Después de la absurda y ridícula noticia sobre la polémica de las azafatas para el Salón del Comic, no tenía muchas esperanzas en la edición de este año, porque seamos sinceros ¿alguien se sentiría ofendido porque en la F1 o moto GP o el Giro de Italia pidieran tías buenas como azafatas?
Nada de tías buenas como azafatas. Primera desilusión.
La entrada costó 5 euros gracias al descuento por tener un carnet de la biblioteca, y para no variar, no había comic de regalo a la entrada. Teniendo en cuenta de que las tiendas de comics de este país hayan organizado un día del comic gratis en España, me parece penoso que en un evento como el Salón del Comic de Barcelona no regalen ni un miserable comic después de cobrar 7 euros por la entrada.
Sin comic gratis a la entrada. Segunda desilusión.
Lo primero que hice fué buscar mi tienda favorita de otros años, donde podías comprar comics reeditados de los 80 en inglés a muy buen precio, y cual fué mi sorpresa cuando descubrí que este año NO ESTABA ALLI.
Teniendo en cuenta que la FNAC y el Corte Inglés tenían un stand enorme allí -donde, no entiendo por qué, la gente entraba a mirar constantemente cuando podían ir cualquier otro día del año y encontrarían lo mismo-, que la organización del Salón no se preocupe por volver a traer tiendas realmente cojonudas para el aficionado me parece algo menos que vergonzoso.
Sin tienda favorita de comics en inglés. Tercera desilusión.
Sin posibilidad de comprar cosas en inglés a un precio inmejorable el interés del Salón cayó en picado, así que, de forma relajada, me paseé por los stands a ver qué ofrecían y encontré algunas cosillas:
Coxas de Miedo, de Azpiri ................................................ 1€
Alvar Mayor 1 ................................................................... 5€
Biblioteca Marvel - 4F nº 20
nº 22
Capitán América nº 14
Thor nº
Hulk nº ............................................... 21€
Juego de Mesa Campeones .............................................. 20€
Guardianes de la Galaxia ................................................... 0€ gratis
Otras cosas interesantes que me encontré en el salón
Un tanque
Stand de Juegos de estrategia para probar gratuitamente
Chica con disfraz de Iron Man, ceñidísimo y con tacones
Realmente estuve poco tiempo paseando por allí, ya que iba con Juls Jr. y por la tarde tenía un compromiso social ineludible, pero siendo sinceros la cosa tampoco daba para mucho.
En fin, si lo colocamos todo en una balanza, beneficios por tiempo invertido, el año que viene me lo pensaré muy mucho el ir otra vez al Salón del Comic...
Próximos posts en mente: review del juego de mesa de Campeones y WildCats cómo habéis cambiado.
¿Cómo sobrevivir al Salón del Comic de Barcelona sin parecer idiota? Os lo voy a resumir en una simple palabra: IM-PO-SI-BLE.
Entonces, ¿por qué voy? Respuesta rápida: soy idiota. Respuesta larga: Uno de los pocos guilty pleasures que me permito en mi vida austera y monacal es la de visitar dicho Salón para rebuscar entre montones de comics olvidados, de stand en stand, mientras mi esposa me sigue con una mezcla de vergüenza y resignación. Lo confieso, soy un cabrón, pero me gusta verla sufrir de vez en cuando, precisamente por eso es un guilty pleasure, ¿lo entendéis ahora queridos frikis?
El día empezó por la gravísima disyuntiva de qué camiseta ponerme para visitar el Salón, no era cuestión de que los idiotas de por allí me etiquetaran como uno de los suyos... al menos no a las primeras de cambio:
Al final me decidí por la portada del número 1 de X-Force, dibujada por uno de los dibujantes favoritos de este blog: ROB LIEFELD! Eso me aseguraba un multiplicador de molonidad por 10 en carisma y nadie se atrevería a juzgarme. BWA-HA-HA-HA!
El nivel de idiotez empieza a aumentar cuando sueltas 5€ por la entrada, y eso si tienes suerte de tener el dto. de carnet de la biblioteca, si no tienes que soltar 7 jodidísimos euros, ¡¡¡y sin que te regalen un maldito comic en la entrada!!! Segundo año en que las buenas y viejas tradiciones para los aficionados se cancelan a mayor gloria del Negocio. Enhorabuena a todos.
