domingo, 27 de enero de 2013

Quevedo VS Góngora: conflicto friki

No se si os habéis dado cuenta de que últimamente la televisión esta plagada de programas en los que se venden grandes dosis de CONFLICTO gratuito, MISERIAS vergonzosas y DRAMA vacío de contenido. Desde el antiguo y lamentable Gran Hermano, hasta el nuevo y ridículo Gandía Shore, pasando por Hombres Mujeres y Viceversa, Pesadilla en la cocina, Embargos a lo bestia, American Chopper, Thabatha te necesito (sí, necesito a una zorra frígida con pinta de feminazi), Sálvame, El vestido de tu boda... joder, y voy a parar aquí porque la lista es interminable.

Lo que quiero hoy es que nos olvidemos de toda esa basura televisiva y recordar un conflicto hace tiempo olvidado pero muy interesante y productivo entre dos grandes escritores y poetas: don Luis de Góngora VS don Francisco de Quevedo.


Estos dos grandes hombres se odiaban a muerte.

Parece ser que Quevedo, más joven y directo en sus escritos, abrió las hostilidades parodiando algunos versos de Góngora para aumentar su fama. También se dice que por algo de celos y una forma distinta de apreciar la literatura.

Vamos a ver qué versos le dedicaba don Francisco de Quevedo a don Luis de Góngora:


Yo te untaré mis obras con tocino
porque no me las muerdas, Gongorilla,
perro de los ingenios de Castilla,
docto en pullas, cual mozo de camino;

apenas hombre, sacerdote indino,
que aprendiste sin cristus la cartilla;
chocarrero de Córdoba y Sevilla,
y en la Corte bufón a lo divino.

¿Por qué censuras tú la lengua griega
siendo sólo rabí de la judía,
cosa que tu nariz aun no lo niega?

No escribas versos más, por vida mía;
aunque aquesto de escribas se te pega,
por tener de sayón la rebeldía.


Esto sí que es insultar con estilo y no la mierda que vemos ahora por televisión...

Con estos versos, Quevedo llama a Góngora judío, ignorante y mal poeta. Curiosamente lo de judío es lo más fuerte, que no es como ahora que te comparan con Woody Allen o Larry David, en aquella época que te acusaran de judío podía significar, como poco, pasar una tarde entretenida con una persona encapuchada y unas tenazas enormes al rojo vivo.

Lo que Joss llama "una tarde de domingo suavecita".

Y ahora vamos a ver algunas de las cosas que decía Góngora:


Musa que sopla y no inspira
y sabe que es lo traidor
poner los dedos mejor
en mi bolsa que en su lira,
no es de Apolo, que es mentira.



Sí, amigos, la cosa se calienta.

Góngora dice que Quevedo, como es un mal poeta, se mete con él para medrar y conseguir una fama que no merece. El muy hijo de puta.

Parecen dos profesionales del puteo, como el Doctor Tangalanga y sus conversaciones telefónicas con sus amigos pelotudos. A ver quien rompe las pelotas a quien, ¿eh?




He de confesar que los vídeos el doctor Tangalanga provocan en mí sentimientos contradictorios: por un lado me río mucho, pero por otro lado también me siento culpable por el pobre hombre que esta sufriendo los insultos de un desconocido por teléfono... supongo que Clinton debía sufrir lo mismo cuando llamaba a una becaria a su despacho, preguntándose en su atribulado fuero interno: "Le digo que me la chupe ahora o después de terminar de leer estos documentos".


Otra de Quevedo dedicada a Góngora:


Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una nariz sayón y escriba,
érase un pez espada muy barbado.

Érase un reloj de sol mal encarado,
érase un alquitara pensativa,
érase un elefante boca aariba,
era Ovidio Nasón mas narizado.

Érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
las doce tribus de narices era.

Érase un naricísimo infinito,
muchísima nariz, nariz tan fiera,
que en la cara de Anás fuera delito.


Estos versos no hace falta que los expliquemos ¿verdad? Esta burlándose del tamaño de la nariz de Góngora de una forma creativa, y al mismo tiempo, insinua otra vez que tiene sangre judía corriendo por sus venas porque todo el mundo sabe que los judíos tienen grande la...




¿Y quien no ha utilizado la misma táctica de Quevedo contra un enemigo del colegio? Tienes la cabeza como un buque de la marina mercante, tienes las orejas de un boeing 747, tienes los ojos tan grandes como un sapo...

