lunes, 11 de enero de 2016

Kindergarden Wars (little Sun Tzu stories)

En la clase de mi hijo ha entrado un niño nuevo a medio curso, y ha resultado ser un niño bastante violento. Eso no le ha molado nada a mi pequeñín, porque antes de eso, él era el niño violento de la clase y en consecuencia, ahora esta un poco desubicado al verse desplazado en su estatus social.




No se si lo sabréis, pero las guarderías son una maldita lucha sin cuartel por la supervivencia del más apto, donde, en contadas ocasiones, parece reinar una falsa apariencia de calma y quietud, incluso de buen rollismo, pero donde cualquier mal gesto con un juguete o incluso una mala mirada puede desatar la batalla más cruenta que uno pueda imaginarse.

Es por eso que a mi vástago, para educarlo de manera práctica, antes de irse a dormir yo no le leo "Los tres cerditos" o "Caperucita Roja" como la gente normal, yo le leo EL ARTE DE LA GUERRA, de Sun Tzu.




Y he hecho bien, porque ha resultado perfectamente aplicable en su entorno diario. Dejad que os cuente un ejemplo:

El otro día, cuando Juls Jr. entró en su clase, vinieron todos los niños a saludarle con sonrisas y alegría, pero de pronto, vino ese nuevo mocoso descerebrado y abriéndose paso a empujones entre el resto de alegres niños le soltó una palmada malintencionada en el pecho a mi hijo.

La profesora actuó rápidamente y separando a los niños, se llevó al descerebrado a parte para explicarle que no se pegaba a los otros niños, que "eso esta muy mal".

Mi hijo, que en esos momentos había pasado de la sorpresa más absoluta a una calma tensa, lucía una mirada extraña...


"Triunfan aquellos que saben cuándo luchar y cuándo no"



Pasado el momento y solucionado "aparentemente" el conflicto, todos los niños se pusieron a jugar con sus cosas, pero yo seguía viendo a mi hijo algo pensativo mientras se acercaba a la mesa a pintar. Se comportaba de una manera introspectiva, concentrado en el color que tenía en la mano y en la hoja de papel que tenía delante...


"Antiguamente, los guerreros expertos se hacían a sí mismos invencibles en primer lugar, y después aguardaban para descubrir la vulnerabilidad de sus adversarios"






Una vez mi chiquillo pintó un sol precioso y muy detallado (y no lo digo porque sea su padre), empezó a echarle miradas al niño descerebrado descubriendo que había empezado a jugar con un coche de madera pasándolo por encima de un cuento y estropeándolo un poco ya de paso.

Mi hijo siguió pintando algunos garabatos estilizados y muy bonitos sobre el papel con diferentes colores mientras no perdía de vista al niño violento.


"El que está bien preparado y descansa a la espera de un enemigo que no esté bien preparado, saldrá victorioso"


El niño descerebrado dejó el coche de madera y empezó a coger cuentos acolchados para estirarlos e intentar romperlos, como de seguro su naturaleza destructora le impelía a hacer.

En ese momento, mi hijo se separó de la mesa y pegando su espalda a la pared, comenzó a moverse siguiendo la pared muy despacio.


"Desplázate suavemente en la dirección por donde seas menos esperado"






El niño descerebrado había decidido restregar el cuento contra la cabeza de una niña con fuerza aprovechando que la profesora estaba cambiándole el pañal a otro niño y no les podía prestar mucha atención al resto de chiquillos.

En ese momento Juls Jr. decidió entrar en acción y empezó a alejarse de la pared dirigiéndose de forma errática al centro de la clase, mirando al suelo, seguramente buscando algún juguete con el que pasar un buen rato.



"El arte de la guerra se basa en el engaño. Por tanto, cuando es capaz de atacar, ha de aparentar incapacidad; cuando las tropas se mueven, aparentar inactividad"


De repente, mi hijo salió de su estado errante, se dirigió como un rayo hacia el niño descerebrado que en ese momento estaba de espaldas molestando a la niña inocente y le arreó un manotazo en la cabeza con la mano abierta.

Con la misma rapidez con la que llevó a cabo su ataque se dió media vuelta y desapareció del lugar moviéndose tan grácil y sigilosamente como un ninja envuelto en una sombra de humo oscuro en una noche sin luna.



