lunes, 11 de mayo de 2015

Seguimos molando, haters

Efectivamente amigos, estamos en racha... si en el pasado ya conseguimos a un HOYGAN de manual que nos aupó a altísimas cotas de orgullo, en el anterior post nos apareció en los comentarios un auténtico  hater de tomo y lomo, como Dios manda:



"Tienes un blog que da bastante asco. Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.
Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda!
"






Como aquí en Frikis Inside nos gustan las críticas constructivas, hemos decidido estudiar profundamente su críptico comentario y desentrañar todos sus misterios.

Desglosemos sus frases, paso a paso:



Tienes un blog que da bastante asco

Es usted un genio Sr. Hater y además con criterio. Probablemente un criterio de mierda, pero un criterio al fin y al cabo.

Normalmente un ataque de esta rotundidad suele ser porque hemos tocado alguna fibra sensible en la psique del lector, algo le ha hecho sentirse personalmente atacado ¿verdad? Déjeme decirle, estimado Hater, que queremos enmendar nuestro terrible error, así que díganos ¿qué tema le ha molestado tanto?

      a) Religión         ¿eres cristiano practicante?
      b) Política             ¿eres un pepero ridículo?
      c) Sexo                  ¿eres onanista en exclusiva?
      d) Videojuegos          ¿juegas al puto Pokemon?
      e) Comics                ¿te gusta la mierda del comic de superheroes actual?


También podría ser que fuese un ataque de ira irracional ante la publicación de ideas en internet... no le gusta que la gente se exprese libremente... o la competencia que provoca que no le presten la atención que merece. ¿Es eso? ¿papi no le hizo suficiente caso cuando era pequeño?

En cualquier caso, necesitamos más datos para enmendar nuestro terriblemente erróneo blog...






Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.

¿"Mucho de todo un poco"? ¿No sería mejor: "Un poco de todo"?

Suponemos, por el contenido de este comentario tan astuto, que a usted le gustan los blogs monotemáticos y de una especialización extrema... nos parece extraño porque el ser humano no es como una abeja, recibe muchos estímulos y por tanto, tiene muchas inquietudes...

Pero en cualquier caso, díganos, querido Hater, ¿qué tema le parece a usted interesante? para que abramos inmediatamente un blog exclusivo sobre ello:

             A) La reproducción del escarabajo pelotero
             B) La eficiente organización de las hormigas
             C) La libertad de expresión
             D) La ONU y la justicia universal
             E) Belén Esteban
             F) Los Hipsters y su pasión desmedida por las barbas y los monopatines
             G) La transexualidad en el pájaro cercionero en Lumpalandia

De esa forma podremos humildemente agradarle, pues ese es nuestro único cometido, darle placer íntimo con nuestros escritos. A usted y solo a usted.

Lo que nos extraña de verdad es que haya usted perdido 10 segundos de su valiosísimo tiempo para confirmar la estupidez y la poca información que encierra este blog.

Qué fácilmente ha descubierto de qué va este blog, maldita sea.



Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda!

Lamentamos contrariaros, estimado Hater, pero morirnos no esta entre nuestros planes a corto plazo. Conquistar el mundo, inventar una máquina del tiempo, exterminar a los gilipollas antes de que jodan el planeta... eso sí esta entre nuestras prioridades. Su petición es absurda.

Y por último, no entiendo como puede usted, en su infinita sabiduría, creer que utilizar el epíteto "friki de mierda", a estas alturas de la película, puede llegar a ofender a nadie de este blog.


Y hasta aquí la respuesta a nuestros queridos Haters.


Algo estamos haciendo bien si seguimos ofendiendo a algunos idiotas.


¡Hasta la vista Frikis!



jueves, 26 de marzo de 2015

Las feminazis contraatacan

Las feminazis vuelven a atacar con fuerza e ignorancia que les caracteriza, en diversos frentes para hacerse notar ante la opinión pública (aqui ya hablamos de otro de sus estúpidos ataques: cuentos sexistas)...







