Uno de mis guilty pleasures es comprarme Heroclix siempre que encuentro algo interesante, aunque no juegue casi nunca con ellos.
Básicamente me interesan las miniaturas, no el juego en sí , el cual tiene una puntuación de 6,5 en Board Game Geek (no muy buena). He jugado unas cuantas veces para probarlo, de lo que ya hablé en este blog, y tampoco me impresionó mucho más allá de poder controlar en el juego a superheroes Marvel con sus habilidades especiales, aunque tampoco lo considero malo ni mucho menos, me pareció bastante interesante.
Leyendo comics Marvel desde la más tierna infancia y, como buen friki, adorando las figuras y miniaturas, es difícil no caer en un torbellino de pasión desenfrenada por estas figuritas.
Pero como todo friki con criterio, tengo unas cuantas reglas internas que me controlan a la hora de desarrollar esta fiebre coleccionista (gracias a Dios).
REGLA Nº 1: El precio
Cada figurita que me compro no puede sobrepasar 1€.
Hay que matizar que en el juego hay figuras Rookie, Experienced y Veteran. Y luego unas Unicas. La gente suele ponerles precios incrementales, lo que yo tengo son la mayoría Rookies, que son los más baratos.
Esto es fácil si compras grupos grandes de Heroclix, en las que se mezclan Rookies con otras. Aunque cuando vas avanzando en tu colección cada vez es más difícil comprar un grupo grande que te cuadre y te interese de verdad.
REGLA Nº 2: Trajes
Solo me compro aquellas figuras que tengan un traje que apareciese en algún tebeo que haya leído cuando era joven.
Eso me descarta muchas versiones raras que no me interesan para nada. Una característica muy mía es que no respeto las colecciones íntegras, me la suda absolutamente lo que haya pensado una editorial con su gran estudio de marketing, ellas tienen sus intereses y yo los míos y si, como la mayoría de las veces, no coinciden, nuestra relación termina ahí.
REGLA Nº 3: No repetir
Evito tener dos versiones de un mismo personaje, es decir, si tengo un Cíclope con el traje de X-Men de Jim Lee, no me voy a comprar otra figura de Cíclope, aunque tenga el traje de Factor-X.
Esto no lo cumplo siempre porque algunas veces me he comprado un grupo muy bien de precio que incluía una figura que ya tenía, por ejemplo tengo un Hulk verde y un Hulk gris, pero siempre intento negociar una bajada de precio si me eliminan las figuras repetidas.
Heroclix esta muy vivo actualmente, tiene muchas expansiones y accesorios, pero afortunadamente, con estas tres reglas tengo esta obsesión bastante controlada.
Una de mis necesidades vitales con estas figuras es completar grupos y hacerlos formar como en las viñetas que se quedaron grabadas en mi mente cuando era joven... veamos algunos ejemplos random:
Alpha Flight
La Patrulla X Original
Brigada Demolición, por el gran Sal Buscema
Con estos tengo un problema bastante serio, y es que Thunderball no va vestido como debería, y eso me causa un malestar difícil de superar... mi psiquiatra dice que con pastillas, pero prefiero no hacerle caso.
X-Force de mi adorado Rob Liefeld
La molonidad de los 90 tan denostada en nuestros días de postureo y
Avengers, con portada de Barry Windsor Smith
En esta imagen os resultará difícil diferenciar las dos escenas, dado que son casi exactas...
Portadaca de X-Men, por Dave Cockrum
El retorno de los Seis Siniestros, por Erik Larsen
Este esta en la lista de los comics de los 90 que me fliparon absolutamente. Así soy yo, influenciable con la molonidad.
West Coast Avengers, dibujo cortesía de John Byrne
Los grandes olvidados del comic, de cuando los Vengadores eran tan populares que decidieron hacer ¡dos colecciones al mismo tiempo! Si algunos editores levantaran la cabeza y vieran lo que pasa ahora, se echarían a llorar y volverían a meterse en un agujero.
Portada de Lobezno
Gran comic que todavía guardo con mucho cariño.
Portada con centinela
Joder, almost 100% igual...
Ahora que habéis visto todas estas imágenes podéis entender un poquito más el por qué de esta obsesión absurda, ¿a que sí? Mi mente friki desborda esta mierda imaginativa sin control alguno y tengo que dar rienda suelta antes de que la auto-represión me vuelva un psicópata peligroso o piense incluso en votar a Ciudadanos.
Y ya que estamos, vayamos un pasito más allá internándonos en los secretos más ocultos que guardo en mi puta cabeza con este tema. Para mí, sería una puta maravilla llegar a tener todas las figuras de los personajes que salen en la Secret Wars, uno de los mejores comics ever:
Esto incluye a los héroes que después aparecen como por arte de magia durante la trama, que son: Titania, Volcana, Spider Woman y Klaw.
No os voy a decir cuales me faltan para no crear una turbulencia apocalíptica en el mercado de precios de los Heroclix... pero os informo de que si consigo tenerlos todos, me compraré el puto Galactus y por fin podré dormir tranquilo el sueño de los coleccionistas satisfechos.
Y ahora os preguntaréis ¿por qué coño nos ha contado todo este rollo de los Heroclix? Pues porque este es mi blog y me lo follo cuando quiero. Si no os gusta esto abrid Facebook y poneos a leer las gilipolleces motivacionales que ponen vuestros "amigos" en su muro...
Y por último, y antes de despedirme, me gustaría proponeros un juego: hay tres errores en las imágenes con heroclix que he subido en este post ¿alguien es capaz de encontrarlas? No son fáciles y es un reto solo apto para verdaderos frikis.
¡Hasta la vista frikis!
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viernes, 28 de julio de 2017
domingo, 19 de julio de 2015
Los juguetes del hijo de un friki
Una de las responsabilidades más importantes del padre friki es proveer a nuestros vástagos de un material lúdico friki de calidad superior.
Es por eso que no podemos detenernos en simples juguetes mainstream que tiene la chiquillada actual.
Como padres frikis debemos dar un paso más allá en la molonidad.
Aquí comparto una lista de algunos juguetes que he puesto a disposición de mi progenie, por si os da ideas u os ayuda de algún modo con vuestra muchachada.
HE-MAN
En este blog hemos hablado varias veces de He-Man (aquí y aquí), y abundando en el criterio, no podía dejar a mi hijo sin una figura que representa todos los valores sanos y buenos de la masculinidad en su máximo esplendor: un peluche de He-Man.
Esperemos que para mi retoño sea el inicio de un mundo asombroso lleno de épica, lucha y músculos hipertrofiados.
THE ROCK
Seguimos con la masculinidad y la testosterona: aquí el regalo de Joss para mi hijo cuando nació. Joss sigue siendo mi archi-enemigo acérrimo, pero hay que reconocer que tiene clase y buen gusto. Al César lo que es del César.
Porque los niños frikis también necesitan modelos de comportamiento a imitar en el mundo real.
SUPERHEROES
Mis juguetes de superhéroes de la infancia han perdurado hasta hoy, con más de 20 años a sus espaldas, aguantando en muy buena forma la mayoría de ellos.
Una versión de muñecos mucho mejor que la que existe actualmente en las tiendas, la verdad. Mejores acabados, más detallistas y mejores colores.
¿Tal vez estemos frente a una nueva alianza para enfrentarse al Todopoderoso?
ESTELA PLATEADA
Una reciente adquisición para acompañar a los superhéroes de mi pasado. Posiblemente el único muñeco mínimamente aceptable de los que hay ahora en el mercado.
¿Qué mejor para viajar por los abismos insondables del cosmos que una puta tabla de surf?
KRILIN
Un muñeco de antes de que se pusiera de moda matarlo cada cierto número de capítulos. Krilin, tú antes molabas, que lo sepas, pero luego te jodieron.
Próximas entregas coming soon...
¡Hasta la vista frikis!
Es por eso que no podemos detenernos en simples juguetes mainstream que tiene la chiquillada actual.
Como padres frikis debemos dar un paso más allá en la molonidad.
Aquí comparto una lista de algunos juguetes que he puesto a disposición de mi progenie, por si os da ideas u os ayuda de algún modo con vuestra muchachada.
HE-MAN
En este blog hemos hablado varias veces de He-Man (aquí y aquí), y abundando en el criterio, no podía dejar a mi hijo sin una figura que representa todos los valores sanos y buenos de la masculinidad en su máximo esplendor: un peluche de He-Man.
Esperemos que para mi retoño sea el inicio de un mundo asombroso lleno de épica, lucha y músculos hipertrofiados.
THE ROCK
Seguimos con la masculinidad y la testosterona: aquí el regalo de Joss para mi hijo cuando nació. Joss sigue siendo mi archi-enemigo acérrimo, pero hay que reconocer que tiene clase y buen gusto. Al César lo que es del César.
Porque los niños frikis también necesitan modelos de comportamiento a imitar en el mundo real.
SUPERHEROES
Mis juguetes de superhéroes de la infancia han perdurado hasta hoy, con más de 20 años a sus espaldas, aguantando en muy buena forma la mayoría de ellos.
Una versión de muñecos mucho mejor que la que existe actualmente en las tiendas, la verdad. Mejores acabados, más detallistas y mejores colores.
¿Tal vez estemos frente a una nueva alianza para enfrentarse al Todopoderoso?
ESTELA PLATEADA
Una reciente adquisición para acompañar a los superhéroes de mi pasado. Posiblemente el único muñeco mínimamente aceptable de los que hay ahora en el mercado.
¿Qué mejor para viajar por los abismos insondables del cosmos que una puta tabla de surf?
KRILIN
Un muñeco de antes de que se pusiera de moda matarlo cada cierto número de capítulos. Krilin, tú antes molabas, que lo sepas, pero luego te jodieron.
De cuando molaba Dragon Ball.
Próximas entregas coming soon...
¡Hasta la vista frikis!
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lunes, 19 de diciembre de 2011
FWD: Los esbirros de Marvel, esos grandes desconocidos
En una ocasión alguien se preguntó: ¿qué sería de los superhéroes si no existiesen sus enemigos los supervillanos? Pues sería un puto gafapasta, seguro, hablando de dualidades de la vida, némesis y mierdas de esas.
Pero nosotros, en nuestro afán de búsqueda de conocimiento, vamos más allá y nos preguntamos: ¿Qué sería de los supervillanos si no fuera por el grupo de sicarios que están dispuestos a apoyarlos incondicionalmente? Sin preguntas, sin miedo, sin cerebro...
¿Alguien se preocupa por ellos? La respuesta es sí, amigos, ¡aquí lo hacemos! Así que valga este relato como testimonio de nuestra preocupación, un monumento al recuerdo del esbirro desconocido.

