Diccionario para Padres Novatos III

Una nueva e innecesaria entrega del Diccionario para Padres Novatos

A

Agresión: Acción que demuestra que “bebé” no esta de acuerdo con la opinión de la persona agredida sobre algún tema en particular. Generalmente relacionado con un juguete y la palabra “mío”.

Arañazo: prueba evidente de que “bebé” ha interactuado con un compañero de guardería o de que hay que recortarle las uñas.



B

Bailar: acción de moverse al ritmo de la música. “Bebé” tiene su propio baile y no podrá bailar conjuntado con nadie (recomendamos no intentarlo siquiera).

Beso: Acto de cariño que los “bebés” heredan de los adultos. Los hay de diferentes tipos:

     a) Pasivo: “bebé” no se mueve pero no pone ninguna oposición al acto en sí

     b) Activo: bebé” acerca la mejilla o boca, a la mejilla de la otra figura

     c) Sonoro: “bebé” acaba dicho acto con el sonido “MUÁ” o similar

     d) De Dinosaurio: puede ser confundido con un mordisco, pero no lo es. Últimos estudios sobre este tema han provocado una fuerte controversia en la comunidad científica sobre si este beso en realidad existe o es efectivamente, como muchos padres sospechan, un auténtico mordisco.

E

Escalada: Actividad extremadamente peligrosa que “bebé” desarrollará con casi cualquier objeto que mida la mitad o más que él.

Escozor: Erupción de la piel que sale a veces en “bebé”, sobre todo en ingles y alrededor del ano, se trata con pomada y hace que “padre” o “madre” se sienta mal.

Esquina: elemento arquitectónico que “bebé” se empeñará en golpear con la cabeza cada vez que pase cerca de uno.

G

Golpe: Cuando “bebé” impacta con la cabeza en un objeto contundente que no esperaba en aquel lugar. Normalmente viene seguido de un lloro bastante agudo y fuerte.

Guau: Sonido que emiten los perros y que “bebé” usará como primer identificador de los canes.



L

Lucha: Forma de relacionarse de los “bebés” en la guardería cuando hay diferencia de opinión. Suele acabar casi siempre de la misma forma, ver Agresión. La teoría de las especies de Darwin confirma que esta relación de "bebés" hace la especie más fuerte.



M

Música: Serie de sonidos más o menos rítmicos que causarán un movimiento bamboleante en “bebé”.

Mando (de televisión): Objeto con botones que fascina a "bebé" y que usará para chupar y para cambiar accidentalmente el canal o poner el teletexto justo en el momento más interesante para "padre".

P

Pelo: Filamento delgado que, salvo excepciones, sale abundantemente en la cabeza y que “bebé” suele usar como asa para sujetarse y tirar fuertemente en “padre” o “madre”.

Pelota: Objeto redondeado con el que "bebé" gusta de auto-golpearse.

¡Hasta la vista Frikis!

Diccionario para padres Novatos II

Aprovechando que mi queridísima esposa se ha ido a comprar con mi queri... con mi suegra, me he puesto a escribir la secuela del Diccionario para padres Novatos, porque en Frikis Inside tenemos tanta vocación de servicio como un concejal de urbanismo en la Comunidad Valenciana.

Con este diccionario esperamos animar a todos los frikis varones a copular con mujeres de toda índole (mayormente reales) con intenciones claramente reproductivas (el cosplay no es ningún impedimento) y esparcir nuestra estirpe de frikis por todo el mundo conocido cual juguetón señor Frey al inicio de la primavera... 

¿Por qué digo esto? Pues porque no somos los únicos que nos reproducimos, amigos... los hipsters y las chonis estan ahí... y tener mayor calidad esta bien, todos lo sabemos, pero un buen friki también sabe que tampoco hay que desdeñar la mayoría numérica en la batalla (Shun Tzu y su famoso capítulo: "Los putos números están en tu contra, imbécil"). 

Hay que vivir la experiencia, queridos frikis, acercaos al precipicio, asomaos al abismo y ved como os devuelve la mirada... un niño recien nacido............

A

Almohada: Muralla infranqueable para contener a “bebé” durmiendo en un área segura dentro de la cama de “padres”, mientras le dejas a solas un ratito (mear). Comparable al Muro de Hielo de Juego de Tronos en literatura y a la Gran Muralla China en historia.

