miércoles, 31 de octubre de 2012

FRIKI NEWS: Conan, Campeones y Deadpool

Hoy vamos a comentar una serie de noticias que atañen muy de cerca a la comunidad Friki... aunque solo sea para perder un poquico el tiempo. Que no se diga que Frikis Inside no informa cuando entretiene.

NUEVA PELI DE CONAN, CON SCHWARZENEGGER

La noticia ha caído como una bomba en la comunidad friki, aunque a mí personalmente me ha dejado bastante frío.


No por Schwarzenegger, que obviamente es el único Conan que hay y habrá siempre (al menos para mí), y un admirado actor al que me he visto en la obligación de defender ante otros frikis renegados.

Aquí ya hablamos sobre la necesidad de hacer un remake de Conan, donde remarcamos la posibilidad de hacer una película completamente nueva como Conan Rey.

Momentazo de "yo ya os lo dije"... a lo que ahora añado: "capullos".

Aún y así, la fuí a ver, pagué un buen dinero por ella y después me llevé uno de los chascos más grandes de toda mi vida. Me esperaba algo malo, pero aquello fué ridículo, rayando lo insultante.

El protagonista creo recordar que se llamaba Memoa... Mamona... ¿y qué más da? Un individuo que dijo que no había visto la primera película de Swarzenegger y que un tal ¿Khal Drogo? ¿ganaría en un combate contra Conan? ¿que somos, adolescentes? ¡Pues tú más!

Aquí podéis ver la Chorreview de Conan el bárbaro que hicimos aquí.

Por eso no confío en las Productoras de Cine y sus estúpidos anuncios. Y más teniendo en cuenta que dicen que van a ignorar Conan el Destructor. Conan el Destructor mola, capullos. Me da igual lo que digan.

No me voy a emocionar como una colegiala que descubre para qué demonios sirve el clítorís y llevarme otra HORRIBLE decepción en una sala de cine.

La lista es larga: Transformers, Thor, Spiderman, Superman, Batman... grandes nombres, grandes historias contadas, que se quedan en un chiste gracias al cine.

No gracias.

YOICHI TAKAHASHI, creador de CAMPEONES, en Sabadell

Varios medios se han hecho eco del último proyecto de marketing del Sabadell Club de Fútbol en el que se anuncia que Yoichi Takahashi, el creador de la mítica serie Campeones AKA Oliver y Benji, pintará unos paneles de 4x2,40 i 2x2,40 en la tribuna de la Nova Creu Alta con los personajes más populares de la serie: Oliver, Benji, Tom y por supuesto: Julian Ross.

La noticia completa aquí

Si hace poco hablábamos del momento más épico de los dibujos animados ever, ahora descubrimos esto. Frikis Inside se compromete a mantenerse informado para descubrir si habrá algún tipo de presentación u otra actividad pública para publicitar el evento ¡y presentarse allí para hacerse unas fotos y conseguir una firma!

El artista parece que llegará a España el 9 de Noviembre.

No me da verguenza admitir que yo ya tengo el culo hecho pepsicola.



DEADPOOL, EL VIDEOJUEGO

Efectivamente, amigos, el Legado de Rob Liefeld sigue aumentando como se merece.




Buena actitud la de este tipejo. Se siente ese 50% de molonidad más que le da Rob Liefeld a todo lo que hace.





SUCK IT WOLVERINE!!!

Llevaba mucho tiempo queriendo oír esa frase. Y solo un hombre nacido de la mente de uno de los genios más grandes del comic podía darme ese gustazo: ¡gracias Masacre!


Frikis Inside informa, Frikis Inside entretiene, y por eso os digo:

¡Hasta la semana que viene!

¡Frikis!

jueves, 25 de octubre de 2012

Tira Cómica: Pascual Analista Funcional (consulting bussiness)

Hace muchos años me ví obligado a trabajar en una miserable empresa de consultoría... no me quejo, gané dinero, viajé por aquí y por allá, conocí mucha gente, pero no me dejé engañar, el negocio no dejó de ser miserable en ningún momento.

