Retomamos este post dedicado a nuestra serie bélica por excelencia. En este nuevo recorrido comentaremos algunos detalles de los personajes, la banda sonora y los videojuegos. Comencemos pues por los personajes (no hagáis mucho caso de las graduaciones ya que varían a lo largo de los capítulos).
Teniente Richard Winters. El protagonista, aunque para ser exactos me gustaría decir que no es la estrella absoluta como pasaría en otro tipo de seriales. Al igual que se desprende del libro, el actor consigue mantener el carisma para ser exigente y a la vez correcto con la tropa. Según se comenta en el libro fue propuesto para la Medalla de Honor del congreso, pero parece que el trámite se perdió por algún despacho. Posiblemente el papel de su vida.
Capitan Sobel. Cuando pensé que este papel lo interpretaba David Schwimmer (el popular Ross de friends) empecé a tener mis dudas. No sé la razón, pero creo que siempre nos cuesta más aceptar en un papel dramático a un actor de comedia. Más teniendo en cuenta que el rol que representaba era el de oficial cabrón. Prejuicios aparte, me gustó ese tono cómico que desprendió en momentos contados (como cuando tiene que cortar la alambrada). Eché de menos la broma que le hacen varios miembros de la tropa al intervenirle durante un simulacro (descrita en la novela pero que no se incluyó en el metraje).
Capitán Nixon. Bueno, alguien tenía que ser el bebedor de la compañía ¿no?. Bromas aparte, la verdad es que en muchas ocasiones le recordamos por su afición a Vat 69 y los esfuerzos que dedicaba a obtener dicho whiskey. Como pertenece en cierto sentido al área de inteligencia no le veremos en primera línea de combate. Parece que no podía tragar con el sargento Compton, pero eso nunca se vió en la pequeña pantalla.
Capitán Spears. Me encanta como han transmitido el carácter de este personaje, en los primeros capítulos de la série casi nunca le ves los ojos, bien debido a que se trata de una escena nocturna o porque llevaba el casco ligeramente caído y la cámara intencionadamente arrojaba la sombra sobre el área visual. Parece casi un personaje de cómic: pasado oscuro, sin piedad con los enemigos, con porte heróico cuando lo necesita y saqueador si se requiere. De leyenda.
Soldado Webster. uno de los soldados universitarios y de Harvard nada menos. Tal vez una de las frases más recordadas y que refleja el nivel de cultura entre alguno de sus compañeros y él (además de por lo divertido) se da en una conversación con Liebgott cuando discutiendo sobre los estudios, éste le pregunta algo así como:
- Bueno y ¿tú que estudias? - Literatura - ¿Ah si? a mí también me gusta leer. - ¿Y que lees? - Flash Gordon
Realmente hay muchos más personajes intersantes: Buck Compton, el doctor Roe, Lipton o Malarkey por citar a unos cuantos. Pero tampoco es mi intención extenderme más en este punto.
Pasemos pues a comentar otra de las joyas de la mini-serie: la banda sonora. Compuesta por el ya fallecido Michael Kamen. Entre sus otros trabajos destacan: X-Men, Robin Hood príncipe de los ladrones, Los inmortales, Aventuras en la gran ciudad y las sagas Arma letal y La jungla de cristal (Die Hard). No sólo se dedicaba al cine, también contaba con colaboraciones con otros músicos (recordad el Metallica: S&M donde él dirigía a la orquesta de San Francisco).
El disco se podría dividir en dos partes: las dos primeras suites podrían pertenecer perfectamente a una obra de música clásica. Yo lo veo como un bonus track o material adicional para el que compre el disco, ya que el contenido de estas dos piezas no están casi presentes en el metraje. El resto del disco (o segunda parte) es el esperado; puede que a veces eche a faltar la música de algún momento puntual, pero así y todo sólo hay una etiqueta para definirlo: impecable.
Austria
Llegados a este punto es casi necesario hacer mención a la composición de John Williams para Salvar al soldado Ryan. Posiblemente haya gente que Band of Brothers le recuerde a la banda sonora de la película; creo que la partitura del maestro Williams tiene un toque de melancolía mientras que la de Kamen ofrece un tono más épico. Aunque yo no soy musicólogo y a cada cual le puede parecer más o menos acertado mi enfoque.
De un total de 20 pistas que contiene el disco, mis recomendaciones son: * El Main theme (cómo no) y su versión en réquiem * Las dos suites * The Mission Begins * Parapluie * Buck in hospital * Austria Pueden parecer pocas, pero estoy casi seguro de que la duración de las canciones anteriores se acercará al 50% del total.
Band of brothers suite one
Para finalizar me gustaría tratar un tema paralelo, que es el de los videojuegos basados en la segunda guerra mundial, centrándonos en los shooters en primera persona. Si hemos tenido la suerte de asistir a la evolución de este tipo de juegos en las (casi) dos décadas desde que apareció un clásico como Wolfenstein 3D de la mano de Id Studio comprobaremos que en los inicios tampoco tenía sentido distinguir entre juegos basados en la segunda guerra mundial o en el futuro (Doom, Quake,...). La acción se limitaba a: encuentra la llave X que abre la puerta Y para poder matar al jefe Z y así continuar al siguiente nivel; de camino recoge todas las armas, municiones y demás efectos personales que puedas para sobrevivir y defenderte lo mejor posible de las hordas que impedirán tu avance.
Como siempre la tecnología ha hecho posible que los videojuegos se acerquen más a una experiencia cinematográfica donde tú eres el protagonista. Hoy en día ya hablamos de superproducciones al estilo Hollywood (por todos es sabido que la industria ya hace tiempo que superó al cine y a la música en ingresos).
Volviendo al tema principal, creo que la salida al mercado de Medal of Honor podría marcar el punto de inflexión en el desarrollo de los shooters. El éxito se debió a varios factores: gráficos impresionantes, sonido espectacular (especial mención para las armas), sensación de acción contínua, banda sonora de película compuesta por -en ese momento desconocido para el gran público- Michel Giacchino. Si mal no recuerdo, si esperabas al final de los títulos de crédito aparecía un: directed by Steven Spielberg.
Medal of Honor: Allied Assault
Return to Castle Wolfenstein. De aparición casi simultánea con Medal of Honor, no es un juego de guerra sino ambientado en esa época. Tiene un toque fantástico que lo hace entretenido con nazis buscando relíquias para lograr el ejército perfecto, jefes al final de nivel, armas espectaculares y una ambientación oscura muy al hilo del argumento. No podía faltar en ninguna estantería.
Call of Duty tomó el testigo de Medal of Honor para mejorar la jugabilidad de su "antecesor". Uno de sus éxitos fue incorporar zoom para todas las armas. También el goteo contínuo de tropa ayudaba a que no te quedaras solo en el caso de que aniquilaran a tu equipo. En la segunda parte podrías además recuperar el total de salud si permanecías a cubierto el tiempo suficiente.
Call of Duty 2, posiblemente el mejor de la franquicia
Brothers in arms era de alguna forma más estratégico que los anteriores comentados. Aquí de poco servía hacer de héroe para enfrentarte a los enemigos. Tenías que atacar o defender junto con tu equipo. Apuntar bien el arma con el ratón no garantizaba un buen tiro, sólo el hecho de reducir al enemigo con dos o tres frentes de ataque y disparar sin cesar podía garantizar la victoria. Suele pasar a menudo que cuanto más real es el juego menos jugable es, es ley de vida. Nada más por hoy, sé que había algunos juegos más que recordar, pero tampoco es cuestión alargarme indefinidamente. Como conclusión dejamos el trailer de la secuela de Band of Brothers: Pacific.
Antes de seguir con la segunda parte de mi último post he preferido tratar este tema debido a una conjunción de eventos astrales. De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de las típicas dudas que me asaltan cuando escribo; esta inseguridad potenciada por un reportaje que vi hace poco en un noticiario acerca de las faltas de ortografía que se le achaca a los jóvenes (y no tan jóvenes), ha desencadenado esta auto-ayuda que puede ser útil a cualquier lector. Como se nos decía a lo largo de la vida académica:
-preguntad, pues lo que no sepáis posiblemente otros compañeros tampoco lo sepan.