B

Babas: Una de las mayores exportaciones de “bebé” al mundo, junto con mocos y caca. Suele salir de la boca y se encuentra en grandes cantidades en la camiseta de “bebé”.

Baño: Acción de sumergir a “bebé” en agua con el objetivo de quitarle restos de caca y otras sustancias igual de desagradables, donde “padre” suele acabar chorreando de arriba abajo.

Botón: Objeto con dos estados para activar/desactivar algo, que ejerce una atracción sobre “bebé” imposible de controlar. Ver Romper.

C

Cajón: Zona de recreo para “bebé” que consiste en abrir, sacar todo su contenido y dejarlo esparcido por toda la casa. Ver Recoger.

Consejo: Lo que debería meterse por el culo la gente antes de opinar sobre como crías a tu “bebé”.

D

Desorden: Uno de los objetivos primordiales de “bebé” a lo largo del día.

E

Estornudo: Acto reflejo compulsivo de expulsión de aire violentamente. “Bebé” suele esperar a tener la boca llena de papilla y a tener a “padre” delante.

Etrusco: Idioma en el que los eruditos sospechan que “bebé” habla hasta que alrededor de los dos años se le antoja empezar a utilizar el mismo lenguaje que usan “padres”. Para él no resulta ningún inconveniente.

F

Fiebre: Tortura para “padre” y “madre” cuando “bebé” se calienta demasiado (probablemente por ir alto de revoluciones). Se descubre con termómetro y se soluciona con Apiretal (paracetamol) y Dalsy (ibuprofeno). Los “padres” más novatos van corriendo a urgencias.

G

Gustico: Sensación que experimenta “bebé” cuando le estas cambiando el pañal y se encuentra la chorra.

H

Hunos: Ancestros de los “bebés” que saquearon toda Europa en busca de botín en tiempos del Imperio Romano. Ahora los “bebés” saquean igual, pero solo por diversión.

J

Juguete: Cualquier cosa. Especialmente aquellos objetos más frágiles y/o valiosos. (Ver Romper).

M

Mancha: Nuevo complemento de moda de “padre” y “madre”. Especialmente llamativa es la galleta maria chupada.

Mocos: Materia viscosa y desagradable que sale de la nariz de “bebé” y que cuando lo hace gusta de restregarse por toda la cara con el antebrazo.

N

No: Negación. Una de las primeras palabras que “bebé” aprende a manejar en su idioma natal. Progresivamente se va convirtiendo en su respuesta para todo.

R

Recoger: Lo que le toca hacer a “padre” cuando “bebé” se ha cansado de jugar con sus juguetes u otros objetos de cualquier índole (papeles, utensilios de cocina, etc…).

Rutina: Las nuevas Tablas de la Ley para “padres”. Si se incumplen, “bebé” acabará haciéndoselo pagar con creces de un modo u otro.

S

Sobras: La nueva base alimenticia de “padre”, formada sobre todo por yogures líquidos, pan chupado y cremas de verduras grumosas.

Sofá: Donde duerme “padre”, si a “bebé” se le antoja dormir bien ancho con su madre.

Sonar (mocos): Una de las pocas maneras que tiene “padre” de vengarse de todas las putadas que le hace “bebé”.

T

Trabajo (lugar): Donde los padres se refugian para descansar, lejos de las garras y la maligna voluntad de “bebé”.

Trona: Silla rediseñada a partir de la silla eléctrica para conseguir que “bebé” se quede estático en un lugar durante un tiempo -que vendría a ser- limitado.

V

Vacaciones: Período de tiempo en el que no trabajas pero “bebé” se encarga de que tampoco descanses.

Venganza: Cuando ves dormidito a “bebé” y te gustaría acercarte y gritarle: “¡¡¡BUUUAAAAAA, BUUUAAAAA, ¿A QUE JODE, EH?!!! Pero no lo haces porque eres un adulto. Y “madre” te mataría.

Hasta la vista frikis!!!!!!!!!!!!!!!!

Diccionario para Padres Novatos

Aprovechando que es el día el día del padre, queremos compartir un poco de sabiduría paterna con todos los frikis de ahí fuera...

A

Amo: (Sustantivo) También llamado “bebé” o “recién nacido”. El que dicta las normas.