Además, para más INRI, ese negocio es un refugio perfecto de patanes incompetentes, mezquinos soberbios y gilipollas integrales que consiguen ocultar sus incapacidades dentro de la burocracia y la organización feudal imperante, una pirámide muy jodida de ascender en la que tras cada escalón hay un pozo de mierda que tragar.

No todos son idiotas, claro, allí también conocí a gente muy inteligente y válida, pero tarde o temprano esas personas se desaniman al encontrar a un capullo inamovible en el medio del camino, o, tras muchas vejaciones laborales, se acomodan en una vida contemplativa y apacible, que es lo mejor que te puede pasar en una empresa así.

Yo conseguí escapar hace unos cuantos años, pero sus huellas todavía pueden contemplarse en mi cuerpo y en mi psique... así que voy a utilizar todas esas experiencias y hacer algo productivo con ello, la tira cómica de:

PASCUAL, ANALISTA FUNCIONAL



Lo sé, es un chiste vulgar. Tal vez incomprensible para los no iniciados en los misterios de la informática.

Y no va a ser la última, BWA-HA-HA-HA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esto ha sido creado con el STRIP GENERATOR



Sí, lo se, con eso jamás podré hacer algo así:




Pero me contento con ofreceros algo vulgar que me denigra como persona.

¡Hasta la vista Frikis!

sábado, 20 de octubre de 2012

Dibujos Animados: Momento más épico, ever (Oliver y Benji)

El problema de hacerse mayor es que no puedes evitar ver como las nuevas generaciones no saben diferenciar lo que mola de verdad de lo que es una copia barata.

Hay un momento en los dibujos animados que supera a cualquier otro: el final del partido entre el Newteam y el Mambo Fútbol Club.




Pero empecemos por el principio.

A 2 minutos para el final, con un empate a 3 en el marcador, Julian Ross, el capitán del Mambo, gravemente enfermo del corazón, lanza un ataque con sus últimas fuerzas en un campo enfangado por la lluvia.

Debe driblar a varios adversarios en su ataque, mientras una imagen nos enseña su corazón rompiéndose en mil pedazos por el esfuerzo. Bob Denver, el defensa más fuerte del Newteam lo tira al suelo en un encontronazo, pero aún y así no consigue quitarle el balón.

Desde el suelo, agotado, contempla a Oliver acercándose a toda velocidad, y los dos golpean al mismo tiempo el balón.

El esfuerzo es demasiado, los ojos de Julian Ross inyectados en sangre, se queda ciego.


Pero la ceguera ha sido momentánea y se levanta usando las pocas fuerzas que le quedan.

Julian Ross chuta, Oliver también reacciona e intenta despejarlo...

¡¡¡¡¡PERO ES GOL!!!!!

Todos los miembros del Mambo van a felicitar a su capitán... pero algo ocurre.

Julian Ross no se mueve.

El esfuerzo ha sido atroz.


La figura de Julian Ross pasa a un inquietante blanco y negro.

Solo se oyen las gotas de agua cayendo sobre el campo y un latido que se acelera.

El latido se detiene. Aparece la música, épica.

El estómago de todos los niños que ven aquello encoge 10 veces su tamaño.

El bocadillo de nocilla queda encima de la mesa, olvidado, los ojos clavados en la pantalla.

Todo desaparece excepto las imágenes en el televisor.


- Esto no puede estar pasando - piensan todos los que lo ven, padres incluidos - no puede ser cierto.

¡¡¡¡¡HA METIDO UN GOL Y HA MUERTO!!!!!


Joder, esto es lo más EPICO del mundo ¿o no?

Yo no había visto jamás nada parecido.

El Señor de los anillos o Terminator 2 estaban lejos, esperándome en el futuro, pero en dibujos animados no he vuelto a ver nada NI REMOTAMENTE parecido a este momento.

Sí, amigos, pa mear y no echar gota.

Quien quiera revivirlo todo puede hacerlo con este vídeo:



En el siguiente capítulo comprobábamos que Julian Ross no muere, pero esta tan débil que decide apoyarse en el poste de la portería el resto del partido. Rompiendo el fuera de juego voluntariamente. Algo tan molón que se repetirá más adelante en la serie pero con otro protagonista.

