viernes, 21 de diciembre de 2012

Trabajando, que es gerundio

Cuando trabajaba en el mundo de la consultoría tenía que ir al trabajo con traje y corbata.




Mi madre estaba encantada, los vecinos creerían que su hijo era una persona importante.

Conocí a mucha gente que le encantaba ir con traje al trabajo, los demás pensaban que era una persona importante. Se equivocaban.

Basta explicar una pequeña anécdota: cuando en verano tenía que entrar al corte ingles para disfrutar de algo de aire acondicionado, la gente se me acercaba y me preguntaba dónde podía encontrar esto o lo otro. Yo respondía ofendido: "¡No trabajo aquí, señora, soy una persona importante!" No quería traicionar la ilusión de mi madre y dejar que alguien pensara lo contrario.

Es curioso, porque tal y como visto ahora (para mí normal, para mi madre como un vagabundo) esos dependientes trajeados del Corte Ingles me ignoran miserablemente cuando les voy a preguntar algo, y cuando no les queda más remedio, por insistente, me tratan con un desprecio evidente. No todos, por supuesto, eso también hay que decirlo, pero la mayoría así lo hace.

Llevar traje empezó a gustarme cuando ví Matrix. Me compré unas gafas de sol. Las llevaba incluso en interiores, o de noche. Sí, como un adolescente sin cerebro. Me sentía como un ser humano de verdad entre tanto "enchufado". Pero las chicas me rehuían cuando les decía: "Tu mundo es una ilusión, el mío es real, ¿te vienes al baño y te lo enseño?". Una hasta me denunció. Bitch.

Lo cierto es que tenía que gastarme un dinero extra en ropa que sólo utilizaba para trabajar. Y para hacerme fotos en el espejo del baño. Era algo molesto.

Y es que "El hábito no hace al monje". Un refrán tan antiguo y tan cierto que sorprende lo poco que se tiene en cuenta actualmente. Por ejemplo en la cadena Intereconomía, que aquel que vista algo que no lleve una marca en la solapa es poco más que un perroflauta pulgoso y porrero.

Antes trabajaba con gente que hacía estas cosas:


Ahora trabajo con gente capaz de hacer esto en un ratito muerto:


El respeto por el trabajo de cada uno es el mismo.

Pero la molonidad no.

Al César lo que es del César.

Igual que a los directivos de los Bancos Quebrados y Nacionalizados indemnizaciones millonarias, y a los trabajadores de baja estofa 22 días por año, 14 meses como máximo. Una lógica aplastante. En el país de las maravillas. Con alucinógenos.

Es como comparar el trabajo de Mignola y el de Liefeld.


Los dos son respetables.

Pero Liefeld tiene ese porcentaje de molonidad añadida. Ese ingrediente EXTREMO que nos mola a los frikis de verdad.

Pero no os equivoquéis, no todo es alegría y satisfacción en el mundo laboral friki. Supongo que, al fin y al cabo, "mundo laboral" y "satisfacción" son términos que no acaban de cuadrar muy bien. Excepto si eres Nacho Vidal. Ni siquiera introduciendo el concepto friki. Excepto si eres Torbe.

Trabajas mucho, haces muchas horas, sufres, discutes, escuchas, aprendes, obedeces, ayudas, te ayudan, observas, progresas, solucionas... para que luego alguien se fije solo en problemas superfluos. Y cuando digo superfluo me refiero a algo por debajo de pegarle fuego al mobiliario de la oficina. Verdaderamente descorazonador. Hasta para los bomberos.


Los hombres no somos máquinas. Excepto Nacho Vidal. Y tenemos sentimientos. Excepto Torbe.

Hay que encontrar el equilibrio.

La velocidad justa para que no te pillen los orcos que vienen detrás tuyo y al mismo tiempo no te caigas por el barranco al que te asomas.

Aunque no todo lo que nos ofrece el trabajo es malo, también me permite pagar la hipoteca de un piso en un bloque donde un vecino viene a las reuniones de escalera borracho. Claro que es una persona que raya el border line, así que cuando esta sobrio apenas notas la diferencia, un poco de musicalidad al hablar como mucho y ya esta. Eso sí, se agradece a la hora de echar unas risas con la parienta.

Y luego esta la vida que llevas fuera del trabajo y que te reconforta, como el finde pasado, cuando le demostré a toda mi familia que todavía puedo ganar una pelea a cara de perro.

