Una de las responsabilidades más importantes del padre friki es proveer a nuestros vástagos de un material lúdico friki de calidad superior.
Es por eso que no podemos detenernos en simples juguetes mainstream que tiene la chiquillada actual.
Como padres frikis debemos dar un paso más allá en la molonidad.
Aquí comparto una lista de algunos juguetes que he puesto a disposición de mi progenie, por si os da ideas u os ayuda de algún modo con vuestra muchachada.
HE-MAN
En este blog hemos hablado varias veces de He-Man (aquí y aquí), y abundando en el criterio, no podía dejar a mi hijo sin una figura que representa todos los valores sanos y buenos de la masculinidad en su máximo esplendor: un peluche de He-Man.
Esperemos que para mi retoño sea el inicio de un mundo asombroso lleno de épica, lucha y músculos hipertrofiados.
THE ROCK
Seguimos con la masculinidad y la testosterona: aquí el regalo de Joss para mi hijo cuando nació. Joss sigue siendo mi archi-enemigo acérrimo, pero hay que reconocer que tiene clase y buen gusto. Al César lo que es del César.
Porque los niños frikis también necesitan modelos de comportamiento a imitar en el mundo real.
SUPERHEROES
Mis juguetes de superhéroes de la infancia han perdurado hasta hoy, con más de 20 años a sus espaldas, aguantando en muy buena forma la mayoría de ellos.
Una versión de muñecos mucho mejor que la que existe actualmente en las tiendas, la verdad. Mejores acabados, más detallistas y mejores colores.
¿Tal vez estemos frente a una nueva alianza para enfrentarse al Todopoderoso?
ESTELA PLATEADA
Una reciente adquisición para acompañar a los superhéroes de mi pasado. Posiblemente el único muñeco mínimamente aceptable de los que hay ahora en el mercado.
¿Qué mejor para viajar por los abismos insondables del cosmos que una puta tabla de surf?
KRILIN
Un muñeco de antes de que se pusiera de moda matarlo cada cierto número de capítulos. Krilin, tú antes molabas, que lo sepas, pero luego te jodieron.
Hace mucho, mucho tiempo, en un reino lejano bañado por las aguas de un caliente y calmado oceano apareció una nueva y excitante forma de hacer música... y todos la llamaron: ¡¡¡GLAM METAL!!!
Era una música libre, llena de fuerza, que apelaba a los instintos más profundos del ser humano. Una música apabullante, en ocasiones ofensiva, que no pedía perdón ni ofrecía ninguna respuesta. Una música alegre, dada a la diversión y la camaradería, a la risa cómplice y a la tolerancia.
Los grupos utilizaban armaduras de maquillaje y trapos coloridos en su guerra contra la vulgaridad y la hipocresía. Y muchos de ellos pasándolas realmente putas para que les escuchara alguien, pero una vez en lo más alto, hacían lo que querían y cuando querían sin escuchar absurdas normas morales. Ellos sabían pasárselo bien, pero no como nosotros que jugábamos a rol o veíamos Regreso al futuro III, no, diversión de verdad, utilizando indiscriminadamente alcohol, drogas y sexo. Lo que mola, coño.
Una parte del espíritu de aquella música era algo así como: vamos a aterrorizar a la familia bienestante americana, vamos a sacudir sus estúpidas mentes y a darles una buena patada en el culo. Y allí estaban Twisted Sister.
El arquetipo de padre posesivo y violento, probablemente arrastrando una malsana adicción al alcohol y un terrible complejo de inferioridad... la clase de personaje que le encanta a Stephen King ¡y a nosotros!
Su vocalista, Dee Snider, fué uno de los principales protagonistas de una comisión del senado estadounidense que pretendían demonizar la música metal y que luego crearían la famosa pegatina PARENTAL ADVISORI, cuya aparición hizo exclamar a Nikki Six algo como: ¡pero eso cojonudo, así venderemos más! Y efectivamente así fué. Uno de tantos ejemplos donde la inteligencia de los retrógrados americanos, de nuevo, brilló con luz propia. Es curioso que esa comisión estuviera presidida por Al Gore, vicepresidente de la era Bill Clinton, y ahora nuevo adalid del negocio del ecologismo, las vueltas que da la vida.
