Publicidad Idiota: KINDER BUENO

¿Qué harías por un KINDER BUENO?

Yo ni siquiera pagaría el precio 

que me piden en la tienda.

Hay que ser muy gilipollas para ser capaz de cualquier cosa por un Kinder Bueno.





¡Hasta la vista, Frikis!

Sobrevivir al Salón del Comic de Barcelona sin parecer idiota

¿Cómo sobrevivir al Salón del Comic de Barcelona sin parecer idiota? Os lo voy a resumir en una simple palabra: IM-PO-SI-BLE.

Entonces, ¿por qué voy? Respuesta rápida: soy idiota. Respuesta larga: Uno de los pocos guilty pleasures que me permito en mi vida austera y monacal es la de visitar dicho Salón para rebuscar entre montones de comics olvidados, de stand en stand, mientras mi esposa me sigue con una mezcla de vergüenza y resignación. Lo confieso, soy un cabrón, pero me gusta verla sufrir de vez en cuando, precisamente por eso es un guilty pleasure, ¿lo entendéis ahora queridos frikis?

El día empezó por la gravísima disyuntiva de qué camiseta ponerme para visitar el Salón, no era cuestión de que los idiotas de por allí me etiquetaran como uno de los suyos... al menos no a las primeras de cambio:

Al final me decidí por la portada del número 1 de X-Force, dibujada por uno de los dibujantes favoritos de este blog: ROB LIEFELD! Eso me aseguraba un multiplicador de molonidad por 10 en carisma y nadie se atrevería a juzgarme. BWA-HA-HA-HA!

El nivel de idiotez empieza a aumentar cuando sueltas 5€ por la entrada, y eso si tienes suerte de tener el dto. de carnet de la biblioteca, si no tienes que soltar 7 jodidísimos euros, ¡¡¡y sin que te regalen un maldito comic en la entrada!!! Segundo año en que las buenas y viejas tradiciones para los aficionados se cancelan a mayor gloria del Negocio. Enhorabuena a todos.

Un elemento a evitar por su alto nivel de idiotismo son los carteles gigantes con superhéroes dibujados, no hay nada más ridículo que un adulto posando al lado de un cartel... ¡hostia, un Spiderman de tamaño real!

¡Click!

Maldita sea...

Bueno, para quitarnos el mal sabor de boca, hagámonos los entendidos y acerquémonos a la zona con los dibujos originales mientras los observamos como si fueramos unos expertos y no nos molasen sólo las hostias como panes entre tíos enfundados en uniformes de licra coloridos...

Sal Buscema, John Bolton, John Byrne, George Pérez, Jack Kirby, Jim Lee, Alan Davis... putos cracks, joder. Solo por tener la oportunidad de contemplar aquellos originales casi pude olvidarme del precio de la entrada. CASI.

El cosplay femenino es lo siguiente que llama la atención del visitante idiota, la que más me sorprendió fué una Starfire bastante deshinibida (aquí podéis verla, entre otras) que iba acompañada de un tío que no se de qué iba disfrazado. Tampoco sé si realmente iba disfrazado. ¿Era un tío? No estoy seguro... ¿he dicho ya que la Starfire era una chica deshinibida?

Por lo menos no me pongo a sacarles fotos a las jovencitas que se disfrazan con poca tela (todos sabemos de qué va esto, ¿verdad?) pero es MUY difícil resistirse a mirar, sin ir más lejos mi mujer estuvo mirándole el culo a una Poison Ivy durante una cantidad de tiempo que rayaba lo absurdo. Ella me dijo que quería saber de qué iba disfrazada, pero yo sé que le miraba el culo. Yo también lo hice. ¡Era un buen culo!

Ya que el nivel de idiotez que hemos adquirido en estos momentos se ha disparado, una cosa que podemos hacer es conseguir material gratuito a toda costa. Si hay que romper alguna ley, pues se rompe y ya esta, allí no esta el Juez Dredd ¿verdad? En este momento es cuando hay que comportarse como el líder de un clan mongol sediento de sangre y dejar las contemplaciones a un lado.

Voy a compartir con vosotros una imagen del botín gratuito conseguido:

Efectivamente, un resultado penoso. Esto aumenta el nivel de idiotez en 5 puntos.