Lugar: La tranquilidad del lado oscuro. Institución psiquiátrica para sicarios. Tercera planta. Sala C.
- Hola, me llamo John Smith y soy un sicario del Club Fuego Infernal.
- ¡Hola John! - contestaron todos.
- Mi historia, como muchas otras, es sencilla: me licencié en la Universidad de Sicarios de Tulsa, Oklahoma. Fui un buen estudiante, se me daban bien las asignaturas de Armas Automáticas, Atentado Terrorista y Obediencia Ciega. Durante las prácticas que hice en la universidad los ojeadores del Club Fuego Infernal se fijaron en mí y me dijeron que si seguía así con mis estudios podría llegar lejos.
Cuando por fin terminé mi formación académica recibí una oferta para trabajar como becario en el Club Fuego Infernal, ofrecían un buen sueldo y tenían un gran seguro médico, que como sabéis, es algo esencial en este trabajo. Además me fascinaba su uniforme ajustado de licra negra con esas rayas rojas cruzándolo. Y qué decir de esa máscara, tan impersonal y aterradora a la vez. Acepté sin dudar.
Al principio me destinaron a una base secundaria del Club Fuego Infernal en Washington, allí me asignaron tareas sencillas: vigilar los monitores de seguridad, rellenar los cuencos de pistachos, cabrear a los doberman en sus jaulas por si había que soltarlos contra alguien y cosas así.
Supongo que lo hice bien, porque al cabo de un tiempo me trasladaron a una base secreta en Tejas donde protegía unas instalaciones experimentales sobre robótica,
creo recordar que el proyecto se llamaba Guardianes o algo parecido. Allí pude destacar porque descubrí a un par de espías del gobierno intentando colarse en el recinto y pude capturar vivo a uno de ellos para que los jefes lo interrogaran. Luego me encargaron deshacerme de los cadáveres discretamente. Lo hice tan bien que me nombraron sicario del mes y colgaron mi retrato en la sala de descanso.
A raíz de aquello me ascendieron y me destinaron a la base principal en Nueva York, a cuidar de los grandes jefes. Recuerdo que pensé que aquella era mi gran oportunidad para llegar a lo más alto... cof, cof... todavía no sabía lo que me esperaba.
Aquella noche me tocaba guardia, debía vigilar en una fiesta que había organizado el Señor Sebastian Shaw para captar nuevos socios para el Club. Debía estar atento a los monitores para no perder detalle de todo lo que sucedía allí, grabar a los invitados mientras nuestras camareras les hacían felaciones, les ofrecían drogas etc... incluso recuerdo que metieron una oveja en una habitación para cierto senador de Wyoming... en fin, una operación "por si las moscas" clásica, ya sabéis como son estas cosas. Esa noche fue la primera vez que me topé con un... con un... un...
- ¿Superhéroe, John? - terminó el doctor.
- Sí, sí, eso... - le tembló la voz.
- Por favor, continúa.
- Ajá - asintió John frotándose las manos con nerviosismo -. Sonaron las alarmas y casi inmediatamente apareció la maldita Patrulla X, todo fue muy rápido, casi sin darme cuenta los jefes habían ganado la pelea, pero la cosa no acabó ahí... momentos después mientras hacía la ronda rutinaria apareció aquella bestia enloquecida con garras en lugar de manos... salió de la nada, se movía como un torbellino, y... y... ¡oh, Dios mío! - gritó rompiendo en sollozos.
- Tranquilo John, - dijo el doctor - es un buen comienzo, no te preocupes, somos conscientes de que fue un golpe muy duro, ya avanzaremos con la terapia más adelante. Hoy también tenemos a un nuevo paciente nuevo con nosotros, por favor, preséntate a todos y cuéntanos tu historia.
- Hola, me llamo Larry Phillips, y soy un sicario de la organización H.Y.D.R.A.
- ¡Hola Larry! - contestaron todos.
- Mi relación con este trabajo empezó de bien pequeñito. Mi padre era un sicario de Cabeza de Martillo y quería que yo siguiese sus pasos en el gremio del hampa neoyorquina, pero a mí nunca me gustó ese trabajo. Mi padre no lo entendió, me decía
que los trajes baratos de mafioso le sentaban bien a todo el mundo, que era una buena vida, pero yo no estaba de acuerdo.
Yo intenté explicarle que eso de hundir cadáveres en el río Hudson con zapatos de cemento no era para mí, yo quería pertenecer a alguna organización con objetivos más amplios que dominar los bajos fondos de Nueva York, algo como conquistar el mundo, por ejemplo. Mi padre se reía y decía que eso sólo pasaba en las películas de James Bond, yo me enfadaba y le contestaba que todos los verdaderos mafiosos se habían ido a las Vegas hacía tiempo. Aquello irritaba mucho a mi padre y después de muchas peleas acabamos distanciándonos.
Entonces recurrí a mi tío, que ante mi insistencia, pidió unos cuantos favores y me buscó un contacto en H.Y.D.R.A. donde finalmente entré como sicario-aprendiz. Un día, mientras entrenaba en un hangar secreto colocando bombas en un avión, sonaron las alarmas. Yo era nuevo y no sabía lo que pasaba, todo el mundo se puso a correr de un lado para otro gritando como locos cuando de repente aparecieron ellos, los Ve... los Ve... los Ve-ve-ve... ... Vengadores.