Contra mi sobrino.

De 3 años.

Pero el tiempo pasa, y la fuerza se agota. Mientras que mi sobrino, con cada día que pasa, se hace más fuerte. ¿Cuánto tiempo podremos seguir en la brecha? ¿cuánto más soportaremos estos terribles ataques? En fin... de momento ¡aquí estamos! ¡aquí seguimos! ¡aquí escribimos!

Winter is coming. No, winter is here. Ha llegado la hora de escribir la gran novela americana...

¡Hasta la vista Frikis!

sábado, 15 de diciembre de 2012

¿El friki nace o se hace?

¿Por qué nos hacemos frikis? ¿qué lleva a una persona a sumergise en el maravilloso mundo del frikismo? ¿el friki nace o se hace? Grandes preguntas que el ser humano inteligente se lleva haciendo desde tiempo inmemorial... mmmmmm, malditas clases dramáticas de Manga Khan, quiero decir, unos 25 años más o menos.

Este blog ha intentado buscar respuestas a esas preguntas durante los


que llevamos en antena, pero todavía existen muchos misterios que desentrañar en MONDO FRIKI.

Por ejemplo, ¿qué nos impulsaba a forrar nuestra carpeta de instituto con cosas como estas?



Indudablemente un buen gusto por lo barroco y el interes por los avatares de una vida intensa.

Podríamos poner mujeres en bikini, sí, pero yo las tenía DENTRO de los separadores de la carpeta. Mi criterio friki me obligaba a enseñar al mundo que me rodeaba mi superioridad intelectual y artística, no mi arsenal de material onanístico privado.

Los frikis también somos increíblemente observadores, pero ¿por qué? ¿es genético? ¿una mutación? ¿poderes mágicos?


Por ejemplo, el otro día en una tienda de chinos descubrí esta foto en un chubasquero:


No soy un genio del marketing, pero me parece que la mujer esa, después de posar para esa foto protagonizó una peli porno, ¿verdad? Y no de las elegantes, eso seguro. Porque ¿en qué clase de peli porno se necesita un chubasquero? No, en serio, prefiero no pensarlo...

¿Y la cabeza del tío ese? ¿es que photoshop no tiene la opción de reducir el tamaño de las imágenes?

¿Y de dónde coño nos viene a los frikis esa pasión por entrar en todas las tiendas de chinos que vemos por la calle? Tienen de todo los jodíos: juguetes cutres, papelería, plastelina, cajas, regalos absurdos... ¡una tienda llena de tesoros!

Otra característica extraña, ¿por qué admiramos a personas que la mayoría de los mortales no saben que existen?


Podríamos admirar a alguien como Cristiano Ronaldo, porque efectivamente es rico y se folla a una modelo impresionante, pero antes elegimos a alguien que se lo merezca más, como Hugh Hefner o Nathan Fillion. O a Nacho Vidal, que dentro de poco será el más popular del Ala 3 de la Modelo.

¿Por qué me reí tanto y disfruté como un enano (encontrando mithril en Moria) cuando ví este mensaje mientras configuraba mi TDT?


Esta imagen es el perfecto ejemplo de PREGUNTA TRAMPA.

¿Por qué tengo este sentido del humor tan esquizofrénico que me ha dado tantos problemas en la vida? ¿viene parejo a ser friki?

Y aprovecho para lanzar una propuesta a las productoras de televisión: si lo que da más audiencia son los conflictos y los dramas sexuales, existiendo programas tales como Mujeres y Hombres y viceversa, Gran Hermano, Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Gandía Shore y demás basura televisiva por el estilo, ¿por qué no hacen uno con frikis? Nosotros también tenemos nuestros pequeños dramas sexuales...


Porque las mujeres frikis, que haberlas haylas, son demasiado escasas para satisfacer la demanda sexual de los frikis varones, y las que no lo son son extremadamente difíciles de convencer con nuestros innegables dones.

Y por último, ¿qué nos impulsa a los frikis a hacernos fotos con carteles gigantes de Megan Fox?


¿Y por qué esta obsesión de ocultar mi rostro perfecto de adonis griego con el paint? Eso es sencillo, no quiero causar ningún trauma ni complejo de inferioridad a mis colegas frikis.

Os quiero "bros". Seguid buscando las bolas del dragón, tras el arco iris, en el bosque de los elfos. Pero no les deis nunca la espalda.

Preguntas, preguntas, preguntas...