Ansiedad: Sensación de desasosiego que tiene “padre” cuando “bebé” duerme y que dura el tiempo que hay entre exhalación e inspiración de “bebé”.

Accidente: Lo que ocurre cuando dejas de mirar a bebé "sólo 1 segundo".

B

Bebé: Ver Amo.

Body: Armadura de guerra de “bebé” normalmente cubierta de babas y otros fluidos.

Bronquitis: Estado natural de “bebé” en invierno.

C

Cabezazo: Golpe con la cabeza de “bebé” a “padre” cuando se despierta por la mañana y lo ve despistado. Es su forma de decir “buenos días”.

Carrito: Celda móvil para transportar a “bebé” de un lado a otro. Algunos “bebés” pueden ponerse muy violentos cuando tienen que entrar allí.

Comida: (Acción) Batalla campal donde se pretende introducir alimento en la boca del “bebé” pero que acaba esparcido por todos los lugares de la habitación excepto el pretendido (incluido “bebé” y “padre”).

Chupete: Metadona de la teta materna.

D

Dibujos: (Animados) Monigotes dibujados móviles que aparecen en televisión y que pueden ser usados para entretener a “bebé” durante 5 minutos como máximo.

Dormir: Acción placentera de descansar que “bebé” reducirá a su mínima expresión en “madre” y “padre”.

E

Entropía: Lo que causa el bebé a su alrededor cuando esta aburrido o tiene sueño pero no quiere dormir.

F

Follar: Erróneamente también llamado “hacer el amor”. Acción de darse placer a otra persona o a uno mismo cuyo tiempo es reducido drásticamente y donde no se puede hacer tanto ruido como antes de "bebé". Se practica cuando “bebé” duerme o no mira (ver Dibujos).

Furia: Emoción que embarga a “bebé” cuando quiere romper algo y se lo quitas de las manos.

G

Grito: Forma natural de comunicación de “bebé” cuando algo no le place lo suficiente.

H

Hostia: Movimiento rápido e incontrolado de la mano de “bebé” que acaba en la cara de “padre” o “madre”. En recientes estudios de la universidad de Michigan se han descubierto casos de voluntariedad de “bebé” de hacer daño o humillar a sus progenitores.

J

Juego: Ver Romper.

L

Lanzar: Consecuencia de dar a “bebé” algo que no te ha pedido con anterioridad.

Lloro: Sonido de fondo. Nueva banda sonora de tu vida.

Leche: (Materna) La droga de “bebé” de la que es imposible desengancharse. Si dice: “puedo dejarlo cuando quiera” es señal de que hay que meterlo en una clínica de desintoxicación.

M

Madre: Último estado en la mutación vital de la hembra (posterior a “esposa”, “novia” o, en el peor de los casos, “recién conocida”). Adoradora del recién nacido. Lo que toleraba a “Padre” en sus estados previos, no lo tolera ahora como “Madre”.

Mierda: El pan de cada día.

Mordisco: Fuente de bonitas marcas en la piel de “padre” cuando se despista y no hace caso de “bebé”.

P

Padre: Burro. Último mono. Esclavo.

Pañal: Escudo tecnológico protector del mundo occidental de la destrucción y la entropía.

Parvulario: Cárcel de “bebés” especialmente diseñada para contener sus terribles poderes de destrucción y que “padre” pueda recuperar la ilusión de control sobre su vida por unas pocas horas.

R

Risa: Reacción biológica que el “bebé” sufre cuando descubre algo irracional, muy contagiosa y que es una de las mayores recompensas para “padre”.

Ruido: Sonido que “bebé” utilizará para cambiar de actividad, excepto si es “padre” diciéndole que venga, entonces lo ignorará por completo.

Romper: Actividad favorita de “bebé” que intentará realizar con todo lo que caiga en sus manos.

S

Salud: (Tener) Estado excepcional de “bebé” entre bronquitis y bronquitis.

Sueñambre: La peor pesadilla de “padre” y “madre”. Dícese del estado en el que entra “bebé” cuando tiene sueño y hambre al mismo tiempo. El problema viene cuando intentas darle de comer pero quiere dormir, o intentas dormirle pero tiene hambre.

Suicidio: Acto de acabar con tu propia vida. Idea que empieza a rondar tu cabeza insistentemente. En el pasado se evitaba yendo a buscar tabaco y no volver nunca.