Curiosamente yo tengo la nariz grande, lo que significa que puedo tener sangre judía... aunque no puede ser, yo no tengo ni puta gracia, y todos saben que los judíos de ahora son la mar de graciosos (curb your enthusiasm).


Góngora no se queda callado ante tales infamias y contraataca muy elegantemente:



Anacreonte español, no hay quien os tope.
Que no diga con mucha cortesía,
Que ya que vuestros pies son de elegía,
Que vuestras suavidades son de arrope

¿No imitaréis al terenciano Lope,
Que al de Belerofonte cada día.
Sobre zuecos de cómica poesía
Se calza espuelas, y le da un galope?

Con cuidado especial vuestros antojos
Dicen que quieren traducir al griego,
No habiéndolo mirado vuestros ojos.

Prestádselos un rato a mi ojo ciego,
Porque a luz saque ciertos versos flojos,
Y entenderéis cualquier gregüesco luego



Metiéndose con la cojera de Quevedo (patizambo) y sus problemas de vista que le hacían llevar gafas e insinuando que no sabe Griego, lengua de la que el señor Quevedo era traductor. Muy sutil, Góngora, sí señor.

Ahí va otra de Quevedo:


Este cíclope, no siciliano,
del microcosmo sí, orbe postrero;
esta antípoda faz, cuyo hemisferio
zona divide en término italiano;
este círculo vivo en todo plano;
este que, siendo solamente cero,
le multiplica y parte por entero
todo buen abaquista veneciano;

el minoculo sí, mas ciego vulto;
el resquicio barbado de melenas;
esta cima del vicio y del insulto;

éste, en quien hoy los pedos son sirenas,
éste es el culo, en Góngora y en culto,
que un bujarrón le conociera apenas.




Como podéis comprovar Quevedo es mucho más directo en la escritura y no se cortaba un pelo el bastardo. Con estos versos critica la forma en la que Góngora utiliza metáforas muy complicadas y una forma de escribir muy rebuscada, pero es que también llama a Góngora homosexual, lo cual era tan peligroso como llamarle judío, ya que podía ser condenado a muerte por las autoridades.

Otra de Góngora.


Cierto poeta, en forma peregrina
cuanto devota, se metió a romero,
con quien pudiera bien todo barbero
lavar la más llagada disciplina.

Era su benditísima esclavina,
en cuanto suya, de un hermoso cuero,
su báculo timón del más zorrero
bajel, que desde el Faro de Cecina

a Brindis, sin hacer agua, navega.
Este sin landre claudicante Roque,
de una venera justamente vano,

que en oro engasta, santa insignia, aloque,
a San Trago camina, donde llega:
que tanto anda el cojo como el sano.




Aquí Góngora llama a Quevedo borracho y vuelve a utilizar la baza de la cojera. Despreciar una tara física en el insulto a un enemigo no es inteligente. Si hay que hacer daño, hay que utilizarlo todo, amiguetes.


Una más de Quevedo:



Tantos años, y tantos todo el día,
menos hombre, más Dios, Góngora hermano.
No altar, garito sí; poco cristiano,
mucho tahúr, no clérigo, sí arpía.

Alzar, no a Dios: extraña clerecía.
Misal apenas, naipe cotidiano;
sacar lengua y barato, viejo y vano,
son sus misas, no templo y sacristía.
Los que güelen tu musa y tus emplastos,
cuando en canas y arrugas te amortajas,
tal epitafio dan a tu locura:

"Yace aquí el capellán del rey de bastos,
que en Córdoba nació, murió en Barajas
y en las Pintas le dieron sepultura.



Jejeje. Con los "tantos" se refiere a los puntos que haces jugando a las cartas, como lo hacía mi difunto abuelo, también un apasionado de la baraja española, pero en aquella época era un mal vicio relacionado con ladrones y gente de mal vivir, donde una persona decente podía llegar a perder mucho dinero. Incluso la vida si no pagabas a tiempo. No todo es Hollywood y poker, amigos frikis.

Al final la cosa no terminó bien, entonces no había programas de televisión sobre reconciliaciones ni nada por el estilo, Quevedo compró la casa donde vivía Góngora para darse el gustazo de echarlo a la puta calle. Menudo cabrón rencoroso.

Y es que en la vida real no acaban todos felices y comiendo perdices. A pesar de lo que nos vendan Disney y Hollywood.

Aviso de que he mezclado los versos cronológicamente hablando, con el único afán de entretener a vuetras mercedes, pero si alguien quiere conocer la cronología de los acontecimientos y ver todo lo que se escribieron el uno al otro puede encontrarla clickando en esta frase.

