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martes, 10 de marzo de 2015

Europe, rock band con mensajes secretos

El departamento de conspiraciones de Frikis Inside, tras una ardua investigación (drogas, alcohol y putas mediante) ha descubierto el mensaje secreto que oculta uno de los temas más excitantes de Europe, banda sueca hermosa donde las haya: Love Chaser.




El secreto es tan sutil y bien urdido que nadie lo había notado hasta ahora.

Lo que hay que hacer es cambiar Love Chaser, por Cock Chaser y veréis que la letra tiene incluso más sentido...





Hace años un servidor vió a estos dioses del Cock Metal en directo y se le hizo el culo pepsicola... sí, amigos frikis, no me da miedo admitirlo, soy una truefan del pelo cardado y las chupas molonas.

Por no mencionar que algunos (¿algunos?) de los miembros de Europe son 100% follables. Hasta por un heterosexual convencido como yo.





Oh someone's at your door tonight
Someone wants your love
Is it real or just imagination?
You decide to wait inside
Till the break of dawn
In dreams you see yourself seekin' affection

Oh, alguien ha venido a verte por la noche
no viene con buenas intenciones
deja de jugar al rol
te escondes en el comedor
tirando dados hasta el amanecer
mientras te imaginas que estas en la Tierra Media...

He'll know just who you are
He'll know just where you've been
He'll know just what to do

Él sabe que eres una putita, Johnny
Has estado buscando en muchos lavabos de carretera
Pero tranquilo, él sabe qué hay que hacer

COCK chaser
If you look deep in his eyes
Then you're in for a big surprise
Oh he can take your breath away
There's nothin' you can do or say, no

Buscador de pollas
Si miras donde no toca, te llevas una sorpresa
"Big surprise" ahora cobra más sentido con este título, right?
Sí señores, estan hablando de un pollón como la copa de un pino.
De esos que te quitan la respiración cuando entran.
Y no puedes hacer o decir nada.
Te va a doler, pero estas deseando que entre, y lo sabes.

You can feel that someone's at your back
You can hear his pounding heart
But something tells you not to be afraid
'Cause even in the darkest night
Someone's at your side
When morning comes it all starts to fade away

Efectivamente, lo sientes en tu espalda.
Oyes su resperación jadeante y algo arrastrándose por el suelo...
Pero no tienes miedo
Ni cuando apaga la luz
Alguien esta contigo
Y cuando llegue la mañana, en la mesilla hay pomada...

He'll know just who you are
He'll know just where you've been
He'll know just what to do

Puta.
Zorreando.
Agáchate.

COCK chaser
If you look deep in his eyes
Then you're in for a big surprise
Oh he can take your breath away
Oh there's nothin' you can do or say, no

Oh, yeah, baby.
Recógeme el jabón que lo vas a gozar
cuando entre lo vas a notar
no vas a poder respirar
ni siquiera hablar

Oh ho, he'll know just who you are
He'll know just where you've been
He'll know just what to do

No me hagas repetirlo todo
o te va a doler
mucho.

COCK chaser
If you look deep in his eyes
Then you're in for a big surprise
Yeah he can take your breath away
There's nothin' you can do or say

COCK chaser
Yeah if you look deep in his eyes
Oh then you're in for a big surprise
He can take your breath away
There's nothin' you can do or say

Bla, bla, bla...
Pollas
Pollas
Pollas...





¡Hasta la vista frikis!


sábado, 6 de octubre de 2012

Wife quote of the week III

Haciendo zapping en la tele he visto el vídeo Crazy in Love de BEYONCE.



- Cariño, en mi lista de 5 mujeres con las que en caso de tener sexo no pasaría nada, voy a poner en primer lugar a Beyoncé, ¿te parece bien?

- Vale, yo al equipo de fútbol de Maine.



...

¡Fuck!

...

YOU WIN this game, baby.

Pero aun y así sigo pensando que vale la pena.




¡Hasta la vista frikis!

domingo, 2 de septiembre de 2012

Chicas de instituto (+sex videos bonus)

Se acabó el Agosto... se acabó ver a mogollón de chicas por la calle vestidas con unos pantaloncitos que le parecerían escandalosos a una prostituta de los años 50. Chicas que cuando las veo pienso: ¿cuánto sufriran sus padres? -mi avanzada edad me traiciona- en lugar de: a esa le metía de todo menos miedo.

Madre mía cómo he cambiado (ya lo dice Punset, todo cambia), con lo que yo he sido en el instituto, yo cuando tenía tu edad cogía la vida en las manos y la devoraba, yo antes era un... joder, estoy diciendo lo mismo que mi padre ¡maldición!

Es mentira, aunque no lo creáis yo en el instituto era un pringaillo (shut up bitch! entonces el frikismo no estaba de moda como ahora), pero como en aquel entonces no podías evitar la biología humana básica (en Frikis Inside estamos desarrollando unas drogas experimentales que os vais a cagar) tenía las hormonas revolucionadas y eso no evitaba que me fijara obsesivamente en las chicas que había en clase... y como hoy estoy algo tontorrón voy a recordar a un par de ellas aquí (las únicas dignas de mención en un blog como este).



No, como estas animadoras no eran, ya os lo digo ahora...

LA CAVERNÍCOLA

La primera pregunta que os haréis es... no, esa no... no, esa tampoco... lo que una persona normal se preguntaría es: ¿Por qué la llamas La Cavernícola?

Bueno, vamos a ver cómo lo explico, digamos que en ella no admiré su inteligencia (¡jajaja!), su belleza facial, su agilidad, su pelo estropajoso mal teñido, su simpatía, su forma de vestir (un prototipo de la actual choni), su facilidad de palabra, su saber estar, su don de gentes...

Lo que me fascinaba de ella eran sus pechos, sus ubres, sus melones, sus tetas, senos, ubres, su busto, mamas, peras, mandongas, pechugas, glándulas mamarias... es que eran absolutamente GIGANTES. Los más grandes que había visto en persona. De ese tipo que cuando las tienes delante pides a Dios que lance un terremoto inmediatamente.

Es curioso porque esa chica no me resultaba EN ABSOLUTO atractiva, pero cuando le veía el torso me entraban unas ganas irrefrenables de golpearla con una cachiporra, arrastrarla de los pelos a una cueva y copular como animales durante una semana seguida. De ahí el nombre.

Fijaos que no utilizo la palabra "sexo", ni mucho menos "amor", utilizo COPULAR porque era una chica que despertaba la memoria genética del cavernícola que llevo dentro: alimenta a la hembra, procrea y elude a los tigres (esta última se me ha quedado muy marcada en el inconsciente).

Esto no es nada comparado con lo que tenía La Cavernícola


Recuerdo que cuando veía sus INMENSAS tetas en clase de gimnasia, botando con alegría y desparpajo, mi cerebro se convertía en una masa gelatinosa incapaz de controlar ningún pensamiento lógico y ninguna función locomotriz compleja salvo respirar y eso a duras penas porque después me sentía mareado.

Si la cavernícola estaba de espaldas no pasaba nada, podía pensar con normalidad, mantener la concentración en mis frikeces (rol, comics, videojuegos...) pero si sus pezones apuntaban en mi dirección me convertía en poco más que una ameba unicelular. Yo estaba muy preocupado porque si los militares lo descubrían ¡podían utilizarla como arma para conquistar el mundo!

Sí, amigos, así era la Cavernícola... y no recuerdo nada más remarcable de la chica.

