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jueves, 16 de junio de 2016

Trainspotting: actores que marcan a un friki

Lo primero decir que a mí la película Trainspotting me pareció una película COJONUDÍSIMA.






Ya sé que no soy escocés, ni yonki, ni especialmente violento (como mucho moderadamente violento)... pero es una peli que me marcó profundamente en mi juventud. En aquella época yo era joven alocado sumido en una espiral alcohólica sin muchas expectativas de futuro, y sinceramente me fascinaron las conversaciones sobre la vida y la búsqueda de ******* en este asqueroso mundo.

Lo que no me dí cuenta entonces es de que sus actores son tan cojonudos que, afortunadamente, volverían a mi vida frikil en repetidas ocasiones:


RENTON

Ewan Mc Gregor haciendo de Renton, el que probablemente se haya hecho más famoso de toda la pandilla de Trainspotting.




Todos los frikis sabemos que se convirtió en un joven Obi-Wan bastante decente, aunque las películas aquellas dejaran mucho que desear.


Su éxito en Hollywood es innegable, pero también ha participado en algunas adorables pelis frikis como Big Fish, La Isla, Mortdecai o Los hombres que miraban fijamente a las cabras...


BEGBIE

Robert Carlyle como Begbie, el tarado aficionado a una violencia pura y dura debido, probablemente, a una extraña confusión sexual en sus fueros internos.




También podemos ver a este maravilloso actor encarnando a Mr. Gold, un señor que regenta una tienda de empeños en ONCE UPON A TIME, que resulta ser el alter ego de Rumpelstiltskin, el personaje de cuento capaz de convertir la paja en oro con una rueca. O capaz de hacer muchas otras cosas, eso sí, siempre a cambio de un precio justo.



También ha sido el villano en una de James Bond, ahí es ná, también en 28 semanas después, ¿con zombies o infectados? haciendo de malo en la ridícula Eragon, haciendo de Hitler, y de un aficionado a la carne humana en la maravillosa Ravenous.


SICK BOY

Jonny Lee Miller como Sick Boy (Simon en el libro), un yonki lleno de frases célebres y con una forma de ver la vida muy peculiar.


Aquí podemos ver una de sus célebres escenas, simplemente porque la tenía accesible:



A Jonny lo podemos ver haciendo de Sherlock Holmes en Elementary, Muy interesante versión del famoso personaje... y a riesgo de convertirme en víctima de airadas críticas frikis, yo creo que bastante mejor que la versión inglesa de Cumberbatch.




Otras películas frikis: Hackers, con Angelina Jolie, AEON Flux, con Charlize Theron, Dark Shadows, con Eva Green y Michelle Pfeiffer, Eli Stone con Natasha Henstridge, Drácula 2001, con Gerard Butler... ¿qué pasa? también esta muy follable, ¿no?

Estamos hablando de uno de los hombres que se ha tirado a Angelina Jolie... nuff said.


DIANE

Kelly McDonald interpretando a Diane, la jovencita que acaba dándole mandanga de la buena a Renton en una noche muy loca.



También interpreta a Margaret, la mujer de Nucky Thompson, el tipo que corta el bacalao en Atlantic City. Una especie de frígida cachonda rica-pobre, que nos vuelve un poco locos a todos. A decir verdad, la pareja perfecta para Nucky.



También podemos verla en No es país para viejos, de los hermanos Coen, o como reportera en Guía del autoestopista galáctico.



TOMMY

Kevin McKidd haciendo de Tommy, que no sale en el póster de la película porque el día en el que se hicieron las fotografías no estaba disponible, estaba de vacaciones... hay que ser gilipollas. Tal vez por eso sea el que menos éxito ha tenido.



Aún y así, es uno de los protagonistas de una de mis series favoritas de todos los tiempos: ROMA.



Aunque solo duró 2 temporadas, fue suficiente para marcar un antes y después en el universo de las series televisivas... bueno, al menos para mí, ¿vale?



¡Hasta la vista, frikis!




lunes, 9 de septiembre de 2013

Wife quote of the week VII: Iron Man 3, final scene

Después de soportar estoicamente la aburridísima IRON MAN 3 -ahora entiendo los rumores de que Robert Downey Jr. quiere dejar de hacer de Tony Stark-, esperamos resignados a que pasen los títulos de crédito para ver la típica escena final y ver qué se le había ocurrido esta vez a los chispeantes guionistas:





En cuanto vemos la escena me giro y le digo a mi mujer:


- ¿Sabes quien era ese verdad?

- Pues ahora no caigo...

- Es el Dr. Banner.

- ¿Octopus?

- ¡No, joder, es Bruce Banner!

- ¡Ah, coño, Batman!




Esto que parece una broma (un poco mala, eso sí), no lo es. Ocurrió de verdad. Lo juro. Mi mujer es así. Todo lo que mi cerebro cataloga y almacena como algo importante, algo meritorio de volver a consultarlo para futuras referencias, ella simplemente lo desecha como "gilipollez".

Por eso mi esposa es la inteligente de la pareja. Gracias a Dios.


Aaaaaaaaahhhhhhh, el MANDARÍN, qué gran personaje tan bien aprovechado por la industria del cine, no como los estúpidos guionistas de comic, que no tienen ni puta idea de cómo desarrollar una idea interesante:




Combatiendo a mujeres con sus mágicos anillos de poder...



Luchando contra el omniscente Lobezno...



Sentado en su trono mientras un dragón, obedeciendo sus órdenes, intenta ampliar sus dominios para poseer toda China...




