domingo, 30 de marzo de 2014

Cupcakes express para frikis (no bullshit)

Hoy vamos a enseñaros a hacer un cupcake.

Que es como llaman ahora los putos hipster a las madalenas con cosas.

Os va a llevar 2 minutos y no tendréis que tragaros a una gilipollas disfrazada de payasa en la tele diciendo chorradas. Lo único que necesitaréis será lo siguiente:




          - Una madalena Bella Easo. Podéis elegir cualquier marca, pero aquí tenemos debilidad por esa marca.

          - Un tarro de Nocilla. Esto no es negociable, o es nocilla u os quedará una mierda.

          - Algo para untar. Recomendamos un cuchillo, aunque podéis hacerlo con un tenedor, con una tarjeta de crédito (como hizo Blackie Lawless) o directamente con el dedo, a mí me la suda.



Cogemos el cuchillo, lo metemos en la nocilla y sacamos un buen puñado.

Lo untamos en la parte de arriba de la madalena hasta conseguir una forma informe y terrible como una de las encarnaciones de Azatoth.




¡¡¡ Y ya tenemos nuestro puto cupcake friki !!!

Nos comemos la parte de arriba.

No seríamos frikis si no volviéramos a untar la madalena en nocilla para seguir comiéndonosla.




Para hacer este post no ha sido dañado ningún animal, ni ninguna marca de comestibles me ha pagado nada.

La mayoría pensaréis que soy gilipollas por nombrar marcas sin cobrar, pero yo prefiero sentirme un filántropo que comparte su sabiduría con una panda de desagradecidos de mierda.

Y a ver si los hipster dejan de dar el coñazo con las madalenas con cosas encima, que eso ya lo hacía mi abuela hace 50 años y no le dieron tanta importancia, joder.

¡Hasta la vista frikis!

lunes, 17 de marzo de 2014

Rajoy explica la destrucción de la Estrella de la Muerte

En una declaración pública para los medios del Imperio vía holo-televisión (como ya nos tienen acostumbrados), el señor Rajoy, portavoz del poder imperial, nos ha explicado de forma clara y con datos contundentes lo que pasó en realidad en la órbita de Endor con la Estrella de la Muerte.



- Queridos miembros de la PRENSA AFIN al Imperio, me gustaría empezar esta declaración informando que la Estrella de la Muerte no era una estación militar de combate, como insidiosamente se ha insinuado en cierta prensa que padece graves problemas económicos, si no un proyecto de Centro Comercial Espacial, exento de IVA, para que las masas de trabajadores pudiesen comprar lujosas obras de arte provenientes de toda la galaxia conocida.

- ¿Y por qué el nombre de Estrella de la Muerte?

- Stormtroopers cojan a ese rancio y trasnochado rebelde y llévenselo a las celdas de la libertad asegurada.

- No, noooo, noooooooo... dejadme, yo no quería... ha sido un error...

- El nombre de Estrella de la Muerte fué una elección desafortunada que no tenía nada que ver con la función para la que fué inicialmente diseñada: entretenimiento familiar, para fomentar el Crecimiento Ordenado Para Espiritualidad o sus siglas C.O.P.E. y el estímulo de la macro economía para desfavorecidos en peligro de exclusión social.

No se si debería decir esto, pero de hecho fuí yo quien presionó para que la Banca Galáctica nos abriera una LINEA DE CREDITO para nuestro sistema financiero... y poder fabricar el mayor parque acuático de la galaxia en un satélite artificial.




- Encargamos la construcción de tan magna y necesaria obra a una empresa con el legal método del Pito Pito Colorito Donde Vas Tu Tan Bonito. Y para que saliera más barato al contribuyente, le dimos una CONCESION DE AUTOPISTAS de velocidad luz alrededor de Coruscant, que en el caso de que no sea rentable, pagaremos nosotros a toca teja para que obtengan pingües beneficios.

- ¿Esa empresa no es la misma que fabrica las armaduras de los Stormtroopers y que dirije el cuñado del Senador de Yavin, secretario general del Imperio, apodado EL BIGOTES?

- Efectivamente, ¿qué insinua?

- Pues que su empresa no es precisamente respetuosa con el medio ambiente.

