lunes, 29 de junio de 2015

Accenture Mon Amour (y premio)

Hace mucho, mucho tiempo, cuando todavía era joven y de carnes magras, tuve el honor de trabajar en el oscuro gremio de los ladr... ejem, de la consultoría. Y os lo voy a contar, joder, porque me apetece...




El negocio de la consultoría consiste básicamente en tener a un montón de gente trajeada delante de un ordenador, aporreando teclas sin un objetivo claro y bebiendo café. Mucho café.

Como dato curioso es que estos trabajadores  utilizan el mismo convenio laboral que los del Metal. Los músicos heavy no, coño, los que trabajan en fundiciones, altos hornos y todo eso. ¿Qué coño tienen que ver esos dos gremios? Ah, las grandes corporaciones son así de bromistas... y de hijas de puta psicópatas.

El dinero esta en que la gente que aporrea teclas y solventa problemas hace muchas, muchas, muchas horas y les pagan una puta mierda, pero al mismo tiempo le cobras UNA PUTA BARBARIDAD a la empresa cliente y así puedes mantener a una cúpula que no pega un palo al agua, pero que habla muy bien, hace power points muy vistosos y viste con clase. Y al mismo tiempo, el milagro del capitalismo nos dice que la empresa cliente ¡¡¡se ahorra dinero!!! Genius.

Para ser sincero tengo que contaros que yo no entré en Accenture exactamente, entré en algo llamado Coritel, que es como la casta de los Intocables, la chusma de la consultoría, la mano de obra barata y prescindible. En Accenture entran los Brahmanes y la gente que MOLA, pero aún y así tuve la suerte de conocer a muchos de ellos, y lo mejor de todo, pude tocarlos.

Detalle gracioso: en India se intentó replicar el mismo sistema Accenture-Coritel que había en España y las castas se repartieron exactamente así: las castas superiores iban a Accenture y las castas inferiores a Coritel. Allí lo vieron claro desde el principio, nada de gilipolleces.

Para que os hagáis una idea de los tiempos remotos en los que entré en este negocio os diré que por aquel entonces Accenture se llamaba Andersen y Consulting, anteriormente parte de la grandísima auditora Arthur Andersen, que se hundió tras el escándalo de Enron en los EEUU, así que ya os podéis imaginar...





La gente entra en este tipo de empresas para:

      a) Trabajar
      b) Coger experiencia
      c) Ganar algo de dinero

La gente continúa en este tipo de empresas para:

      a) A ver si me puedo trajinar a alguien de la empresa
      b) Ascender y joder a los de abajo
      c) Conseguir trabajo en una empresa cliente y salir de esta espiral de mierda

La gente se larga de este tipo de empresas porque:

      a) Me tienen hasta los putos cojones ya, joder
      b) Ya no me puedo trajinar a nadie más, se ha extendido el rumor
      c) Me estoy volviendo demasiado gilipollas


Cuando terminas la jornada laboral de consultoría notas la necesidad imperiosa de ingerir alcohol en grandes cantidades, a poder ser con compañeros de trabajo (al cabo de un tiempo descubres que eso tampoco es imprescindible). Y a poder ser con compañeros del sexo opuesto, para ver si puedes marcar algún punto sin casi currártelo.

Llegados a este punto he de decir que a mi esposa la encontré por aquella época.

Sin Comentarios.




Después de pasar 11 putas horas (en el mejor de los casos) fingiendo que saben lo que hacen, los señores de Accenture necesitan ingerir alcohol para olvidar su jornada laboral. Es algo normal y completamente comprensible. Otros individuos también lo hacen: jueces que se venden a partidos políticos, por ejemplo.

Los de Coritel teníamos que beber porque, trabajando las mismas horas que los de Accenture (en el peor de los casos) cobrábamos una puta miseria, así que limpiábamos nuestras sucias conciencias con alcohol, eso sí, el nuestro de garrafón, que no nos daba para más.