Otro día nos pararemos a analizar otras ideas memorables de esta magnífica serie, como que unos padres permitan a su hijo jugar un partido de fútbol con una grave discapacidad cardíaca, y que un entrenador asuma la responsabilidad de que uno de los niños a los que entrena muera durante un partido.

O el especial trato que tenía Julian Ross con el género femenino...



O la forma de entrenar de Jeff Turner, un borracho y violento tipejo que pasa demasiado tiempo con unos niños que prefieren estar en la calle antes que en su casa.



Como veis, hay muchas cosas todavía que desentrañar de esta grandísima obra de arte que es Campeones, aka: Oliver y Benji.

Sí, yo utilizo el nombre auténtico, "Captain Tsubasa" solo lo utilizan los memos.

¡Hasta la vista Frikis!

lunes, 15 de octubre de 2012

La respuesta a nuestros problemas: The dictator

La democracia que tenemos actualmente es una mierda. Gentuza perpetuándose en el poder a base de mentiras, colegueando con la élite económica y robando al pobre ciudadano. Y encima, lo peor de todo, dándonos sermones como si fuéramos idiotas.

Hartito estoy de la chusma esta que hay en todos los parlamentos (hay demasiados), así que en las próximas elecciones voy a votar al ALMIRANTE GENERAL ALADEEN, de la feliz y oprimida nación de Wadiya.


Para que me oprima un hijo puta, mejor que lo haga uno con estilo y con unos principios de verdad:


Corea del Norte dice que sus misiles pueden alcanzar los EEUU, y eso sin ser capaces de llenar los supermercados de los productos más básicos, imaginaos lo que podría hacer con los 6.000.000€ que Zaplana le pagó a Julio Iglesias.

Al fin y al cabo el Almirante General Aladeen no es tan diferente de nuestra actual casta política, él piensa lo mismo que José Manuel Castelao: "Las leyes son como las mujeres, están para violarlas". De hecho, al saber esa opinión, el Líder Supremo le ha enviado algunas de sus películas favoritas: When Harry Kidnap Sally y Planet of the Rapes.


Siempre acompañado de mujeres, porque las respeta de verdad.

Tampoco es que respete mucho a su pueblo, es cierto, pero recordemos al hijoputa del señor Montoro cuando, estando en la oposición, le dijo a una diputada de Coalición Canaria: "Que se caiga España, que ya la levantaremos nosotros". Veis ¡no hay tanta diferencia en realidad!

Además el Almirante General Aladeen es un amante del buen cine, como Esperanza Aguirre, que no vió Airbag porque ella solo veía cine español cuando era ministra de Cultura.



Aquí, mientras nuestros políticos se gastan 70 MILLONES de EUROS en un "suelo empresarial" en Sagunto con sus amiguetes constructores y se han creado la friolera de 100 puestos de trabajo (como mucho), nuestro Supremo Líder tiene otras ideas para crear crear riqueza y trabajo: la muy rentable industria atómica.


Joder, vamos a invertir algunos eurillos en armas atómicas por si nos atacan nuestros odiados y poderosísimos vecinos: Francia, Portugal o Marruecos.

Eso sí que es invertir sabiamente el dinero, sin necesidad de ocultar los 400 millones de defícit como ha hecho Feijoo, mientras anuncia a bombo y platillo que Galicia es la comunidad mejor de España económicamente hablando.

Otra idea a tener en cuenta es que el Almirante General Aladeen sabe como deshacerse de la basura, como otro de nuestros héroes, Dexter:


Si un concejal del PSOE que tiene 54 años resulta que ha cotizado 54 años en una empresa, pues se le lleva de paseo con el yate presidencial y se le tira al fondo del mar por gilipollas.

Es cierto que cambiará alguanas palabras en nuestro diccionario, como POSITIVO o NEGATIVO serán llamadas ahora Aladeen, aquí han hecho lo mismo:

Crisis = Deceleración económica

Rescate = Línea de crédito

Amnistía Fiscal = que los que no han pagado paguen ahora

También es cierto que Aladeen promoverá el odio racial, pero hay que reconocer que eso también es algo muy español: si eres andaluz eres un vago, si eres catalán un pesetero, si eres vasco un terrorista, si eres valenciano un drogas, si eres madrileño un chulo, si eres canario un analfabeto...