Ahora la otra:

LA DIOSA

Supongo que os imagináis el por qué de ese nombre, right?

La perfección femenina hecha estudiante. Pelo castaño oscuro, rizado, largo, ojos grandes, labios carnosos (estilo Angelina Jolie), pechos generosos, y un culo per-fec-to.

Visualización cercana de La Diosa


Nunca me había fijado en la marca de unos pantalones tejanos hasta ver cómo le quedaban a ella en la parte inferior de su espalda. LEVIS. Eso y las sudaderas UMBRO que llevaba con mucho estilo, a pesar de ser ropa de bakala vulgar y corriente.

Yo dejé de ser católico y pasé a adorarla a ella. ¿Por qué adoré durante un tiempo finito a una deidad física ubicada en la Tierra? Veamos este vídeo:



Efectivamente, Dios existe y se reencarnó temporalmente en una deliciosa estudiante de F.P. Administrativo. ¿Por qué una Diosa quiso estudiar administrativo durante cinco años con una panda de retrasados mentales? Yo no tengo la respuesta (no como el chico del vídeo, que lo sabe todo con una certeza envidiable), pero supongo que para mejorar el diseño de la próxima existencia, porque esta, sin ninguna duda, es una puta mierda. Por no mencionar el diseño del Ornitorrinco.

Pero volviendo al tema de La Diosa y mis hormonas adolescentes, hubiera hecho cualquier cosa por tocarle el culo aunque fuera por encima del pantalón. CUALQUIER COSA. Bajar al infierno y robarle el tridente a Lucifer, vencer a un dragón de fuego con mis manos desnudas, destruir la civilización occidental hasta dejarla irreconocible, acabar con todos los dictadores del mundo y hacerles morder el polvo... todo menos acercarme a ella y dirigirle la palabra. ¡Ja! No, en serio, era patético.

Entonces descubrí mi afición a escribir poesía:

Suave como una violeta,
te he preparado un ramo,
me dejo cortrar una mano,
si me enseñas una teta.


Bueno, no dije que escribera buena poesía ¿verdad? pero joder, el sentimiento esta ahí.



Todos los adolescentes deberían tener un amor platónico intocable y perfecto, inviolado por la estúpida e imperfecta realidad. Te hace querer ser "mejor persona" como dice Jack Nicholson en esa gran película que es Mejor Imposible.

Y Fin.

EPÍLOGO

Afortunadamente todas estas locuras de instuto quedaron atrás, como he dicho antes TODO EL MUNDO CAMBIA, y esas chicas y esos recuerdos de instituto han quedado relegados al fondo de mi memoria cuya impresión en mí acabó inmediatamente el día que terminé mis años de instituto. GRACIAS A DIOS.

Y ahora, como un post sin vídeos no es ni un post ni es nada, lo que todos estabais esperando... los vídeos de sexo:







Sí, el título es un truco para captar visitas. No es la primera vez que lo hago ni será la última. Así soy yo, mamones.

¡Hasta la vista frikis!

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Fantasía sexual VS Realidad (II)

Después del éxito de visitas del anterior post sobre la fantasía sexual que viví en el metro vamos a explotar el tema... porque sabemos lo que queréis y os lo vamos a dar. Sí, amigos, aquí no tenemos principios y lo sabéis, somos el Sálvame de Luxe de los Frikis, nos revolcamos en el frikismo más abyecto y sucio que hay ¡y nos encanta!

Vamos al tema... el otro día estaba buscando imágenes por google y encontré esta:



Un tío macarra con la camisa abierta, dos rubias abrazándole, excesivamente maquilladas, vestidas con trajes minúsculos con cristales brillantes... y me dije: "¡Anda, la portada de una peli porno de gran presupuesto!".

¡Pues no señores! Son patinadores sobre hielo... vaya chasco me llevé.

No, que es en serio, que son patinadores de hielo profesional, yo tampoco me lo podía creer al principio pero es así.

Ahora que lo pienso, el patinaje artístico tiene mucho en común con el mundo del cine para adultos:

Maquillaje exajerado
Vestuario Masculino: Macarrismo vulgar
Vestuario Femenino: Más bien escaso
Movimientos extraños de pareja
Esfuerzo físico
Y al final acaban sudando los dos


Y no todo acaba ahí, he buscado vídeos de actuaciones de patinaje sobre hielo y he encontrado muchas más similitudes:

Algunas veces actúa una chica
Algunas veces actúa un chico y una chica
Algunas veces actúan dos chicas
Algunas veces actúan un grupo de chicas y chicos...


Y supongo que alguna vez actuarán un chico o un grupo de chicos pero he preferido hacer igual que con el cine para adultos:
NO BUSCARLOS E IGNORARLO


Sí, amigos, podríamos hacer un estudio en profundidad de esta gilipollez en cuestión, pero es que no tenemos tiempo.

Como le recuerdo a mi novia siempre que puedo: Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

¡Hasta la vista, Frikis!

martes, 11 de octubre de 2011

La fina línea que separa la fantasía sexual de la realidad

True story.

El otro día tuve que ir al dentista debido a unas pequeñas molestias en la boca (no iba a ser en el culo, joder) y cuando terminaron de torturarme me ví obligado a coger el metro para volver al trabajo.

Estaba perdido en mis mundos fantásticos leyendo alguna copia-absurdo pasaje LA ESPADA DE SHANNARA cuando de repente el metro se para en una estación y empiezan a subir jóvenes universitarias vestidas con pantaloncitos y mini camisetas y maquilladas como furcias.



Mi estupefacción no me dejó reaccionar en unos segundos.

Empecé a mirar a mi alrededor y el vagón estaba completamente LLENO de UNIVERSITARIAS que vestían como en una peli porno de bajo presupuesto.

Empecé a preguntarme si estaba dormido... luego busqué alguna cámara oculta en los techos... también era posible que el dentista se hubiera pasado con la medicación y las drogas me hubiesen pasado al cerebro directamente... volví a buscar alguna cámara oculta...

Las chicas estaban allí, de pie, sentadas, hablando entre ellas, sonriendo... algunas de ellas me miraban lascivamente, sí.

- Bueno - me dije a mí mismo - tendremos que aprovechar este sueño - y ni corto ni perezoso empecé a desabrocharme la bragueta.

Pero algo no marchaba bien. Una extraña sensación no paraba de dar vueltas en mi cabeza tras una neblina narcótica.

¡Ya lo tengo! Han pasado tres minutos ¿y qué mierda hacían todavía vestidas? ¿y por qué no estaban enrollándose entre ellas a lo bestia mientras me llaman con obscenos gestos?

Y como diría Max Mosley: ¿Por qué hay tan poco cuero?

Para asegurarme palpé mis abdominales y... ¡no tenía! ¡había una barriga!

¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

¡Era la realidad maldita sea!

...

Aún y así, esta pequeña anécdota la recuerdo como una de las mejores fantasías sexuales que he tenido EVER.

A todo esto, al intentar buscar imágenes por interné que ilustraran esta pequeña historia he encontrado este genial vídeo...



Sólo puedo decir una cosa: esa droga es tan buena que debería ser ilegal.

Y ahora podría matar por esta camiseta



¡Hasta la vista frikis!

martes, 18 de enero de 2011

Como hacer el amor con un zombi

Estaba yo escribiendo un post titulado "Otro innecesario post de como sobrevivir al apocalipsis" para aprovechar el tirón este de The Walking Dead cuando me dije: Joder, es que soy original que te pasas ¿eh? no entiendo como ... ¡WAIT A MINUTE! ya lo tengo, voy a escribir algo poco desarrollado pero realmente útil: como mantener a un zombi vivito y coleando y no perecer en el intento. Y el resultado es este, amigos, con un título algo más picantón para atraer visitas: Como hacer el amor con un zombi.

