lunes, 29 de marzo de 2010

6th Friday Night Friki Movie: Blackula

Sí, habéis leído bien, sexto viernes de cine friki. Y os preguntaréis, si el último post fue sobre el tercero, ¿que coño ha pasado con el cuarto y quinto?

Pues podría decir que, por fin, he terminado mi máquina del tiempo y he viajado al futuro. O podría decir que el puto vago de Juls ha pasado de hacer los posts correspondientes. En cualquier caso, vamos allá con la peli de esta semana.

Como cualquiera que haya visto o leído "Entrevista con el Vampiro" sabe, ser un vampiro mola. Aunque siempre nos quedará ese inquietante regusto homosexual que a la depravada de Anne Rice le gusta poner en sus libros.

Con la tontería, me las ligo a todas.

Y como cualquiera que haya visto Austin Powers o el Doctor Who sabe, los años 60 molan.

Eres el puto amo, tío

Finalmente, como cualquiera que haya visto cualquier cosa de Samuel L. Jackson sabe, ser negro mola.

Yo molo más que tú, carroña.

Así pues, ¿qué sucedería si unimos las tres cosas?, ¿Ser un vampiro, ser negro y vivir en los años 60?. Pues sucedería ésto.

Tranquilos, es mucho peor de lo que parece...

"Yo sólo creo en tres monstruos, King Kong, Drácula y el Drácula negro"
Homer Simpson


La película comienza en el siglo XVIII cuando, Mamuwalde y su esposa Luva, representantes de África, viajan a Transilvania para tratar asuntos relacionados con el tráfico de esclavos con el mismísimo Conde Drácula.

Y aquí nos asalta el primer WTF. ¿Que hacen un par de negros quejándose del tráfico de esclavos en Transilvania y ante el Conde Drácula?, ¿Acaso no eran Ingleses o Franceses los que se llevaban la palma en asuntos de tráfico de esclavos en el siglo XVIII?

No obstante, y como decía un sabio, la estupidez siempre acaba por cobrarse un alto precio. Durante la discusión con el conde Drácula, éste demuestra ser un racista de pura cepa y, ofendido por las liberales ideas de ese par de simios, decide darles un escarmiento.

Así, convierte en vampiro a Mamuwalde, lo rebautiza como Blackula, y lo encierra en un ataud de metal para que la sed de sangre lo torture durante el resto de la eternidad. Pero, para hacer más interesantes las primeras semanas de ese "resto de la eternidad", en la misma cripta que el ataud, encierra a Luva, para que el pobre negro oiga como su esposa muere poco a poco.

Comparado con ésto, los linchamientos que llevarán a cabo los futuros colegas del Conde Drácula, los del Ku Klux Klan, son un juego de niños.

Putos aficionados...




Y de aquí, saltamos a los locos años 60. Una pareja de homosexuales de Los Angeles compran la mansión Drácula y, excitados por las increíbles antiguedades que allí se guardan, deciden llevárselas a California. Incluyendo, por supuesto, el ataud donde todavía permanece encerrado nuestro amigo Blackula.

¿No es sorprendente lo fácil que resulta acceder a la cripta secreta donde el Conde Drácula encerraba a sus enemigos (o gente que, simplemente, le caía mal)?

Ya en casa, el par de gays comienzan a desempaquetar antiguedades y, como suele pasar cuando trasteas entre cajas, clavos y martillos, estando cerca de un vampiro semi muerto, uno de ellos se corta la mano, sangrando abundantemente.

Así de fácil, tenemos de vuelta al mundo de los vivos al dirigente africano, anteriormente conocido como Mamuwalde, Blackula. Ni que decir tiene que el par de homosexuales son las primeras víctimas del sediento Blackula.



El bueno de Mamuwalde, supongo que flipando con el ambiente reinante en esta época de descontrol, drogas y sexo sin protección, vagabundea por la ciudad hasta que se, casualmente, se cruza con Tina, una mujer sorprendentemente parecida a la difunta Luva.

Aquí Blackula demuestra que todavía le falta algo de la clase mínima exigible a un vampiro. Así que, en lugar de ligarse a Tina como hubiesen hecho Brad Pitt o Tom Cruise en "Entrevista con el Vampiro"... ¡Comienza a perseguirla cual violador depravado!. La pobre chica, asustada, huye pero en la persecución pierde su bolso, el cual cae en manos de Blackula.

