "The Secret of Monkey Island".
La única discusión posible sobre este juego como rey de los videojuegos, podría venir dada sobre si es mejor la primera o la segunda parte, "LeChuck's Revenge".
Estamos en una época anterior a todo, anterior incluso a lo que nos contaba Juls en el post sobre el "Alone In the Dark" sobre los juegos que nos llegaban en diskettes y demás. Por aquel entonces, ni siquiera conocía a Juls todavía y, claro, aún no se había convertido en mi mortal enemigo.
Como decía, era una época oscura, mi PC tenía apenas 20 megas de disco duro y 10 o 12 megaherzios. Supongo que esas cifras serán casi inasimilables para los más jovenes.
Los juegos, como pasaría también en épocas posteriores, nos llegaban en pequeños fajos de diskettes. Pero no de los flamantes de doble cara y 1,44 Megas que vendrían después, sino de los normales, de poco más de medio mega cada uno. Ni siquiera era necesario instalarlos. Copiabas todos los diskettes en el disco duro, ejecutabas y a jugar.
Los juegos solían tener un sistema de claves para evitar la piratería. Había algunos en los que debías introducir una palabra del manual. Al ejecutar te indicaban página, línea y palabra. En otros, el juego original traía una tabla que relacionaba figuras con simbolos.
En el caso concreto de los Monkey Island era una auténtica obra de arte. Dos círculos de cartón concéntricos. En el circulo grande teníamos la mitad superior de la cara de diversos personajes del juego, y en el circulo pequeño, la mitad inferior.
El juego nos pedía que hiciesemos coincidir una mitad superior con otra inferior para conseguir una fecha concreta.
Así las cosas, un buen día recibí varios diskettes con este juego. Poco podía imaginar que aquellos discos polvorientos y reutilizados miles de veces contenían el Santo Grial de los videojuegos.
La historia comienza con el intrépido Guybrush Treepwood llegando a una oscura isla y proclamando al mundo que desea ser un pirata.
Caminando por París te encuentras con muchas cosas bonitas en el camino, pero lamentablemente ninguna te la puedes llevar gratis, tienes que pagar.
Normalmente en todos los viajes que hago por el mundo me compro algo friki, que normalmente suele ser un comic o un arma blanca (pequeñita y de adorno, claro, no soy peligroso, aunque supongo que serviría para degollar a un zombie si fuese necesario, o a un político), y esta vez no ha sido una excepción.
Me he comprado un comic de Asterix que no tenía, otro comic de unos gabachos pixelados muy retro, y la joya de la corona: LA CHAQUETA DEL NEW TEAM DE CAMPEONES!!!!!!!!!
Cuando una cosa así la ves por internet, es fácil hacerse el fuerte y decir: - No, no, no me voy a comprar eso que es muy caro.
Pero otra muy distinta es probártela, ver lo bien que te sienta y volverla a dejar en el perchero mientras le das la espalda para irte de allí sabiendo que te arrepentirás toda la vida si no te la compras en aquel jodido instante.
Una vez aquí, con los nervios más relajados, puedo afirmar que no me arrepiento del dinero que me gasté en ella, vale cada puto euro que le solté al puto gabacho que me la vendió (creo que todos somos conscientes de que jamás hay que desaprovechar la oportunidad de insultar a un francés, ¿cierto?).
Imaginaos mi sorpresa cuando al volver a este bendito País, tan vacío de franceses (aunque no lo suficiente como para no matar alguno de vez en cuando), descubro que con el MARCA, periódico absurdo donde los haya -creo que hablan de fútbol o algo parecido- puedes conseguir camisetas de ¡¡¡Campeones!!!
Por supuesto yo ya me he hecho con la primera, la del Newteam, y no será la última en caer, os lo aseguro. Nunca he sido muy coqueto, pero creo que combinarán muy bien con mi chaqueta de alta costura francesa, BWA-HA-HA-HA!!!!!
Debido a cuestiones de trabajo, recientemente he tenido que viajar a Dubai, en los Emiratos Arabes Unidos.
Un Master Friki como yo que pretende conquistar el mundo se ve obligado a fomentar indeseables alianzas con la gente más poderosa y adinerada del planeta, en este caso, tuve que hacer algunos tratos con varios jeques del petroleo para disponer de una fuente de carburante suficiente cuando mis máquinas del terror esten dispuestas para devastar las decadentes democracias de occidente.
Antes de empezar un viaje hay me gusta informarme de la cultura de mi destino, leer sobre su historia, documentarme profundamente en archivos olvidados... y así desentrañar el verdadero espíritu del lugar y de su gente. He aquí el resultado de cientos de horas de investigación resumidas en 2 minutos y medio:
Me hospedé en el hotel Atlantis, al final de la palmera artificial esa tan horrible que han hecho los jeques, en el anillo exterior, un lugar perfecto para atrincherarse si a S.H.I.E.L.D. se le ocurría atacarme en el momento más inoportuno. O por si mis experimentos secretos con residuos atómicos se torcían y una ola de zombies aparecía en el continente africano...
Momento awkward Nº1: En el buffet, cogiendo todo lo que tenía chocolate en el el mostrador de postres empecé a cantar una tonadilla de lo más graciosa que decía así: "brown is good, brown is tasty, brown is gooooooooood!" hasta que llegué al final de la barra, levanté la cabeza y me encontré con una enorme, E-NOR-ME, mujer negra que me miraba de una manera extraña. Entonces, de repente, me guiñó un ojo. Decidí salir pitando de allí.
Viajando por las autopistas de Dubai de 7 carriles me dí cuenta de que las "fotos del líder" de aspecto severo son algo bastante común por allí, es algo bastante inteligente que he decidido instaurar cuando conquiste Europa Occidental con mis hordas del terror. Mis fotos estarán por todas partes, eso sí, retocadas por Photoshop para eliminar mis imperceptibles defectillos sin importancia.
