jueves, 21 de febrero de 2013

Civil war EEUU: cristianos vs ateos

¡Los EEUU qué gran país! Más allá de tener un presidente al que acusan de dictador por intentar promover la sanidad pública o por restringir la posesión de armas AUTOMÁTICAS que disparan 10 balas por segundo a un ciudadano corriente ("y además negro", afirma Johnny de Kentycky, mientras aspira profundamente uno de sus Pallmall), existen otros muchos conflictos divertidísimos en la sociedad americana como el que hoy nos ocupa: ATHEIST VS CHRISTIANS, FIGHT!




Uno de los motivos por los cuales parece una guerra tan popular es la afición por los debates que tienen en los Estados Unidos de America, por ello se lanzan argumentos unos a otros casi constantemente llegando a unos puntos algo excéntricos (por no decir ridículos directamente).

Otro punto muy divertido a tener en cuenta y lo que desencadena los más hilarantes debates en esta lucha a muerte es la posición cristiana/religiosa en su interpretación TOTALMENTE LITERAL de la Biblia. Ellos dicen que el Génesis es un "historical fact".

Al contrario que en el protestantismo en el norte de Europa en el catolicismo apañó jamás se tuvo la obligación de leer la Biblia para salvarse del infierno, (lo cual mantuvo altísimo los niveles de analfabetismo en España, pero eso es otra historia), bastaba con escuchar al cura y hacer todo lo que te decía, y como el cura interpretaba y transmitía lo que era interesante para el status quo religioso, la población no tuvo conciencia de algunas de las barbaridades que se dicen allí. Por ejemplo, mi madre desconoce la "especial" relación entre Lot y sus hijas, jajaja, ejem. Not funny.

No nos engañemos, lo divertido son las explicaciones y argumentos que utilizan los creyentes para desacreditar a los ateos y a la ciencia en general, así que vamos a basarnos en eso. Empecemos con esta adorable ignorante:



If GOD doesn't exist who wrote the Bible?
Think about that one, think about it

Me fascina la seguridad con la que lo dice, sus férreas creencias le permiten ignorar toda lógica, esta chica tiene el superpoder de evitar cualquier reflexión, no sólo sobre el mundo que la rodea, si no también ¡de lo que sale de su mente!

Contéstame tú a esto:

Si Nyarlathotep no existe, ¿quien escribió el juego de rol de La llamada de Cthulhu?

Si Vishnu no existe, ¿quien escribió el Mahabharata?

Si los elfos no existen, ¿quien escribió el Silmarillón?

Si Gary Gygax no existe, ¿quien diseñó Dungeons & Dragons?

Si los extraterrestres no existen, ¿quien escribió La guerra de los Mundos?

Si Skynet no existe, ¿quien es el padre de John Connor?

Si Chewbacca no existe, ¿quien diseñó los planes de la Estrella de la Muerte?

Si Drácula no existe, ¿quien escribió DRACULA NEGRO?


Es gracioso, ¿a que sí? Pues esta mamarracha dijo que se alegraba de que Dios hubiera lanzado un tsunami contra Japón porque aquello esta lleno de ateos, la muy hija de puta. También dijo que si no votas a los republicanos Dios te va a castigar y te va a mandar al infierno. ¿Como se puede estar tan jodidamente desequilibrada?

Los religiosos tienen miedo de que si se demuestra que algo de lo que dice la Biblia es erroneo, literalmente, todo se venga abajo, es por eso que niegan la EVOLUCION a toda costa. Han creado una alternativa mágica a la que intentan envolver de seriedad y a la que han llamado CREACIONISMO. Y crean un museo para explicarlo. E intentan convencer a todo el mundo de que eso es "real".

Los creyentes de este tipo tienen la graciosa obsesión de intentar desacreditar la evolución y los descubrimientos científicos con argumentos rápidos, y cuanto más rápidos sean mucho mejor: "la teoría de la evolución desacreditada en 58 segundos" o "los ateos desenmascarados con una sola pregunta" o "las pruebas irrefutables de que Dios existe en 1 minuto".