- Desde el Imperio la consigna es clara: queremos proteger Endor, su entorno natural y su biosistema único, por eso modificamos las leyes para poder CONSTRUIR EN SU ÓRBITA un Mega Centro Comercial, ¡el mayor del mundo, nada menos! Quien no entienda esto es que no tiene ni idea de economía galáctica. Y es de extrema izquierda.

- ¿Señor, le disparo un láser a ese impertinente? ¿o le MULTAMOS con 600.000 créditos por difamar al Imperio y protestar en vía pública sin permiso?


- Luego, luego, que ahora lo pillan las cámaras...

- Sí, mi señor, como usted ordene.

- Los problemas comenzaron con la dimisión de varios funcionarios que no querían hacer lo que se les ordenaba, de esa forma descubrimos a un nido de socialistas -ya saben ustedes que todos los que no nos obedecen son socialistas o de grupos de extrema izquierda- que no pagaban impuestos a la HACIENDA del Imperio, como Depardieu, y tuvimos que deshacernos de ellos. Primero pensamos en despedirlos u obligarlos a dimitir, pero a Lord Montoro se le ocurrió la brillante idea de atomizarlos, que es más limpio y más barato.

Investigando más a fondo descubrimos que se estaba utilizando la estación espacial en construcción para que INMIGRANTES SIN PAPELES (el peligro más grande al que se enfrenta el Imperio actualmente, ya que la Alianza Rebelde, ETA y los de extrema izquierda estan más fuertes que nunca, pero no son tan peligrosos), esos pobres y hambrientos infraseres que no poseen nada, entrasen en territorio del Imperio de manera irregular para trabajar por el salario mínimo. Y eso sí que no. El salario mínimo es un dineral con el que el inmigrante delincuente vive de puta madre a costa de los ciudadanos de bien.

Encargamos un estudio a una consultora externa, completamente independiente, propiedad del tesorero del Imperio BARCENAS, para que hiciese un estudio minucioso de la situación.

Ante nuestra total estupefacción, los resultados fueron concluyentes e irrefutables: la gestión pública no era rentable, había que privatizarlo todo. Y si después perdían dinero, había que financiarlos con DINERO PUBLICO a fondo perdido. Porque las empresas en el Imperio se arriesgan mucho, ¡pero mucho! y los ciudadanos tienen tan poco, que si después del crack pasan un poco de hambre tampoco lo notan mucho. Hay que proteger a las bondadosas empresas del egoísmo de la masa trabajadora.




Este estudio y todos los informes que le acompañan son públicos y cualquiera puede consultarlos. Aunque nosotros no los vamos a facilitar, porque es legal mantener esa información clasificada por motivos de seguridad. ES LEGAL.

- ¿Es cierto que el arquitecto de la estación espacial se llevó los créditos al borde exterior del Imperio, al sector de los Hutts?

- Les informo de que hace muchos meses rescindimos el contrato del arquitecto de la estación espacial, pero para seguir con la legalidad vigente, que nos inventamos en un sueño de LSD, le hemos seguido PAGANDO EN DIFERIDO una indemnización que cotiza a la Seguridad de Bienestar, que curiosamente es muy parecida a su sueldo anterior.

- Se rumorea que el arquitecto esta casado con UNA DE LAS HIJAS DEL EMPERADOR y se ha aprovechado de las governaciones imperiales para sacar tajada. ¿Qué opina usted?

- Opino que la hija del Emperador es inocente. Y que el amor de ella por su marido la exime de cumplir la ley.



- Pero no nos desviemos del tema, tras un estudio exhaustivo se decidió asignar la concesión de la explotación de la Estrella de la Muerte de una forma digital, es decir, apuntando con el dedo a EX-COMPAÑEROS DE PUPITRE del Emperador. Tal y como permiten las leyes Imperiales. Como Dios Manda.

Al proyecto de privatización se le llamó ALZIRA y fué un desastre económico tras otro.

Lo cierto es que debido a los socialistas y la HERENCIA recibida, a los peligrosísimos inmigrantes ilegales pobres y a ETA, nos dimos cuenta de que no podíamos seguir con el proyecto Estrella de la Muerte.