Un poco cansados de dar vueltas, nos acercamos a la sala de conferencias para sentarnos y descansar un rato haciendo ver que nos interesaba la charla... ¡somos unos genios! Bueno, no tanto, tuvimos que tragarnos el proyecto Prodigy-Man, que aunque esta hecho con muchas ganas, tengo que confesar que me parece un poco cutre (I'm sorry).

Aunque no hay mal que por bien no venga, luego pudimos disfrutar de la presentación del magnífico corto METAL CREEPERS, de Adrián Cardona, realizado también sin apenas presupuesto pero cuyo resultado era de lo más resultón. El autor amenazó con hacer un largo lleno de guiños a las pelis de los 80, y en la ronda de preguntas tuve que recordarles que, para ser una peli auténtica de los 80, había que enseñar alguna teta sin que viniese a cuento. Mi mujer quería matarme allí mismo. No la culpo.

Aquí podéis ver el corto:



Molón, ¿a que sí?

También vimos la proyección del concierto El romance del Capitán Trueno, presentado por Jordi Codina, autor de los arreglos musicales que acompañan al romance. No estuvo mal, pero en aquellos momentos me estaba meando bastante y no pude disfrutar de la música como se merecía.



Y por último Presentación del último capítulo de la cuarta temporada de Cálico Electrónico, por Niko.

Aquí ya escribimos un post cuando Nikodemo cerró sus puertas, pero afortunadamente ha conseguido un nuevo esponsor (ESET) y ha vuelto a la carga con nuevos capítulos.

Parece que no todo son malas noticias en este país de políticos gilipollas e ineptos.




Jrande Cálico.

¿Pero dónde coño estan los comics? ¿esto no es un maldito salón del cómic?

Ha llegado el momento de comprobar el botín dropeado lanzando dinero contra un montón de stands tras vueltas y vueltas revisando montones de comics.

HULK 1 ................................................................. 5€

HULK 4 ................................................................. 5€

OMEGA THE UNKNOW ................................................ 5€

X-FACTOR 3 ........................................................... 5€

X-FORCE CABLE 1 (del gran Rob Liefeld!) ......................... 5€

LA ESPADA SALVAJE DE CONAN Tomo 22 .......................... 4€

LAS CRONICAS DE CONAN 18 ........................................ 17,50€

LOS 4 FANTASTICOS IMAGINAUTAS ................................. 3€

JSA 8 (si es de Roy Thomas no puede ser malo).................... 3€

MARVEL LA GENERACION PERDIDA 1 ............................... 1€

THUNDERBOLTS 6 .................................................... 1€



No esta mal, no esta mal, creo que esto compensa las idioteces anteriores, yo creo que puedo


¡Oh no! ¡maldita sea! ¡maldita sea! acabo de ver otro cartel gigante... y de las ¡Tortugas Ninja!

Joder, aguanta, aguanta...

¡Go ninja, go ninja, go!

¡Click!

Maldito frikismo obsesivo-compulsivo.

What is wrong with me?

Mi señora, en cambio, prefiere hacerse fotos al lado de personas disfrazadas.

Yo me hubiera hecho la misma foto si no me diera vergüencica... o hubiera habido una actriz disfrazada de Slave Leia. Ahí sí.

¡Hasta la vista frikis!

Subespecies humanas: las puticrías

Todo el mundo sabe que los frikis somos el siguiente paso evolutivo del homo sapiens, pero recientemente hemos descubierto que no somos la única rama que ha surgido del árbol del ser humano en los últimos años. Hoy vamos a hablar de una subespecie relativamente reciente en la historia del mundo: las puticrías.


Esta subespecie aparece con el calor, básicamente en verano, y aunque también se han visto algunos especímenes fuera de esta estación suele ser algo bastante raro.


¿Estoy buena eh? Sí nena, indudablemente tienes lo mejor de Megan Fox y de Marie Curie

Su indumentaria suele ser bastante exigua. Lo más grande que llevan encima son los pendientes, principalmente aros de tamaño de hula-hops. Las minifaldas suelen ser su prenda favorita, aunque tampoco desprecian los minipantaloncitos y en general todo lo que lleve la palabra "mini" delante. Los escotes vertiginosos también suelen ser un rasgo identificativo de la indumentaria de esta especie, así como las camisetas de tirantes que se arremangan para enseñar el ombligo. En el caso de que el especimen utilice una prenda de ropa que tape más de 12 centímetros cuadrados seguidos, ésta siempre estará extremadamente ajustada al cuerpo.


