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viernes, 3 de mayo de 2019

Game of Thrones 8x03: Review

Sí amigos, otra innecesaria REVIEW en internet, esta vez de GAME OF THRONES, saga de la que ya hablamos aquí en otro post llamado "Personajes prescindibles".






SPOILER ALERT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




El capítulo 8x03, LA NOCHE MÁS OSCURA.

Y joder si es oscura, no se ve una puta mierda de la batalla.

Entiendo que querían hacerlo oscuro porque la batalla es durante la noche. Obvio. Porque luchan contra muertos y tiene que ser terrorífico. Vale.

Pero se han pasado.

Es absurdo.

El capítulo es DEMASIADO LARGO para estar siempre tan a oscuras, los espectadores no vemos prácticamente nada de lo que sucede. No se puede apreciar ni la caracterización de los muertos, ni el alcance del ataque, ni las actuaciones de los actores... llega a ser un poco ridículo un espectador que pasa tanto tiempo sin ver nada.

Aquí un vídeo de parte de la escena con más luz:




Una batalla tan épica como esta hay que verla, no esconderla.


La batalla en sí es muy rara

Primero los Dothraki con una carga de caballería a una inmensa masa de enemigos que no ves??????

Y la artillería, fuera de las murallas, disparando por encima de los Dothraki????????? La artillería se usa para asediar una plaza fuerte, no para disparar contra una masa de infantería no-muerta.

Lo de encender sus espadas he de reconocer que estuvo guay, la carga suicida, una gilipollez como una casa.


Lo de pegar fuego a la trinchera también esta bien. Retirarse a las murallas bien.

Lo de la tormenta de nieve es genial.



Lyanna mata a un gigante y muere.

Me caguen la puta, menuda escena más cojonuda.



El personaje más guay y que más juego ha dado entre los trolls de los memes.



El personaje de Bran es una mierda.


Se supone que es el objetivo del REY DE LA NOCHE, que es el Sauron de Juego de tronos.

Bran debería ser alguien muy importante, o ser capaz de hacer algo útil.

Pues no.

Esta allí. Y dice sus cosas. Y todo el mundo le mira como raro. Y poco más.




Posiblemente el cenit de su vida fué cuando vió a Cersei siendo empotrada por su hermano. Que por otro lado ¿quien no querría ver eso? Que guapos los dos, madre mía.



No hay misticismo.

Los personajes, la serie, debería haberse centrado en una explicación un poco más elaborada, a nivel místico/religioso de lo que significa el REY DE LA NOCHE.




Hay una explicación de Bran:


“He wants to erase this world, and I am its memory.”


Esto, cuanto menos, es una explicación débil que no nos da mucha información relevante.

Explicación que necesita de otro personaje, en este caso Samwell Tarly, que rápidamente reafirma la idea y la extendiende un poco más para la audiencia que había allí reunida (y obviamente los espectadores). Y la verdad es que aún y así la explicación sigue siendo débil.

Debido a que he leído muchas mierdas de Fantasía (rol, juegos, películas etc...) yo NO necesito una gran explicación al respecto, me he creado mi propia explicación en mi cabeza. Para mí el REY DE LA NOCHE es la Oscuridad, o sea, el MAL encarnado, creado por los Hijos del Bosque, que se ha descontrolado y quiere matar a todo el mundo. Good enough.

No entiendo por qué dicen que la tiene tomada con Bran en particular, así que me digo: Vale, es una de "esas" cosas que hay que aceptar. Y sigo con mi vida.

Pero hablando con otra gente que no esta tan habituada a estas cosas, me ha sorprendido que ellos estaban muy decepcionados. Necesitaban algo más, alguna explicación de qué hace el REY DE LA NOCHE, porque la serie ha dado mucho la turra con él y querían algo más.



Arya asustada y huyendo

Esta escena me sacó totalmente del capítulo.

Esta tan hecha a propósito para cambiar el ritmo de la narración que queda totalmente artificial.

Además, no deberían haber hecho eso con ARYA. Hay otros personajes que podrían haber hecho algo parecido y no quedaría tan mal.

Arya es una asesina, una luchadora, una mujer pasional que ha buscado venganza contra aquellos que le han hecho daño.

No se puede poner a huir como una animadora teenager en Viernes 13, Halloween o Pesadilla en Elm Street. Simplemente no queda bien.

Es artificial.



Y más aún teniendo en cuenta que con una sola frase, se le pasa el miedo y vuelve a su rollo de antes de tal manera que es capaz de salvar a todo el mundo.

Si queríais algo sorpresivo, haber puesto una escena en la que parece que se muera pero no se ve nada y luego BOOOOOMMMMM aparece en el último momento para salvar el asunto.

Mal.



Personajes que podrían matar sin muchos problemas para la historia...


Sansa. Reconozcámoslo, es un personaje que no ofrece mucho a la historia.


Varys. Ya ha hecho su función como chivato de la corte, no te necesitamos eunuco.


Davos Seaworth. Como consejero ya sirve más bien poco.


Bran Stark. En serio, ¿para qué lo queréis? ¿Para tener un personaje misterioso que se las da de importante pero luego no hace nada? Oye, es tontería.


Jorah Mormont. Bien matado. Buena escena protegiendo a su reina.









CONCLUSIÓN









Y seguro que se me han olvidado algunas cosas. Pero no me apetece seguir escribiendo.