La frase que mejor define a Twisted Sister la dieron ellos mismos: Vestir como mujeres, hablar como hombres ¡y tocar como hijos de puta!
¿No es Dee Snider igual que Puyol?
Crear un personaje ficticio con fama de bizarro y amante de los excesos era algo vital para las estrellas de aquella época, pero es que eso a algunos le resultaba pasmosamente fácil aquello.
El uso indiscriminado de drogas y alcohol junto a su mala (¿buena?) suerte con una gallina en un concierto hicieron que Alice Cooper se hiciese increíblemente famoso, siendo amado y odiado por partes iguales. Pero los tiempos cambian, y este hombre que estuvo a punto de morir de joven por una complicación estomacal se ha convertido al cristianismo activo, o eso dicen las malas lenguas.
La libertad, el rechazo de las normas establecidas y apelar al espíritu salvaje del ser humano fué un gran tema recurrente del Glam Metal.
¿Qué podemos decir de utilizar como accesorios unas sierras circulares y pegárselas en los antebrazos? ¡genial Blackie!
Su guitarrista, Chris Holmes, fué tristemente famoso por la entrevista que le hicieron en una piscina junto a su madre y una botella de vodka en la película El declive de la civilización occidental: los años del metal, que desde aquí recomendamos encarecidamente a todos los frikis amantes de este tipo de música.
Reducir a la mujer a un mero objeto para el disfrute personal de las estrellas del Glam es otro de los grandes logros que consiguió aquella gran era. Y quien mejor para dar fe de ello que el tío que se folló a Pamela Anderson en un barco, lo grabó y luego lo difundió por internet.
Esto es maravilloso macarrismo en estado puro. Motos, un bar de streptease y tías bailando sensualmente... su pose no era ficticia, es que ellos eran así de macarras. Archiconocida fué la gira que emprendieron acompañados por Ozzy Osbourne, al que llamaban el "señor de los polvos" y no precisamente por follar, donde en uno de sus desfases acabaron metiéndose rallas de hormigas y lamiendo orina. Coño, eso es pasárselo bien ¿o no?
Y sigamos con un grupo que tuvo la genial idea de utilizar una canción de Kiss de fondo al principio de uno de sus vídeos, porque que seas una puta estrella no significa que no sepas quien son los mejores...
Los Poison, el paradigma de la estética de aquella era, más preocupados por los complementos coloridos de sus atuendos que de la música que tocaban... y aún y así le dan mil patadas a la mayoría de grupos de ahora. Esa es la magia del rock.
Muy atacados en su época por su estilismo respondieron como auténticos caballeros: "Al que nos llame maricones le damos una paliza y luego nos follamos a su hermana". Qué grandes Poison, así se contesta, coño.
Muy en la frontera del Glam Metal y la música disco, los dos grandes estilos de música que reinaban allá en los 80, podemos encontrar jrandísimas obras como esta de Van Halen.
Temazo que consiguió sacar del número uno el Thriller de Michael Jackson, obra de Eddie Van Halen, uno de los más grandes guitarristas que ha dado jamás el rock y que durante una época tocaba de espaldas para que no le copiaran su estilo.
El tipo que canta esta canción, David Lee Roth, de los más grandes follacas del reino, pagaba al tío del backstage que le trajese la tía más buena a su camerino con un sistema tan curioso y efectivo que parecía diseñado por una consultoría británica... pues este gran hombre acabó cortándose el pelo para que no le reconociesen y ejerciendo de paramédico realizando prácticas en una ambulancia por diversos barrios de Nueva York. Increíble.
Una de las bandas mejor consideradas por el público y la crítica del panorama Glam Metal fué Quiet Riot, que paradójicamente tuvieron que marcharse a Japón para triunfar y después volver y hacerlo en los Estados Unidos.