El hecho que una chica con tacones consiga huir de Blackula a la carrera, me hace pensar que no es sólo clase lo que le falta a nuestro intrépido protagonista.

En cualquier caso, con la información que consigue en el bolso de la chica, Blackula la sigue hasta un garito, donde ella está de fiesta con un amigo y su mujer. El amigo resultará ser el policía que investiga el rastro de cadáveres que Blackula va dejando por ahí.

Aquí nuestro amigo vampiro sí demostrará tener clase. Tras pedir disculpas a la chica por su comportamiento de delincuente sexual, ésta le invita a sentarse con sus amigos. Blackula acepta, pide una botella de Champagne para beber, se toma una copa... ¡y se pira dejando la botellaza de Champagne a cargo de la cuenta de los amigos! Eso sí es tener clase, joder. Y saber como quedar bien ante los amigos de la tía que te mola.

De todos modos, en esta escena disfrutaremos de, casi, lo mejor de la peli, con la actuación de escena es la espectacular actuación de la banda "The Hues Corporation".



Atención especial al extra que aparece de fondo, entre los segundos 35'' y 40''. A éste le debieron decir algo como: "Hijo, tienes 5 segundos en los que se decidirá tu carrera como actor. Aprovéchalos bien." Y ahí que se lanzó a bailar como si estubiese poseído...

Siguiendo con la peli. Parece que, de todos modos, Blackula le hizo "tilín" a Tina. Pero su relación no tardará en provocar que las sospechas del detective se centren en él.

A partir de aquí la cosa se vuelve confusa y un tanto aburrida. Blackula matará a la amiga de Tina, la cual le hizo fotos en el bar y, al revelarlas se da cuenta que no aparece. Pero no aparece ni el vampiro ni el traje. Después de una árdua discusión, Juls y yo llegamos a la conclusión que el traje también debía ser un vampiro. Por eso lo lleva siempre sin necesidad de cambiarselo ni lavarlo. Debería conseguir uno, dejarían de sisarme en la lavandería.

El amigo policía de Tina, un Van Helsing moderno (y negro (y de los años 60)), ya ha descubierto que el culpable de los asesinatos es un vampiro y, no recuerdo exactamente cómo (ya nos lo dirá Juls en los comentarios, yo paso de mirarlo), acaba por descubrir que el novio de su amiga Tina es el puto jefe de los vampiros.

Controles policiales y alguna persecución después, nos encontramos en la guarida original de Blackula. Aquí, el Van Helsing negro y unos policías se enfrentan a una multitud de vampiros, incluídos a los homosexuales del principio de la peli.

Una muestra del exquisito trabajo de maquillaje de que hace gala la peli

Vampiros, de los años 60, negros... y ahora también gays. ¿Acaso la depravación de los guionistas no conoce límites?

Tras acabar con los vampiros secuaces, entra Blackula y zurra la badana a todo dios. Pero, en lugar de matar al Van Helsing, huye a su nueva guarida.

Finalmente, llegamos al clímax final, Van Helsing negro encuentra a Blackula en una fabrica abandonada. En la refriega, Tina recibe un balazo. Blackula se cabrea de lo lindo, la transforma en vampiro para salvarla y la encierra en su propio ataud, mientras él acaba con policías a diestro y siniestro.

Pero la fatalidad hace que Van Helsing negro encuentre el ataud, suponga que Blackula estará dentro, lo abra y, sin mirar siquiera, clave una estaca en el corazón a la pobrecilla Tina.

Cuando Blackula lo ve, cualquiera esperaría una reacción salvaje y sangrienta por parte del monstruo, pero nuevamente los guionistas deciden golpearnos con un Waddafuck!! de los buenos... Blackula se pone fatalista y sale al exterior donde el sol lo convierte en polvo. A él y a su flamante traje vampírico.

Épico y Wagneriano final. Una puta mierda, vamos.

Para terminar sólo decir que la peli, por increíble que parezca, ganó el premio Sci-Fi "Academy of Science Fiction, Fantasy & Horror Films" a la mejor pelicula de terror del año 1973.

PD: Esta peli la ví de muy pequeño y apenas tenía un confuso recuerdo del final. Por ello, varias veces había intentado encontrarla para volver a verla, búsqueda siempre infructuosa. Así que imaginaréis que me llevé una grata sorpresa cuando Juls me dijo que la había encontrado. Pues bien, tras años de recuerdos vagos, tras el visioonado de la peli y tras escribir un puto post entero, me doy cuenta de porqué no la había podido encontrar nunca. !La jodida peli se titula "Blacula", en lugar de "Blackula", como siempre había pensado!