"Aquel que domina el artificio de la diversión saldrá victorioso"






El niño descerebrado se giró para ver quien le había arreado y lo que vió más cerca suyo fué a otro niño sentado y jugando con un instrumento musical en las manos totalmente ajeno al drama que se había desarrollado unos segundos antes.

La limitada inteligencia del niño descerebrado le hizo levantarse e ir a pegarle al pobre niño músico, que recibió un golpe seco en la cabeza, y reaccionando a la defensiva, empezó a mover los pies para tratar de alejar a su atacante, que a su vez se llevó una patada en la espinilla.



"Avanza por caminos apartados y engaña a tu enemigo con señuelos"







Y aquí termina esta pequeña historia de traición, estrategia, y venganza, esperando que haya sido del agrado de vuestras mercedes.

Moraleja: mi hijo es fuerte y aprende rápido, uno de los finales que barajamos su madre y yo es que finalmente acabará liderando la resistencia contra Skynet y su ejército de máquinas del futuro, postraos ante él y mostradle el respeto que merece, bitches.


¡Hasta la vista frikis!





PD: Este pequeño relato es una dramatización extrema y totalmente ficticia de la vida de un niño de guardería. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

PD2: Basado en hechos reales.

PD3: Estas postdatas no son las contradicciones que estáis buscando...


lunes, 4 de enero de 2016

Juegos de pc que nos hicieron frikis: Monkey Island (Parte I)


Leía yo el post de Juls dedicado al Alone In the Dark y, posteriormente, los comentarios donde se hablaba sobre el mejor juego de la historia y no podía por menos que mover negativamente la cabeza y señalar con desdén la pantalla del ordenador.


CLICKAR PARA VER EN SU MÁXIMO ESPLENDOR



"Pobres mongolitos" me decía a mí mismo, mientras leía con estupor que Juls hablaba del Civilization, otro se descolgaba con el Diablo y, como inevitablemente sucede cuando se habla sobre el mejor juego de todos los tiempos, siempre hay el típico chistoso que saca a colación el "Final Fantasy 7".

El único comentario que me arrancó un destello de aprovación, fué el de Lord Rilengard cuando declaraba el "Baldur's Gate 2" como mejor juego de rol. Aunque yo sumaría a ese podium el "Baldur's Gate 1", el "Icewind Dale 1 y 2" y, por supuesto, el "PlaneScape: Torment".

Pero dejemonos de mongoleces. Viendo como estaba el patio, me he decidido a publicar una nueva entrega de la saga "Juegos que nos hicieron Frikis" para hablar del que sí es, como cualquiera con dos dedos de frente sabe y sin la más mínima sombra de duda, el mejor juego de toda la historia de la humanidad.

Estoy hablando del gran e inimintable, "The Secret of Monkey Island".



La única discusión posible sobre este juego como rey de los videojuegos, podría venir dada sobre si es mejor la primera o la segunda parte, "LeChuck's Revenge".




Estamos en una época anterior a todo, anterior incluso a lo que nos contaba Juls en el post sobre el "Alone In the Dark" sobre los juegos que nos llegaban en diskettes y demás. Por aquel entonces, ni siquiera conocía a Juls todavía y, claro, aún no se había convertido en mi mortal enemigo.

Como decía, era una época oscura, mi PC tenía apenas 20 megas de disco duro y 10 o 12 megaherzios. Supongo que esas cifras serán casi inasimilables para los más jovenes.

Los juegos, como pasaría también en épocas posteriores, nos llegaban en pequeños fajos de diskettes. Pero no de los flamantes de doble cara y 1,44 Megas que vendrían después, sino de los normales, de poco más de medio mega cada uno. Ni siquiera era necesario instalarlos. Copiabas todos los diskettes en el disco duro, ejecutabas y a jugar.





Los juegos solían tener un sistema de claves para evitar la piratería. Había algunos en los que debías introducir una palabra del manual. Al ejecutar te indicaban página, línea y palabra. En otros, el juego original traía una tabla que relacionaba figuras con simbolos.

En el caso concreto de los Monkey Island era una auténtica obra de arte. Dos círculos de cartón concéntricos. En el circulo grande teníamos la mitad superior de la cara de diversos personajes del juego, y en el circulo pequeño, la mitad inferior.