La camisa del DR MATT TAYLOR


Erase una vez, un grupo de brillantes científicos que diseñaron, fabricaron y lanzaron con éxito una sonda espacial bautizada con el nombre "Rosetta", que durante 10 años sería capaz de interceptar el cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko y colocarse en órbita alrededor suyo para lanzar un módulo (Philae) capaz de posarse en su superficie y así poder estudiar un cometa como nunca se había podido hacer con anterioridad.




La operación fué un éxito (a pesar de que el módulo tuvo algunos problemillas al aterrizar) y cuando los medios decidieron interesarse por dicha misión apareció un científico curioso...




Las feminazis rápidamente se fijaron en su camisa, y comenzaron una campaña de acoso y derribo sobre lo ofensivo de la camisa y el daño que todo ello hacía a la "mujer".





No se si puedo explicarlo mejor que Confucio, pero, en cualquier caso, tampoco lo voy a intentar:


"Cuando el sabio señala a la luna, el necio mira al dedo."

o lo que es lo mismo

"Cuando una misión espacial de más de 10 años, infinitamente compleja, tiene éxito, las feminazis miran la camisa del que habla."






Pero más allá de qué demonios es lo realmente importante en este episodio, de qué es lo que tiene valor y qué no lo tiene, detengámonos un segundo a mirar la imagen de la camisa:




¿Seriously?

Donde las feminazis ven misoginia, odio e insulto a la mujer, yo veo mujeres fuertes e independientes que saben defenderse a sí mismas.

Heroínas de ciencia ficción, aventureras y valientes dispuestas a enfrentarse a cualquier peligro por muy grande que este sea.

Mujeres que jamás se presentarían a Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Casados a primera vista o Adán y Eva.

Mujeres que nunca verían Sálvame, Gran Hermano o Mujeres Hombres y Viceversa.

Mujeres que jamás venderían su vida y que no admiten gilipolleces de nadie.

En resumen: mujeres dignas de admiración.

Como dijo Campoamor:


«En este mundo traidor
nada es verdad ni mentira
todo es según el color
del cristal con que se mira»


Y hay gente que tiene el cristal muy deformado... y en los EEUU son hipócritas hasta el ridículo.




Al final el Dr. Matt Taylor acabó llorando de nervios en la televisión debido a la presión mediática que sufrió por su camisa.

Que a un científico, después de un trabajo asombroso y útil para toda la humanidad, se le juzgue, insulte y ridiculice públicamente en las redes sociales por una camisa sin importancia, es sencillamente patético.





Las proporciones de las heroínas del comic


Allá donde vayas siempre encontrarás gente enteradilla pontificando sobre cualquier tema inimaginable: esto esta bien, esto esta mal, no hagas esto, no hagas esto otro...

Una de ellas es Karine Charlebois, que pensó que un dibujo de Manara ofendía su buen sentido femenino de las proporciones y corrigió una portada que hizo para Marvel de Spider-woman.




La imagen de la izquierda mola: evidencia una flexibilidad sobrehumana digna de una mujer araña con poderes extraordinarios, ha subido un edificio por la fachada sigilosamente y parece a punto de saltar encima de un supervillano y comenzar una lucha en la que se va a jugar la vida.

La imagen de la derecha me parece tirando a vulgar. Es correcta, pero no hay nada especial en ella, que es una de las cosas peores que se pueden decir de un comic de superhéroes.






Hay dos puntos controvertidos y claramente diferenciados sobre este tema: el sexismo de la imagen, y las proporciones correctas en el comic de superhéroes.

Sobre el sexismo de esta imagen, tratado en los medios estadounidenses de manera patética, he encontrado este vídeo que hace una réplica brillante y explica el asunto con pelos y señales:




Nothing to say.

Pero sobre las proporciones correctas SÍ tengo algo que decir, y es lo siguiente:

A NADIE LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA LAS PROPORCIONES CORRECTAS EN UN COMIC DE SUPERHEROES


Dibujo para documentar mi afirmación:



Uno de los mejores dibujos de Thor jamás hechos. ¿Proporciones 100% reales? ¡¿A quien coño le importa?! El dibujo destila molonidad y dinamismo a raudales, que es lo que queremos los frikis que leemos comics de superhéroes.

Otro ejemplo más actual:



Mola. ¿Proporciones? Gilipolleces.