PD2:
Juls, ¿Nos atreveremos a cruzar la última frontera?

martes, 23 de marzo de 2010

Alone in the dark (juegos de pc que nos hicieron frikis)

Hoy vamos a continuar una saga que teníamos un poco olvidada: Juegos de pc que nos han hecho frikis, clásicos indispensables jugados en MS-Dos que acabaron marcando a fuego nuestra juventud, como el Civilización de Sid Meier o el Panzer General. Y hoy le va a tocar a: ALONE IN THE DARK



Posiblemente el primer SURVIVAL HORROR de la historia del videojuego. Un auténtico hito en el mundo friki.

Corría el año 1992... una época de instituto y hormonas descontroladas en la que la literatura fantástica y de terror me tenía completamente subyugado (no es que ahora sea mucho más crítico, pero bueno), y especialmente las historias de H.P.Lovecraft hacían que me olvidase durante unos instantes del eterno cosquilleo que sufría en la entrepierna... para mi verguenza también tengo que reconocer una pequeñísima influencia por parte del juego de rol La llamada de Chtulhu, obra de Joc Internacional.

Seguramente fué Joss el que me pasó este juego en unos cuantos disquetes porque por entonces él era mi principal camello de videojuegos, ¿cuántos de aquellos trozos de plástico serían? ya no lo recuerdo, antes íbamos con las cajas de arriba para abajo diciendo: "¿de dónde coño lo has sacado? grábamelo aquí, tío", aunque siempre había alguno que no te lo pasaba, el muy cabrón, y eso hacía que tardases una agónica semana más en conseguirlo por otra fuente.

El juego empezaba dándote la posibilidad de elegir al protagonista entre un hombre y una mujer... horrorizado ante tal NOVEDAD tardé unos segundos en asimilarlo, mi inseguridad sexual adolescente me impedía siquiera concebir la posibilidad de llevar a una mujer en un juego de ordenador ¿yo, llevar a una mujer? ¿y qué diran mis vecinos? Afortunadamente gracias a la confianza que me ha dado mi dilatada experiencia sexual (con un cojín) y mi afición al Glam Metal no sólo me permiten llevar a una mujer en un videojuego si no que también me maquillo, me visto como una mujer, y bailando desnudo ante un espejo mientras me escondo el pene entre las piernas repito una y otra vez: "¿me follarías...?"



Pero dejémonos de intimidades y vayamos a lo que nos interesa: el Alone in the Dark. Un extraño caso en una mansión abandonada hace que EDWARD CARNBY, el mejor y más endeudado investigador de lo paranormal acuda a resolver el misterio.



Es entonces cuando empezamos a descubrir que el Alone in the dark no era un juego como los demás, ¡había gráficos en 3D! y cámaras fijas que iban cambiando a medida que te movías por el escenario. Al principio lo encontrabas un poco extraño, e incluso feo, pero una vez llevabas jugando media hora el juego pasaba a ser una auténtica maravilla para los sentidos.

Fiel a la filosofía de los relatos de H.P. Lovecraft podías encontrar muchos libros de ocultismo que daban mayor trasfondo a la historia. Además de monstruos informes, fantasmas, zombis, ratas gigantes saltarinas (¿ghouls?), gusanos desproporcionados y varias sorpresas más que nos zambullen de lleno en el oscuro mundo de los Mitos de Cthulhu de Lovecraft.

Por supuesto en un título de Survival Horror (cósmico) como este existían múltiples y exóticas formas de morir que le sacaban a uno de sus casillas, pero que si lo pensabas bien, eran encantadoramente poéticas.



No leas libros de Lovecraft en lugares mágicos, patán, esa es una gran lección que aprendimos los frikis de aquella época.

Tengo que reconocer que, para poder pasarme este juego completo, recibí mucha ayuda por parte de Joss ya que me costó mucho asimilar la filosofía del juego, una mancha en mi historial friki que me acompañará toda la vida. Todavía recuerdo que en el último escenario, para vencer al monstruo final, Joss intentaba insinuarme cómo pasármelo sin decírmelo abiertamente, pero yo no pillaba ni una puta indirecta: ¿cómo mataría Conan a un Horror Cósmico? y cosas así. Y al final me lo tuvo que decir deletreándomelo como si fuera subnormal: Juls, licenciado al Alone In The Dark con deshonor.

