Japón: Como vender videojuegos

Hace un tiempo, buscando juegos que instalar en mi tablet Android low cost, me encontré con un juego llamado Dark Summoner con este icono:

Obviamente me la instalé... unos senos que sobresalen del marco del icono merecen toda mi atención y ya de paso, gran parte de mi tiempo.

Después de una intro en 3D de puta madre con monstruos, hechiceros y efectos por todas partes te encuentras con una chorrada de juego 2D de esos en los que lo único que puedes hacer es "apretar botones". Un juego que podría ser programado en HTML.

Un juego chorra de cartas mezcla de POKEMON y MAGIC con muchos efectos brillantes no aptos para epilépticos.

El icono esta vendiendo unas expectativas que su gameplay no puede pagar.

Me recuerda cuando me compraba mis juegos de Spectrum por la portada y luego me quedaba con las ganas. Pues esto es lo mismo.

Pero al cabo de cierto tiempo, lo más importante del juego, que es obviamente el ICONO, fué terriblemente cercenado.

Supongo que a alguien de Marketing le parecería excesivo (no veo el motivo, la verdad) y lo han cambiado por este otro:

No tan excesivo como nos hubiera gustado, pero manteniendo una sugerencia oral nada desdeñable.

Y esto no acaba aquí, hay más juegos japoneses que juegan la misma baza para conseguir downloads de gente apelando a sus más bajos instintos como este:

Donde al parecer los power-ups de las criaturas se consiguen quitandoles ropa, como al strip-poker.

Esos japoneses, genios del marketing...

Y ya esta, que no tengo más tiempo que perder...

Cosas de bárbaros: Ultimate game AGE OF BARBARIAN

Hoy vamos a hablar de videojuegos molones. Pero molones de verdad... o sea, de esos en los que salen bárbaros musculosos, mujeres guerreras ligeras de ropa y espadas imposibles que sirven para cercenar miembros y matar demonios.

Olvidémonos ya de la nueva versión cinematográfica que han hecho de Conan y centrémonos en el futuro, los bárbaros no se acaban con esa película, my friends.

Frikis Inside introduce you: AGE OF BARBARIAN




Acojonante, ¿a que sí? Esa música, esos cuerpos, esos mandobles... brilliant!

Estos señores se han fijado en lo que otros autores habían hecho con anterioridad sobre bárbaros y han tomado una decisión muy inteligente: si no puedo hacer algo mejor de lo que hay, tenemos que homenajear la excelencia.

Este juego me ha hecho recordar un pasado jlorioso del género bárbaro en los videojuegos, y es que ha habido unos cuantos:

BARBARIAN

Obviamente se han fijado en el macarrismo evidente y sin tapujos del que hacía gala BARBARIAN, esa estética chunga que era de lo mejorcito del juego. Y también en su marketing, ya que te regalan un poster que hacen las delicias de cualquier buen friki.



Sé lo que estas pensando y la respuesta es: Sí, si clickas en la imagen se hace más grande.

Con la señorita Maria Whittaker en la portada, con toda seguridad aliviadora de muchos escozores adolescentes en una época en la que no existía internet y el adolescente de a pie tenía que buscarse la "vida" donde fuera.


GOLDEN AXE

Poder elegir entre un bárbaro con taparrabos y una mujer con un bikini minúsculo nos lleva al genial GOLDEN AXE.

También han utilizado ese golpe de giro que daban los personajes si le dabas a los dos botones a la vez (golpe+salto). ¡Bien hecho! Hacerle ese golpe a un esqueleto negro que iban a una velocidad del demonio estaba solo al alcance de los JRANDES.



Uno de mis juegos preferidos de siempre, no en vano llegué a pasármelo con CINCO DUROS solamente, anécdota que me gusta introducir en cualquier conversación que mantengo con mis amigos:

- Oye, tío, me han echado del curro y mi novia me ha dejado...
- Eso te pasa porque nunca pudiste acabarte el Golden Axe con SOLO una moneda de cinco duros.
- ¿En serio? ¿lo hiciste? - mirada de admiración sobre mí. EPIC WIN.

RASTAN

Esa lógica 2D tan sencilla pero a la vez tan atractiva la vimos en Rastan, otro bárbaro armado con una espada y ejecutor de demonios y monstruos.



