viernes, 4 de agosto de 2017

Lecturas viejunas: Conan e Internet

Ser un friki veterano te obliga a leer cosas que ya están olvidadas completamente en el mercado actual, pero que a nosotros, por una u otra razón, nos llaman poderosamente la atención.

Hoy vamos a comentar algunas curiosidades que he encontrado en esas lecturas que vienen del pasado, entre los clásicos auténticos del frikismo patrio.



CREEPY

En el número 69 del comic Creepy comentan la recién estrenada película CONAN EL DESTRUCTOR.





Este señor dice que "Conan el bárbaro", de nuestro querido Suazi, dejó un "regusto rancio"...

Lo primero que te tengo que decir a eso es:



Y no contento con eso, dice que Conan el Destructor es "más divertida y menos latosa".

Este tipo de aseveraciones hace que nos replanteemos la utilidad de la libertad de expresión. Tal vez los tiranos como Rajoy tengan razón al limitar esta auténtica depravación del ser humano que es decir lo que le salga de los cojones sin tener ni puta idea de nada...



DRAGON MAGAZINE

En la revista de rol Dragón Magazine nº 17 de enero de 1995, año en el que yo estaba perdiendo el tiempo académicamente pero curiosamente aprovechándolo al máximo en frikismo y juegos (gracias a Dios por ello), podemos leer unas curiosas líneas hablando de lo que era "Interneeeeeeeeet"en aquella época.







Probablemente casi nadie en España tenía ni puta idea de lo que era aquello.

Poco podía imaginar este señor que esa "red internacional llamada Internet" acabaría convirtiéndose en lo que es hoy: un lugar para almacenar porno, vídeos de gatetes, gifs y MEMES.

Señor Alex Miquel, estés donde estés, viste el futuro antes que nadie, y te envidio por ello.


¡Hasta la vista frikis!







viernes, 28 de julio de 2017

Hobbies frikis: Heroclix

Uno de mis guilty pleasures es comprarme Heroclix siempre que encuentro algo interesante, aunque no juegue casi nunca con ellos.





Básicamente me interesan las miniaturas, no el juego en sí , el cual tiene una puntuación de 6,5 en Board Game Geek (no muy buena). He jugado unas cuantas veces para probarlo, de lo que ya hablé en este blog, y tampoco me impresionó mucho más allá de poder controlar en el juego a superheroes Marvel con sus habilidades especiales, aunque tampoco lo considero malo ni mucho menos, me pareció bastante interesante.

Leyendo comics Marvel desde la más tierna infancia y, como buen friki, adorando las figuras y miniaturas, es difícil no caer en un torbellino de pasión desenfrenada por estas figuritas.





Pero como todo friki con criterio, tengo unas cuantas reglas internas que me controlan a la hora de desarrollar esta fiebre coleccionista (gracias a Dios).



REGLA Nº 1: El precio

Cada figurita que me compro no puede sobrepasar 1€.

Hay que matizar que en el juego hay figuras Rookie, Experienced y Veteran. Y luego unas Unicas. La gente suele ponerles precios incrementales, lo que yo tengo son la mayoría Rookies, que son los más baratos.

Esto es fácil si compras grupos grandes de Heroclix, en las que se mezclan Rookies con otras. Aunque cuando vas avanzando en tu colección cada vez es más difícil comprar un grupo grande que te cuadre y te interese de verdad.






REGLA Nº 2: Trajes

Solo me compro aquellas figuras que tengan un traje que apareciese en algún tebeo que haya leído cuando era joven.

Eso me descarta muchas versiones raras que no me interesan para nada. Una característica muy mía es que no respeto las colecciones íntegras, me la suda absolutamente lo que haya pensado una editorial con su gran estudio de marketing, ellas tienen sus intereses y yo los míos y si, como la mayoría de las veces, no coinciden, nuestra relación termina ahí.






