Hace un tiempo, buscando juegos que instalar en mi tablet Android low cost, me encontré con un juego llamado Dark Summoner con este icono:
Obviamente me la instalé... unos senos que sobresalen del marco del icono merecen toda mi atención y ya de paso, gran parte de mi tiempo.
Después de una intro en 3D de puta madre con monstruos, hechiceros y efectos por todas partes te encuentras con una chorrada de juego 2D de esos en los que lo único que puedes hacer es "apretar botones". Un juego que podría ser programado en HTML.
Un juego chorra de cartas mezcla de POKEMON y MAGIC con muchos efectos brillantes no aptos para epilépticos.
El icono esta vendiendo unas expectativas que su gameplay no puede pagar.
Me recuerda cuando me compraba mis juegos de Spectrum por la portada y luego me quedaba con las ganas. Pues esto es lo mismo.
Pero al cabo de cierto tiempo, lo más importante del juego, que es obviamente el ICONO, fué terriblemente cercenado.
Supongo que a alguien de Marketing le parecería excesivo (no veo el motivo, la verdad) y lo han cambiado por este otro:
No tan excesivo como nos hubiera gustado, pero manteniendo una sugerencia oral nada desdeñable.
Y esto no acaba aquí, hay más juegos japoneses que juegan la misma baza para conseguir downloads de gente apelando a sus más bajos instintos como este:
Donde al parecer los power-ups de las criaturas se consiguen quitandoles ropa, como al strip-poker.
Erase una vez, un grupo de brillantes científicos que diseñaron, fabricaron y lanzaron con éxito una sonda espacial bautizada con el nombre "Rosetta", que durante 10 años sería capaz de interceptar el cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko y colocarse en órbita alrededor suyo para lanzar un módulo (Philae) capaz de posarse en su superficie y así poder estudiar un cometa como nunca se había podido hacer con anterioridad.
La operación fué un éxito (a pesar de que el módulo tuvo algunos problemillas al aterrizar) y cuando los medios decidieron interesarse por dicha misión apareció un científico curioso...
Las feminazis rápidamente se fijaron en su camisa, y comenzaron una campaña de acoso y derribo sobre lo ofensivo de la camisa y el daño que todo ello hacía a la "mujer".
No se si puedo explicarlo mejor que Confucio, pero, en cualquier caso, tampoco lo voy a intentar:
"Cuando el sabio señala a la luna, el necio mira al dedo."
o lo que es lo mismo
"Cuando una misión espacial de más de 10 años, infinitamente compleja, tiene éxito, las feminazis miran la camisa del que habla."
Pero más allá de qué demonios es lo realmente importante en este episodio, de qué es lo que tiene valor y qué no lo tiene, detengámonos un segundo a mirar la imagen de la camisa:
¿Seriously?
Donde las feminazis ven misoginia, odio e insulto a la mujer, yo veo mujeres fuertes e independientes que saben defenderse a sí mismas.
Heroínas de ciencia ficción, aventureras y valientes dispuestas a enfrentarse a cualquier peligro por muy grande que este sea.
Mujeres que jamás se presentarían a Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Casados a primera vista o Adán y Eva.
Mujeres que nunca verían Sálvame, Gran Hermano o Mujeres Hombres y Viceversa.
Mujeres que jamás venderían su vida y que no admiten gilipolleces de nadie.
En resumen: mujeres dignas de admiración.
Como dijo Campoamor:
«En este mundo traidor
nada es verdad ni mentira
todo es según el color
del cristal con que se mira»
Y hay gente que tiene el cristal muy deformado... y en los EEUU son hipócritas hasta el ridículo.
Al final el Dr. Matt Taylor acabó llorando de nervios en la televisión debido a la presión mediática que sufrió por su camisa.
Que a un científico, después de un trabajo asombroso y útil para toda la humanidad, se le juzgue, insulte y ridiculice públicamente en las redes sociales por una camisa sin importancia, es sencillamente patético.
Las proporciones de las heroínas del comic
Allá donde vayas siempre encontrarás gente enteradilla pontificando sobre cualquier tema inimaginable: esto esta bien, esto esta mal, no hagas esto, no hagas esto otro...
Una de ellas es Karine Charlebois, que pensó que un dibujo de Manara ofendía su buen sentido femenino de las proporciones y corrigió una portada que hizo para Marvel de Spider-woman.
La imagen de la izquierda mola: evidencia una flexibilidad sobrehumana digna de una mujer araña con poderes extraordinarios, ha subido un edificio por la fachada sigilosamente y parece a punto de saltar encima de un supervillano y comenzar una lucha en la que se va a jugar la vida.