Los controles en la máquina eran muy suaves y podías coger nuevas armas: un hacha o una espada mágica que disparaba bolas de fuego.

Este juego, en lugar del clásico si te tocan mueres al que estaba acostumbrado, introdujo la barra de vida que iba bajando poco a poco y dejándote recuperar vida con pócimas que dejaban algunos enemigos. Imprescindible utilizar la velocidad y los reflejos, como en los buenos juegos.


ALTERED BEAST

Utilizemos algo de violencia desproporcionada despedazando a los enemigos. Y unos músculos absurdamente grotescos... sí, amigos, el espíritu del ALTERED BEAST.



Me compré el juego de Spectrum por 500 pesetas en una tienda de electrodomésticos que nunca me funcionó y lo tuve que cambiar por el Batman. Fué un gran chasco porque el juego en recreativa me maravillaba.


PRINCE OF PERSIA

Bueno, este no es muy bárbaro que digamos, pero la jugabilidad estilo Prince of Persia de: saltar, agacharse, subir a otro piso estan ahí. Y es que para hacer un buen juego hay que copiar las cosas que han funcionado en otros ¿no es así?





Cogemos todos estos ingredientes, los mezlamos bien, le damos un poco de modelado 3D a los personajes, actualizamos un poco la estética... ¡y tachan! ¡Un auténtico homenaje a los juegos de bárbaros de toda la vida!

Chúpate esa SKYRIM. Desarrollado en menos tiempo, con menos personas ¡y mola mucho más!

¡Hasta la vista frikis!

Fantasía sexual VS Realidad (II)

Después del éxito de visitas del anterior post sobre la fantasía sexual que viví en el metro vamos a explotar el tema... porque sabemos lo que queréis y os lo vamos a dar. Sí, amigos, aquí no tenemos principios y lo sabéis, somos el Sálvame de Luxe de los Frikis, nos revolcamos en el frikismo más abyecto y sucio que hay ¡y nos encanta!

Vamos al tema... el otro día estaba buscando imágenes por google y encontré esta:



Un tío macarra con la camisa abierta, dos rubias abrazándole, excesivamente maquilladas, vestidas con trajes minúsculos con cristales brillantes... y me dije: "¡Anda, la portada de una peli porno de gran presupuesto!".

¡Pues no señores! Son patinadores sobre hielo... vaya chasco me llevé.

No, que es en serio, que son patinadores de hielo profesional, yo tampoco me lo podía creer al principio pero es así.

Ahora que lo pienso, el patinaje artístico tiene mucho en común con el mundo del cine para adultos:

Maquillaje exajerado
Vestuario Masculino: Macarrismo vulgar
Vestuario Femenino: Más bien escaso
Movimientos extraños de pareja
Esfuerzo físico
Y al final acaban sudando los dos

Y no todo acaba ahí, he buscado vídeos de actuaciones de patinaje sobre hielo y he encontrado muchas más similitudes:

Algunas veces actúa una chica
Algunas veces actúa un chico y una chica
Algunas veces actúan dos chicas
Algunas veces actúan un grupo de chicas y chicos...

Y supongo que alguna vez actuarán un chico o un grupo de chicos pero he preferido hacer igual que con el cine para adultos:
NO BUSCARLOS E IGNORARLO

Sí, amigos, podríamos hacer un estudio en profundidad de esta gilipollez en cuestión, pero es que no tenemos tiempo.

Como le recuerdo a mi novia siempre que puedo: Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

¡Hasta la vista, Frikis!

La fina línea que separa la fantasía sexual de la realidad

True story.

El otro día tuve que ir al dentista debido a unas pequeñas molestias en la boca (no iba a ser en el culo, joder) y cuando terminaron de torturarme me ví obligado a coger el metro para volver al trabajo.

Estaba perdido en mis mundos fantásticos leyendo alguna copia-absurdo pasaje LA ESPADA DE SHANNARA cuando de repente el metro se para en una estación y empiezan a subir jóvenes universitarias vestidas con pantaloncitos y mini camisetas y maquilladas como furcias.



Mi estupefacción no me dejó reaccionar en unos segundos.

Empecé a mirar a mi alrededor y el vagón estaba completamente LLENO de UNIVERSITARIAS que vestían como en una peli porno de bajo presupuesto.