Convirtamos a ese personaje en un mono de feria. ¿Por qué no? Claro que sí.

Menos mal que mi fase de tomármelo todo a la tremenda pasó hace ya tiempo, si no tendría que poner una recompensa por la cabeza de unos cuantos. Separada del tronco, se entiende.

¡Hasta la vista Frikis!

viernes, 29 de marzo de 2013

Hulka, versión paródica porno

Ultimamente a la industria del porno, igual que a la de Hollywood, le ha dado por enseñarnos su particular visión de los superhéroes del comic, unas versiones tan similares en cuanto a respeto por el original que no sabría decidir cual me gusta más... y aprovechando esta fiebre por las adaptaciones a cine vamos a comentar la nueva versión de cine para adultos de uno de nuestros personajes favoritos: ¡¡¡ HULKA !!!.

Ajá, ajá... doy fe

Cualquier friki sabe que Hulka, la prima de Bruce Banner, es una de las mayores bellezas del Universo Marvel, y a alcanzar esa posición tan disputada entre tanto zorrón vestida de licra la ayudó, sin duda alguna, uno de los mejores dibujantes de comics de todos los tiempos, nuestro admirado JOHN BYRNE.




También sabemos que es una de las mujeres más liberadas sexualmente de todo Marvel, Byrne dotó a Hulka de un carácter desenfadado, extrovertido y sobre todo independiente, como correspondía a la mujer de los 80 y a su liberación en sociedad, y como resultado de esa personalidad tan maravillosa ha terminado compartiendo lecho con varios personajes a lo largo de su existencia en comic, tanto para echar una cana al aire (la vida son cuatro días) como para intentar mantener una relación emocional estable. Que yo recuerde ha estado:

Con un fornido nativo americano...

Estas imágenes creadas por John Byrne fueron censuradas en su época (cuando estaba con los 4 Fantásticos) por su alto voltaje y nunca fueron publicadas, afortunadamente se han podido recuperar para los aficionados gracias a internet.



Con Juggernaut...



Con Tony Stark...



Con Hercules...



Divertidas anécdotas de cama



Y con algunos otros de los que no tengo imágenes chulas... pero bueno, la idea ha quedado clara, ¿verdad?

Por todo ello no parece extraño que a algún lumbreras se le haya ocurrido hacer una versión porno de una superheroina tan carismática y sexualmente activa.




Si le echamos un vistazo al cásting nos encontramos con que han elegido a una luchadora de pressing catch para hacer el papel de HULKA, una tal Chyna.



Viendo la foto las dudas empiezan a asaltar a cualquier friki fan de Hulka... ¿en serio? ¿esta señorita es la encargada de encarnar a Hulka? No se si ha sido la mejor elección del mundo, y eso que aquí nos encanta el Pressing Catch, pero la decisión parece algo arriesgada cuanto menos, ¿no?

Bueno, confiemos en el criterio de los profesionales, tal vez con un buen maquillaje y una buena actuación tal vez...


¡Madre del amor hermoso! o como diría uno del Starcraft: Sweet mother of mercy. ¿Esto va en serio?

¿Qué opinas de todo esto, Hulk?



Pues coincido con el gigantón esmeralda, creo que la persona responsable del casting debería ser atada a un poste sobre una pila de leña y sufrir un terrible dolor entre llamas y azufre... o como mínimo debería ser despedido fulminantemente.

Creo que, por el bien de mi cordura, jamás intentaré ver ni una escena cortita de esta película. He dicho que no, ni continuidad ni hostias, que no.

...

No, no y no.

¡Hasta la vista Frikis!

domingo, 9 de diciembre de 2012

Diario íntimo de Edward Cullen (el de Crepúsculo)

El aguerrido departamento de investigación de Frikis Inside ha conseguido hacerse con el diario íntimo de un vampiro moderno, sí, de esos que brillan a la luz del sol y van al instituto.

Estamos en disposición de compartir con todos vosotros la verdadera historia de como un estereotipo de monstruo asesino sin escrúpulos ni sentimientos, siempre agazapado en la oscuridad, la encarnación del mal absoluto, se transforma como por arte de magia en el perfecto príncipe azul de una adolescente de instituto con pocas luces. ¡Disfrútenlo!



12 de Enero

Después de vivir más de 100 años, acumular la experiencia de varias vidas, observar como el mundo nunca deja de avanzar y al mismo tiempo constatar la increíble fragilidad de la vida humana... he descubierto algo que realmente tiene sentido en este caos cambiante y ridículo: el instituto.

26 de Enero

Los ojos de los adolescentes clavados en mi figura misteriosa y atractiva cuando me muevo entre ellos me llena de satisfacción y regocijo. Me siento poderoso, como un MILF entrando en una fiesta de jovencitos pajilleros salidos. Después de tantos años como vampiro me encanta ser el centro de atención de los adolescentes.



7 de Febrero

Sé que en el instituto encontraré a la mujer de mi vida, como dos seres sensibles y puros que encuentran a su alma gemela pronto, pero sin dejarla embarazada. Encontraré a esa adolescente, nada superficial, que vea el mundo tal y como es, como también yo lo hago. Después de más 100 años recorriendo el mundo estoy seguro de que la edad ideal de mi futura pareja debe estar entre los 16 y los 18 años. Como también lo piensan los príncipes de Arabia Saudí y Hugh Hefner.