¡Hasta la vista frikis!





lunes, 14 de julio de 2014

Ranking de personajes prescindibles de Juego de Tronos

Actualmente me estoy leyendo Festín de Cuervos y tengo que confesaros que me esta aburriendo soberanamente. Ya me pasó con el 2º, que me pareció un auténtico peñazo insulso e inocuo, sobre todo comparándolo con el primero que acababa de leer, que es un libro cojonudo.




¿Por qué seguí leyendo? Pues porque soy idiota, por eso. El tercero remonta un poquitín, la Daenerys por fin hace cosas interesantes después de pasarse todo el segundo libro yendo de aquí para allá, perdida, y encontrándose por casualidad unos huevos de dragón que eclosionan. Eso lo podría haber hecho Hoddor.

Como este ranking que hay aquí ya lo he compartido previamente con la gente a mi alrededor, he tenido que sufrir algunos SPOILERS bastante heavys de cuan importantes se tornan algunos personajes aquí nombrados, o las cosas super interesantes que hacen, pero, ¿sabéis qué? que me importan una mierda, esas acciones no justifican que, en cuatro libros, CUATRO PUTOS ENORMES LIBROS, ¿más de 3.000 páginas? (prefiero no contar para no desmoralizarme) esos personajes no hagan nada medianamente interesante, joder.



Brienne de Tarth

Una auténtica don nadie. Pero no porque sea mujer, grande y fea, si no porque no hace nada medianamente interesante. Ni siquiera es una anti-heroeina digna, como por ejemplo el Perro, es una loser de lo más ridícula.

Especial atención merece su interesante tabla de encuentros aleatoria digna de un juego de rol mediocre:

1-10 Te sigue alguien
11-25 Te encuentras con dos caballeros errantes de capa caída
26-30 Te encuentras a un grupo de religiosos mendicantes fanáticos
31-50 Te dan información correcta que malinterpretas
51-70 Se burlan de tí
71-90 Cabalgas con alguien de un sitio a otro
91 - 100 Matas a alguien

Sí, me han dicho que matas a algún que otro personaje, pero que yo sepa no tiene ninguna relevancia especial, podría haberlo hecho cualquier otro. O podría haber muerto por caerse de un caballo, así que no te tires de la moto ¿eh?


Sansa Stark

Qué personaje tan ridículo, coño.

No hay quien la aguante. Ni a ella ni sus gilipolleces, no me extraña que le mataran a su huargo, no se lo merecía. Por cierto, ¿alguien sabe qué mierdas pasa con los huargos?

Y lo peor es que, en una tierra donde todo es violencia, guerra y muerte, nadie la haya violado todavía a pesar de las oportunidades que ha habido: ni el hijoputa de Joffrey, ni el genial Tyrion que la ha tenido en su cama, ni el cabronazo pervertido de Petyr "meñique", o ni siquiera un grupo de guardias borrachos y pendencieros que pasara por allí en el momento más inoportuno.

Ese tipo de personajes que no puede afectar a nada que pasa a su alrededor y solo sirve para contar lo que hacen otros personajes. Ese perfil jamás debería haber entrado en una novela de Fantasía, ni siquiera debería haber salido de una novela romántica barata para menopausicas.



En unos segundos Sansa va a decir: 
"Qué romántico ere... GGÑÑÑMMMMMMMM"


Caballero de la Cebolla


Soso.

Un tipo cuyo mayor logro es sobrevivir de milagro a una batalla naval.

No sirves ni para Mano de un rey aburrido y en decadencia, tontopolla. Qué aburrido, madre mía. No tiene ni el más mínimo interés.

Cuando por fín Stannis hace algo interesante que es acudir al Muro para ayudar a la Guardia de la Noche, ¡¡¡¡¡TÚ NO APARECES POR NINGUN LADO!!!!! Seguro que estarías en contra de esa decisión.

Patético.



Catelyn Stark




No tienes nada interesante que hacer ni que decir.

Lo único que haces es acompañar a otras personas: a tu marido que le cortan la puta cabeza, al loser de tu hijo que es un ridículo rey del norte, a tu hija Sansa que es una tontachorra.

Lo más interesante que haces en CUATRO PUTOS LIBROS es que te devuelvan la vida, ¡y eso lo hace otro personaje!

Tu momento estelar es cortarle el cuello a uno de los hijos subnormales del señor de los Frey. Enhorabuena, joder, te honra una barbaridad.

Un descanso leer cuando te dieron tu merecido. Y una sorpresa desagradable cuando volviste a la historia.





El Hoddor andaluz



Khal Drogo


Un personaje que no tiene ninguna puta relevancia para la historia.

Lo único que hace es matar al ridículo hijo superviviente de los Targaryen de una forma graciosa, eso se lo concedo.

Y poner a cuatro patas a la Daenerys, que seamos sinceros, podría haber hecho cualquier señor de los caballos.

Luego muere.

Fin.

Luego, incomprensiblemente, consigue mucha fama entre los fans.

Efectivamente, queridos frikis, Khal Drogo es el Bobba Feet de Juego de Tronos.





Parece ser que la serie de HBO triunfa entre los que no les gusta leer libros. Me importa una mierda. No tengo tiempo para ver una serie que ya se lo que va a pasar.






Bueno, eso no es del todo cierto, he mirado algunas escenas por internet... aquellas que por su impacto emocional marcaron en mi pequeño corazón friki un sentimiento hermoso... sí, cuando se cepillan a alguna piva.

En serio, a esta saga le sobran la mitad de las páginas aproximadamente.

Espero que el señor Martin se este forrando con ello, PERO MUCHO, porque si no no encuentro explicación posible.

Curioso que George RR Martin escribiese a Stan Lee para, de una forma irónica, decirle que lo que hicieron en un número era aburrido




Pues ya conoces la respuesta, George: la pasta.