La Visión apareció delante de mí saliendo del suelo, me metió la mano en el pecho y de repente un dolor insoportable sacudió mi espina dorsal (desde entonces debo drenar mis pulmones día sí, día no, pues se me llenan de líquido periódicamente).

Totalmente cegado por el dolor me quedé inmóvil un tiempo, acabó cuando sentí los repulsores de Iron Man abrasando mi espalda (debido a eso mi columna vertebral esta desplazada y no puedo dormir más de tres horas seguidas debido al dolor).

Dando trompicones llegué al lugar donde un grupo de compañeros estaban reagrupándose valerosamente, pero el Capitán América lanzó su escudo y rebotando en varios compañeros míos, acabó golpeándome en la rodilla partiéndomela por tres sitios (nunca volveré a caminar derecho y cuando hay humedad los pinchazos son un martirio).

Pero lo peor fue que desorientado, maltrecho y cojeando entré sin saberlo en el radio de acción de Mjolnir y... y... oh, santa madona... no puedo continuar... no puedo continuar...
- Muy bien, Larry, muy bien, has hecho un gran progreso al contárnoslo, siéntate y descansa… Y después de estas dos tremendas historias, para terminar la sesión de hoy, tenemos una sorpresa para todos vosotros. Ya sé que se sale la rutina y a algunos eso os pone algo nerviosos... baja el arma Ray... pero hemos pensado que sería una buena experiencia para vosotros conocer a alguien con superpoderes en vuestro mismo estado. Contestará a vuestras preguntas encantado, recién salido de una grave crisis existencial, tenemos hoy con nosotros a ¡DEMONIO VELOZ! Démosle un fuerte aplauso.

- Hola chicos, ¿cómo estáis? He venido a daros un mensaje de esperanza: la fe en uno mismo es importante. Yo mismo he estado muy mal de moral últimamente pero gracias a la ayuda del equipo de profesionales que tiene este centro he conseguido recuperarme totalmente. Y ahora decidme, ¿tenéis alguna pregunta?
- ¡Sí, yo tengo una!
- Adelante, sin miedo hijo.
- Hola Demonio Veloz, por favor, explícame una cosa... ¿porqué un tipo que tiene el mismo poder que Mercurio que ha vivido como uno más entre los Inhumanos y ha ejercido magníficamente como Vengador, ni siquiera puede robar una joyería sin que lo trinquen?
- ... ... ... ¡¡¡¡¡buuaaaaaaaa, buuuuaaaaaaaa, buuuuaaaaaaaa!!!!!
- Bien, creo que ya se ha terminado la charla. Podéis salir. Gracias a todos.
Pero nosotros, en nuestro afán de búsqueda de conocimiento, vamos más allá y nos preguntamos: ¿Qué sería de los supervillanos si no fuera por el grupo de sicarios que están dispuestos a apoyarlos incondicionalmente? Sin preguntas, sin miedo, sin cerebro...
¿Alguien se preocupa por ellos? La respuesta es sí, amigos, ¡aquí lo hacemos! Así que valga este relato como testimonio de nuestra preocupación, un monumento al recuerdo del esbirro desconocido.

Lugar: La tranquilidad del lado oscuro. Institución psiquiátrica para sicarios. Tercera planta. Sala C.
- Hola, me llamo John Smith y soy un sicario del Club Fuego Infernal.
- ¡Hola John! - contestaron todos.
- Mi historia, como muchas otras, es sencilla: me licencié en la Universidad de Sicarios de Tulsa, Oklahoma. Fui un buen estudiante, se me daban bien las asignaturas de Armas Automáticas, Atentado Terrorista y Obediencia Ciega. Durante las prácticas que hice en la universidad los ojeadores del Club Fuego Infernal se fijaron en mí y me dijeron que si seguía así con mis estudios podría llegar lejos.