2.
He adaptado el título tomando como inspiración el link que aparece en esta misma página, en la parte derecha, pensando que igual sería bastante atractivo. Sin más, pasamos a exponer algunas de las palabras que posiblemente os hayan torturado:
al menos / almenos
En mi caso creo que se debe a la influencia del valenciano/catalán (que se escribe 'almenys' todo junto), pero es incorrecto. La forma permitida es 'almenos'.
sobre todo / sobretodo
Parece similar aunque 'sobretodo' esta vez sí es correcto, eso sí, se usa para designar una pieza de ropa.
3.
a parte / aparte
Buffff, para explicarlo de forma sencilla (sin utilizar palabras como adjetivos / adverbios /conjunciones en la explicación) propongo lo siguiente.
Si en la frase puedes sustituir la expresión anterior por 'a un grupo' entonces se trata del primer caso -separado- en caso contrario hay que utilizarlo junto. No obstante se recomienda consultar más acepciones en la rae (www.rae.es).
por qué/porqué/porque
Realmente no es tan difícil de recordar aunque si conoces el valenciano/catalán comprobarás que sigue la regla contraria.
En una pregunta directa lo utilizaremos separado y con tilde.
¿Por qué ...?
Para el razonamiento, junto y sin tilde.
Porque ...
Utilizaremos junto y con tilde cuando queramos séa equivalente a 'la razón' o 'el motivo'.
Nunca supe el porqué de ...
4.
sino/ si no
Otro gran clásico; la primera forma (además de tener significado de destino) podría ser de alguna forma sustituida por 'pero sí' o 'aunque sí' y la frase seguiría siendo (de alguna forma) entendible. Lo escribiremos separado si estamos hablando de condición.
Ejemplo: no lo hizo Pedro sino Juan -> no lo hizo Pedro pero sí Juan
solo / sólo
A mí (como supongo que a muchos de vosotros) siempre me citaban la siguiente regla: si equivale a 'solamente' se acentúa. A mi parecer la palabra 'solamente' resulta demasiado ambigua/confusa para esta regla (más aún teniendo en cuenta las diferentes acepciones que adquiere la palabra solo/a), por lo que a menudo la alternaría en dicha regla con 'únicamente'.
5.
Gerundios malditos
Ésta es para nota. Normalmente se utilizan los gerundios para expresar simultaneidad; cuando se pierde la concurrencia es síntoma de que no lo hemos expresado bien. Los gerundios tienen más peculiaridades, pero tal vez ésta sea la más común.
Esta bien decir:
Entró en la sala saludando a todo el mundo.
Si entendemos que a medida que accede a la sala da muestras de cordialidad con las personas que están allí.
Por el contrario no está bien decir:
Subió a la habitación, pillando in fraganti a la pareja en la cama.
Debido a que la segunda acción pasa después de la primera (subir) por lo que no se realiza paralelamente.
6.
Acentuación de monosílabos
La regla siempre ha sido clara, los monosílabos no se acentúan, aunque obviamente siempre existen excepciones. La única forma de conocer dichas excepciones es estudiarlas. Por si acaso yo tengo una especie de "regla chorra" que no siempre sirve, pero menos da una piedra. Cuando estés ante la disyuntiva piensa, ¿Qué palabra de las dos posibles es más importante dentro de la frase?
¿Eres tu? (Protagonista de la frase, luego importante -> acentuamos)>>>>> ¿ Es tu libro?
Se bueno (El verbo de la frase -> no hay nada más crítico, tildamos)? >>>>> Se pone la camisa.
Quiero mas (en la frase de la derecha el 'mas' no aporta información, en ésta sí) >>>>> Vino, mas luego se fue
Como os decía... pseudoregla chorra.
7.
Preparando esta mini-exposición me vino a la memoria alguna profesora del instituto cuyas clases de geografía/historia eran un dictado contínuo. 50 o 55 minutos de dictado para ser exactos (hablamos de mitades de los noventa). Mucha gente acortaba las palabras comunes tipo 'que' por 'q.' o 'por que' por 'x q.' para no perder la mano con tamaño esfuerzo. Hay que darse cuenta que el lenguaje precursor del que hoy en día mucha gente utiliza para enviar mensajes de texto se originó en las aulas a causa de tanto copiar.
La mayoría de las veces cuando la profesora nos daba un descanso de varios segundos entre párrafo y párrafo se oían resoplidos de cansancio por doquier. Ya sólo faltaba oir de su boca las palabras: 'escribid más rápido necios', como si se dirigiera a los remeros de una galera y al instante los azotase con un látigo. En sério: un día tenemos que dedicar algún artículo a la educación.
8.
Como pasatiempo dejamos a los lectores relacionar los retratos de conocidos escritores con sus nombres: Góngora, Lope de Vega, Machado, Azorín, Cervantes, Becquer, Valle Inclán y Baroja. Muy pronto os daremos la solución y recordad, ante cualquier fallo no vale decir:
Nuestro amigo Caprincho nos pide ayuda para darle publicidad a un corto que ha manufacturado él mismo con mucha voluntad y muchas ganas, y así lo hacemos.
Porque entre frikis tenemos que ayudarnos.
Aquí teneis el trailer:
Si queréis ver la película entera podéis dirigiros a su página web ZONA COSMICA.
Y cambiando de tema, otra noticia impactante que sacude el mundo intelectualoide es que al presidente Obama le han concedido el premio nobel de la paz, pero teniendo en cuenta este vídeo me pregunto:
¿Qué piensan las moscas de la puta paz que ofrece Obama?
Poco a poco recuperamos las viejas constumbres y vuelvo a la carga con la segunda entrega de posts dedicados a las más grandes sagas de la historia del cine.
Si hace ya tiempo, comencé con Kickboxer, esta vez centro mi atención en otra de esas series que escriben con letras de oro la historia del cine de serie B.
Doy por supuesto que casi todo el mundo conoce o ha oído hablar de Hellraiser. Y, si no es así, por lo menos le suena la pinta de sus inquietantes protagonistas.
Las películas están basadas en un relato corto de Clive Barker, llamado "The Hellbound Heart", y nos embarcan en un recorrido demente por las depravaciones sadomaso. Éste componente se comprende mejor cuando sabemos que, originalmente, la película iba a títularse "Sadomasochists From Beyond The Grave".
Hellraiser 1
Primera entrega de la serie, donde se nos presenta a los Cenobitas, unos demonios dementes que se han montado, en una dimensión paralela, una suerte de salón sadomaso. Donde, según sus propias palabras, ofrecen "un universo de placer y dolor, dos sensaciones indivisibles".
Aunque, viendo lo que se nos muestra en la película, uno diría que en ese universo abunda el dolor y más bien escasea el placer... Como en todas partes, por otro lado.
La entrada a este universo de dolor se realiza mediante la resolución de una caja-rompecabezas. Caja que, una vez abierta, envía tu alma a las cálidas atenciones de los Cenobitas.
La historia comienza con un hombre manipulando la misteriosa caja en la bohardilla de una vieja mansión. Repentinamente, unas cadenas acabadas en garfios surgen de la caja y despedazan al infeliz.
Tienpo después vemos a un matrimonio trasladándose a vivir a la vieja mansión. Allí, tras un accidente, un zombie se materializará del suelo de una habitación. Zombie que resulta ser el muerto que hemos visto en el preludio y, además, el antiguo amante de la mujer y hermano del marido.
El Zombie convence a la mujer para que le traiga hombres y los mate, pues necesita sangre para materializarse al cien por cien. La historia se complica cuando sabemos que el zombie se ha escapado del salón sadomaso y que los Cenobitas, ofendidos por tamaño desplante, no tardarán en venir a buscarle.
Aquí entra en juego la famosa cajita rompecabezas, pues no sólo es la puerta por la que vendrán los Cenobitas, sino que es la llave para enviarlos de vuelta. Caja con la que topa accidentalmente la hija, Kirsten, que a la postre será la única superviviente.
