viernes, 21 de diciembre de 2012

Trabajando, que es gerundio

Cuando trabajaba en el mundo de la consultoría tenía que ir al trabajo con traje y corbata.




Mi madre estaba encantada, los vecinos creerían que su hijo era una persona importante.

Conocí a mucha gente que le encantaba ir con traje al trabajo, los demás pensaban que era una persona importante. Se equivocaban.

Basta explicar una pequeña anécdota: cuando en verano tenía que entrar al corte ingles para disfrutar de algo de aire acondicionado, la gente se me acercaba y me preguntaba dónde podía encontrar esto o lo otro. Yo respondía ofendido: "¡No trabajo aquí, señora, soy una persona importante!" No quería traicionar la ilusión de mi madre y dejar que alguien pensara lo contrario.

Es curioso, porque tal y como visto ahora (para mí normal, para mi madre como un vagabundo) esos dependientes trajeados del Corte Ingles me ignoran miserablemente cuando les voy a preguntar algo, y cuando no les queda más remedio, por insistente, me tratan con un desprecio evidente. No todos, por supuesto, eso también hay que decirlo, pero la mayoría así lo hace.

Llevar traje empezó a gustarme cuando ví Matrix. Me compré unas gafas de sol. Las llevaba incluso en interiores, o de noche. Sí, como un adolescente sin cerebro. Me sentía como un ser humano de verdad entre tanto "enchufado". Pero las chicas me rehuían cuando les decía: "Tu mundo es una ilusión, el mío es real, ¿te vienes al baño y te lo enseño?". Una hasta me denunció. Bitch.

Lo cierto es que tenía que gastarme un dinero extra en ropa que sólo utilizaba para trabajar. Y para hacerme fotos en el espejo del baño. Era algo molesto.

Y es que "El hábito no hace al monje". Un refrán tan antiguo y tan cierto que sorprende lo poco que se tiene en cuenta actualmente. Por ejemplo en la cadena Intereconomía, que aquel que vista algo que no lleve una marca en la solapa es poco más que un perroflauta pulgoso y porrero.

Antes trabajaba con gente que hacía estas cosas:


Ahora trabajo con gente capaz de hacer esto en un ratito muerto:


El respeto por el trabajo de cada uno es el mismo.

Pero la molonidad no.

Al César lo que es del César.

Igual que a los directivos de los Bancos Quebrados y Nacionalizados indemnizaciones millonarias, y a los trabajadores de baja estofa 22 días por año, 14 meses como máximo. Una lógica aplastante. En el país de las maravillas. Con alucinógenos.

Es como comparar el trabajo de Mignola y el de Liefeld.


Los dos son respetables.

Pero Liefeld tiene ese porcentaje de molonidad añadida. Ese ingrediente EXTREMO que nos mola a los frikis de verdad.

Pero no os equivoquéis, no todo es alegría y satisfacción en el mundo laboral friki. Supongo que, al fin y al cabo, "mundo laboral" y "satisfacción" son términos que no acaban de cuadrar muy bien. Excepto si eres Nacho Vidal. Ni siquiera introduciendo el concepto friki. Excepto si eres Torbe.

Trabajas mucho, haces muchas horas, sufres, discutes, escuchas, aprendes, obedeces, ayudas, te ayudan, observas, progresas, solucionas... para que luego alguien se fije solo en problemas superfluos. Y cuando digo superfluo me refiero a algo por debajo de pegarle fuego al mobiliario de la oficina. Verdaderamente descorazonador. Hasta para los bomberos.


Los hombres no somos máquinas. Excepto Nacho Vidal. Y tenemos sentimientos. Excepto Torbe.

Hay que encontrar el equilibrio.

La velocidad justa para que no te pillen los orcos que vienen detrás tuyo y al mismo tiempo no te caigas por el barranco al que te asomas.

Aunque no todo lo que nos ofrece el trabajo es malo, también me permite pagar la hipoteca de un piso en un bloque donde un vecino viene a las reuniones de escalera borracho. Claro que es una persona que raya el border line, así que cuando esta sobrio apenas notas la diferencia, un poco de musicalidad al hablar como mucho y ya esta. Eso sí, se agradece a la hora de echar unas risas con la parienta.

