Hace un tiempo, buscando juegos que instalar en mi tablet Android low cost, me encontré con un juego llamado Dark Summoner con este icono:
Obviamente me la instalé... unos senos que sobresalen del marco del icono merecen toda mi atención y ya de paso, gran parte de mi tiempo.
Después de una intro en 3D de puta madre con monstruos, hechiceros y efectos por todas partes te encuentras con una chorrada de juego 2D de esos en los que lo único que puedes hacer es "apretar botones". Un juego que podría ser programado en HTML.
Un juego chorra de cartas mezcla de POKEMON y MAGIC con muchos efectos brillantes no aptos para epilépticos.
El icono esta vendiendo unas expectativas que su gameplay no puede pagar.
Me recuerda cuando me compraba mis juegos de Spectrum por la portada y luego me quedaba con las ganas. Pues esto es lo mismo.
Pero al cabo de cierto tiempo, lo más importante del juego, que es obviamente el ICONO, fué terriblemente cercenado.
Supongo que a alguien de Marketing le parecería excesivo (no veo el motivo, la verdad) y lo han cambiado por este otro:
No tan excesivo como nos hubiera gustado, pero manteniendo una sugerencia oral nada desdeñable.
Y esto no acaba aquí, hay más juegos japoneses que juegan la misma baza para conseguir downloads de gente apelando a sus más bajos instintos como este:
Donde al parecer los power-ups de las criaturas se consiguen quitandoles ropa, como al strip-poker.
Hola queridos frikis, hoy vamos a hablar del absurdo mundo de los videojuegos y su particular ecosistema, porque si hay una cosa de la que sabemos mucho en este puto blog, además de Oliver y Benji y Conan, es de videojuegos.
Antes que nada, dejemos una cosa clara: yo soy jugador de PC y de móvil/tablet.
El negocio que se traen las consolas me agota absolutamente. Tener que gastarme un pastizal en una máquina que eventualmente será reemplazada por otra nueva cuando la empresa de turno quiera volver a reactivar el mercado me toca mucho los huevos. Y ahora confieso que tengo la Wii... que fué reemplazada por la Wii U... que esta pendiente de ser reemplazada por la Nintendo Switch. Sí, soy un puto genio de la modernidad.
Aquí estan mis verdaderas puertas al mundo de los videojuegos.
Efectivamente señores, gracias a la nueva distribución digital de la era de internet se ha terminado la dictadura de las grandes distribuidoras para poder colocar un videojuego (sea el que sea) al alcance del gran público (al menos en PC). No se necesitan cajas, ni imprimir manuales, ni DVD físico, ni distribuirlo en camiones por todas partes... un claro ahorro de coste muy de agradecer.
Yo, un antiguo paladín del juego en formato físico, me he convertido en un auténtico adorador de Steam y la facilidad que proporciona a la hora de leer reviews, probar y comprar.
Y no nos olvidemos de las putas rebajas, joder, es que no hay manera de que una distribuidora de formato físico pueda competir con eso.
El formato físico, pues, se queda para las ediciones coleccionistas con muñeco incluido, poster, camiseta y demás mierdas exclusivas con las que nos intentan poner los dientes largos.
Una de las cosas más interesantes que proporciona Steam son las opiniones de los jugadores sobre el juego en cuestión. Permitir esto refleja una honestidad brutal de la compañía frente al jugador, y de vez en cuando, pues te puedes echar unas risas.
Observemos este curioso caso de opinión:
Un tío juega a un juego durante más de 1.200 horas y tiene los santos huevazos de no recomendárselo a nadie. ¿En serio?
¿Cuánto odio puede haber generado este juego en este chaval para que después de dedicarle tanto tiempo, se cague en los muertos de los desarrolladores con esta inquina?
Obviamente, este chaval no valora el tiempo de entretenimiento que le ha dado este juego, se guía por un calentón muy malo. He visto juegos de 60 euros que duran 9 horas y la gente lo recomienda entusiasmada.
Por eso me encanta leer las opiniones negativas de la gente en Steam, si te fijas un poco, te das cuenta de que son totalmente desquiciadas.
No Man's Sky Paradox (el Odio)
Cuando salió el juego todo era alegría y entusiasmo.