Queriéndola destruir, pero sin que le costase un crédito imperial más al contribuyente, convencimos a los rebeldes para que la volasen ellos mismos, pagando el material de su bolsillo y que lo vendieran en sus planetas como un éxito propio. Lo que al final pasó es que tuvieron que ser ayudados por ETA, los catalanes independentistas y los socialistas radicales.

Y por eso ocurrió la explosión. Porque lo mandó el gobierno. Por culpa de los demás.

NO ACEPTAMOS PREGUNTAS. Al que pregunte lo atomizamos.

Apagad la holo-televisión. ¡Ya!




¡Hasta la vista frikis!



martes, 11 de marzo de 2014

Soy un padre friki, el libro

La frase que sale en la portada: "Juegos frikis para potenciar la creatividad de tu hijo" no puede ser más erronea.



La traducción del americano "geek" al español "friki", no es del todo exacta, y probablemente de ahí venga la GRANDISIMA DESILUSION que provoca este libro a un friki español de la vieja escuela.

El libro es una serie de "experimentos" que parecen sacados de una película de adolescentes filmada por Spielberg.

Después de leer el primer proyecto, hacer tiras cómicas con fotos y muñecos de LEGO, te das cuenta de que esas cosas, si tienes mucha suerte, estan enfocadas para niños entre 11 y 14 años, ya grandecitos.

El segundo proyecto que propone el libro es crear libros de colorear caseros. Tócate los huevos. Eso lo hace mi hermana y os puedo asegurar que ella es de todo menos friki. Una bellísima persona, pero friki, lo que se dice friki, no es.

La tercera idea que te intenta vender es que hagas un juego de mesa, y además lo llama "definitivo". Si no fuera porque en los últimos meses he creado 2 juegos de cartas muy jugables me sentiría impresionado. Bueno, por eso, y porque el juego que ha diseñado el señor que ha escrito el libro es una auténtica mierda.




A estas alturas del libro te das cuenta de que esto esta dirigido a gente que quiere ser FRIKI pero NO lo es.

Cuando eres friki.

Sigamos con un resumen de todas las ideas que nos vende el libro:

ORIGAMI ELECTRONICO: Para gays.

CALABAZAS DE HALLOWEEN CIBERNETICAS: Para rednecks.

PINTA CON JUGUETES DE CUERDA: Para retrasados.

CREA UN ABECEDARIO DE SUPERHEROES: Para países donde no llega Panini y sus colecciones de cromos.

CONSTRUYE UNA MAQUETA DE BIZCOCHO: Las maquetas ya molan de por sí, por ejemplo La Santísima Trinidad, un X-Wing, un Spitfire... ¿por qué coño hacer una de bizcocho?

CARTOGRAFÍA PIRATA: Algo obvio para un auténtico friki. Nada nuevo.

EDUCA CON JUEGOS DE ROL: Bueno, esto es una evolución friki de lo que hace la Super Nanny en la tele. Pero por lo menos es lo más friki del libro hasta ahora.

UN TORNEO DE DESTRUCCION INFINITO: Más americanadas para yankees.

MIRA EL MUNDO DESDE EL CIELO: Esto directamente no es para niños.

EL MEJOR TOBOGAN DE AGUA CASERO DE TODOS LOS TIEMPOS: El típico tobogán acuático que todo el mundo coloca en la clásica casa con jardín de una ciudad española. ¿Quien no tiene un jardín de 90 m2 con cesped en su porche?

...

Luego tiene otras cosas como crear unos gemelos con cables RJ-45 (chorrada que no tiene nada que ver con niños), una cartera luminosa (soplapollez) o, para más INRI, te sugiere tejer una bolsa de GANCHILLO para que tu hijo lleve los dados. ¿En serio? No tiene bastante el chiquillo con jugar a rol como para que además sus compañeros de aventuras se rían de él y lo torturen a collejas. Lo que le faltaba al friki.

Siguiendo con los despropósitos, en el proyecto de crear un calendario binario, escribe lo siguiente:

Un concepto matemático fundamental para todo niño al que le guste trastear con los ordenadores es el sistema binario

JAJAJAJAJAJAJA

Sí, el sistema binario, como "concepto matemático fundamental", es lo primero que le viene a la mente a un padre cuando quiere que su niño aprenda a trastear con el ordenador.