Y luego esta la vida que llevas fuera del trabajo y que te reconforta, como el finde pasado, cuando le demostré a toda mi familia que todavía puedo ganar una pelea a cara de perro.

Contra mi sobrino.

De 3 años.

Pero el tiempo pasa, y la fuerza se agota. Mientras que mi sobrino, con cada día que pasa, se hace más fuerte. ¿Cuánto tiempo podremos seguir en la brecha? ¿cuánto más soportaremos estos terribles ataques? En fin... de momento ¡aquí estamos! ¡aquí seguimos! ¡aquí escribimos!

Winter is coming. No, winter is here. Ha llegado la hora de escribir la gran novela americana...

¡Hasta la vista Frikis!

sábado, 15 de diciembre de 2012

¿El friki nace o se hace?

¿Por qué nos hacemos frikis? ¿qué lleva a una persona a sumergise en el maravilloso mundo del frikismo? ¿el friki nace o se hace? Grandes preguntas que el ser humano inteligente se lleva haciendo desde tiempo inmemorial... mmmmmm, malditas clases dramáticas de Manga Khan, quiero decir, unos 25 años más o menos.

Este blog ha intentado buscar respuestas a esas preguntas durante los


que llevamos en antena, pero todavía existen muchos misterios que desentrañar en MONDO FRIKI.

Por ejemplo, ¿qué nos impulsaba a forrar nuestra carpeta de instituto con cosas como estas?



Indudablemente un buen gusto por lo barroco y el interes por los avatares de una vida intensa.

Podríamos poner mujeres en bikini, sí, pero yo las tenía DENTRO de los separadores de la carpeta. Mi criterio friki me obligaba a enseñar al mundo que me rodeaba mi superioridad intelectual y artística, no mi arsenal de material onanístico privado.

Los frikis también somos increíblemente observadores, pero ¿por qué? ¿es genético? ¿una mutación? ¿poderes mágicos?


Por ejemplo, el otro día en una tienda de chinos descubrí esta foto en un chubasquero:


No soy un genio del marketing, pero me parece que la mujer esa, después de posar para esa foto protagonizó una peli porno, ¿verdad? Y no de las elegantes, eso seguro. Porque ¿en qué clase de peli porno se necesita un chubasquero? No, en serio, prefiero no pensarlo...

¿Y la cabeza del tío ese? ¿es que photoshop no tiene la opción de reducir el tamaño de las imágenes?

¿Y de dónde coño nos viene a los frikis esa pasión por entrar en todas las tiendas de chinos que vemos por la calle? Tienen de todo los jodíos: juguetes cutres, papelería, plastelina, cajas, regalos absurdos... ¡una tienda llena de tesoros!

Otra característica extraña, ¿por qué admiramos a personas que la mayoría de los mortales no saben que existen?


Podríamos admirar a alguien como Cristiano Ronaldo, porque efectivamente es rico y se folla a una modelo impresionante, pero antes elegimos a alguien que se lo merezca más, como Hugh Hefner o Nathan Fillion. O a Nacho Vidal, que dentro de poco será el más popular del Ala 3 de la Modelo.

¿Por qué me reí tanto y disfruté como un enano (encontrando mithril en Moria) cuando ví este mensaje mientras configuraba mi TDT?


Esta imagen es el perfecto ejemplo de PREGUNTA TRAMPA.

¿Por qué tengo este sentido del humor tan esquizofrénico que me ha dado tantos problemas en la vida? ¿viene parejo a ser friki?

Y aprovecho para lanzar una propuesta a las productoras de televisión: si lo que da más audiencia son los conflictos y los dramas sexuales, existiendo programas tales como Mujeres y Hombres y viceversa, Gran Hermano, Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Gandía Shore y demás basura televisiva por el estilo, ¿por qué no hacen uno con frikis? Nosotros también tenemos nuestros pequeños dramas sexuales...