Si algún psicólogo esta viendo todo esto y tiene alguna respuesta sobre el perfil psicológico de un friki que se la meta por el culo. Si además dispone de un arsenal de drogas experimentales todavía no probadas en humanos que me envíe un mail privado. Gracias.

¡Hasta la vista frikis!

domingo, 9 de diciembre de 2012

Diario íntimo de Edward Cullen (el de Crepúsculo)

El aguerrido departamento de investigación de Frikis Inside ha conseguido hacerse con el diario íntimo de un vampiro moderno, sí, de esos que brillan a la luz del sol y van al instituto.

Estamos en disposición de compartir con todos vosotros la verdadera historia de como un estereotipo de monstruo asesino sin escrúpulos ni sentimientos, siempre agazapado en la oscuridad, la encarnación del mal absoluto, se transforma como por arte de magia en el perfecto príncipe azul de una adolescente de instituto con pocas luces. ¡Disfrútenlo!



12 de Enero

Después de vivir más de 100 años, acumular la experiencia de varias vidas, observar como el mundo nunca deja de avanzar y al mismo tiempo constatar la increíble fragilidad de la vida humana... he descubierto algo que realmente tiene sentido en este caos cambiante y ridículo: el instituto.

26 de Enero

Los ojos de los adolescentes clavados en mi figura misteriosa y atractiva cuando me muevo entre ellos me llena de satisfacción y regocijo. Me siento poderoso, como un MILF entrando en una fiesta de jovencitos pajilleros salidos. Después de tantos años como vampiro me encanta ser el centro de atención de los adolescentes.



7 de Febrero

Sé que en el instituto encontraré a la mujer de mi vida, como dos seres sensibles y puros que encuentran a su alma gemela pronto, pero sin dejarla embarazada. Encontraré a esa adolescente, nada superficial, que vea el mundo tal y como es, como también yo lo hago. Después de más 100 años recorriendo el mundo estoy seguro de que la edad ideal de mi futura pareja debe estar entre los 16 y los 18 años. Como también lo piensan los príncipes de Arabia Saudí y Hugh Hefner.


22 de Febrero

Tras vivir tanto tiempo observando como las personas que me rodean envejecen y mueren sin remedio, en ocasiones tras una larga y penosa enfermedad, o de forma violenta, o incluso en absurdos accidentes y comprobar que el mundo sigue su curso sin apenas un parpadeo, mientras yo sigo aquí inmortal, joven y bello, con poderes sobrehumanos... he llegado a la conclusión de que matar a un ser humano para poder alimentarme esta muy MAL. Incluso de un asesino en serie. Soy demasiado sensible. La serie Dexter me parece horrible.




24 de Febrero

He comprobado que la sangre de animal sirve para alimentarme igual de bien que la sangre humana. Matar animales no es malo, es una necesidad, los humanos también lo hacen, incluso algunos animales se comen a otros animales. En el instituto he aprendido que se llaman "carnívoros". De todas formas seguiré alimentándome de la sangre menstrual de mis novias adolescentes, eso sí, hasta que encuentre al verdadero amor de mi vida.


15 de Marzo

El hombre lobo que vive dos calles más allá se ha vuelto a cagar en mi jardín. Como lo pille.... no, no lo voy a matar, ni tampoco a hacerle daño, eso estaría MUY MAL, pero si lo veo haciéndolo otra vez enrollaré un periódico y le daré en el hocico mientras le digo: ¡LOBO MALO! ¡MALO! Para dejar las cosas claras. En ocasiones hay que ponerse realmente duro.




4 de Abril

Hay familias que en su corto tiempo de vida se pelean y acaban enfadados unos con otros no queriéndose ver nunca más las caras ni siquiera justo antes de morir. Curiosamente mi familia de vampiros, después de tantos años viéndonos nuestras caras perfectamente maquilladas, un día tras otro, tras otro, tras otro, nos llevamos genial. Algunas veces nos peleamos a muerte, eso sí, pero lo olvidamos enseguida y volvemos a querernos con locura casi de inmediato. Aunque como en toda familia siempre hay alguien que no es así, jejeje, ese diablillo de primo Vinnie, jejeje.