Momento awkward Nº2: El ascensor se abre y en una esquina veo una figura en una esquina completamente cubierta de negro excepto una rendija en los ojos. ¡Coño Batman! ¡me ha encontrado incluso aquí! después de unos segundos de parálisis me doy cuenta de que no es un superhéroe ni tampoco la niña de The Ring, es una mujer en un burka (o lo que parece una mujer) y esta acompañada de un hombre que viste al estilo occidental, camiseta, pantalones cortos, chanclas... qué graciosas costumbres tienen aquí los lugareños.
Ya que iba por aquellos lares, también quise comprarme alguna cosilla en el lujoso Dubai Mall... donde me encontré con la foto gigante de William Baldwin!, sí queridos frikis, el hermano sin carisma y no tan guapo como Alec, y como en Frikis Inside nos gusta la gente que es capaz de aprovecharse de las circunstancias sin tener ningún talento aparente, me hice una foto de fan.
Hay que recordar que William restregó cebolleta a Sharon Stone en la noventera película Sliver, y eso hay que respetarlo. ¡Bien hecho Will!
Al final, después de dar muchas vueltas en el centro comercial y perder una partida al Out Run 2, no encontré lo que buscaba...
No encontré ninguna Thundercat. ¡Maldita sea!
También subí al edificio más alto del mundo, el Burj Khalifa, donde el ascensor sube tan rápido que notas como tus oídos no tienen tiempo de acostumbrarse al cambio de altitud. Y el único edifico del mundo donde pasas más tiempo esperando en la cola para subir, que subiendo y disfrutando de las vistas.
Momento WTF?: en la tienda de regalos del hotel me compré dos imanes por 15 dirhams cada uno (unos 3 euros más o menos), quería más pero se terminaron, al día siguiente, uno de los esbirros que me acompañaban, se acercó a la tienda y se compró el mismo imán que yo pero sin fijarse en el precio. Cuando se dió cuenta, le habían cobrado 40 dirhams!!!!!
Una noche, mis anfitriones en Dubai, organizaron una cena de lujo para diversos amos del mal que andábamos por allí de negocios para agasajarnos por nuestro progreso en el campo de la villanía. Allí nos encontramos con una sorpresa deliciosa colgando del techo.
Lamentablemente aquellas mujeres no estaban en venta, pero me pareció lo suficientemente decadente como para empezar a buscar un par de mozas y decorar mi salón de invitados en mi base de operaciones secreta. Luego ya veré si combinan con los muebles, o si quedarán mejor en la sala acuática donde tengo el tanque de tiburones.
Durante esa noche varios de mis sicarios se disfrazaron de jeques y empezaron a bailar en la pista para gran regocijo de todos, pero al parecer los tipos de seguridad locales les dijeron que no bailasen más vestidos de esa forma. No fué una petición. Otra vez las simpáticas y adorables costumbres locales.
Curiosamente sus costumbres parecen excepcionalmente permisivas con la prostitución que había por allí no muy lejos. Me encanta la doble moral de los que se pueden permitir el lujo de bañarse en dinero... ¡como yo!
Momento twenty: el tacto que tenía el batín de la habitación del hotel me puso algo tontorrón, así que decidí hacerme una foto en el espejo del baño, pero abriéndome el batín y ¡enseñando una teta! Solo diré que la imagen fué tan desagradable que tuve que borrarla aquella misma noche antes de que la viese alguien. Pero no fué posible, mi idiotez me hizo enseñársela a mi guardaespaldas para ver si le causaba un derrame cerebral por la potencia de la imagen. DESAGRADABLE.
Una cosa que me sorprendió (y me asustó un poquito) fué el número de salvavidas que había en la piscina del hotel, más de 8 individuos vestidos muy profesionalmente rodeando una piscina QUE NO CUBRÍA HASTA LA CINTURA. Y no solo eso, si no que además todos llevaban un CHURRO FLOTADOR ENORME. Probablemente el surrealismo más absurdo que he visto nunca.
Como a mí me gusta mezclarme con la plebe (solo en contadas ocasiones), me guardé una mañana para visitar la ciudad donde vive la gente "normal", o como los llaman los jeques, la "chusmaquenotienepetroleo", y descubrí que ellos también tienen ¡sentido del humor!
Una tarde nos llevaron a mis sicarios y a mí en jeep a dar una vuelta por el desierto para demostrarnos como se conduce salvajemente entre las dunas. Nuestro conductor era un paquistaní llamado Asis que, con gran criterio, nos puso música de Pit Bull mientras nos pegaba unos meneos impresionantes e intentaba que vomitásemos por todos los medios. Nos contó que tenía diez mujeres (hay que descansar dos meses al año) y era el puto amo del cotarro.
Después de unos cuantos "percances" decidí que era mejor empezar a pedir ayuda, pero, ¿a quien mierda pides ayuda en medio del desierto en la península arábiga?
Esta claro que a Jesucristo no, aquello se escapa de sus competencias totalmente. Pues cambiamos de chaqueta y ya esta.
Por la noche, el puto amo Asis, nos llevó a un campamento secreto en medio del desierto (como en el Señor de los Chupetes de Superlópez), para darnos de cenar y degollarnos a todos agasajarnos con un par de espectáculos de danza. Uno en la que salía una mujer con un control de su vientre escalofriante... y el otro no me acuerdo muy bien.
Y por fin, al cabo de tres días, la esperada vuelta a casa.
Efectivamente, amigos: "Lo que pasa en Dubai, se queda en Dubai". Otros estarían de acuerdo con esto.
¡Hasta la vista frikis!