REGLA Nº 3: No repetir

Evito tener dos versiones de un mismo personaje, es decir, si tengo un Cíclope con el traje de X-Men de Jim Lee, no me voy a comprar otra figura de Cíclope, aunque tenga el traje de Factor-X.

Esto no lo cumplo siempre  porque algunas veces me he comprado un grupo muy bien de precio que incluía una figura que ya tenía, por ejemplo tengo un Hulk verde y un Hulk gris, pero siempre intento negociar una bajada de precio si me eliminan las figuras repetidas.






Heroclix esta muy vivo actualmente, tiene muchas expansiones y accesorios, pero afortunadamente, con estas tres reglas tengo esta obsesión bastante controlada.

Una de mis necesidades vitales con estas figuras es completar grupos y hacerlos formar como en las viñetas que se quedaron grabadas en mi mente cuando era joven... veamos algunos ejemplos random:



Alpha Flight






La Patrulla X Original






Brigada Demolición, por el gran Sal Buscema

Con estos tengo un problema bastante serio, y es que Thunderball no va vestido como debería, y eso me causa un malestar difícil de superar... mi psiquiatra dice que con pastillas, pero prefiero no hacerle caso.




X-Force de mi adorado Rob Liefeld

La molonidad de los 90 tan denostada en nuestros días de postureo y




Avengers, con portada de Barry Windsor Smith

En esta imagen os resultará difícil diferenciar las dos escenas, dado que son casi exactas...






Portadaca de X-Men, por Dave Cockrum






El retorno de los Seis Siniestros, por Erik Larsen

Este esta en la lista de los comics de los 90 que me fliparon absolutamente. Así soy yo, influenciable con la molonidad.






West Coast Avengers, dibujo cortesía de John Byrne

Los grandes olvidados del comic, de cuando los Vengadores eran tan populares que decidieron hacer ¡dos colecciones al mismo tiempo! Si algunos editores levantaran la cabeza y vieran lo que pasa ahora, se echarían a llorar y volverían a meterse en un agujero.




Portada de Lobezno

Gran comic que todavía guardo con mucho cariño.





Portada con centinela

Joder, almost 100% igual...






Ahora que habéis visto todas estas imágenes podéis entender un poquito más el por qué de esta obsesión absurda, ¿a que sí? Mi mente friki desborda esta mierda imaginativa sin control alguno y tengo que dar rienda suelta antes de que la auto-represión me vuelva un psicópata peligroso o piense incluso en votar a Ciudadanos.

Y ya que estamos, vayamos un pasito más allá internándonos en los secretos más ocultos que guardo en mi puta cabeza con este tema. Para mí, sería una puta maravilla llegar a tener todas las figuras de los personajes que salen en la Secret Wars, uno de los mejores comics ever:









Esto incluye a los héroes que después aparecen como por arte de magia durante la trama, que son: Titania, Volcana, Spider Woman y Klaw.

No os voy a decir cuales me faltan para no crear una turbulencia apocalíptica en el mercado de precios de los Heroclix... pero os informo de que si consigo tenerlos todos, me compraré el puto Galactus y por fin podré dormir tranquilo el sueño de los coleccionistas satisfechos.




Y ahora os preguntaréis ¿por qué coño nos ha contado todo este rollo de los Heroclix? Pues porque este es mi blog y me lo follo cuando quiero. Si no os gusta esto abrid Facebook y poneos a leer las gilipolleces motivacionales que ponen vuestros "amigos" en su muro...




Y por último, y antes de despedirme, me gustaría proponeros un juego: hay tres errores en las imágenes con heroclix que he subido en este post ¿alguien es capaz de encontrarlas? No son fáciles y es un reto solo apto para verdaderos frikis.




¡Hasta la vista frikis!






domingo, 23 de julio de 2017

Wife quote of the week: Dunkerque

Hoy vamos con una conversación con mi mujer con la que casi me explota la cabeza. No apta para frikis susceptibles y fácilmente impresionables... get ready for it.