Cuando por fin terminé mi formación académica recibí una oferta para trabajar como becario en el Club Fuego Infernal, ofrecían un buen sueldo y tenían un gran seguro médico, que como sabéis, es algo esencial en este trabajo. Además me fascinaba su uniforme ajustado de licra negra con esas rayas rojas cruzándolo. Y qué decir de esa máscara, tan impersonal y aterradora a la vez. Acepté sin dudar.
Al principio me destinaron a una base secundaria del Club Fuego Infernal en Washington, allí me asignaron tareas sencillas: vigilar los monitores de seguridad, rellenar los cuencos de pistachos, cabrear a los doberman en sus jaulas por si había que soltarlos contra alguien y cosas así.
Supongo que lo hice bien, porque al cabo de un tiempo me trasladaron a una base secreta en Tejas donde protegía unas instalaciones experimentales sobre robótica,
creo recordar que el proyecto se llamaba Guardianes o algo parecido. Allí pude destacar porque descubrí a un par de espías del gobierno intentando colarse en el recinto y pude capturar vivo a uno de ellos para que los jefes lo interrogaran. Luego me encargaron deshacerme de los cadáveres discretamente. Lo hice tan bien que me nombraron sicario del mes y colgaron mi retrato en la sala de descanso.A raíz de aquello me ascendieron y me destinaron a la base principal en Nueva York, a cuidar de los grandes jefes. Recuerdo que pensé que aquella era mi gran oportunidad para llegar a lo más alto... cof, cof... todavía no sabía lo que me esperaba.
Aquella noche me tocaba guardia, debía vigilar en una fiesta que había organizado el Señor Sebastian Shaw para captar nuevos socios para el Club. Debía estar atento a los monitores para no perder detalle de todo lo que sucedía allí, grabar a los invitados mientras nuestras camareras les hacían felaciones, les ofrecían drogas etc... incluso recuerdo que metieron una oveja en una habitación para cierto senador de Wyoming... en fin, una operación "por si las moscas" clásica, ya sabéis como son estas cosas. Esa noche fue la primera vez que me topé con un... con un... un...
- ¿Superhéroe, John? - terminó el doctor.
- Sí, sí, eso... - le tembló la voz.
- Por favor, continúa.
- Ajá - asintió John frotándose las manos con nerviosismo -. Sonaron las alarmas y casi inmediatamente apareció la maldita Patrulla X, todo fue muy rápido, casi sin darme cuenta los jefes habían ganado la pelea, pero la cosa no acabó ahí... momentos después mientras hacía la ronda rutinaria apareció aquella bestia enloquecida con garras en lugar de manos... salió de la nada, se movía como un torbellino, y... y... ¡oh, Dios mío! - gritó rompiendo en sollozos.- Tranquilo John, - dijo el doctor - es un buen comienzo, no te preocupes, somos conscientes de que fue un golpe muy duro, ya avanzaremos con la terapia más adelante. Hoy también tenemos a un nuevo paciente nuevo con nosotros, por favor, preséntate a todos y cuéntanos tu historia.
- Hola, me llamo Larry Phillips, y soy un sicario de la organización H.Y.D.R.A.
- ¡Hola Larry! - contestaron todos.
- Mi relación con este trabajo empezó de bien pequeñito. Mi padre era un sicario de Cabeza de Martillo y quería que yo siguiese sus pasos en el gremio del hampa neoyorquina, pero a mí nunca me gustó ese trabajo. Mi padre no lo entendió, me decía
que los trajes baratos de mafioso le sentaban bien a todo el mundo, que era una buena vida, pero yo no estaba de acuerdo.Yo intenté explicarle que eso de hundir cadáveres en el río Hudson con zapatos de cemento no era para mí, yo quería pertenecer a alguna organización con objetivos más amplios que dominar los bajos fondos de Nueva York, algo como conquistar el mundo, por ejemplo. Mi padre se reía y decía que eso sólo pasaba en las películas de James Bond, yo me enfadaba y le contestaba que todos los verdaderos mafiosos se habían ido a las Vegas hacía tiempo. Aquello irritaba mucho a mi padre y después de muchas peleas acabamos distanciándonos.
Entonces recurrí a mi tío, que ante mi insistencia, pidió unos cuantos favores y me buscó un contacto en H.Y.D.R.A. donde finalmente entré como sicario-aprendiz. Un día, mientras entrenaba en un hangar secreto colocando bombas en un avión, sonaron las alarmas. Yo era nuevo y no sabía lo que pasaba, todo el mundo se puso a correr de un lado para otro gritando como locos cuando de repente aparecieron ellos, los Ve... los Ve... los Ve-ve-ve... ... Vengadores.

La Visión apareció delante de mí saliendo del suelo, me metió la mano en el pecho y de repente un dolor insoportable sacudió mi espina dorsal (desde entonces debo drenar mis pulmones día sí, día no, pues se me llenan de líquido periódicamente).

Totalmente cegado por el dolor me quedé inmóvil un tiempo, acabó cuando sentí los repulsores de Iron Man abrasando mi espalda (debido a eso mi columna vertebral esta desplazada y no puedo dormir más de tres horas seguidas debido al dolor).

Dando trompicones llegué al lugar donde un grupo de compañeros estaban reagrupándose valerosamente, pero el Capitán América lanzó su escudo y rebotando en varios compañeros míos, acabó golpeándome en la rodilla partiéndomela por tres sitios (nunca volveré a caminar derecho y cuando hay humedad los pinchazos son un martirio).

Pero lo peor fue que desorientado, maltrecho y cojeando entré sin saberlo en el radio de acción de Mjolnir y... y... oh, santa madona... no puedo continuar... no puedo continuar...
- Muy bien, Larry, muy bien, has hecho un gran progreso al contárnoslo, siéntate y descansa… Y después de estas dos tremendas historias, para terminar la sesión de hoy, tenemos una sorpresa para todos vosotros. Ya sé que se sale la rutina y a algunos eso os pone algo nerviosos... baja el arma Ray... pero hemos pensado que sería una buena experiencia para vosotros conocer a alguien con superpoderes en vuestro mismo estado. Contestará a vuestras preguntas encantado, recién salido de una grave crisis existencial, tenemos hoy con nosotros a ¡DEMONIO VELOZ! Démosle un fuerte aplauso.