16 de Abril

Ser un vampiro centenario te permite ver más allá de lo que ven unos simples ojos humanos. Hoy me reafirmo en mi elección de vida, mi fascinación por la adolescencia y su vida en el insti. Donde un simple humano ve vulgaridad cuando contempla a cinco chicos humillando a otro mientras le meten la cabeza en el váter yo veo BELLEZA, POESÍA VITAL y VERDAD. Algo digno de ser recordado en los libros de historia, incluso en la memoria genética del ser humano.




2 de Mayo

A veces la inmortalidad me abruma, los años pasan lentamente, taaaaaannn leeeentameeeeeeeentee... ya no soporto más conversaciones de artistas, escritores e intelectuales sobre el sentido de la vida. Menos mal que en el insti hoy he podido participar en una intensa conversación sobre el último videoclip de Rhianna recien salido en la MTV. Para eso sí que vale la pena estar vivo.


8 de Junio

Hoy he recordado un momento decisivo en mi vida, un hecho que cambió mi destino para siempre. Después de haber bebido la sangre que salía a borbotones del cuello de un hombre, de un violador y asesino sanginario de mujeres, succionarle su esencia, su vitalidad, sentir su energía fluyendo en mi garganta, mi estómago, al mismo tiempo que su vida se apagaba, escurriéndose entre mis dedos... decidí apuntarme al insti. Mis clases preferidas son Mates y Lengua. Soy bueno en Mates.




19 de Junio

Hoy he leído esto en un libro:

Article 113 of the Bro Code: A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a younger chick. Acceptable age-difference formula:

x ≥ y/2 + 7

x= chick's age
y= Bro's age

This formula limits crafty old-timers from scooping up all the younger hotties to provide an even playing field for younger Bro's.


Estoy confuso. Yo tengo más de 100 años y a mí me gustan las de 18 años (y mejor si aparentan 16). ¿Qué puedo hacer? Mañana le preguntaré a mi profe de Historia y Geografía, es un hombre con mucha experiencia.


7 de Julio

Se acerca el verano. Es un momento triste para mí porque no podré ver más a mis amigos adolescentes durante dos meses. Mi padre me ha prohibido ir a la piscina con ellos porque me pondría a brillar como un árbol de navidad y entonces me perseguirían con antorchas y horcas.

Yo no estoy de acuerdo con eso, creo sinceramente que los adolescentes son los sabios de nuestros días, ellos saben lo que quieren y son de firmes convicciones, solo que la sociedad les ha etiquetado. Solo hace falta asomarse a una clase de instituto para comprobarlo: todo es tranquilidad y sosiego del que busca aprender conocimientos para el día de mañana ser mejor persona.





Efectivamente amigos, como habéis comprobado con este diario, no solo el cuerpo del vampiro que tiene brillitos no envejece cuando se transforma, si no que su cerebro también deja de progresar. En consecuencia el vampiro chispitas nunca madura y sigue como adolescente para toda la eternidad. Lo que científicamente se conoce como: eternamente gilipollas.

También hemos comprobado como el vampiro de la literatura universal nunca volverá a ser el mismo, un monstruo condenado a la oscuridad depredador de la raza humana. Ahora se convertirá en el vampiro fan de la misma laca para el pelo ¡que usa Justin Bieber!


¡Hasta la vista Frikis!

domingo, 25 de noviembre de 2012

Pascual, Analista Funcional: Comida china

Mucho, mucho, mucho, mucho, mucho trabajo.

Mucho, mucho, mucho, mucho, mucho cansancio acumulado.

Pero aguantando como un campeón. Aunque no se durante cuánto tiempo.



Así que vamos con algo sencillito y fácil: una historia real.




Frikis Inside montándose en el carro del humor fácil sobre minorías étnicas.


Que no se diga que no abrimos mercado.



¡Hasta la vista Frikis!

sábado, 17 de noviembre de 2012

Muchachada Nui tras el éxito de Gangnam Style

La última fiebre absurda en golpear este mundo es el vídeo de la canción GANGNAM STYLE, "supuestamente" de este alegre koreano saltarín, pero yo creo que detrás del vídeo esta el cerebro del grupo llamado: ¡Muchachada Nuí!


Mi primer contacto con esta canción fué con el telediario, creo que Matías Prats presentaba a un montón de lunáticos disfrazados en un salón del manga bailando una gilipollez. No fué un buen comienzo. De hecho, sin oír la canción, pasé a cogerle bastante tirria.

Y no porque fueran otakus, que también, es que si hay algo que odio en este mundo son las putas coreografías chorras que hay que repetir OBLIGATORIAMENTE mientras suena una música en particular. Ver a un montón de gente reunida haciendo EXACTAMENTE el mismo paso de baile es algo que me revuelve el estómago.