Un elemento a evitar por su alto nivel de idiotismo son los carteles gigantes con superhéroes dibujados, no hay nada más ridículo que un adulto posando al lado de un cartel... ¡hostia, un Spiderman de tamaño real!
¡Click!
Maldita sea...
Bueno, para quitarnos el mal sabor de boca, hagámonos los entendidos y acerquémonos a la zona con los dibujos originales mientras los observamos como si fueramos unos expertos y no nos molasen sólo las hostias como panes entre tíos enfundados en uniformes de licra coloridos...
Sal Buscema, John Bolton, John Byrne, George Pérez, Jack Kirby, Jim Lee, Alan Davis... putos cracks, joder. Solo por tener la oportunidad de contemplar aquellos originales casi pude olvidarme del precio de la entrada. CASI.
El cosplay femenino es lo siguiente que llama la atención del visitante idiota, la que más me sorprendió fué una Starfire bastante deshinibida (aquí podéis verla, entre otras) que iba acompañada de un tío que no se de qué iba disfrazado. Tampoco sé si realmente iba disfrazado. ¿Era un tío? No estoy seguro... ¿he dicho ya que la Starfire era una chica deshinibida?
Por lo menos no me pongo a sacarles fotos a las jovencitas que se disfrazan con poca tela (todos sabemos de qué va esto, ¿verdad?) pero es MUY difícil resistirse a mirar, sin ir más lejos mi mujer estuvo mirándole el culo a una Poison Ivy durante una cantidad de tiempo que rayaba lo absurdo. Ella me dijo que quería saber de qué iba disfrazada, pero yo sé que le miraba el culo. Yo también lo hice. ¡Era un buen culo!
Ya que el nivel de idiotez que hemos adquirido en estos momentos se ha disparado, una cosa que podemos hacer es conseguir material gratuito a toda costa. Si hay que romper alguna ley, pues se rompe y ya esta, allí no esta el Juez Dredd ¿verdad? En este momento es cuando hay que comportarse como el líder de un clan mongol sediento de sangre y dejar las contemplaciones a un lado.
Voy a compartir con vosotros una imagen del botín gratuito conseguido:
Efectivamente, un resultado penoso. Esto aumenta el nivel de idiotez en 5 puntos.
Un poco cansados de dar vueltas, nos acercamos a la sala de conferencias para sentarnos y descansar un rato haciendo ver que nos interesaba la charla... ¡somos unos genios! Bueno, no tanto, tuvimos que tragarnos el proyecto Prodigy-Man, que aunque esta hecho con muchas ganas, tengo que confesar que me parece un poco cutre (I'm sorry).
Aunque no hay mal que por bien no venga, luego pudimos disfrutar de la presentación del magnífico corto METAL CREEPERS, de Adrián Cardona, realizado también sin apenas presupuesto pero cuyo resultado era de lo más resultón. El autor amenazó con hacer un largo lleno de guiños a las pelis de los 80, y en la ronda de preguntas tuve que recordarles que, para ser una peli auténtica de los 80, había que enseñar alguna teta sin que viniese a cuento. Mi mujer quería matarme allí mismo. No la culpo.
Aquí podéis ver el corto:
Molón, ¿a que sí?
También vimos la proyección del concierto El romance del Capitán Trueno, presentado por Jordi Codina, autor de los arreglos musicales que acompañan al romance. No estuvo mal, pero en aquellos momentos me estaba meando bastante y no pude disfrutar de la música como se merecía.
Y por último Presentación del último capítulo de la cuarta temporada de Cálico Electrónico, por Niko.
Aquí ya escribimos un post cuando Nikodemo cerró sus puertas, pero afortunadamente ha conseguido un nuevo esponsor (ESET) y ha vuelto a la carga con nuevos capítulos.
Parece que no todo son malas noticias en este país de políticos gilipollas e ineptos.
Jrande Cálico.
¿Pero dónde coño estan los comics? ¿esto no es un maldito salón del cómic?