Dejadme expresar una idea que todo buen aficionado al comic conoce y tiene muy clara: las proporciones perfectas no son necesarias de ningún modo para que un comic, una ilustración o una portada mole.





Imagino que corregir a Manara, un autor con una amplísima y reconocida carrera en el mundo del comic a sus espaldas, le habrá resultado muy satisfactorio a esta señora mientras pensaba: "Yo dibujo mucho mejor que él, hi-hi-hi".

Yo puedo llegar a entender que haya gente que prefiera las proporciones reales a la hora de leer un comic, aunque no lo comparta, pero el hecho de criticar a un compañero de profesión atacándole públicamente por no seguir unas proporciones específicas denota una falta de imaginación muy triste para la profesión que presuntamente desarrolla.

Así que visto lo visto, yo le aconsejaría a esta señora, y a todas las que piensan como ella, que regresen a sus comics de Archie y sus proporciones realistas y no levanten la cabeza de allí para criticar el trabajo de otros profesionales.






El porno no es real

Y para demostrarlo han hecho este vídeo:




Las mujeres que han perpetrado este vídeo -porque no nos engañemos, esto lo han hecho mujeres para que sus novios dejen de pedirles cosas raras de una puta vez-, no parecen entender que la principal razón de que el porno no se ajuste a la realidad es porque la gente...


...NO QUIERE VER REALIDAD EN EL PORNOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Afirmación que convierte a este vídeo en una perogrullada, señoritas.

Nadie pagaría para ver a dos feos y gordos en pijama, sudando y copulando durante 2 minutos y medio mientras hacen ruiditos desagradables siempre en la misma postura.

La realidad en el mundo del porno, igual que en el mundo de los videojuegos, esta jodidamente sobrevalorada, a ver si os enteráis de una puta vez, coño...


************************


Existe una línea muy clara entre defender unos ideales a capa y espada y ser partícipe de la estupidez más supina del universo.





Y al parecer, las feminazis no saben donde esta esa línea ni les interesa, prefieren la superficialidad, la respuesta facilona y ruidosa para vender sus dogmas y luego a otra cosa mariposa.

En resumen: flaco favor le hacéis a la causa de las verdaderas mujeres... jodidas petardas de los cojones.


¡Hasta la vista Frikis!

jueves, 19 de marzo de 2015

Diccionario para Padres Novatos

Aprovechando que es el día el día del padre, queremos compartir un poco de sabiduría paterna con todos los frikis de ahí fuera...





A


Amo: (Sustantivo) También llamado “bebé” o “recién nacido”. El que dicta las normas.

Ansiedad: Sensación de desasosiego que tiene “padre” cuando “bebé” duerme y que dura el tiempo que hay entre exhalación e inspiración de “bebé”.

Accidente: Lo que ocurre cuando dejas de mirar a bebé "sólo 1 segundo".


B

Bebé: Ver Amo.

Body: Armadura de guerra de “bebé” normalmente cubierta de babas y otros fluidos.

Bronquitis: Estado natural de “bebé” en invierno.


C

Cabezazo: Golpe con la cabeza de “bebé” a “padre” cuando se despierta por la mañana y lo ve despistado. Es su forma de decir “buenos días”.

Carrito: Celda móvil para transportar a “bebé” de un lado a otro. Algunos “bebés” pueden ponerse muy violentos cuando tienen que entrar allí.

Comida: (Acción) Batalla campal donde se pretende introducir alimento en la boca del “bebé” pero que acaba esparcido por todos los lugares de la habitación excepto el pretendido (incluido “bebé” y “padre”).

Chupete: Metadona de la teta materna.



D

Dibujos: (Animados) Monigotes dibujados móviles que aparecen en televisión y que pueden ser usados para entretener a “bebé” durante 5 minutos como máximo.

Dormir: Acción placentera de descansar que “bebé” reducirá a su mínima expresión en “madre” y “padre”.


E

Entropía: Lo que causa el bebé a su alrededor cuando esta aburrido o tiene sueño pero no quiere dormir.