PD: Antes de emitir algún tipo de juicio de valor, os recuerdo que este no es un puto blog de viajes, capullos. Este es MI blog y escribo lo que me sale del orto, ¿estamos? Aquí el único que tiene un permiso exclusivo, expedido por un servidor, para criticar es nuestra querida mascota el Señor Anónimo Hoygan. Que ojalá vuelva pronto.
¿Escribir una crítica sobre la última película de Batman o Alien? ¿Y por qué demonios íbamos a hacer una estúpida crítica sobre un producto de consumo masivo? ¿somos tontos? Aquí tenemos clase, caballeros, y hablamos sobre auténticas mierdas dirigidas para una élite friki, sí, amigos, como vosotros, así que hoy vamos a hablar de un juego de mesa de Falomir Juegos llamado ¡¡¡Las Piedras Mágicas!!!
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Antes de nada confesar que poseo varios juegos de FALOMIR, de pequeño me compraron el TRIVIO 3000 y el Superpoly, que a pesar de ser copias de otros juegos hicieron un magnífico servicio en mi infancia y hace poco me compré el Rummy De Luxe, porque a mi señora le gusta y no entiendo por qué coño hay gastarse 40€ en el Rummikub de Hasbro cuando es una copia del Remigio Frances pero con fichas de plástico en lugar de cartas. Otro día haré un post con todas los mierdijuegos que ha hecho Falomir: Caballeros del Zodiaco, Capitán Trueno o Herocult, por poner unos ejemplos, pero vamos a concentrarnos en este.
El otro día paseando por una tienda gigantesca (donde extrañamente venden productos chinos de tienda a 1€ y otros de cariz alimenticio en la misma area) me ví extrañamente atraído por un dibujo inquietante en una caja, era un equipo de aventureros arquetípicos de fantasía, con su elfo, su bárbaro, su orco... pero dibujado magníficamente por un niño de 12 años. La frase "un juego de aventura y fantasía" me fascinó, pero lo que me hizo decantarme finalmente fué el precio: 3 miserables euros (es que soy catalán ¿saben ustedes?).
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El texto de la contraportada me confirmó que sería una buena compra. Estoy bastante seguro que lo había escrito el mismo niño de 12 años que había dibujado la portada. A eso se le llama coherencia, sí señor.
Un tarado desequilabrado con problemas de concentración como yo escribiría algo mejor en cinco minutos, así que es de suponer que lo hicieron así de mal a propósito. O que el responsable del producto estaba de peyote hasta las cejas. En cualquier caso ¡brilliant my friend!
Hace miles de años, Chon Wein, el gran archimago, ocultó las seis piedras mágicas en la remota isla de Dremer para que en su ausencia no fueran utilizadas con fines diabólicos. Con ese propósito invocó criaturas de la dimensión oscura y dispuso terribles trampas mágicas a lo largo de toda la isla para protegerla. Tal y como Chon Wein había predicho la Gran Guerra de las Razas estalló en Retangarr tras su desaparición y una larguísima era de violencia y crueldad se abatió sobre el mundo como jamás se había visto anteriormente, agotando todos los recursos de los reinos. Pero hete aquí que los sabios de la apartada Comuna, en su infinito afán de conocimiento, descubrieron again el rastro de las ocultas piedras mágicas y del poder que representaban, pero en el último momento Groonan, el mayor ladrón de los seis reinos, se hizo con dicha información y se la vendió a los líderes de todas las razas. Ahora, los mayores guerreros de Retangarr han conseguido desembarcar en las playas de Dremer para hacerse con las piedras... y solo uno de ellos saldrá vencedor de la isla. ¿Serás tú ese guerrero?
¿Veis? Con referencias a películas, comics y con un texto bilingüe. No se puede ser más sofisticado, joder.
UNBOXING
Sorprendentemente la caja y el tablero son de buena calidad, así que suponemos que, al contrario que en el arte y en los escritos, dicho acabado en los materiales lo supervisó alguna persona mayor de 12 años. Congratulations Falomir!
Pero el dibujo de la isla en el tablero, ¡vuelve a ser cosa del niño de 12 años! Y para mis INRI una imagen con una resolución tan baja que ha tenido que ser estirada para que ocupe todo el tablero. Thank you, Falomir!
Las cartas y los personajes, en endeble papel plastificado, hay que recortarlos quedando unos puntitos muy cutres en los bordes.
Los dados son vulgares, pero correctos. Cumplen con su cometido.
Y las "piedras mágicas" son prismas de plástico coloreado. Parecen poco mágicas, la verdad.
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Hubiera sido buena idea esculpir las piedras mágicas en el caso de que esculpir los personajes fuese demasiado caro, le hubiera dado algo de vidilla a los elementos. Pero se ha tirado por lo baratillo en eso también, no podemos negar que hay coherencia, la verdad.
REGLAS
No existe folleto para las reglas, estan impresas en el cartón que da forma al interior de la caja.
Pulsa en la imagen para disfrutar de las reglas y las historias de los personajes
Resumen de las reglas: Encarnando a un guerrero debes apoderarte de TODAS las piedras mágicas, y para ello deberás entrar en las casillas evento para coger una carta cada vez, debes conseguir una carta que tenga una llave coloreada para posteriormente ir a la casilla donde esta la piedra del mismo color y ya es tuya. Para moverte tendrás 8 casillas. Si quieres atacar a un contrincante solo podrás mover 4 casillas hasta alcanzar una adyacente a tu contrincante y se lanzan dados, el que saca más le quita una piedra al otro (si la tuviese) y se resta la diferencia al perdedor de los 20 puntos de vidas que tienes al principio. Una vez consigues las 6 piedras vas a la casilla central y ganas la partida. Ya esta.