Hellraiser 2: Hellbound
La segunda entrega se sitúa en el manicomio donde va a parar Kirsten, la hija del matrimonio de la primera entrega y única superviviente. Allí, un doctor perturbado decide resucitar a la mujer de la anterior peli, madrastra de Kirsten.
A partir de aquí, sinceramente, no sé lo que pasa. Una niña autista especialista en descifrar rompecabezas consigue abrir la caja (¿y quien NO es capaz de abrir esa caja en estas pelis?) y ella, junto con Kirsten, el doctor y la madrastra entran en el salón sadomaso.
Solo que ahora no es un salón sadomaso, sino una especie de universo regido por el dios "Leviatán" (original nombre), dios de los placeres de la carne. Dolor y placer indivisibles y tal. Pero nuevamente, todo el mundo parece olvidar la palabra "placer" y centrarse en la palabra "dolor".
La peli trascurre con la autista y Kirsten corriendo de aquí para allá en ese mundo demente. ¿Los Cenobitas? Pues no acabé de entender qué papel pintan en esta entrega. Si en la primera parecían ser los que manejaban el cotarro en ese infierno, aquí aparecen como unos meros huespedes amandes del gore.
Tanto es así, que el doctor, transformado no-sé-muy-bien-porqué en un super Cenobita monstruoso, descuartiza a los otros Cenobitas en una de las peleas entre malos más lamentables que he tenido el placer de contemplar.
Hellraiser 3: Hell on Earth
En esta tercera parte los Cenobitas deciden instalar su salón sadomaso directamente en la tierra, sin necesidad de pagar la entrada que es la caja rompecabezas.
El dueño de la discoteca de moda, y amante de las obras de arte de tendencia sado, compra una extraña columna decorada con la caja rompecabezas y las caras de los Cenobitas. Tras sufrir una herida y mojar de sangre la columna, ya tenemos resucitado al Cenobita jefe, Pinehead, (el de la cara de pinchos), libre por el mundo.
La caja la encuentra una reportera, a quien se la da una de las zorras del dueño de la discoteca. La reportera contactará con la parte humana de pinehead (o algo así), el cual le explicará la verdadera historia de estos monstruos amantes del sexo duro, y le dirá como enviarlos de vuelta al infierno usando la caja.
Como suele pasar, cualquier parecido de las explicaciones del espíritu con la realidad es pura coincidencia. Aunque el desenlace es más o menos satisfactorio.
Hellraiser 4: Bloodline
Cuando las sagas de películas se alargan hasta el absurdo, generalmente alguna de estas secuelas acaba por situarse en el espacio, como en el caso de Jason X, o colocando el origen de sus protagonistas más allá de las estrellas, como en el caso de Los inmortales.
Hellraiser no iba a ser menos, así que aquí estamos, en la cuarta entrega, situados en una estación espacial en órbita. Aquí conoceremos al último descendiente del juguetero que creó la caja rompecabezas allá por el siglo XVIII.
El tipo pretende traer de vuelta a los Cenobitas y acabar con ellos, para terminar así con la maldición que, inocentemente, comenzó su antepasado y que ha traido la desgracia sobre su familia durante siglos.
Para ello, ha creado la estación orbital donde nos encontramos, la cual no es más que una gigantesca trampa para demonios.
Realmente el componente futurista apenas debe ser un cuarto de la peli, pues el resto es un enorme flashback donde se nos explica el origen de la caja, y donde nos cuentan qué pasó justo después de terminar la tercera parte.
Ésta es la entrega más floja hasta el momento y únicamente es interesante dado que nos cuenta el origen de la caja.
Hellraiser 5: Inferno
Tomada de forma independiente del resto de la saga, Inferno podría ser clasificada como una película interesante. Por lo menos hasta ese final, cuando menos... turbador.
Tomada dentro del conjunto que supone la serie Hellraiser, lo menos que puedo decir de ella es: "Joder!, no entiendo nada... pero mola!!!"
Un detective de Boston encuentra la famosa caja rompecabezas en la escena de un horrible crímen. Poco después la abre insensatamente y, de forma incomprensible, no muere, sino que tiene un extraño sueño.
A partir de aquí, deberá investigar una serie de brutales crímenes mientras, poco a poco, la realidad se mezcla con la locura, ya que será poseído por visiones y sueños donde aparecen Cenobitas de diversa índole. Incluídas las gemelas Cenobitas con tendencias lésbicas...
Extraño giro el que toman las aficiones Cenobitas en esta entrega, pues parecen dejar de lado el sado extremo para pasarse a una forma mucho más sutil de tortura psicológica. ¿Será la edad?
Hellraiser 6: Hellseeker
Esta es una curiosa película. Dura aproximadamente 90 minutos y hasta el minuto 80 más o menos, mi reacción era: "Joder, no entiendo un pijo..." Pero luego, en 10 minutos, aparece Pinehead y nos explica todo lo que hemos visto como si fuesemos niños chicos. Niños chicos dementes. Y lo mejor es que esa explicación... ¡¡mola!! Y hace que los 80 minutos de sopor y confusión se olviden y te quede un buen sabor de boca.
La historia comienza con una pareja teniendo un accidente automovilístico. El coche cae por un puente y se sumerge en las frías aguas de un río. El hombre consigue salir, pero la mujer queda atrapada y muere ahogada.
La historia se complica cuando la policía saca el coche del agua y, no sólo no aparece el cadáver de la mujer, sino que las puertas están abiertas, haciendo difícil el creer que la mujer quedase atrapada dentro.
A partir de aquí, entramos en los 80 minutos de película incomprensible. Vemos al marido con fuertes migrañas, alucionaciones y pérdidas de memoria. Escenas inconexas e ininteligibles, un poco de sexo y mucha confusión, donde apenas intuímos un 1% del total de la historia.
En los 10 minutos finales, Pinehead aparece y nos lo aclara todo; El hombre es un mierda que engañaba a su mujer con todo lo que tuviese faldas. Y, al enterarse de que al mujer tenía una importante herencia, decide cobrarla por la vía rápida.
Así que, ayudado por un amiguete, compra la caja rompecabezas y se la regala a la chica. Y es aquí cuando el golpe de guión nos impacta en el lóbulo occipital, como un directo de Sugar Ray; la mujer resulta ser Kirsten, !!La hija superviviente de las dos primeras entregas!! ¿No es genial?
Ella abre la caja (Espera... ¿abre la caja? ¿pero no es la supeviviente de las primeras pelis? ¿No sabe lo que hay dentro?... Buenas preguntas, pero a estas alturas de la saga nos creemos cualquier cosa). Una vez abierta aparece Pinehead y sus colegas, dispuestos a repartir una dosis especial de dolor y placer (99% dolor, 1% placer. Como un buen ligue de discoteca de MaKiNeRoS), Dado lo sucedido en anteriores entregas, a Kristen se la tienen jurada y desean darle un tratamiento realmente especial.
Pero entonces Kristen hace un trato con ellos. (Espera... ¿un trato? ¿Pero no se la tienen jurada?...) Les ofrece 5 almas a cambio de salvar la suya. Y los tíos aceptan.
Así que Kristen mata a las 3 amantes de su marido, al amiguete que estaba compinchado con su mario y al propio marido. A éste le dispara en la cara cuando conduce, cayendo el coche al río. La policía recupera el coche, cadáver y caja rompecabezas. Caja que le entregan a la dolida viuda que ha visto como el demente de su marido se volaba la cabeza mientras conducía. Fin.
Así que debemos suponer que, tras morir el marido, Pinehead coje su alma y la tortura mediante las alucinaciones con las que nos han deleitado durante la mayor parte de la peli. Un justo castigo para el adúltero, pero joder, no para los inocentes espectadores.
Esta idea, y tras lo visto en la entrega anterior, parece confirmar que los Cenobitas han evolucionado un tanto y han pasado de conformarse con el placer de carnicero, consistente en masacrar carne, a buscar tormentos más sutiles en la mente de sus víctimas.