Soy de la opinión que al tipo que inventó la CONGA habría que fusilarlo al amanecer.

Me da igual si son los pajaritos, la macarena o la puta canción portuguesa esa... me parece una metáfora grotesca sobre la intención de eliminar la crítica individual en el mundo actual: o estas con nosotros o estas contra nosotros.

Mi segunda experiencia fué, en otro telediario, ver a un futbolista celebrando un gol bailando esa misma música. Pasé a odiarla inmediatamente.


La puntilla vamos, si ves a un jugador de fútbol profesional bailando algo es que es ridículo. Es así, yo no marco las reglas.

Pero es que el otro día, por accidente, ví el vídeo completo y me pareció ABSOLUTAMENTE ¡CHANANTE!

Es más, creo firmemente en que el koreano les pidió a Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla, Julián López, Raúl Cimas, Carlos Areces y compañía que le ayudaran a grabar este vídeo. Y lo hicieron.



Y si no me creeís, observad las coincidencias de estilo y filosofía...

A) Sacando niños pequeños en los vídeos como excusa para hacer risa, como el "niño cretino", en este caso encarnado en un niño bailando por Michael Jackson y con cara de guerrero de Xian:



B) Este koreano también ha protagonizado sus gaticos y monetes:



C) Más adelante aparece un jodido duelo de bailes:



D) El uso del cagadero como motivo de risa:


Si lo has embozado, vendrá el vedel, muchacho...

E) Experimentando con la vanguardia de la coreografía surrealista añadiendo un vestuario turbadoramente ajustado.


Por supuesto también tienen que aparecer algo tan vulgar y obvio como algunas tías buenas y enseñar algo de carnaza, no nos olvidemos que esto es un videoclip musical (es de obligado cumplimiento), pero luego existen otros elementos surrealistas francamente brillantes como utilizar una mini explosión en un descampado al lado de una autopista (con tíos saltando a destiempo) o moverse sensualmente en el pasillo de un autobus con abueletes.

Sencillamente genial.

La popularidad que ha alcanzado el vídeo es acojonante. La gente parece disfrutar bailándolo porque creen un reto aprenderse unos pasos ridículos en 10 segundos. Es como creer que el country es un baile solo porque se mueven mientras suena algo parecido a música por un altavoz.

Pero no todo es malo, he encontrado un ejemplo pasable:



Pero alguien debería decirle a la chica con el pantalón rojo que para dedicarse a bailar profesionalmente debería tener, como mínimo, un poquito de ritmo.

Pobrecica.

Y no, no he visto cinco veces el vídeo... no, en serio.

Las parodias no han esperado en caer del cielo. Ya sabéis, esos ejemplos de originalidad utilizando la misma música y cambiando ligeramente la letra para hacer algo de humor.

Una que me ha arrancado una sonrisa es "En el paro estoy", de un chavalillo canario, creo que porque no tengo mucho criterio y porque tiene algunos detalles bastante interesantes.



Madre mía, qué clase, casi mejor que el original... con esas invasiones de los negocios asiáticos bailando a ritmo de gangnam. Y esa jamona, entradita en carnes, como nos gustan a los hombres de verdad (yo no lo soy), haciendo yoga y sonriendo pícaramente.

Rozando lo sublime.

Y como colofón, no podía faltar en una entrada de tamaño calibre la insigne actuación de una de las creaciones más grandes del mundo del comic: ¡¡¡DEADPOOL!!! by Rob Liefeld.

Que no se qué mierda pasa que últimamente tine un extraño protagonismo en este blog... creo que es por joder: ¡disfrútalo Víctor!


Impresionante como siempre. Deadpool marcando tendencia.

¡Hasta la vista Frikis!

lunes, 5 de noviembre de 2012

Pascual, Analista Funcional II: Estoy ocupado

Ale, otra tira de estas.



No, en el trabajo no existen segundas intenciones. Semos mu profesionales.

Prometo a todos mis lectores más tiras de estas sin gracia.

Sí, ya se que os da igual, pero yo voy a seguir haciéndolas, como mínimo, como mínimo, hasta que pase de no hacer gracia a dar penica.

Y probablemente ni así.

