Chicas de instituto (+sex videos bonus)

Se acabó el Agosto... se acabó ver a mogollón de chicas por la calle vestidas con unos pantaloncitos que le parecerían escandalosos a una prostituta de los años 50. Chicas que cuando las veo pienso: ¿cuánto sufriran sus padres? -mi avanzada edad me traiciona- en lugar de: a esa le metía de todo menos miedo.

Madre mía cómo he cambiado (ya lo dice Punset, todo cambia), con lo que yo he sido en el instituto, yo cuando tenía tu edad cogía la vida en las manos y la devoraba, yo antes era un... joder, estoy diciendo lo mismo que mi padre ¡maldición!

Es mentira, aunque no lo creáis yo en el instituto era un pringaillo (shut up bitch! entonces el frikismo no estaba de moda como ahora), pero como en aquel entonces no podías evitar la biología humana básica (en Frikis Inside estamos desarrollando unas drogas experimentales que os vais a cagar) tenía las hormonas revolucionadas y eso no evitaba que me fijara obsesivamente en las chicas que había en clase... y como hoy estoy algo tontorrón voy a recordar a un par de ellas aquí (las únicas dignas de mención en un blog como este).



No, como estas animadoras no eran, ya os lo digo ahora...

LA CAVERNÍCOLA

La primera pregunta que os haréis es... no, esa no... no, esa tampoco... lo que una persona normal se preguntaría es: ¿Por qué la llamas La Cavernícola?

Bueno, vamos a ver cómo lo explico, digamos que en ella no admiré su inteligencia (¡jajaja!), su belleza facial, su agilidad, su pelo estropajoso mal teñido, su simpatía, su forma de vestir (un prototipo de la actual choni), su facilidad de palabra, su saber estar, su don de gentes...

Lo que me fascinaba de ella eran sus pechos, sus ubres, sus melones, sus tetas, senos, ubres, su busto, mamas, peras, mandongas, pechugas, glándulas mamarias... es que eran absolutamente GIGANTES. Los más grandes que había visto en persona. De ese tipo que cuando las tienes delante pides a Dios que lance un terremoto inmediatamente.

Es curioso porque esa chica no me resultaba EN ABSOLUTO atractiva, pero cuando le veía el torso me entraban unas ganas irrefrenables de golpearla con una cachiporra, arrastrarla de los pelos a una cueva y copular como animales durante una semana seguida. De ahí el nombre.

Fijaos que no utilizo la palabra "sexo", ni mucho menos "amor", utilizo COPULAR porque era una chica que despertaba la memoria genética del cavernícola que llevo dentro: alimenta a la hembra, procrea y elude a los tigres (esta última se me ha quedado muy marcada en el inconsciente).

Esto no es nada comparado con lo que tenía La Cavernícola

Recuerdo que cuando veía sus INMENSAS tetas en clase de gimnasia, botando con alegría y desparpajo, mi cerebro se convertía en una masa gelatinosa incapaz de controlar ningún pensamiento lógico y ninguna función locomotriz compleja salvo respirar y eso a duras penas porque después me sentía mareado.

Si la cavernícola estaba de espaldas no pasaba nada, podía pensar con normalidad, mantener la concentración en mis frikeces (rol, comics, videojuegos...) pero si sus pezones apuntaban en mi dirección me convertía en poco más que una ameba unicelular. Yo estaba muy preocupado porque si los militares lo descubrían ¡podían utilizarla como arma para conquistar el mundo!

Sí, amigos, así era la Cavernícola... y no recuerdo nada más remarcable de la chica.

Ahora la otra:

LA DIOSA

Supongo que os imagináis el por qué de ese nombre, right?

La perfección femenina hecha estudiante. Pelo castaño oscuro, rizado, largo, ojos grandes, labios carnosos (estilo Angelina Jolie), pechos generosos, y un culo per-fec-to.

Visualización cercana de La Diosa

Nunca me había fijado en la marca de unos pantalones tejanos hasta ver cómo le quedaban a ella en la parte inferior de su espalda. LEVIS. Eso y las sudaderas UMBRO que llevaba con mucho estilo, a pesar de ser ropa de bakala vulgar y corriente.

Yo dejé de ser católico y pasé a adorarla a ella. ¿Por qué adoré durante un tiempo finito a una deidad física ubicada en la Tierra? Veamos este vídeo:



Efectivamente, Dios existe y se reencarnó temporalmente en una deliciosa estudiante de F.P. Administrativo. ¿Por qué una Diosa quiso estudiar administrativo durante cinco años con una panda de retrasados mentales? Yo no tengo la respuesta (no como el chico del vídeo, que lo sabe todo con una certeza envidiable), pero supongo que para mejorar el diseño de la próxima existencia, porque esta, sin ninguna duda, es una puta mierda. Por no mencionar el diseño del Ornitorrinco.

Pero volviendo al tema de La Diosa y mis hormonas adolescentes, hubiera hecho cualquier cosa por tocarle el culo aunque fuera por encima del pantalón. CUALQUIER COSA. Bajar al infierno y robarle el tridente a Lucifer, vencer a un dragón de fuego con mis manos desnudas, destruir la civilización occidental hasta dejarla irreconocible, acabar con todos los dictadores del mundo y hacerles morder el polvo... todo menos acercarme a ella y dirigirle la palabra. ¡Ja! No, en serio, era patético.

Entonces descubrí mi afición a escribir poesía:

Suave como una violeta,
te he preparado un ramo,
me dejo cortrar una mano,
si me enseñas una teta.

Bueno, no dije que escribera buena poesía ¿verdad? pero joder, el sentimiento esta ahí.



Todos los adolescentes deberían tener un amor platónico intocable y perfecto, inviolado por la estúpida e imperfecta realidad. Te hace querer ser "mejor persona" como dice Jack Nicholson en esa gran película que es Mejor Imposible.

Y Fin.

EPÍLOGO

Afortunadamente todas estas locuras de instuto quedaron atrás, como he dicho antes TODO EL MUNDO CAMBIA, y esas chicas y esos recuerdos de instituto han quedado relegados al fondo de mi memoria cuya impresión en mí acabó inmediatamente el día que terminé mis años de instituto. GRACIAS A DIOS.

Y ahora, como un post sin vídeos no es ni un post ni es nada, lo que todos estabais esperando... los vídeos de sexo:







Sí, el título es un truco para captar visitas. No es la primera vez que lo hago ni será la última. Así soy yo, mamones.

¡Hasta la vista frikis!