Hellraiser 7: Deader
Resulta curioso comprobar como, a medida que avanzamos en las secuelas, la parte Hellraiser de las películas va perdiendo protagonismo, hasta aparecer como algo secundario, incluso en ocasiones parece como forzado. Tanto es así, que juraría que esta séptima entrega era un guión para una peli de terror de serie B, adaptado a la fuerza como secuela Cenobítica.
En esta ocasión nos encontramos con una audaz periodista de cierto renombre, especializada en reportajes sobre escoria humana de toda índole, como vandas, sectas y cosas así. Un día, el director de su periodico le encarga la investigación de una nueva y enigmática secta que se hacen llamar Deaders.
Según parece, por los pocos decumentos que poseen, el líder de estos Deaders es capaz de devolver la vida a los muertos. ¿Cómo? ¿Porqué?... Quien sabe. Cuando se es un avezado consumidor de basura de serie B como ésta, se aprende a no cuestionrase ciertas cosas.
El caso es que la investigación pronto se convertirá en una pesadilla en la que se mezcla nuevamente la realidad con las alucinaciones, hasta que aparece el bueno de Pinehead para explicarnos qué demonios está sucediendo.
Parece que el líder de la secta es otro descendiente del juguetero francés constructor de la caja rompecabezas, del que nos han hablado en la cuarta entrega. Éste ha conseguido lo que parece imposible, recuperar almas de personas muertas, quitándoles así huéspedes a los Cenobitas.
Ni que decir tiene que éstos se cabrean bastante y deciden venir a nuestra dimensión a darle un toque de atención a su inimitable manera.
Hellraiser 8: Hellworld
Y llegamos al final de la saga (espero que sólo por ahora), en, quizá, la mejor de todas las secuelas que me he tenido que fumar hasta la fecha. Una peli diferente y original que da un vuelco inesperado e interesante a toda la historia Hellraiser.
Nos encontramos con un grupo de adolescentes adictos al más famoso juego de rol online, ambientado en la mitología Hellraiser, llamado Hellworld. Tan adictos se vuelven, que uno de ellos acaba por suicidarse influenciado por el juego.
Un par de años despues de la trágica muerte, los amigos consiguen el objetivo del juego: abrir la caja rompecabezas (en el juego virtual, se entiende). Y consiguen como premio una invitación a la fiesta Hellworld. Una fiesta anual que se celebra entre todos aquellos que han conseguido este sinpar logro.
La fiesta tiene lugar en una siniestra casa en medio del bosque, antiguo manicomio (no sé como no lo ví venir) y decorada a modo de museo Hellraiser. La fiesta transcurre con normalidad. Alcohol, sexo, etc. Pero pronto comenzarán a suceder cosas extrañas.
Visiones, ruidos, sucesos extraños, apariciones de Cenobitas... y, finalmente, uno a uno, el grupo de chicos comenzará a morir de formas horribles. Pero, ¡alto!, los Cenobitas sólo aparecen si la caja se ha abierto. Y el mundo Hellraiser es sólo un videojuego. Y, aunque no lo fuese, nadie ha abierto la caja... ¿o sí?... ¿o no?... El desenlace será sorprendente y original.
Que el gran Gene Simmons es un artista polifacético no lo puede negar nadie.
Conocemos su faceta de músico...
Conocemos su faceta como actor de cine en Kiss Meets the phantom of the park...
Conocemos su faceta como padre televisivo...
Conocemos a Gene en su faceta de actor porno...
Lo que ha pasado desapercibido para el gran público era su faceta como Luchador de Pressing Catch... ¿cómo que no? si hasta los chinos le han hecho un jueguete...
Mirad abajo a la derecha, ¡ahí esta! ¡nuestro GENE SIMMONS!
...y en la imagen blandiendo una guitarra contra un indefenso hombre de 190 kilos de mala leche... pero hombre, eso esta mal, muy mal... ¡haber utilizado la guitarra-hacha, joder, que para algo la tienes!
Para jugar a cualquier juego de mesa lo único que debes hacer es sentarte con un puñado de personas alrededor de una mesa y ponerte a ello... pero es que Zombies!!! no es un juego de mesa cualquiera.
Jugar a Zombies!!! es una puta filosofía de vida
Echar una partida al zombis es un entrenamiento muy serio, significa prepararse intelectual y psicológicamente para la plaga que tarde o temprano asolará la tierra: ¡LA INVASION ZOMBI!
¡¡¡Estan por todos lados, nos rodean!!!
Ya sea por el paso de un meteorito, o porque el infierno este lleno, o por un hechizo de magia negra, o por un virus militar descontrolado, o vete a saber tú qué coño ocurrirá ... lo que es seguro es que al final, los que deberían estar muertos se alzarán de nuevo y caminarán sobre la tierra para comer carne humana. En ese momento sólo los que sepan cómo comportarse y tengan las ideas claras podrán sobrevivir y formar parte del Nuevo Orden Mundial...
Transmitida ya mi sagrada profecía... pasemos a la ambientación que hay que crear para que una partida de Zombies!!! sea verdaderamente útil como formación de supervivencia.
- Luz tenue, a ser posible iluminación con velas. Ya que cuando nuestra civilización se colapse por el masivo ataque de zombis al "establishment" las fuentes de energía modernas dejaran de funcionar dejándonos una tecnología similar a la de la edad media. En consecuencia deberemos iluminar nuestros refugios y bunkers con pequeños motores de gasoil (el que haya sido previsor), lámparas de aceite o velas.
Fotos de la familia
- Música que evoque tensión y miedo. Y aunque provoque los mismos efectos no me refiero a Enrique Iglesias esta vez, si no a bandas sonoras de películas de terror. Para nuestra comodidad existe un grupo de música llamado Midnight Syndicate que se dedica exclusivamente a sacar discos de ese estilo.
- Vestuario en consonancia. Y no me refiero a pantalones Calvin Klein o polos Hilfiger (que es vestuario de otro tipo de zombis), si no a llevar ropa sucia, a poder ser rota y desgarrada, descuidada, manchada de sangre y vísceras... ya sabes, como si fueras Kurt Cobain.
Joder, hasta de zombi estoy guapo
- Maquillaje. A pintarse tocan, pero no de Gene Simmons, aunque ya se que es difícil resistirse, esta vez hay que pintarse ojeras, empalidecer tu rostro como si estuvieras enfermo, colocarte alguna herida grave en la cabeza... cuando debas enfrentarte a la muerte, esa será su cara, acostúmbrate a ella... ¡y golpéala con un hacha!
- Actitud. Muerde al de al lado en cuanto se descuide. Uno siempre debe estar alerta ante el ataque a traición de un compañero infectado. Debemos aprender a desconfiar de todo y de todos. No te fíes ni de tu sombra. Una advertencia, si llevado por la pasión del juego le muerdes la teta a una chica y su novio esta delante, este párrafo sobre Actitud no será una excusa válida... encaja las hostias como un auténtico zombi.
Un Spirit despistado es un bocado terriblemente apetitoso...
- Comunicación. Cualquier conversación que quieras mantener deberá ser con gruñidos o bostezos de wookie. Todo lo que no pueda comunicarse de esta forma no merece ser escuchado. Y lo que es peor, puede despistarnos en el segundo fatal o atraer a una horda de zombis a nuestra posición en el momento más inoportuno.
- Movimientos. Tus movimientos deben ser lentos y desganados, excepto cuando tengas hambre, en ese momento tienes que ponerte a correr, gesticular y lanzar bocados a diestro y siniestro. Cuando te hayas metido unos cuantos filipinos en la boca podrás volver a tu estado apático. Si no puedes reflejar estos rápidos cambios de registro en tu actuación deberás tirar de estimulantes y somníferos (método que en su día descubrió exitosamente Homer cuando trabajó de camionero). Así practicaremos nuestros reflejos y mejoraremos nuestra capacidad de adaptación: adáptate o perece.