Si querían un juego simple lo han conseguido. Y aburrido también. Obviamente cuantos más jugadores más diversión y variedad (si no cumple esta regla apaga y vámonos), pero con estas reglas puede que la primera vez que juegues te entrentenga, incluso tal vez la segunda, pero a la tercera ya no. Obligando a coger todas las piedras para ganar se hace obligatorio la lucha entre jugadores tarde o temprano, así que se pierde toda percepción de estrategia por parte del jugador, es decir, que existan diferentes formas de jugar.
Las cartas son pocas y además repetidas, precisamente en lo que debería marcar la diferencia y la variedad del juego se han quedado TREMENDAMENTE cortos.
PERSONAJES
Cabría esperar un diseño algo más cuidadoso en los personajes de un juego de estas características, aún utilizando los arquetipos clásicos de la fantasía heroica hay formas y formas de hacerlo.
Sin ir más lejos yo trabajo con personas que podrían hacer un boceto en dos minutos mejor que el arte final de este juego. Además no es tan caro contratar a un artista, aunque sea freeland, y te haga algo mínimamente decente.
En serio, mirad la portada y sentid como vuestros ojos lloran sangre.
Y no contentos con ello les han añadido una frase de presentación a cada uno. Again yo puedo escribir algo mejor mientras miro una página porno en otra pestaña del navegador con el rabillo del ojo... jejeje, obviamente esto último es broma, pero puede que lo haga... no cariño, que se que lees mis posts, es broma... mmmmmmmmm...
Turk el Bárbaro
Aunque debería llamarse Turk, el bárbaro metrosexual. Sin un pelo en el torso y una cinta en el pelo rollo Miguel Bose en sus inicios. Y esa perilla tan cuidada. Y esos pantalones ceñidos. Mmmmmmmmm...
Rodia la hechicera
También conocida como Rodia la choni putón adolescente (menos carisma en un dibujo imposible). Se la chupa a Turk por 10 monedas de plata, pero lo que él no sabe es que al enano le cobra solo 5 monedas... y al orco se lo hace gratis porque le hace daño mientras se lo monta con él y eso le gusta.
Egnar el elfo
El elfo pordiosero. El rubio teñido con las cejas negras. No le vamos a llamar mariquita porque como es un elfo va implícito, pero para ser miembro de la realeza alto elfa (como dice en su historia) viste como un puto campesino, tiene un arco ridículo y ni siquiera le llega para comprarse una muñequera. Penoso.
Tesel el enano
El único enano del mundo tan alto como un alto elfo. El único enano del mundo sin armadura fuera de una de sus montañas, lo que para su raza equivale a ir desnudo... Con suelas de acero para apoyarse sobre el afiladísimo filo de una hacha enana exquisitamente simétrica. Lamentable concept.
Gor el orco
El orco limpio. Elegido para esta misión por ser el más limpio de su tribu, ni una mancha en su atuendo, ni siquiera lleva una triste piel de conejo mal curtida al hombro, es más, tiene una maldita hebilla reluciente. La calavera de plástico es lo último en complementos orcos. No tiene tatuajes. Como única marca distintiva luce una bonita cicatriz (cirugía plástica orca) que cruza su ojo haciéndolo aún más interesante si cabe. El puto Tom Jones de los orcos.
Clea la vampiresa
Puede que el personaje más aprovechable de todos. El más decente sin duda. Aunque por ponerle alguna pega no tiene la gracia de otra vampira famosa, "Vampirella", y cuando digo "gracia" me refiero a "tetas", por supuesto.
Si querían dar relevancia a los personajes, lo cual es una grandísima idea, podrían haber incluido una ficha para cada uno, al estilo libro-aventura del Dungeons&Dragons, que no cuesta nada y mejora el producto dándole mucha personalidad al juego.
ADVANCED PIEDRAS MAGICAS by Juls
Si en la caja especificas que es para +12, hay que añadirle algo más, joder. Hay que ponerle algo de esa "aventura y fantasía" que te escriben en la caja pero que cuesta muchísimo de ver.
MODO DE JUEGO AVANZADO 1
Lo primero es que para ganar el juego sólo hace falta conseguir 4 PIEDRAS MAGICAS, no todas las piedras. El juego así se hace más ágil y el jugador puede elegir su estrategia de juego.
Lo segundo es utilizar los DADOS PARA MOVERSE. Para el parchís funciona, así que ¿por qué no para este? Un dado de 6 caras para definir cuantas casillas puede llegar a moverse el personaje.
También vamos a profundizar en la personalidad de los personajes con diferentes MODIFICADORES a sumar a las tiradas de dados.
* El elfo puede atacar desde una casilla de distancia, gracias a su arco de cobarde mariquita
Para decidir quien lleva a los personajes, los jugadores tirarán un dado de seis caras y el que saque el número más alto elige primero. Si hay empate se vuelve a tirar, joder, que queréis saberlo todo.
Cuando consigues apoderarte de UNA PIEDRA MAGICA debes elegir una habilidad y colocar allí un +1. Si pierdes la piedra en un combate o debido al uso de una carta, ese modificador se pierde.
Si visitas todas las casillas de "roba una carta", cuando llegues a la última en lugar de coger 1 carta, COGES 3.