¿Que me vas a comer todo? ¿que quieres mi carne?


Siguiendo vuestro sentido común y olvidándoos de todos esos absurdos manuales de cómo sobrevivir a un holocausto zombi tu pareja y tú os habéis mantenido con vida a duras penas hasta ahora, pero desgraciadamente llega ese momento fatídico donde en una de esas excursiones al mundo exterior para conseguir comida, recolectar gasolina o buscar condones... tu pareja se despista y le pega un bocao un zombi...


¡Joder, cari, mira que te lo tengo dicho, es que no te fijas!


Huís como podéis de allí y regresáis al refugio donde os habéis estado escondiendo estas últimas semanas. A tu pareja le sube la fiebre rápidamente, se esta quedando pálida y se le marcan las ojeras más que a la Belén Esteban intentando desplazar la x en una ecuación... el momento de tomar una terrible decisión ha llegado.

- Mátame, cariño, no dejes que me convierta en una de esas cosas - te dice con su último aliento.

Con lágrimas en los ojos, le colocas el [arma-mata-zombis-disponible] en la cabeza y te dispones a hacer lo que te pide... ¡¡¡¡¡PERO NO PUEDES!!!!! (maricón)

Vale, me has convencido de que no es un zombi, ¿pero seguro que quieres dejarla vivir igual?


Tras muchos años de relación y sin habértelo imaginado resulta que ¡la quieres de verdad! Así que te resulta imposible matarla a sangre fría. Puede que algunos científicos supervivientes esten trabajando ya en una cura - te dices a tí mismo (ingenuo)- y quizá puedan revertir los efectos del efecto zombi en la gente ¡tal vez aún haya esperanza para la raza humana! (iluso).

Tu pareja se muere en tus brazos tosiendo coágulos de sangre, pero como sabes que despertará al cabo de unos minutos la encierras en una habitación, en un sótano, o donde sea... aquí es donde te vamos a empezar a ayudar compañero.

Vamos a intentar que este fiel estudio zombi sirva para ayudar tanto a hombres como a mujeres, porque a todos nos puede ocurrir un episodio tan desgarrador como este en la imprevisible Guerra Zombi.

Algunos degenerados viciosos estarán pensando en secuestrar a una zombi que todavía este de buen ver y llevársela a casa con extrañas ideas en la cabeza. Nosotros en Frikis Inside NO APOYAMOS esa decisión, nos parece inmoral y reprobable. Los zombis no son animales, son personas que tienen el cerebro funcionando a un 1% o 2% de su capacidad habitual, eso sería como secuestrar a un espectador de Sálvame Deluxe, aunque tenga sus capacidades psíquicas seriamente dañadas todavía sería un delito.

Aprovecho la situación para, en pleno uso de mis facultades, yo, Juls Friki, en caso de convertirme en zombi, doy permiso a cualquier MUJER que me quiera raptar para utilizarme como ella prefiera... incluso a un HOMBRE siempre y cuando me trate con cariño


LET'S GO

Lo primero: No desesperes.

Tratar con un zombi es como tratar con un niño, él siempre querrá salirse con la suya, en este caso comerte vivo, pero no le vamos a dejar porque eso sería contraproducente para su educación, a parte de que para tí la muerte significaría un serio contratiempo.

No es imposible tratar con un zombi, sólo hace falta algo de paciencia y unos cuantos elementos que nos ayudarán a mantener la seguridad en esta nueva y entrañable relación.

Si bien en los manuales de supervivencia zombi aconsejan tener siempre cerca o localizados un centro comercial y una armería, para esta situación lo ideal es tener cerca un SEX-SHOP.

Aunque nos sorprenda -que seguro que ya muchos os lo estais imaginando- en un sex-shop encontraremos la mayor parte de lo que podamos necesitar para solucionar un caso de estas características.

QUE NO TE MUERDA

Lo primero que hay que hacer es evitar que te muerda la yugular, que será su primer y único instinto a partir de ahora, y para que no lo haga tenemos el evocador BOZAL CON BOLA, que lucían muy elegantes Butch y Marsellus en el sótano de Zed.

¿Dónde has puesto esta bola antes? Sabe a mier... oh, joder, te creerás muy gracioso...


Para que no te muerda también puedes arrancarle la mandíbula inferior, pero no es nada elegante y seguro que tu pareja no te lo agradecerá precisamente.

Seguro que tu querido zombi no se dejará poner el bozal por las buenas, pero antes que nada no le pegues a tu zombie muy fuerte en la cabeza, no le vayas a matar. Intenta reducirlo con un golpe seco en el estomago, eso lo dejará lo suficientemente tonto como para que puedas colocarle el BOZAL-BOLA.

DANDOLE UN HOGAR

Hemos de decidir donde colocamos la habitación del zombi, el color de las paredes no hace falta, le va a dar igual, lo que sí que hemos de procurar es que ha de estar lo más vacía de cosas posible, sin muebles, sin objetos extraños que nos puedan entorpecer el paso... y un radiador en la pared sería perfecto, ahora veremos porque.

Vamos a tener que tratar mucho con nuestro zombi, pero sus instintos homicidas no lo van a poner precisamente fácil, así que lo mejor será que le atemos suavemente con un collar y una correa al cuello, como le hacían al coronel George Taylor en el inefable - pero lleno de posibilidades - Planeta de los simios.



Es ideal atar la cuerda a un radiador que esté fuertemente anclado en la pared, no vayamos a tener un puto susto. Además la longitud de la cuerda ha de ser siempre un poco más corta que la distancia del radiador a la puerta de la habitación, no vayamos a abrir un día despistados y nos encontremos a nuestra pareja-zombi esperándonos justo para mordernos.

Lo ideal es utilizar una cuerda elástica para que no se haga mucho daño y además tenga suficiente libertad de movimiento para que pueda hacer ejercicio.

Si tu zombi es uno de esos experimentos militares fallidos que son super rápidos y super fuertes tendrás que tomar algunas precauciones extras, como por ejemplo: esposas. Hay de muchos tipos, pero nosotros recomendamos unas que no dañen la piel de nuestro zombi (a poder ser estamapadas en leopardo, que se vea que tenemos buen gusto).

ALIMENTAR A TU ZOMBI

A tu zombi le tienes que dar de comer como es debido si no quieres que la necrosis vaya haciendo estragos en su cuerpo, los peores síntomas pueden ser que se le caiga un ojo, que se le caiga la nariz, que se le caiga una pierna, etc... y nadie quiere una pareja a pedazos, ¿verdad?
¿Qué comen los zombis? ¡Ah! buena pregunta, pues los zombis comen todo tipo de carne fresca, les da igual el tipo... pero la buena noticia es que no vas a tener que cocinar para tu pareja nunca más ¡la prefiere cruda! la mala noticia es que vas a tener que cazar.

Algunos tipos de zombis pueden comer bistecs frescos, siempre y cuando sean grandes y sanguinolentos, pero siempre preferiran carne viva o que haga poco tiempo que esté muerta. Su parte favorita es el cerebro humano, aunque son bastante fáciles de contentar si les das algo de las entrañas. También comen pequeños animales como ratas, pollos, gatos, etc...