Ha llegado el momento de comprobar el botín dropeado lanzando dinero contra un montón de stands tras vueltas y vueltas revisando montones de comics.
HULK 1 ................................................................. 5€
HULK 4 ................................................................. 5€
OMEGA THE UNKNOW ................................................ 5€
Estaba yo escribiendo un post titulado "Otro innecesario post de como sobrevivir al apocalipsis" para aprovechar el tirón este de The Walking Dead cuando me dije: Joder, es que soy original que te pasas ¿eh? no entiendo como ... ¡WAIT A MINUTE! ya lo tengo, voy a escribir algo poco desarrollado pero realmente útil: como mantener a un zombi vivito y coleando y no perecer en el intento. Y el resultado es este, amigos, con un título algo más picantón para atraer visitas: Como hacer el amor con un zombi.
¿Que me vas a comer todo? ¿que quieres mi carne?
Siguiendo vuestro sentido común y olvidándoos de todos esos absurdos manuales de cómo sobrevivir a un holocausto zombi tu pareja y tú os habéis mantenido con vida a duras penas hasta ahora, pero desgraciadamente llega ese momento fatídico donde en una de esas excursiones al mundo exterior para conseguir comida, recolectar gasolina o buscar condones... tu pareja se despista y le pega un bocao un zombi...
¡Joder, cari, mira que te lo tengo dicho, es que no te fijas!
Huís como podéis de allí y regresáis al refugio donde os habéis estado escondiendo estas últimas semanas. A tu pareja le sube la fiebre rápidamente, se esta quedando pálida y se le marcan las ojeras más que a la Belén Esteban intentando desplazar la x en una ecuación... el momento de tomar una terrible decisión ha llegado.
- Mátame, cariño, no dejes que me convierta en una de esas cosas - te dice con su último aliento.
Con lágrimas en los ojos, le colocas el [arma-mata-zombis-disponible] en la cabeza y te dispones a hacer lo que te pide... ¡¡¡¡¡PERO NO PUEDES!!!!! (maricón)
Vale, me has convencido de que no es un zombi, ¿pero seguro que quieres dejarla vivir igual?
Tras muchos años de relación y sin habértelo imaginado resulta que ¡la quieres de verdad! Así que te resulta imposible matarla a sangre fría. Puede que algunos científicos supervivientes esten trabajando ya en una cura - te dices a tí mismo (ingenuo)- y quizá puedan revertir los efectos del efecto zombi en la gente ¡tal vez aún haya esperanza para la raza humana! (iluso). Tu pareja se muere en tus brazos tosiendo coágulos de sangre, pero como sabes que despertará al cabo de unos minutos la encierras en una habitación, en un sótano, o donde sea... aquí es donde te vamos a empezar a ayudar compañero.
Vamos a intentar que este fiel estudio zombi sirva para ayudar tanto a hombres como a mujeres, porque a todos nos puede ocurrir un episodio tan desgarrador como este en la imprevisible Guerra Zombi.
Algunos degenerados viciosos estarán pensando en secuestrar a una zombi que todavía este de buen ver y llevársela a casa con extrañas ideas en la cabeza. Nosotros en Frikis Inside NO APOYAMOS esa decisión, nos parece inmoral y reprobable. Los zombis no son animales, son personas que tienen el cerebro funcionando a un 1% o 2% de su capacidad habitual, eso sería como secuestrar a un espectador de Sálvame Deluxe, aunque tenga sus capacidades psíquicas seriamente dañadas todavía sería un delito.
Aprovecho la situación para, en pleno uso de mis facultades, yo, Juls Friki, en caso de convertirme en zombi, doy permiso a cualquier MUJER que me quiera raptar para utilizarme como ella prefiera... incluso a un HOMBRE siempre y cuando me trate con cariño
LET'S GO
Lo primero: No desesperes.
Tratar con un zombi es como tratar con un niño, él siempre querrá salirse con la suya, en este caso comerte vivo, pero no le vamos a dejar porque eso sería contraproducente para su educación, a parte de que para tí la muerte significaría un serio contratiempo.
