Y aquí esta el capítulo final de la carrera, pero no del día...
Después de las piscinas giramos a la derecha y por fin vemos a lo lejos ¡la meta!
Pero antes tenemos que pasar por una bajada bastante empinada donde han puesto dos obstáculos más, el primero son dos cañones de espuma que por el aspecto de la calle llevan encendidos dos días enteros.
Mi recientemente desarrollado sentido sobreprotector de padre me dice que eso puede resbalar de la hostia así que instintivamente empiezo a reducir la marcha, el niño parece que también nota la tensión del momento y afloja un poquito a su vez.
Nos metemos en la nube, la espuma le llega por encima de la cintura y me mira y sonríe, “la primera vez que lo veo sonreír durante la carrera, por fin” pienso y le digo “¡qué guay, ¿eh?!”. En ese mismo instante de disfrute paterno-filial, con la meta al alcance de la mano, el padre flipado nos adelanta como un cohete con su niño arrastras, pero me da igual, estoy corriendo con mi hijo ¡y nos lo estamos pasando genial!
Salimos de la espuma y encaramos el último obstáculo de la carrera en segunda posición, allí esta uno de esos túneles inflables mojados por los que te tiras y te deslizas sobre el agua hasta el final que hay una piscinita.
Veo al padre flipado que está delante de mí que coge a su hijo y lo lanza, literalmente, en el túnel de la izquierda y el niño que no se esperaba ese lanzamiento se pega un hostiazo bastante impresionante en el inflable.
“Joder, pobre niño” pienso, y cojo al mío y lo intento empujar con cuidado, como voy con tanto cuidado no avanza ni 2 metros, pero como mantiene el control del movimiento se levanta como un rayo y sigue corriendo por el túnel mientras el otro niño se está levantando a duras penas sin saber dónde esta… yo corro al lado del túnel viendo como mi hijo lo da todo y sale el primero, lo cojo de la mano y cruzamos la meta…
"¡Hemos ganado!" le digo, "¡Hemos ganado!" repito con una sonrisa de oreja a oreja... y él me suelta con cara enfadada: "Pero yo NO quería ganar, quería ganar con un amigo".
Después de un segundo de estupefacción le respondo: "¡¿Y entonces por qué coño has corrido tanto?!"
Ayer tuve que correr al lado de mi hijo en una carrera de obstáculos del cole, y pensé "seguro que vendrá un padre flipado y tirará de su niño a lo bestia hasta ganar", así que me ví en la obligación de decirle: "lo importante es pasárselo bien, no ganar, vale?".
Mi chiquillo me dijo que nos moviéramos a un sitio tranquilo, que en el centro había mucha gente y las aglomeraciones no le molan nada, así que me dije "vale, esto será una carrera tranquila".
Dan la salida y salimos corriendo por un lado, cogidos de la mano, y veo como él me tira del brazo, "vaya, el niño quiere correr", intento no ser un lastre para él así que acelero un poco, saludo a su madre que nos graba y llegamos al primer obstáculo, una barrera de balas de paja.
El niño pasa por encima como un gato montés al mismo ritmo que paso yo por el lado (nos han dicho que los padres no hacemos los obstáculos, gracias a Dios) y veo que sale el primero.
¡Coño, nos hemos puesto en cabeza! El hombre "liebre" parece tan sorprendido como yo de que el niño haya pasado tan rápido y sale corriendo para dirigirnos y que no nos perdamos.
Avanzamos un poco y cuando creo que giramos para volver por otro lado nos hace cruzar una calle y se va paseo abajo, "¡mierda, esto es más largo de lo que parecía!", miro al niño y esta a tope, dándolo todo, cogido de la mano, "¿seguro que es por aquí? ¡es que si vamos para abajo, luego hay que subir!".
A lo lejos se ve otro obstáculo y vamos directos a él. "Joder, me va a tocar correr..."
He tenido un hijo. Otro. Ya tengo... espera... en total: dos. Creo. Más o menos. Que yo sepa.
Hay gente malintencionada que dice por ahí que lo único que quiero son compañeros de juegos: Pjs a los que manipular en el Dungeons & Dragons, al ajedrez o al Dominion... pero lo que en realidad haciendo es crear una estirpe de conquistadores que gobernarán el mundo cuando yo haya partido hacia los puertos grises. Y esa gente malintencionada lo pagará con dolor y fuego.
Así es, queridos frikis, soy un auténtico semental. Pero eso no es una novedad, muchas lectoras (y unos pocos lectores increíblemente atractivos) de este blog lo saben de buena tinta, lo que sí es un misterio es la naturaleza bizarra de este nuevo miembro de la familia.