¡Hasta la vista Frikis!

miércoles, 31 de octubre de 2012

FRIKI NEWS: Conan, Campeones y Deadpool

Hoy vamos a comentar una serie de noticias que atañen muy de cerca a la comunidad Friki... aunque solo sea para perder un poquico el tiempo. Que no se diga que Frikis Inside no informa cuando entretiene.

NUEVA PELI DE CONAN, CON SCHWARZENEGGER

La noticia ha caído como una bomba en la comunidad friki, aunque a mí personalmente me ha dejado bastante frío.


No por Schwarzenegger, que obviamente es el único Conan que hay y habrá siempre (al menos para mí), y un admirado actor al que me he visto en la obligación de defender ante otros frikis renegados.

Aquí ya hablamos sobre la necesidad de hacer un remake de Conan, donde remarcamos la posibilidad de hacer una película completamente nueva como Conan Rey.

Momentazo de "yo ya os lo dije"... a lo que ahora añado: "capullos".

Aún y así, la fuí a ver, pagué un buen dinero por ella y después me llevé uno de los chascos más grandes de toda mi vida. Me esperaba algo malo, pero aquello fué ridículo, rayando lo insultante.

El protagonista creo recordar que se llamaba Memoa... Mamona... ¿y qué más da? Un individuo que dijo que no había visto la primera película de Swarzenegger y que un tal ¿Khal Drogo? ¿ganaría en un combate contra Conan? ¿que somos, adolescentes? ¡Pues tú más!

Aquí podéis ver la Chorreview de Conan el bárbaro que hicimos aquí.

Por eso no confío en las Productoras de Cine y sus estúpidos anuncios. Y más teniendo en cuenta que dicen que van a ignorar Conan el Destructor. Conan el Destructor mola, capullos. Me da igual lo que digan.

No me voy a emocionar como una colegiala que descubre para qué demonios sirve el clítorís y llevarme otra HORRIBLE decepción en una sala de cine.

La lista es larga: Transformers, Thor, Spiderman, Superman, Batman... grandes nombres, grandes historias contadas, que se quedan en un chiste gracias al cine.

No gracias.

YOICHI TAKAHASHI, creador de CAMPEONES, en Sabadell

Varios medios se han hecho eco del último proyecto de marketing del Sabadell Club de Fútbol en el que se anuncia que Yoichi Takahashi, el creador de la mítica serie Campeones AKA Oliver y Benji, pintará unos paneles de 4x2,40 i 2x2,40 en la tribuna de la Nova Creu Alta con los personajes más populares de la serie: Oliver, Benji, Tom y por supuesto: Julian Ross.

La noticia completa aquí

Si hace poco hablábamos del momento más épico de los dibujos animados ever, ahora descubrimos esto. Frikis Inside se compromete a mantenerse informado para descubrir si habrá algún tipo de presentación u otra actividad pública para publicitar el evento ¡y presentarse allí para hacerse unas fotos y conseguir una firma!

El artista parece que llegará a España el 9 de Noviembre.

No me da verguenza admitir que yo ya tengo el culo hecho pepsicola.



DEADPOOL, EL VIDEOJUEGO

Efectivamente, amigos, el Legado de Rob Liefeld sigue aumentando como se merece.




Buena actitud la de este tipejo. Se siente ese 50% de molonidad más que le da Rob Liefeld a todo lo que hace.





SUCK IT WOLVERINE!!!

Llevaba mucho tiempo queriendo oír esa frase. Y solo un hombre nacido de la mente de uno de los genios más grandes del comic podía darme ese gustazo: ¡gracias Masacre!


Frikis Inside informa, Frikis Inside entretiene, y por eso os digo:

¡Hasta la semana que viene!

¡Frikis!

jueves, 25 de octubre de 2012

Tira Cómica: Pascual Analista Funcional (consulting bussiness)

Hace muchos años me ví obligado a trabajar en una miserable empresa de consultoría... no me quejo, gané dinero, viajé por aquí y por allá, conocí mucha gente, pero no me dejé engañar, el negocio no dejó de ser miserable en ningún momento.

Además, para más INRI, ese negocio es un refugio perfecto de patanes incompetentes, mezquinos soberbios y gilipollas integrales que consiguen ocultar sus incapacidades dentro de la burocracia y la organización feudal imperante, una pirámide muy jodida de ascender en la que tras cada escalón hay un pozo de mierda que tragar.