Este utiliza la versión fácil de la teoría de Stephen Hawkin sobre la creación del Universo (la cual se esta poniendo en duda actualmente) para decir que Dios creó el Universo con un argumento más absurdo que un capítulo de Bob Esponja. Las fotos que enseña son de risa: la sábana santa (estudiada y de época medieval no del siglo I), una Arconte Protoss y los árboles Shahadah que son un fake reconocido hasta por religiosos.

Yo puedo creer que Dios, un ser tan inmenso que se escapa a nuestra comprensión, crease el Universo y todo lo que contiene, incluso en un periodo de tiempo tan corto como 7 días. Venga. Eso lo convertiría en un absoluto genio en FÍSICA, BIOLOGÍA, MATEMÁTICA, ARTE, ASTRONOMÍA, GENÉTICA, GEOLOGÍA, y no se cuántas cosas más... pero lo raro es lo mal que se le da el MARKETING, es decir, si el Dios cristiano (incluyendo musulman y judío, tiremos la casa por la ventana) es el auténtico, ¿por qué en 6.000 años no lo adora todo el mundo? es más, ¿como pudo olvidarse del continente americano hasta que llegaron los españoles? ¿y del este de Asia? ¿Oceanía? ¿Africa? ¿Se ha tenido que extender la palabra de Dios con un libro y una espada? ¿así lo ha planeado? Me parece una viralización penosa, francamente.

Si Dios creó el mundo y a los seres humanos, me da la impresión de que no le importa mucho las costumbres religiosas de los pueblos, porque aunque haya parecidos, también existen innumerables diferencias de concepto difíciles de asimilar: sacrificios humanos, politeísmo-monoteísmo, vacas sagradas, inferioridad de la mujer, animales totémicos, sacrificios de animales, Dioses sol, lectura de huesos o vísceras, guerras sagradas... un poco de organización, joder.

Resumiendo, si existe un creador esta claro que se la suda la Biblia y demás tonterías. Él creo el átomo, joder, él creó la Vía Láctea, ¿entendéis? no tiene tiempo para libros, ni ballenas come-hombres, ni vírgenes preñadas, ni vuestro estúpido partido republicano...

Aquí unas personas explicando porque los científicos que creen en la evolución son poco más que estúpidos:



Life from non-life, apart from God's direct intervention, is a fairytale


¿En serio? ¿en serio? ¿esto es real? Estos señores creen que la evolución es un cuento de hadas... una de las frases MAS absurdas que he oído jamás. A esta gente habría que hablarle muy seriamente de los microorganismos.

Hasta donde yo sé, los científicos han buscado respuestas a lo que han observado en el mundo: ¿qué es eso que brilla en el cielo? ¿por qué las hormigas viven bajo el suelo? ¿qué hace que algunas mujeres tengan ojos azules cuando sus padres tienen ojos azules? Para ello investigan, catalogan, experimentan y luego sacan conclusiones. Por el contrario, los religiosos tienen una verdad absoluta como punto inicial y luego buscan argumentos para reafirmarse en esas creencias, lo cual limita bastante la posibilidad de descubrir algo nuevo ¿verdad?




La ciencia ha tardado más de 2.000 años en observar, analizar y extraer conclusiones de todo lo existe, equivocarse muchas veces y volver a empezar... pero los creacionistas tienen la verdad absoluta de cualquier misterio en el universo: "Dios lo ha hecho".

Afortunadamente existen algunos ateos que le dan al tema un toque de color:




No se quien dijo que el cristianismo era una gran idea jamás puesta en práctica. El Nuevo Testamento esta guay, Jesucristo mola. Imagínatelo un segundo: un tío greñudo, con barba, que viste raro y va rulando por el mundo con doce colegas, hablando con la peña, renegando del sacerdocio y de los mercaderes que ocupan el templo, bebiendo vino, predicando el amor al prójimo (todos sabemos lo que significa eso, ¿verdad?)... porque no se hacen referencias a sustancias extrañas, porque si no creería que Jesus y los apóstoles fueron los primeros hippies del mundo.

Lo que NO mola es la Iglesia y su estúpida jerarquía eclesiástica, lo que NO mola es que se mantengan las reglas absurdas de hace 2.000 años, eso serviría para las civilizaciones antiguas pero no para el siglo XXI.