El juego nos pedía que hiciesemos coincidir una mitad superior con otra inferior para conseguir una fecha concreta.





Así las cosas, un buen día recibí varios diskettes con este juego. Poco podía imaginar que aquellos discos polvorientos y reutilizados miles de veces contenían el Santo Grial de los videojuegos.

La historia comienza con el intrépido Guybrush Treepwood llegando a una oscura isla y proclamando al mundo que desea ser un pirata.


Estáis viendo historia viva.
Se me ponen los pelos de punta.



CONTINUARA...



lunes, 28 de diciembre de 2015

Mi mierda sobre STAR WARS: THE FORCE AWAKENS


¿Por qué discutir sobre una peli de Star Wars con cuatro frikis de chichinabo escribiendo un supuesto razonamiento sesudo y denso sobre el séptimo arte cuando te puedes descojonar de las chorradas ajenas?







SPOILER ALERT MAXIMUS!!!!!!!!!!!


Siguiendo el orden cronológico de la nueva película, vamos a desgranar escena por escena y descubrir las similitudes y las diferencias existentes entre esta peli y las antiguas películas de Star Wars (las que molan de verdad).


A New Hope: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno tiene un peinado bonito.

The Force Awakens: Uno de los buenos tiene un pendrive que los malos y los buenos quieren. El bueno parece un chicano.

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A New Hope: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece un cubo de basura colorido.

The Force Awakens: Los malos aparecen, pero el bueno esconde el pendrive en un androide pequeño al que no se le entiende. El androide parece una pelota de Nivea.

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A New Hope: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno protesta diciendo que es una “nave diplomática”, sea lo que sea eso.

The Force Awakens: Los malos capturan al bueno y se lo llevan para torturarlo y sacarle información. El bueno dice algo como “que eso no es para vender, que es para consumo propio, que tengo receta!!!”.

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A New Hope: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como chatarra a granjeros de Tatooine.

The Force Awakens: El androide se pierde en el desierto y es capturado para luego venderlo. Como merchandaising a frikis sin novia.




A New Hope: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgado y rubio.

The Force Awakens: El androide se encuentra con un personaje ajeno a lo que pasa en el universo y se queda con él. Es joven, delgada y follable.

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A New Hope: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Darth Vader.

The Force Awakens: El bueno del pendrive es rescatado, no sin antes ser torturado por uno muy muy muy malo que viste de negro. El malo se llama Kylo Ren.

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A New Hope: El personaje ajeno a todo, conoce a un viejo blanco que le dice que es de la resistencia (albergando ocultas intenciones).

The Force Awakens: El personaje ajeno a todo, conoce a un joven negro que le dice que es de la resistencia (para intentar follárselo luego).

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A New Hope: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde tierra.

The Force Awakens: Los malos siguen al androide al que no se le entiende nada, así que los buenos cogen una nave que parece ser una basura (Halcón Milenario) y salen del planeta. Les disparan desde un TIE.

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A New Hope: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es blanco.

The Force Awakens: Uno de los buenos se coloca en el asiento de artillero del Halcón Milenario que se mueve mucho y dispara contra TIE's. El joven personaje es negro.





A New Hope: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. La inflación en el Imperio se dispara.

The Force Awakens: Los malos han creado un arma gigantesca para destruir planetas. En todos estos años no han aprendido nada sobre estrategia militar o economía galáctica.

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A New Hope: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya un planeta. Justo antes, los soldados están cumpliendo sus obligaciones.

The Force Awakens: Los malos, mosqueados, hacen que el arma gigantesca destruya cinco planetas. Justo antes, los soldados tienen que aguantar un discurso rancio en persona.

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A New Hope: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.

The Force Awakens: Hay una taberna llena de indeseables. La música es raruna.

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The Empire Strikes Back: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo congelan en carbonita para colgarlo en la pared y pasar un buen rato mirándolo.

The Force Awakens: Aparecen los malos por sorpresa y uno de los buenos es capturado por el que viste de negro. Lo atan a una silla mitad dentista, mitad ginecólogo también para divertirse un rato pero de una manera diferente...

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The Return of the Jedi: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un ataque a gran escala y un comando de soldados irá a tierra a desactivar el escudo que la protege.