Con el Almirante General Aladeen superaríamos todos estos reproches menores y odiaríamos todos juntos a la horrible raza judía ¡genial!


Por fín odiaríamos todos juntos en hermandad, sin fisuras.

Nuestro Almirante General Aladeen también nos habla de sexo sin tabúes, como la doctora Ochoa, educándonos en el misterio de la vida.


El pene de nuestro líder siempre es un buen tema de conversación.

Y ha mantenido "sex activity" con una de las musas de este blog: MEGAN FOX


Y por eso siempre será uno de nuestros ídolos.

¡DEATH TO THE WEST!

Sí, nosotros estamos en el oeste, pero nos lo merecemos, joder.

¡Hasta la vista Frikis!

martes, 9 de octubre de 2012

Masterplan de Dominación Mundial de Juls

Hace un tiempo mi archienemigo el Doctor Joss nos desveló la Primera Parte de su Plan de Dominación Mundial basado en la fuerza física. Y aquello, debido a nuestra rivalidad mortal a todos los niveles, hoy me ha obligado a hacer público el mío, principalmente para que mis esbirros no se sientan inquietos innecesariamente y comprueben que lo tengo todo controlado: "Todo funciona según el plan, muchachos, ya lo véis".

Si mi estúpido archienemigo ha decidido empezar trabajando en la parte física, yo, que soy infinitamente más inteligente, me he decantado por la vertiente mística. Sí, amigos, he decidido aprender MAGIA.


Un papel que me dieron hace unas semanas a la salida del metro me convenció de lo acertado de mi postura.

Jorambulu hechicero africano, lo puede todo.
Atrae el dinero, atrae la suerte, atrae el amor.
Exorciza espíritus malignos, libra de males de ojo y los impone a Sus enemigos.
Los espíritus más rápidos a su servicio.
Resultados garantizados
.

- Ese Jorambulu es realmente poderoso - me dije - debo convertirme en su aprendiz.

Así que ni corto ni perezoso me dirijí hacia la dirección que ponía en el papel dispuesto a pedirle a Jorambulu, el gran hechicero, que me aceptase como discípulo.

Aunque, demonios, si podía atraer el dinero ¿para qué cojones repartía propaganda a la salida del metro? Ah, tal vez no podía atraer el dinero a sí mismo, a veces los misterios de la magia son extraños... pero pensándolo bien ¿por qué no lo atrae a un familiar y se lleva una pequeña comisión? En fin, a lo mejor en el tema del dinero no estaba muy perfeccionado, pero en lo demás seguro que era un maestro.

Tras caminar dos horas por los barrios más degradados de la ciudad (efectivamente parecía que el dinero no era su fuerte) llegué a su casa y piqué a su destartalada puerta. Después de unos minutos de tensa espera la puerta se abrió y en su umbral se asomó una gigantesca mujer mostachuda a la que confundí primero con un hipopótamo especialmente feo y después con un león marino horriblemente desfigurado. Grité de horror pero superé la tirada de cordura. Con malos modos la mujer me indicó que entrara y esperara en el recibidor:

- Mi marido, Jorambulu el hechicero, le atenderá enseguida. ¡¡¡JORAMBULU, VEN AQUÍ CAGANDO LECHES!!!

¡Maldita sea! ¿marido? ¿en serio? pues el amor tampoco parecía atraerlo demasiado bien...o por lo menos no el que a todos nos gustaría...

Queen Latifah y Halle Berry... ¿a quien lanzo mi hechizo de amor?


Casi inmediatamente Jorambulu entró en el recibidor apartando una cortina de macarrones, vestía una larga túnica azul cobalto con bordados dorados y caminaba de una forma distinguida, cadenciosa, con la barbilla alzada regiamente...

- Esto ya es otra cosa - pensé - es una imagen que irradia misticismo, magia, en una palabra: PODER.

Lamentablemente su porte orgulloso le hizo tropezar con su túnica cayendo de bruces y golpeándose la cara contra el suelo (algunos dientes saltaron de su boca como protesta por su falta de atención). Así que tampoco parecía que la suerte le acompañase demasiado.