Recomiendo a todo friki que se precie de ello que, siempre que pueda, vaya a disfrutar de las obras del teatro clásico epppañol que lleva a cabo la Compañía Nacional de Teatro Clásico.



Yo recomiendo especialmente las comedias, porque aún hoy son sorprendentemente divertidas. Y viéndolas en directo, representadas por grandes actores, son auténticas piezas de arte cojonudas. Especialmente las obras de Lope de Vega, es que me fascinan.

Si no vivís en la Villa y Corte, como yo, sabed que la compañía hace rutas por todo el territorio español, incluso viajan a hispanoamérica. Así que ya sabéis, no perdáis oportunidad.

¡Hasta la vista frikis!

lunes, 21 de enero de 2013

UFO: Enemy Unknown (juegos de pc que nos han hecho frikis)

Bienvenidos a una nueva entrega de la saga: JUEGOS DE PC QUE NOS HAN HECHO FRIKIS!, hoy, aprovechando la reciente salida del X-COM Enemy Unknown, vamos a recordar a su padre y uno de los mejores juegos ever: UFO: Enemy Unknown (1994), de MICROPROSE, fundada por uno de los ídolos de este blog: SID MEIER.


Curiosamente he de reconocer que no conocía esta portada, unos cuantos disquetes copiados de alguien en el insti es lo único que tenía de este juego.

La excelente INTRO es lo primero que veíamos al iniciar el juego, y a los frikis en ciernes ya se nos empezó a hacer el culo pepsicola: músculos, armas y violencia gratuita mostrado con estilo comic.


Sí, amigos, hay que recordar que estábamos en la gran época de Image, los locos 90, con estrellas como Jim Lee, McFarlane y, sobre todo, nuestro maestro Rob Liefeld!.

Y seguidamente la primera pantalla que veíamos era esta:


Y ya esta. Hay que emepzar a jugar.

Y es que, a diferencia de los juegos de hoy, en aquella época ¡¡¡no había TUTORIALES!!! Nada de flechas, nada de mensajes cansinos "Haz esto", "Ahora ve allí", aprendías sobre la marcha, tocando botones, observando pantallas, leyendo textos, en aquellos tiempos no se trataba al jugador como a un retrasado mental, el DESCUBRIMIENTO también formaba parte del juego.

Bueno, podías mirar el manual de instrucciones, pero a parte del pequeño detalle de que yo no tenía nada de eso, ¿quien pierde el tiempo mirando un libreto de instrucciones cuando tienes el juego ya empezado? Un meapilas, seguro, pero no un servidor, of course.

Con la bola del mundo en la pantalla empezamos a sospechar lo grandioso de nuestra misión: somos una organización internacional independiente (estilo S.H.I.E.L.D.) que debe luchar contra las agresiones alienígenas a nuestro planeta, en cualquier momento y en cualquier lugar.

Para cumplir con nuestro deber dispondremos de una base de operaciones, un puñado de soldados, algunas armas, unos cuantos científicos, otros tantos ingenieros y un presupuesto que mensualmente nos darán los paises dependiendo de nuestro progreso.

Un dato curioso, curiosísimo para 1994, es que Eppppppaña! es el país que MENOS nos paga, joder, paga menos que Nigeria, Sudáfrica, Egipto, India o Brasil... ya nos habían clichado estos cabrones.



Aunque para ser sinceros ya habría que agradecer que en aquella época nos consideraran un país suficientemente civilizado como aceptar la responsabilidad de financiar a S.H.I.E.L.D. frente a un ataque a toda la raza humana. Ya sabemos que los conceptos "responsabilidad" y "política" no es que parezcan que vayan muy bien juntos últimamente [Nota del autor: aprovechamos para introducir de esta manera absurda, sutil y educadamente una crítica a la repugnante casta política actual. ¡Hijos de puta!].

¡Empezando a jugar!

BASE DE OPERACIONES

Lo primero que nos pide el juego es que establezcamos una base de operaciones, y lo podremos hacer en cualquier parte del mundo, haciendo un zoom sobre el planeta tierra podremos ver los países y sus fronteras para seleccionar mejor dónde queremos nuestra base: los EEUU, Argentina, Mongolia o Islandia si nos apetece.

Lo más inteligente es estar cerca de los países que más pagan, para protegerlos mejor, pero yo nunca he sido considerado inteligente, ser semi-consciente como mucho, así que lo prioritario para mí era pensar un nombre bien friki para mi base:



Melniboné es aceptable.