¡Hasta la vista frikis!

miércoles, 13 de febrero de 2013

Heroscape meets Dungeons&Dragons (o Heroquest)

Siempre me ha atraído la idea de meterme en un agujero oscuro y plagado de monstruos sanguinarios con la sana y ética intención de abrirme paso, a poder ser de forma especialmente violenta, para ver si podía robar... estooooo... "encontrar" algún tesoro fabuloso o, en su defecto, de una esclava voluptuosa MUY agradecida, pero jamás tuve un Heroquest o un Dungeons&Dragons para emular mi pervertida fantasía.

Hace poco he intentado pujar en eBay por un Dungeons & Dragons edición de Parker, pero al final el precio subió por encima de lo que creía justo, así que lo dejé correr. Soy un friki mitómano, pero no estúpido. De todas formas el tablero cuadriculado no me acaba de convencer, me gustan más aquellos juegos de tablero modulable con el que puedes crear diferentes mazmorras que dan una variedad muy necesaria en este mundo de abrir puertas y matar bichos feos.

Como en su día me compré el Heroscape en una superoferta se me ocurrió que tal vez podría reciclar los hexágonos para crear una mazmorra bien molona:




Esta bien, esta bien, tanto como molona... es un poco aventurado, esto ha sido una prueba más que nada, el diseño de la mazmorra ha sido completamente improvisado a medida que iba haciendo pasillos y uniendo piezas, eso sí, intentando mantener la máxima de
ofrecer siempre algunas elecciones al jugador para decidir por donde moverse, abrir esta puerta o esta otra, morir aquí o morir allá, BWA-HA-HA-HA!!!!!!!

La mazmorra esta limitada por el número de piezas de las que disponemos en el Heroscape, y hay que ver como se agotan de rápido cuando haces un maldito pasillo medianamente largo. Pero una vez empiezas es imposible detenerse hasta completar aunque sea una mazmorra sencillita, así es la pasión Dungeon que nos posee a los frikis.

El vídeo de DragonStrike me fascina, pero es que si lo llego a ver de adolescente se me hubiera hecho el culo pepsicola:




Yo quiero vivir esa aventura. ¿Y quien no? Cualquier friki quiere parecerse a ese guerrero del vídeo, con ese pelazo rubio y ese cardado. Uno de los vídeos más molones que he visto ever. Si hubiesen hecho una serie con esa temática, qué digo, ¡con esa estética! hubiese sido su mayor fan.

Los héroes estan dispuestos a entrar en la mazmorra y arriesgar su vida para salvar a la niña de la profecía que derrotará a los poderes de la oscuridad en el juicio del fin del mundo... o cualquier otra gilipollez que se os ocurra: la última remesa defurcias para la capital del Imperio desde las provincias exteriores ha sido secuestrada por goblins y encerrada en las profundidades de una mazmorra... seriamente trastornado, el Emperador, junto con la máxima representante del gremio de prostitutas: la Prostituta Mayor Esperanza Mato, ha prometido que quien las libere tendrá gastos pagados en servicios sexuales profesionales de por vida.

Tres héroes se han presentado voluntarios para esta difícil misión: un elfo con arco (¡qué novedad!) que se ha enterado que también hay efebos entre la remesa, un guerrero humano coleccionista de enfermedades venéreas y Lobezno. Sí, ¿qué pasa? si Marvel lo pone en todas las colecciones inimaginables por absurdas que parezcan ¿por qué ibamos a tener nosotros reparos en sacarlo aquí sin sentido ninguno?



Vamos a ver este diseño tan novedoso y rompedor más de cerca.

Una de las cosas que me gustan de las dungeon con estas fichas modulables es que el jugador no ve la siguiente parte de la mazmorra hasta que no atraviesa la siguiente puerta. Y cuando tiene que elegir entre dos puertas puedes comprobar sus absurdas deducciones que acabarán inevitablemente en muerte.


Un pasillo con dos puertas, si entran en la puerta de la derecha se encontrarán con un elemental de tierra, pero si le vencen podrán recoger un escudo mágico que les dará un bonus interesantísimo para la batalla final. Si siguien por el pasillo hasta el final habrán perdido la posibilidad.

En una de las salas podemos encontrar a un poderoso dragón (bueno, tanto como poderoso, dejémoslo en hambriento) descansando tranquilamente sobre su tesoro de monedas de oro, cual Smaug durmiente en su caverna.

Eso sí, cuando entras en una nueva sección de la mazmorra aparecerán una cantidad no fija de goblins, orcos y chusma de menor valía que servirán para entretener al jugador hasta la aparición de un nuevo boss en escena.


Una bruja y una moneda indicarán que detrás de la siguiente puerta hay un tesoro grandísimo. Acompañado de grandes posibilidades de muerte y desmembramiento, claro.

Un pirata fantasma de playmobil cuida un cuchillo mágico con el que infrinjir terribles heridas a monstruos.

Y una de las cosas de las que me siento más orgulloso de esta mazmorra: un Doombot ha viajado al pasado/otra-dimensión debido a un experimento descontrolado de su amo en el universo Marvel y ha decidido quedarse en esta mazmorra con un diabólico plan en mente... ¿o será el auténtico Dr. Doom intentando salvar el alma de su madre de las garras de Mefisto? ¿quien lo sabe? Nuestros héroes deberán averiguarlo...