22 de Febrero

Tras vivir tanto tiempo observando como las personas que me rodean envejecen y mueren sin remedio, en ocasiones tras una larga y penosa enfermedad, o de forma violenta, o incluso en absurdos accidentes y comprobar que el mundo sigue su curso sin apenas un parpadeo, mientras yo sigo aquí inmortal, joven y bello, con poderes sobrehumanos... he llegado a la conclusión de que matar a un ser humano para poder alimentarme esta muy MAL. Incluso de un asesino en serie. Soy demasiado sensible. La serie Dexter me parece horrible.




24 de Febrero

He comprobado que la sangre de animal sirve para alimentarme igual de bien que la sangre humana. Matar animales no es malo, es una necesidad, los humanos también lo hacen, incluso algunos animales se comen a otros animales. En el instituto he aprendido que se llaman "carnívoros". De todas formas seguiré alimentándome de la sangre menstrual de mis novias adolescentes, eso sí, hasta que encuentre al verdadero amor de mi vida.


15 de Marzo

El hombre lobo que vive dos calles más allá se ha vuelto a cagar en mi jardín. Como lo pille.... no, no lo voy a matar, ni tampoco a hacerle daño, eso estaría MUY MAL, pero si lo veo haciéndolo otra vez enrollaré un periódico y le daré en el hocico mientras le digo: ¡LOBO MALO! ¡MALO! Para dejar las cosas claras. En ocasiones hay que ponerse realmente duro.




4 de Abril

Hay familias que en su corto tiempo de vida se pelean y acaban enfadados unos con otros no queriéndose ver nunca más las caras ni siquiera justo antes de morir. Curiosamente mi familia de vampiros, después de tantos años viéndonos nuestras caras perfectamente maquilladas, un día tras otro, tras otro, tras otro, nos llevamos genial. Algunas veces nos peleamos a muerte, eso sí, pero lo olvidamos enseguida y volvemos a querernos con locura casi de inmediato. Aunque como en toda familia siempre hay alguien que no es así, jejeje, ese diablillo de primo Vinnie, jejeje.


16 de Abril

Ser un vampiro centenario te permite ver más allá de lo que ven unos simples ojos humanos. Hoy me reafirmo en mi elección de vida, mi fascinación por la adolescencia y su vida en el insti. Donde un simple humano ve vulgaridad cuando contempla a cinco chicos humillando a otro mientras le meten la cabeza en el váter yo veo BELLEZA, POESÍA VITAL y VERDAD. Algo digno de ser recordado en los libros de historia, incluso en la memoria genética del ser humano.




2 de Mayo

A veces la inmortalidad me abruma, los años pasan lentamente, taaaaaannn leeeentameeeeeeeentee... ya no soporto más conversaciones de artistas, escritores e intelectuales sobre el sentido de la vida. Menos mal que en el insti hoy he podido participar en una intensa conversación sobre el último videoclip de Rhianna recien salido en la MTV. Para eso sí que vale la pena estar vivo.


8 de Junio

Hoy he recordado un momento decisivo en mi vida, un hecho que cambió mi destino para siempre. Después de haber bebido la sangre que salía a borbotones del cuello de un hombre, de un violador y asesino sanginario de mujeres, succionarle su esencia, su vitalidad, sentir su energía fluyendo en mi garganta, mi estómago, al mismo tiempo que su vida se apagaba, escurriéndose entre mis dedos... decidí apuntarme al insti. Mis clases preferidas son Mates y Lengua. Soy bueno en Mates.




19 de Junio

Hoy he leído esto en un libro:

Article 113 of the Bro Code: A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a younger chick. Acceptable age-difference formula:

x ≥ y/2 + 7

x= chick's age
y= Bro's age

This formula limits crafty old-timers from scooping up all the younger hotties to provide an even playing field for younger Bro's.


Estoy confuso. Yo tengo más de 100 años y a mí me gustan las de 18 años (y mejor si aparentan 16). ¿Qué puedo hacer? Mañana le preguntaré a mi profe de Historia y Geografía, es un hombre con mucha experiencia.


7 de Julio

Se acerca el verano. Es un momento triste para mí porque no podré ver más a mis amigos adolescentes durante dos meses. Mi padre me ha prohibido ir a la piscina con ellos porque me pondría a brillar como un árbol de navidad y entonces me perseguirían con antorchas y horcas.

Yo no estoy de acuerdo con eso, creo sinceramente que los adolescentes son los sabios de nuestros días, ellos saben lo que quieren y son de firmes convicciones, solo que la sociedad les ha etiquetado. Solo hace falta asomarse a una clase de instituto para comprobarlo: todo es tranquilidad y sosiego del que busca aprender conocimientos para el día de mañana ser mejor persona.





Efectivamente amigos, como habéis comprobado con este diario, no solo el cuerpo del vampiro que tiene brillitos no envejece cuando se transforma, si no que su cerebro también deja de progresar. En consecuencia el vampiro chispitas nunca madura y sigue como adolescente para toda la eternidad. Lo que científicamente se conoce como: eternamente gilipollas.

También hemos comprobado como el vampiro de la literatura universal nunca volverá a ser el mismo, un monstruo condenado a la oscuridad depredador de la raza humana. Ahora se convertirá en el vampiro fan de la misma laca para el pelo ¡que usa Justin Bieber!


¡Hasta la vista Frikis!

sábado, 15 de octubre de 2011

Chorreview de Conan el bárbaro 2011

Por fin Frikis Inside se pone manos a la obra y habla sobre la nueva peli de Conan el bárbaro, exactamente como vosotros nos pedísteis en la encuesta que realizamos aquí no hace mucho, por cierto INMENSO aluvión de peticiones y votos de diversa índole ¿eh? ¡gracias por la participación, muchachos!