Y es que este título creó un HYPE fuera de toda medida imaginable.
La gran SONY se encargó de ello como si fuera el juego más grande que se hubiese hecho jamás en la historia del videojuego (todo el mundo sabe que es el Civilization), y Sean Murray, el responsable del estudio, se lo creyó a pies juntillas incluso apareciendo en programas de televisión en los EEUU como si fuera una puta estrella (aquí un ejemplo) vendiendo algo que el juego no tenía y no lo iba a tener jamás.
Un amigo ha creado un gráfico (aquí esta la fuente) para explicar científicamente y con mucha claridad cómo afecta el Hype de los videojuegos a la gente con buen criterio.
Pero finalmente el juego salió al mercado, y las reacciones no se hicieron esperar. Veamos el vídeo que resume perfectamente el porqué de todo el lío montado:
Qué maravilla de vídeo, joder.
El juego ha resultado ser un auténtico bluf, le faltaba de todo por todos lados, además de que falla como una escopeta de feria, si vais a Youtuve podéis ver las caras de los jugadores cuando peta el juego, es impagable.
La gente, que no es tonta, ha comparado lo que prometía Sean Murray y lo que realmente tuvo luego, la maldita hemeroteca. Aquí un vídeo con un contador de BULLSHITS prometidos:
Y los ánimos se caldean, claro, la gente no hace más que rajar y cagarse en todo.
El aluvión de devoluciones de No Man's Sky ha sido tal, que Steam ha tenido que añadir una advertencia en la página del juego... inaudito.
Opinando de oídas, deporte nacional sin contestación en España, lo único jugable que aporta No Man's Sky es la exploración, lo cual, teniendo en cuenta que en otros juegos la exploración es una simple consecuencia lógica de un juego mucho más grande, deja mucho que desear.
La simple observación de planetas entre el marrón fuerte y el gris apagado, o catalogar especies animales chungas (cuando no feas directamente) no es suficiente como para gastarme 60€ del ala, la verdad, por muy grande que sea ese universo.
Este título tenía 3 posibilidades:
- quedarse en lo INDIE y que costase no más de 12 leuros (improbable con SONY)
- esperar 1 año y medio a desarrollar todo lo que tenían en mente
- sacarlo con lo que hay, aunque sea poco y funcione mal y forrarnos a costa del HYPE
Eligieron la tercera y la cagaron.
El odio de la gente se ha equiparado al HYPE generado, es decir, unos niveles inauditos.
Meanwhile in Spain...
Aquí no somos ajenos a estas mierdas, sólo hay que fijarse en las ridículas peripecias de una de las grandes promesas patrias del videojuego actual: RIME, de Tequila Works.
Para ponerlo en perspectiva, este juego es el primer juego español en llegar a la portada de la revista EDGE, una de las más prestigiosas revistas de videojuegos a nivel mundial.
RIME fué anunciado en la Gamescom de 2013, y hasta ahora solo se conocen rumores.
La casualidad es que este juego también estaba apoyado por SONY, pero parece que recientemente ha decidido que no vale la pena seguir apostando por él, lo que se ha vendido aquí con el eufemismo: "Tequila Works ha recuperado la franquicia de RIME". Genius. Traducido a lenguaje real es: SONY cierra el grifo de la financiación porque básicamente no hay juego, todo lo visto hasta ahora eran cinemáticas.
Entre los que nos dedicamos a esto, se rumorea que ha habido mucha gente que ha salido escopeteada de Tequila Works al ver lo que se esta montando ahí.
Porque en nuestro país tenemos un historial de vender humo en el mundo del videojuego (además de en energía y ladrillo), solo hace falta recordar el juego "Lord of Creatures", del famoso Gonzo (el de Commandos, juego cojonudo) el juego maldito del software español, con más de 8 años en desarrollo, vendiendo el oro y el moro y luego ni siquiera sale al mercado.
Y hasta aquí la mierda post hablando de una parte de la industria del videojuego.
Vamos a revisitar el no tan reconocido como debiera mundo del trolleo en el League of Legends.