Vamos a por otra explicación de la existencia de Dios.



Curiosamente los creacionistas sí admiten algunas ideas de la ciencia, siempre y cuando estos se ajusten a sus propias teorías y a lo que aparece en la Biblia, si no, simplemente se descartan: "las pruebas del carbono 14 no son fiables", "los fósiles no vienen con etiquetas informando de su fecha de creación" o la más divertida "la teoría de la evolución es eso, una teoría". Uno respondió: la teoría de la gravedad también es una teoría, ¿tampoco crees en ella? Probablemente no, Dios puso un imán en el centro del planeta, ¿a que sí?

La Teoría de Cuerdas sugiere que existen al menos 6 dimensiones más de las que conocemos y es muy probable que exista, como mínimo, una CUARTA DIMENSION que obviamente no podamos ver, pero que se esta intentando probar científicamente (observación-experimentación-resultados) gracias al Colisionador de Hadrones construido en Europa.

Llegados a un punto, puedo llegar a creer que DIOS tiene su pisito de soltero en esa CUARTA DIMENSION, ¿por qué no? Un ser superpoderoso que no podemos ver, el problema es que la Iglesia, leyendo la Biblia como si fuera un manual de instrucciones de la Tierra, ya se ha equivocado muchas veces a lo largo de la historia:

a) Que Herodes ordenó una matanza de niños. WRONG!!!

b) Mantener que la tierra era plana. WRONG!!!

c) Mantener la idea del geocentrismo. WRONG!!!

d) Considerar la ciencia médica como obra del diablo. WRONG!!!

e) La peste era el castigo de Dios contra los malvados. WRONG!!!

f) Venta de absoluciones por dinero. WRONG!!!

g) La realeza como derecho divino. WRONG!!!

h) La masturbación es algo malo. WRONG!!!

...

x) Ocultación de pedófilos ante la ley. MUY WRONG!!!


Muchos de los intentos de la Iglesia Católica de inmiscuirse en el mundo científico han resultado claramente falsos, ¿por qué tendríamos que fiarnos ahora de sus explicaciones científicas? Como que el mundo tiene 6.000 años o de que los hombres coexistieron pacíficamente con dinosaurios.

He visto un vídeo en el que un creyente reta a los ateos a "encontrar una evidencia de que Dios NO existe". ¿En serio? Muestrame tú una evidencia de que los unicornios no existen. Hay muchos libros que hablan de ellos. Desde la época medieval. Ha salido hasta en películas de Hollywood.

Hasta mi sobrina estuvo convencida de que existía Papa Noel, a pesar de que no lo había visto nunca, las bienintencionadas mentirijillas de su familia y la autosugestión de la época navideña hicieron que lo creyera, pero aunque yo hubiese querido no podría haberle mostrado una evidencia de que Papa Noel no existía. El mundo así lo evidenciaba.

Escuchemos ahora al amigo de Kirk Cameron explicándonos la pesadilla de los ateos (esto es absolutamente real, no es un vídeo manipulado):


Efectivamente, Kirk Cameron, la banana esta diseñada para la mano del hombre... exactamente como el pene, ¿habéis visto lo cerca que esta la polla de la mano cuando estas de pie? ¡Esta a la misma altura! Obviamente es obra de un diseño inteligente. Lo que no entiendo es porque la Iglesia prohíbe la masturbación, a mí se me va la mano constantemente para allá. Y si la banana esta bien diseñada, lo cual es indudable, ¿en qué coño estaba pensando cuando diseñó la piña? ¿estaba borracho?

En otro vídeo hay un tipo que le pregunta a los ateos:

Where did the Universe come from and why? Very simple question


Yo no se qué les enseñan a los cristianos americanos en sus escuelas para que crean que eso es una pregunta muy simple, supongo que un monton de Física cuántica y astro física. Pero lo que hay tras la pregunta es, básicamente, lo que le preguntaba el monje al agricultor en el año 900: Si no existe Dios, ¿de dónde vienen los rayos? ¿No lo sabes? Pues esa es la prueba de que existe Dios, ignorante de mierda.