No es imposible tratar con un zombi, sólo hace falta algo de paciencia y unos cuantos elementos que nos ayudarán a mantener la seguridad en esta nueva y entrañable relación.
Si bien en los manuales de supervivencia zombi aconsejan tener siempre cerca o localizados un centro comercial y una armería, para esta situación lo ideal es tener cerca un SEX-SHOP.
Aunque nos sorprenda -que seguro que ya muchos os lo estais imaginando- en un sex-shop encontraremos la mayor parte de lo que podamos necesitar para solucionar un caso de estas características.
QUE NO TE MUERDA
Lo primero que hay que hacer es evitar que te muerda la yugular, que será su primer y único instinto a partir de ahora, y para que no lo haga tenemos el evocador BOZAL CON BOLA, que lucían muy elegantes Butch y Marsellus en el sótano de Zed.
¿Dónde has puesto esta bola antes? Sabe a mier... oh, joder, te creerás muy gracioso...
Para que no te muerda también puedes arrancarle la mandíbula inferior, pero no es nada elegante y seguro que tu pareja no te lo agradecerá precisamente.
Seguro que tu querido zombi no se dejará poner el bozal por las buenas, pero antes que nada no le pegues a tu zombie muy fuerte en la cabeza, no le vayas a matar. Intenta reducirlo con un golpe seco en el estomago, eso lo dejará lo suficientemente tonto como para que puedas colocarle el BOZAL-BOLA.
DANDOLE UN HOGAR
Hemos de decidir donde colocamos la habitación del zombi, el color de las paredes no hace falta, le va a dar igual, lo que sí que hemos de procurar es que ha de estar lo más vacía de cosas posible, sin muebles, sin objetos extraños que nos puedan entorpecer el paso... y un radiador en la pared sería perfecto, ahora veremos porque.
Vamos a tener que tratar mucho con nuestro zombi, pero sus instintos homicidas no lo van a poner precisamente fácil, así que lo mejor será que le atemos suavemente con un collar y una correa al cuello, como le hacían al coronel George Taylor en el inefable - pero lleno de posibilidades - Planeta de los simios.
Es ideal atar la cuerda a un radiador que esté fuertemente anclado en la pared, no vayamos a tener un puto susto. Además la longitud de la cuerda ha de ser siempre un poco más corta que la distancia del radiador a la puerta de la habitación, no vayamos a abrir un día despistados y nos encontremos a nuestra pareja-zombi esperándonos justo para mordernos. Lo ideal es utilizar una cuerda elástica para que no se haga mucho daño y además tenga suficiente libertad de movimiento para que pueda hacer ejercicio.
Si tu zombi es uno de esos experimentos militares fallidos que son super rápidos y super fuertes tendrás que tomar algunas precauciones extras, como por ejemplo: esposas. Hay de muchos tipos, pero nosotros recomendamos unas que no dañen la piel de nuestro zombi (a poder ser estamapadas en leopardo, que se vea que tenemos buen gusto).
ALIMENTAR A TU ZOMBI
A tu zombi le tienes que dar de comer como es debido si no quieres que la necrosis vaya haciendo estragos en su cuerpo, los peores síntomas pueden ser que se le caiga un ojo, que se le caiga la nariz, que se le caiga una pierna, etc... y nadie quiere una pareja a pedazos, ¿verdad? ¿Qué comen los zombis? ¡Ah! buena pregunta, pues los zombis comen todo tipo de carne fresca, les da igual el tipo... pero la buena noticia es que no vas a tener que cocinar para tu pareja nunca más ¡la prefiere cruda! la mala noticia es que vas a tener que cazar.
Algunos tipos de zombis pueden comer bistecs frescos, siempre y cuando sean grandes y sanguinolentos, pero siempre preferiran carne viva o que haga poco tiempo que esté muerta. Su parte favorita es el cerebro humano, aunque son bastante fáciles de contentar si les das algo de las entrañas. También comen pequeños animales como ratas, pollos, gatos, etc...
Nosotros estamos a favor de que se alimente al zombi de tus amores con carne humana, es más, lo recomendamos fervientemente. Ningún individuo que salga en Hombres Mujeres y Viceversa es una pérdida demasiado grave para la humanidad, si lo pensamos bien, hay miles de gilipollas por ahí pululando que no sirven absolutamente para nada, así que ¿por qué no utilizarlos como pienso para zombis?