La necesidad de justificarse ante todos los jugadores en el LoL es bastante enfermiza. La culpa es siempre de los demás. SIEMPRE. Una de las primeras normas que te enseñan en el League of Legends es que jamás hay que aceptar un fallo.
Stupid guy: If i lose it's because of my team
juls: Oh! So original, I never heard this excuse before juls: shocking
Luego estan los listos que lo saben todo y quieren quedar por encima de todos con su sapiencia ridícula:
Stupid guy: do you know that when team has enough dmg u dont need taking dmg iteam
juls: you are so smart, why you don't write a book? juls: nobody gonna buy it, but you can stop to say stupidities
En una ocasión, después de hacer notar a mi equipo que debíamos haber ganado la partida y no entendía por qué habíamos perdido, uno del otro equipo decide entrar en la conversación y soltar lo siguiente:
Stupid guy: you are bad playing
juls: hahaha, yes, I know, but you are WORST
[REALLY OFFENDED]Stupid guy: [blah, blah, blah] do u want 1vs1?
juls: no, sorry
Stupid guy: because u know u don't have any chance
juls: no, it's because I have a life
BADABUM - CHAS!!!
Fué tan fácil que me supo mal y todo. No, no es cierto. Se lo merecía por gilipollas.
El otro día tuve un rifirafe con un españolito, no tengo ningún prejuicio en este sentido. Solo tengo que decir que es agradable trollear en tu propio idioma para variar:
Stupid guy:yo flipo con estas partides
juls:¿en las que te matan mogollón?
Una frase muy larga en la que el zopenco me amenaza con pegarme una "torta por nobato"
Stupid guy: deberías probar el ajedrez
juls: no se me da mal, tú deberías probar pokemon
Y una última en la que un cretino se había sentido ofendido por algo que había hecho:
Queridos frikis, como ya comenté en un post anterior, algunos cabrones me han acabado viciando al estúpido juego online League of Legends, pero debido a mi perfil casual (en los juegos, en el sexo soy muy hardcore) algunos jugadores, haciéndose los grandes entendidos en la materia, tienden a vacilarme con comentarios, cuanto menos, bastante idiotas.
A estos jugadores a los que, normalmente, habría que ignorar, me apetece contestarles en unos términos tan absurdos que les confundan, y con suerte, caigan al suelo desmayados.
Hay que recordar a los lectores que todos los jugadores del LoL, sin excepción, TODOS los jugadores son grandísimos EXPERTOS a este juego. Casi míticos, diría yo.
Y dicho esto, he aquí mi último trolleo:
En el chat al final de la partida se pueden ver los objetos que has comprado durante la misma, y al parecer hice alguna selección que no le acabó de gustar a uno de los jugadores, que muy afectado, me hizo caer en la cuenta.
Stupid player: gangplank, how can u buy this items ?
juls: First I open the shop juls: And then select the item juls: And push the "buy" button juls: I hope that help you, you're welcome!
Y voilá!!! Trolleo nivel master servido en bandeja de plata.
Espero que os sirva como ejemplo para vuestras próximas partidas.
Y recordad, hay jugadores que MERECEN ser trolleados. Es casi un deber para una persona mínimamente inteligente responder a según que frases con un trolleo bien majo.
Se que después de este comentario habré perdido el respeto de algunos de vosotros, pero recordad algo: me importa una mierda. Es una filosofía de vida muy simple, pero muy productiva, que os recomiendo a todos. La gente no dice más que gilipolleces, así que antes de empezar a decir algo y antes de tomarse en serio lo que dice una persona cualquiera, recordad esta frase: "me importa una mierda". Os pondrá en una correcta prespectiva rápidamente. Filosofía totalmente necesaria para jugar al LoL.
Pero, ¿qué es el League of Legends?
Para jugar a este maldito juego tienes que aprender una cosa muy rápido: NO MUERAS.
Y lo siguiente que tienes que aprender es: Cómprate unas putas botas para huir rápido.
Sí, estas dos reglas básicas pueden parecer algo realmente mierder, y no os dejéis engañar, SON realmente mierder, pero al mismo tiempo son de las cosas que lo hacen este juego realmente interesante.