Ahí va:



- Hoy he ido al cine.

- ¿Y qué película has ido a ver?

- Dunkerque

- Ah, sí, ¿y esa es de Marvel o de DC?




BOOOOOOMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Os había avisado, cabrones. Las quejas a la Asociación defensora de Muggles, aquí no hay nada más que ver.




¡Hasta la vista frikis!





martes, 30 de mayo de 2017

Wallapop, ese mundo salvaje

Esto es un post para que la gente descarte la idea de que he muerto... al menos no todavía.

Últimamente, debido a mi comportamiento obsesivo compulsivo, le estoy dando mucho a ver ofertas de mierdas varias en Wallapop relacionadas con mi adolescencia pajillera: juegos de mesa, juegos de rol, Warhammer, Blood Bowl, Dungeons and Dragons, Blood Bowl, etc... y me he encontrado con algunos anuncios curiosos que me gustaría compartir con todos vosotros.

Repito, esto todos son casos reales que me he encontrado en el Wallapop, vamos allá:


Pagafantas

Sin palabras.



Poster del Señor de los Anillos

Yo no estoy muy seguro, pero juraría que Iker Casillas no salía en el Señor de los Anillos.




Dungeons and Dragons

Atención, ¡oferta! si compras los dos libros juntos ¡te sale más caro!

"Hola, perdona, me gustaría comprarte los dos libros, pero eso sí, por separado... hoy te compro uno, y mañana el otro, ¿vale?"




Espejo de Batman

Atención a la descripción: "Espejo para disfrazarse de Batman. Complemento ideal, ahora que se acerca carnaval."

Ya sabéis, ese espejo que Batman se lleva a todas las misiones contra el Joker para poder saber en todo momento si la máscara se le mueve de sitio o si se le corre el rimel en el momento más inoportuno.



Gafas de Batman

Otro complemento de moda de Batman... curiosamente este tiene las telarañas de Spiderman dibujadas en las gafas, pero ya sabemos que Bruce Wayne se puede permitir todos los complementos de moda que le apetezcan... será por pasta.




Comics de Spiderman

Si bien adoro el fallo al escribir SIPEDERMAN, todo buen friki se habrá dado cuenta de que 15 euros por esos 3 comics de Spiderman son un auténtico despropósito.




Power Rangers

O como dice la descripción "pawers rengers aniguos", 3 palabras, 3 faltas de ortografía, joder, es que ni yo hago el 100% ¿así quien coño va a mirar tu producto si no lo van a poder encontrar?

"super antiguos" ¿qué clase de concepto de "antiguedad" tiene este menda? Seguro que cree que un Master del Universo es de la Prehistoria.

Sobre lo de "objeto de coleccionista" no voy a decir nada, bastante pena tiene la gente que cree que está en posesión de tesoros super valiosos y lo único que tiene es una mierda como un piano.




Amante

Este se ha equivocado de aplicación, obviamente. Debería utilizar LINKEDIN.

Además, arreglar a alguien sexualmente debería costar más de 1 céntimo de euro. Los dentistas te arreglan los dientes y te cobran una pasta y todo el mundo sabe que el sexo es más importante que los dientes.





Mención especial

A las chonis que se hacen fotos en espejos de lavabos y se ofrecen para cuidar niños o ancianos ofreciéndose como personas responsables.

Keep the good Job girls!








Bueno, y hasta aquí hemos llegado... ya, ya, ya se que este post es algo barato teniendo en cuenta la calidad que se espera de este blog, pero eh! he tenido que guardarme todas estas putas imágenes en el móvil, bajármelas al ordenador y subirlas aquí.

Así que algo de trabajo me ha costado...

¡Hasta la vista frikis!






martes, 28 de febrero de 2017

Lo que me saca de mis casillas V: Bromas cansinas

Las bromas repetidas hasta la saciedad son cansinas y ofensivas para cualquiera que tenga mínimamente desarrollado el sentido del humor. Vamos a comentar un par de ellas que yo odio particularmente.