Este temazo en realidad fué una versión del tema del mismo nombre de un grupo anterior llamado Slade, pero no por ello menos meritorio ya que catapultaron un casi desconocido tema a las más altas cotas de la excelencia.
Esta maravillosa puesta en escena, estos cardados al viento, este espíritu noblemente macarra... terminaron presos de las grandes compañías discográficas que pronto acabaron con el sonido transgresor y lo convirtieron en una parodia comercial repugnante.
Fué entonces cuando aparecieron las baladas en el panorama Glam cosechando un éxito inmediato y fulgurante. Las multinacionales se dieron cuenta de aquello y obligaron a todos sus grupos a sacar baladas como churros, abusando y llegando a un nivel de degeneración bastante vomitivo. Algunos grupos, sin en cambio, se encontraron con un éxito increíble entre manos.
Como Cherrie Pie, de Warrant, grupo cuya trayectoria fué desgraciadamente eclipsada por esta canción de la que su autor, que confiesa haberla escrito en cinco minutos para contentar a la "empresa", reniega completamente.
También surgieron voces envidiosas, como Metallica (que ya sabemos como han acabado, tan duros que parecían al principio), erguidos como los "auténticos defensores del jevi" que a base de insistir en sus erroneas consignas (y por qué no decirlo, buena música alternativa) consiguieron hacer mella entre los fans que acabaron abandonando al antes adorado género Glam.
Otros grupos surgieron en el filo del Glam y del nuevo movimiento metalero, manteniendo la estética del primero y usando el sonido más potente del segundo, que parecían satisfacer a todos por igual...
Pero el cambio generacional estaba servido y no había marcha atrás, el glam se fué diluyendo poco a poco en el panorama musical y hoy es recordado sólo por un puñado de mitómanos que hubiésemos deseado nacer en otra época y en otro lugar.
El que no tenga un pupurri de Glam Metal en su discografía para el coche no es un friki hecho y derecho. Podéis empezar con estos temazos que os he puesto e ir añadiendo a discreción con Aerosmith, White Snake, Kiss, Skid Row, White Lion, etc... ¡un mundo macarramente colorido por descubrir!
PD: Aprovechamos para dar la bienvenida a la nueva seguidora de Frikis Inside, Ithil, una friki de pro que no tiene problema en airear su condición a los cuatro vientos con camisetas que lucen el lema "be friki"... una mujer... one of us... ¡bien por tí!
Si en un momento dado la palabra BIO era usada hasta la nausea por varias multinacionales y algunos colectivos y organismos oficiales se movilizaron para que se prohibiera su uso indebido...
Si alguien se indignó cuando llamaron YOGUR a los postres lácteos pasteurizados e intentó luchar contra ello puesto que nos estaban engañando...
Ya es hora de que los amantes de la buena música nos movilicemos defendiendo lo que es bueno y justo.
¿Qué pasa con Disney? Lo de High School Musical tiene delito, pero pase... lo que no tiene nombre es su intento de seguir exprimiendo la ubre musical adolescente y tocar nuestro sacro-santo Rock, ¿es que Disney se ha cansado de hacer dibujitos que ahora tiene que venir a joder al mundo del ROCK?
¡¡¡ YO DIGO NO !!!
La palbra ROCK debería ser sagrada, joder, ¿cómo se puede usar esta maravillosa palabra tan gratuitamente? Así crecen luego los niños, gilipollas, con una versión de la realidad engañosa, que se indignarán cuando les digan que NO en el puto casting de la mierda de Operación Triunfo. ¡Despertad!
Estas personas SÍ que hacen rock de verdad, a ver si aprendemos:
¡¡¡Y ahora a cargarse los instrumentos, joder, claro que sí!!!
Ellos hacen rock, vosotros no
No, definitivamente no
Y ahora veamos al paradigma del rock and roll...
Los más grandes, sin duda, tirar televisores por la ventana, guardar pescado en los genitales de una groupie, abusar de las drogas y el alcohol para favorecer la creatividad... ¡son unos genios!