Y es que mi nuevo vástago ha nacido con unas características muy especiales:
Prácticamente toda su piel esta cubierta de un vello increíblemente frondoso. Es tal su frondosidad que suponemos que podría sobrevivir sin problemas de frío a un invierno incluso más allá Muro. Da calorcito cuando lo sostienes en brazos, eso sí.
Crecimiento inusual de uñas en manos y pies. El otro día intentó degollarme con un movimiento de ninja... sentí sus uñas en miniatura deslizándose sobre mi yugular, pero afortunadamente mi señora se las había cortado unos minutos antes. Llega a intentarlo un poquito más tarde y me manda al otro barrio el hijoputa.
Volumen de agudos increíblemente potente. Cuando esta disgustado es capaz de lanzar un chillido tal que deja aturdido durante 3 turnos a todo aquel que esté a menos de cinco metros a la redonda. Yo he llegado a pegarme golpes en la cabeza intentando alejar el sonido que retumbaba en el vacío de mi cráneo...
Emocionalmente receptivo a a un nivel antinatural. Un ejemplo: para descansar en brazos de alguien debe sentir malestar en la otra persona, así que empieza a moverse y a refunfuñar hasta que saca de las casillas al pobre diablo que lo sostiene... y cuando nota su total frustración, se alimenta de ella y ya puede descansar tranquilamente y dormirse.
Asombrosa capacidad regenerativa. Cuando escapó de la cárcel uterina de mi esposa se rompió la clavícula derecha. En una semana, sin quejarse ni un poquito, sus huesos se habían soldado sin problemas. Yo el otro día me dí un golpe en el dedo meñique con la mesita de noche y me pasé tres días gritando y tomando drogas para el dolor.
Velocidad de movimientos asombrosa. En cuanto menos te lo esperas te coge de el pelo y te pega un tirón que te arranca varios pelos, pero es tan rápido que te das cuenta unos minutos después de que lo haya hecho. Una velocidad comparable a la de Cassius Clay.
Masa muscular sobrehumana. Recien nacido ya tenía músculos desproporcionados para su tamaño. Podría ganar sin problemas una competición de Míster Universo Bebé, eso si existiera tal competición, claro... que sería una idea que habría que poner en práctica cuanto antes.
Por no hablar de ciertas habilidades extraordinarias que parece que posea de manera inexplicable... como un giroscopio incorporado que detecta cuándo estas sentado, cabrearse y obligarte a mover para calmarlo. O la extraña cualidad de manipular el paso del tiempo para todos aquellos que le rodean haciendo que vaya muuuuuuuuyyyyyyyy leeeeeeeeennnnnnntoooooooooo.
Por otro lado, mi primogénito ha mejorado muchísimo en expresión oral últimamente. Ahora, desgraciadamente, habla por los codos, y además le encanta escucharse a sí mismo.
Hay dos frases que le gustan especialmente y las repite una y otra vez:
- Papa, mira que faig / Papa, mira qué hago
- Jo vull aixoooooó / Yo quiero estooooooo
La primera la usa cuando empieza a hacer equilibrios, saltar o a colgarse de algún sitio que ha descubierto en su entorno... básicamente cuando hace de mono.
La segunda frase la usa cuando ve algo en la tele que le mola, como un juguete, y puede llegar a ponerse un poquito pesado. Un truco que he aprendido para calmarle es contestar rápidamente: "Yo también quiero eso", y él me responde "Ah, vale". Aunque últimamente ha empezado a preguntar: "La mama també vol aixoooooó?" y yo le contesto, "Sí, la mama también lo quiere" y el asiente como diciendo "pues claro que lo quiere, si es que mola mucho".
Este verano he tenido que ir casi todos los putos días a la piscina, que es lo que tiene tener un niño en edad de dar por culo todo el día sin pausa y sin misericordia.
Durante el transcurso de esta pesadilla diaria, me han ocurrido una serie de cosas que quiero compartir con vosotros... para joderos también, básicamente.
Ese momento cuando te quitas la camiseta en la piscina y piensas: todos me están mirando, voy a intentar fingir algo de dignidad... y se te enganchan las gafas en la camiseta, se caen e intentas cogerlas al vuelo manoteando al aire compulsivamente.
Que venga el adolescente que hace de salvavidas en la piscina a llamarte la atención porque no se pueden llevar gafas de sol dentro de la piscina infantil y sentirte un auténtico "outsider".
Animar a tu hijo a que se suba en tu espalda para jugar en la piscina y cuando lo hace sentir sus pequeñas y afiladas uñitas clavarse en tu carne como pequeñas agujas hipoalergénicas y comenzar a soltar grititos como una niña.
Salir de la piscina por la tarde, con el agua calentita, y ponerte a tiritar de frío como si estuvieras en el polo norte mientras se te queman las plantas de los pies en el suelo de cemento de camino a la toalla.