Además esta lo de escoger a un personaje entre ciento y pico personajes que hay (no se cuantos hay y tampoco me importa ¡soy casual!), porque, como he comprobado a las malas, lo de escoger a la tía vestida como una furcia y que enseñe más carne, ha resultado ser una mala idea. Buuuuuuuuuu!!!!!!!!
Las siguientes reglas que resultan ser importantes en el juego llegan mucho más allá del umbral de tolerancia de un jugador casual: 5 roles diferentes, una estrategia que es la óptima y hay que jugar así porque si no eres un noob y te petan, docenas de habilidades diferentes, docenas de objetos que potencian diferentes habilidades, bonuses varios... un puto coñazo, vaya.
Y esa falta de interés por mi parte en toda esa profundidad (coñazo) del juego hace que aflore una de las características más personales de este juego multiplayer: el insulto indiscriminado durante las partidas.
Un insulto que, en ocasiones, se empieza a practicar nada más empezar la partida porque algún jugador hace algo que se sale de las normas establecidas. ¡Ni siquiera esperan a ver si ganan o pierden!
Por supuesto, al final de la partida, puedes hacer justicia y, mediante un botón, puedes reportar a un jugador a los tribunales del LoL.
Yo me imagino dichos tribunales como un concilio de poderosísimos jugadores... de 12 años, con camisetas de la DragonLance, en el salón de casa del que tiene más ranking, mientras beben fanta naranja y toman decisiones importantes que harán temblar los cimientos del League of Legends. ¡¡¡ Temblad, frikis, hoy vamos a banear algunas cuentas del LoL !!!
Pero en Frikis Inside no recomendamos un simple y absurdo intercambio de insultos como si fuéramos bien pagados tertulianos de Intereconomía, aquí lo que nos gusta hacer en esos casos es trollear. Así que os vamos a dar unas cuantas opciones para cuando os envíen un típico mensaje del: "are you idiot?"
I'm telling my mum!
How old are you? [Law force my to tell you I'm a rehabilitated sexual offender].
Oh, are you in a gold league? I'm so impressed by your stupid level.
Yes! I'm an idiot, and you have to be so smart and handsome.
I like how express yourself, please, tell me more stupidities.
I'm not virgin. Win. I have an ugly, but REAL, girlfriend. Win twice.
You gonna report me? OMG, I'm hearing the LoL police in my door.
Are you smurf? I heard the blue skin goes away when you practice sex. With other human being.
I'm level 7, and you figured out I'm noob? Are you the fucking Sherlock Holmes?
I know who you really are, wait 21 minutes and go to the door, ok? My fist has to tell you something.
The real world confuse you, right?
You are so good in LoL... tell me your adress and I'm gonna send you 5 dollars.
Si pudiéramos convertir toda la ira y el odio que genera League of Legends y convertirla en enrgía, se terminarían los problemas de abastecimiento energético mundial en dos semanas. Pero además sobraría para enviar unas 20 misiones a Marte de ida y vuelta A LA SEMANA.
Ese comportamiento furibundo viene del axioma que todo el mundo es bueno jugando al LoL. Si ganas es que eres un jugador cojonudo, pero si pierdes han sido los de tu equipo que son unos gilipollas y unos imbéciles que no tienen ni puta idea de jugar y son unos jodidos noobs a los que habría que prohibirles el acceso a internet. ¡Cabrones!
Pero no todo va a ser malo, el League of Legends también nos ha traído mogollón de variedad de cosplay para guarrillas, que a todos nos encanta.
Al parecer hay gente que se dedica profesionalmente a jugar al League of Legends y ganan mucho, pero MUCHO dinero, y eso les hace respetables.
No.
Por esa regla de tres deberíamos respetar a Belen Esteban, o a Cristiano Ronaldo, o a Enrique Iglesias.
Echemos un vistazo a los que jugaron la gran final del League of Legends en 2013:
Juraría que uno de ellos trabaja en el todo a 100 de debajo de mi casa, pero no estoy seguro. Y a otro lo he visto en el bar Manolo, dos calles más allá, cuyos parroquianos han cambiado el carajillo de anís del mono por los rollitos de primavera mientras juegan al domino. Puta multiculturalidad.