Nosotros estamos a favor de que se alimente al zombi de tus amores con carne humana, es más, lo recomendamos fervientemente. Ningún individuo que salga en Hombres Mujeres y Viceversa es una pérdida demasiado grave para la humanidad, si lo pensamos bien, hay miles de gilipollas por ahí pululando que no sirven absolutamente para nada, así que ¿por qué no utilizarlos como pienso para zombis?

Hoy en el menú-zombi hay: Vecino Desequilibrado, que todos tenemos uno


Después de cada comida de nuestro amor-zombi tendremos que limpiarle, no es nada higiénico que siempre tenga una capa de sangre por encima, al final eso se reseca y huele mal, lo mejor es utilizar toallitas de bebé.

LLEGO EL MOMENTO

Pero llega un día que te levantas un poco tontito y recuerdas que a tu pareja le encantaba follar... sobrevivir al apocalipsis zombi para no tener sexo nunca más es peor que la muerte. Además, los zombis también tienen sus necesidades ¿no? si supieran decir algo más que "ZZDGHASZZDHSDFALLLLASFAS" estamos seguros que pedirían algo de merengue... un pinchito... o sea, follar, vamos, porque esta demostrado que los zombis también tienen sus necesidades.

Esto nos lleva a la pregunta del millón:

¿COMO HACER EL AMOR CON UN ZOMBI?
Con mucho cuidado


Empecemos desmitificando algunas ideas preconcebidas sobre este tema: hacer el amor con un zombi no es necrofilia ¿vale? Si tu pareja se mueve no es necrofilia. La necrofilia es sexo con un cadáver y un zombi no lo es, literalmente hablando, claro.
Un zombi es un no-muerto, así que ¿cómo va a ser necrofilia? ¡no-muerto! la propia palabra lo dice.

Otra cosa, en Frikis Inside desaconsejamos totalmente el sexo oral, ¿ok? Para documentarme sobre este tema he estado buscando cosas por internet desde un punto de vista estricatemente documental y parece que existen algunos aparatos que te permitirían algo así... pero no lo recomendamos. Meter algo tan importante de tu cuerpo en un algo tan potencialmente peligroso es jugar con la Diosa Fortuna, y todos sabemos que en el fondo es una perra con un humor muy siniestro.

Que nos lo montemos con nuestra pareja zombi no quiere decir que seamos poco románticos, "Lo cortés no quita lo valiente" que diría mi padre, así que un poco de música ayudará a suavizar el ya de por sí tenso ambiente de un holocausto zombi. Y qué mejor que Barry White y su Never gonna give you up para acompañarnos en ese momento tan tierno...



Los preliminares creo que han pasado a la historia... no nos engañemos, que un zombi quiera follar contigo no significa que no sea peligroso lo que vamos a hacer, en cualquier momento se le pueden cruzar los cables y tenemos un disgusto, así que vamos directos al grano.

Que algo quede claro:

Si nuestra pareja zombi dice que no, es que NO


Sigamos.

Los condones pasan a ser algo obligatorio en esta nueva fase de la relación de pareja, los estudios no son concluyentes, pero el intercambio de fluidos podría ser igual de efectivo para transmitir el virus zombi que un mordisco en la entrepierna. "Póntelo, pónselo" es una recomendación del Ministerio de Igualdad Zombi.

La mejor postura para montárselo con un zombi es EL VIVO ENCIMA, ponerse debajo de un zombi sediento de sangre es una mala opción. Es una lástima pero nuestros gustos del kamasutra deberán ser relegados en favor de la seguridad. Darle la espalda a un zombi tampoco es buena idea, al principio puede que todo vaya bien y disfrutemos como antes del accidente, pero no seamos estúpidos, las posibilidades de que nuestro amado zombi cambie de idea en un segundo son muchísimas.

Cuando terminamos de hacer el amor hay que abrazarse, eso es tanto si nuestra pareja es un zombi como si no.

Y por último, si eres uno de esos que crees que los zombis no pueden provocar ningún instinto sexual mira este vídeo y después hablamos...



¡Ah! ¿que todavía nada...? ni un poquitín... ¿nada...? maricón.

¡Hasta la vista frikis!



PD: Sé que he puesto muchas fotos de zombis-mujeres y pocas de zombis-hombres, pero es que no lo puedo evitar: soy un zombi-hombre.

lunes, 5 de octubre de 2009

Grandes Sagas Cinematográficas: Hellraiser

Poco a poco recuperamos las viejas constumbres y vuelvo a la carga con la segunda entrega de posts dedicados a las más grandes sagas de la historia del cine.

Si hace ya tiempo, comencé con Kickboxer, esta vez centro mi atención en otra de esas series que escriben con letras de oro la historia del cine de serie B.

Doy por supuesto que casi todo el mundo conoce o ha oído hablar de Hellraiser. Y, si no es así, por lo menos le suena la pinta de sus inquietantes protagonistas.


Las películas están basadas en un relato corto de Clive Barker, llamado "The Hellbound Heart", y nos embarcan en un recorrido demente por las depravaciones sadomaso. Éste componente se comprende mejor cuando sabemos que, originalmente, la película iba a títularse "Sadomasochists From Beyond The Grave".

Hellraiser 1


Primera entrega de la serie, donde se nos presenta a los Cenobitas, unos demonios dementes que se han montado, en una dimensión paralela, una suerte de salón sadomaso. Donde, según sus propias palabras, ofrecen "un universo de placer y dolor, dos sensaciones indivisibles".

Aunque, viendo lo que se nos muestra en la película, uno diría que en ese universo abunda el dolor y más bien escasea el placer... Como en todas partes, por otro lado.

La entrada a este universo de dolor se realiza mediante la resolución de una caja-rompecabezas. Caja que, una vez abierta, envía tu alma a las cálidas atenciones de los Cenobitas.

La historia comienza con un hombre manipulando la misteriosa caja en la bohardilla de una vieja mansión. Repentinamente, unas cadenas acabadas en garfios surgen de la caja y despedazan al infeliz.

Tienpo después vemos a un matrimonio trasladándose a vivir a la vieja mansión. Allí, tras un accidente, un zombie se materializará del suelo de una habitación. Zombie que resulta ser el muerto que hemos visto en el preludio y, además, el antiguo amante de la mujer y hermano del marido.

El Zombie convence a la mujer para que le traiga hombres y los mate, pues necesita sangre para materializarse al cien por cien. La historia se complica cuando sabemos que el zombie se ha escapado del salón sadomaso y que los Cenobitas, ofendidos por tamaño desplante, no tardarán en venir a buscarle.

Aquí entra en juego la famosa cajita rompecabezas, pues no sólo es la puerta por la que vendrán los Cenobitas, sino que es la llave para enviarlos de vuelta. Caja con la que topa accidentalmente la hija, Kirsten, que a la postre será la única superviviente.

Hellraiser 2: Hellbound


La segunda entrega se sitúa en el manicomio donde va a parar Kirsten, la hija del matrimonio de la primera entrega y única superviviente. Allí, un doctor perturbado decide resucitar a la mujer de la anterior peli, madrastra de Kirsten.

A partir de aquí, sinceramente, no sé lo que pasa. Una niña autista especialista en descifrar rompecabezas consigue abrir la caja (¿y quien NO es capaz de abrir esa caja en estas pelis?) y ella, junto con Kirsten, el doctor y la madrastra entran en el salón sadomaso.