Un año después, a este primer título le siguió una segunda parte no menos intensa.



Este título me lo pasé yo solo sin ninguna ayuda (o por lo menos que yo recuerde), por eso siento un especial cariño por esta aventura. Joss y yo competimos a ver quien se lo acababa antes, y una mañana llegamos ambos al instituto e ignorando a todo el mundo nos gritamos al unísono: ¡ME LO HE PASADO! así que, incrédulo, añadí: ¿a qué hora lo has terminado? Yo creo que fuí yo el primero en acabármelo, aunque seguro que Joss tiene alguna que otra absurda teoría al respecto.



Aquí nos encontamos de nuevo a EDWARD CARNBY, el investigador de lo paranormal a punto de hacerse cargo de otro extraño caso. Y para mi tranquilidad sexual adolescente, sin posibilidad de elegir a una mujer al inicio del juego.

Recuerdo que en un momento de la aventura, en un barco pirata, llevabas a una niña que debía escabullirse de unos fantasmas que no tenían especial reparos en pasar por la quilla a un menor de edad... que falta de corrección política tienen estos cadáveres andantes. Deberían hacerse psicólogos del programa Generación NINI, entonces sí que habría algo de sentido común en la tele.

A esta genial segunda parte le siguió un tercer título en 1995, convirtiéndose así en una auténtica saga de historias geniales.



Esta entrega sucedía en un pueblo fantasma del salvaje Oeste Americano, de nuevo EDWARD CARNBY tiene que vérselas con seres de otras esferas, esta vez con vaqueros fantasmales con muy mala leche y armados con revólveres.



Este juego lo descubrimos Joss y yo en una tienda donde alquilaban juegos de consola y de ordenador, de esas que había antiguamente donde pagabas 100 pesetas y podías jugar quince minutos a la nueva Playestaichon esa que habían sacado hace poco... recuerdo que aquello era un antro de mala muerte regentado por viciados degenerados y escoria de diversa calaña, pero tenía su aquel.

Nosotros íbamos con la idea de alquilarlo y copiarlo para quedárnoslo, pero no hubo cojones, aquello estaba más protegido que la virginidad de Britney Spears antes de que conociese el caballo. Total, que jugamos muy poco y creo recordar que nos quedamos enganchados en algún punto. Pero la saga continuaba igual y el juego seguía mereciendo la pena.

En este Making Of descubrimos que los que hicieron AiTD 3 ¡eran franceses! Madre mía, con lo que admiraba yo a esta saga...



Luego apareció una cuarta parte modernizada... pero esta entrega queda fuera de mi crecimiento como friki ya que salió en el 2001, nada menos que nueve años después del primero.



Comentar que, debido a mi pasión por esta saga, intenté instalármelo en su día pero no hubo manera, así que no puedo decir nada de él.

Y por último, ha aparecido recientemente una quinta parte que nos ha brindado ATARI.



He podido jugar a este juego gracias a la biblioteca pública donde mi novia coge comics gafapastas y descubro con estupor que la saga ha cambiado mucho.

No hace falta extenderse mucho porque es un juego nuevo y podréis leer críticas y guías en otros lados, pero tengo que deciros que este título poco o nada tiene que ver con los Mitos de Chtulhu de Lovecraft.

Es un juego entretenido, con una gran ambientación y una cojonuda banda sonora, pero que a veces resulta algo cansino y repetitivo. Algunas pantallas son un auténtico infierno, como la de conducir desde el parking del primer edificio a Central Park, y por eso creo que han decidido incluir una opción de pasarse la pantalla directamente a otro episodio.

Otro detalle a tener en cuenta es que el final me dejó bastante perplejo. ¡Los dos finales! Después de pasarte horas jugando y sufriendo ¿¿¿¿¿te hacen eso??????? hay que ser cabrones, señores Game Designers.

En otro orden de cosas también cabe destacar que, gracias a la popularidad de este título entre las masas frikis, el grandísimo e inimitable Uwe Boll, maestro entre maestros, hizo una peli basada en este juego, o eso dicen, el caso es que película y videojuegos comparten el mismo nombre.



Y es tan jodidamente buena que han hecho una segunda parte sin pensárselo dos veces, donde Edward Carnby decide mudar de raza para convertirse ¡en asiático!