No todos son idiotas, claro, allí también conocí a gente muy inteligente y válida, pero tarde o temprano esas personas se desaniman al encontrar a un capullo inamovible en el medio del camino, o, tras muchas vejaciones laborales, se acomodan en una vida contemplativa y apacible, que es lo mejor que te puede pasar en una empresa así.

Yo conseguí escapar hace unos cuantos años, pero sus huellas todavía pueden contemplarse en mi cuerpo y en mi psique... así que voy a utilizar todas esas experiencias y hacer algo productivo con ello, la tira cómica de:

PASCUAL, ANALISTA FUNCIONAL



Lo sé, es un chiste vulgar. Tal vez incomprensible para los no iniciados en los misterios de la informática.

Y no va a ser la última, BWA-HA-HA-HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esto ha sido creado con el STRIP GENERATOR



Sí, lo se, con eso jamás podré hacer algo así:




Pero me contento con ofreceros algo vulgar que me denigra como persona.

¡Hasta la vista Frikis!

sábado, 20 de octubre de 2012

Dibujos Animados: Momento más épico, ever (Oliver y Benji)

El problema de hacerse mayor es que no puedes evitar ver como las nuevas generaciones no saben diferenciar lo que mola de verdad de lo que es una copia barata.

Hay un momento en los dibujos animados que supera a cualquier otro: el final del partido entre el Newteam y el Mambo Fútbol Club.




Pero empecemos por el principio.

A 2 minutos para el final, con un empate a 3 en el marcador, Julian Ross, el capitán del Mambo, gravemente enfermo del corazón, lanza un ataque con sus últimas fuerzas en un campo enfangado por la lluvia.

Debe driblar a varios adversarios en su ataque, mientras una imagen nos enseña su corazón rompiéndose en mil pedazos por el esfuerzo. Bob Denver, el defensa más fuerte del Newteam lo tira al suelo en un encontronazo, pero aún y así no consigue quitarle el balón.

Desde el suelo, agotado, contempla a Oliver acercándose a toda velocidad, y los dos golpean al mismo tiempo el balón.

El esfuerzo es demasiado, los ojos de Julian Ross inyectados en sangre, se queda ciego.


Pero la ceguera ha sido momentánea y se levanta usando las pocas fuerzas que le quedan.

Julian Ross chuta, Oliver también reacciona e intenta despejarlo...

¡¡¡¡¡PERO ES GOL!!!!!

Todos los miembros del Mambo van a felicitar a su capitán... pero algo ocurre.

Julian Ross no se mueve.

El esfuerzo ha sido atroz.


La figura de Julian Ross pasa a un inquietante blanco y negro.

Solo se oyen las gotas de agua cayendo sobre el campo y un latido que se acelera.

El latido se detiene. Aparece la música, épica.

El estómago de todos los niños que ven aquello encoge 10 veces su tamaño.

El bocadillo de nocilla queda encima de la mesa, olvidado, los ojos clavados en la pantalla.

Todo desaparece excepto las imágenes en el televisor.


- Esto no puede estar pasando - piensan todos los que lo ven, padres incluidos - no puede ser cierto.

¡¡¡¡¡HA METIDO UN GOL Y HA MUERTO!!!!!


Joder, esto es lo más EPICO del mundo ¿o no?

Yo no había visto jamás nada parecido.

El Señor de los anillos o Terminator 2 estaban lejos, esperándome en el futuro, pero en dibujos animados no he vuelto a ver nada NI REMOTAMENTE parecido a este momento.

Sí, amigos, pa mear y no echar gota.

Quien quiera revivirlo todo puede hacerlo con este vídeo:



En el siguiente capítulo comprobábamos que Julian Ross no muere, pero esta tan débil que decide apoyarse en el poste de la portería el resto del partido. Rompiendo el fuera de juego voluntariamente. Algo tan molón que se repetirá más adelante en la serie pero con otro protagonista.

Otro día nos pararemos a analizar otras ideas memorables de esta magnífica serie, como que unos padres permitan a su hijo jugar un partido de fútbol con una grave discapacidad cardíaca, y que un entrenador asuma la responsabilidad de que uno de los niños a los que entrena muera durante un partido.

O el especial trato que tenía Julian Ross con el género femenino...



O la forma de entrenar de Jeff Turner, un borracho y violento tipejo que pasa demasiado tiempo con unos niños que prefieren estar en la calle antes que en su casa.



Como veis, hay muchas cosas todavía que desentrañar de esta grandísima obra de arte que es Campeones, aka: Oliver y Benji.