Un yelmo de oro bendecido por los dioses esta en una sección inundada de la mazmorra esperando servir al aguerrido héroe ¿digno de llevarla? jajaja, no, amigos, esto es una mazmorra para joder, así que tiene que superar la tirada de "descubrir tesoro oculto" con una dificultad comparable a convencer a uno del OPUS para que se ponga el condón para follar con su mujer.

Y llegamos a la última batalla, el gigante, el Balrog de Eternia, el auténtico BEAST MAN!!!!!



No hay palabras para expresar la emoción que sentirán los jugadores al enfrentarse a tal mole de músculos y mala hostia en la lucha final. Momentazo épico asegurado.


Aquí estan los props utilizados/reciclados para la mazmorra:



PERSONAJES (por orden de aparición, o casi)

       Lobezno de los Heroclix

       Figuras varias del Heroscape

       Gormiti (como Elemental de Tierra)

       Doctor Doom de papercraft

       Pirata fantasma de Playmobil

       Rhino de los Heroclix

       Beast Man de los Masters del Universo, como BBB (Big Boss Balrog)

ITEMS

       Escudo y yelmo de Libra de los Caballeros del Zodíaco

       Calavera, raspa de pescado, moneda, cuchillo y cofre del tesoro de Playmobil

       Monedas de oro de Pirates of the Spanish Main (como tesoro del dragón)

       Puertas del Heroscape


Con todos estos elementos es inconcebible que la partida no mole 1000. Diversión, sangre y muerte aseguradas a raudales, amigos.

Una partida para patear culos en un Dungeon:



Efectivamente, para que una partida de Dungeons&Dragons sea perfecta debe haber:

       a) refrescos y ganchitos

       b) un tipo con evidente sobrepeso y barba que lleva un dragón en la camiseta

       c) una pelea sobre la aplicación de las reglas

       d) amenazas físicas (reales y ficticias) entre jugadores

       d) un obseso sexual que sea increíblemente explícito a la hora de contar qué hace con una pnj

       e) a hooker


Nuff said.

Otro día hablaremos de las reglas a usar en este tipo de mazmorras, tal vez le eche un vistazo a las del ADVANCED HEROQUEST.

Así que ya sabes, estimado friki, si no hay dinero para conseguir material, ¡¡¡háztelo tú mismo!!!

¡Hasta la vista Frikis!

viernes, 17 de agosto de 2012

Las Piedras Mágicas, de Falomir Juegos

¿Escribir una crítica sobre la última película de Batman o Alien? ¿Y por qué demonios íbamos a hacer una estúpida crítica sobre un producto de consumo masivo? ¿somos tontos? Aquí tenemos clase, caballeros, y hablamos sobre auténticas mierdas dirigidas para una élite friki, sí, amigos, como vosotros, así que hoy vamos a hablar de un juego de mesa de Falomir Juegos llamado ¡¡¡Las Piedras Mágicas!!!


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Antes de nada confesar que poseo varios juegos de FALOMIR, de pequeño me compraron el TRIVIO 3000 y el Superpoly, que a pesar de ser copias de otros juegos hicieron un magnífico servicio en mi infancia y hace poco me compré el Rummy De Luxe, porque a mi señora le gusta y no entiendo por qué coño hay gastarse 40€ en el Rummikub de Hasbro cuando es una copia del Remigio Frances pero con fichas de plástico en lugar de cartas. Otro día haré un post con todas los mierdijuegos que ha hecho Falomir: Caballeros del Zodiaco, Capitán Trueno o Herocult, por poner unos ejemplos, pero vamos a concentrarnos en este.

El otro día paseando por una tienda gigantesca (donde extrañamente venden productos chinos de tienda a 1€ y otros de cariz alimenticio en la misma area) me ví extrañamente atraído por un dibujo inquietante en una caja, era un equipo de aventureros arquetípicos de fantasía, con su elfo, su bárbaro, su orco... pero dibujado magníficamente por un niño de 12 años. La frase "un juego de aventura y fantasía" me fascinó, pero lo que me hizo decantarme finalmente fué el precio: 3 miserables euros (es que soy catalán ¿saben ustedes?).


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El texto de la contraportada me confirmó que sería una buena compra. Estoy bastante seguro que lo había escrito el mismo niño de 12 años que había dibujado la portada. A eso se le llama coherencia, sí señor.

Un tarado desequilabrado con problemas de concentración como yo escribiría algo mejor en cinco minutos, así que es de suponer que lo hicieron así de mal a propósito. O que el responsable del producto estaba de peyote hasta las cejas. En cualquier caso ¡brilliant my friend!

Hace miles de años, Chon Wein, el gran archimago, ocultó las seis piedras mágicas en la remota isla de Dremer para que en su ausencia no fueran utilizadas con fines diabólicos. Con ese propósito invocó criaturas de la dimensión oscura y dispuso terribles trampas mágicas a lo largo de toda la isla para protegerla.
Tal y como Chon Wein había predicho la Gran Guerra de las Razas estalló en Retangarr tras su desaparición y una larguísima era de violencia y crueldad se abatió sobre el mundo como jamás se había visto anteriormente, agotando todos los recursos de los reinos.
Pero hete aquí que los sabios de la apartada Comuna, en su infinito afán de conocimiento, descubrieron again el rastro de las ocultas piedras mágicas y del poder que representaban, pero en el último momento Groonan, el mayor ladrón de los seis reinos, se hizo con dicha información y se la vendió a los líderes de todas las razas.
Ahora, los mayores guerreros de Retangarr han conseguido desembarcar en las playas de Dremer para hacerse con las piedras... y solo uno de ellos saldrá vencedor de la isla. ¿Serás tú ese guerrero?