Y esto es todo por hoy. ¡Hasta la vista frikis!

miércoles, 10 de marzo de 2010

Glam Metal, Golden Age

Hace mucho, mucho tiempo, en un reino lejano bañado por las aguas de un caliente y calmado oceano apareció una nueva y excitante forma de hacer música... y todos la llamaron: ¡¡¡GLAM METAL!!!



Era una música libre, llena de fuerza, que apelaba a los instintos más profundos del ser humano. Una música apabullante, en ocasiones ofensiva, que no pedía perdón ni ofrecía ninguna respuesta. Una música alegre, dada a la diversión y la camaradería, a la risa cómplice y a la tolerancia.

Los grupos utilizaban armaduras de maquillaje y trapos coloridos en su guerra contra la vulgaridad y la hipocresía. Y muchos de ellos pasándolas realmente putas para que les escuchara alguien, pero una vez en lo más alto, hacían lo que querían y cuando querían sin escuchar absurdas normas morales. Ellos sabían pasárselo bien, pero no como nosotros que jugábamos a rol o veíamos Regreso al futuro III, no, diversión de verdad, utilizando indiscriminadamente alcohol, drogas y sexo. Lo que mola, coño.

Una parte del espíritu de aquella música era algo así como: vamos a aterrorizar a la familia bienestante americana, vamos a sacudir sus estúpidas mentes y a darles una buena patada en el culo. Y allí estaban Twisted Sister.



El arquetipo de padre posesivo y violento, probablemente arrastrando una malsana adicción al alcohol y un terrible complejo de inferioridad... la clase de personaje que le encanta a Stephen King ¡y a nosotros!

Su vocalista, Dee Snider, fué uno de los principales protagonistas de una comisión del senado estadounidense que pretendían demonizar la música metal y que luego crearían la famosa pegatina PARENTAL ADVISORI, cuya aparición hizo exclamar a Nikki Six algo como: ¡pero eso cojonudo, así venderemos más! Y efectivamente así fué. Uno de tantos ejemplos donde la inteligencia de los retrógrados americanos, de nuevo, brilló con luz propia. Es curioso que esa comisión estuviera presidida por Al Gore, vicepresidente de la era Bill Clinton, y ahora nuevo adalid del negocio del ecologismo, las vueltas que da la vida.

La frase que mejor define a Twisted Sister la dieron ellos mismos: Vestir como mujeres, hablar como hombres ¡y tocar como hijos de puta!

¿No es Dee Snider igual que Puyol?




Crear un personaje ficticio con fama de bizarro y amante de los excesos era algo vital para las estrellas de aquella época, pero es que eso a algunos le resultaba pasmosamente fácil aquello.



El uso indiscriminado de drogas y alcohol junto a su mala (¿buena?) suerte con una gallina en un concierto hicieron que Alice Cooper se hiciese increíblemente famoso, siendo amado y odiado por partes iguales. Pero los tiempos cambian, y este hombre que estuvo a punto de morir de joven por una complicación estomacal se ha convertido al cristianismo activo, o eso dicen las malas lenguas.

La libertad, el rechazo de las normas establecidas y apelar al espíritu salvaje del ser humano fué un gran tema recurrente del Glam Metal.



¿Qué podemos decir de utilizar como accesorios unas sierras circulares y pegárselas en los antebrazos? ¡genial Blackie!

Su guitarrista, Chris Holmes, fué tristemente famoso por la entrevista que le hicieron en una piscina junto a su madre y una botella de vodka en la película El declive de la civilización occidental: los años del metal, que desde aquí recomendamos encarecidamente a todos los frikis amantes de este tipo de música.

Reducir a la mujer a un mero objeto para el disfrute personal de las estrellas del Glam es otro de los grandes logros que consiguió aquella gran era. Y quien mejor para dar fe de ello que el tío que se folló a Pamela Anderson en un barco, lo grabó y luego lo difundió por internet.



Esto es maravilloso macarrismo en estado puro. Motos, un bar de streptease y tías bailando sensualmente... su pose no era ficticia, es que ellos eran así de macarras. Archiconocida fué la gira que emprendieron acompañados por Ozzy Osbourne, al que llamaban el "señor de los polvos" y no precisamente por follar, donde en uno de sus desfases acabaron metiéndose rallas de hormigas y lamiendo orina. Coño, eso es pasárselo bien ¿o no?