- Entre la banda sonora que elijamos, podemos intercalar efectos de sonido con gruñidos, golpes y un grito desgarrador de tanto en cuanto. Que al oír un ruido a tu espalda desees primero apretar el gatillo y mirar después (para que lo sepáis así vive Joss todo el tiempo). Acostumbrarte a tales sonidos templará tu ánimo y evitará que te quedes bloqueado ante cualquier imprevisto sonoro.
Y hasta aquí los consejos para enriquecer tus partidas de Zombies!!! Podemos garantizarte que si practicas todas nuestras sugerencias pronto estarás preparado para cuando llegue la hora, entonces y sólo entonces te daras cuenta de que te has convertido en un auténtico superviviente. ¡Enhorabuena!
Continuando con el tema de las series que empezó la semana pasada el compañero Joss, he considerado oportuno rememorar una de las sagas míticas realizada para televisión: Band of Brothers. Como estamos donde estamos no nos detendremos sólo en los episodios sino que también consideraremos material relacionado que el lector pueda encontrar de interés.
Al igual que ocurre con otro tipo de productos de entretenimiento llega un momento (ya sea al leer la prensa, gracias a un amigo, por un trailer o porque simplemente no encuentras nada mejor en otro canal) en el que te enteras de la existencia o de la próxima aparición) de una película, videojuego, série, libro,... que realmente puede merecer la pena. En mi caso creo que lo leí en alguna revista (igual hasta en el teleprograma) y uní las palabras mágicas: segunda guerra mundial, Steven Spielberg, Tom Hanks y HBO. Esto tenía que valer la pena.
Foto promocional de la serie
En esa época, todavía no había llegado a España, pero ya se leían buenas críticas más allá de los mares. Si a eso le unimos que en su tiempo era considerada la série más cara de la historia, la cosa pintaba realmente bien.
Curiosamente llegué a encontrar en unos grandes almacenes el libro en que está basados los capitulos (de casualidad) cuando todavía no había empezado a emitirse o yo no me había enterado. Conclusión: había que averiguar cuándo estaba previsto su aparición por estos lares. Los foros comentaban que un canal de pago había adquirido los derechos pero que posiblemente telecinco la emitiría posteriormente aunque todavía en una fecha por determinar. De todas formas yo de momento ya tenía algo para leer.
He pensado ¿qué mejor que un extracto de la contraportada para hacernos una idea de lo que nos espera? Este libro narra las historias de los hombres que formaron la Compañía E del 506 Regimiento de infantería paracaidista del Ejército de los Estados Unidos de América. Los hombres que saltaron en paracaídas sobre Francia a primeras horas del Día D y los que capturaron el Nido del Águila de Hitler en Berchtesgaden.
Secuencia inicial
Stephen Ambrose es el autor del libro. Ha escrito otros de temática similar como El Día D o Pegasus Bridge. Los dos primeros fueron éxito de ventas. Poseeo algunos libros históricos de la segunda guerra mundial de otros autores como Un ejército al amanecer o Stalingrado pero no han logrado atraparme de la misma manera que lo ha hecho Hermanos de Sangre o El Día D. El señor Ambrose ejerció además como asesor histórico en la película Salvar al Soldado Ryan.
El no va más fue cuando se anunció que iban a programar la emisión durante el mes de agosto tras la película de los viernes noche. Lo siento pero llegados a este punto no tengo a mano la opción para escribir calaveras, bombas a puntos de estallar, rayos y demás recursos de los guionistas de cómic para evitar decir una palabrota. Pero que alguien me explique cómo una serie destinada al prime time acaba restringida en un horario de madrugada y encima en uno de los meses que menos se ve la televisión.
Dejemos a un lado los preludios que acompañaron la espera y centrémonos en la historia. La série al igual que el libro es un homenaje a los soldados de la compañía Easy. Han conseguido reflejar los sucesos que se narran fielmente, manteniendo muchas anécdotas que llaman la atención al leer la novela.
No se ha ahorrado un céntimo para recrear la ambientación de la época y el postratamiento digital cumple con el papel que se espera: servir a la historia. En definitiva, si disfrutaste con Salvar al soldado Ryan no puedes dejar de ver los 10 capítulos que conforman esta película.
Cada episodio aparte de seguir la campaña de la compañía representa de forma magistral los momentos importantes en la vida del soldado como por ejemplo: el entrenamiento, la primera misión, la incorporación de los novatos al grupo, las inclemencias soportadas o el fin de la guerra por citar unos cuantos.
Fragmento del ataque a Carentan
Además cada capítulo se centra sobre uno o a lo sumo dos personajes, pero no lo hace con regresiones al estilo Lost (para eso ya tenemos Banderas de nuestros padres y Cartas desde Iwo Jima) con lo que nos muestra otra perspectiva más bajo la cual se viven los sucesos de la guerra.
En el momento del estreno casi todos los actores eran desconocidos a excepción de David Schwimmer (Ross en Friends) que supongo que sería como el "gancho" para atraer a espectadores que no les interesara el tema bélico. Años después hemos visto a algunos en películas como Damian Lewis (Sargento Richard Winters) o Neal McDonough (Sargento Buck Compton) pero la mayoría sigue apareciendo en la pequeña pantalla.
Por hoy lo dejamos aquí. Nos queda para la siguiente entrega aspectos interesantes de los protagonistas, la banda sonora y la influencia en los videojuegos. No os la perdáis.
Por fin ha llegado el día, vuestras plegarias han sido escuchadas! Después de mucho tiempo, los sueños húmedos de todos vosotros se van a hacer realidad. He vuelto!!
Y menos mal, porque últimamente esto más parece una peliquería de siseño que otra cosa. En fin, después de mi presentación en plan WWE, vamos al tajo.
Hace bastante tiempo publiqué un post dedicado a la que es, posiblemente, la mejor serie de dibujos japoneses (Anime, que lo llaman los frikis) que se ha creado jamás: Oliver y Benji, Campeones, Capitán Tsubasa, etc...
Después de haberme sometido a un intenso maratón de dibujos animados, he conseguido verme algo así como el 90% de la serie completa. Y ahora, para todos vosotros, procedo a dejar constancia de lo que he visto. No porque tenga el más mínimo interés en vosotros, mis fieles y "wankers" lectores, sino porque necesito aclarar mis ideas para que mi saturada mente no olvide nada de lo que he tenido el honor de ser testigo.
La serie comenzó llamandose "Oliver y Benji" o "Campeones". En su primera temporada (como la llamaríamos hoy dia, entonces no sabíamos lo que era una "temporada" simplemente nos limitábamos a ver lo que el canal de TV de turno tenía a bien colarnos), se componía de 128 episodios.