En primer lugar vamos a ver las que se cuentan sobre el Equipo A.




Trabajas menos que el forense del equipo A


Eres más inofensivo que las balas del equipo A



O esas que hacen referencia a los coches que vuelcan.

Joder, parad con esa mierda, El Equipo A era una gran serie que nos hizo pasar momentos maravillosos en nuestra época, no se merece reducirla a bromas cansinas repetidas una y otra vez.



Otro caso son las bromas que se hacen sobre la que posiblemente sea la mejor serie de dibujos animados después de Dragon Ball: Oliver y Benji





Esto es más largo que un partido de Oliver y Benji

 
Tienes más problemas de corazón que Julian Ross



Basta con esa mierda, dejad de haceros los cuñaos.

Esas bromas las hemos oído 40.000 veces, coño, pensad algo nuevo al menos.


Y hasta aquí el post de hoy.

Lo bueno si breve, dos veces bueno.





Aprovecho esta oportunidad exclusiva que me brinda la popular plataforma de blogger para pedir disculpas a todos aquellos a los que alguna vez haya podido ofender con mis bromas. Que os den mucho por el culo, pero perdonadme.




Sí, Ignatius, tú casi no utilizas el humor de repetición. Eres un innovador, coño.


¡Hasta la vista Frikis!



viernes, 27 de enero de 2017

Juegos de mesa para niños: Primer Frutal

Como padres frikis que somos tenemos la obligación de introducir los juegos de mesa a nuestros hijos para convertirlos en niños educados y reflexivos... o en yonkis de los juegos de mesa. Las dos situaciones nos valen.



Con este objetivo en mente, hemos probado en casa PRIMER FRUTAL, un juego de mesa cooperativo, y Junior ha quedado encantado. Y sus progenitores más al ver su reacción.

Es un juego para niños de más de 2 años, que es cuando (en el mejor de los casos), pueden aceptar sentarse en una mesa y escuchar unos pocos minutos para aprender un par de acciones muy sencillas.

Es muy buena idea que sea un juego cooperativo, porque lo de ganar y perder es un tema muy sensible para los niños, y no hace falta crearles una necesidad de ganar a otros niños para sentirse bien. Al menos de momento.


MATERIALES

Tenemos cuatro grupos con cuatro frutas de colores diferentes cada uno.

Las frutas estan hechas de madera, son grandes y pesadas, agradables en su sencillez. Ideales para que un niño las pueda cojer fácilmente y las maneje a su antojo.

Un dado de madera también grande y resultón. Nuevamente con un tamaño ideal para niños.

La figura de un cuervo, que es lo que más llamó la atención a mi retoño.

Y cosas de cartón para poner cosas encima.




Los materiales que vienen con el juego son impecables.



OBJETIVO - REGLAS

Las reglas son tan sencillas que hasta un reggetonero podría seguirlas.

El objetivo de los jugadores (cooperativo) es recoger todas las frutas antes de que el cuervo llegue al final del camino.

Cada jugador tirará el dado en su turno y si sale:

        1) Un color (verde, azul, rojo, amarillo): se recogerá una fruta de ese color.

        2) Cesta: se recoge una fruta de cualquier color que el jugador quiera.

        3) Cuervo: el pájaro se mueve una casilla hacia delante.

Si en el dado sale un color de fruta que ya se ha recogido toda, pasará el turno al siguiente jugador.

PERDER

Si el pájaro llega al final del camino significa que entra en el frutal y empieza a zamparse todas las frutas. Todos los jugadores pierden y el pajarraco gana.

GANAR

Si se recogen todas las frutas antes de que el pájaro llegue al final del camino, todos los jugadores ganan.