Y sigamos con un grupo que tuvo la genial idea de utilizar una canción de Kiss de fondo al principio de uno de sus vídeos, porque que seas una puta estrella no significa que no sepas quien son los mejores...



Los Poison, el paradigma de la estética de aquella era, más preocupados por los complementos coloridos de sus atuendos que de la música que tocaban... y aún y así le dan mil patadas a la mayoría de grupos de ahora. Esa es la magia del rock.

Muy atacados en su época por su estilismo respondieron como auténticos caballeros: "Al que nos llame maricones le damos una paliza y luego nos follamos a su hermana". Qué grandes Poison, así se contesta, coño.

Muy en la frontera del Glam Metal y la música disco, los dos grandes estilos de música que reinaban allá en los 80, podemos encontrar jrandísimas obras como esta de Van Halen.



Temazo que consiguió sacar del número uno el Thriller de Michael Jackson, obra de Eddie Van Halen, uno de los más grandes guitarristas que ha dado jamás el rock y que durante una época tocaba de espaldas para que no le copiaran su estilo.

El tipo que canta esta canción, David Lee Roth, de los más grandes follacas del reino, pagaba al tío del backstage que le trajese la tía más buena a su camerino con un sistema tan curioso y efectivo que parecía diseñado por una consultoría británica... pues este gran hombre acabó cortándose el pelo para que no le reconociesen y ejerciendo de paramédico realizando prácticas en una ambulancia por diversos barrios de Nueva York. Increíble.

Una de las bandas mejor consideradas por el público y la crítica del panorama Glam Metal fué Quiet Riot, que paradójicamente tuvieron que marcharse a Japón para triunfar y después volver y hacerlo en los Estados Unidos.



Este temazo en realidad fué una versión del tema del mismo nombre de un grupo anterior llamado Slade, pero no por ello menos meritorio ya que catapultaron un casi desconocido tema a las más altas cotas de la excelencia.

Esta maravillosa puesta en escena, estos cardados al viento, este espíritu noblemente macarra... terminaron presos de las grandes compañías discográficas que pronto acabaron con el sonido transgresor y lo convirtieron en una parodia comercial repugnante.

Fué entonces cuando aparecieron las baladas en el panorama Glam cosechando un éxito inmediato y fulgurante. Las multinacionales se dieron cuenta de aquello y obligaron a todos sus grupos a sacar baladas como churros, abusando y llegando a un nivel de degeneración bastante vomitivo. Algunos grupos, sin en cambio, se encontraron con un éxito increíble entre manos.



Como Cherrie Pie, de Warrant, grupo cuya trayectoria fué desgraciadamente eclipsada por esta canción de la que su autor, que confiesa haberla escrito en cinco minutos para contentar a la "empresa", reniega completamente.

También surgieron voces envidiosas, como Metallica (que ya sabemos como han acabado, tan duros que parecían al principio), erguidos como los "auténticos defensores del jevi" que a base de insistir en sus erroneas consignas (y por qué no decirlo, buena música alternativa) consiguieron hacer mella entre los fans que acabaron abandonando al antes adorado género Glam.

Otros grupos surgieron en el filo del Glam y del nuevo movimiento metalero, manteniendo la estética del primero y usando el sonido más potente del segundo, que parecían satisfacer a todos por igual...



Pero el cambio generacional estaba servido y no había marcha atrás, el glam se fué diluyendo poco a poco en el panorama musical y hoy es recordado sólo por un puñado de mitómanos que hubiésemos deseado nacer en otra época y en otro lugar.

El que no tenga un pupurri de Glam Metal en su discografía para el coche no es un friki hecho y derecho. Podéis empezar con estos temazos que os he puesto e ir añadiendo a discreción con Aerosmith, White Snake, Kiss, Skid Row, White Lion, etc... ¡un mundo macarramente colorido por descubrir!

¡Larga vida al Glam Metal!



BIBLIOGRAFIA:
Si queréis ampliar conocimientos recomendamos encarecidamente
FUCK LIKE A BEAST,
I WANNA BE SOMEBODY,
BLIND IN TEXAS
y LOVE MACHINE de WASP.
DR. FEELGOOD,
KICKSTART MY HEARTH
y WILDSIDE de Motley Crue.
NOTHIN' BUT A GOOD TIME de Poison.
Y por supuesto la música que tengo en el móvil:
I WANA ROCK de los Twisted Sister.