la lista de episodios es la siguiente:
001 - La reunión 002 - El centro delantero brasileño 003 - La primera victoria 004 - A la víspera de un gran partido 005 - El gran dia 006 - El gran partido 007 - El espíritu de equipo 008 - El remplazo 009 - Un ataque de susto 010 - El camino de Roberto 011 - El desafío de Steve 012 - El desafío de Benji 013 - La defensa de Shimada 014 - Patty tiene un rival 015 - La estaca 016 - Un guardián importante 017 - Capitán Oliver Atton 018 - Duelo en tres rondas 019 - La victoria a cualquier precio 020 - Una dura batalla 021 - Las lágrimas de un capitán 022 - En marcha para la final 023 - El golpe del destino 024 - En marcha para Tokio 025 - El mejor portero del campeonato 026 - El gran secreto de Andy 027 - El tornillo de banco 028 - El duelo final 029 - Flynet contra Muppett 030 - El nuevo equipo en semifinal 031 - Dos bonitos campeones 032 - Las tácticas del lado izquierdo 033 - El caso de conciencia 034 - El campeón nunca renuncia 035 - El sacrificio de un campeón 036 - La meta de la última suerte 037 - Hasta el última suspiro 038 - El tigre 039 - El día J 040 - El último baluarte 041 - Steve contra Tom 042 - El poder de la conciencia 043 - Un amigo real 044 - La promesa de Steve 045 - Un equipo en crisis 046 - Todos para uno 047 - Un viento de pánico 048 - Un partido para cortar la respiración 049 - Quién tomará la ventaja? 050 - La meta anuló 051 - Atton contra Hyuga 052 - El nuevo equipo en defensa 053 - El choque en ataque 054 - Las lesiones se despiertan 055 - La ida de Roberto 056 - Las salidas en serie 057 - El tiroteo del halcón 058 - Hacia una tercera victoria 059 - El examen final de la eliminatoria 060 - El halcón pierde sus plumas 061 - El tiroteo del águila 062 - Por completo lucha 063 - El retorno de Andy Ross 064 - El valiente Andy Ross 065 - Benjí en Europa 066 - Hasta el final de mis fuerzas 067 - El tigre en jaula 068 - Sacar su fotografía 069 - El tigre rompe las jaulas 070 - Guillermo el despiadado 071 - La fuerte marca 072 - La meta de la última suerte 073 - Oliver jugará? 074 - La catapulta infernal 075 - Siempre más difícil 076 - El infortunio se mezcla 077 - Llegó a Steve? 078 - Los cuartos de final empiezan 079 - Los esfuerzos del Flynet 080 - El gigante 081 - El nuevo equipo en un mal paso 082 - La confianza se recuperó 083 - La fuerza de los golpes 084 - La unión hace fuerza 085 - Hacia semifinales 086 - Diez contra uno 087 - El juego de pasos 088 - La brigada del tigre 089 - La carta de Italia 090 - La opción de mejor 091 - Amantes 092 - El raz de la marea 093 - Un buen gesto 094 - Ataque excesivo 095 - El heroísmo de un capitán 096 - Las lágrimas de Patty 097 - Steve seleccionó 098 - Los recuerdos de Europa 099 - Inglaterra poderosa 100 - Las reuniones a la cúspide 101 - Francia - Japón 102 - A la reunión del emperador 103 - Del sueño a la pesadilla 104 - A casi un segundo 105 - El Doctor Nakata 106 - El retorno de Hyuga 107 - Un tácticas para repasar 108 - La bala para efectuar 109 - El tiro del tigre 110 - El triunfo de Hyuga 111 - Oliver contra el tigre 112 - La opción de Oliver 113 - Las Vidas Bruce 114 - Hyuga en defensa 115 - La fiebre plantea 116 - La meta de la victoria 117 - La cuarta meta 118 - Para ladear de soufle 119 - La batalla de los capitanes 120 - El capitán valeroso 121 - La camilla 122 - La guerra 123 - Oliver en defensa 124 - El tigre no se rinde 125 - La doble victoria 126 - Mi gran amigo Benji 127 - Mi gran amigo Tom 128 - Un ejercito de campeones
Si los pegáis en el Emule (yo lo hice, "jodido" uno por "maldito" uno), tendréis la serie completa.
Ésta es la serie "clásica" con la que todo buen hijo de vecino ha debido de crecer. Esta serie se divide en dos partes.
En la primera se nos narra la historia de Oliver Aton (o Atom), vemos como llega a la ciudad y se une al equipo de los perdedores llamado "Newpy", en su rivalidad con el equipo de los pijos, llamado "San Francis", capitaneado por el portero inbatible Benji Price. La posterior unión de los dos equipos en uno solo llamado "New Team" y el torneo infantil, del que llegan a la final y ganan al Mapet de Mark Lenders en la final (4-2).
En este primer torneo el NewTeam de Oliver se enfrenta a pocos equipos de entidad; el Hot Dog (genial nombre) de los gemelos Derrick y el Mambo FC (vamos mejorando) de Julian Ross, el que es el mejor jugador de toda la serie, por emcima incluso de Oliver Aton. Lástima de afección cardiaca que lo saca de los terrenos de juego casi definitivamente.
Posteriormente se enfrenta en la final al Mupet, capitaneado por la Némesis de Olvier, Mark Lenders, y la némesis de Benji Price, Ed Wagner. Además el semi-gay Dani Mellow, perrito faldero de Mark Lenders. Claro que en el New Team también tendremos al más que probable homosexual Tom Backer, sospechoso mejor amigo de Oliver Aton.
Todo esto comprende los episodios del 01 al 56. A partir de aquí comenzamos la segunda parte de esta primera temporada.
Han pasado 3 años desde los hechos acaecidos en la anterior etapa. El New Team ha ganado de forma consecutiva los 3 últimos campeonatos y asistimos al comienzo de un nuevo torneo.
En esta ocasión el New Team no lo tendrá tan fácil como anteriormente, y el camino hasta la final contra el Toho, equipo de Mark Lenders y Ed Warner, estará plagado de enemigos formidables.
El Otomo de Jack Morris y Patrick Everett (un mierda que se hace caquitas cuando se encuentra frente a Oliver Aton), el Aramie de Ralph Peterson (Probablemente el jugador que mejor marca a Oliver, duro y expeditivo, es el único jugador en ser expulsado con tarjeta roja en toda la serie), el Hirado de Clifford Yuma y Sandy Winters (el equipo que mejor juega en conjunto contra el New Team. Por aquella época, en el colegio, corría la historia de "la puta Yuma", una supuesta prostituta que... en fin, historias de chavales que no vienen a cuento), el Flynet de Phillip Callaghan (el tipo que más huevos le hecha al asunto, con permiso de Mark Lenders, pos supuesto) y en la final el Toho del todopoderoso Mark Lenders. Partido que dura como 20 épicos episodios.
Este segundo campeonato comprende desde el episodio 57 al 128. No obstante, en el episodio 98 (más o menos, hace tiempo que lo vía y no recuerdo los episodios exactamente. Y, por supuesto, paso de verlos de nuevo para hacer este post más exacto. Después de todo, cualquier hombre que se precie de tal denominación debería haber visto estos episodios), Oliver está en el hospital en la noche antes de la final del campeonato contra el Toho, y recuerda cuando fueron a Europa a participar en el mundial infantil.
La historia de este mundialito va desde el episodio 98 al 107 (siempre "mas o menos"). A partir de aquí tenemos la final entre el New Team y el Toho, que acaba en empate a 4. Con el New Team poniendose 4-3 en la segunda parte de la prórroga, y con Mark Lenders haciendo exibición de los testículos más enormes vistos en un Anime, poniendo el 4-4 al borde del final de partido.
Este empate hace que el título de campeón del campeonato juvenil se deba dividir entre los dos equipos, teniendo un doble campeón.
Y así acaba la epoca dorada de "Campeones". No obstante, tenemos 13 OVA's (capítulos fuera de la serie), que son los siguientes:
01 - Desafío al mundo. 02 - Empezar de nuevo. 03 - De nuevo la pareja de oro. 04 - Grandes jugadores del mundo. 05 - Hay que ganar a Fernandez. 06 - Un genio contra otro genio. 07 - Juego de equipo. 08 - El choque de los cuatro mejores equipos. 09 - Decisión casera. 10 - Defensa a sangre y fuego. 11 - Desafío al gigante de hierro. 12 - El camino hacia el campeonato mundial. 13 - Alcanzar la cima.
En éstos se explica como, después del torneo, se monta la selección juvenil de Japón y se van a París a jugar el mundialito, el cual acaban ganando a la selección de Alemania, capitaneada por el "kaiser" Karl Heinz Schneider.
Con esto acaba, definitivamente, la serie "Campeones" tal y como la conocimos los que tuvimos la inmensa fortuna de nacer poco antes de iniciarse la década de los 80.
No obstante, hay más. Posteriormente apareció lo que se dió en llamar "Supercampeones".