¿Veis? Con referencias a películas, comics y con un texto bilingüe. No se puede ser más sofisticado, joder.

UNBOXING

Sorprendentemente la caja y el tablero son de buena calidad, así que suponemos que, al contrario que en el arte y en los escritos, dicho acabado en los materiales lo supervisó alguna persona mayor de 12 años. Congratulations Falomir!



Pero el dibujo de la isla en el tablero, ¡vuelve a ser cosa del niño de 12 años! Y para mis INRI una imagen con una resolución tan baja que ha tenido que ser estirada para que ocupe todo el tablero. Thank you, Falomir!

Las cartas y los personajes, en endeble papel plastificado, hay que recortarlos quedando unos puntitos muy cutres en los bordes.

Los dados son vulgares, pero correctos. Cumplen con su cometido.

Y las "piedras mágicas" son prismas de plástico coloreado. Parecen poco mágicas, la verdad.

Pulsa en la imagen para disfrutar del borde de las cartas


Hubiera sido buena idea esculpir las piedras mágicas en el caso de que esculpir los personajes fuese demasiado caro, le hubiera dado algo de vidilla a los elementos. Pero se ha tirado por lo baratillo en eso también, no podemos negar que hay coherencia, la verdad.


REGLAS

No existe folleto para las reglas, estan impresas en el cartón que da forma al interior de la caja.

Pulsa en la imagen para disfrutar de las reglas y las historias de los personajes



Resumen de las reglas: Encarnando a un guerrero debes apoderarte de TODAS las piedras mágicas, y para ello deberás entrar en las casillas evento para coger una carta cada vez, debes conseguir una carta que tenga una llave coloreada para posteriormente ir a la casilla donde esta la piedra del mismo color y ya es tuya.
Para moverte tendrás 8 casillas.
Si quieres atacar a un contrincante solo podrás mover 4 casillas hasta alcanzar una adyacente a tu contrincante y se lanzan dados, el que saca más le quita una piedra al otro (si la tuviese) y se resta la diferencia al perdedor de los 20 puntos de vidas que tienes al principio.
Una vez consigues las 6 piedras vas a la casilla central y ganas la partida.
Ya esta.

Si querían un juego simple lo han conseguido. Y aburrido también. Obviamente cuantos más jugadores más diversión y variedad (si no cumple esta regla apaga y vámonos), pero con estas reglas puede que la primera vez que juegues te entrentenga, incluso tal vez la segunda, pero a la tercera ya no. Obligando a coger todas las piedras para ganar se hace obligatorio la lucha entre jugadores tarde o temprano, así que se pierde toda percepción de estrategia por parte del jugador, es decir, que existan diferentes formas de jugar.



Las cartas son pocas y además repetidas, precisamente en lo que debería marcar la diferencia y la variedad del juego se han quedado TREMENDAMENTE cortos.

PERSONAJES

Cabría esperar un diseño algo más cuidadoso en los personajes de un juego de estas características, aún utilizando los arquetipos clásicos de la fantasía heroica hay formas y formas de hacerlo.



Sin ir más lejos yo trabajo con personas que podrían hacer un boceto en dos minutos mejor que el arte final de este juego. Además no es tan caro contratar a un artista, aunque sea freeland, y te haga algo mínimamente decente.

En serio, mirad la portada y sentid como vuestros ojos lloran sangre.

Y no contentos con ello les han añadido una frase de presentación a cada uno. Again yo puedo escribir algo mejor mientras miro una página porno en otra pestaña del navegador con el rabillo del ojo... jejeje, obviamente esto último es broma, pero puede que lo haga... no cariño, que se que lees mis posts, es broma... mmmmmmmmm...

Turk el Bárbaro

Aunque debería llamarse Turk, el bárbaro metrosexual. Sin un pelo en el torso y una cinta en el pelo rollo Miguel Bose en sus inicios. Y esa perilla tan cuidada. Y esos pantalones ceñidos. Mmmmmmmmm...

Rodia la hechicera

También conocida como Rodia la choni putón adolescente (menos carisma en un dibujo imposible). Se la chupa a Turk por 10 monedas de plata, pero lo que él no sabe es que al enano le cobra solo 5 monedas... y al orco se lo hace gratis porque le hace daño mientras se lo monta con él y eso le gusta.

Egnar el elfo

El elfo pordiosero. El rubio teñido con las cejas negras. No le vamos a llamar mariquita porque como es un elfo va implícito, pero para ser miembro de la realeza alto elfa (como dice en su historia) viste como un puto campesino, tiene un arco ridículo y ni siquiera le llega para comprarse una muñequera. Penoso.

Tesel el enano

El único enano del mundo tan alto como un alto elfo. El único enano del mundo sin armadura fuera de una de sus montañas, lo que para su raza equivale a ir desnudo... Con suelas de acero para apoyarse sobre el afiladísimo filo de una hacha enana exquisitamente simétrica. Lamentable concept.

Gor el orco

El orco limpio. Elegido para esta misión por ser el más limpio de su tribu, ni una mancha en su atuendo, ni siquiera lleva una triste piel de conejo mal curtida al hombro, es más, tiene una maldita hebilla reluciente. La calavera de plástico es lo último en complementos orcos. No tiene tatuajes. Como única marca distintiva luce una bonita cicatriz (cirugía plástica orca) que cruza su ojo haciéndolo aún más interesante si cabe. El puto Tom Jones de los orcos.

Clea la vampiresa

Puede que el personaje más aprovechable de todos. El más decente sin duda. Aunque por ponerle alguna pega no tiene la gracia de otra vampira famosa, "Vampirella", y cuando digo "gracia" me refiero a "tetas", por supuesto.