PD: Aprovechamos para dar la bienvenida a la nueva seguidora de Frikis Inside, Ithil, una friki de pro que no tiene problema en airear su condición a los cuatro vientos con camisetas que lucen el lema "be friki"... una mujer... one of us... ¡bien por tí!

martes, 2 de marzo de 2010

Los otros deportes nacionales

A veces me sorprendo cuando oigo por la televisión que la gente tiende cada vez más al sedentarismo. No puede ser, digo yo, estos periodistas igual viven en otro país. Lo que sí que es posible es que la gente no practique deportes al uso (futbol, tenis, baloncesto, ciclismo, atletismo y similares). Pero atención, aunque no sean deportes olímpicos también queman sus calorías.

- Meter barriga. Un clásico del verano. Es difícil meter barriga si estás tumbado en la playa, por lo que normalmente se practica mientras vas paseando por la arena. Como aguantar el abdomen en esta posición suele ser incomodo durante períodos prolongados se recomienda que el desgaste se realice frente a las tías macizas y se descanse en ausencia de ellas.

Una de las pocas personas que no pueden practicar este deporte


- Levantamiento de jarras de cerveza. Hay que tener especial cuidado con esta actividad: por una parte se realiza más esfuerzo cuanto mayor es el volumen de la jarra pero por otra parte hay que intentar evitar snacks de cualquier tipo. Sustituir en ocasiones la cerveza por agua es siempre la opción más saludable, pero hará que la gente te vea como a una persona extraña. Tú tranquilo, ¿no eres acaso más listo que ellos?

- Las 4 horas de cola y su versión rápida: colarse en menos de un minuto. Desgraciadamente la alta tasa de paro ha colocado esta modalidad en una de las más practicadas. Nos gustaría haber hablado de otro deporte antes que referirnos a éste, lo juramos. Siempre habrá cosas más interesantes que hacer que estar haciendo cola; por eso no mostraremos estadísticas acerca de la parte de la vida que se nos va en estas colas para no desmotivar al personal. ¡Hay que erradicar las colas! Ya sea gestión por Internet, asientos numerados, cita previa, etc., cualquier cosa sirve.

- 50 últimos metros para pillar el tren/metro/bus: a nadie le gusta perder el transporte público si va justo de tiempo o sabe que tendrá que esperar al siguiente enlace; de ahí que cuanto más cerca está la hora crítica de salida mayor velocidad aplicamos. El ir cargados de bolsos, maletas y demás reduce la celeridad pero mejora ligeramente la musculatura, si además vas esquivando gente a la carrera beneficias tu destreza. Muy recomendable para practicar aunque no se llegue tarde.

Si no fuera por las prisas de última hora ¿qué sería de nosotros?


- Lanzamiento de basura al patio ajeno: éste es otro vicio a sustituir por otro más recomendable. Recordemos que en la medida de lo posible tenemos que evitar molestar a otros durante la práctica habitual. Curiosamente y debido a la tipología de material que se lanza -usualmente colillas- la mayor parte del esfuerzo recae sobre el que lo tiene que limpiar (el cual a su vez tiene que mantener el patio lo más limpio posible para no atraer más basura).

- Carreras de coches en plena vía pública: similar al caso anterior, aunque esta vez con el agravante de estar poniendo en peligro la seguridad de transeuntes y otros conductores. Siempre sugerimos aprovechar alguna jornada de puertas abiertas que pueda realizar algún circuito. Obviamente esta opción es bastante más cara, pero si se tienen en cuenta aspectos como las multas, pérdida de puntos o retirada del carnet igual ya salen las cuentas.

- Freestyle de moto tras acabar la mascletà (de momento sólo en Valencia). Otro clásico y más en estas fechas. Realmente su práctica es habitual en muchos lugares, pero ha trascendido la que se realiza en Valencia debido a que tiene lugar durante las fiestas y además en una fecha y hora determinadas. Yo casi lo pondría como un evento más en la programación de fallas. Bromas aparte, siempre puedes optar por la opción comentada en el punto anterior o si la moto lo aguanta ir a la montaña y practicar trial.

Aprovecho para preguntar cuándo volverá el Red Bull X Fighters a Valencia


Seguro que conocéis muchos más, lo que pasa es que al no estar tan organizados, ni tener clasificaciones ni premios que otorgar pasan desapercibidos para la mayoría.

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