En otro vídeo un tipejo, justo después de decir que los Dioses Griegos era un sin sentido, dice esto:

The christian god is definetly real, 'cause, I mean, millions of americans can't all be wrong, can they? Checkmate!

Si el número de creyentes definiese la verdad, creo que los cristianos no saldrían precisamente bien parados. Además, hablando de equivocarse, no olvidemos que millones de americanos votaron por George Bush, un tipo con una inteligencia algo limitada, que cuando le dijeron que los EEUU estaban siendo atacados se quedó absolutamente petrificado. Yo no lo utilizaría como un argumento, la verdad.

Otra pregunta que he visto por el youtube:

If Jesus wasn't the son of god, how did he turn water into wine?

Coño, ¡pues es cierto! no tengo explicación para eso... un momento, ¡¿Magic Andreu también es el hijo de Dios?!


En serio, cada uno puede creer lo que quiera, pero hay que mantener a estos tipos lejos del gobierno y del poder. No estan bien.


¡Hasta la vista frikis!


sábado, 16 de febrero de 2013

Datos curiosos: "Tirar de la cadena"

No, no voy a hablaros de la actual situación política en España, aunque es un buena metáfora, si no del paso del tiempo y del uso del lenguaje. En esta ocasión vamos a tratar sobre un tema de mierda: el váter, inodoro o urinario.

¿Os dais cuenta de que los treintañeros somos la última generación que entenderemos eso de "tira de la cadena" después de ir al váter? Ahora se ha pasado casi exclusivamente al botón sobre el depósito.

Antes, cuando yo era aún un zagal, después de expulsar la materia sobrante que no necesitaba nuestro cuerpo (pis o caca, para aquellos que os hayáis perdido) estirábamos de una cadena cuyo origen desaparecía en las alturas. Bueno, eso me parecía a mí de pequeño, realmente estaba unida a un mecanismo que abría la salida de agua del depósito que estaba situado cerca del techo. Por eso se dice "tira de la cadena". TA-DAAAAA!!!!!!!!!!



Podría mirar por internet algunas anécdotas graciosas del váter en la historia, o quien puso el depósito del agua allí arriba y quien decidió ponerlo abajo y por qué, pero soy muy vago.

También podría mirar cómo se dice "tirar de la cadena" en otros idiomas, pero es que soy muy va...

Que yo sepa en ingles se suele utilizar la palabra "FLUSH", que significa enjuagar, así que sería como si el váter se enjuagara la boca con bolitas de mierda en lugar de enjuague bucal. Qué imagen tan maravillosa. Espero que os acompañe durante mucho tiempo.

También me parece curioso la costumbre de los antiguos romanos a la hora de ir a cagar, haciéndolo todos juntos, en grupo, porque todo el mundo caga, señores: CAGA EL REY, CAGA EL PAPA y DE CARAGARSE NADIE SE ESCAPA. Podemos disfrutar de esta costumbre histórica en series de televisión como Roma o Espartaco, donde además de darnos buenas dosis de la violencia y sexo que necesitamos los frikis, también nos dan pequeños pero deliciosos detalles históricos de mierda.


Hasta Megan Fox va a cagar al baño, cosa difícil de creer, pero es cierta. No quiero ser grosero, pero por ese culo por el que más de uno daríamos un 7 en la escala de dedos, también sale mierda, queridos frikis.

...

Sí, esto no tiene nada de especial, hay más cosas que las nuevas generaciones no entenderán en absoluto, pero como seguramente no las vayan a utilizar nunca, tampoco es que tengan especial importancia.



Pero los que vengan detrás nuestro seguirán diciendo: "tirar de la cadena" sin saber por qué demonios se dice así, y yo diría que seguramente se va a quedar así durante un largo tiempo, amigos frikis.

Bueno, eso tampoco es seguro, al final, como todo en la vida, esta expresión se perderá como lágrimas en la lluvia, y se le enseñará a los niños de otra forma: "¡KEVIN, aprieta el maldito botón después de cagar! ¡que no cagas flores precisamente!".

Y no quiero dejar este mierdoso tema sin recordar una de las frases preferidas de mi querido padre: "DE LOS PLACERES HUMANOS, EL CAGAR EL MÁS SANO".