Las castas no se solían mezclar a la hora de salir a tomar algo, a no ser que el de casta inferior sea increíblemente bien parecido (100% follable), entonces sí, joder. Siempre hay excepciones en la follabilidad. Incluso dentro de cada casta existía una jerarquización que, si bien se puede saltar aunque no seas follable (basta con ser gracioso o dejarse meter mano), nunca había que perder de vista por lo que pudiera pasar en el futuro.




Ante este panorama la rotación en la plantilla era la norma:

        a) La gente más inteligente entraba, veía el percal y se iba con una rapidez pasmosa.
        b) Los más lentos en reaccionar tardaban unos 2 años más o menos.
        c) Luego estaban los retarded como yo, que tardábamos más de 9 años en largarnos.


He de confesar que, en mi caso, se generó un síndrome de Estocolmo que fué muy difícil de superar. Y luego están los que medraban en la empresa, que había que darles de comer a parte a los campeones. Pero de todo eso ya hablaré otro día largo y tendido, que ahora no tengo tiempo.

En una de mis famosas escapadas sensoriales del curro parodié una canción dedicada a Accenture que me gustaría compartir ahora con todos vosotros:



LA VIDA SIGUE IGUAL                   ACCENTURE SIGUE IGUAL
Jullio Iglesias                               Juls Iglesias

Unos que nacen, otros morirán;                      Unos que firman, a otros echarán;
unos que ríen, otros llorarán.                         unos que ríen, otros llorarán.
Aguas sin cauce, ríos sin mar,                         Sueldos sin extras, con nocturnidad,
penas y glorias, guerras y paz.                        horas sin cuenta a la que cargar.

Siempre hay                                                   Siempre hay
por qué vivir                                                  una incidencia
por qué luchar.                                               a solucionar.

Siempre hay                                                   Siempre hay
por quien sufrir                                              un puto sueldo
y a quien amar.                                              que conservar.

Al final                                                          Al final
las obras quedan, las gentes se van.                los proyectos quedan, los "apes"* se van.
Otros que vienen las continuarán...                 Otros"pejotas"** los continuarán...
¡La vida sigue igual!                                       ¡Accenture sigue igual!

Pocos amigos que son de verdad                     Pocos jefes buenos encontrarás;
cuántos te alagan si triunfando estás;             cuántas palmadas si chapuzas esquivás;
y si fracasas ya te enterarás:                          y si la cagas ya te enterarás:
los buenos quedan, los demás se van.             a la puta calle iraaaaaaaaaaaaaaaaaaás.

Siempre hay                                                   Siempre hay
...                                                                  ...
(bis)                                                              (bal)

¡La vida sigue igual!                                       ¡Accenture sigue igual!




* "apes": AP = Analista Programador
** "pejotas": PJ = Programador Junior





Todo eso se acabó para mí.

Ahora en mi trabajo gano premios:




Pues sí, este post era solo una puta excusa para tirarme el pisto.

¡Hasta la vista frikis!


sábado, 30 de mayo de 2015

Diccionario para padres Novatos II

Aprovechando que mi queridísima esposa se ha ido a comprar con mi queri... con mi suegra, me he puesto a escribir la secuela del Diccionario para padres Novatos, porque en Frikis Inside tenemos tanta vocación de servicio como un concejal de urbanismo en la Comunidad Valenciana.





Con este diccionario esperamos animar a todos los frikis varones a copular con mujeres de toda índole (mayormente reales) con intenciones claramente reproductivas (el cosplay no es ningún impedimento) y esparcir nuestra estirpe de frikis por todo el mundo conocido cual juguetón señor Frey al inicio de la primavera... 

¿Por qué digo esto? Pues porque no somos los únicos que nos reproducimos, amigos... los hipsters y las chonis estan ahí... y tener mayor calidad esta bien, todos lo sabemos, pero un buen friki también sabe que tampoco hay que desdeñar la mayoría numérica en la batalla (Shun Tzu y su famoso capítulo: "Los putos números están en tu contra, imbécil"). 

Hay que vivir la experiencia, queridos frikis, acercaos al precipicio, asomaos al abismo y ved como os devuelve la mirada... un niño recien nacido............



A

Almohada: Muralla infranqueable para contener a “bebé” durmiendo en un área segura dentro de la cama de “padres”, mientras le dejas a solas un ratito (mear). Comparable al Muro de Hielo de Juego de Tronos en literatura y a la Gran Muralla China en historia.

B

Babas: Una de las mayores exportaciones de “bebé” al mundo, junto con mocos y caca. Suele salir de la boca y se encuentra en grandes cantidades en la camiseta de “bebé”.

Baño: Acción de sumergir a “bebé” en agua con el objetivo de quitarle restos de caca y otras sustancias igual de desagradables, donde “padre” suele acabar chorreando de arriba abajo.

Botón: Objeto con dos estados para activar/desactivar algo, que ejerce una atracción sobre “bebé” imposible de controlar. Ver Romper.

C

Cajón: Zona de recreo para “bebé” que consiste en abrir, sacar todo su contenido y dejarlo esparcido por toda la casa. Ver Recoger.

Consejo: Lo que debería meterse por el culo la gente antes de opinar sobre como crías a tu “bebé”.




D

Desorden: Uno de los objetivos primordiales de “bebé” a lo largo del día.

E

Estornudo: Acto reflejo compulsivo de expulsión de aire violentamente. “Bebé” suele esperar a tener la boca llena de papilla y a tener a “padre” delante.

Etrusco: Idioma en el que los eruditos sospechan que “bebé” habla hasta que alrededor de los dos años se le antoja empezar a utilizar el mismo lenguaje que usan “padres”. Para él no resulta ningún inconveniente.

F

Fiebre: Tortura para “padre” y “madre” cuando “bebé” se calienta demasiado (probablemente por ir alto de revoluciones). Se descubre con termómetro y se soluciona con Apiretal (paracetamol) y Dalsy (ibuprofeno). Los “padres” más novatos van corriendo a urgencias.

G

Gustico: Sensación que experimenta “bebé” cuando le estas cambiando el pañal y se encuentra la chorra.




H

Hunos: Ancestros de los “bebés” que saquearon toda Europa en busca de botín en tiempos del Imperio Romano. Ahora los “bebés” saquean igual, pero solo por diversión.

J

Juguete: Cualquier cosa. Especialmente aquellos objetos más frágiles y/o valiosos. (Ver Romper).

M

Mancha: Nuevo complemento de moda de “padre” y “madre”. Especialmente llamativa es la galleta maria chupada.

Mocos: Materia viscosa y desagradable que sale de la nariz de “bebé” y que cuando lo hace gusta de restregarse por toda la cara con el antebrazo.

N

No: Negación. Una de las primeras palabras que “bebé” aprende a manejar en su idioma natal. Progresivamente se va convirtiendo en su respuesta para todo.

R

Recoger: Lo que le toca hacer a “padre” cuando “bebé” se ha cansado de jugar con sus juguetes u otros objetos de cualquier índole (papeles, utensilios de cocina, etc…).

Rutina: Las nuevas Tablas de la Ley para “padres”. Si se incumplen, “bebé” acabará haciéndoselo pagar con creces de un modo u otro.





S

Sobras: La nueva base alimenticia de “padre”, formada sobre todo por yogures líquidos, pan chupado y cremas de verduras grumosas.

Sofá: Donde duerme “padre”, si a “bebé” se le antoja dormir bien ancho con su madre.

Sonar (mocos): Una de las pocas maneras que tiene “padre” de vengarse de todas las putadas que le hace “bebé”.

T

Trabajo (lugar): Donde los padres se refugian para descansar, lejos de las garras y la maligna voluntad de “bebé”.

Trona: Silla rediseñada a partir de la silla eléctrica para conseguir que “bebé” se quede estático en un lugar durante un tiempo -que vendría a ser- limitado.

V

Vacaciones: Período de tiempo en el que no trabajas pero “bebé” se encarga de que tampoco descanses.


Venganza: Cuando ves dormidito a “bebé” y te gustaría acercarte y gritarle: “¡¡¡BUUUAAAAAA, BUUUAAAAA, ¿A QUE JODE, EH?!!! Pero no lo haces porque eres un adulto. Y “madre” te mataría.