Hoy en el menú-zombi hay: Vecino Desequilibrado, que todos tenemos uno
Después de cada comida de nuestro amor-zombi tendremos que limpiarle, no es nada higiénico que siempre tenga una capa de sangre por encima, al final eso se reseca y huele mal, lo mejor es utilizar toallitas de bebé.
LLEGO EL MOMENTO
Pero llega un día que te levantas un poco tontito y recuerdas que a tu pareja le encantaba follar... sobrevivir al apocalipsis zombi para no tener sexo nunca más es peor que la muerte. Además, los zombis también tienen sus necesidades ¿no? si supieran decir algo más que "ZZDGHASZZDHSDFALLLLASFAS" estamos seguros que pedirían algo de merengue... un pinchito... o sea, follar, vamos, porque esta demostrado que los zombis también tienen sus necesidades.
Esto nos lleva a la pregunta del millón:
¿COMO HACER EL AMOR CON UN ZOMBI? Con mucho cuidado
Empecemos desmitificando algunas ideas preconcebidas sobre este tema: hacer el amor con un zombi no es necrofilia ¿vale? Si tu pareja se mueve no es necrofilia. La necrofilia es sexo con un cadáver y un zombi no lo es, literalmente hablando, claro. Un zombi es un no-muerto, así que ¿cómo va a ser necrofilia? ¡no-muerto! la propia palabra lo dice.
Otra cosa, en Frikis Inside desaconsejamos totalmente el sexo oral, ¿ok? Para documentarme sobre este tema he estado buscando cosas por internet desde un punto de vista estricatemente documental y parece que existen algunos aparatos que te permitirían algo así... pero no lo recomendamos. Meter algo tan importante de tu cuerpo en un algo tan potencialmente peligroso es jugar con la Diosa Fortuna, y todos sabemos que en el fondo es una perra con un humor muy siniestro.
Que nos lo montemos con nuestra pareja zombi no quiere decir que seamos poco románticos, "Lo cortés no quita lo valiente" que diría mi padre, así que un poco de música ayudará a suavizar el ya de por sí tenso ambiente de un holocausto zombi. Y qué mejor que Barry White y su Never gonna give you up para acompañarnos en ese momento tan tierno...
Los preliminares creo que han pasado a la historia... no nos engañemos, que un zombi quiera follar contigo no significa que no sea peligroso lo que vamos a hacer, en cualquier momento se le pueden cruzar los cables y tenemos un disgusto, así que vamos directos al grano.
Que algo quede claro:
Si nuestra pareja zombi dice que no, es que NO
Sigamos.
Los condones pasan a ser algo obligatorio en esta nueva fase de la relación de pareja, los estudios no son concluyentes, pero el intercambio de fluidos podría ser igual de efectivo para transmitir el virus zombi que un mordisco en la entrepierna. "Póntelo, pónselo" es una recomendación del Ministerio de Igualdad Zombi.
La mejor postura para montárselo con un zombi es EL VIVO ENCIMA, ponerse debajo de un zombi sediento de sangre es una mala opción. Es una lástima pero nuestros gustos del kamasutra deberán ser relegados en favor de la seguridad. Darle la espalda a un zombi tampoco es buena idea, al principio puede que todo vaya bien y disfrutemos como antes del accidente, pero no seamos estúpidos, las posibilidades de que nuestro amado zombi cambie de idea en un segundo son muchísimas.
Cuando terminamos de hacer el amor hay que abrazarse, eso es tanto si nuestra pareja es un zombi como si no.
Y por último, si eres uno de esos que crees que los zombis no pueden provocar ningún instinto sexual mira este vídeo y después hablamos...
¡Ah! ¿que todavía nada...? ni un poquitín... ¿nada...? maricón.
¡Hasta la vista frikis!
PD: Sé que he puesto muchas fotos de zombis-mujeres y pocas de zombis-hombres, pero es que no lo puedo evitar: soy un zombi-hombre.