Ale, y ya os dejo con esta reflexión inútil, que me voy a ver Barón Rojo.

¡Hasta la vista frikis!

miércoles, 13 de febrero de 2013

Heroscape meets Dungeons&Dragons (o Heroquest)

Siempre me ha atraído la idea de meterme en un agujero oscuro y plagado de monstruos sanguinarios con la sana y ética intención de abrirme paso, a poder ser de forma especialmente violenta, para ver si podía robar... estooooo... "encontrar" algún tesoro fabuloso o, en su defecto, de una esclava voluptuosa MUY agradecida, pero jamás tuve un Heroquest o un Dungeons&Dragons para emular mi pervertida fantasía.

Hace poco he intentado pujar en eBay por un Dungeons & Dragons edición de Parker, pero al final el precio subió por encima de lo que creía justo, así que lo dejé correr. Soy un friki mitómano, pero no estúpido. De todas formas el tablero cuadriculado no me acaba de convencer, me gustan más aquellos juegos de tablero modulable con el que puedes crear diferentes mazmorras que dan una variedad muy necesaria en este mundo de abrir puertas y matar bichos feos.

Como en su día me compré el Heroscape en una superoferta se me ocurrió que tal vez podría reciclar los hexágonos para crear una mazmorra bien molona:




Esta bien, esta bien, tanto como molona... es un poco aventurado, esto ha sido una prueba más que nada, el diseño de la mazmorra ha sido completamente improvisado a medida que iba haciendo pasillos y uniendo piezas, eso sí, intentando mantener la máxima de
ofrecer siempre algunas elecciones al jugador para decidir por donde moverse, abrir esta puerta o esta otra, morir aquí o morir allá, BWA-HA-HA-HA!!!!!!!

La mazmorra esta limitada por el número de piezas de las que disponemos en el Heroscape, y hay que ver como se agotan de rápido cuando haces un maldito pasillo medianamente largo. Pero una vez empiezas es imposible detenerse hasta completar aunque sea una mazmorra sencillita, así es la pasión Dungeon que nos posee a los frikis.

El vídeo de DragonStrike me fascina, pero es que si lo llego a ver de adolescente se me hubiera hecho el culo pepsicola:




Yo quiero vivir esa aventura. ¿Y quien no? Cualquier friki quiere parecerse a ese guerrero del vídeo, con ese pelazo rubio y ese cardado. Uno de los vídeos más molones que he visto ever. Si hubiesen hecho una serie con esa temática, qué digo, ¡con esa estética! hubiese sido su mayor fan.

Los héroes estan dispuestos a entrar en la mazmorra y arriesgar su vida para salvar a la niña de la profecía que derrotará a los poderes de la oscuridad en el juicio del fin del mundo... o cualquier otra gilipollez que se os ocurra: la última remesa defurcias para la capital del Imperio desde las provincias exteriores ha sido secuestrada por goblins y encerrada en las profundidades de una mazmorra... seriamente trastornado, el Emperador, junto con la máxima representante del gremio de prostitutas: la Prostituta Mayor Esperanza Mato, ha prometido que quien las libere tendrá gastos pagados en servicios sexuales profesionales de por vida.

Tres héroes se han presentado voluntarios para esta difícil misión: un elfo con arco (¡qué novedad!) que se ha enterado que también hay efebos entre la remesa, un guerrero humano coleccionista de enfermedades venéreas y Lobezno. Sí, ¿qué pasa? si Marvel lo pone en todas las colecciones inimaginables por absurdas que parezcan ¿por qué ibamos a tener nosotros reparos en sacarlo aquí sin sentido ninguno?



Vamos a ver este diseño tan novedoso y rompedor más de cerca.

Una de las cosas que me gustan de las dungeon con estas fichas modulables es que el jugador no ve la siguiente parte de la mazmorra hasta que no atraviesa la siguiente puerta. Y cuando tiene que elegir entre dos puertas puedes comprobar sus absurdas deducciones que acabarán inevitablemente en muerte.


Un pasillo con dos puertas, si entran en la puerta de la derecha se encontrarán con un elemental de tierra, pero si le vencen podrán recoger un escudo mágico que les dará un bonus interesantísimo para la batalla final. Si siguien por el pasillo hasta el final habrán perdido la posibilidad.