Vamos a añadir más CARTAS, maldita sea, que coger cartas mola, siempre es una sorpresa descubrir qué te ha tocado, y las sorpresas siempre son graciosas, tanto si son buenas como malas (sobre todo si le pasa a otro). A las cartas que ya vienen en el juego que son las siguientes: +2 al ataque, +2 a la defensa, teletransporte a cualquier casilla, roba una piedra, pierdes turno, no atacas a la siguiente y pierdes una piedra mágica (muy mal escritas por cierto, ¿otra vez el niño de 12 años? seguramente), vamos a añadir las siguientes:
Equipo: Encuentras una espada que te da un +1 al ataque Equipo: Encuentras un escudo que te da un +1 a la defensa Equipo: Encuentras un hacha que te da un +2 al ataque Equipo: Encuentras una cota de mallas que te da un +2 a la defensa Equipo: Encuentras un anillo que te da un +1 a la habilidad que tú quieras Equipo un solo uso: Encuentras un amuleto que te da +2 a cualquier tirada. Equipo un solo uso: Encuentras una capa de levitación que te permite evitar el ataque de un contrincante. Puedes usarlo DESPUES de lanzar los dados del combate. Equipo un solo uso: Encuentras una bomba enana, úsala en un combate para quitarle 2 puntos de vida a tu contrincante directamente. Equipo un solo uso: Róbale un equipo a un jugador. Puedes robarlo justo cuando el otro jugador vaya a usarlo. ¡Mira qué cara se le queda! Evento: Activas una trampa mágica y un dardo te golpea en el pecho. -2 de vida. (Y variantes) Evento: Activas un teletransporte no deseado, el vecino de tu derecha mueve tu personaje 10 casillas en la dirección que él elija. Evento: Encuentras una planta curativa. +2 de vida. (Y variantes) Evento: Despiertas a un golem guardián, debes combatir contra él a muerte. El monstruo tiene 5 puntos de vida. Sin modificadores. (Y variantes)
MODO DE JUEGO AVANZADO 2
Para una partida de dos o tres jugadores, cada jugador puede llevar más de un personaje, trabajando en equipo.
MODO DE JUEGO AVANZADO 3
Podemos utilizar cartas especiales objetivo.
Cada una de esas cartas especiales tendrá un objetivo que cumplir y al principio del juego se entregarán tres cartas a cada jugador.
- Si el jugador consigue el 1er objetivo, colocará inmediatamente la carta boca arriba y podrá sumar un +1 a cualquier habilidad de su personaje.
- Si el jugador consigue el 2º objetivo, colocará inmediatamente la segunda carta boca arriba y podrá sumar un +2 a cualquier habilidad de su personaje.
- Si el jugador consigue el 3er objetivo, colocará inmediatamente la tercera carta boca arriba y podrá dirigirse a la casilla final para ganar la partida.
o Consigue la piedra Roja y la piedra Verde o Consigue la piedra Azul y la piedra Amarilla o Consigue la piedra Blanca y la piedra Negra o Consigue 3 piedras mágicas cualesquiera o Elimina a 2 monstruos guardianes o El elfo no debe salir vivo de la isla, asegúrate de que muere*. o El bárbaro... o La hechicera... o El enano... o El orco... o Dale el golpe de gracia a uno de tus contrincantes. o Roba hasta dos piedras a tus contrincantes. o Vence en 10 combates contra tus contrincantes. o etc...
*Si da la casualidad de que tienes que matarte a ti mismo, sencillamente no puedes cumplir el objetivo.
Se puede intentar utilizar algunos elementos dibujados en el mapa como objetivos, como por ejemplo: Visita todos los castillos de la isla. Si pasas por encima con tu personaje se considera que ha sido visitado.
MODO DE JUEGO AVANZADO 4
También podemos usar nuestros Heroclix en el juego en lugar de esos personajes arquetípicos, para así poder vivir un combate mítico entre Superman, Flash y Hawkman contra el Joker, Lex Luthor y Rasalgul (sí, lo escribo como me sale de la polla ¿qué pasa?).
Precioso.
Ale, y ya me he currado un juego completamente nuevo.
Una compra que, a pesar de mis críticas y el trabajo infantil de ese diabólico niño de 12 años, merece la pena comprarlo por ese precio.
El juego tiene una buena base, pero desgraciadamente no ha sido trabajado con el cariño y la dedicación que se debería esperar de una empresa profesional que diseña juegos de mesa. Una lástima de oportunidad perdida.
Pues eso, ¡a disfrutar todos de los juegos de mesa frikis!
El otro día se nos fué la luz en casa, lo que viene a ser un puto APAGON en el primer mundo y durante el siglo XXI... que es lo que tiene ser pobre y vivir en un barrio obrero.
El ser humano es un animal de costumbres y ante una situación inesperada le asaltan extrañas ideas y preguntas existenciales:
Muggle: Joder, ¿y qué hacemos sin tele?
Friki: Mierda, ¿cuándo empezarán los saqueos?
Sí, ella se preocupaba por no poder ver el capítulo de El Mentalista y yo ya estaba pensando en que la luz no iba a volver jamás, que la civilización se colapsaría y el caos y la barbarie bañaría las calles de sangre.
Uno de los dos está equivocado, y provablemente sufra una enfermedad psicológica grave, pero no tengo ni idea de quien...
Me asomo a la ventana para observar qué esta pasando en la calle y en los pisos de enfrente, parece que de momento reina la calma pero yo sé que esa situación no durará para siempre.
Muggle: Parece que la calle entera esta sin luz.
Friki: Sí, aunque hay movimiento de linternas ahí, allí y allá, información que memorizo por si nos es útil en el futuro...
No esta de más saber dónde se esconde la gente en los alrededores, nunca se sabe cuándo vas a necesitar un cebo para poder darte a la fuga con un mínimo de seguridad.
- ¿Sabes si tenemos velas?
- Sí, ¿tenemos armas de fuego?
La muggle me mira raro y me grita que me deje de gilipolleces y saque las velas, así que mientras rebusco en los cajones hago un inventario mental de las cosas útiles que encuentro por allí. De repente me viene a la cabeza que ya estamos en el 2012, el año del fin del mundo, así que se lo comento a mi señora:
- Oye, ¿sabes que en este año 2012 se acaba el mundo?
- ¿Pero en qué mes...?