JAJAJAJAJAJAJAJA

Lo primero que tendrá que aprender es el LOGO, ¿no? En fin.




Para finalizar, y prescindiendo de varias ideas que son exclusivas de "geeks" adultos, que no frikis, y que nada tienen que ver con niños, encontramos la única idea graciosa que voy a realizar: colocar mentos dentro de un cubito de hielo para ponérselo en la cocacola de algún colega. Nuff said.

Por suerte este libro solo me ha costado 3 euros, pero aún y así, ha sido un desperdicio de dinero.

No os lo compréis. Los auténticos frikis que leeis esto seguro que tenéis mejores ideas que las que salen en este libro dedicando solo 10 minutos a pensar en ello.

¡Hasta la vista, frikis!


domingo, 23 de febrero de 2014

Paternidad friki

Mi mundo ha cambiado desde que Juls Jr. llegó a esta casa. Dejadme que os explique algo, cuando yo tengo hambre, voy a la nevera, cojo algo de comida y me la zampo. ¡Pues los bebes no hacen eso! Si los bebes tienen hambre, ¡se ponen a gritar como unos descosidos! ¡son absolutamente irracionales! ¿por qué nadie me avisó de este detalle?



Voy a intentar explicar lo que es tener un hijo desde un punto de vista claro y sin florituras:

Es como cuando, ilusionado, preparas durante meses la complicadísima invocación de un dios-demonio de Melniboné, y cuando por fin aparece en tu sala de estar te das cuenta de que has olvidado de dibujar uno de los jodidos símbolos del pentagrama de protección. Todo cambia en un segundo. Ante tu absoluto estupor, ese demonio ya no es tu esclavo, si no que se convierte en el PUTO AMO del cotarro. Y en lugar de irse por ahí, a hacer maldades, disfrutando de la libertad recien adquirida por la gilipollez del invocador, como haría un señor demonio que se precie, se queda en tu casa exclusivamente para hacértelas pasar REALMENTE PUTAS. Simplemente porque le apetece joderte.

¿Lo habéis pillado ya?

Este pequeño ser, llegado del más allá a través de un ignoto portal-útero, es, además, cruel, caprichoso e intransigente. Todas sus voluntades deben cumplirse en el acto bajo pena de terrible tortura: el llanto más agudo que os podéis imaginar.

Representación 98% fidedigna de cuando nos conocimos mi parienta y yo


Mi esposa, otrora feroz guerrera de carácter indómito, en lugar de enfrentarse con con el recién llegado con todo su increíble poder (que no es poco), se ha doblegado rápidamente ante la presencia de esta nueva criatura balbuceando cosas como: "Ay, que guapo, que guapo, que guapooooo" o "que quiere mi nene, que quiere mi neneeeeeee".

Indignante.

¡Antes eso me lo decía a mí!

Pero, antes de seguir con esta dramática historia de paternidad y sufrimiento, viajemos al pasado para que os pueda contar cómo llegó a este mundo mi nuevo amo y señor, y de esta forma podáis haceros una mejor idea de lo que traía tras de sí este nuevo ser.

Tras 24 terribles horas de invocación, la sala donde apareció el pequeño demonio parecía la puta Colina de la Hamburguesa en Vietnam. Había sangre y vísceras por doquier, en el suelo, en las paredes, en el techo. Los gritos que resonaban eran ensordecedores, y el olor de la sangre derramada volvía locos a los hombres. Allí se respiraba dolor, drogas y lejía con aroma a limón. Tal era el ambiente de locura que reinaba en aquel maldito lugar que juraría haber visto con el rabillo del ojo a un Vietcong moviéndose entre la maleza. O vendiendo collares de luces, no estoy seguro. ¡No estoy seguro de lo que ví, maldita sea! ¡NO LO SE!

Como podréis deducir, solo algo extraño puede salir de aquella experiencia grotesca.

Regresando al presente, os estaba contando el asombroso cambio sufrido en la personalidad de mi mujer: Mi querida esposa se ha convertido en la sacerdotisa del nuevo dios-demonio encarnado.

Al igual que las grandes sacerdotisas de Ishtar, ella es la única intermediaria entre las órdenes de la criatura llegada del más allá y el resto del mundo. Lo cual a mí me deja relegado a un papel de esclavo inferior bastante lamentable.

Debo obedecer inmediatamente y sin cuestionar todas las órdenes del nuevo señor, que, si no me son transmitidas por él directamente mediante berrido ultrasónico ensordecedor, me son encomendadas por la Sacerdotisa-Esposa en forma de gritos inapelables.

Últimamente siempre estoy corriendo de aquí para allá para cumplir hasta el más mínimo deseo del nuevo Señor y su durísima sacerdotisa: "Traeme esto, arregla aquello, ve a buscar esto otro... ¡rápido, holgazán, que si no te vigilo no haces nunca nada!" Y yo respondo mansamente: "Sí, ama, ahora mismo suprema sacerdotisa", porque si no obedezco sus órdenes sé con total certeza que el castigo a sufrir sería terrible. El bebé no tolera la más mínima insubordinación.

Otro de los cambios sufridos por mi señora es que, cual aborigen de Papúa-Nueva Guinea, siempre se mueve por casa con los pechos al aire. Si bien, antes de LA llegada, yo veía esta situación, me lanzaba sobre mi esposa con intenciones... digamos poco honestas, pero ahora lo único que me provoca esa visión son unas irrefrenables ganas de coger a la criatura y engancharla a sus pechos para que se alimente.


¿Por qué acepto esta situación sin luchar? sin oponerme como un auténtico héroe haría a pesar de las dificultades ¿soy débil de espíritu? No amigos, el Bebé recién llegado tiene unos poderes terribles que no tienen comparación con nada que haya imaginado mente humana en su sano juicio.

En el próximo post tal vez reuna fuerza suficiente como para hablar de estos poderes, ahora mismo no tengo energía para seguir escribiendo, y ya oigo al otro lado del pasillo como me reclaman... debo apresurarme antes de que decidan castigarme por la tardanza... tened piedad de mí...

¡Hasta la vista Frikis!

domingo, 9 de febrero de 2014

Comida friki

En nuestro afán de búsqueda de conocimiento, Frikis Inside se sumerge en los supermercados más oscuros e innombrables para traeros delicatessen dignas de las criaturas de los Mitos de Chtulhu.


NOMBRE: BIG COLA

¿Qué demonios es?: Una copia de la cocacola


Resultado: Asqueroso

Lo mejor: Nada


NOMBRE: BERTA COLA

¿Qué demonios es?: Una copia de la cocacola



Resultado: Asqueroso

Lo mejor: La lista de componentes que parece sacada de un laboratorio de anfetaminas, donde encontramos la fenilalanina, con nombre de droga experimental, pero al contrario de lo que parece, un elemento ¡beneficioso para la salud!




NOMBRE: BUENETES

¿Qué demonios es?: Una copia de los donetes de toda la vida.


Resultado: Buenísimo. Mejor que los donetes originales

Lo mejor: Su sabor y su precio.


NOMBRE: BUENITOS

¿Qué demonios es?: Una copia de los donuts en miniatura.



Resultado: Repugnante. Además de estar malo, su sabor se te queda marcado en la boca durante varias horas. Son increíblemente pegajosos. Después de comer unon fueron todos a la basura.

Lo mejor: Que puedes regalárselo a tus enemigos.





NOMBRE: PALOMITAS DE CHOCOLATE

¿Qué demonios es?: Palomitas bañadas en chocolate. Nombre bien elegido, para variar.


Resultado: Regulero. Saben a gusanitos con chocolate.

Lo mejor: No son pringosas.






NOMBRE: ELITE GOURMET

¿Qué demonios es?: Un complejo vitamínico que toma mi archienemigo Joss para que le ayude vencerme en el combate final que se avecina. Absurdo.


Resultado: No lo he probado

Lo mejor: Estoy seguro de que algún efecto secundario le afectará a Joss al cabo del tiempo: elefantiasis purulenta, trastornos urinarios varios como mear sangre o ardor en la orina, sensibilidad frente a las luces intensas o los ruidos agudos, dolor en los pezones, hemorroides gigantes y musculosas, testículos colgantes penduleros... y un largo etcétera de taras hilarantes que tendrá que sufrir con seriedad.


Y hasta aquí la entrega de hoy.

¡Hasta la vista frikis!

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