En alemán todo suena mejor




VALORACIÓN FRIKI


Junior interiorizó muy bien lo de los turnos, y lo de pasarle el dado al siguiente que le tocaba. Eso fué un total e inesperado éxito. Sorprendentemente agrable.

Jr. se aprendió los nombres de los colores hará unos meses, pero aunque no los supiera, sabía desde hace tiempo compararlos y agruparlos, es decir, que si sale un color en el dado, el niño sabría coger la fruta de ese color. Es decir, que al niño no le hace falta saberse los nombres de los colores para jugar a este juego sin problemas.

Pero es que además de poder jugar sin problemas, puede ser una manera de facilitar el aprendizaje de los colores y que se habitue a tratar con ellos.

El niño disfrutó mucho del juego, y nos pidió repetir varias veces durante el día.

En días posteriores, también nos ha pedido volver a jugar al juego del "pájaro".

A los adultos el juego nos puede parecer una puta pierda pinchada en un palo, sin héroes, sin monstruos de plástico, sin zombis, sin de cartas ilustradas por Angus McBride, aburrido como debe ser pasar una mañana de domingo en la iglesia para Charlie Sheen, pero para el niño fué un entretenimiento genial.

En nuestro caso, después de jugar a esto, empecé a percivir al niño como un ser medianamente civilizado. Hasta entonces parecía que lo habían criado una familia de gorilas en el Congo.

O sea, jugar a este juego es una buena actividad para compartir con tu hijo.

Luego ya llegará cuando le podamos inculcar el Dungeons & Dragons.







Espero que os haya servido de algo.

¡Hasta la vista frikis!





viernes, 20 de enero de 2017

Diccionario para Padres Novatos III

Una nueva e innecesaria entrega del Diccionario para Padres Novatos





A

Agresión: Acción que demuestra que “bebé” no esta de acuerdo con la opinión de la persona agredida sobre algún tema en particular. Generalmente relacionado con un juguete y la palabra “mío”.

Arañazo: prueba evidente de que “bebé” ha interactuado con un compañero de guardería o de que hay que recortarle las uñas.



B

Bailar: acción de moverse al ritmo de la música. “Bebé” tiene su propio baile y no podrá bailar conjuntado con nadie (recomendamos no intentarlo siquiera).

Beso: Acto de cariño que los “bebés” heredan de los adultos. Los hay de diferentes tipos:
     a) Pasivo: “bebé” no se mueve pero no pone ninguna oposición al acto en sí
     b) Activo: bebé” acerca la mejilla o boca, a la mejilla de la otra figura
     c) Sonoro: “bebé” acaba dicho acto con el sonido “MUÁ” o similar
     d) De Dinosaurio: puede ser confundido con un mordisco, pero no lo es. Últimos estudios sobre este tema han provocado una fuerte controversia en la comunidad científica sobre si este beso en realidad existe o es efectivamente, como muchos padres sospechan, un auténtico mordisco.



E

Escalada: Actividad extremadamente peligrosa que “bebé” desarrollará con casi cualquier objeto que mida la mitad o más que él.

Escozor: Erupción de la piel que sale a veces en “bebé”, sobre todo en ingles y alrededor del ano, se trata con pomada y hace que “padre” o “madre” se sienta mal.

Esquina: elemento arquitectónico que “bebé” se empeñará en golpear con la cabeza cada vez que pase cerca de uno.






G

Golpe: Cuando “bebé” impacta con la cabeza en un objeto contundente que no esperaba en aquel lugar. Normalmente viene seguido de un lloro bastante agudo y fuerte.

Guau: Sonido que emiten los perros y que “bebé” usará como primer identificador de los canes.



L

Lucha: Forma de relacionarse de los “bebés” en la guardería cuando hay diferencia de opinión. Suele acabar casi siempre de la misma forma, ver Agresión. La teoría de las especies de Darwin confirma que esta relación de "bebés" hace la especie más fuerte.



M

Música: Serie de sonidos más o menos rítmicos que causarán un movimiento bamboleante en “bebé”.