Los científicos no parecen ponerse de acuerdo en el motivo de su vestuario, algunos dicen que es por el calor de la temporada en la que viven, otros porque sufren un involuntario síndrome de "lolitas" y otros, en cambio, afirman que sencillamente son más putas que las gallinas.


La Lore, de Aída, todo un modelo de comportamiento para las puticrías

Suelen responder a nombres de no más de dos sílabas, como Jessy, Vane o Lore, y cuando se comunican entre ellas finalizan todas las frases con la palabra "tía": Me he comprado el último compasdis de David Bisbal, tía, y es superguay, tía, es tan guapo, tía, estoy por él, tía. Además de la comunicación "oral" esta subespecie también domina la comunicación mediante SMS donde utilizan un idioma degradado del castellano: kdms n l br d l skna cn l jhny y kvin trae crem d mns.


Otra de las peculiares costumbres de las puticrías es que antes de salir de casa deben pintarse la cara como si fueran estrellas de cine porno a punto de recoger un Oscar, aunque sólo vayan al super de al lado a comprarse una cocacola. Algunos especímenes después de embadurnarse parece que en lugar de acicalarse para mejorar su aspecto les hayan pegado una soberana paliza.


Cómo molamos, somos las mehores, las más güenas...

Estas puticrías se desplazan de un lugar a otro en grupos de mínimo tres individuas y siempre cogidas de los brazos. También se las puede ver individualmente de paquete en una motoreta cuya mayor característica es el desproporcionado ruido que hace para su tamaño. El conductor de este aparatejo suele ser un niñatus vulgaris con el casco mal colocado porque en el fondo piensa que lo hace parecer más guay, aunque en público comenta que lo lleva así "porque le da mucho calor y no hay derecho".


Jamás se podrá ver a una puticría leyendo un libro porque todo lo que necesitan saber lo cuentan en la tele, mayoritariamente en programas como Esta pasando o Diario de Patricia. También consumen algo de ficción del estilo Al salir de clase, Compañeros o Física y Química, lo que para ellas son auténticas epopeyas del espíritu humano.


Las puticrías aspiran a esto, porque hasta entre las peores subespecies existen clases y clases

Una de sus aficiones favoritas es fotografiarse medio desnudas en el espejo de su cuarto de baño para enviárselo al romeo de turno que la ronda en ese momento. Curiosamente todas estas fotos, de obvio cariz privado, acaban formando parte de algún vídeo recopilatorio del youtube que se difunde ampliamente entre niñatos y pagafantas de diversa índole.





Las puticrías suelen moverse en muchos entornos diferentes pero su hábitat natural son los bancos en los parques públicos. También se las puede ver en gran número en mercadillos los domingos por la mañana donde compran la miniropa de colores chillones que lucirán orgullosas en la cola de la disco para menores. También acuden de vez en cuando a tiendas de ropa como Bershka o Zara pero nunca compran nada porque son demasiado pijas para ellas.


Brandine, el futuro que les espera a las puticrías


Y hasta aquí el conocimiento científico que posee Frikis Inside sobre la subespecie de las puticrías, otro día más y mejor.


Nota:

¿Os habéis sentido identificados alguna vez con algún personaje de serie de adolescentes, por ejemplo Al salir de clase o Física y Química? Yo jamás. En el instituto no era considerado guapo, ni especialmente problemático, ni formé parte de un trío amoroso, ni me quería tirar a mi profesora, ni me acosaron en clase, ni mi padre me pegaba, ni mi madre era alcohólica, ni tenía un amigo drogadicto... ¿me dejo algun arco argumental?

Antes me identifico con un Ultramarine veterano de raza asiática enfundado en una armadura atómica luchando a millones de li de la tierra contra una raza de alienígenas devoradores de riñones en el vacío del espacio ¡y practicante de un voto de castidad! que con un adolescente de Física y Química... ¿a que vosotros también?