The Force Awakens: La estrategia es clara: hay que destruir el arma gigantesca. Se prepara un mini-ataque con unos cuantos X-Wing y una nave con 3 personajes irán a tierra a desactivar el escudo que la protege.

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The Return of the Jedi: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Es amor verdadero.

The Force Awakens: Sus amigos van a salvar al prisionero. Alguno de ellos tiene motivos claramente sexuales. Probablemente solo quiere hacer un vídeo inter-racial.






The Return of the Jedi: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Uno con cabeza de pez es el jefe. Muere un gordo.

The Force Awakens: Los buenos en las naves están siendo derrotados porque no pueden hacer daño al arma gigantesca. Un chicano con ojos de pez es el jefe. Muere un gordo.

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The Return of the Jedi: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Forma parte de un plan.

The Force Awakens: Algunos de los buenos colocan explosivos en posiciones random de una instalación de los malos. Se les ocurre que, ya que pasaban por allí, pues ponen algunas bombas.

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The Return of the Jedi: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Para mayor vergüenza de los encargados de seguridad de los malos.

The Force Awakens: Las explosiones funcionan y los buenos en las naves pueden destruir el arma gigantesca. Ya no sabemos a quien echar la culpa: ¿a la estrategia? ¿a los ingenieros? ¿a seguridad? ¿a los pilotos TIE? Que alguien dimita, por favor.

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A New Hope: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que muere fué un héroe de la República.

The Force Awakens: El malo que se viste de negro mata a un viejo que se deja matar tontamente. El que se muere fué un héroe de la Rebelión y de los habituales en las tabernas de mala muerte de Tatooine.

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The Return of the Jedi: El malo de negro lucha con el bueno rubio usando sables láser. Gana el rubio, porque ha sido entrenado en la Fuerza por el mayor maestro Jedi de todos los tiempos: Yoda.

The Force Awakens: El malo de negro lucha con la buena follable usando sables láser. Gana la follable, porque hizo lo que le salió del coño y ella lo vale. ¡Muerte a la falocracia!






Cosas que hemos aprendido gracias a esta película:

  • Los malos solo saben invertir los impuestos de los contribuyentes en construir armas más grandes que las que había hasta ese momento. “La necesito más grande” by Tirano de turno.
  • La tecnología de los hologramas ha mejorado en definición y, sobre todo, en tamaño.
  • La ingeniería de escudos de fuerza se ha estancado. No debe tener mucha salida laboral y se ha innovado poco o nada.
  • Han Solo no ha disparado JAMAS el arma de Chewbacca, a pesar de ser unos contrabandistas que están inmersos en tiroteos un 70% del tiempo de sus vidas.
  • Desde la 2ª guerra mundial no se ha encontrado ninguna alternativa viable al lanzallamas. La tecnología del siglo XX rules, madafackas.
  • Teniendo en cuenta el nivel de resistencia que opone una taberna repleta de contrabandistas, mercenarios, ladrones y gente de mal vivir en general a un asalto a tiro limpio por parte de los malos, éstos deberían conquistar la galaxia en 2 meses y medio como mucho.
  • Llevar una armadura plateada no te hace ser un personaje más útil que el Stormtrooper al que mandan el primero para abordar una nave.
  • Luke Skywalker no ha visto nunca “El club de los poetas muertos”. Es un profesor malo de cojones, tanto que sus alumnos aprenden justo lo contrario de lo que quiere enseñar.
  • Luke Skywalker sigue la filosofía de Mariano Rajoy: “si la he cagado, mejor no hacer nada, los problemas ya se arreglarán por sí solos”.










Si después de las 3 películas originales de Star Wars, 2 películas de Ewoks para niños, la serie Droids, la serie de los Ewoks, los juguetes, los muchos libros, el juego de rol, los comics, los incontables videojuegos (Dark Forces, Rogue Squadron, X-Wing, TIE Fighter, X-Wing vs TIE Fighter, Jedi Knight, Battlefront, etc, etc, etc...) las otras 3 películas de mierder, más juguetes, más comics, más libros, la serie de televisión Clone Wars, la serie 3D, el juego MMO, los juegos de LEGO, la serie Rebels, los juegos de mesa, … esta copia es lo mejor que nos pueden ofrecer, estamos apañaos.