Sí señor, my wife es una persona práctica, a ella le interesan los datos precisos, como a mí: el mundo se acaba y me tengo que preparar.
- Voy a terminar de hacer la cena...
- Yo voy a diseñar una estrategia de defensa para convertir esta casa ¡¡¡en un bunker!!!
Efectivamente, en el caso de que bandas de saqueadores (o zombis) intentasen entrar por la fuerza para matar a mi señora y violarme a mí, tenía que convertir el piso en un castillo inexpugnable, así que hice una lista mental con las entradas y como bloquearlas:
a) La puerta de la entrada con el armario del recibidor. b) Las ventanas de las habitaciones con la cama y el armario. c) El balcón y ventana del comedor con las estanterías, el sofá y el escritorio. d) El lavadero que da al patio con la nevera y la lavadora
Después de planificar un segundo anillo de seguridad donde replegarme en caso de que consiguieran romper mis inexpugnables defensas exteriores(?), improvisé en mi cabeza unas cuantas armas con restos de una mesa de IKEA, cuchillos de mi cubertería y cuerdas... una auténtica arma digna de la prehistoria, nada menos.
Todo pensado y revisado en mi cabeza, sólo quedaba esperar a que se desatara el caos, así que me senté en el sofá y me dispuse a terminar el clásico El diccionario del Diablo, de Ambrose Bierce, para disfrutar del poco tiempo que le quedaba a nuestra decadente civilización occidental.
En ese momento se me ocurrió una idea, así que le dije a mi partener:
- ¿Hay algo más romántico que leer un buen libro clásico a la luz de las velas?
- ¿Follar a la luz de las velas?
Efectivamente, después de oír esto me dí cuenta de que era posible que tuviese alguna lesión cerebral grave.
Al final, al cabo de un tiempo y después de un par de partidas al RUMMY, la luz volvió y nuestra civilización esta a salvo por el momento... pero todos sabemos que es cuestión de tiempo ¿verdad?
En mi trabajo últimamente estan haciendo obras en el lavabo masculino, así que los hombres nos vemos obligados a utilizar el IGNOTO lavabo femenino.
Dejadme aclarar que el lavabo femenino no nos es tan desconocido por los elementos que allí se pueden encontrar como por lo que las mujeres hacen allí dentro.
Porque los homres vamos a mear o a cagar, pero ¿y las mujeres? ¿qué hacen allí cuando van varias a la vez? ¿sacrificios? ¿invocaciones? ¿maldiciones? ¿compararse el tamaño de los pechos? ¿hablar del tamaño de los penes?
Yo os puedo decir que después de compartir baño muchos años con mi señora, algunas cosas se aprenden... a ignorar. Sí amigos, antes de saberlo todo hay que saber NO DESCUBRIR ciertas cosas bajo pérdida directa de cordura (sin tirar dados ni nada).
Pues como iba diciendo, hace unos días entré en aquel inexplorado y oscuro territorio venciendo el miedo atávico que los hombres tenemos al entrar en un lavabo de mujeres y encontrarnos alguna de estas dos escenas:
1) Descubrir que las mujeres son efectivamente alienígenas de otro planeta que han llegado aquí para destruirnos.
2) Mirada femenina de reproche homicida mientras tú te sientes como una escoria pervertida y ruin que ha entrado allí con alguna degenerada intención.
Que esa es otra, ¿por qué nos miran así las mujeres en el lavabo de señoras y cuando ellas hacen lo contrario dicen con una sonrisa: "Es que no me podía aguantar, lo entiendes, ¿verdad?"
Afortunadamente no había nadie y me metí corriendo en un habitáculo cerrando la puerta tras de mí. Con pestillo. Nunca se sabe quien puede entrar en un lavabo de mujeres. ¿Y si entra una mujer? Porque la vida real no es como las pelis porno, amigos, una dura lección que aprendí hace mucho tiempo cuando... pero eso es otra historia que contaré otro día.
La luz de allí dentro era de esas modernas que se encienden automáticamente con un sensor de movimiento, así que me ví enfrente de un limpio e inmaculado retrete que me esperaba con la boca abierta. Porque allí no hay meaderos de pie, todos sabemos que las mujeres tienen el handicap (entre otros muchos, como por ejemplo aparcar a la primera - este a mi novia le va a encantar, aunque da igual, tampoco lee mis chorradas) de que no pueden mear de pie. Bueno, estrictamente sí que pueden, pero es un poco más complicado para ellas. Detengámonos aquí antes de decir algo grosero. Más grosero, quiero decir.
Me saqué la chorra, apunté cuidadosamente (sí, a veces lo hacemos) y dí rienda suelta a mis necesidades más primarias... o sea, mear.
Y DE REPENTE EL MUNDO SE OSCURECIÓ. COMPLETAMENTE.
Me llevé un buen susto, y lo primero que me pasó por la cabeza es que había caído en una trampa y un cuchillo de 20 centímetros aparecería por mi entrepierna con aviesas intenciones.
Pero no, era la luz automática que se había apagado sola.
A todo esto yo seguía meando... de oído.
¿Y ahora qué hago? Hay que activar la luz otra vez... pero esta muy lejos, y yo no puedo parar.
Mantuve la calma. Balanceé el peso para poder sujetármela con una mano solo y empecé a alargar el brazo y moverlo intentando alcanzar el sensor.
Aquello no se encendía, yo no paraba de moverme y para mejorarlo todo me entró la risa. Yo soy así, me río de mí mismo a menudo. Así que mi cuerpo empezó a temblar y el sonido por el que me guiaba empezó a fallar.
Oh, Dios Mío, esto se acaba y no hay luz para apuntar ¡y estoy en el lavabo de las tías! Que si fuera en bermudas notaría como salpica, fijo.