- Hola chicos, ¿cómo estáis? He venido a daros un mensaje de esperanza: la fe en uno mismo es importante. Yo mismo he estado muy mal de moral últimamente pero gracias a la ayuda del equipo de profesionales que tiene este centro he conseguido recuperarme totalmente. Y ahora decidme, ¿tenéis alguna pregunta?
- ¡Sí, yo tengo una!
- Adelante, sin miedo hijo.
- Hola Demonio Veloz, por favor, explícame una cosa... ¿porqué un tipo que tiene el mismo poder que Mercurio que ha vivido como uno más entre los Inhumanos y ha ejercido magníficamente como Vengador, ni siquiera puede robar una joyería sin que lo trinquen?
- ... ... ... ¡¡¡¡¡buuaaaaaaaa, buuuuaaaaaaaa, buuuuaaaaaaaa!!!!!
- Bien, creo que ya se ha terminado la charla. Podéis salir. Gracias a todos.
miércoles, 13 de julio de 2011
Atrapado en el pasado: superheroe movies
Mierda, soy mayor... no solo me he encontrado pelos en las orejas y tengo que apartarme para que pasen los niños en las escaleras porque suben más rápido que yo, si no que me he dado cuenta de que Hollywood me ignora.

La cosa esta así: soy mayor y tengo un blog, así que puedo convertirme en un puto abuelo cascarrabias quejándome de lo mal que llevan los demás su negocio.
¡Sentirán mi ira bloguera vengadora! ¡los blogueros podemos cambiar el mundo! ¡mi opinión cuenta!
- Claro, claro, abuelo, pero cálmese que el médico le ha dicho que se relaje...
- ¡Váyase a la mierda!
Si veo a Megan Fox en el cine, en tamaño gigante, me dan ganas de volver a estar soltero para... para volver a tocármela como un mandril en celo.

Queda evidente la diferencia entre un montón de chatarra y un robot molón.
Pagar OCHO EURAZOS por una peli en la que no han querido que saliera Megan Fox me parece una auténtica barbaridad y pone en duda cualquier criterio molón de su director y productor. Sea lo que sea que tuvieran en el pasado lo han perdido. Nuff said.
¿Y qué me decís de las películas de superhéroes actuales? Para mí una película Marvel hecha en Hollywood es un WHAT IF de mayor o menor calidad...
¿Y si Hollywood hubiese creado el Universo Marvel?

Pues que ese mundo hubiera sido una puta mierda. Y ya esta.
Hasta los huevos de que me cuelen batiburrillos de grandes historias del comic todas mezcladas sin ton ni son.

Lo peor es que luego mi parienta me pregunta mil cosas y yo le explico algo totalmente diferente y piensa que estoy loco o que soy gilipollas.
Más gilipollas, quiero decir.
Porque una persona que haya leído comics de la Patrulla-X desde hace años ¿se puede creer que este señor es Magneto?

Intentan hacerlo realista cuando la gracia de los superhéroes es que no tienen porque ser realistas, tienen un alto contenido simibólico que Hollywood no es capaz de entender. O no quiere.
Hablando de SIMBOLISMOS, el otro día me encontré con una graciosísima ¿crítica? ¿revisión? aquí de LOGAN'S RUN donde el individuo, a parte de lo copiado de otras webs, dice cosas como:
"la película es entretenida, quizá demasiado infantil y poco elaborada, y que deja muchas cosas en el aire..."
Una crítica brillante, sin duda. Para una película que toca tantas temáticas: juventud, fascismo, edonismo, amistad vs. deber, futuro... básicamente eso lo resume todo. Y como eso es lo único que puede decir sobre la historia, pasa directamente a los EFECTOS ESPECIALES, que parece ser lo único que interesa hoy en día al cinéfilo entendido: una maqueta, las pistolas y los disparos. En serio, leed su review, no tiene desperdicio.
Y sigamos con las películas de superheroes... WOLVERINE!!!!!!

Mezcla de historias, personajes, inventos extraños...
¡Hollywood no me respeta!
¡Y a Thor lo han convertido en un puto ALIENÍGENA! Pero si Thor es un Dios nórdico, con sus poderes y su mitología... han vuelto a hacer lo que ya hicieron con Troya, desterrar cualquier tipo de dioses y mitología, provablemente porque el espectador medio estadounidense es un puto ignorante y no lo entendería.
Y es que para ver un puto WHAT IF en el cine, joder, pues me leo un WHAT IF en comic, que al menos tienen más libertad en el guión y son muy estimulantes.

La cosa esta así: soy mayor y tengo un blog, así que puedo convertirme en un puto abuelo cascarrabias quejándome de lo mal que llevan los demás su negocio.
- Claro, claro, abuelo, pero cálmese que el médico le ha dicho que se relaje...
- ¡Váyase a la mierda!
Si veo a Megan Fox en el cine, en tamaño gigante, me dan ganas de volver a estar soltero para... para volver a tocármela como un mandril en celo.

Queda evidente la diferencia entre un montón de chatarra y un robot molón.
Pagar OCHO EURAZOS por una peli en la que no han querido que saliera Megan Fox me parece una auténtica barbaridad y pone en duda cualquier criterio molón de su director y productor. Sea lo que sea que tuvieran en el pasado lo han perdido. Nuff said.
¿Y qué me decís de las películas de superhéroes actuales? Para mí una película Marvel hecha en Hollywood es un WHAT IF de mayor o menor calidad...

Pues que ese mundo hubiera sido una puta mierda. Y ya esta.
Hasta los huevos de que me cuelen batiburrillos de grandes historias del comic todas mezcladas sin ton ni son.

Lo peor es que luego mi parienta me pregunta mil cosas y yo le explico algo totalmente diferente y piensa que estoy loco o que soy gilipollas.
Más gilipollas, quiero decir.
Porque una persona que haya leído comics de la Patrulla-X desde hace años ¿se puede creer que este señor es Magneto?

Intentan hacerlo realista cuando la gracia de los superhéroes es que no tienen porque ser realistas, tienen un alto contenido simibólico que Hollywood no es capaz de entender. O no quiere.
Hablando de SIMBOLISMOS, el otro día me encontré con una graciosísima ¿crítica? ¿revisión? aquí de LOGAN'S RUN donde el individuo, a parte de lo copiado de otras webs, dice cosas como:
"la película es entretenida, quizá demasiado infantil y poco elaborada, y que deja muchas cosas en el aire..."
Una crítica brillante, sin duda. Para una película que toca tantas temáticas: juventud, fascismo, edonismo, amistad vs. deber, futuro... básicamente eso lo resume todo. Y como eso es lo único que puede decir sobre la historia, pasa directamente a los EFECTOS ESPECIALES, que parece ser lo único que interesa hoy en día al cinéfilo entendido: una maqueta, las pistolas y los disparos. En serio, leed su review, no tiene desperdicio.
Y sigamos con las películas de superheroes... WOLVERINE!!!!!!