Efectivamente, amigos, vamos a unirnos a ese selecto y exclusivo club de blogs que realizan una crítica pseudo-intelectual de una película palomitera fingiendo que nosotros sabemos muchas cosas, no sólo de cine, si no de la vida en general, que el lector medio de blogs desconoce por su entrañable ingenuidad...

...

Bueno... la verdad es que no... no me apetece... aquí lo que vamos a hacer es despedazar la puta película y ya esta, qué coño.



Dividamos la película en capítulos para poder ensañarnos a gusto...

Una juventud marcada por la psicosis y los pictos

Los jóvenes cimerios de la aldea deben pasar una prueba de fuerza, resistencia y valor para poder unirse a los guerreros en la próxima batalla, así que ya podemos suponerles algunas de esas características, pues deben probarse como auténticos cimerios ¿cierto? mmmmm...

Pues resulta que durante la prueba descubren a un pequeño grupo de exploradores ¿pictos? ¿iroqueses? -no lo sabemos- pululando por territorio cimerio (lo cual de por sí sería un insulto para el orgullo cimerio) ¿y qué hacen estos jóvenes que quieren probarse como guerreros? ¿les hacen frente con palos y piedras? pues no, todos huyen aterrados. CIMERIANS FAIL.

Bueno, todos no huyen de los salvajes, el que se queda es Conan, el más pequeño de todos, que decide continuar la prueba y ya de paso, matar a todos los invasores de una forma terriblemente violenta, cortarles la cabeza y llevárselas al poblado para enseñárselas a sus parientes. EPIC WIN.

En esta película Conan, de niño, era un psicótico desequilibrado, peligroso y extremadamente violento. Prefiero a Jorge Sanz. De lejos.



Drama familiar

El padre de Conan muere dramáticamente frente a su hijo cuando un malvado brujo que quiere dominar el mundo viene a su poblado a recoger un artefacto mágico que bla, bla, bla...

A mi entender Conan no necesita un motivo dramático en su pasado para luego tener la justificación de matar a un maldito brujo. Echemos un vistazo a varios motivos perfectamente válidos para que Conan mate a un brujo:

- Si un brujo rapta a una furcia con la que Conan se ha encaprichado en una taberna, ese tipo no lo sabe todavía, pero esta muerto.

- Si un brujo intenta proteger un tesoro que Conan quiere robar, esta cometiendo un error fatal: es un puto fiambre andante.

- Si un brujo engaña a Conan para que haga algo, él lo hará... pero cuando Conan se de cuenta de que ha sido utilizado ese brujo acabará alojando tres palmos de hoja hyrkania donde sólo debería estar su caja torácica.

- Si un brujo se tropieza o mira mal a Conan en una taberna...

Bueno, me seguís por donde voy ¿verdad?



Amiguitos de Conan: piratas, un ladrón y muchos esclavos

Conan se hace mayor y se hace amiguito de un montón de gente: piratas con los que va robando y matando por ahí, un ladrón que ayuda a huir de la justicia y de un montón de esclavos que va liberando allá por donde pasa.

Conan utiliza a su amigo ladrón para llegar hasta uno de los inútiles que estaban por allí cuando mataron a su padre, al que le saca mucha información, y el amigo ladrón, viendo la nobleza de Conan matando guardias con familias, le jura amistad eterna. Penoso.

Ser amigo de Conan es una peligrosísima labor, tal vez comparable a vestir el traje rojo en las exploraciones de planetas desconocidos que llevan a cabo los oficiales de la nave Enterprise. No suelen vivir mucho.



En general nadie que siga a Conan suele vivir muchos números. Desgraciadamente y en contra de todo pronóstico, todos los amigos de Conan sobreviven al final de la película. Lo cual es una decepción muy grande.

Las tías buenas de la peli

El brujo malvado no solo necesita un artefacto mágico para adueñarse del mundo, también necesita una furcia que esta muy buena última descendiente de bla, bla, bla... y para eso le ayuda su hija, que también esta bastante buena, pero resulta que la han maquillado muy mal y no se puede tener una fantasía con ella a menos que seas uno de esos, ya sabes...



Otra cosa que el malvado brujo parece necesitar IMPERIOSAMENTE para adueñarse del mundo (y que todavía me confunde un poco a día de hoy), es un inmenso barco que es arrastrado por tierra por decenas de esclavos. El señor Joss tuvo la bondad de explicármelo:

- Es su barco y le mola llevárselo con él. Joder, es un puto brujo malvado muy poderoso, le mola su barco y se lo lleva, ¿qué no entiendes?

Hombre, es que explicado así queda claro ¿no?

Conan salva a la furcia de los malvados sicarios del brujo en una persecución a caballo/carro digna del peor Robin Hood, pero incomprensiblemente la tía no se la chupa para agradecérselo, es más, se pone rebotona, y todos en el cine nos llevamos un buen chasco. En la peli de Suachi a estas alturas ya se había tirado a una bruja y la había lanzado al fuego por arañarle la espalda. Juzgad vosotros.

A todo esto la hija del brujo se le insinua sexualmente a su padre, pero como es medio calva y se maquilla tan mal pues su padre lógicamente la rechaza... con lo cual nos vemos ante una lamentable escena de incesto frustrado.