La lista de episodios es la siguiente:
01 - Un gran sueño depende de un gran jugador. 02 - Un desafío para Benji, guardameta genial. 03 - Oliver se hace amigo de Tom Baker. 04 - Un gran partido. 05 - La chilena. 06 - Oliver y Tom Beicker, la combinación de oro. 07 - Un partido con constantes alternativas. 08 - Yo soy Mark Lenders. 09 - De 3 en 3, goles por triplicado. 10 - Un partido caliente en un césped mojado. 11 - Se acaba el tiempo. 12 - Derrotar al guardameta. 13 - Los mejores rivales. 14 - Un tiro espectacular. 15 - No tengas miedo del balón. 16 - Un partido definitivo. 17 - Julian Ross, el joven caballero del fútbol. 18 - Una increíble acrobacia aérea. 19 - Una amistad del norte. 20 - Once jugadores del norte. 21 - Ahí viene el portero. 22 - Oliver contra el frágil Alce. 23 - Un partido espléndido. 24 - As en silencio. 25 - Dos grandes rivales. 26 - Arriba el héroe vencido. 27 - Las visperas de la final. 28 - Ed Warner, un gol a dúo. 29 - Un toque maestro. 30 - Los once jugadores vencidos. 31 - La venganza del tigre. 32 - Pelead a muerte. 33 - Gavilanes contra Meiba. 34 - Una nueva estrella. 35 - El debut de Terry. 36 - El entrenamiento aislado. 37 - Un puesto en el terreno de la gloria. 38 - La misteriosa selección de Japón 7. 39 - Un amargo principio para la selección juvenil de Japón. 40 - Partido contra Tailandia. 41 - La combinación de oro. 42 - Clasificados para la semifinal. 43 - El regreso de los siete magníficos. 44 - La téncinca secreta: el disparo relámpago. 45 - La nueva y más fuerte selección juvenil de Japón. 46 - Nuestra meta el año 2002!.
Con un dibujo mejorado y con algunos hilos argumentales nuevos, la serie se limita a reinterpretar el primer campeonato juvenil de Oliver Aton.
En este caso, el equipo de Oliver no se llama "New Team", sino "Gavilanes" y el "Mapet" de Mark Lenders pasa a llamarse "Meiba".
Yo, personalmente, pasé de fumarme esta mierda y me salté directamente hasta el episodio 33. Final del torneo juvenil entre los Gavilanes y el Meiba, que gana el equipo de Oliver por 4-2. Lo que ya hemos visto, en resumidas cuentas.
No osbtante, a partir del episodio 34 comienzan las cosas nuevas, que merecen la pena de ver.
Han pasado 2 años desde la final del torneo juvenil, tenemos a Oliver jugando el Brasil y se nos presenta un nuevo personaje, Terri. Un jugador japones que decide irse a Italia, a Milan, para convertirse en profesional en el AC Milán.
Allí es descartado de malos modos y acaba recalando en el otro equipo de la ciudad. No dicen el nombre del equipo, pero por el escudo y la equipación parece claro que se trata del Inter del Milan, donde conseguirá hacerse profesional.
También vemos muy brevemente como Oliver triunfa en Brasil con el Sao Paulo, ganando el campeonato brasileño al Flamingo de Carlos Santana, una caña de jugador al que llaman el Cyborg del Futbol y el hijo de Dios. Aunque, como otros, acaba sucumbiendo ante Olvier Aton.
Saltamos entonces a la preparación del mundial del año 2002. La selección de Japón se prepara para la fase clasificatoria y la cosa comienza ralmente mal. El entrenador decide prescindir de 7 jugadores (Mark Lenders, los gemelos Derrick, Dani Mellow, Tom Becker, Cliffor Yuma y Sandy Winters), vemos el entrenamiento de los suprevivientes, los primeros y desastrosos partidos clasificatorios y el retorno triunfal de los 7 jugadores descartados y el épico nuevo disparo de Mark Lenders, el tiro Relámpago.
Finalmente, vemos como Japón consigue clasificarse para el próximo mundial de Korea y Japón 2002.
Nuevamente, hay más. Una nueva serie llamada "Campeones: Road to 2002".
Cuya lista de episodios es la siguiente:
01 - Camino de un sueño. 02 - Conociendo a Roberto. 03 - El regreso de Tom Baker. 04 - Quemando a Mark. 05 - Ha nacido el capitán Oliver. 06 - Empieza el campeonato de futbol nacional masculino. 07 - As de cristal. 08 - Levántate Julian Ross. 09 - Choque, Oliver contra Mark. 10 - Un partido final candente. 11 - Adiós Roberto. 12 - Un saque para el manaña. 13 - El disparo del Tigre impetuoso. 14 - El desafío de Yuma. 15 - Número 10 caliente de un país nevado. 16 - Contrariando la decisión del médico. 17 - ¡Final! Nankatsu contra Toho. 18 - El tiro dinámico de la venganza. 19 - Vuelve Oliver. 20 - Adelante equipo nacional juvenil de Japón. 21 - Humillante partido de prueba. 22 - El glorioso número 10. 23 - El duo de oro se reune. 24 - El dios de la defensa de Italia. 25 - Argentina saca de centro. 26 - Comandante elegante. 27 - Dolorosa tarjeta amarilla. 28 - Respetables penaltis para desempatar 29 - Batalla, Japón contra Alemnaia. 30 - Un mensaje de Roberto. 31 - Brilla Japón, brilla. 32 - Al campo nuevo. 33 - El cyborg del futbol. 34 - El hijo de Dios Santana 35 - Cambia Santana 36 - La nueva tierra soñada 37 - El desafio al futuro de Mark Lenders 38 - Organizando el equipo japones 39 - Rock se recrea para el equipo de Japon 40 - El nuevo equipo nacional de Japón 41 - Romper el muro holandés 42 - Volver a empezar en el mundo 43 - El águila del Cataluña. 44 - Carrera hacia el partido inaugural. 45 - Duro aviso. 46 - Cruzar el puente de la esperanza 47 - El debut de Mark Lenders en italia 48 - Goleador en lágrimas. 49 - A por los 10 goles y 10 asistencias. 50 - Batalla contra el rival. 51 - El campo de los sueños. 52 - El soldado del campo
Dibujo de última generación. Tanto que yo creo que el balón, por su textura y resolución, está realizado por ordenador.
Aquí se nos narra de nuevo todo lo sucedido en la primera serie "Campeones", pero de forma abreviada y por la vía rápida.
Lo nuevo e interesante viene a partir del episodio 32. Aquí vemos en detalle como Oliver llega a Brasil, pasa las pruebas de acceso al Sao Paulo (aunque aquí lo llaman "Los Brancos"), su adaptación y cómo finalmente consigue ganar el campeonato brasileño contra el Flamingo de Carlos Santana (aunque aquí lo llaman "El Domingo").
Es curioso ver como en esta serie cambian un poco los estándares y se vuelve bastante más moderna. Si antes siempre veíamos a Olvier hablando de su sueño de jugar al futbol con los mejores y de ganarles, aquí ya hablamos de fama y dinero.
Además, si Carlos Santana en la serie "Supercampeones" no era más que un enemigo más, que tras ser derrotado por Oliver se vuelve bueno, aquí lo vemos como un malo, realmente malo.
Y hasta aquí he llegado a día de hoy (aunque sigo viendo lo poco que me queda). Según he visto posterioremente podremos ver cómo Oliver se va de Brasil para fichar por el Barcelona FC (siempre supe que era un mierda), como Mark Lenders ficha por la Juventus FC y como Japón se clasifica para el mundial de Korea y Japon 2002.
Posteriormente a todo ésto, tenemos5 OVA's más:
1 - Desafío europeo. 2 - La revancha. 3 - Camino al mundial. 4 - La copa del mundo. 5 - El enemigo mas fuerte! La selección juvenil japonesa.
Que no tengo ni idea de qué nos explicarán, pero que estoy seguro que será apasionante...
Y termino con una leyenda urbana realmente interesante. Según se dice por ahí, la serie termina con Japón ganando la copa del mundo a Brasil con gol de Oliver.
Pues bien, la leyenda cuenta que este no era el final inicialmente pensado por los guionistas. Se dice que en el último episodio original, justo cuando Oliver va a marcar el gol decisivo en esa final, se produce un fundido en blanco y podemos ver a Oliver tendido en la cama de un hospital con sus padres junto a él con cara de procupación y tristeza.