T

Terror: Emoción desagradable que te embarga cuando pierdes de vista a “bebé” y de repente oyes un “CLONCK”.

Teta: Parte anatómica de la hembra anteriormente para disfrute erótico de “padre”, se convierte en el continente del alimento primario de “bebé”.

Tiempo: (Libre) No.

V

Ventolín: Brebaje milagroso que cura la bronquitis. Cuenta la leyenda que el titán Prometeo robó el Ventolín del Olimpo para ofrecérselo a los hombres y por ello fue castigado cruelmente por Zeus. Otras versiones menos extendidas dicen que también robó el fuego y las artes, pero no parecen tan valiosas para dicho castigo de Zeus.

Vómito: Aparece cuando “bebé” no aprueba la comida que le has cocinado. También cuando no le apetece tomarse un medicamento.

¡Hasta la vista Frikis!

Entrevista a un HOYGAN

Uno de nuestros más fieles seguidores, aunque solo sea para insultarnos, es alguien a quien yo llamo Sr. Anónimo, pero que la sociedad internetera hispano-parlante ha dado en llamar HOYGAN, debido a sus curiosas costumbres al usar internet.



Empezó a dejarnos sus agradables y personalizados mensajes a raíz de este genial post sobre la radiación obra de mi archienemigo Joss, en el que analizaba, con algo de sorna, el uso de la radiación como leitmotiv en el cine hollywodiense.

es uste un fasineroso la radiasion no es buena mi abuelo murio por las ondas de una antena en el Peru y yole digo qe no es sana la radiasi on y degese de estupidese

El señor del frikismo quiso que el siguiente post de Joss, ¿destino? ¿gracia divina? fuese: ILSA, LA LOBA DE LAS SS, así que nuestro querido Sr. Anónimo nos eligió entonces como blanco de su terrible furia analizando todos los posts que hacíamos durante un tiempo...

no me gusta su blog, alava la energia atomica que tanto daño hase, y aora pone fotos subidas de tono de torturas y daño a personas inosentes, no volvere a pasar poe el blog y se acabo. no le deseo mal pero no comparto su ideas de la vida

Como buen Troll que dice que no volverá a visitar una web, siguió pasando por aquí comentando cada post convirtiéndose así en uno de nuestros mayores fans y haciendo comentarios tan graciosos (o más) como el propio post al que se refería, aumentando así nuestra gratitud hacia su persona.

Al final, avatares del destino, acabó abandonándonos a nuestra suerte, condenándonos a su indiferencia, cayendo por el pozo de la ignominia... ¡¡¡hasta el post anterior!!! uno bastante vulgar sobre el inefable juego de Facebook SLINGO.

yegaba mucho tienpo sin venir por este blog pero veo qe sige como siempre.con fotos de mujeres con poca ropa demoniacas, hombres zemidesnudos y haora tanbien fotos de payasos crueles. pero sigan ustedes asi q poca gente lesba visitar

Es por ello que queremos hacerle un homenaje para agradecerle que vuelva a iluminar este blog con su maravillosa presencia con una entrevista, para poder conocerle mejor, y así, poder escribir sobre cosas que le gusten.

ENTREVISTA A UN HOYGAN

Sr. Anónimo, ¿por qué odia usted tanto la RAE?

a) No se qué es eso.
b) Porque no sirve para nada.
c) Degese de estupidese, fasineroso.

Sr. Anónimo, ¿le gustaría que subiéramos un vídeo pegándonos entre nosotros los redactores de este blog?

a) Sí.
b) No hace falta ser un Hoygan para querer eso.
c) Con cuchillas de afeitar en los nudillos.

Sr. Anónimo, ¿sobre qué le gustaría que escribiéramos en Frikis Inside?

a) Su esquela.
b) Sobre homosexualidad.
c) El amor de nuestro señor Jesucristo.

Sr. Anónimo, ¿por qué ha escogido, en el ancho oceano de Internet, a Frikis Inside como objetivo de su cruzada de justicia?

a) Sois malvados y aguien tiene que deteneros.
b) Sois estúpidos que lo único que hacen es gastar el espacio finito de internet.
c) Tengo mucho tiempo libre.