El fútbol es un gran deporte, y como tal, ha tenido muchas oportunidades de verse reflejado en innumerables juegos de entretenimiento, de algunos ya hablamos en un post anterior y hoy le toca al popular juego web (también llamado browser game) conocido como COMUNIO.
El juego consiste en juntarse un montón de personas y comprar y vender jugadores de la primera división de la liga de fútbol, hacer la alineación cada semana y esperar los puntos que te dan por el rendimiento: sumas puntos por cada gol, por pases bien dados, etc... y puntos negativos por tarjetas, sanciones, etc. La gracia esta en competir a ver quien logra tener más puntos.
Mucho se ha hablado de los valores que se aprenden gracias al fútbol, de que el fútbol une a las personas y a los pueblos, que iguala a todo el mundo... dejadme decir una cosa: GILIPOLLECES.
Inspirándonos en La Liga Fantástica de F1 de Vicisitud y Sordidez, hemos decidido representar el espíritu del futbolista profesional chulesco, malcarado, putero y borracho, que es el que da vidilla en la prensa e informativos. Prensa que tiene que informar diariamente y llenar 30 páginas aunque no haya competición alguna (rigurosidad asegurada).
El sistema de juego será el mismo, pero vamos a establecer una nueva puntuación que lo hará mucho más interesante. Eso sí, habrá un elemento nuevo, se podrán fichar a entrenadores, porque también son unos figuras y no se puede desperdiciar nada en este juego.
Nueva puntuación:
- 3 puntos por quejarse de insulto racista en el campo
Patético. ¿Cuántos años llevas jugando al fútbol? ¿y te haces el ofendido? Venga hombre, tira pa tu casa.
- 2 puntos por hacer el gesto del bebé durante un partido
¿Hará falta demostrar cada vez que haces algo bien que te acuerdas de tu hijo? Yo cuando hago algo bien en mi trabajo no me pongo a recordar a mis sobrinos. Supongo que porque soy emocionalmente estable y lo demuestro jugando con ellos y prestándoles atención.
- 1 punto por besar el anillo de compromiso después de meter un gol
Lo mismo que lo de antes, pero hablando de la mujer a la que te estas tirando.
- 1 punto por lanzar un piropo al contrario directo en rueda de prensa
Protegerse públicamente por si te gana el rival directo con este tipo de piropos es de ser de personalidad débil y esos no nos gustan aquí.
- 100 puntos por ser pillado leyendo un libro
El gran valor de este castigo es debido a la antinatural conducta que tendría un jugador si intentase algo tan... intelectual.
+ 1 punto por gesto obsceno a la grada contraria
Nunca nos cansamos de verlo.
+ 1 punto por bailar la cancioncita ridícula de turno
Siempre es bueno compartir gustos musicales. Es bueno también aceptar las limitaciones culturales.
+ 1 punto por besar el escudo
Amo este club, amo estos colores... ¡hostia, más dinero! Hasta luego.
+ 2 puntos por fingir una agresión en el campo cuando ni siquiera te han tocado
No me ven, no me ven, ¿me ven? ¿qué hace el árbitro?
+ 2 puntos por aparecer en una foto al lado de una actriz porno
Eso es tener clase y lo demás son tonterías. Porque siempre hay que rodearse de gente talentosa.
+ 3 puntos por ser pillado borracho sin celebrar ningún título
Claro que sí, coño, a divertirse que son dos días. Y luego nos vamos con el coche a dar una vuelta.
+ 4 por insultar al árbitro siendo cogido por las cámaras
Un clásico que no pierde valor.
+ 5 por sacarse la chorra por internet
Cuando uno pasa mucho tiempo en el banquillo hay que saber venderse de otra forma. Bien hecho.
+ 5 por convertirse en motivo de burla en fotomontajes debido a la chulería
Soy lo más.
+ 6 por la aparición de la esposa en ropa interior (o bikini) en los medios
Tener una mujer con un cuerpo digno de practicar el onanismo es vital para el autoestima de un futbolista y su posterior rendimiento en el campo. +Onanismo +Goles. Win win relation.
+ 6 puntos cada vez que besas el escudo habiéndose cambiado al equipo rival por excelencia
No lo hago por dinero. No. Qué va.