Como buen friki que soy he de reconocer que he visto muchos muchos muchos capítulos de ART ATTACK, y, ahora que soy padre, puedo confirmar que afortunadamente ese tiempo invertido frente a la televisión no ha sido en vano.
Esta manualidad sirve para entretener durante una tarde a un montón de niños entre 2 y 8 años, aproximadamente. O eso es para lo que me sirvió a mí... ¿y yo qué coño sé?
Se puede llegar a hacer en 2 o 3 horas si tienes todos los materiales necesarios a mano. Te saldrá algo curioso que los niños usarán encantados por la novedad, pero tampoco ganarás un concurso de arte, no se si me explico.
Al final, esta manualidad puede usarse perfectamente al aire libre, porque se puede maltratar sin problemas. Si se rompe o se pierde no es ningún drama.
Para hacer esta manualidad necesitaréis:
Varias cajas de cartón grandes
Tijeras o cútex
Cinta de carrocero
Pintura acrílica
Papel de periódico
Celo
Papel de seda de colores
EMPECEMOS
Colocar una caja de cartón sobre otra caja un poco más grande.
Hacer un agujero en lo que será la parte frontal de la caja pequeña con unas tijeras.
Realizar un agujero en la parte de arriba de la caja grande, para que las dos cajas se comuniquen.
Pegar una caja a la otra con cinta de carrocero. La parte frontal de las dos cajas deben estar alineadas.
Con las pinturas acrílicas pintar una figura en las dos cajas de forma que la boca de un personaje sea el agujero de la caja pequeña. Por ejemplo, una rana.
Opcionalmente, se pueden colocar tiras de papel en la boca (agujero) de la caja para no ver el interior.
De esta forma, haciéndolo rápido, podéis llegar a tener algo como esto:
TODAVÍA NO HEMOS ACABADO
Para hacer las pelotas, coger papel de periódico y hacer una bola bien presionada.
Envolver esa bola con papeles de seda de colores.
Finalmente, envolverlo todo con celo para que no se deshagan las pelotas.
Al final, tendréis algo parecido a esto:
Estas pelotas son ideales ya que no hacen daño si los niños pequeños se las tiran a la cabeza entre ellos.
Además, debido a su bajo coste, si algunas pelotas se pierden por ahí no pasa nada.
Algunos niños se encariñaron mucho con ellas, así que luego las repartimos entre todos, a casa solo volvieron unas pocas.
Yo recomiendo hacer un buen montón de ellas.
EL JUEGO
El juego consiste en, desde una distancia prudencial, conseguir meter las bolas por la boca de la imagen pintada como si fuera una diana.
La distancia de lanzamiento definirá la dificultad. Aconsejamos ajustarla a las edades de los niños para que puedan acertar el 90% de las veces. Aunque si sois del tipo competitivo, o sea, un poco gilipollas, podéis hacérselo muy difícil.
También se puede empezar por una distancia cercana e irse alejando un paso cada vez que metas una bola. El objetivo es meter 10 bolas. ¿Si se falla se vuelve a empezar?
Otra opción es hacer varios agujeros de diferente medida en las cajas y que tengan diferente puntuación por dificultad.
CONCLUSIÓN
Si hemos hecho bien los agujeros, las pelotas se irán abajo automáticamente, así que solo tendremos que levantar las cajas para tenerlas disponibles otra vez.
Los niños de 2 años, simplemente con meterlas y luego sacarlas ya estarán bastante entretenidos y se divertirán un montón.
Al final de todo esto, del tiempo dedicado a la manualidad, de las explicaciones de las diferentes posibilidades de juego, de recoger 100 veces las pelotas... los niños lo usarán como les de la gana.
Como Dios Manda.
¡Arriba la imaginación! ¡Abajo las reglas falo-paternales! ¡Mueran los juegos dirigidos!
¡Hasta la vista, frikis!
PD: Yo siempre he dicho "cútex", pero parece ser que la forma correcta es "cutter". De todas formas, como aquí hacemos lo que me sale de los cojones, pues uso "cútex" y santas pascuas. Lo digo para los nazis de la ortografía... iros a tomar por culo.
Mi hijo no ha hecho los 2 años todavía, pero ya ha empezado a mostrar algunos rasgos de carácter en sus acciones... y he de confesar con cierto reparo que algunos de ellos me enorgullecen como padre. Soy así de capullo, no puedo evitarlo.
Dejadme contaros una historia:
El otro día, en la guardería, mi hijo estaba jugando a empujar un carrito de bebé de juguete mirando a todos lados menos donde debería, es decir, hacia delante.
De repente, un niño mayor que él de otra clase, al que a partir de ahora llamaremos archienemigo, se colocó deliberadamente en medio de su camino. No sé con qué propósito, si con el de jugar, joder o alguna cosa peor, pero la cosa es que se puso justo en el medio de su camino sabiendo perfectamente lo que hacía.