Si querían dar relevancia a los personajes, lo cual es una grandísima idea, podrían haber incluido una ficha para cada uno, al estilo libro-aventura del Dungeons&Dragons, que no cuesta nada y mejora el producto dándole mucha personalidad al juego.




ADVANCED PIEDRAS MAGICAS by Juls

Si en la caja especificas que es para +12, hay que añadirle algo más, joder. Hay que ponerle algo de esa "aventura y fantasía" que te escriben en la caja pero que cuesta muchísimo de ver.

MODO DE JUEGO AVANZADO 1

Lo primero es que para ganar el juego sólo hace falta conseguir 4 PIEDRAS MAGICAS, no todas las piedras. El juego así se hace más ágil y el jugador puede elegir su estrategia de juego.

Lo segundo es utilizar los DADOS PARA MOVERSE. Para el parchís funciona, así que ¿por qué no para este? Un dado de 6 caras para definir cuantas casillas puede llegar a moverse el personaje.

También vamos a profundizar en la personalidad de los personajes con diferentes MODIFICADORES a sumar a las tiradas de dados.


* El elfo puede atacar desde una casilla de distancia, gracias a su arco de cobarde mariquita

Para decidir quien lleva a los personajes, los jugadores tirarán un dado de seis caras y el que saque el número más alto elige primero. Si hay empate se vuelve a tirar, joder, que queréis saberlo todo.

Cuando consigues apoderarte de UNA PIEDRA MAGICA debes elegir una habilidad y colocar allí un +1. Si pierdes la piedra en un combate o debido al uso de una carta, ese modificador se pierde.

Si visitas todas las casillas de "roba una carta", cuando llegues a la última en lugar de coger 1 carta, COGES 3.

Vamos a añadir más CARTAS, maldita sea, que coger cartas mola, siempre es una sorpresa descubrir qué te ha tocado, y las sorpresas siempre son graciosas, tanto si son buenas como malas (sobre todo si le pasa a otro). A las cartas que ya vienen en el juego que son las siguientes: +2 al ataque, +2 a la defensa, teletransporte a cualquier casilla, roba una piedra, pierdes turno, no atacas a la siguiente y pierdes una piedra mágica (muy mal escritas por cierto, ¿otra vez el niño de 12 años? seguramente), vamos a añadir las siguientes:

Equipo: Encuentras una espada que te da un +1 al ataque
Equipo: Encuentras un escudo que te da un +1 a la defensa
Equipo: Encuentras un hacha que te da un +2 al ataque
Equipo: Encuentras una cota de mallas que te da un +2 a la defensa
Equipo: Encuentras un anillo que te da un +1 a la habilidad que tú quieras
Equipo un solo uso: Encuentras un amuleto que te da +2 a cualquier tirada.
Equipo un solo uso: Encuentras una capa de levitación que te permite evitar el ataque de un contrincante. Puedes usarlo DESPUES de lanzar los dados del combate.
Equipo un solo uso: Encuentras una bomba enana, úsala en un combate para quitarle 2 puntos de vida a tu contrincante directamente.
Equipo un solo uso: Róbale un equipo a un jugador. Puedes robarlo justo cuando el otro jugador vaya a usarlo. ¡Mira qué cara se le queda!
Evento: Activas una trampa mágica y un dardo te golpea en el pecho. -2 de vida. (Y variantes)
Evento: Activas un teletransporte no deseado, el vecino de tu derecha mueve tu personaje 10 casillas en la dirección que él elija.
Evento: Encuentras una planta curativa. +2 de vida. (Y variantes)
Evento: Despiertas a un golem guardián, debes combatir contra él a muerte. El monstruo tiene 5 puntos de vida. Sin modificadores. (Y variantes)


MODO DE JUEGO AVANZADO 2

Para una partida de dos o tres jugadores, cada jugador puede llevar más de un personaje, trabajando en equipo.


MODO DE JUEGO AVANZADO 3

Podemos utilizar cartas especiales objetivo.

Cada una de esas cartas especiales tendrá un objetivo que cumplir y al principio del juego se entregarán tres cartas a cada jugador.

- Si el jugador consigue el 1er objetivo, colocará inmediatamente la carta boca arriba y podrá sumar un +1 a cualquier habilidad de su personaje.

- Si el jugador consigue el 2º objetivo, colocará inmediatamente la segunda carta boca arriba y podrá sumar un +2 a cualquier habilidad de su personaje.

- Si el jugador consigue el 3er objetivo, colocará inmediatamente la tercera carta boca arriba y podrá dirigirse a la casilla final para ganar la partida.

o Consigue la piedra Roja y la piedra Verde
o Consigue la piedra Azul y la piedra Amarilla
o Consigue la piedra Blanca y la piedra Negra
o Consigue 3 piedras mágicas cualesquiera
o Elimina a 2 monstruos guardianes
o El elfo no debe salir vivo de la isla, asegúrate de que muere*.
o El bárbaro...
o La hechicera...
o El enano...
o El orco...
o Dale el golpe de gracia a uno de tus contrincantes.
o Roba hasta dos piedras a tus contrincantes.
o Vence en 10 combates contra tus contrincantes.
o etc...

*Si da la casualidad de que tienes que matarte a ti mismo, sencillamente no puedes cumplir el objetivo.

Se puede intentar utilizar algunos elementos dibujados en el mapa como objetivos, como por ejemplo: Visita todos los castillos de la isla. Si pasas por encima con tu personaje se considera que ha sido visitado.


