El sexo de los superhéroes (I)

Nos podemos engañar de mil maneras, amigos frikis, pero lo que realmente mueve el mundo es el SEXO.

Sí, sí, el dinero, el poder, la ambición, todo eso también, pero es probable que todas esos motivos estén de igual forma supeditados al sexo. Por ejemplo, algunos historiadores barajan la posibilidad de que Napoleón se alistara al ejército porque quisiera intimar con una moza que sólo se lo montaba con tíos de uniforme… de ahí, a llegar a emperador de Francia todo rodado.

Otro claro ejemplo sería Sauron, el malo del Señor de los Anillos, que cansado estar rodeado de orcos y de ser un simple Ojo que no hace más que mirar, quería tener un cuerpo entero (como mínimo un pene) para poder divertirse un rato, pero claro, como las elfas son todas unas estrechas… pues pasó lo que pasó: - ¡Pues por calienta pollas ahora voy a arrasar la Tierra Media, coño ya!

Pero ¿qué pasa con nuestros superhéroes favoritos? Porque al fin y al cabo ellos también son hombres y mujeres de carne y hueso que sufren la "llamada de la selva" como todo el mundo ¿no? Echemos un vistazo a su forma de vestir...



¿Pero qué clase de uniforme llevan estas guarrillas? ¿Qué mierda hacen con la tela sobrante de esos uniformes, velas para catamaranes? Dejémonos de chorradas, lo que le pasa a estas tías es que van pidiendo guerra a gritos, joder... ¡¿es que nadie las puede consolar?!

Si yo fuera superhéroe y tuviese compañeras como estas ¡¡¡ iría todo el día con una erección descomunal !!! ¿Cómo se pueden concentrar sus compañeros en detener al villano de turno? Yo no podría apartar los ojos de sus turgentes e ingrávidos pechos ni un segundo… que en la mansión de los vengadores y la escuela para jóvenes talentos deben de haber unas orgías dignas de la familia Borgia, maldita sea.

Es indiscutible que en una pareja de hoy día (y más si es friki) el sexo es uno de los temas más importantes que existen, y como no, en nuestro amado universo Marvel también hemos visto relaciones de pareja más o menos tormentosas… y como buen universo alternativo friki, algunas eran transformadas directamente en perversiones bastante enfermizas. De esas, de las interesantes, vamos a hablar aquí.

Alicia Masters y Ben Grimm (La Cosa)

Vale que la chica sea ciega, pero cuando toca a nuestro amigo Ben se debe dar cuenta de que es como tocar una pared de ladrillos. Y si aún quiere estar con él, eso significa que le tiene que ir la marcha ¿verdad guarrilla?

Pasando por alto la obviedad de que la postura de Ben arriba es un auténtico peligro, estos dos debían gastar auténticas barbaridades de dinero en vaselina, vosotros imaginad el escozor... ¡agh! Al parecer la primera vez que Ben se bajó los calzoncillos y Alicia palpó el tema, le dijo entre asustada y excitada: - Ahora entiendo porque te llaman La Cosa, cariño.

Cuando se baje este campo de fuerza te vas a enterar, cariño

No entiendo como finalmente esta viciosilla dejó a nuestro amigo Ben por el calentorro de Johnny, supongo que sería por consejo de su ginecólogo. Aunque la cosa no mejoró mucho a partir de entonces, ya que se multiplicaron por diez sus visitas a la unidad de quemados del hospital, al parecer la eyaculación no es lo único que le cuesta controlar la Antorcha Humana cuando esta echando un polvo ¿eh, cerillita?

Próximamente más depravaciones en el mundo Marvel...