Obviamente mi chiquillo chocó con ese niño y se llevó un buen susto tirándose para atrás a consecuencia del choque, mientras el archienemigo se quedó quieto en el mismo lugar mirándole fijamente sin moverse ni un ápice.
Mi hijo frunció el entrecejo y movió el carrito apartándose para continuar su camino, pero descubrió que el archienemigo le miraba fijamente sin moverse de donde estaba y se quedó quieto, algo extrañado y mirándole a su vez.
Supongo que inconscientemente descubrió que, tras la fachada infantil de archienemigo, estaba siendo objeto de un desafío a un nivel primario, como de machos alfa en una manada de ñus.
En menos de un segundo soltó el carrito y se colocó justo delante del archienemigo, a menos de un centímetro de distancia. Yo, que estaba mirando la escena atentamente, descubrí con estupor que archienemigo le sacaba casi una cabeza a mi hijo.
Hasta ahora había estado mirando la escena de lejos entre extrañado y molesto, pero en ese momento salí disparado hacia ellos para acercarme y controlar la situación si fuera necesario. Yo era el adulto allí (en serio, joder, no os riáis).
Mientras me acercaba rápidamente los segundos se alargaron como si fueran meses, años, lustros...
Allí estaba mi hijo, con el entrecejo fruncido y la cara hacia arriba, enfrente de archienemigo, mirándole directamente a los ojos sin que le temblase el pulso. Como si de un héroe griego se tratase enfrentándose al gigantesco hijo de un Titán caído.
Finalmente, mi vástago decidió que aquello había llegado muy lejos y debía acabar, así que alargó la mano dando un ligerísimo empujoncito al archienemigo, que contra todo pronóstico, se tiró para atrás y empezó a llorar como si se le hubiesen disparado en un pie. El muy capullo empezó a fingir como Cristiano Ronaldo cuando le tocan en el área.
Me ví obligado a hacer de adulto responsable y decirle a mi hijo que no se empujaba (aunque si le hubiese pegado un directo a la mandíbula, tampoco me hubiese enfadado con él), así que tuve que decirle, "niño-guapo, guapo", y mi pequeño acabó acariciando a archienemigo diciéndole "guapo, guapo".
Sí amigos, los dos acabamos consolando a ese puto gilipollas llorica que se merecía que le pateasen el culo de aquí a Marte. Me sentí un maldito hipócrita.
Pero bueno, lo importante aquí es que MI HIJO NO ACEPTA MIERDAS DE NADIE.
En eso se parece a su padre, joder.
Otro día hablaré de otros sentimientos que mi hijo también hace aflorar en mí cuando se pone a llorar histéricamente sin venir a cuento y como si lo estuvieran torturando. Como por ejemplo, cuando le quito a Dora la exploradora porque hay que ir a dormir. El muy cabrón.
Mi hijo se levanta a las 06:00 de la mañana. Podría esperar a levantarse a las 07:00, pero así aprovecha bien el día. ¿En qué? En joder a sus padres lo máximo posible, claro.
Lo meto en su sillita y lo coloco delante de la televisión (sí, soy de esos padres) a ver a Caillou, eso sí, en inglés, para que los dos estemos en igualdad de condiciones, es decir, que ninguno entendamos una puta mierda.
Rápidamente me voy a prepararle el desayuno, todavía con los ojos semi-abiertos, y de camino me pego un trompazo con el marco de la puerta de la cocina.
El desayuno es una papilla 8 cereales superfibra que consiste en una pasta grumosa, de color marrón clarito, con NO mejor aspecto cuando entra que cuando sale. Superfibra, ¿captas?
Si por mí fuera le haría a mi hijo unas tostadas con aceite, jamón ibérico y un huevo frito, pero me han dicho que hay que darle esa mierda grotesca para que crezca fuerte y sano. Cuando voy a probarlo para ver si la temperatura es adecuada no puedo reprimir una arcada.
Contra todo pronóstico, el chiquillo empieza a engullir toda la pasta esa en un frenesí pantagruélico, como si aquello que tiene enfrente fuera ambrosía enviada desde el mismísimo Olimpo.
Tal es el frenesí, que cuando tiene la boca llena de ese mejunje desagradable le da por toser poniéndolo todo perdido. A mí incluido. Así que me toca limpiar el dantesco desastre.
Se lo termina todo y se relame disfrutando como si fuera un gorrino de Rebelión en la Granja.
Lo dejo sentado mirando Caillou mientras me voy a duchar, pero cuando estoy a punto de entrar a la ducha en pelotas, empieza a llorar como un histérico. Se ha cansado de estar ahí sentado. Se va a perder el clásico giro argumental del capítulo de Caillou, ¡con lo que mola!