Justificación del malo

El momento de que se explique el malo ha llegado, y el cretino suelta lo siguiente:

"- ¿Olvidas lo que pasó en el bosque de Ophir? Cuando todas las naciones de hyboria dieron caza a una mujer como si fuera un animal...".

¿Todas las naciones de hyboria? Ay señor, señor, mira anormal, para matar a una bruja solo hace falta contratar a un asesino en los barrios bajos de Shadizar y además podrás hacerlo por un par de monedas. Si esa es tu excusa para conquistar el mundo eres un puto tarado.




Encontronazo entre Conan y el malo

Conan coge a un sicario del malo y lo lanza con una catapulta ¿? contra el barco personal del brujo para enviarle un mensaje. Lo acojonante es que el tiro es tan certero que lo pone justo a cinco metros del destinatario. CONAN EL ARTILLERO.

Total, que quedan en una fortaleza en construcción VACÍA Y SIN OBREROS (sería domingo) que oportunamente hay por allí y se lían a hostias. La bruja invoca a unos hombres de arena a los que Conan despacha a espadazos y luego se enfrenta personalmente al malo en persona.

Durante la lucha, la bruja lanza un cuchillo empapado en veneno que araña a Conan por la espalda y lo deja drogado, y yo me pregunto ¿PORQUE COÑO NO SE LO CLAVA EN LUGAR DE ARAÑARLO? ¿POR QUE EL VENENO NO ES MORTAL? ¿LA BRUJA ES IMBECIL? Podemos intuir la respuesta, pero sigamos: Conan huye con la chavala tirándose al mar desde la fortaleza donde estan sus amigos piratas esperándolo. ¿WHAT THE FUCK?



Tabla de encuentros aleatoria

El director tira los dados, sale un 5, mira la tabla de encuentros y... ¡una barca de malvados soldados negros asaltan ¿POR SORPRESA? el barco donde va Conan y una panda de piratas sanguinarios! Ante eso sólo puedo exclamar: Brilliant!

Así que mientras los piratas se encargan de los enclenques idiotas Conan tiene que luchar con el "Boss" de turno. Que en este caso es un gordo gigantesco. Espero que salga en el videojuego.

Y ni cortos ni perezosos todos después de ganar la absurda lucha levantan las espadas para celebrarlo como si fuera lo más grande que han hecho nunca... ¡¿what the fuck?!

Uno levanta la espada cuando sube de nivel o cuando salva inglaterra de una invasión sajona, pero no cuando echas al mar a cuatro pringados que se han subido a tu barco de piratas, joder, eso es PATETICO.



Sexo

La escena de sexo que todos esperábamos en el cine ansiosamente, Conan por fin se cepilla a la tía buena.... y al respecto sólo tengo que decir que la chica sabe moverse encima de un bárbaro.

Lo curioso viene después: ella deja a Conan durmiendo, se levanta y se va...

a) Después de practicar sexo con Conan ninguna tía camina normal.

b) Conan tiene el sueño muy ligero, nadie podría moverse a su alrededor sin que él lo notase.

c) Ella debería estar totalmente destrozada e incrustada en el catre. Jamás, NUNCA, podría levantarse antes de que a él le entrase hambre.


Y luego van y la capturan... pero esperad, os voy a hacer un mapa...



Ella debe volver al barco, y ¿adivináis qué camino toma? Sí, amigos: ¡Por el bosque frondoso! Podemos suponer que el sexo con Conan la ha dejado tan desorientada que no sabe ni por donde camina. Eso sería una de las pocas cosas coherentes en la película con el personaje de Howard. EPIC WIN.


Rescate y Monstruo

El malo se lleva a la furcia a su castillo, así que Conan va a buscar a su amigo ladrón para que le ayude a rescatarla, el que casualmente conoce un pasadizo secreto que conduce a los sótanos de la fortaleza del malo.

En el sótano hay un monstruo, una especie de pulpo gigante que vive en un pozo y que sólo ataca a los que rodean a Conan, llámense soldados o amiguete de Conan, al que por cierto se ve obligado a salvar un par de veces antes de matar a los malos y salir de la puta sala esa.



Aquí hagamos un inciso para explicar qué haría Conan...

1) Se pondría un cuchillo entre los dientes
2) Aguantaría la respiración
3) Se metería en el agua
4) Mataría al monstruo


En un giro de guión inesperado, en la siguiente escena Conan se asoma a un balcón de una de las torres de la fortaleza... al parecer ha salido del sótano y ha llegado a una de las torres más altas en un santiamén y sin complicaciones... y solo para ver como se llevan a la tía buena a una gruta para hacer el sacrificio. WHAT THE FUUUUUUUUCCCCCKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!

A alguien lo tendrían que colgar de las pelotas por esta absurda escena.

Combate final

A la tía buena la atan a una rueda enorme para tenerla bien a mano para el sacrificio y la invocación... ¿dónde habré visto yo eso antes?





Al final, en lo más interesante del asunto llega Conan a interrumpir y hay una lucha entre la tía buena y la bruja y Conan y el malo malísimo...

Una lucha ridícula. El malo muere de una forma penosa.





En definitiva, una chorrada de película más cercana a una parodia que al genial personaje de Robert E. Howard.

Ahora pongo mis esperanzas en esta otra película de bárbaros que promete ser brutal...



