viernes, 24 de enero de 2014

El arte de trollear en LoL II

Vamos a revisitar el no tan reconocido como debiera mundo del trolleo en el League of Legends.




La necesidad de justificarse ante todos los jugadores en el LoL es bastante enfermiza. La culpa es siempre de los demás. SIEMPRE. Una de las primeras normas que te enseñan en el League of Legends es que jamás hay que aceptar un fallo.



Stupid guy: If i lose it's because of my team

juls: Oh! So original, I never heard this excuse before
juls: shocking




Luego estan los listos que lo saben todo y quieren quedar por encima de todos con su sapiencia ridícula:



Stupid guy: do you know that when team has enough dmg u dont need taking dmg iteam

juls: you are so smart, why you don't write a book?
juls: nobody gonna buy it, but you can stop to say stupidities




En una ocasión, después de hacer notar a mi equipo que debíamos haber ganado la partida y no entendía por qué habíamos perdido, uno del otro equipo decide entrar en la conversación y soltar lo siguiente:


Stupid guy: you are bad playing

juls: hahaha, yes, I know, but you are WORST

[REALLY OFFENDED]Stupid guy: [blah, blah, blah] do u want 1vs1?

juls: no, sorry

Stupid guy: because u know u don't have any chance

juls: no, it's because I have a life



BADABUM - CHAS!!!

Fué tan fácil que me supo mal y todo. No, no es cierto. Se lo merecía por gilipollas.




El otro día tuve un rifirafe con un españolito, no tengo ningún prejuicio en este sentido. Solo tengo que decir que es agradable trollear en tu propio idioma para variar:



Stupid guy:yo flipo con estas partides

juls:¿en las que te matan mogollón?

Una frase muy larga en la que el zopenco me amenaza con pegarme una "torta por nobato"

Stupid guy: deberías probar el ajedrez

juls: no se me da mal, tú deberías probar pokemon



Y una última en la que un cretino se había sentido ofendido por algo que había hecho:


Stupid guy: report gangplank

juls: why?

Stupid guy: because he feed

Smart guy: he just die once more than me

juls: please report stupid guy

Stupid guy: why?

juls: because you don't know basic maths



¡Hasta la vista Frikis!

miércoles, 1 de enero de 2014

Las señales inequívocas de que te haces mayor

El inexorable paso del tiempo causa estragos en los hombres, y nosotros, los frikis, a pesar de nuestra molonidad no somos una excepción.

Hay que estar atentos para descubrir esas pequeñas señales de que nos estamos quedando atrasados físicamente, como un T800 frente a la tecnología del metal maleable, y actuar en consecuencia sin que cunda el pánico.




¡¡¡¡ JODEEEERRRRR, NOOOOOOOOOO !!!!!! Si hasta hace dos días estaba en el instituto jugando a rol de manera entusiasta... ¡¿cómo ha podido pasar esto sin que me diera cuenta?!


1) Te llaman señor.

Esto siempre me pareció una soplapollez. En una ocasión, mientras iba caminando por la calle, un niñat-paleto me llamó "señor" por la sencilla razón de que iba vestido con un traje. Tenía 20 años.

Aún y así sigue siendo, probablemente, la primera y menos importante señal de que el tiempo pasa.


2) Dejas de leer comics

Te importan otras cosas en la vida: el follar, el alcohol para conseguir follar, y las mujeres.

Ya se que hay gente por ahí que no esta de acuerdo con esto, pero por lo menos a mí, fuera de estas tres cosas, no me daba tiempo, ni cerebro, para dedicarle a los tebeos. Lamentablemente se quedaron atrás en mi orden de prioridades.


3) Te encuentras pelos en la oreja.

La cosa se pone seria, amigos. Los pelos en las orejas es una señal inequívoca de que tu cuerpo envejece.

La imagen de los pelos en las orejas esta íntimamente ligada a la vejez y a la senectud, así que descubrirlos en tus propios oídos es un shock bastante traumático (por lo menos lo fué para mí).




4) Vuelves a leer comics

Una vez ya follas con regularidad, ya sea mediante pago, engaño o borrachera, vuelves a interesarte por los comics.

Al final follar con la parienta no es exactamente como te lo habías imaginado, es decir, como en una peli porno de alto presupuesto: no quedáis en un chalet con piscina y yakuzzi, ni folláis en la oficina mientras viste lencería de guarrilla, ni tampoco se trae a ninguna de sus amigas de las que estan más buenas, así que, en ese momento, recuerdas que había un universo de fantasía que jamás te había decepcionado: LOS SUPERHEROES!!!!!!!!!!!

Esos tipos vestidos de licra y máscaras sí que sabían divertirse, joder.


5) Los niños te adelantan subiendo escaleras

Esto es un poco humillante, pero ver a un niño gordo sudoroso subiendo a toda pastilla las escaleras del edificio y pidiéndote paso porque vas muy lento es un golpe duro de tragar.

Solo me ha pasado una vez.

Bueno, para ser totalmente sincero DOS. Pero es una de esas experiencias que se te quedan marcadas a fuego en tu mente, y te hacen pensar: "mañana mismo me apunto a un gimnasio", aunque luego nunca lo hagas.


6) Las manos se resecan y necesitas crema hidratante

El invierno pasado se me resecaron tanto las manos que se me pusieron rojas y empezaron a escocerme de la hostia. Como si fuera una quemadura de primer grado. Era la primera vez que me pasaba algo así y me dijeron que tenía que ponerme crema hidratante... ¡COMO SI FUERA UNA MUJER!

Este invierno me ha vuelto a suceder, oh terror, pero yo ya estaba preparado y a los primeros síntomas de rojez me puse crema hidratante suavemente en las manos. Eso sí, me escondí en un contenedor de basura apestoso para que nadie me viera realizandoacto tan vergonzoso y reprobable en un hombre.




7) Tienes un hijo

Palabras mayores.

Pues sí, yo ya estoy en esta fase, caballeros.




Me tomo muy en serio mis nuevas responsabilidades paternas, así que he buscado información por internet sobre la paternidad y he llegado a la conclusión de que me gustaría seguir el ejemplo de estos dos padres:







Mi poderosa semilla ha engendrado un heredero que seguirá la mayor y más gloriosa estirpe de frikis jamás concebida... iniciada por mi molona persona.

Tengo moderadas expectativas con el nacimiento de mi primogénito:

- El heredero de Isildur
- Portador de la espada negra
- Rey bajo la montaña
- Caballero del Dragón
- Jinete del tiempo (DeLorean)
- Portador del anillo
- Asesino de dioses
- Dueño y señor de Latveria
- Ganador del campeonato nacional con el Newteam
- Defensor de Eternia
- Jinete de dragón
- Mayor actor Porno ever (fácil si hereda el miembro de su padre)
- Líder de un ejército de espartanos
- Rey de Aquilonia por su propia mano
- Científico brillante inventor de máquinas absurdas
- Conquistador de galos
- Señor de las bestias
- Heredero de Bolsón Cerrado
- Arquero en Sheerwood
- Consultor de Woody Allen
- El primer astronauta, historiador y escritor que diseña y crea un videojuego tan artístico que deslumbra al mundo entero.


Espero que no salga cantante o cocinero de alto standing, o por lo menos que no salga en un absurdo programa de televisión concursando para llegar a ser cantante o cocinero de alto standing. Que en este país ya tenemos muchos.

Pero si con todas mis enseñanzas frikis mi vástago quiere hacer alguna gilipollez de ese estilo, le diré que es un auténtico cretino, y si todavía sigue queriendo hacerlo, le apoyaré con todas mis fuerzas, porque eso es lo que hacen los frikis.

¡Hasta la vista frikis!

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