Hasta la vista frikis!!!!!!!!!!!!!!!!



lunes, 11 de mayo de 2015

Seguimos molando, haters

Efectivamente amigos, estamos en racha... si en el pasado ya conseguimos a un HOYGAN de manual que nos aupó a altísimas cotas de orgullo, en el anterior post nos apareció en los comentarios un auténtico  hater de tomo y lomo, como Dios manda:



"Tienes un blog que da bastante asco. Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.
Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda!
"






Como aquí en Frikis Inside nos gustan las críticas constructivas, hemos decidido estudiar profundamente su críptico comentario y desentrañar todos sus misterios.

Desglosemos sus frases, paso a paso:



Tienes un blog que da bastante asco

Es usted un genio Sr. Hater y además con criterio. Probablemente un criterio de mierda, pero un criterio al fin y al cabo.

Normalmente un ataque de esta rotundidad suele ser porque hemos tocado alguna fibra sensible en la psique del lector, algo le ha hecho sentirse personalmente atacado ¿verdad? Déjeme decirle, estimado Hater, que queremos enmendar nuestro terrible error, así que díganos ¿qué tema le ha molestado tanto?

      a) Religión         ¿eres cristiano practicante?
      b) Política             ¿eres un pepero ridículo?
      c) Sexo                  ¿eres onanista en exclusiva?
      d) Videojuegos          ¿juegas al puto Pokemon?
      e) Comics                ¿te gusta la mierda del comic de superheroes actual?


También podría ser que fuese un ataque de ira irracional ante la publicación de ideas en internet... no le gusta que la gente se exprese libremente... o la competencia que provoca que no le presten la atención que merece. ¿Es eso? ¿papi no le hizo suficiente caso cuando era pequeño?

En cualquier caso, necesitamos más datos para enmendar nuestro terriblemente erróneo blog...






Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.

¿"Mucho de todo un poco"? ¿No sería mejor: "Un poco de todo"?

Suponemos, por el contenido de este comentario tan astuto, que a usted le gustan los blogs monotemáticos y de una especialización extrema... nos parece extraño porque el ser humano no es como una abeja, recibe muchos estímulos y por tanto, tiene muchas inquietudes...

Pero en cualquier caso, díganos, querido Hater, ¿qué tema le parece a usted interesante? para que abramos inmediatamente un blog exclusivo sobre ello:

             A) La reproducción del escarabajo pelotero
             B) La eficiente organización de las hormigas
             C) La libertad de expresión
             D) La ONU y la justicia universal
             E) Belén Esteban
             F) Los Hipsters y su pasión desmedida por las barbas y los monopatines
             G) La transexualidad en el pájaro cercionero en Lumpalandia

De esa forma podremos humildemente agradarle, pues ese es nuestro único cometido, darle placer íntimo con nuestros escritos. A usted y solo a usted.

Lo que nos extraña de verdad es que haya usted perdido 10 segundos de su valiosísimo tiempo para confirmar la estupidez y la poca información que encierra este blog.

Qué fácilmente ha descubierto de qué va este blog, maldita sea.



Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda!

Lamentamos contrariaros, estimado Hater, pero morirnos no esta entre nuestros planes a corto plazo. Conquistar el mundo, inventar una máquina del tiempo, exterminar a los gilipollas antes de que jodan el planeta... eso sí esta entre nuestras prioridades. Su petición es absurda.

Y por último, no entiendo como puede usted, en su infinita sabiduría, creer que utilizar el epíteto "friki de mierda", a estas alturas de la película, puede llegar a ofender a nadie de este blog.


Y hasta aquí la respuesta a nuestros queridos Haters.


Algo estamos haciendo bien si seguimos ofendiendo a algunos idiotas.


¡Hasta la vista Frikis!



jueves, 26 de marzo de 2015

Las feminazis contraatacan

Las feminazis vuelven a atacar con fuerza e ignorancia que les caracteriza, en diversos frentes para hacerse notar ante la opinión pública (aqui ya hablamos de otro de sus estúpidos ataques: cuentos sexistas)...







La camisa del DR MATT TAYLOR


Erase una vez, un grupo de brillantes científicos que diseñaron, fabricaron y lanzaron con éxito una sonda espacial bautizada con el nombre "Rosetta", que durante 10 años sería capaz de interceptar el cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko y colocarse en órbita alrededor suyo para lanzar un módulo (Philae) capaz de posarse en su superficie y así poder estudiar un cometa como nunca se había podido hacer con anterioridad.




La operación fué un éxito (a pesar de que el módulo tuvo algunos problemillas al aterrizar) y cuando los medios decidieron interesarse por dicha misión apareció un científico curioso...




Las feminazis rápidamente se fijaron en su camisa, y comenzaron una campaña de acoso y derribo sobre lo ofensivo de la camisa y el daño que todo ello hacía a la "mujer".





No se si puedo explicarlo mejor que Confucio, pero, en cualquier caso, tampoco lo voy a intentar:


"Cuando el sabio señala a la luna, el necio mira al dedo."

o lo que es lo mismo

"Cuando una misión espacial de más de 10 años, infinitamente compleja, tiene éxito, las feminazis miran la camisa del que habla."






Pero más allá de qué demonios es lo realmente importante en este episodio, de qué es lo que tiene valor y qué no lo tiene, detengámonos un segundo a mirar la imagen de la camisa:




¿Seriously?

Donde las feminazis ven misoginia, odio e insulto a la mujer, yo veo mujeres fuertes e independientes que saben defenderse a sí mismas.

Heroínas de ciencia ficción, aventureras y valientes dispuestas a enfrentarse a cualquier peligro por muy grande que este sea.

Mujeres que jamás se presentarían a Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Casados a primera vista o Adán y Eva.

Mujeres que nunca verían Sálvame, Gran Hermano o Mujeres Hombres y Viceversa.

Mujeres que jamás venderían su vida y que no admiten gilipolleces de nadie.

En resumen: mujeres dignas de admiración.

Como dijo Campoamor:


«En este mundo traidor
nada es verdad ni mentira
todo es según el color
del cristal con que se mira»


Y hay gente que tiene el cristal muy deformado... y en los EEUU son hipócritas hasta el ridículo.




Al final el Dr. Matt Taylor acabó llorando de nervios en la televisión debido a la presión mediática que sufrió por su camisa.

Que a un científico, después de un trabajo asombroso y útil para toda la humanidad, se le juzgue, insulte y ridiculice públicamente en las redes sociales por una camisa sin importancia, es sencillamente patético.





Las proporciones de las heroínas del comic


Allá donde vayas siempre encontrarás gente enteradilla pontificando sobre cualquier tema inimaginable: esto esta bien, esto esta mal, no hagas esto, no hagas esto otro...

Una de ellas es Karine Charlebois, que pensó que un dibujo de Manara ofendía su buen sentido femenino de las proporciones y corrigió una portada que hizo para Marvel de Spider-woman.




La imagen de la izquierda mola: evidencia una flexibilidad sobrehumana digna de una mujer araña con poderes extraordinarios, ha subido un edificio por la fachada sigilosamente y parece a punto de saltar encima de un supervillano y comenzar una lucha en la que se va a jugar la vida.

La imagen de la derecha me parece tirando a vulgar. Es correcta, pero no hay nada especial en ella, que es una de las cosas peores que se pueden decir de un comic de superhéroes.






Hay dos puntos controvertidos y claramente diferenciados sobre este tema: el sexismo de la imagen, y las proporciones correctas en el comic de superhéroes.

Sobre el sexismo de esta imagen, tratado en los medios estadounidenses de manera patética, he encontrado este vídeo que hace una réplica brillante y explica el asunto con pelos y señales:




Nothing to say.

Pero sobre las proporciones correctas SÍ tengo algo que decir, y es lo siguiente:

A NADIE LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA LAS PROPORCIONES CORRECTAS EN UN COMIC DE SUPERHEROES


Dibujo para documentar mi afirmación:



Uno de los mejores dibujos de Thor jamás hechos. ¿Proporciones 100% reales? ¡¿A quien coño le importa?! El dibujo destila molonidad y dinamismo a raudales, que es lo que queremos los frikis que leemos comics de superhéroes.

Otro ejemplo más actual:



Mola. ¿Proporciones? Gilipolleces.

Dejadme expresar una idea que todo buen aficionado al comic conoce y tiene muy clara: las proporciones perfectas no son necesarias de ningún modo para que un comic, una ilustración o una portada mole.





Imagino que corregir a Manara, un autor con una amplísima y reconocida carrera en el mundo del comic a sus espaldas, le habrá resultado muy satisfactorio a esta señora mientras pensaba: "Yo dibujo mucho mejor que él, hi-hi-hi".

Yo puedo llegar a entender que haya gente que prefiera las proporciones reales a la hora de leer un comic, aunque no lo comparta, pero el hecho de criticar a un compañero de profesión atacándole públicamente por no seguir unas proporciones específicas denota una falta de imaginación muy triste para la profesión que presuntamente desarrolla.

Así que visto lo visto, yo le aconsejaría a esta señora, y a todas las que piensan como ella, que regresen a sus comics de Archie y sus proporciones realistas y no levanten la cabeza de allí para criticar el trabajo de otros profesionales.






El porno no es real

Y para demostrarlo han hecho este vídeo:




Las mujeres que han perpetrado este vídeo -porque no nos engañemos, esto lo han hecho mujeres para que sus novios dejen de pedirles cosas raras de una puta vez-, no parecen entender que la principal razón de que el porno no se ajuste a la realidad es porque la gente...


...NO QUIERE VER REALIDAD EN EL PORNOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Afirmación que convierte a este vídeo en una perogrullada, señoritas.

Nadie pagaría para ver a dos feos y gordos en pijama, sudando y copulando durante 2 minutos y medio mientras hacen ruiditos desagradables siempre en la misma postura.

La realidad en el mundo del porno, igual que en el mundo de los videojuegos, esta jodidamente sobrevalorada, a ver si os enteráis de una puta vez, coño...


************************


Existe una línea muy clara entre defender unos ideales a capa y espada y ser partícipe de la estupidez más supina del universo.





Y al parecer, las feminazis no saben donde esta esa línea ni les interesa, prefieren la superficialidad, la respuesta facilona y ruidosa para vender sus dogmas y luego a otra cosa mariposa.

En resumen: flaco favor le hacéis a la causa de las verdaderas mujeres... jodidas petardas de los cojones.


¡Hasta la vista Frikis!

jueves, 19 de marzo de 2015

Diccionario para Padres Novatos

Aprovechando que es el día el día del padre, queremos compartir un poco de sabiduría paterna con todos los frikis de ahí fuera...





A


Amo: (Sustantivo) También llamado “bebé” o “recién nacido”. El que dicta las normas.

Ansiedad: Sensación de desasosiego que tiene “padre” cuando “bebé” duerme y que dura el tiempo que hay entre exhalación e inspiración de “bebé”.

Accidente: Lo que ocurre cuando dejas de mirar a bebé "sólo 1 segundo".


B

Bebé: Ver Amo.

Body: Armadura de guerra de “bebé” normalmente cubierta de babas y otros fluidos.

Bronquitis: Estado natural de “bebé” en invierno.


C

Cabezazo: Golpe con la cabeza de “bebé” a “padre” cuando se despierta por la mañana y lo ve despistado. Es su forma de decir “buenos días”.

Carrito: Celda móvil para transportar a “bebé” de un lado a otro. Algunos “bebés” pueden ponerse muy violentos cuando tienen que entrar allí.

Comida: (Acción) Batalla campal donde se pretende introducir alimento en la boca del “bebé” pero que acaba esparcido por todos los lugares de la habitación excepto el pretendido (incluido “bebé” y “padre”).

Chupete: Metadona de la teta materna.



D

Dibujos: (Animados) Monigotes dibujados móviles que aparecen en televisión y que pueden ser usados para entretener a “bebé” durante 5 minutos como máximo.