Solo que ahora no es un salón sadomaso, sino una especie de universo regido por el dios "Leviatán" (original nombre), dios de los placeres de la carne. Dolor y placer indivisibles y tal. Pero nuevamente, todo el mundo parece olvidar la palabra "placer" y centrarse en la palabra "dolor".

La peli trascurre con la autista y Kirsten corriendo de aquí para allá en ese mundo demente. ¿Los Cenobitas? Pues no acabé de entender qué papel pintan en esta entrega. Si en la primera parecían ser los que manejaban el cotarro en ese infierno, aquí aparecen como unos meros huespedes amandes del gore.

Tanto es así, que el doctor, transformado no-sé-muy-bien-porqué en un super Cenobita monstruoso, descuartiza a los otros Cenobitas en una de las peleas entre malos más lamentables que he tenido el placer de contemplar.

Hellraiser 3: Hell on Earth


En esta tercera parte los Cenobitas deciden instalar su salón sadomaso directamente en la tierra, sin necesidad de pagar la entrada que es la caja rompecabezas.

El dueño de la discoteca de moda, y amante de las obras de arte de tendencia sado, compra una extraña columna decorada con la caja rompecabezas y las caras de los Cenobitas. Tras sufrir una herida y mojar de sangre la columna, ya tenemos resucitado al Cenobita jefe, Pinehead, (el de la cara de pinchos), libre por el mundo.

La caja la encuentra una reportera, a quien se la da una de las zorras del dueño de la discoteca. La reportera contactará con la parte humana de pinehead (o algo así), el cual le explicará la verdadera historia de estos monstruos amantes del sexo duro, y le dirá como enviarlos de vuelta al infierno usando la caja.

Como suele pasar, cualquier parecido de las explicaciones del espíritu con la realidad es pura coincidencia. Aunque el desenlace es más o menos satisfactorio.

Hellraiser 4: Bloodline


Cuando las sagas de películas se alargan hasta el absurdo, generalmente alguna de estas secuelas acaba por situarse en el espacio, como en el caso de Jason X, o colocando el origen de sus protagonistas más allá de las estrellas, como en el caso de Los inmortales.

Hellraiser no iba a ser menos, así que aquí estamos, en la cuarta entrega, situados en una estación espacial en órbita. Aquí conoceremos al último descendiente del juguetero que creó la caja rompecabezas allá por el siglo XVIII.

El tipo pretende traer de vuelta a los Cenobitas y acabar con ellos, para terminar así con la maldición que, inocentemente, comenzó su antepasado y que ha traido la desgracia sobre su familia durante siglos.

Para ello, ha creado la estación orbital donde nos encontramos, la cual no es más que una gigantesca trampa para demonios.

Realmente el componente futurista apenas debe ser un cuarto de la peli, pues el resto es un enorme flashback donde se nos explica el origen de la caja, y donde nos cuentan qué pasó justo después de terminar la tercera parte.

Ésta es la entrega más floja hasta el momento y únicamente es interesante dado que nos cuenta el origen de la caja.

Hellraiser 5: Inferno


Tomada de forma independiente del resto de la saga, Inferno podría ser clasificada como una película interesante. Por lo menos hasta ese final, cuando menos... turbador.

Tomada dentro del conjunto que supone la serie Hellraiser, lo menos que puedo decir de ella es: "Joder!, no entiendo nada... pero mola!!!"

Un detective de Boston encuentra la famosa caja rompecabezas en la escena de un horrible crímen. Poco después la abre insensatamente y, de forma incomprensible, no muere, sino que tiene un extraño sueño.

A partir de aquí, deberá investigar una serie de brutales crímenes mientras, poco a poco, la realidad se mezcla con la locura, ya que será poseído por visiones y sueños donde aparecen Cenobitas de diversa índole. Incluídas las gemelas Cenobitas con tendencias lésbicas...

Extraño giro el que toman las aficiones Cenobitas en esta entrega, pues parecen dejar de lado el sado extremo para pasarse a una forma mucho más sutil de tortura psicológica. ¿Será la edad?

Hellraiser 6: Hellseeker


Esta es una curiosa película. Dura aproximadamente 90 minutos y hasta el minuto 80 más o menos, mi reacción era: "Joder, no entiendo un pijo..." Pero luego, en 10 minutos, aparece Pinehead y nos explica todo lo que hemos visto como si fuesemos niños chicos. Niños chicos dementes. Y lo mejor es que esa explicación... ¡¡mola!! Y hace que los 80 minutos de sopor y confusión se olviden y te quede un buen sabor de boca.

La historia comienza con una pareja teniendo un accidente automovilístico. El coche cae por un puente y se sumerge en las frías aguas de un río. El hombre consigue salir, pero la mujer queda atrapada y muere ahogada.

La historia se complica cuando la policía saca el coche del agua y, no sólo no aparece el cadáver de la mujer, sino que las puertas están abiertas, haciendo difícil el creer que la mujer quedase atrapada dentro.

A partir de aquí, entramos en los 80 minutos de película incomprensible. Vemos al marido con fuertes migrañas, alucionaciones y pérdidas de memoria. Escenas inconexas e ininteligibles, un poco de sexo y mucha confusión, donde apenas intuímos un 1% del total de la historia.

En los 10 minutos finales, Pinehead aparece y nos lo aclara todo; El hombre es un mierda que engañaba a su mujer con todo lo que tuviese faldas. Y, al enterarse de que al mujer tenía una importante herencia, decide cobrarla por la vía rápida.

Así que, ayudado por un amiguete, compra la caja rompecabezas y se la regala a la chica. Y es aquí cuando el golpe de guión nos impacta en el lóbulo occipital, como un directo de Sugar Ray; la mujer resulta ser Kirsten, !!La hija superviviente de las dos primeras entregas!! ¿No es genial?

Ella abre la caja (Espera... ¿abre la caja? ¿pero no es la supeviviente de las primeras pelis? ¿No sabe lo que hay dentro?... Buenas preguntas, pero a estas alturas de la saga nos creemos cualquier cosa). Una vez abierta aparece Pinehead y sus colegas, dispuestos a repartir una dosis especial de dolor y placer (99% dolor, 1% placer. Como un buen ligue de discoteca de MaKiNeRoS), Dado lo sucedido en anteriores entregas, a Kristen se la tienen jurada y desean darle un tratamiento realmente especial.

Pero entonces Kristen hace un trato con ellos. (Espera... ¿un trato? ¿Pero no se la tienen jurada?...) Les ofrece 5 almas a cambio de salvar la suya. Y los tíos aceptan.

Así que Kristen mata a las 3 amantes de su marido, al amiguete que estaba compinchado con su mario y al propio marido. A éste le dispara en la cara cuando conduce, cayendo el coche al río. La policía recupera el coche, cadáver y caja rompecabezas. Caja que le entregan a la dolida viuda que ha visto como el demente de su marido se volaba la cabeza mientras conducía. Fin.

Así que debemos suponer que, tras morir el marido, Pinehead coje su alma y la tortura mediante las alucinaciones con las que nos han deleitado durante la mayor parte de la peli. Un justo castigo para el adúltero, pero joder, no para los inocentes espectadores.

Esta idea, y tras lo visto en la entrega anterior, parece confirmar que los Cenobitas han evolucionado un tanto y han pasado de conformarse con el placer de carnicero, consistente en masacrar carne, a buscar tormentos más sutiles en la mente de sus víctimas.