Mezcla de historias, personajes, inventos extraños...
¡Hollywood no me respeta!
¡Y a Thor lo han convertido en un puto ALIENÍGENA! Pero si Thor es un Dios nórdico, con sus poderes y su mitología... han vuelto a hacer lo que ya hicieron con Troya, desterrar cualquier tipo de dioses y mitología, provablemente porque el espectador medio estadounidense es un puto ignorante y no lo entendería.
Y es que para ver un puto WHAT IF en el cine, joder, pues me leo un WHAT IF en comic, que al menos tienen más libertad en el guión y son muy estimulantes.
miércoles, 5 de noviembre de 2008
El hermoso arte de la ventriloquía
Recuerdo que cuando era pequeño me gustaban los muñecos de trapo, y supongo que a consecuencia de ello me gustaron también dos cosas: los ya desaparecidos teatros de marionetas y los ventrílocuos.
Pues efectivamente, me gustaban Jose Luis Moreno y Mary Carmen y sus muñecos.
Sí, creo intuir donde me coloca eso, pero me da igual, me hacían gracia. Recuerdo que me reía mucho con esos muñecos: Rockefeller el cuervo cabreado, con Monchito el niño impertinente, con Doña Rogelia la abuela pasada de vueltas, con Nicol el pato obseso sexual (familiar de Howard sin duda) y con Rodolfo el león homosexual.
Era un tipo de humor que a veces resultaba ofensivo o algo verde, y en aquella época eso era algo muy delicado, pero como lo decía un muñeco ¡parecía darle igual a todo el mundo! Así que siendo muy joven lo veía entusiasmado y me reía como sólo un niño podía hacerlo...
El otro día me enviaron un vídeo de este hombre, Jeff Dunham, un americano que sigue haciendo humor con muñecos de trapo y me descojoné de la risa, así que vamos a disfrutar de nuevo con ¡un ventrilocuo!
Achmend, el terrorista muerto
Melvin el superhéroe
Walter
Achmed, el terrorista muerto, celebrando la navidad
Nunca me pareció importante lo de si se notaba que hablaba la persona, lo gracioso era lo que decía el muñeco y la voz que ponía... pero es que a este tipo no se le nota nada de nada, joder.
¡Vivan los muñecos de trapo!
Pues efectivamente, me gustaban Jose Luis Moreno y Mary Carmen y sus muñecos.
Sí, creo intuir donde me coloca eso, pero me da igual, me hacían gracia. Recuerdo que me reía mucho con esos muñecos: Rockefeller el cuervo cabreado, con Monchito el niño impertinente, con Doña Rogelia la abuela pasada de vueltas, con Nicol el pato obseso sexual (familiar de Howard sin duda) y con Rodolfo el león homosexual.
Era un tipo de humor que a veces resultaba ofensivo o algo verde, y en aquella época eso era algo muy delicado, pero como lo decía un muñeco ¡parecía darle igual a todo el mundo! Así que siendo muy joven lo veía entusiasmado y me reía como sólo un niño podía hacerlo...
El otro día me enviaron un vídeo de este hombre, Jeff Dunham, un americano que sigue haciendo humor con muñecos de trapo y me descojoné de la risa, así que vamos a disfrutar de nuevo con ¡un ventrilocuo!
Achmend, el terrorista muerto
Melvin el superhéroe
Walter
Achmed, el terrorista muerto, celebrando la navidad
Nunca me pareció importante lo de si se notaba que hablaba la persona, lo gracioso era lo que decía el muñeco y la voz que ponía... pero es que a este tipo no se le nota nada de nada, joder.
lunes, 13 de octubre de 2008
El Mejor Superpoder
Uno de los debates más soporíferos interesantes que se suele dar periódicamente entre los frikis, junto con el típico “¿Quién es más fuerte, Hulk o Superman?” es el que versa sobre lo genial que sería tener superpoderes y sobre cual es el mejor superpoder que se podría tener si, llegado el caso, tuviésemos la posibilidad de elegir uno.
El estreno de Jumper parece que ha influido en el debate y no son pocos los que han decidido cambiar su opinión y decir que la teletransportación es el mejor poder y, por ende, el que ellos elegirían para sí.
Desde aquí, y como ya hiciese con el debate sobre el sexo de superman, voy a proceder a aclarar este tema.
Comenzaré diciendo que la teleportación es el poder que nunca elegiría. ¿Por qué? Bien, pese a que cualquiera que haya visto “La Mosca” ya imaginará la respuesta a esta fácil pregunta, vamos a analizar en qué consiste exactamente la teleportación.
Desaparezco del punto A, y aparezco, como por arte de magia, en el punto B. Fácil ¿no? Pues no. La primera pregunta que me surge es: ¿Cómo sé donde voy a aterrizar? Si quiero aparecer dentro del probador donde Nicole Kidman está probándose los nuevos modelos de tanga de Clavin Klein, ¿Cómo lo haría? Parece difícil teleportarse a un lugar que no hayamos visto antes. Y, aunque aceptemos que solo puedo teleportarme a un sitio ya conocido, siempre nos queda la duda de qué habrá exactamente en el sitio donde voy a aparecer.
Por mucho que ya haya estado anteriormente en un probador de ropa interior femenina –que no es el caso-, nunca voy a estar completamente seguro de qué voy a encontrar en el sitio exacto de mi materialización. Alguien podría haber colocado allí un taburete, un perchero o la propia Nicole Kidman podría estar en el lugar exacto en el que yo aparecería.
Pero esta reflexión es la fácil y la que cualquiera puede hacerse. Vamos a ir más allá. El espacio, como cualquiera sabe, no es un lugar vacío. En cualquier punto abundan los microbios, partículas de polvo, seres microscópicos, etc. Al materializarnos en un lugar, ¿como reaccionarían nuestros átomos al contacto con todas esas cosas? Existe la posibilidad de que, al tomar forma, donde está (o estará) nuestro hígado haya una mosca, un pedazo minúsculo de plástico o de hoja seca, volando empujado por el viento. La muerte que nos espera sería atroz y tremendamente dolorosa. Y así podríamos continuar ad infinitum; No podríamos teleportarnos si llueve o nieva, pues el materializarse en medio de todas esas gotas de agua (sólida o líquida) no debe ser agradable.
Pero todavía vamos a ir más allá. ¿Cómo nos materializamos exactamente? Como ya he dicho, el espacio no está vacío. Y, aunque lo estuviese, siempre tenemos el viento. Si la materialización no es inmediata, sería posible que los primeros átomos en aparecer fuesen empujados por el viento y nuestro cuerpo fuese diseminado por toda la ciudad, empujado por una inoportuna ráfaga de viento.
Por último, una duda que siempre he tenido. Supongamos que caemos por un precipicio y, justo antes de tocar el suelo, nos teleportamos a tierra firme. ¿Nos salvaríamos? En el momento de desaparecer, nuestra masa corporal tiene una velocidad uniformemente acelerada. ¿Esta velocidad desaparecería por arte de magia, o bien apareceríamos en tierra firme, pero con la misma aceleración? Este último caso sería digno de ver. Un tipo que se materializa delante de nosotros para, acto seguido, reducirse a pulpa…
En Jumper parecen solucionar este tema con una especie de explosión de energía que despeja el lugar de "aterrizaje". Solución interesante y que, de paso, convierte el poder en inútil si no tienes una pista de aterrizaje amplia y despejada. Esa explosión impedíria transportarse al interior de sitios pequeños o hacerlo de forma sutil. Además, es una solución que me parece muy traída por los pelos.
En definitiva, muchas y muy inquietantes preguntas. Demasiadas como para elegir este poder.
Descartada la teleportación, y explicado porqué lo de Jumper no mola, os diré qué superpoder elegiría yo. Ah, no me vale lo de “Quiero el poder del Todopoderoso”. ¿Sabéis la historia del tipo que, ante un genio de la lámpara que le ofrecía tres deseos, dijo: “Primer deseo: Quiero que me concedas MIL deseos”? Pues que el genio contestó: “Muy listo. Pero ahora, si no quieres morir de una manera atroz, comienza a pedir tus tres deseos”.
El poder que yo querría, me recuerda a una de esas frases típicas y tópicas. Una frase que se puede oí ad nauseam el día del sorteo de la lotería de navidad: “Por lo menos tenemos salud”. Y ese es el poder que yo elegiría; el factor de curación de Lobezno o Dientes de Sable. O mejor aún, el de Hulk, que es tan rápido y efectivo que hace al gigante esmeralda virtualmente invulnerable.
Vivir sin preocuparse por la salud propia es algo difícilmente imaginable. No tiene precio el poder hacer algo tan tonto como poder salir de la ducha en pelota picada y en pleno invierno, sin temor a pillar una pulmonía. O bien poder comerse tranquilamente esa fuente de macarrones con chorizo, que tiene una pinta estupenda… y que lleva un mes en el frigorífico, o pedir ensaladilla rusa en un chiringuito de la playa, a 40 grados y sin ninguna nevera a la vista, sin temor a pillar una salmonelosis.
Por no hablar de que las actividades que ponen en grave riesgo la salud propia son también las mejor pagadas. Ahí tenemos a los chalados del Jackass, a los hombre-bala o a los que participan en concursos de comer chili con carne.