Lo saco de la sillita y me lo llevo al baño para que sea testigo del grotesco espectáculo que es su padre duchándose. Mientras espero no causarle un trauma demasiado profundo. Le cierro la puerta para que no se escape.
Me meto en la ducha mientras observo a mi vástago como un halcón a su presa, pero él descubre una estantería baja donde su madre guarda diversos potingues.
Coge un bote de algo, viene a la ducha, abre la mampara y me lo tiende. Yo tengo que cerrar el agua antes de que se escape toda y me empiezo a congelar. Cojo el potingue con una sonrisa porque no quiero que se cabree, le digo "¡gracias!" mientras lo dejo en una esquina de la ducha y cierro la mampara dispuesto a continuar con mi deficiente aseo personal.
Mi hijo vuelve a la ya mencionada estantería, coje otro tubo, viene a verme, abre la mampara y me la da. Me congelo más. "¡Gracias!" le digo medio molesto. Lo dejo en la esquina. Cierro la mampara.
Mi hijo vuelve, coje otra mierda, viene a verme, abre la mampara y me la tiende. Frío. "¡¿Joder, en serio?!" He dicho un taco, mierda. Supongo que también soy uno de "esos" padres. Lo dejo en la esquina. Cierro la mampara.
¡Y lo hace una cuarta vez! Decido acabar rápido y salir de la ducha. Cuando salgo empieza a señalar y a gritar "¡Pito, pito!", así que le contesto "tu madre también se emociona igual, ¿sabes?".
Abro la puerta y el niño sale en estampida como los toros en los Sanfermines. Me seco y me visto persiguiéndole para evitar que se dañe a sí mismo o al mobiliario. No consigo ni lo uno, ni lo otro.
Lo capturo a la altura de la cocina y muestra su descontento a todo el vecindario en forma de berrido espantoso. Lo intento cambiar en el cambiador mientras me pregunto por qué demonios no añadirán grilletes y cadenas a este mueble.
Nos disponemos a salir de casa y mientras me pongo las zapatillas en el recibidor el nene frunce el ceño, se queda muy quieto y emite unos gruñiditos muy raros. Inmediatamente un olor nauseabundo inunda mis fosas nasales... "¡La madre que te parió!"
La mierda ha rebosado, lo noto en cuanto lo cojo y algo viscoso discurre perezoso por mi brazo.
El horror me espera.
El horror.
De nuevo en el cambiador, lucho porque no llegue a tocar la mierda con la mano (aunque lo intenta con mucho ahínco) y al mismo tiempo limpiarle el culo sin ensuciar más de lo estrictamente necesario. No parece dar resultado.
Le tengo que cambiar de arriba abajo y termino como puedo. Yo me tengo que cambiar la camiseta, lavarme las manos hasta los codos y el olor no se me va de la nariz.
Miro al reloj y me doy cuenta de que es tarde. Cojo al niño en brazos y bajo a trompicones las escaleras del edificio, por suerte, los bamboleos hacen reír al nene, que cambia rápidamente de actitud cuando ve que voy intentar meterlo en el carrito.
Quien dijo aquello de: "dadme un punto de apoyo y moveré el mundo" es obvio que nunca tuvo un hijo que odiase el carrito. Su espalda se arquea y endurece como una barra de acero templado.
El camino al parvulario es un remanso de paz comparado con el resto de la mañana, pero cuando ve la puerta, empieza a sospechar lo que se avecina. La temida despedida.
Más gritos y más lloros después, me encamino al trabajo a descansar con el estómago revuelto por la horrible sensación de dejar abandonado a mi hijo con unos desconocidos.
Mientras tanto...
... un niño ha muerto.
Ahogado en el Mediterráneo.
Devuelto por el mar a una playa de arena fina.
No es mi hijo, pero durante un segundo siento como si lo fuera.
Boca abajo sobre la arena, como cuando duerme mi hijo, no parecen distintos.
Con su madre y su hermano huían de una guerra espantosa.
El mundo es un lugar más feo, más triste y más miserable a cada día que pasa.
Otra de esas frases de mi señora que me ponen en mi lugar rápidamente... como me merezco.
- Una de las cosas que me gusta de venir al pueblo en verano es que puedo ir así... - ¿Cómo? - Joder, pues ir hecho un zarrapastroso vistiendo... - ... - ¿Quieres insinuar que el resto del año no vas así?
Efectivamente, amigos, my wife siempre haciendo daño.
Ella es asín.
Si ve una grieta, por mínima que sea, golpea en ese punto con todo lo que tiene, duro y sin reservas.
Voy a compartir con todos vosotros el retrato que me hizo el otro día un artistilla de chichinabo...