Para ser sincero, creía que JJ Abrahams haría que Boba Fett saliera del Sarlacc Pitt intacto, consiguiera una máquina para viajar en el tiempo y así viajar al pasado para evitar que su padre muriese a manos de Obi-wan cambiando así toda la línea temporal de Star Wars y haciendo nuevas pelis con actores más jóvenes y follables con evidentes tensiones sexuales no resueltas entre ellos... lástima porque hubiese molado.





Lo único que me tiene un poco mosqueado, LO UNICO, es el origen de Rey, la nueva joven y totalmente follable protagonista... hasta un guionista ciego de absenta se daría cuenta de que hace demasiadas cosas sin tener ni puta idea de nada, así que, ¿qué demonios habrán hecho para justificarlo?

a) ¿Será la hija bastarda de Luke Skywalker con una Ewok?

b) ¿La hija de Darth Vader con una hermana de la noche? (una puta no, joder, me refiero a una hermandad de mujeres guerreras que siguen... bueno, da igual, sí, una puta)

c) ¿La hija incestuosa de Leia con Luke?

d) ¿O tal vez la hija de Yoda con una sexy wookie?

e) ¿Tal vez sea una gemela secreta de Ben Solo, hija de Han y Leia, perdida vete a saber por qué?



Resumiendo:


The Force Awakens es una muy mala película que mola mucho.





¡Hasta la vista frikis!



lunes, 14 de diciembre de 2015

Ocho años de Frikis Inside

Quien me lo iba a decir, 8 años escribiendo estupideces sin sentido...




Obviamente lo más importante que me ha pasado en estos largos años ha sido la paternidad.

Hecho que ha convertido a mi compañera de viaje en madre, que es como si la Leia Organa de "A New Hope" se convirtiera de repente en el emperador Palpatine de "Return of the Jedi". No me deja pasar ni una.

Ser padre sería como... sería... echadle un vistazo a esta metáfora visual:





Ser padre te trae muchas cosas. Algunas buenas, y otras no tanto.

CUANDO SEAS PADRE COMERÁS HUEVOS, es una frase que toma un sentido total y absoluto. Como un yunke cayendo sobre tu cabeza desde 5.000 metros de altura. Hay cosas que solo entiendes cuando eres padre. De la misma forma que hay cosas que solo entiendes cuando has follado por primera vez. O cuando sufres un feo accidente de coche. Para ser honestos tampoco es que sea completamente necesario entender ninguna de esas cosas para vivir una vida plena, pero coño, ahí están.

Para muestra un botón: hace poco descubrí un artículo del comidista (aquí el artículo) donde criticaba el anuncio de un complemento nutricional para niños, en el que una madre obliga a quedarse sentado a un niño hasta que no se coma lo que tiene encima de la mesa. No puedo encontrar el anuncio en Youtube.




Me acuerdo perfectamente del anuncio porque a mí esas mierdas mágicas que venden para estar sanos no me gustan ni un pelo, ya que su publicidad se basa mayormente en infundir un miedo irracional en los padres a que el niño se ponga enfermo porque no le doy el producto X.

Lo que me dejó bastante perplejo fué el primer párrafo del artículo donde aparecen cosas como:


"...las coacciones de una madre hacia un hijo que se negaba a comer lo que esta quería que comiera..."

"...niño sufrir sometido a presiones y coacciones no es plato de gusto, y menos cuando el sometimiento se realiza con un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad..."



No conozco al señor que ha escrito este artículo, pero de lo que sí estoy bastante seguro es de que no es PADRE (y si lo es, no pasa mucho tiempo con sus hijos).

Afortunadamente mi hijo come bastante bien (ojalá pudiera decir lo mismo del sueño), pero dudo que ningún padre o madre normal diga: "hoy voy a fastidiar a mi hijo con acelgas, que se joda, y yo mientras me como una hamburguesa con patatas en su puta cara, BWA-HA-HA".

Por el contrario, cada vez hay más padres que dicen: "¿Que quieres una hamburguesa del McDonalds para comer por veintisieteava vez consecutiva? ¡Pues claro que sí, cariño! ¡Lo que sea para que no me des el puto coñazo!