F

Follar: Erróneamente también llamado “hacer el amor”. Acción de darse placer a otra persona o a uno mismo cuyo tiempo es reducido drásticamente y donde no se puede hacer tanto ruido como antes de "bebé". Se practica cuando “bebé” duerme o no mira (ver Dibujos).

Furia: Emoción que embarga a “bebé” cuando quiere romper algo y se lo quitas de las manos.


G

Grito: Forma natural de comunicación de “bebé” cuando algo no le place lo suficiente.


H

Hostia: Movimiento rápido e incontrolado de la mano de “bebé” que acaba en la cara de “padre” o “madre”. En recientes estudios de la universidad de Michigan se han descubierto casos de voluntariedad de “bebé” de hacer daño o humillar a sus progenitores.


J

Juego: Ver Romper.




L

Lanzar: Consecuencia de dar a “bebé” algo que no te ha pedido con anterioridad.

Lloro: Sonido de fondo. Nueva banda sonora de tu vida.

Leche: (Materna) La droga de “bebé” de la que es imposible desengancharse. Si dice: “puedo dejarlo cuando quiera” es señal de que hay que meterlo en una clínica de desintoxicación.


M

Madre: Último estado en la mutación vital de la hembra (posterior a “esposa”, “novia” o, en el peor de los casos, “recién conocida”). Adoradora del recién nacido. Lo que toleraba a “Padre” en sus estados previos, no lo tolera ahora como “Madre”.

Mierda: El pan de cada día.

Mordisco: Fuente de bonitas marcas en la piel de “padre” cuando se despista y no hace caso de “bebé”.


P

Padre: Burro. Último mono. Esclavo.

Pañal: Escudo tecnológico protector del mundo occidental de la destrucción y la entropía.

Parvulario: Cárcel de “bebés” especialmente diseñada para contener sus terribles poderes de destrucción y que “padre” pueda recuperar la ilusión de control sobre su vida por unas pocas horas.





R

Risa: Reacción biológica que el “bebé” sufre cuando descubre algo irracional, muy contagiosa y que es una de las mayores recompensas para “padre”.

Ruido: Sonido que “bebé” utilizará para cambiar de actividad, excepto si es “padre” diciéndole que venga, entonces lo ignorará por completo.

Romper: Actividad favorita de “bebé” que intentará realizar con todo lo que caiga en sus manos.


S

Salud: (Tener) Estado excepcional de “bebé” entre bronquitis y bronquitis.

Sueñambre: La peor pesadilla de “padre” y “madre”. Dícese del estado en el que entra “bebé” cuando tiene sueño y hambre al mismo tiempo. El problema viene cuando intentas darle de comer pero quiere dormir, o intentas dormirle pero tiene hambre.

Suicidio: Acto de acabar con tu propia vida. Idea que empieza a rondar tu cabeza insistentemente. En el pasado se evitaba yendo a buscar tabaco y no volver nunca.


T

Terror: Emoción desagradable que te embarga cuando pierdes de vista a “bebé” y de repente oyes un “CLONCK”.

Teta: Parte anatómica de la hembra anteriormente para disfrute erótico de “padre”, se convierte en el continente del alimento primario de “bebé”.

Tiempo: (Libre) No.


V

Ventolín: Brebaje milagroso que cura la bronquitis. Cuenta la leyenda que el titán Prometeo robó el Ventolín del Olimpo para ofrecérselo a los hombres y por ello fue castigado cruelmente por Zeus. Otras versiones menos extendidas dicen que también robó el fuego y las artes, pero no parecen tan valiosas para dicho castigo de Zeus.


Vómito: Aparece cuando “bebé” no aprueba la comida que le has cocinado. También cuando no le apetece tomarse un medicamento.









¡Hasta la vista Frikis!


martes, 10 de marzo de 2015

Europe, rock band con mensajes secretos

El departamento de conspiraciones de Frikis Inside, tras una ardua investigación (drogas, alcohol y putas mediante) ha descubierto el mensaje secreto que oculta uno de los temas más excitantes de Europe, banda sueca hermosa donde las haya: Love Chaser.




El secreto es tan sutil y bien urdido que nadie lo había notado hasta ahora.