Una vez construida veíamos los recursos de los que disponíamos:

- Un radar de medio alcance
- Dos cazas para interceptar UFOs
- Un avión de transporte de tropas para llevar... tropas.
- Un puñado de soldados con armamento ligero
- Científicos para investigar nuevas tecnologías
- Ingenieros para construir equipo nuevo


Solo eso y algo de fe para defender a la raza humana en una guerra a escala planetaria. ¡Escalofriante!

Otro detalle curioso son los soldados de los que dispones, tienes tanto hombres como mujeres (¡igualdad, igualdad!), y sus nombres indican que vienen de cualquier país del mundo y de todas las razas posibles, al estilo Star Trek. Detalle muy logrado.

MISIONES

- ¡Señor! El radar capta una señal extraña, un objeto volador no identificado se mueve en nuestro espacio aereo.
- ¡Enviad a los interceptores!

Una vez el UFO este en tierra firme, tanto si han aterrizado voluntariamente como si los has hecho caer con simpáticos misiles, tienes que enviar a tus soldados en el transporte para destruir la amenaza alienígena.

No nos importa si estan sondando vacas o granjeros, lo que esta claro es que sus intenciones ¡NO SON PACÍFICAS! así que tu misión es de búsqueda y patear culos. Si primero te ven ellos a tí estas jodido y si tu soldado tiene suerte morirá en combate antes de dejarse apresar vivo por los alienígenas (excepto si le gusta que lo sonden brutalmente).

Una vez tu transporte aterrice podrás jugar un estupendo combate por turnos entre los soldados y los alienígenas en muy diversos escenarios: bosque, granja, desierto, etc... y la misión no acabará hasta que uno de los dos grupos muera (o abandones covardemente ¡jamás!).

Lo único que ves en el mapa es lo que tus hombres ven, así que tendrás que explorarlo todo, cada rincón, cada árbol, cada muro, buscando a esas pequeñas sanguijuelas grises que se esconden armadas con pistolas de plasma que hacen mucha pupita.



Una misión muy divertida es cuando los aliens invaden una ciudad para matar a todos los civiles, eso significa que son muchos, son fuertes y hay muchos sitios donde esconderse. La misión se convierte en una puta pesadilla de sangre, fuego y lasers volando por doquier.

También es tronchante cuando al empezar una misión se abre la puerta del transporte y hay un alienígena justo enfrente que empieza a disparar contra el grupo. Lo único que puedes hacer es ver como caen tus hombres sin oportunidad de disparar un solo tiro. Perra fortuna, eres una diosa voluble y caprichosa.

La misión puede ser de día o de noche puesto que el juego simula el paso de las horas y en consecuencia la posición del sol sobre el planeta. Y de noche tu visión se limita mucho, con lo que la dificultad se incrementa considerablemente.

Algo a tener en consideración es el sonido, que cuando estas combatiendo de noche da una sensación de peligro y tensión cojonudo.

PROGRESO

Los ataques de los alienígenas contra la tierra se incrementan y hay que construir nuevas bases para tener más radares. Los UFOS cada vez son más grandes y más poderosos así que necesitamos más naves y desarrollar nuevas tecnologías.


Tras cada misión recibes una puntuación y tus soldados consiguen experiencia que aumenta su rango (squadie, sargeant, etc...) y sus habilidades (movimiento, puntería, etc...). Pero desgraciadamente, en ocasiones (muy a menudo), mueren entre terribles sufrimientos y debes reemplazarlos con nuevos soldados sin experiencia.

Tus científicos descubrirán, invirtiendo el tiempo necesario, nuevas tecnologías gracias al equipo alienígena que recuperes en las misiones y los ingenieros construirán awesome equipament a partir de esas tecnologías.

Hay que comprar municiones, armas, naves, y cada mes recibirás dinero de los países que se sientan protegidos por tus acciones, en ocasiones reducirán sus fondos porque no lo has hecho bien... esos politicuchos malnacidos, es posible que cuando la amenaza alienígena haya terminado dirija mis armas hacia sus estúpidos parlamentos remilgados y los convierta en cenizas humeantes.

También descubrirás que hay muchas razas de aliens ahí fuera:



Debes atacar a los alienígenas allá donde los encuentres, e incluso tendrás que defender tus propias bases de ataques indiscriminados.

El objetivo es destruir la base que los aliens utilizan como cabeza de puente en la tierra. Encuéntrala y destrúyela, pero no será fácil, esta protegida por un auténtico ejército de aliens, los más fuertes y poderosos.

¡BUENA SUERTE!


CONCLUSION

UFO fué uno de los juegos con los que más disfruté en su época. Y creo que es totalmente jugable hoy en día (yo estoy en ello gracias al DOSBox).

Conceptualmente este juego fué el heredero de Laser Squad, otro juego de estrategia por turnos, pero UFO: Enemy Unknown llegó mucho más allá, tanto, que consigue ser una entidad única y diferenciada por derecho propio. Un pionero.

El juego era muy adictivo, ibas avanzando y progresando con tecnología y bases nuevas, tus soldados mejoraban y podían llegar a convertirse en auténticos heroes en misiones imposibles donde se cubrían de gloria... y tú lo hacías posible con tus movimientos y tu gestión.

Un juego brillante.

Hubo algunas secuelas que vinieron después creando la saga X-COM, pero no hubo ningún cambio significativo sobre el sistema de juego (X-COM: Terror from the Deep) o directamente pasaron a otro género (X-COM: Interceptor).

UFO: Enemy Unknown siempre estará en el panteón de juegos que nos hicieron auténticos frikis de la vieja escuela.

¡Hasta la vista Frikis!

martes, 15 de enero de 2013

La Tierra Media, muuuucho antes del Hobbit


El mundo ha cambiado.

URKOA SLDKJVA ASDFAJSDÑ DAFASLJ



Lo siento en la ciénaga purulenta.

DKFASL DSLFJAS DFASDK JFASDL LDFKAJ

Lo siento en los hongos de los pies.

DKFASL DSLFJAS DAOOIAOD

Lo huelo en la mugre.

OARJFRAR ORKFUF ASDIUA LJDFAS


Una luz blanca y ominosa se alza en el Oeste.




Los elfos cruzan nuestras fronteras a la luz del día para atacarnos a traición, aprovechándose de nuestra debilidad fotosensible.

Atacan a nuestros pueblos allá donde los encuentran, sin mediar provocación alguna, tal es el odio que nos profesan a los pueblos de la noche.

Todos los días llegan noticias de que los elfos, cada día que pasa, son más y más numerosos...


LAS CHICAS ELFAS SON FÁCILES. Y LOS ELFOS TAMBIÉN.


Su promiscuidad entre especies, la falta de una planificación familiar y la ausencia de luchas internas que controlen su crecimiento, ha conseguido que lleguen a un número tal que hace que cada día se muestren más agresivos y arrogantes que nunca.

Además, los pérfidos elfos, utilizando manipuladoras artimañas, han convencido a los pueblos humanos del oeste de que tenemos armas de destrucción masiva para que se unan a sus ataques indiscriminados contra nuestros conciudadanos.

Incluso han convencido a los educados y apacibles enanos para que reclamen más y más cavernas bajo nuestras montañas, expulsando a nuestros amigos los trolls de sus cómodas, limpias y firmes viviendas.

El mundo esta cambiando.

Estos nuevos invasores se niegan a aceptar que quien tiene el arma más GRANDE es el que tiene la razón.


Preteneden imponer a todo el mundo sus códigos morales de conducta: no matar, no robar, no saquear, no violar, no torturar, no esclavizar... en fin, no dejan hacer nada que sea mínimamente divertido.

Nuestro mundo es un caos, la naturaleza y sus criaturas son salvajes, sin control, sin sentimientos ¿cómo osan intentar imponernos su absurda idea de justicia?

Cuando combaten utilizan horribles magias curativas y hierbas aromáticas para contrarestar el efecto de nuestras oxidadas hojas y ya casi nadie sufre infecciones, con lo que nuestras queridas bacterias se quedan sin medios para sobrevivir.

¿Por qué sus erizos son buenos y nuestras arañas son malas? ¿no son todos animales al fin y al cabo? ¿por qué un veneno es malo y un rayo mágico es bueno? ¿no son para matar los dos?



Debemos oponernos al autoritarismo y a la perfidia de los diabólicos elfos aunque sea lo último que hagamos en esta tierra, aunque nos lleve a la extinción. ¡Tenemos que detenerlos aquí y ahora!

Putos elfos, a ver si se quedan en sus putos bosques de mariquitas donde no paran de darse por culo y no salen nunca más...


- ¡Eh, hemos encontrado un elfo sin estilo! ¡un elfo completamente heterosexual! Ah, no, que lleva diadema ¡falsa alarma!

- Supremo señor de la oscuridad, tal vez podamos usar su pasión desmedida por la orfebrería contra ellos...

- Pero qué coño dices, Saurinín, déjate de absurdos planes y vuelve a tu trabajo. Yo quiero un lagarto bien crujiente para cenar esta noche.



¡Hasta la vista Frikis!

jueves, 10 de enero de 2013

Post número 300

Y después de recoger los adornos navideños y volver al trabajo con algo de bajón postvacacional aquí tenéis otra estúpida efeméride de otro estúpido blog: el post número 300 en Frikis Inside.

Se que a algunos blogueros este número les parecerá absurdo, sobre todo teniendo en cuenta que esto lleva aquí 5 años, pero eso es porque nosotros priorizamos la calidad a la cantidad.




Jajaja, los veteranos de este blog habréis descubierto el truco ¡aquí no hay calidad ni cantidad! solo frikismo extremo y subjetivo de la vieja escuela. ¡Y bien orgullosos!

Y es que para nosotros el MEJOR VIDEOJUEGO DEL 2012 es MALDITA CASTILLA, de Locomalito, un genio que si por mí fuera debería estar rodeado de mujeres en bikini y fajos de dinero como si de un traficante de cocaína en los 80 se tratase. O viviendo como Sergio Ramos.

Aquí, por principios, estamos en contra de postear cualquier noticia mínimamente novedosa encontrada por internet sobre el mundo friki:


Nuevo póster de Chichinabo Letal

nuevas imágenes de la nueva producción de MangurrialMan

el nuevo trailer de Dark Fuck

la portada del nuevo comic de Tuti Mindonga...


¿En serio? ¿os interesa eso? ¡Claro que no! estúpido marketing ridículo sin relevancia ninguna.

...

Otra vez nos habéis pillado... ¡¡¡aquí no tenemos principios!!! Y si hay que poner la foto de una tía buena para subir audiencia pues se pone y ya esta.

Como vas a mantener esa figura para siempre me caso contigo

Tal vez deberíamos colgar más "review" de esas: todas las pelis que vemos, todos los libros que leemos y todos los comics que devoramos... ¡que no, que es broma! Joder, ¿os imagináis? menudo coñazo más horrible. Como si no tuviéramos bastantes críticos en este país. La gente no se da cuenta de que es muy cansina. ¡Hasta nosotros!

Maldita información masiva y sin control que no sirve para nada salvo para venderte algo de mala calidad.

Supongo que por eso no me gusta el Twitter, es decir, ¿cuántos chistes y frases ingeniosas de 140 carácteres puede soportar el cerebro humano antes de estallar? ¿Que twitter sirve para otra cosa? Joder, claro, para saber qué esta haciendo Alex de la Iglesia en todo momento, pero a mí no me interesa un carajo. Me interesan sus películas y Plutón Brbnero, no en qué momento exacto se la pela en el lavabo.



Los FRIKIS AUTENTICOS no necesitamos estar siempre conectados ni conocer las opiniones de todo el mundo de esto o aquello, tenemos CRITERIO propio, joder, que es lo que hace falta.

Como desenmascarar a pseudo-frikis lowcost de temporada:

a) "Los personajes del Señor de los anillos son arquetipos, planos, sin matices"

Cualquiera que diga eso no tiene ni idea de literatura, ni de simbolismo, ni de la vida en general.

El individuo que me lo dijo comentó a continuación lo ricos que eran los personajes de la Dragon Lance en matices. Hay que ser tonto del culo.

Cuando alguien os diga algo parecido podéis patearle en los huevos.

b) "Jack Kirby es un buen creador de conceptos, pero no sabe dibujar"

El crítico del comic que no tiene ni puta idea de historia del comic.

Enhorabuena, campeón, tus conocimientos sobre tebeos de los 80 te hacen valedor para poner a todo el mundo en su sitio.

Menudo puto retrasado.

c) "Heath Ledger es el mejor Jocker del cine"

Primero: la peli de Nolan es una mierda. Mucho movimiento de cámara y muchas explosiones para que no pienses en lo absurdo de las situaciones planteadas.

Segundo: esa frase grandilocuente solo viene a decir que Heath Ledger es mejor que Jack Nicholson, lo cual es harto discutible cuanto menos.

Tercero: un tipo capaz de decir una frase como esa es un gilipollas.



Claros ejemplos de estupidez presuntamente frikil que no encontraréis por aquí, amiguitos.

Aquí solo frikismo del bueno y genuino.

Para siempre.

¡Hasta la vista Frikis!

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