Hellraiser 7: Deader


Resulta curioso comprobar como, a medida que avanzamos en las secuelas, la parte Hellraiser de las películas va perdiendo protagonismo, hasta aparecer como algo secundario, incluso en ocasiones parece como forzado. Tanto es así, que juraría que esta séptima entrega era un guión para una peli de terror de serie B, adaptado a la fuerza como secuela Cenobítica.

En esta ocasión nos encontramos con una audaz periodista de cierto renombre, especializada en reportajes sobre escoria humana de toda índole, como vandas, sectas y cosas así. Un día, el director de su periodico le encarga la investigación de una nueva y enigmática secta que se hacen llamar Deaders.

Según parece, por los pocos decumentos que poseen, el líder de estos Deaders es capaz de devolver la vida a los muertos. ¿Cómo? ¿Porqué?... Quien sabe. Cuando se es un avezado consumidor de basura de serie B como ésta, se aprende a no cuestionrase ciertas cosas.

El caso es que la investigación pronto se convertirá en una pesadilla en la que se mezcla nuevamente la realidad con las alucinaciones, hasta que aparece el bueno de Pinehead para explicarnos qué demonios está sucediendo.

Parece que el líder de la secta es otro descendiente del juguetero francés constructor de la caja rompecabezas, del que nos han hablado en la cuarta entrega. Éste ha conseguido lo que parece imposible, recuperar almas de personas muertas, quitándoles así huéspedes a los Cenobitas.

Ni que decir tiene que éstos se cabrean bastante y deciden venir a nuestra dimensión a darle un toque de atención a su inimitable manera.

Hellraiser 8: Hellworld


Y llegamos al final de la saga (espero que sólo por ahora), en, quizá, la mejor de todas las secuelas que me he tenido que fumar hasta la fecha. Una peli diferente y original que da un vuelco inesperado e interesante a toda la historia Hellraiser.

Nos encontramos con un grupo de adolescentes adictos al más famoso juego de rol online, ambientado en la mitología Hellraiser, llamado Hellworld. Tan adictos se vuelven, que uno de ellos acaba por suicidarse influenciado por el juego.

Un par de años despues de la trágica muerte, los amigos consiguen el objetivo del juego: abrir la caja rompecabezas (en el juego virtual, se entiende). Y consiguen como premio una invitación a la fiesta Hellworld. Una fiesta anual que se celebra entre todos aquellos que han conseguido este sinpar logro.

La fiesta tiene lugar en una siniestra casa en medio del bosque, antiguo manicomio (no sé como no lo ví venir) y decorada a modo de museo Hellraiser. La fiesta transcurre con normalidad. Alcohol, sexo, etc. Pero pronto comenzarán a suceder cosas extrañas.

Visiones, ruidos, sucesos extraños, apariciones de Cenobitas... y, finalmente, uno a uno, el grupo de chicos comenzará a morir de formas horribles. Pero, ¡alto!, los Cenobitas sólo aparecen si la caja se ha abierto. Y el mundo Hellraiser es sólo un videojuego. Y, aunque no lo fuese, nadie ha abierto la caja... ¿o sí?... ¿o no?... El desenlace será sorprendente y original.

sábado, 20 de junio de 2009

Las novias de los frikis

Las parejas sentimentales que tenemos los frikis (también llamadas nenas, titis o novias, y luego esta Melio que las llama cerdas) deben tener dos características específicas por encima de cualquier otra cualidad: deben parecerse a un personaje de comic de los 90 y paciencia (mucha paciencia (inagotable diría yo)).

Sí, soy un personaje de comic de los 90, sin profundidad pero con una buena delantera para compensar


Por cuestiones inherentes a la personalidad de los frikis, sus parejas, en determinadas circunstancias, se ven obligadas a hacer cosas que (tal vez) no les apetece en ese justo momento, pero que debido a nuestra insistencia y bajo amenaza de discusión apocalíptica logramos que pasen por el aro... ¿eh? ¿qué os pasa? estáis todos salivando como el Dr. Slump con sus gafas de rayos X...


Pero no estoy hablando de ESO, malditos degenerados pervertidos, estoy hablando de ¡los juegos de mesa! y si no ¿quien es nuestra primera víctima para “ver como funciona” toda clase de juegos de mesa frikis? ¡sí, tú! ¡nuestra pequeña Mary Jane! Ponte las pilas nena, hay que probar el RISK, el Zombies!!! el Carcassone, el Munchkin, La casa de los horrores...


Mi mitomanía (ampliamente comentada en otros escritos) me obliga a comprar toda clase de absurdos productos que alguien en su sano juicio tacharía de “tontás”, y entre esas pequeñas obsesiones tengo una bizarra colección de heroclix, comprada sin ton ni son, con los personajes que salían en los comics que leía de pequeño. ¡Genial, ¿eh?!


Pero tener todas las piezas de un juego y no jugar es como limpiarse el culo sin haber cagado, así que cierto día le solté a mi parienta: ¡Cariñín, te hago un grupo de superheroinas y jugamos a heroclix, ¿vale?!


Así se pone mi novia cada vez que le digo de jugar a un juego de mesa


No voy a reproducir aquí su contestación porque soy un caballero y no escribo exabruptos, lo que sí comentaré es que sus dientes apretados partieron una cucharilla de café y sus ojos pasaron a un rojo intenso saliendo humo de todo aquello donde se posaran.


Lo importante es que al final me salí con la mía, eso sí, en cualquier trato con el diablo siempre hay un precio que pagar... en este caso en concreto fué conseguir y soportar 7 comedias románticas de los inefables Hugh Grant, Jenniffer Aniston y Drew Barrymore, ¿demoníaco, verdad? Tuve que meterme varias inyecciones intravenosas de Primperan, pero fué un dinero bien invertido, no hay duda.


En fin, un poco de guión para empezar una partida de Heroclix es completamente imprescindible, así que decidí ponerme manos a la obra:

“La tarde agonizaba lentamente sobre los rascacielos de Nueva York. En el más popular de ellos, la torre de los Cuatro Fantásticos, en un acogedor salón de la última planta reina un bullicio poco habitual. La Gata Negra, Polaris, Tormenta, Hulka, Sue Richards y Jean Grey comentan obscenidades en una reunión de tapersex.

Por muchos poderes que tengan, las supertipas también tienen sus necesidades


Mientras a pocos kilómetros de distancia, en un sótano secreto, cinco siluetas envueltas en sombras ultiman su maléfico plan. Y tratándose de robar la nueva exposición de joyas del Museo Metropolitano qué mejor alianza de villanos que el Lagarto, el Buitre, Rino, Electro, el Duende y Octopus”.

Nota mental: Sí, lo sé, soy demasiado fan de los archi-enemigos de Spiderman, ¡pero es que tienen tanto carisma!


Un guión brillante ¿no es así? Esta historia no la pare ni Allan Moore, Neil Gaiman, y Frank Miller juntos y hasta las trancas de peyote, joder. Todavía no entiendo porque no me ha contratado Marvel aún, yo sé lo que quiere el público y no tengo reparos en dárselo. Como dijo Groucho: estos son mis principios, pero si no le gustan tengo otros.