PD: Una última puntualización sobre Jason Momoa... que no ha visto la peli de nuestro adorado Suachi... que quiere ser ¿guionista de Conan 2? ... me parece INCONCEBIBILE que te atrevieras a decir que en una pelea entre Conan y Khal Drogo "Drogo kick Conan ass", aunque estuvieras en la puta presentación de Juego de Tronos en la Comiccon, joder, decir eso es no tener criterio ni puta idea de nada, payaso.

viernes, 9 de septiembre de 2011

Grandes Sagas Cinematográficas: Ilsa

Mentiría si dijese que nunca he fantaseado con la posibilidad de ser azotado por una maciza embutida en cuero.


Supongo que algún estudiante de primero de psicología y amante de las teorías freudianas podría proponer que esto es resultado de la alegre costumbre que tenía mi madre de darme con la zapatilla. Eso si tenía suerte y el mango de la escoba no estaba por los alrededores.

Ese mismo estudiante de psiquiatría (¿qué mierda de diferencia debe haber entre psicología y psiquiatría?, ¿en la primera los electroshocks se aplican en las sienes y en la segunda se aplican en los testículos?). Como digo, ese mismo estudiante podría también teorizar acerca de mi atracción por las mujeres de cierta edad con pechos grandes. Las comúnmente llamadas MILF, o MQMF en la lengua de Cervantes. Quizá esa atracción sea resultado de un destete prematuro, ¿o sería tardío?.


En cualquier caso, ni siquiera yo mismo soy capaz de decir si estas curiosas atracciones me vienen de tiempo atrás o si se me manifestaron después de entrar en contacto con la serie de películas que hoy nos ocupan. Porque, se me olvidaba decir, otra de las temáticas que más aparecen en mis retorcidas fantasías es la Temática Feminazi. Motivo éste por el cual Max Mosley ha pasado a caerme la mar de bien, al contrario que a la mayoría de la gente, tras su affaire en aquel salón sado-maso.

Pero, dejando a un lado mis depravaciones, las cuales le están pagando un chalé en Torremolinos a mi psiquiatra, vamos a lo que nos interesa. Dentro de mi serie de posts "Grandes Sagas Cinematográficas" vamos a tratar hoy una de las series de películas más sórdidas y perturbadoras. Aunque no por ello carentes de atractivo. Estoy hablando de la saga de la gran Ilsa, protagonizada por la siempre voluptuosa Dyanne Thorne.


De Dyanne Thorne se ha dicho que sus enormes y perfectos pechos (fotos de los cuales el meapilas de Juls me ha prohibido poner) acabaron por ser una carga para su carrera de actriz, ya que la encasillaron en papeles de Vixen en películas eróticas de bajo perfil como "The Erotic Adventures of Pinoccio". Películas de terror de serie B donde luce tetillas, como "Blood Sabbath" o "Hellhole". E, inlcuso, una peliculilla situada en algún lugar intermedio entre el "softcore" típico de los Sexy-Thrillers y las pelis porno de toda la vida, llamada "The Bra Busters", algo así como "Las Rompe Sostenes". Películas todas ellas que, por supuesto, tengo a buen recaudo esperando el momento preciso para verlas.


Pero ya habrá tiempo de hablar sobre la carrera de Dyanne Thorne más adelante. Ahora vamos a centrarnos en sus películas dedicadas a Ilsa que son, a la postre, el momento cúlmen de su carrera, y el personaje por el que ha entrado con todo merecimiento en los libros de historia del cine.

La saga de Ilsa es algo peculiar. Dyanne Thorn encarna en cada una de las películas a Ilsa, un alto mando militar, al cargo de un puesto donde tiene acceso a jovenes virginales sobre las que descargar su demente instinto sexual sádico.

La serie se compone de cuatro pelícuas, más una quinta que se comenzó a rodar y de la que hablaré en el último post de la serie como epílogo. Creedme que será Legendario, como diría el tonto aquel de ese truño de serie que no es más que una actualización de Friends.

Aviso antes de comenzar que estas películas han sido clasificadas por el staff de Frikis inside como F++, osea, que el nivel de frikismo recomendado para disfrutar de ellas es ciertamente elevado. Los novatos abstenerse.

Ilsa, La Loba de las SS

Los carteles publicitarios de la época merecen una atención especial.



En esta primera película nos encontramos a Ilsa como Comandante de un campo de prisioneros alemán durante la segunda guerra mundial. Y pronto se nos revela como una sádica cuyo apetito sexual es insaciable. Mágica combinación, debo decir.

No debemos esperar mucho antes de poder disfrutar de su espectacular físico mientras monta a un pobre infeliz. Sus primeras frases son un anticipo de lo que nos espera: "No acabes aún!! No acabes aún!!!... No deberías haber acabado aún".

Mientras se enfunda en su lustroso uniforme de las SS, sus dos atractivas oficiales llegan para llevarse al pobre infeliz, el cual suplica amparándose en promesas lanzadas por Ilsa durante la cabalgata.

Si una chica os dice que no acabéis aún, hacedle caso

En la siguiente escena podemos ver al infeliz desnudo y atado sobre una mesa de operaciones. Ilsa, acompañada de sus dos oficiales y vestidas solo con batas blancas, nos cuenta que conoce a un doctor, aparentemente igual de tarado que ella (Dios los cría y ellos se juntan, ¿no?. Como muy bien demuestra que estéis leyendo ésto, malditos perturbados. Seguro que más de uno con una furiosa erección), el cual tiene la teoría que lo que hace inferiores a las demás razas en comparación con la Aria, se encuentra entre las piernas.