Sí, yo utilizo el nombre auténtico, "Captain Tsubasa" solo lo utilizan los memos.

¡Hasta la vista Frikis!

lunes, 15 de octubre de 2012

La respuesta a nuestros problemas: The dictator

La democracia que tenemos actualmente es una mierda. Gentuza perpetuándose en el poder a base de mentiras, colegueando con la élite económica y robando al pobre ciudadano. Y encima, lo peor de todo, dándonos sermones como si fuéramos idiotas.

Hartito estoy de la chusma esta que hay en todos los parlamentos (hay demasiados), así que en las próximas elecciones voy a votar al ALMIRANTE GENERAL ALADEEN, de la feliz y oprimida nación de Wadiya.


Para que me oprima un hijo puta, mejor que lo haga uno con estilo y con unos principios de verdad:


Corea del Norte dice que sus misiles pueden alcanzar los EEUU, y eso sin ser capaces de llenar los supermercados de los productos más básicos, imaginaos lo que podría hacer con los 6.000.000€ que Zaplana le pagó a Julio Iglesias.

Al fin y al cabo el Almirante General Aladeen no es tan diferente de nuestra actual casta política, él piensa lo mismo que José Manuel Castelao: "Las leyes son como las mujeres, están para violarlas". De hecho, al saber esa opinión, el Líder Supremo le ha enviado algunas de sus películas favoritas: When Harry Kidnap Sally y Planet of the Rapes.


Siempre acompañado de mujeres, porque las respeta de verdad.

Tampoco es que respete mucho a su pueblo, es cierto, pero recordemos al hijoputa del señor Montoro cuando, estando en la oposición, le dijo a una diputada de Coalición Canaria: "Que se caiga España, que ya la levantaremos nosotros". Veis ¡no hay tanta diferencia en realidad!

Además el Almirante General Aladeen es un amante del buen cine, como Esperanza Aguirre, que no vió Airbag porque ella solo veía cine español cuando era ministra de Cultura.



Aquí, mientras nuestros políticos se gastan 70 MILLONES de EUROS en un "suelo empresarial" en Sagunto con sus amiguetes constructores y se han creado la friolera de 100 puestos de trabajo (como mucho), nuestro Supremo Líder tiene otras ideas para crear crear riqueza y trabajo: la muy rentable industria atómica.


Joder, vamos a invertir algunos eurillos en armas atómicas por si nos atacan nuestros odiados y poderosísimos vecinos: Francia, Portugal o Marruecos.

Eso sí que es invertir sabiamente el dinero, sin necesidad de ocultar los 400 millones de defícit como ha hecho Feijoo, mientras anuncia a bombo y platillo que Galicia es la comunidad mejor de España económicamente hablando.

Otra idea a tener en cuenta es que el Almirante General Aladeen sabe como deshacerse de la basura, como otro de nuestros héroes, Dexter:


Si un concejal del PSOE que tiene 54 años resulta que ha cotizado 54 años en una empresa, pues se le lleva de paseo con el yate presidencial y se le tira al fondo del mar por gilipollas.

Es cierto que cambiará alguanas palabras en nuestro diccionario, como POSITIVO o NEGATIVO serán llamadas ahora Aladeen, aquí han hecho lo mismo:

Crisis = Deceleración económica

Rescate = Línea de crédito

Amnistía Fiscal = que los que no han pagado paguen ahora

También es cierto que Aladeen promoverá el odio racial, pero hay que reconocer que eso también es algo muy español: si eres andaluz eres un vago, si eres catalán un pesetero, si eres vasco un terrorista, si eres valenciano un drogas, si eres madrileño un chulo, si eres canario un analfabeto...

Con el Almirante General Aladeen superaríamos todos estos reproches menores y odiaríamos todos juntos a la horrible raza judía ¡genial!


Por fín odiaríamos todos juntos en hermandad, sin fisuras.

Nuestro Almirante General Aladeen también nos habla de sexo sin tabúes, como la doctora Ochoa, educándonos en el misterio de la vida.


El pene de nuestro líder siempre es un buen tema de conversación.

Y ha mantenido "sex activity" con una de las musas de este blog: MEGAN FOX


Y por eso siempre será uno de nuestros ídolos.

¡DEATH TO THE WEST!

Sí, nosotros estamos en el oeste, pero nos lo merecemos, joder.

¡Hasta la vista Frikis!

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails