La fina línea que separa la fantasía sexual de la realidad

True story.

El otro día tuve que ir al dentista debido a unas pequeñas molestias en la boca (no iba a ser en el culo, joder) y cuando terminaron de torturarme me ví obligado a coger el metro para volver al trabajo.

Estaba perdido en mis mundos fantásticos leyendo alguna copia-absurdo pasaje LA ESPADA DE SHANNARA cuando de repente el metro se para en una estación y empiezan a subir jóvenes universitarias vestidas con pantaloncitos y mini camisetas y maquilladas como furcias.



Mi estupefacción no me dejó reaccionar en unos segundos.

Empecé a mirar a mi alrededor y el vagón estaba completamente LLENO de UNIVERSITARIAS que vestían como en una peli porno de bajo presupuesto.

Empecé a preguntarme si estaba dormido... luego busqué alguna cámara oculta en los techos... también era posible que el dentista se hubiera pasado con la medicación y las drogas me hubiesen pasado al cerebro directamente... volví a buscar alguna cámara oculta...

Las chicas estaban allí, de pie, sentadas, hablando entre ellas, sonriendo... algunas de ellas me miraban lascivamente, sí.

- Bueno - me dije a mí mismo - tendremos que aprovechar este sueño - y ni corto ni perezoso empecé a desabrocharme la bragueta.

Pero algo no marchaba bien. Una extraña sensación no paraba de dar vueltas en mi cabeza tras una neblina narcótica.

¡Ya lo tengo! Han pasado tres minutos ¿y qué mierda hacían todavía vestidas? ¿y por qué no estaban enrollándose entre ellas a lo bestia mientras me llaman con obscenos gestos?

Y como diría Max Mosley: ¿Por qué hay tan poco cuero?

Para asegurarme palpé mis abdominales y... ¡no tenía! ¡había una barriga!

¡¡¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

¡Era la realidad maldita sea!

...

Aún y así, esta pequeña anécdota la recuerdo como una de las mejores fantasías sexuales que he tenido EVER.

A todo esto, al intentar buscar imágenes por interné que ilustraran esta pequeña historia he encontrado este genial vídeo...



Sólo puedo decir una cosa: esa droga es tan buena que debería ser ilegal.

Y ahora podría matar por esta camiseta



¡Hasta la vista frikis!

Regresan los realitys ¡¡¡¡¡nooooooo!!!!!!

Sí amigos, ha llegado septiembre, y al igual que los kioscos se llenan de coleccionables maravillosos, las televisiones también nos vomitan una serie de programas ridículos e insustanciales que llenan las horas de la parrilla televisiva.

Idear un programa de estos es realmente sencillo, lo único que necesitas es coger a un grupo de personas y crear artificalmente algo de tensión, principalmente interesan de dos clases: sexual y de confrontación.

Según mis gustos, si quiero ver tensión sexual le propongo a mi novia una postura nueva y exótica (eso sí que es un momento de tensión) y si quiero disfrutar de algo de confrontación me veo una peli de Jackie Chan o de Van Damme (de las antiguas, claro). Es lo que tiene ser friki, tenemos las ideas claras.

Llegados a este punto lo importante es controlar el cásting. Todo se reduce a buscar a la panda de degenerados más desvergonzada y sin escrúpulos que puedas encontrar y meterlos todos en una situación comprometida. Los encierras en una casa, los metes en una isla, los haces viajar por ahí... en definitiva, a joderles bien.

Recuerdo que al principio Gran Hermano lo vendían como un experimento social o algo por el estilo, como mínimo ahora tienen la decencia de admitir que el principal motivo de la nueva edición es por la audiencia tan brutal que tienen. Porque ese programa de experimento social tiene bastante poco, tal vez experimento "científico-bacteriano" sería más adecuado.

Pero no entiendo por qué quedarse en medias tintas, apoyando el intento radical de Gran Hermano en su última edición de meter a un transexual con un musulmán, propondría otras situaciones igual de divertidas:

- Un negro y uno del KuKluxKlan.
- Un bakalaero y un fan de Rocío Jurado.
- Un nazi y un judío ortodoxo.
- A Carod Rovira y Jiménez Los Santos (¿podría surgir alguna escena caliente en el jacuzzi entre estos hombretones...?)

En una habitación se podría recrear una Cúpula del Trueno, para ya sabéis, eso de dos entran y sólo uno sale, sería genial, con machetes, bidones de gasolina, taladradoras, sopletes... jo, eso sí sería un puto reality interesante.

Un nuevo programa amenaza con paralizarnos el cerebro: Pekín Expréss. Una copia de un programa yanki con mucho más presupuesto donde los concursantes viajan por todo el mundo. El de aquí no, claro, este sólo pasará por Rusia, Mongolia y China que son mucho más baratos.