Me voy a descalabrar. ¡¡Y me pagan por ello!!
En fin, gente, que por hoy lo dejamos aquí. Que escribir un post largo, y sin fotos es algo agotador. Si alguien quiere, puede comenzar a poner en los comentarios cual sería su superpoder. O no. Realmente poco importa, cualquier cosa que digáis que no sea lo que he dicho yo, será una insensatez.
El estreno de Jumper parece que ha influido en el debate y no son pocos los que han decidido cambiar su opinión y decir que la teletransportación es el mejor poder y, por ende, el que ellos elegirían para sí.
Desde aquí, y como ya hiciese con el debate sobre el sexo de superman, voy a proceder a aclarar este tema.
Comenzaré diciendo que la teleportación es el poder que nunca elegiría. ¿Por qué? Bien, pese a que cualquiera que haya visto “La Mosca” ya imaginará la respuesta a esta fácil pregunta, vamos a analizar en qué consiste exactamente la teleportación.
Desaparezco del punto A, y aparezco, como por arte de magia, en el punto B. Fácil ¿no? Pues no. La primera pregunta que me surge es: ¿Cómo sé donde voy a aterrizar? Si quiero aparecer dentro del probador donde Nicole Kidman está probándose los nuevos modelos de tanga de Clavin Klein, ¿Cómo lo haría? Parece difícil teleportarse a un lugar que no hayamos visto antes. Y, aunque aceptemos que solo puedo teleportarme a un sitio ya conocido, siempre nos queda la duda de qué habrá exactamente en el sitio donde voy a aparecer.
Por mucho que ya haya estado anteriormente en un probador de ropa interior femenina –que no es el caso-, nunca voy a estar completamente seguro de qué voy a encontrar en el sitio exacto de mi materialización. Alguien podría haber colocado allí un taburete, un perchero o la propia Nicole Kidman podría estar en el lugar exacto en el que yo aparecería.
Pero esta reflexión es la fácil y la que cualquiera puede hacerse. Vamos a ir más allá. El espacio, como cualquiera sabe, no es un lugar vacío. En cualquier punto abundan los microbios, partículas de polvo, seres microscópicos, etc. Al materializarnos en un lugar, ¿como reaccionarían nuestros átomos al contacto con todas esas cosas? Existe la posibilidad de que, al tomar forma, donde está (o estará) nuestro hígado haya una mosca, un pedazo minúsculo de plástico o de hoja seca, volando empujado por el viento. La muerte que nos espera sería atroz y tremendamente dolorosa. Y así podríamos continuar ad infinitum; No podríamos teleportarnos si llueve o nieva, pues el materializarse en medio de todas esas gotas de agua (sólida o líquida) no debe ser agradable.
Pero todavía vamos a ir más allá. ¿Cómo nos materializamos exactamente? Como ya he dicho, el espacio no está vacío. Y, aunque lo estuviese, siempre tenemos el viento. Si la materialización no es inmediata, sería posible que los primeros átomos en aparecer fuesen empujados por el viento y nuestro cuerpo fuese diseminado por toda la ciudad, empujado por una inoportuna ráfaga de viento.
Por último, una duda que siempre he tenido. Supongamos que caemos por un precipicio y, justo antes de tocar el suelo, nos teleportamos a tierra firme. ¿Nos salvaríamos? En el momento de desaparecer, nuestra masa corporal tiene una velocidad uniformemente acelerada. ¿Esta velocidad desaparecería por arte de magia, o bien apareceríamos en tierra firme, pero con la misma aceleración? Este último caso sería digno de ver. Un tipo que se materializa delante de nosotros para, acto seguido, reducirse a pulpa…
En Jumper parecen solucionar este tema con una especie de explosión de energía que despeja el lugar de "aterrizaje". Solución interesante y que, de paso, convierte el poder en inútil si no tienes una pista de aterrizaje amplia y despejada. Esa explosión impedíria transportarse al interior de sitios pequeños o hacerlo de forma sutil. Además, es una solución que me parece muy traída por los pelos.
En definitiva, muchas y muy inquietantes preguntas. Demasiadas como para elegir este poder.
Descartada la teleportación, y explicado porqué lo de Jumper no mola, os diré qué superpoder elegiría yo. Ah, no me vale lo de “Quiero el poder del Todopoderoso”. ¿Sabéis la historia del tipo que, ante un genio de la lámpara que le ofrecía tres deseos, dijo: “Primer deseo: Quiero que me concedas MIL deseos”? Pues que el genio contestó: “Muy listo. Pero ahora, si no quieres morir de una manera atroz, comienza a pedir tus tres deseos”.
El poder que yo querría, me recuerda a una de esas frases típicas y tópicas. Una frase que se puede oí ad nauseam el día del sorteo de la lotería de navidad: “Por lo menos tenemos salud”. Y ese es el poder que yo elegiría; el factor de curación de Lobezno o Dientes de Sable. O mejor aún, el de Hulk, que es tan rápido y efectivo que hace al gigante esmeralda virtualmente invulnerable.
Vivir sin preocuparse por la salud propia es algo difícilmente imaginable. No tiene precio el poder hacer algo tan tonto como poder salir de la ducha en pelota picada y en pleno invierno, sin temor a pillar una pulmonía. O bien poder comerse tranquilamente esa fuente de macarrones con chorizo, que tiene una pinta estupenda… y que lleva un mes en el frigorífico, o pedir ensaladilla rusa en un chiringuito de la playa, a 40 grados y sin ninguna nevera a la vista, sin temor a pillar una salmonelosis.
Por no hablar de que las actividades que ponen en grave riesgo la salud propia son también las mejor pagadas. Ahí tenemos a los chalados del Jackass, a los hombre-bala o a los que participan en concursos de comer chili con carne.
En fin, gente, que por hoy lo dejamos aquí. Que escribir un post largo, y sin fotos es algo agotador. Si alguien quiere, puede comenzar a poner en los comentarios cual sería su superpoder. O no. Realmente poco importa, cualquier cosa que digáis que no sea lo que he dicho yo, será una insensatez.
jueves, 21 de agosto de 2008
Heroes (los frikis sabemos de tó)
Por fin he terminado la segunda temporada de Heroes, y me ha parecido un pelín corta, la verdad, inacabada tal vez. Supongo que esa falta sería por la huelga de guionistas, y es que los de Hollywood deberían haber seguido con los guionistas el estándar frances en la Gran Guerra, al que desobedezca se le fusila... pero en fin, estos son tiempos más "civilizados".