MODO DE JUEGO AVANZADO 4

También podemos usar nuestros Heroclix en el juego en lugar de esos personajes arquetípicos, para así poder vivir un combate mítico entre Superman, Flash y Hawkman contra el Joker, Lex Luthor y Rasalgul (sí, lo escribo como me sale de la polla ¿qué pasa?).



Precioso.

Ale, y ya me he currado un juego completamente nuevo.




Una compra que, a pesar de mis críticas y el trabajo infantil de ese diabólico niño de 12 años, merece la pena comprarlo por ese precio.

El juego tiene una buena base, pero desgraciadamente no ha sido trabajado con el cariño y la dedicación que se debería esperar de una empresa profesional que diseña juegos de mesa. Una lástima de oportunidad perdida.




Pues eso, ¡a disfrutar todos de los juegos de mesa frikis!

¡Hasta la vista Frikis!

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Fantasía sexual VS Realidad (II)

Después del éxito de visitas del anterior post sobre la fantasía sexual que viví en el metro vamos a explotar el tema... porque sabemos lo que queréis y os lo vamos a dar. Sí, amigos, aquí no tenemos principios y lo sabéis, somos el Sálvame de Luxe de los Frikis, nos revolcamos en el frikismo más abyecto y sucio que hay ¡y nos encanta!

Vamos al tema... el otro día estaba buscando imágenes por google y encontré esta:



Un tío macarra con la camisa abierta, dos rubias abrazándole, excesivamente maquilladas, vestidas con trajes minúsculos con cristales brillantes... y me dije: "¡Anda, la portada de una peli porno de gran presupuesto!".

¡Pues no señores! Son patinadores sobre hielo... vaya chasco me llevé.

No, que es en serio, que son patinadores de hielo profesional, yo tampoco me lo podía creer al principio pero es así.

Ahora que lo pienso, el patinaje artístico tiene mucho en común con el mundo del cine para adultos:

Maquillaje exajerado
Vestuario Masculino: Macarrismo vulgar
Vestuario Femenino: Más bien escaso
Movimientos extraños de pareja
Esfuerzo físico
Y al final acaban sudando los dos


Y no todo acaba ahí, he buscado vídeos de actuaciones de patinaje sobre hielo y he encontrado muchas más similitudes:

Algunas veces actúa una chica
Algunas veces actúa un chico y una chica
Algunas veces actúan dos chicas
Algunas veces actúan un grupo de chicas y chicos...


Y supongo que alguna vez actuarán un chico o un grupo de chicos pero he preferido hacer igual que con el cine para adultos:
NO BUSCARLOS E IGNORARLO


Sí, amigos, podríamos hacer un estudio en profundidad de esta gilipollez en cuestión, pero es que no tenemos tiempo.

Como le recuerdo a mi novia siempre que puedo: Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

¡Hasta la vista, Frikis!

martes, 11 de octubre de 2011

La fina línea que separa la fantasía sexual de la realidad

True story.

El otro día tuve que ir al dentista debido a unas pequeñas molestias en la boca (no iba a ser en el culo, joder) y cuando terminaron de torturarme me ví obligado a coger el metro para volver al trabajo.

Estaba perdido en mis mundos fantásticos leyendo alguna copia-absurdo pasaje LA ESPADA DE SHANNARA cuando de repente el metro se para en una estación y empiezan a subir jóvenes universitarias vestidas con pantaloncitos y mini camisetas y maquilladas como furcias.



Mi estupefacción no me dejó reaccionar en unos segundos.

Empecé a mirar a mi alrededor y el vagón estaba completamente LLENO de UNIVERSITARIAS que vestían como en una peli porno de bajo presupuesto.

Empecé a preguntarme si estaba dormido... luego busqué alguna cámara oculta en los techos... también era posible que el dentista se hubiera pasado con la medicación y las drogas me hubiesen pasado al cerebro directamente... volví a buscar alguna cámara oculta...

Las chicas estaban allí, de pie, sentadas, hablando entre ellas, sonriendo... algunas de ellas me miraban lascivamente, sí.

- Bueno - me dije a mí mismo - tendremos que aprovechar este sueño - y ni corto ni perezoso empecé a desabrocharme la bragueta.

Pero algo no marchaba bien. Una extraña sensación no paraba de dar vueltas en mi cabeza tras una neblina narcótica.

¡Ya lo tengo! Han pasado tres minutos ¿y qué mierda hacían todavía vestidas? ¿y por qué no estaban enrollándose entre ellas a lo bestia mientras me llaman con obscenos gestos?

Y como diría Max Mosley: ¿Por qué hay tan poco cuero?

Para asegurarme palpé mis abdominales y... ¡no tenía! ¡había una barriga!

¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

¡Era la realidad maldita sea!

...

Aún y así, esta pequeña anécdota la recuerdo como una de las mejores fantasías sexuales que he tenido EVER.

A todo esto, al intentar buscar imágenes por interné que ilustraran esta pequeña historia he encontrado este genial vídeo...



Sólo puedo decir una cosa: esa droga es tan buena que debería ser ilegal.

Y ahora podría matar por esta camiseta



¡Hasta la vista frikis!

domingo, 21 de agosto de 2011

Nací en la época equivocada (bonustrack: música veraniega)

El mundo avanza demasiado deprisa para mí... esto no debería extrañarme ya que soy FRIKI desde los tiempos en los que nuestra gloriosa nación era perseguida por los malvados makineros que habían descubierto que los pantalones de chandal con botones adidas eran realmente elegantes.