Los concursantes no tienen desperdicio:

- Las señoras-gogó, bastante desgastadas por cierto (supongo que por el uso) y eso desde el respeto que me merece la profesión de gogó, puf, con el tiempo que yo he dedicado a admirar su arte en discotecas... pero estas las habeis cogido un poco pasaditas ¿no?

- Dos drag-queen, que un reality sin homosexuales no es un auténtico reality.

- El estudiante de ciencias políticas que participa con la chacha que le limpia su pisito de estudiante... ¿cuánta asignación le dará papa a la semana?

- "Una pareja en permanente crisis..." ¿se puede tener menos sentido común que una pareja con problemas decida unirse a un programa de televisión? o poco valor le dan a la pareja o es un montaje genialmente estudiado.

- Y la guinda la pone el duo formado por dos desconocidos entre sí: una alegre divorciada sediente de emociones (y sexo) y un coleguilla de barrio que practica kickboxing ¡voilá!

Personalmente ver al "niño de papa" pedirle a un hombre humilde, que seguramente sufre para llegar a fin de mes, que los lleve en coche hasta un lugar para ganar un miserable concurso me revuelve las tripas.

Por suerte no todo lo que dan en la tele es una mierda, de tanto en cuanto podemos disfrutar de algun estreno digno de subir a los altares frikis, por supuesto estoy hablando de: PLUTON BRBNERO.

Y si además nos brinda una nueva musa a adorar por las hordas frikis, ya ni te cuento...


CAROLINA BANG

Lo que me saca de mis casillas III

Como prometí la semana pasada, estimados trolls, aquí os doy nuevos motivos para que virtáis sobre mí vuestra violencia verbal desmesurada...

Lo que me saca de mis casillas es el aluvión de programas crea-ídolos y realitys que pueblan la televisión actual, lease: Factor X, Tienes talento, Supervivientes, OT, Fama, Supermodelo, Tú sí que vales o Gran Hermano. Afortunadamente para el espectador inteligente han cancelado aberraciones similares como Popstars, Nosequé de parejas o Guapos contra listos.

No es que me oponga a que un individuo consiga sus cinco minutos de fama en la televisión haciendo más o menos el imbécil, cada uno hace lo que le pide el cuerpo y que lo vea el que quiera, pero ¿es que el resto del mundo tenemos que sufrir constantemente la aparición en televisión de estos programillas como si fueran la octava maravilla del mundo? Señores productores de televisión, ¡váyanse al carajo!

Hace un tiempo ví a este tío de las gafas oscuras y grandes que sale en OT ¡en el periódico! le dedicaban casi una página entera (y me refiero a un periódico de verdad, no esas mierdas que te caen del cielo al salir del metro), cuando apenas se le dedica una página, por ejemplo, a noticias del mundo de ciencia. ¿Qué justifica su aparición ahí? ¿su impacto mediático? ¿su trascendencia más allá de un concurso televisivo? ¡si no existe!

No contentos con el programa en sí, ahora nos golpean con las pruebas de acceso (para los anglófilos "castings"), donde algunas personas hacen el ridículo más espantoso delante de la televisión creyendo que tienen alguna oportunidad, no ya de triunfar, si no de recibir un simple elogio o ánimos para seguir intentándolo. Por otro lado, me parece cojonudo que la gente vaya a echarse unas risas visitando una prueba de esas y haga el mono en la tele, cada uno se pule una tarde como se le antoja, pero ¿cuánta cuota de pantalla de este estilo puede soportar un coeficiente intelectual sano?


Me río yo de quien afirma, normalmente un futuro concursante, que participar en Gran Hermano es "una gran experiencia", ¡ja! y clavarte un destornillador en la rodilla y darle un par de vueltas también es una gran experiencia, paleto, pero no lo harías por voluntad propia ¿verdad? Un tipejo afirmaba sin pestañear que "había nacido para entrar en Gran Hermano", buf, pues sí que ha sido cruel ha sido la naturaleza contigo ¿no?

En fin, al fin y al cabo esto es un negocio e intentan vendernos su producto, tal vez el problema resida en que no tenemos capacidad para diferenciar algo subjetivamente interesante (cada cual con sus gustos) de la repetición constante de una fórmula agotada y sin nada nuevo que ofrecer.

- Pero antes de despedirnos, vamos a conectar con Ollie Williams que se encuentra detrás del escenario de Operación Triunfo, ¿que puedes ver por ahí, Ollie?


- ¡Esto es una auténtico ESPANTO!
- Gracias Ollie.