¡Esto es Rock, coño, y no la mierda que les intenta vender Disney a los adolescentes de ahora! Niñatos afeminados, niñas desnatadas, músicas fáciles... ¡QUE ASCO, JODER!
Pero bueno, no seamos tan radicales, también hay otra persona que puede hacer uso de la palabra ROCK indiscriminadamente... y ese es:
Dwayne Johnson
El único hombre a parte de mí capaz de acostarse con estas cuatro mujeres e inmediatamente después cascarse cuatro pajas... porque sencillamente le apetece...
Hola, como jefe de la sección de investigación médica de Frikis Inside, os voy a hablar de un inquietante descubrimiento que hemos realizado recientemente.
Existe una peligrosísima enfermedad, que hemos dado en llamar “El Mal de los Duros” (yo la iba a llamar “Enfermedad Joss”, pero la democracia apesta). La enfermedad afecta principalmente a actores realmente duros. Aquellos tipos que parecen invencibles y de los que cualquiera diría que son capaces de resistir un tifón sujetándose únicamente de su propia minga.
El mal causa, básicamente, un amariconamiento alarmante en el sujeto que la padece. Si antes de sufrir el mal el sujeto infectado era un tipo duro de cojones, con pinta peligrosa y cara de mala leche. En definitiva, uno de esos tipos que te gustaría tener junto a ti en caso de tener que ir al baño en un sórdido antro llamado, por ejemplo, “Mr. Lobo”. Tras sufrir el mal, ese mismo sujeto que antes inspiraba respeto y temor, pasa a ser merecedor de burla y cachondeo. Su aura de poder se rompe y es sustituida por un aura de debilidad, su cara, antaño circunspecta y huraña, pasa a ser una cara de chiste con un toque de subnormalidad.
Para ilustrar mejor los efectos del Mal de los Duros, vamos a listar algunos casos, algunos extremos y terriblemente perturbantes.
Sylvester Stallone
Aquí podemos ver dos imágenes del sujeto antes de ser afectado por la enfermedad. Observad su planta imponente, su cara de pocos amigos, en definitiva, su aspecto de tipo duro de cojones.
Y, a continuación, el mismo individuo tras padecer el Mal del Duro.
Terrible, ¿eh?. Sigamos con el siguiente individuo.
Vin Diesel
¿Que? Acojona, ¿eh?. Un tipo al que nunca le pediría fuego. Pero al que siempre querría a mi lado en un tiroteo en una discoteca durante una fiesta de raperos.
Pero veamos lo que ha hecho con él la enfermedad.
Prometedme que si algún día soy infectado me mataréis. ¡Prometédmelo!
Arnold Schwarzenegger
Este es uno de los casos más dramáticos con los que nos hemos encontrado. Suache a sido lo más duro que hemos podido ver en una pantalla de cine. Ha sido el más brutal y salvaje héroe de los comics, Conan, ha sido el único capaz de destrozar con sus manos desnudas al extraterrestre más brutal de todos los tiempos, ha sido capaz de rodar una película de dos horas sin mover un solo músculo facial (parece fácil ¿Verdad?)…
Pero todo se vino abajo tras ser infectado. Veamos unas imágenes de su proceso de degeneración.
Y mi preferida: Tanta grandeza, tanta furia, tanta testosterona, tanta promesa de enemigos derrotados, y de sufrmientos infinitos para con los malvados hace que se me salten las lágrimas mostrándoos el caso más extremo de la enfermedad que hemos tenido la desgracia de contemplar.
Tengo ganas de potar...
Pues esta peli no me pareció mala del todo...(¿¿He dicho yo eso??)
Finalmente, con tristeza me dispongo a mostrar la última victima del Mal de los Duros. Mi último héroe, el que hasta ahora era mi ídolo indiscutible. Un tipo con carisma, estilo, inteligencia y sobretodo, con una capacidad sin límite para causar dolor. Lamento mostraros a…
Dwayne Johnson (The Rock )
Que, tras ser atacado por la enfermedad, degeneró en ésto:
Aunque, bueno, para qué engañarnos; seguramente la veré...