Porque las mujeres frikis, que haberlas haylas, son demasiado escasas para satisfacer la demanda sexual de los frikis varones, y las que no lo son son extremadamente difíciles de convencer con nuestros innegables dones.

Y por último, ¿qué nos impulsa a los frikis a hacernos fotos con carteles gigantes de Megan Fox?


¿Y por qué esta obsesión de ocultar mi rostro perfecto de adonis griego con el paint? Eso es sencillo, no quiero causar ningún trauma ni complejo de inferioridad a mis colegas frikis.

Os quiero "bros". Seguid buscando las bolas del dragón, tras el arco iris, en el bosque de los elfos. Pero no les deis nunca la espalda.

Preguntas, preguntas, preguntas...

Si algún psicólogo esta viendo todo esto y tiene alguna respuesta sobre el perfil psicológico de un friki que se la meta por el culo. Si además dispone de un arsenal de drogas experimentales todavía no probadas en humanos que me envíe un mail privado. Gracias.

¡Hasta la vista frikis!

domingo, 9 de diciembre de 2012

Diario íntimo de Edward Cullen (el de Crepúsculo)

El aguerrido departamento de investigación de Frikis Inside ha conseguido hacerse con el diario íntimo de un vampiro moderno, sí, de esos que brillan a la luz del sol y van al instituto.

Estamos en disposición de compartir con todos vosotros la verdadera historia de como un estereotipo de monstruo asesino sin escrúpulos ni sentimientos, siempre agazapado en la oscuridad, la encarnación del mal absoluto, se transforma como por arte de magia en el perfecto príncipe azul de una adolescente de instituto con pocas luces. ¡Disfrútenlo!



12 de Enero

Después de vivir más de 100 años, acumular la experiencia de varias vidas, observar como el mundo nunca deja de avanzar y al mismo tiempo constatar la increíble fragilidad de la vida humana... he descubierto algo que realmente tiene sentido en este caos cambiante y ridículo: el instituto.

26 de Enero

Los ojos de los adolescentes clavados en mi figura misteriosa y atractiva cuando me muevo entre ellos me llena de satisfacción y regocijo. Me siento poderoso, como un MILF entrando en una fiesta de jovencitos pajilleros salidos. Después de tantos años como vampiro me encanta ser el centro de atención de los adolescentes.



7 de Febrero

Sé que en el instituto encontraré a la mujer de mi vida, como dos seres sensibles y puros que encuentran a su alma gemela pronto, pero sin dejarla embarazada. Encontraré a esa adolescente, nada superficial, que vea el mundo tal y como es, como también yo lo hago. Después de más 100 años recorriendo el mundo estoy seguro de que la edad ideal de mi futura pareja debe estar entre los 16 y los 18 años. Como también lo piensan los príncipes de Arabia Saudí y Hugh Hefner.


22 de Febrero

Tras vivir tanto tiempo observando como las personas que me rodean envejecen y mueren sin remedio, en ocasiones tras una larga y penosa enfermedad, o de forma violenta, o incluso en absurdos accidentes y comprobar que el mundo sigue su curso sin apenas un parpadeo, mientras yo sigo aquí inmortal, joven y bello, con poderes sobrehumanos... he llegado a la conclusión de que matar a un ser humano para poder alimentarme esta muy MAL. Incluso de un asesino en serie. Soy demasiado sensible. La serie Dexter me parece horrible.




24 de Febrero

He comprobado que la sangre de animal sirve para alimentarme igual de bien que la sangre humana. Matar animales no es malo, es una necesidad, los humanos también lo hacen, incluso algunos animales se comen a otros animales. En el instituto he aprendido que se llaman "carnívoros". De todas formas seguiré alimentándome de la sangre menstrual de mis novias adolescentes, eso sí, hasta que encuentre al verdadero amor de mi vida.


15 de Marzo

El hombre lobo que vive dos calles más allá se ha vuelto a cagar en mi jardín. Como lo pille.... no, no lo voy a matar, ni tampoco a hacerle daño, eso estaría MUY MAL, pero si lo veo haciéndolo otra vez enrollaré un periódico y le daré en el hocico mientras le digo: ¡LOBO MALO! ¡MALO! Para dejar las cosas claras. En ocasiones hay que ponerse realmente duro.