Hablando con un amigo no-friki (yo a esas personas las tolero, siempre necesitaremos esclavos cuando dominemos el mundo ¿no?) tuve que explicarle que cualquiera que haya leído unos cuantos tebeos Marvel reconoce todos los poderes que poseen los personajes, que precisamente eso no es nada original, su innovación radica en el tratamiento de las diferentes historias y de los personajes.
Hagamos un ejercicio de paralelismo rápido:
"Salva a la animadora, salva al mundo"

Claire Bennet, la preciosa animadora, comparte el mismo poder que el mutante más popular del mundo Marvel: Lobezno, pero no su vello corporal, afortunadamente.
"Si haces que me cabree, te dolerá muy mucho"

Niki Sanders, doble personalidad y fuerza sobrehumana, ¿no nos recuerda eso a alguien, amiguitos? ¡Bingo! Nuestro gigante esmeralda favorito ¡Hulk! Menos músculo pero eso sí, mejor repartido y la misma mala leche. ¡Rubia aplasta enclenque humano!
"Lee la mente de tu esposa, descubre que te engaña"

El agente de policía Parkman lee la mente de las personas y puede obligarles a hacer cosas, exactamente igual que otro famoso mutante: el profesor Xavier. Y es por poner un ejemplo, porque de telépatas el mundo del comic esta petado ¿o no?
"Aunque veas el futuro, te van a matar igual"

Isaac Mendez, el pintor que ve imágenes del futuro, tiene como contrapartida a Destino, otra mutante que tampoco pudo evitar su muerte de forma violenta en la isla Muir. ¿Casualidad? ¿ironía? parece que las personas no pueden escapar a su futuro ¿o sí? ¿o depende del sueldo del guionista?
"¿Te apuestas 50 pavos a que repito ese salto de la tele?"

Mónica puede imitar cualquier movimiento que ve, ¿eso existe? ¡pues claro, joder, esta todo inventado! ¡ahí tenemos al adorable Taskmaster! Un entrenador de sicarios, acólitos y asesinos para otros villanos que necesitan de ese tipo de chusma con la que rodearse y parecer más duros...
Y esto lo voy a hacer en dos partes porque buscar imágenes, copiar, pegar, reducir, cortar es más cansado de lo que imaginaba... que es un coñazo, vamos. Otro día Hiro, Sylar, Elle, Ted, el Haitiano, DL... y los que me salgan del pijo.
Hablando con un amigo no-friki (yo a esas personas las tolero, siempre necesitaremos esclavos cuando dominemos el mundo ¿no?) tuve que explicarle que cualquiera que haya leído unos cuantos tebeos Marvel reconoce todos los poderes que poseen los personajes, que precisamente eso no es nada original, su innovación radica en el tratamiento de las diferentes historias y de los personajes.
Hagamos un ejercicio de paralelismo rápido:

Claire Bennet, la preciosa animadora, comparte el mismo poder que el mutante más popular del mundo Marvel: Lobezno, pero no su vello corporal, afortunadamente.

Niki Sanders, doble personalidad y fuerza sobrehumana, ¿no nos recuerda eso a alguien, amiguitos? ¡Bingo! Nuestro gigante esmeralda favorito ¡Hulk! Menos músculo pero eso sí, mejor repartido y la misma mala leche. ¡Rubia aplasta enclenque humano!
El agente de policía Parkman lee la mente de las personas y puede obligarles a hacer cosas, exactamente igual que otro famoso mutante: el profesor Xavier. Y es por poner un ejemplo, porque de telépatas el mundo del comic esta petado ¿o no?

Isaac Mendez, el pintor que ve imágenes del futuro, tiene como contrapartida a Destino, otra mutante que tampoco pudo evitar su muerte de forma violenta en la isla Muir. ¿Casualidad? ¿ironía? parece que las personas no pueden escapar a su futuro ¿o sí? ¿o depende del sueldo del guionista?

Mónica puede imitar cualquier movimiento que ve, ¿eso existe? ¡pues claro, joder, esta todo inventado! ¡ahí tenemos al adorable Taskmaster! Un entrenador de sicarios, acólitos y asesinos para otros villanos que necesitan de ese tipo de chusma con la que rodearse y parecer más duros...
Y esto lo voy a hacer en dos partes porque buscar imágenes, copiar, pegar, reducir, cortar es más cansado de lo que imaginaba... que es un coñazo, vamos. Otro día Hiro, Sylar, Elle, Ted, el Haitiano, DL... y los que me salgan del pijo.
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