Mando (de televisión): Objeto con botones que fascina a "bebé" y que usará para chupar y para cambiar accidentalmente el canal o poner el teletexto justo en el momento más interesante para "padre".



P

Pelo: Filamento delgado que, salvo excepciones, sale abundantemente en la cabeza y que “bebé” suele usar como asa para sujetarse y tirar fuertemente en “padre” o “madre”.

Pelota: Objeto redondeado con el que "bebé" gusta de auto-golpearse.








¡Hasta la vista Frikis!




viernes, 13 de enero de 2017

Alineamiento de Advanced Dungeons &Dragons (comportamientos)

Por fin he averiguado el alineamiento de mi hijo Juls Jr., o sea, de el mayor, el que habla y se mueve un poquico... porque es que el otro, el nuevo, lo único que ha hecho hasta ahora ha sido generar fluidos desagradables. Y sonreír mucho. Un momento, ¿estarán relacionados dos esos hechos?




Si alguien no sabe lo que es el Dungeons & Dragons y el alineamiento de personajes, no se qué coño esta haciendo en este blog, pero que sepa que se ha perdido algo muy importante de la adolescencia. Algo que te forja como friki auténtico, junto a las pajas y el chocolate.

Para averiguar el verdadero alineamiento del niño no le he preguntado directamente, ni tampoco le he echado un hechizo de averiguación, porque al parecer, según el Dungeon Master's Guide, eso es algo realmente grosero, digno de provocar una pelea de taberna con objetos afilados o que te obliguen a ver el vídeo de la salchipapa de Leticia Sabater con alfileres en las pestañas.

Y lo que dice el puto Dungeon Master's Guide va a misa ¿ok?

La realidad es que lo he deducido yo solito observando atentamente el comportamiento de mi hijo en todo momento y prestando atención a cualquier detalle, tomando notas y por supuesto pasando las tiradas de otear con éxito.

Os voy a dar una muestra de algunos de sus comportamientos que evidencian su alineamiento sin ningún género de duas:





A mi hijo le gusta mucho jugar conmigo de una forma física: saltar, dar volteretas, subirse encima, etc... por eso, de vez en cuando, viene corriendo para jugar y pasarlo bien conmigo. Mola. Desgraciadamente lo que que consigue SIEMPRE es pisarme el dedo gordo del pie donde tengo una uña que se clava en la carne y me hace llorar de dolor.

Su objetivo principal es que podamos divertirnos juntos, pero extrañamente eso acaba produciéndome dolor físico (eso lo ha sacado de su madre)





El otro día mi hijo me vió meando, y como le hizo gracia gritó mientras me señalaba: "El pito!!!!". Yo que quiero quedar bien ante las profesoras de guardería de mi hijo (por lo que sea), intento inculcarle una frase para que la repita allá donde vaya y le suelto: "El pito del papa es gran!!!!", y el cabrón, riéndose me responde: "No, el pito del papa es petit!!!!!".

No sabe diferenciar cuando es el momento de hacer bromas y cuando es momento de que su padre le lave el cerebro como agente dormido tras las líneas enemigas







A mi hijo le gusta jugar al fútbol conmigo y pasarnos el balón el uno al otro chutándolo continuamente. Eso es guay, pero el muy capullo no deja de tirarlo en la dirección equivocada, haciendo que tenga que correr como un desesperado para no perder la pelota. Y encimase ríe porque le hace gracia verme correr.

No entiende que lo que es bueno para mí, también es bueno para él. O lo que es peor, no le importa. Porque él no sale corriendo detrás de la pelota, eso os lo aseguro.





Cuando hay que hacer algo y él no quiere hacerlo, como por ejemplo, tumbarse y dejar que le cambien el pañal (sí, él es así), o cambiar de un lugar donde esta cómodo a otro, le gusta que se lo repitan un mínimo de 5 veces en un tono ascendente antes de dignarse a mirarte.