+ 7 por follar con una tía, y que después ella vaya a un plató de televisión a contarlo
Eso es que has elegido bien, muchacho. Realmente bien. Enhorabuena.
+ 7 por agredir en un partido a alguien que no es jugador ni árbitro
¡¡¡¡¡ Yo tengo el podeeeeeeeeerrrrrrrr !!!!!
+ 8 por chulear a un rival vencido publicando una foto con estilo jocoso
Nunca hay que perder la oportunidad de poner al rival en su sitio. Mañana serás tú el que quede ridiculizado. Entonces podrás indignarte por la falta de tacto del otro.
+ 9 por recibir un vídeo erótico privado al móvil y que al final sea filtrado a la prensa
En el vestuario: "Mirad, mirad lo que me ha enviado esta guarra, jajajaja... os lo paso".
+ 10 por infringir la ley y ser pillado infraganti
Las reglas no van conmigo ¡soy rico! ¡soy una estrella!
+ 10 por afirmar en una rueda de prensa de que estas triste siendo el que más cobras de tu equipo
No tengo suficiente con el dinero, la fama y las mujeres, necesito la atención de todo el mundo, todo el tiempo. Y lo mejor es exigirlo públicamente. Porque sí. Porque lo merezco.
+ 15 por escándalo sexual con prostitutas/mujeres fáciles
De cualquier índole, en este caso no somos para nada restrictivos. Un bonus de +2 si el interfecto esta casado.
+ 30 por escándalo sexual con una menor
[CENSURADO]
+ 2 puntos por cada español que tengas en tu equipo cada vez que Tomás Roncero exprese lo que opina de España y los españoles...
"No somos científicos, no somos gente que gana premios nobel, no valemos para eso... no tenemos ni voluntad, ni capacidad para estar todo el día machacando..."
¡Pero no lo digas en voz alta, hijo puta, que no nos van a financiar más desde Alemania! Tú sí que no vas a ganar un premio nobel en la puta vida, cretino.
Dr. Juls, no sé lo que me pasa, en los últimos tiempos he observado en mi comportamiento frente a los videojuegos unos síntomas que no son típicos de mí.
Me explico, no sé si es por la edad, la crisis del videogamer (una nueva variante de la crisis de los 40) o cualquier otra razón desconocida, pero ya no aprecio los juegos como antes. Yo me consideraba 'rolero de toda la vida' y como tal exigía a los títulos de PC una calidad a la altura. Cito algunos ejemplos:
Problema número 1
Compré el mass efect de oferta porque me habían hablado muy bien de él, la primera hora de juego me resultó atractivo y bastante original, pero las siguientes 4 ó 5 horas me parecieron de lo más pesadas que me he tirado a la cara para un juego de rol, y esto a Bioware no se lo perdono.
Ajá, ajá... Anotación: individuo rencoroso. ¿Problemas emotivos? ¿le robaban el almuerzo en el colegio?
Problema número 2
Últimamente no entiendo para qué sirve tanto diálogo (teniendo en cuenta que la historia en la mayoría de juegos es inexistente). Ralentiza mucho la acción. Es decir, qué sentido tiene que le pregunten al protagonista ¿quieres aceptar mi misión? Cuando la respuesta es 99,9999999% Sí (el 0,00000001% restante se equivocó al marcar la respuesta con el ratón) ¿No es más sencillo insertar automáticamente una entrada en el diario y que seas tú quien decida lo que hacer?
Anotación: Una persona de acción, amante de la violencia desmedida, que no cree en el diálogo para solucionar conflictos... Continúe por favor.
Problema número 3
Aunque hace muchos años que existe la opción de cargar la partida, ¿no es más interesante que el jugador tenga la posibilidad de apredender a combatir desde el propio terreno de juego que no recargando partidas contínuamente para ver qué táctica se ajusta más a las debilidades del enemigo?
Anotación: No receptivo a los castigos ajenos, problemas de autoridad, conflicto de aprendizaje
Problema número 4
Reconozco que cada vez me gustan más los juegos tipo Skyrim, pero ¿a quién se le ocurrió que las armaduras enanas requirieran menos habilidad de forjado que las orcas? Esto es impresentable...