La cuestión es que, en medio de una reunión IMPORTANTÍSIMA (donde se discuten los nuevos planes de conquista a corto plazo), con los más altos jefes de mi puesto de trabajo (unos lores de sith bastante tiquismiquis), ... me sobrevino un terrible ataque de tos, de improviso y a un volumen espantoso de esos que no se pueden evitar y que duró varios minutos cortando la exposición de uno de los señores oscuros allí presentes (charla habitual sobre conquista y dominación a escala planetaria)...
A todo esto, al artistilla de chichinabo en cuestión le pareció buena idea inmortalizar ese momento incómodo donde las miradas mataban... y aquí tenéis el maravilloso resultado.
Aprovechando que han llegado las vacaciones, mi santa ha cogido al niño y se ha ido a su pueblo con su madre...efectivamente, amigos, ¡estoy de Rodríguez!
Un friki de Rodríguez.
"Hay que vivir a tope", me digo a mí mismo.
Voy a disfrutar como cuando tenía 20 años... hacer el amor conmigo mismo y a leer comics.
Por fin podré meterle mano a mi pila de comics, que cada vez se esta haciendo más y más grande... el problema es que soy tan capullo, pero tan CAPULLO, que el primer día de Rodríguez me meto en la biblioteca y saco 4 comics más:
La guinda de todo esto llega con un compi del curro trayéndome dos comics de Fuerza-X y como no sé decir que NO, pues los añado a la pila con prioridad absoluta.
Pero bueno, es lo que hay, sufro de capullismo acaparador en estado puro. No dejo que esa pila me desanime,
Otra preocupación del Rodríguez me invade: tengo que alimentarme y sobrevivir, y no nos engañemos, con mis habilidades eso esta jodido.
Me voy a comprar para sobrevivir una semana:
Algo de cafeína
Atún en lata
Bollos de hamburguesa
Pizza barbacoa
Olivas rellenas de anchoa
Chocolate con nata
Bollería industrial: concretamente Conchas con chocolate
Bolsa de patatas fritas
Lo que todo buen macho-machote se llevaría a una acampada durante el apocalipsis zombi. Dani Trejo approved. Porque un hombre de verdad no se compra cosas desnatadas, light, sin gluten... bueno, para ser sinceros, no es una compra perfecta: falta chili.
También tengo que aprovechar para ver la última serie que me ha subyugado: BOARDWALK EMPIRE
Porque si un hijo llora, hasta Al Capone se pone tierno. It's a fact.
Para mí, estar de Rodríguez se resumiría en esto:
EXPECTATIVAS
LO QUE MI SEÑORA CREE QUE HAGO
LO QUE REALMENTE HAGO
Jugar al remigio con mis padres y mi tía. A los naipes, sí señor.
A tope.
Como si no hubiera un mañana.
Aprovecharemos también este tiempo para iniciar el enésimo proyecto con el fin de conseguir la fama y el reconocimiento de las masas que merezco y me esta siendo negado por la mano negra de este país:
Hace mucho, mucho tiempo, cuando todavía era joven y de carnes magras, tuve el honor de trabajar en el oscuro gremio de los ladr... ejem, de la consultoría. Y os lo voy a contar, joder, porque me apetece...
El negocio de la consultoría consiste básicamente en tener a un montón de gente trajeada delante de un ordenador, aporreando teclas sin un objetivo claro y bebiendo café. Mucho café.
Como dato curioso es que estos trabajadores utilizan el mismo convenio laboral que los del Metal. Los músicos heavy no, coño, los que trabajan en fundiciones, altos hornos y todo eso. ¿Qué coño tienen que ver esos dos gremios? Ah, las grandes corporaciones son así de bromistas... y de hijas de puta psicópatas.
El dinero esta en que la gente que aporrea teclas y solventa problemas hace muchas, muchas, muchas horas y les pagan una puta mierda, pero al mismo tiempo le cobras UNA PUTA BARBARIDAD a la empresa cliente y así puedes mantener a una cúpula que no pega un palo al agua, pero que habla muy bien, hace power points muy vistosos y viste con clase. Y al mismo tiempo, el milagro del capitalismo nos dice que la empresa cliente ¡¡¡se ahorra dinero!!! Genius.
Para ser sincero tengo que contaros que yo no entré en Accenture exactamente, entré en algo llamado Coritel, que es como la casta de los Intocables, la chusma de la consultoría, la mano de obra barata y prescindible. En Accenture entran los Brahmanes y la gente que MOLA, pero aún y así tuve la suerte de conocer a muchos de ellos, y lo mejor de todo, pude tocarlos.
Detalle gracioso: en India se intentó replicar el mismo sistema Accenture-Coritel que había en España y las castas se repartieron exactamente así: las castas superiores iban a Accenture y las castas inferiores a Coritel. Allí lo vieron claro desde el principio, nada de gilipolleces.