La pelea entre estos dos grupos de superseres fué encarnizada: el Lagarto consigue noquear a la Gata Negra después de esquivar con acrobacias a Electro y Rino; en las alturas el Buitre se enfrenta a Tormenta y después de intercambiar varios golpes ambos se ven obligados a pedir refuerzos, acudiendo en su ayuda el Duende y Polaris respectivamente, donde esta última logra tumbar al Buitre; Rino se acerca a Tormenta por la espalda y la deja fuera de combate, pero cuando va a rematarla aparece Hulka y lo impide en el último instante, machacando rápidamente a Rino; Octopus golpea a Polaris con uno de sus brazos mientras la mujer invisible hace que el Lagarto muerda el polvo... pero volvamos al salón de la torre de los 4F, donde encontramos a Jean Grey completamente sola y jugando con un dildo gigante mientras se pregunta si todo este tiempo no se habrá equivocado de hombre X, tal vez Coloso...

Un Heroclix es algo parecido a esto, aunque el tamaño y el material difieren algo...


Acaba el combate y el resultado se decanta ¡por el lado femenino! ¡he perdido! ¡la testosterona ha sucumbido ante los estrógenos! ¡¿quien lo iba a decir?! ¡¡mis pobres y orgullosos supervillanos humillados!! ¡¡¡¡y encima tendré que ver una peli de Hugh Grant, NOOOOOOO!!!!


“Me he dejado ganar inconscientemente” pensé rápidamente para mis adentros, “es para que mi parienta vuelva a jugar otro día conmigo y entonces ¡pueda machacarla de una vez por todas! ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!! sí, eso es... esta vez has tenido suerte, zorra, pero la próxima vez que nos encontremos recibirás tu merecido ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!!”.

Nota mental: definitivamente mi afición por los supervillanos me sienta fatal.


Sí amigos, como habéis podido comprobar aquí empieza la segunda temporada de FRIKIS INSIDE. Pero esta vez sin obligaciones temporales, que joden un huevo. Por fin he admitido que no voy a hacerme absurdamente famoso con este blog, "it's a fact", pero por otro lado necesito dar salida a toda la mierda que genera el sumidero de frikismo aberrante que tengo por cerebro.


¡Hemos vuelto!

viernes, 2 de mayo de 2008

Dudas existenciales

Existen momentos en la vida de un friki en los que se deben tomar decisiones importantes. El tipo de cosa que puede cambiar nuestra vida para siempre. Es en ese preciso instante cuando maduras como ser humano y creces interiormente llegando a ser mejor friki.

Nadie dice que sea una tarea fácil, pero es necesaria.

¿Qué hacer cuando debes elegir entre dos cosas que te gustan mucho? Pero mucho, mucho.

Cuando las ideas bullen en tu cabeza, pero no hay forma de llegar a una conclusión.

Cuando no parece haber una elección clara, ni siquiera una correcta.

La reflexión resulta inútil, no te ayuda en absoluto pues sólo te sume más y más en una confusión negra y profunda.

¿Debemos acudir a otro para que tome la decisión por nosotros? ¿A algún afamado líder espiritual friki que vele por nuestra pureza?

Y cuando eso tampoco parece una alternativa viable... es que estamos bien jodidos, amigo.



¿Futurama o sexo?


Contemplar la estilizada figura de Zapp Branigan enfundada en su uniforme de terciopelo... o tener algo ñaca-ñaca.

Deleitarse escuchando la abrumadora filosofía existencial de Fry... o darle al triqui-triqui.

¡¡¡Dios, por qué nos lo pones tan difícil!!!

martes, 1 de abril de 2008

El sexo de los superhéroes (III)


Bienvenidos a una nueva entrega de la exitosa serie "El sexo de los superhéroes".

Esta noche tenemos una bonita historia de amor entre secundarios, pasen y vean....

Fred y la cambiante

Aquí podemos ver a Fred, un amiguete de Hulk, un arquetipo de californiano, alto, delgado, pelo largo, un auténtico guaperillas para que nos entendamos...


Y al final de la aventura parece que le ha cogido cariño a una chica con alas, bueno, a simple vista no esta mal del todo: rubia, pelo largo y sedoso, labios gruesos, ojos azules… sí, tiene alas, ¿pero es que nos vamos a poner tiquismiquis al elegir pareja en el universo marvel, un mundo petado de mutaciones horribles? pues si las alas molestan un poco se apartan a un lado y ya esta, ¿no?

Uno momento, ¿qué es eso de ahí abajo…? ¡Pero qué demo…! ¡Joder, Fred, eres un maldito enfermo! ¡Mirad de lo que se ha enamorado este desgraciado!


¡Es una maldita gallina por Dios Santo! ¡Eres un degenerado! ¡Un puto zoofílico! ¿Qué piensas hacerle? ¿La vas a desplumar? ¿Te has parado a pensar si la gripe aviar se transmite sexualmente? ¿Acaso quieres que tus hijos salgan de un huevo?

No me extrañaría que además se grabara mientras se lo monta con ella para colgarlo por Internet… ahora entiendo porque los frikis de Marvel hemos salido con algunas perversiones sexuales un poco raritas. ¡Con estas influencias!

Pero no todo se detiene en Marvel, hay más, mucho más.

Dragon Ball

¿A nadie le extrañó que de Dragon Ball a Dragon Ball Z, la única que pareció envejecer de la serie fue Chichi? Joder, es que había envejecido fatal, si hasta Bulma que era mucho más mayor que ella, parecía su hija.


Sí, sí, sonríe, que no sabes la que te espera


Pues todo tiene su explicación, queridos frikis.

Cuentan las malas lenguas que una noche de verano, mientras Goku y su esposa estaban consumando su matrimonio por cuarta vez consecutiva (ahí ya se intuía que su origen era extraterrestre) la luna llena apareció por la ventana… imaginaos el resto… a ver quien no envejece cien años de golpe…

Los primeros segundos durante el “crecimiento” no le parecieron tan mal a Chichi, eso sí, parece ser que los siguientes se le antojaron algo durillos… aunque inmediatamente se unió al gremio de las que lo prueban, y después no pueden dejarlo.

Una día Chichi se lo contó todo a Bulma (sí, ellas también hablan de sexo) y esta, mandando a tomar por culo al soso de Yamsha, se fue rápidamente a montárselo con el otro guerrero del espacio disponible con las mismas “habilidades”.... si es que hasta en los dibujos animados las hay putas ¿eh, amigos?

Y si eso, otro día habrá más perversiones sexuales con tito Juls ¡hasta la próxima entrañables pervertidos!

lunes, 18 de febrero de 2008

El sexo de los superhéroes (II)

Si hay algo que nos caracteriza a todos los frikis del mundo es que todos somos, sin excepción posible, unos obsesos sexuales. No solo nos gusta el sexo, como a todos hijo de vecino, si no que además nos apasiona profundamente.

Para estudiar los orígenes de esa perversión hay miles de eminentes doctores ralizando pruebas y experimentos trascendentales para la evolución humana, pero aquí en Frikis Inside, como somos más listos, hemos decidido decantarnos por la investigación sexual en la vida de nuestros superhéroes Marvel, que han resultado ser unos pervertidos de tomo y lomo.

Como ya hicimos en la primera entrega, sigamos desentrañando el misterio del sexo friki observando de nuevo los uniformes de nuestras más respetadas heroínas. A la derecha podemos ver a Ms. Marvel. Una rubiaca de pechos despampanantes, embutida en un bañador de cuero y unos maravillosos complementos: antifaz, cinturon de tela, guantes por encima del codo ¡y botas de cuero por encima de las rodillas! ¡a eso en mi pueblo la llamamos zorrón!

Betty Ross y Bruce Banner (Hulk)

Otra a la que le gustan grandes. Los hombres, quiero decir. Bueno, ya sabéis a lo que me refiero.