En el Final Fight no hay mujeres
Al final, no se como, la luz regresó y no me había salido ni un poquito. Fuí un campeón.
Bonus video: Quentin Tarantino nos explica de qué va TOP GUN.
Por fin Frikis Inside se pone manos a la obra y habla sobre la nueva peli de Conan el bárbaro, exactamente como vosotros nos pedísteis en la encuesta que realizamos aquí no hace mucho, por cierto INMENSO aluvión de peticiones y votos de diversa índole ¿eh? ¡gracias por la participación, muchachos!
Efectivamente, amigos, vamos a unirnos a ese selecto y exclusivo club de blogs que realizan una crítica pseudo-intelectual de una película palomitera fingiendo que nosotros sabemos muchas cosas, no sólo de cine, si no de la vida en general, que el lector medio de blogs desconoce por su entrañable ingenuidad...
...
Bueno... la verdad es que no... no me apetece... aquí lo que vamos a hacer es despedazar la puta película y ya esta, qué coño.
Dividamos la película en capítulos para poder ensañarnos a gusto...
Una juventud marcada por la psicosis y los pictos
Los jóvenes cimerios de la aldea deben pasar una prueba de fuerza, resistencia y valor para poder unirse a los guerreros en la próxima batalla, así que ya podemos suponerles algunas de esas características, pues deben probarse como auténticos cimerios ¿cierto? mmmmm...
Pues resulta que durante la prueba descubren a un pequeño grupo de exploradores ¿pictos? ¿iroqueses? -no lo sabemos- pululando por territorio cimerio (lo cual de por sí sería un insulto para el orgullo cimerio) ¿y qué hacen estos jóvenes que quieren probarse como guerreros? ¿les hacen frente con palos y piedras? pues no, todos huyen aterrados. CIMERIANS FAIL.
Bueno, todos no huyen de los salvajes, el que se queda es Conan, el más pequeño de todos, que decide continuar la prueba y ya de paso, matar a todos los invasores de una forma terriblemente violenta, cortarles la cabeza y llevárselas al poblado para enseñárselas a sus parientes. EPIC WIN.
En esta película Conan, de niño, era un psicótico desequilibrado, peligroso y extremadamente violento. Prefiero a Jorge Sanz. De lejos.
Drama familiar
El padre de Conan muere dramáticamente frente a su hijo cuando un malvado brujo que quiere dominar el mundo viene a su poblado a recoger un artefacto mágico que bla, bla, bla...
A mi entender Conan no necesita un motivo dramático en su pasado para luego tener la justificación de matar a un maldito brujo. Echemos un vistazo a varios motivos perfectamente válidos para que Conan mate a un brujo:
- Si un brujo rapta a una furcia con la que Conan se ha encaprichado en una taberna, ese tipo no lo sabe todavía, pero esta muerto.
- Si un brujo intenta proteger un tesoro que Conan quiere robar, esta cometiendo un error fatal: es un puto fiambre andante.
- Si un brujo engaña a Conan para que haga algo, él lo hará... pero cuando Conan se de cuenta de que ha sido utilizado ese brujo acabará alojando tres palmos de hoja hyrkania donde sólo debería estar su caja torácica.
- Si un brujo se tropieza o mira mal a Conan en una taberna...
Bueno, me seguís por donde voy ¿verdad?
Amiguitos de Conan: piratas, un ladrón y muchos esclavos
Conan se hace mayor y se hace amiguito de un montón de gente: piratas con los que va robando y matando por ahí, un ladrón que ayuda a huir de la justicia y de un montón de esclavos que va liberando allá por donde pasa.
Conan utiliza a su amigo ladrón para llegar hasta uno de los inútiles que estaban por allí cuando mataron a su padre, al que le saca mucha información, y el amigo ladrón, viendo la nobleza de Conan matando guardias con familias, le jura amistad eterna. Penoso.
Ser amigo de Conan es una peligrosísima labor, tal vez comparable a vestir el traje rojo en las exploraciones de planetas desconocidos que llevan a cabo los oficiales de la nave Enterprise. No suelen vivir mucho.
En general nadie que siga a Conan suele vivir muchos números. Desgraciadamente y en contra de todo pronóstico, todos los amigos de Conan sobreviven al final de la película. Lo cual es una decepción muy grande.
Las tías buenas de la peli
El brujo malvado no solo necesita un artefacto mágico para adueñarse del mundo, también necesita una furcia que esta muy buena última descendiente de bla, bla, bla... y para eso le ayuda su hija, que también esta bastante buena, pero resulta que la han maquillado muy mal y no se puede tener una fantasía con ella a menos que seas uno de esos, ya sabes...
Otra cosa que el malvado brujo parece necesitar IMPERIOSAMENTE para adueñarse del mundo (y que todavía me confunde un poco a día de hoy), es un inmenso barco que es arrastrado por tierra por decenas de esclavos. El señor Joss tuvo la bondad de explicármelo:
- Es su barco y le mola llevárselo con él. Joder, es un puto brujo malvado muy poderoso, le mola su barco y se lo lleva, ¿qué no entiendes?
Hombre, es que explicado así queda claro ¿no?
Conan salva a la furcia de los malvados sicarios del brujo en una persecución a caballo/carro digna del peor Robin Hood, pero incomprensiblemente la tía no se la chupa para agradecérselo, es más, se pone rebotona, y todos en el cine nos llevamos un buen chasco. En la peli de Suachi a estas alturas ya se había tirado a una bruja y la había lanzado al fuego por arañarle la espalda. Juzgad vosotros.
A todo esto la hija del brujo se le insinua sexualmente a su padre, pero como es medio calva y se maquilla tan mal pues su padre lógicamente la rechaza... con lo cual nos vemos ante una lamentable escena de incesto frustrado.