Para que os hagáis una idea de los tiempos remotos en los que entré en este negocio os diré que por aquel entonces Accenture se llamaba Andersen y Consulting, anteriormente parte de la grandísima auditora Arthur Andersen, que se hundió tras el escándalo de Enron en los EEUU, así que ya os podéis imaginar...
La gente entra en este tipo de empresas para:
a) Trabajar
b) Coger experiencia
c) Ganar algo de dinero
La gente continúa en este tipo de empresas para:
a) A ver si me puedo trajinar a alguien de la empresa
b) Ascender y joder a los de abajo
c) Conseguir trabajo en una empresa cliente y salir de esta espiral de mierda
La gente se larga de este tipo de empresas porque:
a) Me tienen hasta los putos cojones ya, joder
b) Ya no me puedo trajinar a nadie más, se ha extendido el rumor
c) Me estoy volviendo demasiado gilipollas
Cuando terminas la jornada laboral de consultoría notas la necesidad imperiosa de ingerir alcohol en grandes cantidades, a poder ser con compañeros de trabajo (al cabo de un tiempo descubres que eso tampoco es imprescindible). Y a poder ser con compañeros del sexo opuesto, para ver si puedes marcar algún punto sin casi currártelo.
Llegados a este punto he de decir que a mi esposa la encontré por aquella época.
Sin Comentarios.
Después de pasar 11 putas horas (en el mejor de los casos) fingiendo que saben lo que hacen, los señores de Accenture necesitan ingerir alcohol para olvidar su jornada laboral. Es algo normal y completamente comprensible. Otros individuos también lo hacen: jueces que se venden a partidos políticos, por ejemplo.
Los de Coritel teníamos que beber porque, trabajando las mismas horas que los de Accenture (en el peor de los casos) cobrábamos una puta miseria, así que limpiábamos nuestras sucias conciencias con alcohol, eso sí, el nuestro de garrafón, que no nos daba para más.
Las castas no se solían mezclar a la hora de salir a tomar algo, a no ser que el de casta inferior sea increíblemente bien parecido (100% follable), entonces sí, joder. Siempre hay excepciones en la follabilidad. Incluso dentro de cada casta existía una jerarquización que, si bien se puede saltar aunque no seas follable (basta con ser gracioso o dejarse meter mano), nunca había que perder de vista por lo que pudiera pasar en el futuro.
Ante este panorama la rotación en la plantilla era la norma:
a) La gente más inteligente entraba, veía el percal y se iba con una rapidez pasmosa.
b) Los más lentos en reaccionar tardaban unos 2 años más o menos.
c) Luego estaban los retarded como yo, que tardábamos más de 9 años en largarnos.
He de confesar que, en mi caso, se generó un síndrome de Estocolmo que fué muy difícil de superar. Y luego están los que medraban en la empresa, que había que darles de comer a parte a los campeones. Pero de todo eso ya hablaré otro día largo y tendido, que ahora no tengo tiempo.
En una de mis famosas escapadas sensoriales del curro parodié una canción dedicada a Accenture que me gustaría compartir ahora con todos vosotros:
LA VIDA SIGUE IGUAL ACCENTURE SIGUE IGUAL Jullio Iglesias Juls Iglesias
Unos que nacen, otros morirán; Unos que firman, a otros echarán;
unos que ríen, otros llorarán. unos que ríen, otros llorarán.
Aguas sin cauce, ríos sin mar, Sueldos sin extras, con nocturnidad,
penas y glorias, guerras y paz. horas sin cuenta a la que cargar.
Siempre hay Siempre hay
por qué vivir una incidencia
por qué luchar. a solucionar.
Siempre hay Siempre hay
por quien sufrir un puto sueldo
y a quien amar. que conservar.
Al final Al final
las obras quedan, las gentes se van. los proyectos quedan, los "apes"* se van.
Otros que vienen las continuarán... Otros"pejotas"** los continuarán...
¡La vida sigue igual! ¡Accenture sigue igual!
Pocos amigos que son de verdad Pocos jefes buenos encontrarás;
cuántos te alagan si triunfando estás; cuántas palmadas si chapuzas esquivás;
y si fracasas ya te enterarás: y si la cagas ya te enterarás:
los buenos quedan, los demás se van. a la puta calle iraaaaaaaaaaaaaaaaaaás.
Aprovechando que mi queridísima esposa se ha ido a comprar con mi queri... con mi suegra, me he puesto a escribir la secuela del Diccionario para padres Novatos, porque en Frikis Inside tenemos tanta vocación de servicio como un concejal de urbanismo en la Comunidad Valenciana.
Con este diccionario esperamos animar a todos los frikis varones a copular con mujeres de toda índole (mayormente reales) con intenciones claramente reproductivas (el cosplay no es ningún impedimento) y esparcir nuestra estirpe de frikis por todo el mundo conocido cual juguetón señor Frey al inicio de la primavera...