La imagen de la derecha me parece tirando a vulgar. Es correcta, pero no hay nada especial en ella, que es una de las cosas peores que se pueden decir de un comic de superhéroes.
Hay dos puntos controvertidos y claramente diferenciados sobre este tema: el sexismo de la imagen, y las proporciones correctas en el comic de superhéroes.
Sobre el sexismo de esta imagen, tratado en los medios estadounidenses de manera patética, he encontrado este vídeo que hace una réplica brillante y explica el asunto con pelos y señales:
Nothing to say.
Pero sobre las proporciones correctas SÍ tengo algo que decir, y es lo siguiente:
A NADIE LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA LAS PROPORCIONES CORRECTAS EN UN COMIC DE SUPERHEROES
Dibujo para documentar mi afirmación:
Uno de los mejores dibujos de Thor jamás hechos. ¿Proporciones 100% reales? ¡¿A quien coño le importa?! El dibujo destila molonidad y dinamismo a raudales, que es lo que queremos los frikis que leemos comics de superhéroes.
Otro ejemplo más actual:
Mola. ¿Proporciones? Gilipolleces.
Dejadme expresar una idea que todo buen aficionado al comic conoce y tiene muy clara: las proporciones perfectas no son necesarias de ningún modo para que un comic, una ilustración o una portada mole.
Imagino que corregir a Manara, un autor con una amplísima y reconocida carrera en el mundo del comic a sus espaldas, le habrá resultado muy satisfactorio a esta señora mientras pensaba: "Yo dibujo mucho mejor que él, hi-hi-hi".
Yo puedo llegar a entender que haya gente que prefiera las proporciones reales a la hora de leer un comic, aunque no lo comparta, pero el hecho de criticar a un compañero de profesión atacándole públicamente por no seguir unas proporciones específicas denota una falta de imaginación muy triste para la profesión que presuntamente desarrolla.
Así que visto lo visto, yo le aconsejaría a esta señora, y a todas las que piensan como ella, que regresen a sus comics de Archie y sus proporciones realistas y no levanten la cabeza de allí para criticar el trabajo de otros profesionales.
El porno no es real
Y para demostrarlo han hecho este vídeo:
Las mujeres que han perpetrado este vídeo -porque no nos engañemos, esto lo han hecho mujeres para que sus novios dejen de pedirles cosas raras de una puta vez-, no parecen entender que la principal razón de que el porno no se ajuste a la realidad es porque la gente...
...NO QUIERE VER REALIDAD EN EL PORNOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Afirmación que convierte a este vídeo en una perogrullada, señoritas.
Nadie pagaría para ver a dos feos y gordos en pijama, sudando y copulando durante 2 minutos y medio mientras hacen ruiditos desagradables siempre en la misma postura.
La realidad en el mundo del porno, igual que en el mundo de los videojuegos, esta jodidamente sobrevalorada, a ver si os enteráis de una puta vez, coño...
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Existe una línea muy clara entre defender unos ideales a capa y espada y ser partícipe de la estupidez más supina del universo.
Y al parecer, las feminazis no saben donde esta esa línea ni les interesa, prefieren la superficialidad, la respuesta facilona y ruidosa para vender sus dogmas y luego a otra cosa mariposa.
En resumen: flaco favor le hacéis a la causa de las verdaderas mujeres... jodidas petardas de los cojones.
El otro día, esperando en la estación de tren, apareció una mujer francesa del tamaño de la Death Star empujando a todo el mundo que se encontraba a su paso...
No estaba gordita, era sencillamente ENORME, ¿vale?
Y como soy un poco cabrón y tengo el sentido del humor un poco retorcido (supongo que nadie lo dudará a estas alturas), le dije a mi mujer:
Hoy, queridos frikis, os vamos a proporcionar una herramienta imprescindible a la hora de aceptar establecer una relación seria con una mujer, una he ramienta a la que he bautizado: ¡Test para novias de frikis!
Sí, amigos, el misterioso mundo femenino debe mostrarse en todo su esplendor para que un friki se sienta seguro y confortable en el interior de una relación sentimental, para que, como mínimo, se pueda desenvolver tan cómodamente allí como en una mazmorra de Nivel 36.