Justificación del malo
El momento de que se explique el malo ha llegado, y el cretino suelta lo siguiente:
"- ¿Olvidas lo que pasó en el bosque de Ophir? Cuando todas las naciones de hyboria dieron caza a una mujer como si fuera un animal...".
¿Todas las naciones de hyboria? Ay señor, señor, mira anormal, para matar a una bruja solo hace falta contratar a un asesino en los barrios bajos de Shadizar y además podrás hacerlo por un par de monedas. Si esa es tu excusa para conquistar el mundo eres un puto tarado.
Encontronazo entre Conan y el malo
Conan coge a un sicario del malo y lo lanza con una catapulta ¿? contra el barco personal del brujo para enviarle un mensaje. Lo acojonante es que el tiro es tan certero que lo pone justo a cinco metros del destinatario. CONAN EL ARTILLERO.
Total, que quedan en una fortaleza en construcción VACÍA Y SIN OBREROS (sería domingo) que oportunamente hay por allí y se lían a hostias. La bruja invoca a unos hombres de arena a los que Conan despacha a espadazos y luego se enfrenta personalmente al malo en persona.
Durante la lucha, la bruja lanza un cuchillo empapado en veneno que araña a Conan por la espalda y lo deja drogado, y yo me pregunto ¿PORQUE COÑO NO SE LO CLAVA EN LUGAR DE ARAÑARLO? ¿POR QUE EL VENENO NO ES MORTAL? ¿LA BRUJA ES IMBECIL? Podemos intuir la respuesta, pero sigamos: Conan huye con la chavala tirándose al mar desde la fortaleza donde estan sus amigos piratas esperándolo. ¿WHAT THE FUCK?
Tabla de encuentros aleatoria
El director tira los dados, sale un 5, mira la tabla de encuentros y... ¡una barca de malvados soldados negros asaltan ¿POR SORPRESA? el barco donde va Conan y una panda de piratas sanguinarios! Ante eso sólo puedo exclamar: Brilliant!
Así que mientras los piratas se encargan de los enclenques idiotas Conan tiene que luchar con el "Boss" de turno. Que en este caso es un gordo gigantesco. Espero que salga en el videojuego.
Y ni cortos ni perezosos todos después de ganar la absurda lucha levantan las espadas para celebrarlo como si fuera lo más grande que han hecho nunca... ¡¿what the fuck?!
Uno levanta la espada cuando sube de nivel o cuando salva inglaterra de una invasión sajona, pero no cuando echas al mar a cuatro pringados que se han subido a tu barco de piratas, joder, eso es PATETICO.
Sexo
La escena de sexo que todos esperábamos en el cine ansiosamente, Conan por fin se cepilla a la tía buena.... y al respecto sólo tengo que decir que la chica sabe moverse encima de un bárbaro.
Lo curioso viene después: ella deja a Conan durmiendo, se levanta y se va...
a) Después de practicar sexo con Conan ninguna tía camina normal.
b) Conan tiene el sueño muy ligero, nadie podría moverse a su alrededor sin que él lo notase.
c) Ella debería estar totalmente destrozada e incrustada en el catre. Jamás, NUNCA, podría levantarse antes de que a él le entrase hambre.
Y luego van y la capturan... pero esperad, os voy a hacer un mapa...
Ella debe volver al barco, y ¿adivináis qué camino toma? Sí, amigos: ¡Por el bosque frondoso! Podemos suponer que el sexo con Conan la ha dejado tan desorientada que no sabe ni por donde camina. Eso sería una de las pocas cosas coherentes en la película con el personaje de Howard. EPIC WIN.
Rescate y Monstruo
El malo se lleva a la furcia a su castillo, así que Conan va a buscar a su amigo ladrón para que le ayude a rescatarla, el que casualmente conoce un pasadizo secreto que conduce a los sótanos de la fortaleza del malo.
En el sótano hay un monstruo, una especie de pulpo gigante que vive en un pozo y que sólo ataca a los que rodean a Conan, llámense soldados o amiguete de Conan, al que por cierto se ve obligado a salvar un par de veces antes de matar a los malos y salir de la puta sala esa.
Aquí hagamos un inciso para explicar qué haría Conan...
1) Se pondría un cuchillo entre los dientes 2) Aguantaría la respiración 3) Se metería en el agua 4) Mataría al monstruo
En un giro de guión inesperado, en la siguiente escena Conan se asoma a un balcón de una de las torres de la fortaleza... al parecer ha salido del sótano y ha llegado a una de las torres más altas en un santiamén y sin complicaciones... y solo para ver como se llevan a la tía buena a una gruta para hacer el sacrificio. WHAT THE FUUUUUUUUCCCCCKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!
A alguien lo tendrían que colgar de las pelotas por esta absurda escena.
Combate final
A la tía buena la atan a una rueda enorme para tenerla bien a mano para el sacrificio y la invocación... ¿dónde habré visto yo eso antes?
Al final, en lo más interesante del asunto llega Conan a interrumpir y hay una lucha entre la tía buena y la bruja y Conan y el malo malísimo...
Una lucha ridícula. El malo muere de una forma penosa.
En definitiva, una chorrada de película más cercana a una parodia que al genial personaje de Robert E. Howard.
Ahora pongo mis esperanzas en esta otra película de bárbaros que promete ser brutal...
PD: Una última puntualización sobre Jason Momoa... que no ha visto la peli de nuestro adorado Suachi... que quiere ser ¿guionista de Conan 2? ... me parece INCONCEBIBILE que te atrevieras a decir que en una pelea entre Conan y Khal Drogo "Drogo kick Conan ass", aunque estuvieras en la puta presentación de Juego de Tronos en la Comiccon, joder, decir eso es no tener criterio ni puta idea de nada, payaso.