Mientras yo leía El señor de los anillos -que me había prestado Joss muy gentilmente- parece ser que me perdía las bondades estéticas de una chaqueta llamada BOMBER ALPHA INDUSTRIES, que quedaba muy bien con los chandals antes mencionados. Pret a porter nada menos.

Y en la actualidad todo sigue igual, no estoy nada ubicado: esta semana he visto a dos del curro (tengo un trabajo muy friki, gracias a Dios) con su ejemplar de "A dance with dragons" bajo el brazo, muy satisfechos de sí mismos... y me doy cuenta de lo que yo me estoy leyendo.



Maldita sea, me estoy leyendo la ESPADA DE SHANNARA, escrita en 1977 por Terry Brooks, que después de las primeras 74 páginas y algun comentario medianamente interesante sobre política centralizada-descentralizada (¿USA republicans?) echa un ligero tufo a copia de Señor de los anillos que tira de espaldas.

Para más INRI es una edición de Acervo de 1988 que huele raro... pero bueno, me ha costado 4 euros y no me voy a hacer el estrecho ahora, que si me he podido tragar Las crónicas de Thomas Covenant el incrédulo de la misma editorial no creo que esto pueda ser mucho peor.

Otro ejemplo de que me estoy quedando atrás son los comics, cuando hay tropecientos blogs de comics que flipan con las nuevas sagas Marvel que vomitan sin parar desde su intocable torre de marfil: Civil War, Planet Hulk, Invasión secreta, Asedio, Vengadores secretos, etc... historias que ocupan más de 20 números abarcando diferentes colecciones y que cuentan... joder, cuentan lo mismo que Stan Lee y John Buscema contarían tan solo en 24 páginas y mucho mejor... ¡yo todavía estoy comprando bibliotecas marvel!




Menuda excusa más tonta para enseñar mis estanterías de comics y heroclix...

Compro tomos sin prisa, cuando me los encuentro por ahí a un precio decente en alguna tienda o en EBAY, y lo más importante, los leo con cariño y soy capaz de disfrutar con las historias que cuentan, sin tener que analizar todas las putas viñetas para luego hacer una brillante crítica en el blog de turno cagándome en la industria del comic y gilipolleces similares.

Y luego esta la música: ya conté hace algún tiempo que cuando voy a la playa en coche una de las opciones musicales que más me gustan es poner en el radiocasette del coche a Rafaella Carrá, pero no termino ahí, cualquier otro trayecto en coche bajo el punisher sol de Agosto me entran ganas de escuchar una música fresca, sugerente...



¡El jrandísimo TINO CASAL! un hombre que en su época rompió -más bien los hizo trizas- los moldes del ritmo hispano, las letras musicales y el estilismo en los escenarios.

Un compositor que nos dió tantos temazos como Embrujada, Bailar hasta morir, Billy boy, Poker para un perdedor, Eloise, Pánico en el Edén, Tigre Bengalí, Angel Exterminador, Los pájaros, Oro Negro, Histeria... nombres de canciones que como mínimo merecen la admiración más absoluta por parte del mundo friki.

Sus temas contenían algunas frases tan lapidarias como "juegos de sexo entre tres" que después aprendimos a lo que se refería gracias al descubrimiento del porno, "en tiempos de relax, empolva su nariz" adelantándose unos cuantos años a Pulp Fiction o "violento en tus placeres", antes de ver a Roco Siffredi en acción... ¿vidente o visionario adelantado a su época? No lo sé, pero esta claro que él sabía cosas, cosas que no sabría una persona normal...

Bueno, también es cierto que luego había otras frases que no tenías ni puta idea de lo que coño decía, pero los grandes artistas son así, estan tan por encima de los simples mortales que no podemos aspirar a entenderlo todo ¿verdad?



Y esa estética tan acojonante, digna del mejor cine de serie B italiano del que aquí somos tan fans (ver THE NEW BARBARIANS), hombreras, pieles, uñas plateadas en guantes negros, bigote ¡y teñido de rubio! ¿se puede tener un criterio estético mejor definido? Yo creo que no.

¿Y qué más daba si le gustaba follarse a una mujer o a un hombre? Cuando eres una estrella de la música te tiras a todo lo que se mueve, joder, que para eso te adoran los fans como para hacerte una mamada sin pedirte que los invites a una copa primero... como dijo un sabio: "CARNE O PESCADO, CON ACEITE TODO ENTRA".



Un dato interesante a destacar y que no conoce mucha gente es que Tino Casal fué el productor de los dos primeros discos de OBUS, una de las primeras bandas del panorama rockero apañó, y que funcionaron tan bien que ese éxito fué uno de los precursores de otras grandes bandas de jevi metal de nuestro país.

Este honbre también venció a una necrosis en el femur debido a una lesión mal curada, infección que casi le mata al llegar a los riñones, pero él consiguió vencer a una enfermedad digna del Warhammer 40.000 y continuar adelante. Se enfrentó al Caos y prevaleció... si eso no hace que le admires es que no eres un friki.



Desgraciadamente un accidente en un Opel corsa blanco nos lo arrebató elevándolo a lo más alto del olimpo de la música molona. Los marchosos dioses de la música te tengan en su seno Tino Casal.

Y después de leer todo esto ustedes pensarán... "- Joder, este Juls es tan divertido como pasar una tarde de domingo con un abuelo con alzheimer."



Y tienen razón.

Pero dejen que les diga algo: antes de que llegara a Londres de turismo los adolescentes sólo se dedicaban a hacer travesuras menores... yo les enseñé como se hace un buen saqueo a esos entrañables cabroncetes malnacidos. England rises!

¡Hasta la vista frikis!

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