Es decir, ¿por qué ese gilipollas juzga a una madre con solo verla durante 5 minutos? A lo mejor ese niño ha intentado apuñalar a su hermano pequeño hace solo 20 minutos, ¿detenerlo y quitarle el cuchillo te parece un inaceptable y mal entendido ejercicio de autoridad, capullo anormal amante de lo políticamente correcto?

Puto tonto del culo. ¡Vamos a juzgar, a juzgar! Gilipollas, comemierda... ¡te odio!

En ese sentido, Louis CK es el que mejor y más detalladamente describe lo que significa la paternidad en todo su esplendor:








En fin, debido a mi situación actual (esclavo padre), el número de productos frikis que consumo se ha reducido drásticamente.

A cambio de eso, ahora por las mañanas cago con la puerta abierta mientras mi hijo me mira hacer fuerza porque no puede perderme de vista ni un segundo.

Y es que en mi vida no pasa nada excitante o medianamente significativo fuera de mi relación con mi hijo, por ejemplo: el otro día se cagó mientras estaba en la ducha, ví como hacía fuerza pero no pude reaccionar a tiempo, mi mente se congeló al ver aquello, nada más terminar de cagar, empezó a moverse y a pisar la mierda, yo seguía allí congelado mirándolo con la mente en blanco, mi mujer se dió cuenta y un poco molesta me gritó (al oído) que lo cogiese mientras ella limpiaba, así que lo cogí con cuidado de los sobacos y él empezó a pisarme el pecho con sus pies cubiertos de mierda, yo me puse a gritar, el niño se puso a gritar, mi señora gritando que nos calláramos...

¿Cómo puede otra actividad de mi vida diaria ni siquiera llegar compararse con eso?

Y lo peor es que me gusta. Lo disfruto mucho. Me lo paso bien, joder, me lo paso muy bien. Jódete mundo, yo tengo a mi hijo y los dos nos lo pasamos de puta madre.

Y luego esta cuando ya no me lo paso tan bien. Y no porque me quite tiempo, es porque tiene la misma mala leche que su padre, o sea yo. Y me pega. Es un puto matón... llegará lejos.

En alguna ventana de tiempo que he encontrado durante mi día a día, he conseguido meterme algo de sci-fi en vena (serie de tv), así que aprovecho para recomendaros esto:





Aunque últimamente lo que más veo de televisión es CAILLOU, Dora la exploradora, Bubble Guppies, Pocoyo, Mic, Peppa Pig, Paw Patrol... al principio le ponía Bob Esponja, Historias corrientes, y dejadme deciros algo, es un puto y grandísimo ERROR. Un niño que no llega a 2 años se pone MUY nervioso viendo según que cosas ¿vale?

Es cierto, siempre estoy hablando de mi hijo, pero al menos son anécdotas graciosas, ¿no? ¿entretenidas?

Cambiando de tema, el otro día, caminando por la calle, ví el camión de una empresa de transportes que me dejó acojonado de lo genial que era:








Puto genio el que decidió poner esa imagen como reclamo publicitario.

Ojalá dispusiera de más tiempo para escribir gilipolleces, creedme, tengo mucho más de donde sale toda esta mierda, pero hay que aceptar la vida tal y como es. Supongo que al final, vosotros también lo agradecéis... ya sabéis, como dijo un sabio: "el espacio de Internet es finito".

Y qué os puedo contar más después de tanto tiempo, no se, un buen trabajo gracias a Dios, algo de reconocimiento, y amigos que van y vienen, imbéciles a evitar y nueva gente a la que odiar... resumiendo, lo que significa vivir la vida, ni más ni menos.

Y ya esta. Ya me he cansado de contaros cosas. Otro día más, joder, no seáis impacientes.

¡Hasta la vista frikis!



viernes, 27 de noviembre de 2015

Historias paternas

Un amigo del curro nos ha informado que próximamente será padre... así que he empezado a trollearle alegre y despiadadamente, BWA-HA-HA. Es una de las pocas cosas buenas que tiene ser padre, que puedes acojonar a los que van a serlo y ver como su cara pasa de una estúpida sonrisa de felicidad al terror más absoluto.

El tipo ha empezado a crear una tira cómica sobre su futura paternidad, y va el tío y me saca a mí...






Aquí podéis ver más cosas de cómo está viviendo su paternidad:




No sabe la que se le viene encima, el desgraciado.

¡Hasta la vista Frikis!



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