Cansada de pasarse por la piedra a todos los papichulos del equipo de fútbol americano de su universidad, nuestra querida Betty "trueno" Ross pasó a cepillarse a todos los soldados del regimiento de su padre uno tras otro hasta completar la plantilla de toda la base Gamma, pero cuando ya iba por la segunda vuelta volvió a sentirse vacía y aquello la desesperaba.

Cuando vio por primera vez al intelectual Bruce Banner se dijo a sí misma: <<¿Por qué no? A lo mejor los empollones tienen algún secreto escondido…>>. Y vaya si lo tenía ¿eh, picarona?


Aquí Hulk y Betty en los preliminares:
- Cariño, hoy, a la luz de la luna… te la voy a meter hasta el fondo.
- Oh, Bruce, me encanta cuando te pones romántico.

Al cabo de un tiempo parece ser que el escuálido e intelectual Bruce Banner no acababa de satisfacer sexualmente a la pobre Betty, así que mientras follaban ella pasaba el rato pensando en la lista de la compra, en tareas de la casa, en el último capítulo de Santa Bárbara etc… hasta que un día se le ocurrió decir en pleno acto: - Ah, Bruce, mientras tú no estabas, ha reventado una tubería y se ha inundado el sótano.

Bruce Banner comenzó a sentir que el pulso se le aceleraba, la rabia comenzaba a crecer en su interior, una ira bombeaba adrenalina a sus células radioactivas que empezaron a reaccionar de una manera increíble... Betty comenzó a gritar… y no era de dolor precisamente… aunque a lo mejor un poco sí… de todas formas le gustó y mucho, eso es seguro, porque ahora cada vez que lo están haciendo ella, como quien no quiere la cosa, le cuenta alguna desgracia ocurrida recientemente, ya sea real o no.

Hechemos otro vistazo a un uniforme de superheroina:


¿Pero qué uniforme? ¡¡¡EXACTO!!! Hulka no ha llevado un uniforme más grande que un bañador en su puta vida. Teniendo una preferencia rayando lo obsesivo por los bañadores y bikinis. ¿Nosotros nos quejamos? ¡Por supuesto que no! A nuestra verdosa favorita es lo que mejor le sienta, para qué nos vamos a engañar.

Wanda Maximoff (La Bruja Escarlata) y la Visión

Wanda, harta de tener que acudir a un consolador que le gastaba muchas pilas, se fue a buscar otro que no gastase tanto pero que a su vez fuese más grande. Y lo encontró. Vaya si lo encontró. Un consolador gigante que tenía brazos, piernas y que volaba y todo, conocido también como La Visión (o sea, un robot).

Aquí Wanda besando a su consolador

Al principio Wanda utilizaba a la Visión para sus necesidades inmediatas y después lo desechaba rápidamente, como a su viejo consolador, pero después analizó la relación que mantenían y comprobó que no era tan mala al fin y al cabo.

Según Wanda La Visión era muy parecido a un hombre normal: sólo hacía falta pulsar un interruptor para tener sexo (esta vez literalmente), no mostraba sus sentimientos en público (ni en privado) y tampoco quería conocer a su familia. Pero a su criterio, en algo los aventajaba: no acababa antes de tiempo, no sudaba y siempre hacían en la cama lo que a ella le apetecía.

Yo no me opongo a que las mujeres tengan un vibrador "tuneado", ya sabéis, un androide de metro ocheinta verde y amarillo, al fin y al cabo, ¿no llevan mucho tiempo los hombres usando muñecas inflables y cosas similares?

Es perfectamente comprensible, pero, joder ¿casarse con un vibrador con piernas porque dices que lo amas? Eso es que eres una pervertida, nena.

Y eso ha sido todo por hoy, amigos frikis, estad atentos a próximas entregas del SEXO DE LOS SUPERHÉROES (y nuevas y depravadas perversiones).

lunes, 7 de enero de 2008

El sexo de los superhéroes (I)

Nos podemos engañar de mil maneras, amigos frikis, pero lo que realmente mueve el mundo es el SEXO.

Sí, sí, el dinero, el poder, la ambición, todo eso también, pero es probable que todas esos motivos estén de igual forma supeditados al sexo. Por ejemplo, algunos historiadores barajan la posibilidad de que Napoleón se alistara al ejército porque quisiera intimar con una moza que sólo se lo montaba con tíos de uniforme… de ahí, a llegar a emperador de Francia todo rodado.

Otro claro ejemplo sería Sauron, el malo del Señor de los Anillos, que cansado estar rodeado de orcos y de ser un simple Ojo que no hace más que mirar, quería tener un cuerpo entero (como mínimo un pene) para poder divertirse un rato, pero claro, como las elfas son todas unas estrechas… pues pasó lo que pasó: - ¡Pues por calienta pollas ahora voy a arrasar la Tierra Media, coño ya!

Pero ¿qué pasa con nuestros superhéroes favoritos? Porque al fin y al cabo ellos también son hombres y mujeres de carne y hueso que sufren la "llamada de la selva" como todo el mundo ¿no? Echemos un vistazo a su forma de vestir...



¿Pero qué clase de uniforme llevan estas guarrillas? ¿Qué mierda hacen con la tela sobrante de esos uniformes, velas para catamaranes? Dejémonos de chorradas, lo que le pasa a estas tías es que van pidiendo guerra a gritos, joder... ¡¿es que nadie las puede consolar?!

Si yo fuera superhéroe y tuviese compañeras como estas ¡¡¡ iría todo el día con una erección descomunal !!! ¿Cómo se pueden concentrar sus compañeros en detener al villano de turno? Yo no podría apartar los ojos de sus turgentes e ingrávidos pechos ni un segundo… que en la mansión de los vengadores y la escuela para jóvenes talentos deben de haber unas orgías dignas de la familia Borgia, maldita sea.

Es indiscutible que en una pareja de hoy día (y más si es friki) el sexo es uno de los temas más importantes que existen, y como no, en nuestro amado universo Marvel también hemos visto relaciones de pareja más o menos tormentosas… y como buen universo alternativo friki, algunas eran transformadas directamente en perversiones bastante enfermizas. De esas, de las interesantes, vamos a hablar aquí.

Alicia Masters y Ben Grimm (La Cosa)

Vale que la chica sea ciega, pero cuando toca a nuestro amigo Ben se debe dar cuenta de que es como tocar una pared de ladrillos. Y si aún quiere estar con él, eso significa que le tiene que ir la marcha ¿verdad guarrilla?

Pasando por alto la obviedad de que la postura de Ben arriba es un auténtico peligro, estos dos debían gastar auténticas barbaridades de dinero en vaselina, vosotros imaginad el escozor... ¡agh! Al parecer la primera vez que Ben se bajó los calzoncillos y Alicia palpó el tema, le dijo entre asustada y excitada: - Ahora entiendo porque te llaman La Cosa, cariño.

Cuando se baje este campo de fuerza te vas a enterar, cariño



No entiendo como finalmente esta viciosilla dejó a nuestro amigo Ben por el calentorro de Johnny, supongo que sería por consejo de su ginecólogo. Aunque la cosa no mejoró mucho a partir de entonces, ya que se multiplicaron por diez sus visitas a la unidad de quemados del hospital, al parecer la eyaculación no es lo único que le cuesta controlar la Antorcha Humana cuando esta echando un polvo ¿eh, cerillita?

Próximamente más depravaciones en el mundo Marvel...

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