En una de las salas podemos encontrar a un poderoso dragón (bueno, tanto como poderoso, dejémoslo en hambriento) descansando tranquilamente sobre su tesoro de monedas de oro, cual Smaug durmiente en su caverna.

Eso sí, cuando entras en una nueva sección de la mazmorra aparecerán una cantidad no fija de goblins, orcos y chusma de menor valía que servirán para entretener al jugador hasta la aparición de un nuevo boss en escena.


Una bruja y una moneda indicarán que detrás de la siguiente puerta hay un tesoro grandísimo. Acompañado de grandes posibilidades de muerte y desmembramiento, claro.

Un pirata fantasma de playmobil cuida un cuchillo mágico con el que infrinjir terribles heridas a monstruos.

Y una de las cosas de las que me siento más orgulloso de esta mazmorra: un Doombot ha viajado al pasado/otra-dimensión debido a un experimento descontrolado de su amo en el universo Marvel y ha decidido quedarse en esta mazmorra con un diabólico plan en mente... ¿o será el auténtico Dr. Doom intentando salvar el alma de su madre de las garras de Mefisto? ¿quien lo sabe? Nuestros héroes deberán averiguarlo...

Un yelmo de oro bendecido por los dioses esta en una sección inundada de la mazmorra esperando servir al aguerrido héroe ¿digno de llevarla? jajaja, no, amigos, esto es una mazmorra para joder, así que tiene que superar la tirada de "descubrir tesoro oculto" con una dificultad comparable a convencer a uno del OPUS para que se ponga el condón para follar con su mujer.

Y llegamos a la última batalla, el gigante, el Balrog de Eternia, el auténtico BEAST MAN!!!!!



No hay palabras para expresar la emoción que sentirán los jugadores al enfrentarse a tal mole de músculos y mala hostia en la lucha final. Momentazo épico asegurado.


Aquí estan los props utilizados/reciclados para la mazmorra:



PERSONAJES (por orden de aparición, o casi)

       Lobezno de los Heroclix

       Figuras varias del Heroscape

       Gormiti (como Elemental de Tierra)

       Doctor Doom de papercraft

       Pirata fantasma de Playmobil

       Rhino de los Heroclix

       Beast Man de los Masters del Universo, como BBB (Big Boss Balrog)

ITEMS

       Escudo y yelmo de Libra de los Caballeros del Zodíaco

       Calavera, raspa de pescado, moneda, cuchillo y cofre del tesoro de Playmobil

       Monedas de oro de Pirates of the Spanish Main (como tesoro del dragón)

       Puertas del Heroscape


Con todos estos elementos es inconcebible que la partida no mole 1000. Diversión, sangre y muerte aseguradas a raudales, amigos.

Una partida para patear culos en un Dungeon:



Efectivamente, para que una partida de Dungeons&Dragons sea perfecta debe haber:

       a) refrescos y ganchitos

       b) un tipo con evidente sobrepeso y barba que lleva un dragón en la camiseta

       c) una pelea sobre la aplicación de las reglas

       d) amenazas físicas (reales y ficticias) entre jugadores

       d) un obseso sexual que sea increíblemente explícito a la hora de contar qué hace con una pnj

       e) a hooker


Nuff said.

Otro día hablaremos de las reglas a usar en este tipo de mazmorras, tal vez le eche un vistazo a las del ADVANCED HEROQUEST.

Así que ya sabes, estimado friki, si no hay dinero para conseguir material, ¡¡¡háztelo tú mismo!!!

¡Hasta la vista Frikis!

jueves, 7 de febrero de 2013

"Fusilables al amanecer" en publicidad (Lo que me saca de mis casillas IV)

Vamos a impartir algo de justicia poética, ya que no podemos ejercer una real y castigar a los malvados con una recortada cuando me apetezca...


El cocinero gordo del Nicer Dicer Plus y compañía

"Nicer Dicer Plus lo hace todo". ¿En serio?