Sr. Anónimo, ¿por qué se fija usted tanto en las fotos de hombres semidesnudos?

a) Me gustan.
b) Tengo fotos mías delante del espejo y me gusta comparar.
c) Me ofende contemplar el cuerpo humano desnudo de otras personas.

Sr. Anónimo, ¿por qué parece usted no tener ningún sentido del humor?

a) ¿Qué es eso?
b) Soy muy joven y todo en la vida es REALMENTE importante.
c) Un accidente al nacer con el cordón umbilical. Falta de aire.

Sr. Anónimo, ¿por qué cree usted que las fotos de hombres y mujeres semidesnudas NO atraen visitas?

a) No entiendo la pregunta.
b) Porque eso no interesa a los hombres de bien.
c) Porque Internet es para otra cosa. Internet no sirve para la pornografía.

Sr. Anónimo, ¿cuántas veces ha pedido algo por internet sin buscarlo primero porque cuesta demasiado?

a) Una o dos veces.
b) Internet esta para que la gente responda a mis inquietudes.
c) Como se hase para sacar una lista... Ayuda por favor, es urgente. Grasias de antebraso.

Sr. Anónimo, ¿qué odia más de Frikis Inside?

a) A sus redactores.
b) Cuando hablan de "estupidese".
c) Que respeten la ortografía básica.
d) Que no hagan lo que yo quiero.
e) Las fotos de personas semidesnudas.
f) Todas las anteriores.






Sr. Anónimo, no se lo tome usted a mal, esto es para hacer de reír a las personas y alegrarles un poco la vida.

Vuelva y comente, por favor ¡le echamos de menos!

¡Hasta la vista Frikis!

Jester's Cube Library

Nuestra lista está basada a su vez en otros cubes que ya están diseñados y que constantemente evolucionan. Consultamos sus contenidos y evaluamos futuras entradas y salidas. Lamentablemente no tenemos tanto tiempo como para probar muchos de los cambios que nos gustarían y por eso nuestro listado puede parecer desactualizado.

Recomendamos visitar, cómo no:

- El origen. Para nuestra primera versión, nos basamos en este listado, luego nos dimos cuenta de que algunos cambios eran dudosos y dejamos de prestarle tanta atención. No se actualiza frecuentemente, al menos no tras cada expansión.

- El más leído de mtgsalvation. El foro de mtgsalvation tiene un apartado dedicado donde cada participante puede exponer su cube. Este es el que más visitas recibe, por tanto algo querrá decir.

También tenemos en cuenta, por cada expansión que sale, si hay alguna carta que mejora la calidad actual de nuestro cube. Hay algunos cambios que son inmediatos, mientras que en otros hay que considerar las circunstancias en que prevalece una carta frente a otra o conocer las reglas en profundidad.

Ejemplo de cambio inmediato:
Bligthsteel Colossus --> Darksteel Colossus
Ejemplo de cambios no tan inmediatos:
Ratchet Bomb -->Powder Keg
Iona, Shield of Emeria --> Akroma, Angel of Wrath

Aunque nosotros no utilizaremos la siguiente notación, es posible que en otras páginas puedas ver contracciones o simplificaciones del nombre para las cartas más usuales. Lo usual es que en la mayoría de ocasiones se cite una parte del nombre que da pie a que puedas reconocer la carta (por ejemplo, survival hace referencia a survival of the fittest) pero en otras ocasiones no es así. A continuación os dejamos un mini-diccionario de términos.

Bob: Dark Confidant; como dicha carta fue diseñada por el jugador Bob Maher como premio por ganar el invitacional, a menudo se emplea este nombre.
CotV: se refiere a Chalice of the Void y es probable que vaya seguido de @0, @1, etc., que indicaría el mana que se habría utilizado para pagar X.
CoW: Crucible of Worlds.
FoW: Force of Will.
LDV: Lim-Dul's Vault.
MisD: Misdirection.
Robot: no hace referencia a una carta específica, sino al tipo de criatura con coste de invocación alto y que suelen rematar las partidas. Normalmente son de tipo artefacto; la mayoría de ocasiones jugadas a través de Tinker. Las clásicas son Blightsteel colossus (que sustituye a Darksteel Colossus), Inkwell Leviathan y Sphinx of the Steel Wind.
StP: Swords to Plowshares.
TFK: Thirst for Knowledge.