Seguidor de la lógica absurda, pero no parece fijarse en que las armaduras de las mujeres solo deben cubrir un 4% del cuerpo para que sean efectivas... a poder ser, que dejen ver parte de los pezones, el abdomen firme y terso, las ingles exquisitamente depiladas y la parte final de los gluteos (indispensable al menos para mí).
Problema número 5
Odio la notación DPS para representar el daño que hace cualquier objeto o hechizo por unidad de tiempo. ¿Acaso piensan que los jugadores no sabemos sumar y restar?
No tengo ni idea de lo que esta usted hablando, jejeje. Anotación: frikismo profundo.
Problema número 6
¿Porqué la pausa táctica no es obligatoria en TODOS los juegos? es decir, la vida ya es lo bastante estresante para encima llegar a casa y que se acumule el trabajo horda tras horda de enemigos. Si está disponible, uno es libre de utilizarla o no, si no está, no hay elección posible. Entiendo que en las partidas multijugador no tenga mucho sentido, pero así y todo los típicos juegos por turnos han ideado alternativas para lidiar con el tiempo muerto.
Anotación: Se estresa fácilmente, posible carencia de control locomotriz.
Problema número 7
Similar al anterior, ¿a quién se le ocurrió lo de misiones contra reloj? Sí, puede ser realista, pero mejor dejarlo para las películas, la serie '24' o para el Tour de Francia.
Anotación: Provable trauma en el pasado anclado en el subconsciente. Tal vez con el Sonic o con el Mario Bros.
Problema número 8
¿Por qué en algunos juegos (como por ejemplo The Witcher 2) introducen en la aventura unas pantallas en las que tienes que pulsar rápidamente una serie de teclas concretas y si no lo haces estás muerto? Estaría bien que esto se asociara a un puzle de lógica cuya no-resolución tuviese castigo, pero depender de que pulses la tecla correcta en el momento exacto, no me convence.
Mmmmmm... interesante. Anotación: Al friki no le gustan los cambios ni las novedades.
Visto lo visto, ¿qué me aconseja?
Mi consejo es: deja los videojuegos y búscate a una mujer que acceda a disfrazarse de superheroina o, en su defecto, de elfa del señor de los anillos. Me lo agradecerás.
Y hasta aquí el consultorio del Dr. Juls, otro día más desviaciones de la conducta friki.
Contéstame a una pregunta querido friki ¿estas abdurrido de tu anodina vida? ¿cansado de hacer siempre las mismas cosas? ver siempre a la misma gente, comer siempre en el mismo sitio, contemplar siempre la misma decoración, un día tras otro, siempre soportando la misma rutina... ¿quieres algo completamente nuevo y diferente? ¿algo asombroso? ¿algo inesperado? ¡pues estas de enhorabuena porque ha llegado a Facebook: New in Town!
El juego comienza de una forma absolutamente rompedora: tu personaje ha acabado la Universidad y tiene que ponerse a trabajar! Efectivamente amigos, esto es tan revolucionario que seguro que lo ha parido el Alan Moore de los videojuegos, ya lo creo. ¿De dónde sacaran esta locura de ideas? ¿qué clase de maravillosas influencias habrán recibido estos señores? Ante esta revolucionaria idea sólo puedo quitarme el sombrero y gritar: ¡brilliant!
Pero continuemos, que aún hay más conceptos tan excitantes que no daréis crédito a vuestros sentidos: tu personaje se muda a una ciudad nueva y vibrante llena de asombrosos lugares que vistar: una cafetería, un banco, una tienda de muebles, un cine, una pizzería... una ciudad tan completa y tan detallista que será como si vivieras en el mundo real.
Pero eso no es todo, para dar mayor intensidad a la experiencia de juego tienes que cumplir unas misiones que te van dando tus amigos... espera, ¿amigos? Un auténtico MegaFriki como los redactores de este blog no tiene amigos, tiene admiradores y esclavos sexuales, pero bueno, en esta alucinante realidad alternativa ¡todo puede ocurrir!
Aquí dispones de una banda de amigotes que viven al límite de la cordura, mientras pasan los días tirados en el sofá de la cafetería y te dan misiones que te dispararán la adrenalina como nuna nada lo había hecho antes: cómprate una mascota, cómprate un sofá, prueba el sofá, cambia de empleo, cómprate unos patines...
Extrañamente la mayoría de tus amistades a los que poder pedir citas son hombres, pero como contesta Homer a Marge ante la insidiosa frase: "prefiere la compañía masculina... ¿Y quién no?"
En cuestión de Misiones, la lógica que siguen es digna de aquel episodio del Doctor Who sobre viajes en el espacio-tiempo para evitar una catástrofe ecológica en un mundo habitado por una raza extraterrestre cuyo componente básico es el azufre... pidiéndote que te compres un espejo ondulado en la tienda de muebles para poder apuntarte a clases de interpretación en el COLLEGE!
- Si no tienes un espejo no te puedes matricular. - ¿Es una broma? Tengo el dinero aquí mismo, puedo pagar en efectivo. - ¿Te parece que tengo cara de bromear, amigo? Lárgate y vuelve cuando tengas un maldito espejo ondulado en tu puta casa, memo.
Hay miles de cosas que hacer en este juego, y todas y cada una de ellas te llevará al límite mismo de la diversión.
Para desplazarte de edificio a edificio tienes un tiempo que se gasta teniendo que volver a tu casa a dormir cuando se termina.
Tienes que comer de vez en cuando.
Comida de autor exótica
Tienes que trabajar para cobrar dinero (apretando un botón). ¡Y pagar el alquiler! ¡Como Peter Parker, joder! Y varios miles de millones de personas.
Tienes que divertirte saliendo a comer pizza o ir a ver el cine (apretando botones).
Ir al colegio para aprender cosas (apretando un botón).
Visitar las casas de tus amigos. Salir con ellos de farra a desfasar a la pizzeria Luiggi (y apretar un botón). Tener una cita (apretando un botón).
También hay fines de semana durante los cuales no puedes ganar dinero trabajando, así que tienes que ir OBLIGATORIAMENTE a pasártelo dabuti con tus coleguis por la city (¿lo adivináis? ¡sí, apretando botones!).
...
Sencillamente abrumador. Tanto giro argumental y tantas novedades desconocidas por tu limitado entendimiento pueden hacer que te estalle la cabeza. Literalmente.
¿Quien demonios quiere vivir una aventura en un reino de fantasía y matar a un feroz dragón para liberar a una pornstar que es probable que te haga la mejor mamada de tu vida en agradecimiento? (vale, esto último me lo he inventado yo, pero es que si no los juegos de rol se me harían muy aburridos). Lo cierto es que yo prefiero ir a la escuela y hacer un curso -apretando un botón- a montar en una nave estelar y participar en una batalla decisiva para el futuro de la galaxia, o a dirigir la defensa de un valle contra un ejército invasor diez veces superior al tuyo, o blandir una espada laser. Nuff said.
Y por si fuera poco puedes expandir la ciudad más y más, añadiendo cosas jamás vistas en un videojuego como un hospital, una feria ¡y miles de lugares sorprendentes!
Estamos hablando de diversión sin fin, lamecandaos.
Ahora en serio, entiendo que el target de este juego esta claramente orientado al sector femenino. Creo que las que más pueden encontrarlo atractivo son las niñas de entre 8 y 14 años (aunque ahora que lo pienso Facebook esta prohibido para menores de 14 años, aunque haberlos haylos).
El juego dispone de un diseño gráfico y un arte casi perfecto.
Supongo que si estás dentro de esa horquilla de edad (y no se porque mierda digo esto si aquí no tenemos ninguna lectora de esa edad... gracias a Dios) puedes llegar a disfrutar del juego.
También puede llegar a entretenerte si eres feo, gordo, sociópata y sufriste algún trauma infantil severo y te estancaste intelectual y emocionalmente en la edad de 11 años, como el gordo de Lost en Alcatraz. Y de esos creo que sí tenemos unos cuantos en este blog, ¿verdad amiguitos?
Y recordad, si entráis en una tienda mugrosa y un viejo chino os da un gato muy feo, no lo pongáis debajo del grifo, si esta sucio utilizad un soplete.