Así que, empuñando un cuchillo especial para castrar, una de sus ayudantes procede a ello, mientras Ilsa nos dice que su amigo el doctor podrá aumentar su colección personal. Supongo que el bueno del doctor habrá acumulado la mayor parte de su colección gracias a los envíos de Ilsa.

Hace un momento pensabas que te había tocado la lotería, ¿eh, mugroso?

Esto nos enseña una valiosa lección, frikis. Si alguna vez una Aria medio tocada, vestida sólo con botas de cuero, os dice "No acabes aún!". Hacedle caso. No acabéis aún. Aunque sospecho que de poco hubiese servido aguantar algo más o algo menos...

Pero supongo que sólo con sexo y emasculaciones la rutina de un campo de prisioneros sería aburrida. La principal ocupación de Ilsa en el campo es intentar confirmar su tesis doctoral, la cual le costó las burlas y el desprecio de la comunidad científica nazi. Ilsa sostiene, nada más y nada menos, que la mujer es superior al hombre. Y no solo eso, sino que también es capaz de soportar el dolor y las penurias mejor que sus congéneres. Para ello se dedica a torturar de diversas formas a las prisioneras que le son enviadas.

Esta agradable rutina se verá alterada por la llegada de una nueva remesa de prisioneros al campo. Entre ellos destaca rápidamente un apuesto americano el cual no tardará en ser llamado por Ilsa para una noche de placer, anticipo de una rápida conversión a eunuco.

Pero, oh! Sorpresa!, el valiente americano esconde un terrible secreto (para las chicas, claro); el hombre es capaz de controlar su eyaculación. De modo rápido a modo lento e, incluso, a modo "no-cumshot". Podemos imaginar la frustración y la excitación de Ilsa al toparse con un esclavo que no solo es capaz de obedecer su orden de "No acabes aún!", sino que es capaz de montarla de forma indefinida.


Ni que decir tiene que Ilsa exhonerará al americano de la pena de castración hasta estar segura de que la experiencia no ha sido un sueño. Para ello usará a sus dos actractivas oficiales, montando un 2vs1 con el hombre, mientras ella observa y se convence que sí, lo que vivió la noche pasada fué real. Tras un nuevo repaso al americano por parte de Ilsa, ésta volverá a perdonarle los testículos. Fallo que, a la postre, se revelará fatal.

Volviendo al pack de prisioneros recién llegados al campo de concentración, nos encontramos con la segunda sorpresa para la buena de Ilsa. Entre las chicas recién llegadas hay una especialmente orgullosa y desafiante. La cual, además, muestra una extraordinaria resistencia al dolor. ¿Hay algo mejor que una esclava desafiante y orgullosa ante una demente sádica y amante del gore? Si esto fuese hentai la respuesta sería obvia "Sí, lo hay. La esclava podría ser menor de edad".

Titánico duelo interpretativo

El caso es que Ilsa ve una oportunidad de oro para demostrar su teoría sobre la superioridad de las mujeres, y no tarda en lanzarse a la tortura de la mujer en un intento de quebrarla y arrancarle un grito de dolor, cosa que parece imposible.

Entretanto, la apacible rutina del campo de prisioneros continúa y uno de los presos infringe la regla de no hablar con las mujeres. Cosa que les cuesta a ambos el ser azotados hasta la muerte. Las dos atractivas oficiales, con los pechos al aire, nos deleitan con una escena de fustigamiento. Más interesante por sus pechos bamboleantes que por la escena en sí, debo decir. ¿Realmente debe ser cómodo azotar a alguien hasta la muerte con las tetillas al viento?.

Dado que me considero un cinéfilo experimentado, no me quedo en las tetas de las chicas. Ni en la demostración de interpretación que hace Ilsa, observando la azotaina mientras hace alarde de infinitos recursos faciales, con todo tipo de expresiones de placer enfermizo.


No, como digo, no me quedo en esas cosas. Yo me quedo con la interpretación de la chica azotada. Quieta sobre el potro mientras es golpeada con un enorme látigo más propio de Trolls que de oficiales nazis. Joder, niña! podías tomar ejemplo del actor, retorciéndose y teniendo convulsiones tras cada golpe. Finalmente, los dos cuerpos sin vida son colgados boca abajo de un poste, a modo de advertencia para el resto del campo.


Tras este paréntesis para tomar aliento, Ilsa vuelve a sus quehaceres habituales. Esto es, torturar a las infelices esclavas. Aquí aparece algo que mi enfermiza mente ya había imaginado en alguna depravada fantasía sexual. Un dildo electrico! Un pedazo de dildo rodeado de un hilo de cobre y conectado a un mando. Recomiendo disfrutar de la bonita escena de Ilsa aplicando el dildo a todas las esclavas, una tras otra. ¿Creéis que podría reclamar derechos de autor?, ¿Los de la SGAE también controlan las creaciones durante fantasías eróticas?

La de noches húmedas que he pasado fantaseando con algo así...

Con Ilsa dispersa por culpa de la prisionera que puede confirmar sus teorías, y comportándose como una colegiala cachonda por culpa del americano, en el campo se comienza a fraguar un motín. Para complicarlo todo, Ilsa recibe la noticia de que un General de las SS va a visitar el campo. Cosa que ella cree que la ayudará a conseguir fondos y tiempo para continuar con sus experimentos.

Aquí Ilsa nos muestra porqué es una de mis villanos favoritos. Un villano cualquiera hubiese estado tan centrado en confirmar sus teorías, teorías no lo olvidemos que pueden ofender profundamente al General, que hubiese descuidado todo lo demás conduciéndole al fracaso.