Empecé a preguntarme si estaba dormido... luego busqué alguna cámara oculta en los techos... también era posible que el dentista se hubiera pasado con la medicación y las drogas me hubiesen pasado al cerebro directamente... volví a buscar alguna cámara oculta...

Las chicas estaban allí, de pie, sentadas, hablando entre ellas, sonriendo... algunas de ellas me miraban lascivamente, sí.

- Bueno - me dije a mí mismo - tendremos que aprovechar este sueño - y ni corto ni perezoso empecé a desabrocharme la bragueta.

Pero algo no marchaba bien. Una extraña sensación no paraba de dar vueltas en mi cabeza tras una neblina narcótica.

¡Ya lo tengo! Han pasado tres minutos ¿y qué mierda hacían todavía vestidas? ¿y por qué no estaban enrollándose entre ellas a lo bestia mientras me llaman con obscenos gestos?

Y como diría Max Mosley: ¿Por qué hay tan poco cuero?

Para asegurarme palpé mis abdominales y... ¡no tenía! ¡había una barriga!

¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

¡Era la realidad maldita sea!

...

Aún y así, esta pequeña anécdota la recuerdo como una de las mejores fantasías sexuales que he tenido EVER.

A todo esto, al intentar buscar imágenes por interné que ilustraran esta pequeña historia he encontrado este genial vídeo...



Sólo puedo decir una cosa: esa droga es tan buena que debería ser ilegal.

Y ahora podría matar por esta camiseta



¡Hasta la vista frikis!

Fucking cinema: Bitch Slap

Hoy vamos a hablar de un peliculón que todo friki debería conocer llamado BITCH SLAP.



Protagonizado por tres MUJERES (así, con mayúsuclas) y con un grandísimo elenco de secundarios frikis para acompañarlas.

La peli empieza con un gran plano del desierto americano y un solitario coche avanzando por un camino seco y polvoriento.



Eso nos situa rápidamente en la exótica América Profunda donde los lugareños tienen armas muy grandes y la sana costumbre de disparar sobre todo aquel que entre en su propiedad. Además creen que la culpa de todo la tiene el gobierno (en eso se parecen a Puigcercós) y una de sus más profundas fantasías es tener a alguien encerrado en el sótano sometido a su pervertida voluntad... y si es una agente del FBI mejor. It's a fact.

Del coche salen tres MUJERES en cámara lenta, lo que os dará una idea muy precisa de porque demonios ponemos mayúsculas cuando nos referimos a ellas.



¿Y qué hacen esas tres mujeres en medio del desierto pudiendo estar en cualquier otro sitio? Bueno, realmente cada una tiene sus motivos para estar allí, pero el principal es que llevan a un mafioso secuestrado en el maletero.

Como imaginaréis, en esa situación, la conversación se vuelve algo violenta, y una de las féminas se encarga de acariciarle un poco la cara al tipo que llevan en el maletero, que resulta ser un auténtico hijo de puta. Realmente como nos gusta que sean los mafiosos ¿o no?

Después de tocarle la cara al desgraciado parece que todavía no esta dispuesto a colaborar, así que llega el turno de pasar a zonas más sensibles de la anatomía masculina, pero como tampoco parece funcionar le pillan la mano en el maletero ¡OUCH!



Las tres TIPAS son duras de cojones así que, como todo el mundo ve venir, la cosa acaba mal para el mafioso, aunque el muy bastardo tampoco se queda corto.

Pero en el desierto hace mucho, mucho calor, y ellas se ven obligadas a cavar durante horas en una tierra dura, bajo un sol de justicia, así que no es raro que decidan dar un descanso a sus flexibles y poderosos cuerpos con una MARAVILLOSA lucha de agua...



Sí, amigos, ellas lo disfrutan igual que nosotros... bueno, quizá no tanto.

Los flashbacks se suceden para comprender un poco más la historia mientras que nuevos personajes aparecen: un joven y apuesto oficial de policía estatal, un tarado violento con su novia asiática vestida de colegiala...

Y entretanto podemos ver muchas hostias... y muchos tiros... y explosiones... y MUJERES...



Lo de "secundarios frikis" que he mencionado al principio no era una frase vacía, es que cuando decidí ver esta película no tenía ni idea de que salían Hercules, Xena, Iolus y Gabrielle.









Pero si con mis tristes palabras no os he convencido para verla, tal vez lo haga el trailer...



¡Hasta la vista frikis!