No me fío de los cocineros gordos y con bigote. Y menos si se llaman Tony, ¿tu carrera de cantante salió mal? ¿tampoco tenías ningún familiar que te colase en la organización? Eso sí, no has podido pasar sin el mostacho ¿eh?


Te odio.

Odio que me vendas un tupperware con un rayador incorporado como si fuera el jodido invento del siglo.

Vete a tomar por el culo.


El puto niño del colacao y su historia de superación personal


Que sí, que eres pequeño, y que has trabajado mucho y que al fin consigues tu sueño de jugar al rugby, pues felicidades. Una vez tengas el balón en las manos, las posibilidades de que te rompan la mandibula de un cabezazo son de un 80%, espero que además de ser un alfeñique tengas algo de suerte, niño.

Si algo nos ha enseñado ser frikis desde antes de que hubiera Internet es a ser REALISTAS. Si eres pequeño no te dediques al rugby ni al baloncesto, it's a fact.

Yo cuando era niño sabía exactamente lo que podía hacer y lo que no... bueno, casi siempre, pero una cosa tenía clara, si mi enemigo era más grande que yo le atacaba por la espalda y asegurándome la ventaja, no era tan imbécil como para enfrentarme en igualdad de condiciones, a eso se le llama estupidez, no valentía.

Mira, los jugadores de rugby de verdad tienen que hacer estas cosas:



Pero hay que medir 1,91 y pesar más de 100 kilos, ¿entiendes ahora, niño?

Ser niño no disculpa de ser idiota.

Y por favor, no digas eso de: "incluso los rivales son tus amigos", porque no es verdad. Lo único que quieren es pisarte la cabeza.



¿Estas seguro de que esos tarados son tus amigos? Los amigos se hacen el gesto de cascársela, joder, no utilizan el dedo para insinuar que te van a cortar el cuello.

Cuando un animal como Lomu corre en una dirección, no importa cual, y tú eres más pequeño que él, no te metes en su camino. Ya esta.

Y no te toques el pelo cuando hablas con "los rivales", pareces una niña. Y el rugby es un deporte de hombres.

Efectivamente, yo tampoco juego, pero yo al menos no vendo nada.


El capullo entusiasta de Wort



Primero: Debería haber una ley que prohibiese a los pelirrojos llevar cualquier tipo de pelo facial: ya sea barba, bigote o perilla (especialmente esta última).

Segundo: A ver, campeón, controla tu entusiasmo, no estamos en los putos EEUU, ¿acaso ves a adolescentes entrar con armas automáticas en escuelas? ¿verdad que no? pues ya esta. No actues como si no hubieras visto una oferta antes en tu puta vida.



Es que cada vez que te veo abriendo los ojos en la tele como un yonki ante su dosis de heroína me dan ganas de darte una patada en la cara.

Que sepas que eres una mala imitación de Jim Carrey.

Sí, gracias a la mierda de youtube he descubierto que tienes un videoblog, eres famoso, Belen Esteban también, no me interesa, pero cuando sales en MI televisión cuando estoy tranquilamente descansando en el sofá se convierte en un problema para mí, ¿entiendes? No es nada personal, solo te odio. No quiero verte ni oírte.

Respóndeme a una pregunta videobloguero, tengo una curiosidad ¿también te grabas follando? Si no te grabas pasa a la página 78. Si sí te grabas ¿por qué no lo subes? ¿crees que follar es algo sucio? ¿crees que no le interesa a la gente cuando follas? ¿crees que sí le interesa a la gente cuando alguien te envía una carta?


Y hasta aquí el ataque de furia de hoy.

¡Hasta la vista frikis!


domingo, 3 de febrero de 2013

Wife quote of the week IV: Azufre

Para que veáis un ejemplo del suplicio que significa vivir con una mujer NO frki.

Estamos viendo Supernatural por la tele, sospecho que mi amada esposa me permite verlo porque uno de los protagonistas esta bueno (el chulazo), cuando en una escena uno de los personajes encuentra AZUFRE en el marco de una puerta...





- ¿Sabes lo que significa azufre, verdad cariño?

- Sí... hombres lobo, ¿o es un vampiro?


...

Así es mi vida, señores.

Una secuencia WHAT THE FUCKS infinita.


¡Hasta la vista frikis!

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