Pero Ilsa no, ella es capaz de desviar tiempo y esfuerzo de sus ambiciones personales para conseguir algo que pueda agradar al General. Así, sacrifica algunas de sus esclavas para trabajar en posibles curas para enfermedades como la gangrena o en intentar conseguir una bomba biológica capaz de sembrar el tifus entre miles de personas en cuestión de segundos.

Complacido el General, Ilsa procede a exponerle sus teorías personales. Tras la furia inicial, Ilsa consiguie convencer al General al mostrarle como las mujeres pueden resistir mejor que los hombres los horrores de la guerra, como ser abrasadas vivas o sobrevivir a miles de metros de altitud.

Francamente satisfecho por los progresos de Ilsa, y tras prometerle más presupuesto para continuar, es momento de celebraciones. Un obsceno banquete servido por prisioneras vestidas únicamente con delantales y presidido por un curioso entretenimiento. Una atractiva moza, desnuda por supuesto, colgada del cuello con una soga y de pie sobre un bloque de hielo. Conforme avanza el banquete el hielo se va deshaciendo hasta que la chica acaba por ahorcarse en medio de la algarabía general. Digo yo que habrá mejores cosas que hacer con una maciza en un campo de concentración nazi que ahorcarla sin más, ¿no?.


Tras la cena, tenemos una de las escenas más sórdidas de toda la serie de películas. A solas Ilsa y el General, éste último parece dispuesto a usar su rango para disfrutar de los evidentes encantos de la mujer. Ilsa, como fiel servidora del régimen, acepta sin demasiados reparos. Aunque pronto descubre que los gustos del General no son demasiado tradicionales y asistimos atónitos a una escena escatológica. Hay que prestar especial atención a la evolución de los gestos de la cara de Ilsa. Primero, cuando piensa que va a tener que acostarse con el General, luego cuando comienza a comprender que algo raro sucede mientras obedece las extrañar órdenes de su superior y, finalmente, su cara cuando la escena alcanza el momento cúlmen. Esta escena es todo un clinic de interpretación.


Tras la marcha del General, los acontecimientos se precipitan. Por mucho que Ilsa se encuentre en lo más alto de la lista de los mejores villanos de la historia del cine, no es Supergirl. Así, teniendo tantas cosas en la cabeza (la visita del general, el sexo con el americano, torturar esclavas, etc), acaba por perder el control del campo de prisioneros y sobreviene el levantamiento.

Organizado por el americano capaz de controlar su eyaculación, el plan se desarrolla en dos fases. Primera, el americano asiste a la alcoba de Ilsa, donde ésta espera conseguir otra ración de sexo a tope. Pero esta vez el americano le propone algo diferente. Haciendo gala de conocimientos avanzados de psicología, el americano le propone ser atada a la cama mientras él abusa de ella. Tras una vida de control, administrando dolor a placer, la idea de ser ella la esclava parece ponerla cachonda. Es curioso lo que es capaz de hacer una zorra cachonda, sobretodo si el objeto de su excitación es capaz de no eyacular nunca. Y sobretodo si el hombre con ese peculiar talento es Americano. God Bless America!


Atada y más caliente que el palo de un churrero, Ilsa es presa fácil. El americano la amordaza y la abandona en su alcoba. Haciendo gala de una fuerza de voluntad poco común, debo decir. Si yo tuviese a una zorra del calibre de Ilsa atada a la cama y en ropa interior, no me sacaba de esa alcoba ni la aparición de los Cuatro Jinetes del Apocalipsis.

Mientras, la segunda parte del plan también culmina con éxito. El levantamiento de los esclavos consigue reducir a los guardias y controlar el campo. Entonces tiene lugar otra de esas escenas míticas de la saga.

La puerta de la alcoba de Ilsa se abre y por ella entran los restos de la esclava con especial capacidad para resistir el dolor. Desnuda, cubierta de sangre y golpes, creo recordar que sin un ojo y empuñando un machete. La chica se arrastra moribunda hasta colocarse sobre Ilsa, dispuesta a acuchillarla en venganza por toda la tortura que le ha sido infligida… Y muere! En una exquisita ironía del destino, la pobre mujer consigue sobreponerse a la horrible tortura, sólo para morir justo cuando sólo debía aplicar un poco de presión sobre el machete para consumar su venganza.


Y llegamos al clímax final. El campo está totalmente controlado por los prisioneros y todos los guardias, médicos y las dos macizas ayudantes de Ilsa han muerto. Parece que la cosa acabará bien, pero entonces aparece un batallón de soldados nazis, comandados por el segundo del General que había visitado el campo anteriormente.

Se desata una lucha entre los soldados y los prisioneros, los cuales son masacrados. Todos, excepto el americano que, listo el tío, coge a la más maciza de las prisioneras y huye a las montañas durante el combate.

En la escena final vemos al oficial entrando en la alcoba de Ilsa, todavía atada y con los despojos de la esclava sobre ella. Aquí nos enteramos de que los Aliados han roto finalmente las líneas defensivas alemanas y avanzan directos hacia Berlín. Con la derrota segura en el horizonte, el ejército nazi está destruyendo todos los campos de prisioneros para evitar que el mundo sepa lo que allí sucedía. Sin más, el oficial coge su pistola y dispara sobre la indefensa Ilsa. Fin.


Espero que os haya gustado y que hayáis podido leer todo el post y llegado hasta aquí venciendo a la tentación de tocaros, frikis. Próximamente la segunda entrega de la saga. Más y mejor. O no...

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