¿Por qué digo esto? Pues porque no somos los únicos que nos reproducimos, amigos... los hipsters y las chonis estan ahí... y tener mayor calidad esta bien, todos lo sabemos, pero un buen friki también sabe que tampoco hay que desdeñar la mayoría numérica en la batalla (Shun Tzu y su famoso capítulo: "Los putos números están en tu contra, imbécil").
Hay que vivir la experiencia, queridos frikis, acercaos al precipicio, asomaos al abismo y ved como os devuelve la mirada... un niño recien nacido............
A
Almohada: Muralla infranqueable
para contener a “bebé” durmiendo en un área segura dentro de la
cama de “padres”, mientras le dejas a solas un ratito (mear).
Comparable al Muro de Hielo de Juego de Tronos en literatura y a la
Gran Muralla China en historia.
B
Babas: Una de las mayores
exportaciones de “bebé” al mundo, junto con mocos y caca. Suele
salir de la boca y se encuentra en grandes cantidades en la camiseta
de “bebé”.
Baño: Acción de sumergir a
“bebé” en agua con el objetivo de quitarle restos de caca y
otras sustancias igual de desagradables, donde “padre” suele
acabar chorreando de arriba abajo.
Botón: Objeto con dos estados
para activar/desactivar algo, que ejerce una atracción sobre “bebé”
imposible de controlar. Ver Romper.
C
Cajón: Zona de recreo para
“bebé” que consiste en abrir, sacar todo su contenido y dejarlo
esparcido por toda la casa. Ver Recoger.
Consejo: Lo que debería meterse
por el culo la gente antes de opinar sobre como crías a tu “bebé”.
D
Desorden: Uno de los objetivos
primordiales de “bebé” a lo largo del día.
E
Estornudo: Acto reflejo
compulsivo de expulsión de aire violentamente. “Bebé” suele
esperar a tener la boca llena de papilla y a tener a “padre”
delante.
Etrusco: Idioma en el que los
eruditos sospechan que “bebé” habla hasta que alrededor de los
dos años se le antoja empezar a utilizar el mismo lenguaje que usan
“padres”. Para él no resulta ningún inconveniente.
F
Fiebre: Tortura para “padre”
y “madre” cuando “bebé” se calienta demasiado (probablemente
por ir alto de revoluciones). Se descubre con termómetro y se
soluciona con Apiretal (paracetamol) y Dalsy (ibuprofeno). Los
“padres” más novatos van corriendo a urgencias.
G
Gustico: Sensación que
experimenta “bebé” cuando le estas cambiando el pañal y se
encuentra la chorra.
H
Hunos: Ancestros de los “bebés”
que saquearon toda Europa en busca de botín en tiempos del Imperio
Romano. Ahora los “bebés” saquean igual, pero solo por
diversión.
J
Juguete: Cualquier
cosa. Especialmente aquellos objetos más frágiles y/o valiosos.
(Ver Romper).
M
Mancha: Nuevo complemento de
moda de “padre” y “madre”. Especialmente llamativa es la
galleta maria chupada.
Mocos: Materia viscosa y
desagradable que sale de la nariz de “bebé” y que cuando lo hace
gusta de restregarse por toda la cara con el antebrazo.
N
No: Negación. Una de las
primeras palabras que “bebé” aprende a manejar en su idioma
natal. Progresivamente se va convirtiendo en su respuesta para todo.
R
Recoger: Lo que le toca hacer a
“padre” cuando “bebé” se ha cansado de jugar con sus
juguetes u otros objetos de cualquier índole (papeles, utensilios de
cocina, etc…).
Rutina: Las nuevas Tablas de la
Ley para “padres”. Si se incumplen, “bebé” acabará
haciéndoselo pagar con creces de un modo u otro.
S
Sobras: La nueva base
alimenticia de “padre”, formada sobre todo por yogures líquidos,
pan chupado y cremas de verduras grumosas.
Sofá: Donde duerme “padre”,
si a “bebé” se le antoja dormir bien ancho con su madre.
Sonar (mocos): Una de las pocas
maneras que tiene “padre” de vengarse de todas las putadas que le
hace “bebé”.
T
Trabajo (lugar): Donde los
padres se refugian para descansar, lejos de las garras y la maligna
voluntad de “bebé”.
Trona: Silla rediseñada a partir de la silla eléctrica para conseguir que “bebé”
se quede estático en un lugar durante un tiempo -que vendría a ser- limitado.
V
Vacaciones: Período de tiempo
en el que no trabajas pero “bebé” se encarga de que tampoco
descanses.
Venganza:
Cuando ves dormidito a “bebé” y te gustaría acercarte y
gritarle: “¡¡¡BUUUAAAAAA, BUUUAAAAA, ¿A QUE JODE, EH?!!! Pero
no lo haces porque eres un adulto. Y “madre” te mataría.