Dormir: Acción placentera de descansar que “bebé” reducirá a su mínima expresión en “madre” y “padre”.


E

Entropía: Lo que causa el bebé a su alrededor cuando esta aburrido o tiene sueño pero no quiere dormir.


F

Follar: Erróneamente también llamado “hacer el amor”. Acción de darse placer a otra persona o a uno mismo cuyo tiempo es reducido drásticamente y donde no se puede hacer tanto ruido como antes de "bebé". Se practica cuando “bebé” duerme o no mira (ver Dibujos).

Furia: Emoción que embarga a “bebé” cuando quiere romper algo y se lo quitas de las manos.


G

Grito: Forma natural de comunicación de “bebé” cuando algo no le place lo suficiente.


H

Hostia: Movimiento rápido e incontrolado de la mano de “bebé” que acaba en la cara de “padre” o “madre”. En recientes estudios de la universidad de Michigan se han descubierto casos de voluntariedad de “bebé” de hacer daño o humillar a sus progenitores.


J

Juego: Ver Romper.




L

Lanzar: Consecuencia de dar a “bebé” algo que no te ha pedido con anterioridad.

Lloro: Sonido de fondo. Nueva banda sonora de tu vida.

Leche: (Materna) La droga de “bebé” de la que es imposible desengancharse. Si dice: “puedo dejarlo cuando quiera” es señal de que hay que meterlo en una clínica de desintoxicación.


M

Madre: Último estado en la mutación vital de la hembra (posterior a “esposa”, “novia” o, en el peor de los casos, “recién conocida”). Adoradora del recién nacido. Lo que toleraba a “Padre” en sus estados previos, no lo tolera ahora como “Madre”.

Mierda: El pan de cada día.

Mordisco: Fuente de bonitas marcas en la piel de “padre” cuando se despista y no hace caso de “bebé”.


P

Padre: Burro. Último mono. Esclavo.

Pañal: Escudo tecnológico protector del mundo occidental de la destrucción y la entropía.

Parvulario: Cárcel de “bebés” especialmente diseñada para contener sus terribles poderes de destrucción y que “padre” pueda recuperar la ilusión de control sobre su vida por unas pocas horas.





R

Risa: Reacción biológica que el “bebé” sufre cuando descubre algo irracional, muy contagiosa y que es una de las mayores recompensas para “padre”.

Ruido: Sonido que “bebé” utilizará para cambiar de actividad, excepto si es “padre” diciéndole que venga, entonces lo ignorará por completo.

Romper: Actividad favorita de “bebé” que intentará realizar con todo lo que caiga en sus manos.


S

Salud: (Tener) Estado excepcional de “bebé” entre bronquitis y bronquitis.

Sueñambre: La peor pesadilla de “padre” y “madre”. Dícese del estado en el que entra “bebé” cuando tiene sueño y hambre al mismo tiempo. El problema viene cuando intentas darle de comer pero quiere dormir, o intentas dormirle pero tiene hambre.

Suicidio: Acto de acabar con tu propia vida. Idea que empieza a rondar tu cabeza insistentemente. En el pasado se evitaba yendo a buscar tabaco y no volver nunca.


T

Terror: Emoción desagradable que te embarga cuando pierdes de vista a “bebé” y de repente oyes un “CLONCK”.

Teta: Parte anatómica de la hembra anteriormente para disfrute erótico de “padre”, se convierte en el continente del alimento primario de “bebé”.

Tiempo: (Libre) No.


V

Ventolín: Brebaje milagroso que cura la bronquitis. Cuenta la leyenda que el titán Prometeo robó el Ventolín del Olimpo para ofrecérselo a los hombres y por ello fue castigado cruelmente por Zeus. Otras versiones menos extendidas dicen que también robó el fuego y las artes, pero no parecen tan valiosas para dicho castigo de Zeus.


Vómito: Aparece cuando “bebé” no aprueba la comida que le has cocinado. También cuando no le apetece tomarse un medicamento.









¡Hasta la vista Frikis!


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