En vista de los resultados decidí no quedarme a comprobar la exorcización de espíritus malignos por lo que pudiera pasar.

Pero aquella experiencia no me desanimó. Estoy seguro de que el camino de la magia es la única opción inteligente y realista para convertirme en Amo y Señor del Mundo lo más pronto posible.

Imagen idealizada de mí mismo


Los seres humanos son mezquinos y volubles, hoy te aclaman como a su Dios-Emperador entre vítores y fornicio, y mañana se convierten en una turba incontrolada para acabar desmembrándote en una plaza pública. It's a fact. Por eso, cuando esto ocurra, no será suficiente con una buena preparación física como mantiene mi archienemigo el Dr. Joss (por muy excepcional que esta sea), habrá que contar con apoyos más allá de la simple guardia personal. Y yo creo que invocar instantáneamente una docena de elementales de tierra y atarlos a mi voluntad debería ser suficiente garantía de protección ¿o me equivoco?

Sí, sí, ya lo sé, un experimentado aventurero armado con una espada puede vencer al mayor de los Hechiceros que ha existido jamás, pero seamos realistas, Conan sólo ha habido uno y jamás habrá otro como él. De todas formas no confiaré tanto en la magia como para no llevar siempre mi Desert Eagle en el cinto y una pequeña navaja de afeitar en la bota derecha (como Beatrix).

Los primeros hechizos básicos que estoy estudiando para ayudarme a instaurar un Imperio de Dominación Mundial son: Armadura estelar, Invocación del inframundo y Bola de fuego. Para la segunda fase, mis consejeros me sugieren Dominación Mental y Teletransporte, pero yo estoy convencido de que Ereción Monstruosa me servirá perfectamente en los planes que estoy desarrollando.

Otro de los hechizos que siempre me ha parecido muy útil es invocar a un gigantesco gorila dentudo con alas de murciélago para que me sirva en mis más secretos y oscuros propósitos:

- Tú, ser de los abismos infernales, abominación horrenda, monstruo antinatural, me apetece un donut, ves volando al OpenCor y me traes uno. Y ya de paso me secuestras a una mujer... ¡pero que esté buena, no como la última vez! ¡Y entera, no me vale con más del 80%!

Portada con los elementos clásicos

Me construiré una altísima torre de la Suma Hechicería para no tener que relacionarme con el vulgo al que dominaré con puño de hierro. Y en mi habitación, la zona más alta de la torre, colocaré el mejor rifle con mira telescópica de alta precisión del mundo. Digamos que las bolas de fuego, los rayos vengadores, y todas esas cosas estan muy bien para favorecer el espectáculo, de cara a la galería ¿sabéis? pero en ocasiones, para los hombres con múltiples enemigos como yo, muchas veces es preferible ir a lo PRACTICO*.

Y sí, la torre estará sustentada por mi poder mágico. En el peor de los casos, una invasión desesperada de la resistencia, haré que la torre se destruya y con ella, a todo aquel que esté en su interior... BWA-HA-HA-HA!!!!!!!!! No, no me molestaré en comprobarlo ¿por qué demonios me preguntas eso? ¡sería una pérdida de tiempo, mis planes nunca fallan! BWA-HA-HA-HA!!!!!!!!!

Y hasta aquí la primera parte de mi magnífico plan para aplastar al Doctor Joss y convertirme en Amo Absoluto del Mundo. Y ya de paso también de tí, estimado lector, así que ¡espero tu apoyo incondicional!

¡Hasta la vista frikis!



* Para ver un claro ejemplo de ello leer el nº 11 de La espada Salvaje de Conan el bárbaro 3ª edición.

sábado, 6 de octubre de 2012

Wife quote of the week III

Haciendo zapping en la tele he visto el vídeo Crazy in Love de BEYONCE.



- Cariño, en mi lista de 5 mujeres con las que en caso de tener sexo no pasaría nada, voy a poner en primer lugar a Beyoncé, ¿te parece bien?

- Vale, yo al equipo de fútbol de Maine.



...

¡Fuck!

...

YOU WIN this game, baby.

Pero aun y así sigo pensando que vale la pena.




¡Hasta la vista frikis!

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