Empecemos (empezón):
1. ¿De qué color es tu baraja de Magic preferida?
a) Negra
b) Roja
c) Negra-Roja
d) Mierda
2. En el juego de rol del Señor de los Anillos, ¿qué raza prefieres para hacerte una ficha?
a) Elfa sexy
b) Medio elfa guarrilla
c) Humana voluptuosa
d) Orca
3. ¿Qué disfraz prefieres para ir a una Comic-con?
a) Red Sonja
b) Mariposa Mental
c) Cualquier cosa que sea 90% cuero
d) Algo Manga-Mierda
4. ¿Qué serie de ciencia-ficción es tu preferida?
a) Firefly
b) Babylon 5
c) Stargate
d) Battlestar Galactica
5. Sid Meier es un:
a) Dios
b) Semidios
c) Titán
d) Gran diseñador de videojuegos
6. ¿Quien es el dibujante de comics más grande del Universo?
a) Kirby
b) John Buscema
c) Jim Lee
d) Jae Lee
7. El mundo esta hecho para:
a) Ser controlado bajo la suela de mi bota
b) Ser el primer paso en la conquista del universo por la raza humana
c) Que los frikis exprimamos al máximo sus recursos
d) Que el ser humano viva en paz y armonía.
8. Si tuvieses que organizar un viaje de vacaciones, irías a:
a) Zona Negativa
b) Imperio X'iar
c) Latveria
d) Kentucky
9. Si alguien manchase uno de tus comics preferidos delante tuyo:
a) Le extraería el corazón con una cuchara y me lo comería mientras todavía me mira.
b) Le cortaría una oreja con una navaja de afeitar mientras bailo molonamente a su alrededor antes de dispararle con un pistolón.
c) Lo esposaría a un coche ardiendo a punto de estallar y le daría una pequeña sierra de marquetería.
d) Le daría una patada en los huevos y no le volvería a hablar en la vida.
10. Si tuvieras que salvar al universo de una amenaza apocalíptica, ¿a quien eligirías como TEAM-UP?
a) Hulk
b) Dr. Doom
c) Thor
d) Lobezno
11. ¿Quien querrías que escribiese tu biografía no autorizada?
a) Stephen King
b) Joss Whedon
c) Stan Lee
d) George R.R. Martin
12. ¿Qué es lo mejor de la peli Contacto Sangriento?
a) Peinado de Jean Claude Van-Damme
b) Bolo Yeung
c) Partida al Karate-Champ
d) El guión - Kumité.
13. Si apareciese un primigenio delante tuyo, ¿qué harías?
a) Me enfrentaría a él con dinamita, gasolina y un zippo.
b) Utilizaría el amuleto que me dió un antiguo chamán indígena justo antes de desaparecer misteriosamente.
c) Buscaría en mis libros mágicos una manera de destruirlo.
d) Saldría pitando de allí e iría en busca de ayuda a la base militar más cercana.
14. ¿A qué Dios le rezas cada noche antes de acostarte?
a) Spaghetti Monster
b) Nyarlathotep
c) Odín
d) Belcebú
15. En caso de que el apocalipsis zombi se desencadenara, ¿qué es lo primero que harías?
a) Conseguir armas
b) Conseguir comida
c) Juntarse a un tío duro
d) Encerrarme en un sótano.
MAYORIA DE RESPUESTAS A:
Unete a mí y juntos dominaremos la galaxia. No existiría ningún poder que pudiera detenernos (ni siquiera Flash Gordon en sus mejores días). Podríamos destruir un mundo tan solo canalizando y proyectando el torrente de energía mística que desprenderíamos al practicar sexo. Así serían nuestros polvos.
MAYORIA DE RESPUESTAS B:
Casémonos y tengamos una progenie numerosa que conquistarán el mundo en el futuro. Nuestros vástagos obligarán a las mayores naciones de la tierra a arrodillarse y pedir clemencia. Entonces, la civilización conocerá una nueva era de prosperidad y frikismo jamás vista anteriormente permitiendo los primeros pasos de la colonización del sistema solar.
MAYORIA DE RESPUESTAS C:
Tú molas, tía. Obviamente seríamos los más molones en las fiestas frikis y ganaríamos a todos los juegos de mesa que nos propusiéramos. Te prometo felicidad y orgasmos en cantidades inimaginables.
MAYORIA DE RESPUESTAS D:
Si bien es indudable que eres una chica friki, todavía no consigues llegar al nivel friki requerido por este blog. Pero no te desanimes, keep trying. Eso sí, aquí somos tan magnánimos que si necesitas un polvete rápido no te vamos a decir que no. Nosotros aquí, en Frikis Inside, siempre apoyamos incondicionalmente a las frikis en cualquier momento y lugar.
Para quien le interese, existe una página llamada Playing D&D with porn stars, pero solo la recomiendo para aquellos que estén MAS interesados en el DUNGEONS AND DRAGONS que en las pornstars... pero seamos sinceros: ¿quién no lo está?
El aguerrido departamento de investigación de Frikis Inside ha conseguido hacerse con el diario íntimo de un vampiro moderno, sí, de esos que brillan a la luz del sol y van al instituto.
Estamos en disposición de compartir con todos vosotros la verdadera historia de como un estereotipo de monstruo asesino sin escrúpulos ni sentimientos, siempre agazapado en la oscuridad, la encarnación del mal absoluto, se transforma como por arte de magia en el perfecto príncipe azul de una adolescente de instituto con pocas luces. ¡Disfrútenlo!
12 de Enero
Después de vivir más de 100 años, acumular la experiencia de varias vidas, observar como el mundo nunca deja de avanzar y al mismo tiempo constatar la increíble fragilidad de la vida humana... he descubierto algo que realmente tiene sentido en este caos cambiante y ridículo: el instituto.
26 de Enero
Los ojos de los adolescentes clavados en mi figura misteriosa y atractiva cuando me muevo entre ellos me llena de satisfacción y regocijo. Me siento poderoso, como un MILF entrando en una fiesta de jovencitos pajilleros salidos. Después de tantos años como vampiro me encanta ser el centro de atención de los adolescentes.
7 de Febrero
Sé que en el instituto encontraré a la mujer de mi vida, como dos seres sensibles y puros que encuentran a su alma gemela pronto, pero sin dejarla embarazada. Encontraré a esa adolescente, nada superficial, que vea el mundo tal y como es, como también yo lo hago. Después de más 100 años recorriendo el mundo estoy seguro de que la edad ideal de mi futura pareja debe estar entre los 16 y los 18 años. Como también lo piensan los príncipes de Arabia Saudí y Hugh Hefner.
22 de Febrero
Tras vivir tanto tiempo observando como las personas que me rodean envejecen y mueren sin remedio, en ocasiones tras una larga y penosa enfermedad, o de forma violenta, o incluso en absurdos accidentes y comprobar que el mundo sigue su curso sin apenas un parpadeo, mientras yo sigo aquí inmortal, joven y bello, con poderes sobrehumanos... he llegado a la conclusión de que matar a un ser humano para poder alimentarme esta muy MAL. Incluso de un asesino en serie. Soy demasiado sensible. La serie Dexter me parece horrible.
24 de Febrero
He comprobado que la sangre de animal sirve para alimentarme igual de bien que la sangre humana. Matar animales no es malo, es una necesidad, los humanos también lo hacen, incluso algunos animales se comen a otros animales. En el instituto he aprendido que se llaman "carnívoros". De todas formas seguiré alimentándome de la sangre menstrual de mis novias adolescentes, eso sí, hasta que encuentre al verdadero amor de mi vida.
15 de Marzo
El hombre lobo que vive dos calles más allá se ha vuelto a cagar en mi jardín. Como lo pille.... no, no lo voy a matar, ni tampoco a hacerle daño, eso estaría MUY MAL, pero si lo veo haciéndolo otra vez enrollaré un periódico y le daré en el hocico mientras le digo: ¡LOBO MALO! ¡MALO! Para dejar las cosas claras. En ocasiones hay que ponerse realmente duro.
4 de Abril
Hay familias que en su corto tiempo de vida se pelean y acaban enfadados unos con otros no queriéndose ver nunca más las caras ni siquiera justo antes de morir. Curiosamente mi familia de vampiros, después de tantos años viéndonos nuestras caras perfectamente maquilladas, un día tras otro, tras otro, tras otro, nos llevamos genial. Algunas veces nos peleamos a muerte, eso sí, pero lo olvidamos enseguida y volvemos a querernos con locura casi de inmediato. Aunque como en toda familia siempre hay alguien que no es así, jejeje, ese diablillo de primo Vinnie, jejeje.
16 de Abril
Ser un vampiro centenario te permite ver más allá de lo que ven unos simples ojos humanos. Hoy me reafirmo en mi elección de vida, mi fascinación por la adolescencia y su vida en el insti. Donde un simple humano ve vulgaridad cuando contempla a cinco chicos humillando a otro mientras le meten la cabeza en el váter yo veo BELLEZA, POESÍA VITAL y VERDAD. Algo digno de ser recordado en los libros de historia, incluso en la memoria genética del ser humano.
2 de Mayo
A veces la inmortalidad me abruma, los años pasan lentamente, taaaaaannn leeeentameeeeeeeentee... ya no soporto más conversaciones de artistas, escritores e intelectuales sobre el sentido de la vida. Menos mal que en el insti hoy he podido participar en una intensa conversación sobre el último videoclip de Rhianna recien salido en la MTV. Para eso sí que vale la pena estar vivo.
8 de Junio
Hoy he recordado un momento decisivo en mi vida, un hecho que cambió mi destino para siempre. Después de haber bebido la sangre que salía a borbotones del cuello de un hombre, de un violador y asesino sanginario de mujeres, succionarle su esencia, su vitalidad, sentir su energía fluyendo en mi garganta, mi estómago, al mismo tiempo que su vida se apagaba, escurriéndose entre mis dedos... decidí apuntarme al insti. Mis clases preferidas son Mates y Lengua. Soy bueno en Mates.
19 de Junio
Hoy he leído esto en un libro:
Article 113 of the Bro Code: A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a younger chick. Acceptable age-difference formula:
x ≥ y/2 + 7
x= chick's age
y= Bro's age
This formula limits crafty old-timers from scooping up all the younger hotties to provide an even playing field for younger Bro's.
Estoy confuso. Yo tengo más de 100 años y a mí me gustan las de 18 años (y mejor si aparentan 16). ¿Qué puedo hacer? Mañana le preguntaré a mi profe de Historia y Geografía, es un hombre con mucha experiencia.
7 de Julio
Se acerca el verano. Es un momento triste para mí porque no podré ver más a mis amigos adolescentes durante dos meses. Mi padre me ha prohibido ir a la piscina con ellos porque me pondría a brillar como un árbol de navidad y entonces me perseguirían con antorchas y horcas.
Yo no estoy de acuerdo con eso, creo sinceramente que los adolescentes son los sabios de nuestros días, ellos saben lo que quieren y son de firmes convicciones, solo que la sociedad les ha etiquetado. Solo hace falta asomarse a una clase de instituto para comprobarlo: todo es tranquilidad y sosiego del que busca aprender conocimientos para el día de mañana ser mejor persona.
Efectivamente amigos, como habéis comprobado con este diario, no solo el cuerpo del vampiro que tiene brillitos no envejece cuando se transforma, si no que su cerebro también deja de progresar. En consecuencia el vampiro chispitas nunca madura y sigue como adolescente para toda la eternidad. Lo que científicamente se conoce como: eternamente gilipollas.
También hemos comprobado como el vampiro de la literatura universal nunca volverá a ser el mismo, un monstruo condenado a la oscuridad depredador de la raza humana. Ahora se convertirá en el vampiro fan de la misma laca para el pelo ¡que usa Justin Bieber!
La democracia que tenemos actualmente es una mierda. Gentuza perpetuándose en el poder a base de mentiras, colegueando con la élite económica y robando al pobre ciudadano. Y encima, lo peor de todo, dándonos sermones como si fuéramos idiotas.
Hartito estoy de la chusma esta que hay en todos los parlamentos (hay demasiados), así que en las próximas elecciones voy a votar al ALMIRANTE GENERAL ALADEEN, de la feliz y oprimida nación de Wadiya.
Para que me oprima un hijo puta, mejor que lo haga uno con estilo y con unos principios de verdad:
Corea del Norte dice que sus misiles pueden alcanzar los EEUU, y eso sin ser capaces de llenar los supermercados de los productos más básicos, imaginaos lo que podría hacer con los 6.000.000€ que Zaplana le pagó a Julio Iglesias.
Al fin y al cabo el Almirante General Aladeen no es tan diferente de nuestra actual casta política, él piensa lo mismo que José Manuel Castelao: "Las leyes son como las mujeres, están para violarlas". De hecho, al saber esa opinión, el Líder Supremo le ha enviado algunas de sus películas favoritas: When Harry Kidnap Sally y Planet of the Rapes.
Siempre acompañado de mujeres, porque las respeta de verdad.
Tampoco es que respete mucho a su pueblo, es cierto, pero recordemos al hijoputa del señor Montoro cuando, estando en la oposición, le dijo a una diputada de Coalición Canaria: "Que se caiga España, que ya la levantaremos nosotros". Veis ¡no hay tanta diferencia en realidad!
Además el Almirante General Aladeen es un amante del buen cine, como Esperanza Aguirre, que no vió Airbag porque ella solo veía cine español cuando era ministra de Cultura.
Aquí, mientras nuestros políticos se gastan 70 MILLONES de EUROS en un "suelo empresarial" en Sagunto con sus amiguetes constructores y se han creado la friolera de 100 puestos de trabajo (como mucho), nuestro Supremo Líder tiene otras ideas para crear crear riqueza y trabajo: la muy rentable industria atómica.
Joder, vamos a invertir algunos eurillos en armas atómicas por si nos atacan nuestros odiados y poderosísimos vecinos: Francia, Portugal o Marruecos.
Eso sí que es invertir sabiamente el dinero, sin necesidad de ocultar los 400 millones de defícit como ha hecho Feijoo, mientras anuncia a bombo y platillo que Galicia es la comunidad mejor de España económicamente hablando.
Otra idea a tener en cuenta es que el Almirante General Aladeen sabe como deshacerse de la basura, como otro de nuestros héroes, Dexter:
Si un concejal del PSOE que tiene 54 años resulta que ha cotizado 54 años en una empresa, pues se le lleva de paseo con el yate presidencial y se le tira al fondo del mar por gilipollas.
Es cierto que cambiará alguanas palabras en nuestro diccionario, como POSITIVO o NEGATIVO serán llamadas ahora Aladeen, aquí han hecho lo mismo:
Crisis = Deceleración económica
Rescate = Línea de crédito
Amnistía Fiscal = que los que no han pagado paguen ahora
También es cierto que Aladeen promoverá el odio racial, pero hay que reconocer que eso también es algo muy español: si eres andaluz eres un vago, si eres catalán un pesetero, si eres vasco un terrorista, si eres valenciano un drogas, si eres madrileño un chulo, si eres canario un analfabeto...
Con el Almirante General Aladeen superaríamos todos estos reproches menores y odiaríamos todos juntos a la horrible raza judía ¡genial!
Por fín odiaríamos todos juntos en hermandad, sin fisuras.
Nuestro Almirante General Aladeen también nos habla de sexo sin tabúes, como la doctora Ochoa, educándonos en el misterio de la vida.
El pene de nuestro líder siempre es un buen tema de conversación.
Y ha mantenido "sex activity" con una de las musas de este blog: MEGAN FOX
Y por eso siempre será uno de nuestros ídolos.
¡DEATH TO THE WEST!
Sí, nosotros estamos en el oeste, pero nos lo merecemos, joder.
Se acabó el Agosto... se acabó ver a mogollón de chicas por la calle vestidas con unos pantaloncitos que le parecerían escandalosos a una prostituta de los años 50. Chicas que cuando las veo pienso: ¿cuánto sufriran sus padres? -mi avanzada edad me traiciona- en lugar de: a esa le metía de todo menos miedo.
Madre mía cómo he cambiado (ya lo dice Punset, todo cambia), con lo que yo he sido en el instituto, yo cuando tenía tu edad cogía la vida en las manos y la devoraba, yo antes era un... joder, estoy diciendo lo mismo que mi padre ¡maldición!
Es mentira, aunque no lo creáis yo en el instituto era un pringaillo (shut up bitch! entonces el frikismo no estaba de moda como ahora), pero como en aquel entonces no podías evitar la biología humana básica (en Frikis Inside estamos desarrollando unas drogas experimentales que os vais a cagar) tenía las hormonas revolucionadas y eso no evitaba que me fijara obsesivamente en las chicas que había en clase... y como hoy estoy algo tontorrón voy a recordar a un par de ellas aquí (las únicas dignas de mención en un blog como este).
No, como estas animadoras no eran, ya os lo digo ahora...
LA CAVERNÍCOLA
La primera pregunta que os haréis es... no, esa no... no, esa tampoco... lo que una persona normal se preguntaría es: ¿Por qué la llamas La Cavernícola?
Bueno, vamos a ver cómo lo explico, digamos que en ella no admiré su inteligencia (¡jajaja!), su belleza facial, su agilidad, su pelo estropajoso mal teñido, su simpatía, su forma de vestir (un prototipo de la actual choni), su facilidad de palabra, su saber estar, su don de gentes...
Lo que me fascinaba de ella eran sus pechos, sus ubres, sus melones, sus tetas, senos, ubres, su busto, mamas, peras, mandongas, pechugas, glándulas mamarias... es que eran absolutamente GIGANTES. Los más grandes que había visto en persona. De ese tipo que cuando las tienes delante pides a Dios que lance un terremoto inmediatamente.
Es curioso porque esa chica no me resultaba EN ABSOLUTO atractiva, pero cuando le veía el torso me entraban unas ganas irrefrenables de golpearla con una cachiporra, arrastrarla de los pelos a una cueva y copular como animales durante una semana seguida. De ahí el nombre.
Fijaos que no utilizo la palabra "sexo", ni mucho menos "amor", utilizo COPULAR porque era una chica que despertaba la memoria genética del cavernícola que llevo dentro: alimenta a la hembra, procrea y elude a los tigres (esta última se me ha quedado muy marcada en el inconsciente).
Esto no es nada comparado con lo que tenía La Cavernícola
Recuerdo que cuando veía sus INMENSAS tetas en clase de gimnasia, botando con alegría y desparpajo, mi cerebro se convertía en una masa gelatinosa incapaz de controlar ningún pensamiento lógico y ninguna función locomotriz compleja salvo respirar y eso a duras penas porque después me sentía mareado.
Si la cavernícola estaba de espaldas no pasaba nada, podía pensar con normalidad, mantener la concentración en mis frikeces (rol, comics, videojuegos...) pero si sus pezones apuntaban en mi dirección me convertía en poco más que una ameba unicelular. Yo estaba muy preocupado porque si los militares lo descubrían ¡podían utilizarla como arma para conquistar el mundo!
Sí, amigos, así era la Cavernícola... y no recuerdo nada más remarcable de la chica.
Ahora la otra:
LA DIOSA
Supongo que os imagináis el por qué de ese nombre, right?
La perfección femenina hecha estudiante. Pelo castaño oscuro, rizado, largo, ojos grandes, labios carnosos (estilo Angelina Jolie), pechos generosos, y un culo per-fec-to.
Visualización cercana de La Diosa
Nunca me había fijado en la marca de unos pantalones tejanos hasta ver cómo le quedaban a ella en la parte inferior de su espalda. LEVIS. Eso y las sudaderas UMBRO que llevaba con mucho estilo, a pesar de ser ropa de bakala vulgar y corriente.
Yo dejé de ser católico y pasé a adorarla a ella. ¿Por qué adoré durante un tiempo finito a una deidad física ubicada en la Tierra? Veamos este vídeo:
Efectivamente, Dios existe y se reencarnó temporalmente en una deliciosa estudiante de F.P. Administrativo. ¿Por qué una Diosa quiso estudiar administrativo durante cinco años con una panda de retrasados mentales? Yo no tengo la respuesta (no como el chico del vídeo, que lo sabe todo con una certeza envidiable), pero supongo que para mejorar el diseño de la próxima existencia, porque esta, sin ninguna duda, es una puta mierda. Por no mencionar el diseño del Ornitorrinco.
Pero volviendo al tema de La Diosa y mis hormonas adolescentes, hubiera hecho cualquier cosa por tocarle el culo aunque fuera por encima del pantalón. CUALQUIER COSA. Bajar al infierno y robarle el tridente a Lucifer, vencer a un dragón de fuego con mis manos desnudas, destruir la civilización occidental hasta dejarla irreconocible, acabar con todos los dictadores del mundo y hacerles morder el polvo... todo menos acercarme a ella y dirigirle la palabra. ¡Ja! No, en serio, era patético.
Entonces descubrí mi afición a escribir poesía:
Suave como una violeta, te he preparado un ramo, me dejo cortrar una mano, si me enseñas una teta.
Bueno, no dije que escribera buena poesía ¿verdad? pero joder, el sentimiento esta ahí.
Todos los adolescentes deberían tener un amor platónico intocable y perfecto, inviolado por la estúpida e imperfecta realidad. Te hace querer ser "mejor persona" como dice Jack Nicholson en esa gran película que es Mejor Imposible.
Y Fin.
EPÍLOGO
Afortunadamente todas estas locuras de instuto quedaron atrás, como he dicho antes TODO EL MUNDO CAMBIA, y esas chicas y esos recuerdos de instituto han quedado relegados al fondo de mi memoria cuya impresión en mí acabó inmediatamente el día que terminé mis años de instituto. GRACIAS A DIOS.
Y ahora, como un post sin vídeos no es ni un post ni es nada, lo que todos estabais esperando... los vídeos de sexo:
Sí, el título es un truco para captar visitas. No es la primera vez que lo hago ni será la última. Así soy yo, mamones.
Reconozco que mi anterior post era una uténtica mierda. Ni siquiera nuestro mayor fan, Mr. Anónimo Hoygan, nos ha dejado un comentario insultándonos y con faltas de ortografía. Eso significa que no valía ni para imprimirlo y limpiarse el culo con él. Disapointing.
Por eso he decidido hacer otro post esta semana, y quiero que este... también sea una mierda, porque todo el mundo sabe que dos negativos hacen un positivo. Ahí va:
Amigos, soy Juls y admito que he jugado al Cooking Party de Wii.
Escribo esto como si no fuese suficiente vergüenza tener una Wii en casa. Y admitirlo públicamente.
Un compañero de trabajo me preguntó hace poco:
- ¿Tú tienes consola? - Sí, una Wii. - O sea que no tienes consola...
Mi mujer sacó este juego de la biblioteca diciendo que era el único juego de Wii que había. Yo no la creí.
Además, para más INRI, esta recomendado por Pablo Motos. Si me encontrase con ese personaje en una calle vacía una noche oscura, me cagaba de miedo.
Mi señora había jugado antes de llegar yo, y parecía estar encantada.
Nos pusimos a jugar y le gané todos los estúpidos minijuegos que hay: cortar verduras, cortar pan, mezclar ingredientes, machacar ajos, hacer volar una tortita, coger trozos de pan en una fondue...
- ¡¿Pero cómo puedes ganarme?! - Ya ves, soy un crack. - ¡Si no sabes cocinar! - Cariño, esto es un videojuego, no la vida real. - ¡Esto no es justo! - Escribe una reclamación a Ubisoft, amor.
Ella no ponía mucha cara de buenos amigos que digamos, así que decidí dejarme ganar un par de veces.
Sí, lo hice conscientemente, eso es lo que pasa cuando juegas a videojuegos con una mujer a la que quieres volver a tocarle las tetas.
Esto puedo confesarlo aquí porque se de buena tinta que mi esposa, esa que me juró amor eterno, no lee mis posts en Frikis Inside, la muy zorra.
En mi trabajo últimamente estan haciendo obras en el lavabo masculino, así que los hombres nos vemos obligados a utilizar el IGNOTO lavabo femenino.
Dejadme aclarar que el lavabo femenino no nos es tan desconocido por los elementos que allí se pueden encontrar como por lo que las mujeres hacen allí dentro.
Porque los homres vamos a mear o a cagar, pero ¿y las mujeres? ¿qué hacen allí cuando van varias a la vez? ¿sacrificios? ¿invocaciones? ¿maldiciones? ¿compararse el tamaño de los pechos? ¿hablar del tamaño de los penes?
Yo os puedo decir que después de compartir baño muchos años con mi señora, algunas cosas se aprenden... a ignorar. Sí amigos, antes de saberlo todo hay que saber NO DESCUBRIR ciertas cosas bajo pérdida directa de cordura (sin tirar dados ni nada).
Pues como iba diciendo, hace unos días entré en aquel inexplorado y oscuro territorio venciendo el miedo atávico que los hombres tenemos al entrar en un lavabo de mujeres y encontrarnos alguna de estas dos escenas:
1) Descubrir que las mujeres son efectivamente alienígenas de otro planeta que han llegado aquí para destruirnos.
2) Mirada femenina de reproche homicida mientras tú te sientes como una escoria pervertida y ruin que ha entrado allí con alguna degenerada intención.
Que esa es otra, ¿por qué nos miran así las mujeres en el lavabo de señoras y cuando ellas hacen lo contrario dicen con una sonrisa: "Es que no me podía aguantar, lo entiendes, ¿verdad?"
Afortunadamente no había nadie y me metí corriendo en un habitáculo cerrando la puerta tras de mí. Con pestillo. Nunca se sabe quien puede entrar en un lavabo de mujeres. ¿Y si entra una mujer? Porque la vida real no es como las pelis porno, amigos, una dura lección que aprendí hace mucho tiempo cuando... pero eso es otra historia que contaré otro día.
La luz de allí dentro era de esas modernas que se encienden automáticamente con un sensor de movimiento, así que me ví enfrente de un limpio e inmaculado retrete que me esperaba con la boca abierta. Porque allí no hay meaderos de pie, todos sabemos que las mujeres tienen el handicap (entre otros muchos, como por ejemplo aparcar a la primera - este a mi novia le va a encantar, aunque da igual, tampoco lee mis chorradas) de que no pueden mear de pie. Bueno, estrictamente sí que pueden, pero es un poco más complicado para ellas. Detengámonos aquí antes de decir algo grosero. Más grosero, quiero decir.
Me saqué la chorra, apunté cuidadosamente (sí, a veces lo hacemos) y dí rienda suelta a mis necesidades más primarias... o sea, mear.
Y DE REPENTE EL MUNDO SE OSCURECIÓ. COMPLETAMENTE.
Me llevé un buen susto, y lo primero que me pasó por la cabeza es que había caído en una trampa y un cuchillo de 20 centímetros aparecería por mi entrepierna con aviesas intenciones.
Pero no, era la luz automática que se había apagado sola.
A todo esto yo seguía meando... de oído.
¿Y ahora qué hago? Hay que activar la luz otra vez... pero esta muy lejos, y yo no puedo parar.
Mantuve la calma. Balanceé el peso para poder sujetármela con una mano solo y empecé a alargar el brazo y moverlo intentando alcanzar el sensor.
Aquello no se encendía, yo no paraba de moverme y para mejorarlo todo me entró la risa. Yo soy así, me río de mí mismo a menudo. Así que mi cuerpo empezó a temblar y el sonido por el que me guiaba empezó a fallar.
Oh, Dios Mío, esto se acaba y no hay luz para apuntar ¡y estoy en el lavabo de las tías! Que si fuera en bermudas notaría como salpica, fijo.
En el Final Fight no hay mujeres
Al final, no se como, la luz regresó y no me había salido ni un poquito. Fuí un campeón.
Bonus video: Quentin Tarantino nos explica de qué va TOP GUN.