Su oído hace un filtro de las cosas que le dicen para oír solamente lo que le beneficia a él.





A Junior le gusta usar el cepillo del váter en el inodoro. Eso es de ser limpio. Bien. Pero el mamón quiere usarlo cuando su padre está todavía sentado en la taza del váter.

El no comprende que hay un momento para cada cosa.





Por lo tanto, mi hijo es un auténtico:






I'm so proud of this little bastard.



¡Hasta la vista Frikis!




viernes, 6 de enero de 2017

Consejos para ser feliz en 2017

Emulando a esa gente que escribe libros de auto-ayuda (que tanto éxito parecen tener entre el populacho) yo también quiero ofreceros algunas cosas que he ido aprendiendo a lo largo de esta vida y que me han ayudado a sobrellevar FELIZMENTE esta existencia tan ridícula donde el gilipollismo es una virtud y no algo de lo que avergonzarse.





Vosotros, queridos frikis, también podéis ser COMPLETAMENTE FELICES. Solo deberéis seguir unas pocas reglas que vendrán más adelante.

La cuestión es que debo condicionar un poco mis consejos sobre como conseguir la FELICIDAD porque esto se basa en mi experiencia personal. Desgraciadamente no soy un genio capaz de simplificar una idea hasta su esencia más básica y convertirla en Universal, al contrario que Jorge Javier Vázquez yo sí que tengo límites.

Tampoco soy el que escribió la puta mierda de El Secreto, con este post mi objetivo es ofreceros una ayuda clara y objetiva que SÍ consiga ayudaros a alcanzar la FELICIDAD suprema que os merecéis.



CONDICIÓN 1

Si eres un varón friki heterosexual emparejado y quieres a tu mujer:


REGLA: Haz todo lo que tu mujer te diga.


Puede que esta regla para la felicidad resulte chocante en un primer momento, soy consciente, pero funciona.

Eventualmente, las mujeres, que por regla general son emocionalmente mucho más inteligentes que los hombres, acabarán dejándote algo de espacio donde llevar a cabo tus actividades frikis más depravadas, eso sí, lejos de ellas.



CONDICIÓN 2

Si eres un varón friki heterosexual pero no estas emparejado:


REGLA: Búscate una mujer que te guste.


COROLARIO: Después, vuelves a leer este post y si esta vez cumples la primera condición tendrás una nueva regla que seguir.



CONDICIÓN 3

Si eres una hembra heterosexual:


REGLA: Busca a un varón friki heterosexual que te guste y adóptalo.


COROLARIO: Luego le pasas este post para que lea la primera regla en él escrita.


Para él no habrá mayor placer que postrarse y hacerte un masaje depies a pesar de que tengas durezas como una piedra de Mordor. A pesar de que no te hayas duchado y el olor e incluso el color de tu pie se parezca al de una piedra de Mordor.

Eso sí, no seas dura con él.



PARA TODOS

La Felicidad se consigue quitándole importancia a lo que no la tiene.
La Felicidad se consigue apreciando lo que tienes y relativizando lo que te gustaría.
¿Cómo se consigue esto?


MÁS REGLAS: 

No leas libros de auto-ayuda, no sirven.
 Simplemente Lee.

Mira a tu alrededor y escucha.

Habla con gente mayor sobre la vida "de antes".

Intenta ser siempre agradable.

Reírse mucho es muy sano.

No dejes que nadie te diga como ser Feliz.



Y hasta aquí mi parco conocimiento de la vida y la felicidad.

Si alguien se ha sentido ofendido por lo aquí escrito, sea lo que sea, por lo que fuere, me gustaría sugerirle unos cuantos libros de sabiduría profunda que le pueden ayudar a olvidar lo estúpida y horrible persona que soy:





Bueno, y todo lo escrito por Josef Ajram, por supuesto.


¡Hasta la vista frikis!



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