4 de Abril

Hay familias que en su corto tiempo de vida se pelean y acaban enfadados unos con otros no queriéndose ver nunca más las caras ni siquiera justo antes de morir. Curiosamente mi familia de vampiros, después de tantos años viéndonos nuestras caras perfectamente maquilladas, un día tras otro, tras otro, tras otro, nos llevamos genial. Algunas veces nos peleamos a muerte, eso sí, pero lo olvidamos enseguida y volvemos a querernos con locura casi de inmediato. Aunque como en toda familia siempre hay alguien que no es así, jejeje, ese diablillo de primo Vinnie, jejeje.


16 de Abril

Ser un vampiro centenario te permite ver más allá de lo que ven unos simples ojos humanos. Hoy me reafirmo en mi elección de vida, mi fascinación por la adolescencia y su vida en el insti. Donde un simple humano ve vulgaridad cuando contempla a cinco chicos humillando a otro mientras le meten la cabeza en el váter yo veo BELLEZA, POESÍA VITAL y VERDAD. Algo digno de ser recordado en los libros de historia, incluso en la memoria genética del ser humano.




2 de Mayo

A veces la inmortalidad me abruma, los años pasan lentamente, taaaaaannn leeeentameeeeeeeentee... ya no soporto más conversaciones de artistas, escritores e intelectuales sobre el sentido de la vida. Menos mal que en el insti hoy he podido participar en una intensa conversación sobre el último videoclip de Rhianna recien salido en la MTV. Para eso sí que vale la pena estar vivo.


8 de Junio

Hoy he recordado un momento decisivo en mi vida, un hecho que cambió mi destino para siempre. Después de haber bebido la sangre que salía a borbotones del cuello de un hombre, de un violador y asesino sanginario de mujeres, succionarle su esencia, su vitalidad, sentir su energía fluyendo en mi garganta, mi estómago, al mismo tiempo que su vida se apagaba, escurriéndose entre mis dedos... decidí apuntarme al insti. Mis clases preferidas son Mates y Lengua. Soy bueno en Mates.




19 de Junio

Hoy he leído esto en un libro:

Article 113 of the Bro Code: A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a younger chick. Acceptable age-difference formula:

x ≥ y/2 + 7

x= chick's age
y= Bro's age

This formula limits crafty old-timers from scooping up all the younger hotties to provide an even playing field for younger Bro's.


Estoy confuso. Yo tengo más de 100 años y a mí me gustan las de 18 años (y mejor si aparentan 16). ¿Qué puedo hacer? Mañana le preguntaré a mi profe de Historia y Geografía, es un hombre con mucha experiencia.


7 de Julio

Se acerca el verano. Es un momento triste para mí porque no podré ver más a mis amigos adolescentes durante dos meses. Mi padre me ha prohibido ir a la piscina con ellos porque me pondría a brillar como un árbol de navidad y entonces me perseguirían con antorchas y horcas.

Yo no estoy de acuerdo con eso, creo sinceramente que los adolescentes son los sabios de nuestros días, ellos saben lo que quieren y son de firmes convicciones, solo que la sociedad les ha etiquetado. Solo hace falta asomarse a una clase de instituto para comprobarlo: todo es tranquilidad y sosiego del que busca aprender conocimientos para el día de mañana ser mejor persona.





Efectivamente amigos, como habéis comprobado con este diario, no solo el cuerpo del vampiro que tiene brillitos no envejece cuando se transforma, si no que su cerebro también deja de progresar. En consecuencia el vampiro chispitas nunca madura y sigue como adolescente para toda la eternidad. Lo que científicamente se conoce como: eternamente gilipollas.

También hemos comprobado como el vampiro de la literatura universal nunca volverá a ser el mismo, un monstruo condenado a la oscuridad depredador de la raza humana. Ahora se convertirá en el vampiro fan de la misma laca para el pelo ¡que usa Justin Bieber!


¡Hasta la vista Frikis!

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