Lo que hay que hacer es cambiar Love Chaser, por Cock Chaser y veréis que la letra tiene incluso más sentido...





Hace años un servidor vió a estos dioses del Cock Metal en directo y se le hizo el culo pepsicola... sí, amigos frikis, no me da miedo admitirlo, soy una truefan del pelo cardado y las chupas molonas.

Por no mencionar que algunos (¿algunos?) de los miembros de Europe son 100% follables. Hasta por un heterosexual convencido como yo.





Oh someone's at your door tonight
Someone wants your love
Is it real or just imagination?
You decide to wait inside
Till the break of dawn
In dreams you see yourself seekin' affection

Oh, alguien ha venido a verte por la noche
no viene con buenas intenciones
deja de jugar al rol
te escondes en el comedor
tirando dados hasta el amanecer
mientras te imaginas que estas en la Tierra Media...

He'll know just who you are
He'll know just where you've been
He'll know just what to do

Él sabe que eres una putita, Johnny
Has estado buscando en muchos lavabos de carretera
Pero tranquilo, él sabe qué hay que hacer

COCK chaser
If you look deep in his eyes
Then you're in for a big surprise
Oh he can take your breath away
There's nothin' you can do or say, no

Buscador de pollas
Si miras donde no toca, te llevas una sorpresa
"Big surprise" ahora cobra más sentido con este título, right?
Sí señores, estan hablando de un pollón como la copa de un pino.
De esos que te quitan la respiración cuando entran.
Y no puedes hacer o decir nada.
Te va a doler, pero estas deseando que entre, y lo sabes.

You can feel that someone's at your back
You can hear his pounding heart
But something tells you not to be afraid
'Cause even in the darkest night
Someone's at your side
When morning comes it all starts to fade away

Efectivamente, lo sientes en tu espalda.
Oyes su resperación jadeante y algo arrastrándose por el suelo...
Pero no tienes miedo
Ni cuando apaga la luz
Alguien esta contigo
Y cuando llegue la mañana, en la mesilla hay pomada...

He'll know just who you are
He'll know just where you've been
He'll know just what to do

Puta.
Zorreando.
Agáchate.

COCK chaser
If you look deep in his eyes
Then you're in for a big surprise
Oh he can take your breath away
Oh there's nothin' you can do or say, no

Oh, yeah, baby.
Recógeme el jabón que lo vas a gozar
cuando entre lo vas a notar
no vas a poder respirar
ni siquiera hablar

Oh ho, he'll know just who you are
He'll know just where you've been
He'll know just what to do

No me hagas repetirlo todo
o te va a doler
mucho.

COCK chaser
If you look deep in his eyes
Then you're in for a big surprise
Yeah he can take your breath away
There's nothin' you can do or say

COCK chaser
Yeah if you look deep in his eyes
Oh then you're in for a big surprise
He can take your breath away
There's nothin' you can do or say

Bla, bla, bla...
Pollas
Pollas
Pollas...





¡Hasta la vista frikis!


lunes, 16 de febrero de 2015

¿Siglo XXI?

El otro día fuí al médico de urgencias porque me dolía la garganta, y el médico me dijo que tenía la garganta un poco irritada y


"que hiciese gárgaras con una infusión de hinojo"




¿Qué?

¿Pero tú qué coño eres, un shaman?

¿Hemos viajado  en el tiempo a la época clásica y no me he dado cuenta?


¡¡¡¡¡A MÍ DAME DROGAS, JODER!!!!!


¿Por qué no meneas una maraca mientras bailas a mi alrededor y emites sonidos guturales cantando a los espíritus?

Si me reduces la cabeza tal vez la puedas usar en tus hechizos mágicos...

Sabes que estamos en el puto siglo XXI, ¿verdad? ¿Para qué coño se ha inventado la química? ¿para que los niños estudien la tabla periódica?

¿Para tener un eslabón más en el árbol de descubrimientos del Civilización?





No, amigo, no, la química se ha inventado para meterse cosas.

En el cuerpo.

Y disfrutar.

Y sentirte mejor contigo mismo.

...

Puto shaman de los cojones.


¡Hasta la vista, frikis!


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