Oliver les cuenta emocionado que ha estado soñando con todo lo que hemos visto en la serie (esto me recuerda a cuando muere Bobby Ewing en Dallas y, tras decenas de episodios, resulta que todo era un sueño... ¿es normal que me acuerde de ésto ahora?). El caso es que cuando cuenta todo ésto, los padres se echan a llorar, se abre la imagen y vemos con horror que a Oliver le faltan las dos piernas.
Según parece en el famoso accidente de pequeño, cuando lo atropellan y el balón se salva la vida, le salvó la vida, sí, pero no las piernas. Fin.
Cuenta la leyenda que el episodio fue tan traumático y tan brutal (un poco excesivo sí, ¿no?), que solo se emitió una vez y posteriormente cambiaron el final.
Como digo solo es una leyenda, y supongo que es mentira por el mero hecho de que en ningún momento la serie llega hasta la final del mundial. Hemos visto el mundialito infantil y el juvenil, que gana Japón en ambos casos contra Alemania, pero nunca el verdadero mundial profesional (que sería el de Korea y Japón 2002). De hecho, la última serie, "Road to 2002" es eso, "road", osea que termina con Japón clasificada para el mundial.
Y ahora sí termino poniendo un par de links imprescindibles, donde podremos adquirir todas las equipaciones de la serie a un módico precio. Disfrutad frikis.
Hace mucho, mucho tiempo, cuando todavía no levantaba dos palmos del suelo, comenzó la absurda costumbre de llevarme siempre a la misma peluquería. Una peluquería de barrio, familiar... extraña.
Aunque ya entonces, haciendo gala de mi gran personalidad, impuse algunas condiciones: yo sólo quería quedarme si había mucha gente, porque entonces, mientras esperábamos, me daba tiempo a leerme alguno de los tebeos del Jabato, Mortadelo o Batman que tenía allí el barbero para los enanos como yo. Claro que un rápido pescozón de mi madre me recordaba mi lugar en la escala alimenticia y lo que significaban mis exigencias para el mundo: absolutamente nada.
Acabé visitando esa peluquería toda mi infancia, toda mi adolescencia y toda mi juventud, lo cual tiene bastante mérito si tenemos en cuenta que me cortaban el pelo como a un chihuahua cabreado, eso sí, mi lectura fué evolucionando de los tebeos infantiles a revistas para adultos como la Interviú o la Man, donde podía ver imágenes más sugerentes que un tío enfundado en un colorido traje de licra.
Esto siguió así hasta hace bien poco, donde debido a circunstancias de la vida se me hace bastante difícil acudir periódicamente a mi peluquería "de toda la vida". Pero no porque haya querido mejorar mi estilo perruno de corte de pelo, ¡que va! uno se acostumbra a todo, sólo que los 300 kilómetros que ahora me separan de ella no la convierten en la mejor opción que digamos, al fin y al cabo cortarme el pelo para que parezca gilipollas lo pueden hacer en cualquier sitio ¿no?
Fue entonces cuando mi pareja, siempre detallista y complaciente, decidió descubrirme el maravilloso mundo de las peluquerías femeninas a donde ella acudía para ver si podían arreglarme un poco... y ya de paso dejarme lo más parecido a Sawyer (el de Perdidos). La idea no tenía mala pinta, así que decidí probar ¿qué podía pasar? ¿volverme loco? jajaja, menuda ocurrencia.
La primera vez que puse el pie en una peluquería femenina para que me cortaran el pelo resultó ser una de esas de alto estanding regentada por un homosexual, lo cual auguraba un cambio de look de Chihuhua cabreado a Yorkshire de diseño. Resignado ante la segura ausencia de Interviús por allí, me consolaba suponiendo que habría alguna revista de esas para mujeres donde, paradójicamente, también salen de vez en cuando algunas pivas bastante ligeritas de ropa en artículos del estilo "cómo adelgazar" o "cómo enloquecer a tu pareja en la cama", o en esos anuncios que buscan acomplejar a las lectoras para que consuman compulsivamente absurdos productos de belleza. ¡Gracias publicidad subliminal!
La criatura común de las peluquerías femeninas: la vieja con cardado
La experiencia del corte de pelo en sí duró unos 15 minutos escasos, incluso me dió igual que el mariquita no tuviera tiempo y al final me cortase el pelo una aprendiza que no tenía ni puta idea dejándome el pelo como un arbusto silvestre, lo que no pude soportar fué la hora y media larga de espera. Allí estaba yo, sentado en un sillón de diseño incomodísimo y con la única compañía de revistas de decoración como entretenimiento (sin tías en bikini), pero lo peor fué tener que soportar conversaciones sobre ¡Belen Esteban! Nunca más volveré a aquel antro infecto. Eso sí, la decoración era exquisita.
La segunda vez que entré en una peluquería femenina dos abuelas me miraron de arriba abajo, sin disimular y leeeeeentamente. Varias veces. Me sentí un trozo de carne, me sentí sucio, utilizado... y fué lo único bueno que pasó allí dentro. En aquella peluquería la especialidad era la atención personalizada en forma de preguntas íntimas: cuantos años tienes, cuando te casas, cuando vas a tener hijos... y todo ello delante de mujeres con rulos en la cabeza que te miran fijamente mientras esperan una respuesta tan dramática como el culebrón que han consumido al mediodía. Pues no señora, las únicas conversaciones que admito en una peluquería son: "Fórmula 1", "el tiempo esta loco", "el tour de Francia" o la portada del Interviu, todo lo demás es sencillamente inaceptable.
Rodeado de tíos en una peluquería, ahí se habla de fútbol, coño
La tercera vez que visité una peluquería femenina se convirtió en un episodio surrealista, una de esas escenas absurdas que no acabas de entender pero que, para mayor desasosiego, te tienen a tí como protagonista:
- ¿Cómo quieres el pelo? - Corto.
Y yo pensé para mis adentros, "Coño, para eso vengo a la peluquería, para cortarme el pelo ¿no?" pues como veremos a continuación, una idea tan sencilla no parece que la acaben de entender en una peluquería femenina.
- ¿Te hago algo modernito? - No, sólo corto.
¿Por qué demonios tendría que hacerme algo "modernito"? ¿quien instauró la idea de que en peluquería lo moderno es mejor que lo clásico? ¿Bimba Bosé?
- Ahora, se lleva mucho entre la juventud corto por arriba y largo por detrás... - No, todo corto.
La juventud es una garrula sin ningún tipo de criterio estético propio ¿por qué demonios querría ir como el resto de la juventud? ¿es que tengo cara de borrego sin personalidad? ¡que nadie conteste!
- ¿Y el flequillo cómo te lo dejo? - Corto.
¿Es que hemos viajado al pasado o qué?
- Y qué, ¿cómo va el trabajo? - Agobiante.
Dios mío, intentos de conversación no, por favor, ¡no! sigue cortando y calla, te lo suplico.
Mientras tanto, las mujeres de mi lado, hablando a voz en grito, atraen la atención de mi peluquera que parece dejarme por imposible y se une alegre al despellejamiento de alguna otra pobre mujer ausente. Mis tímpanos sufren, pero mi mente descansa relajada.
Al cabo de un rato contempla su obra con las tijeras y me pregunta:
- ¿Qué tal te lo ves? - ¡Demasiado largo! - Es que como siempre te veo con el pelo largo, no se como es tu estilo...
¡CORTO, ES CORTO, MALDITA ZORRA ESTUPIDA! ¡¡¡CORTOOOOOOOOOOO!!! - pensé inmediatamente, pero como soy un tipo educado me limité a decirle: "- Más corto, por favor".
Y es que a la peluquería, por definición, sólo voy cuando tengo el pelo largo, una manía como otra cualquiera, hay gente que recoge muebles antiguos de la basura y los restaura, otros que apuñalan repetidas veces a las personas que no les caen bien, y yo voy a la peluquería cuanto tengo el pelo largo... manías ¡¡¡ Por Dios, que alguien me saque de aquíiiiiiiiiii !!!
Ahora me corta el pelo mi suegra, que también me lo corta mal, pero al menos no me cobra por ello. Eso sí, me cuenta cosas de la Belen Esteban, me hace preguntas personales y me deja el pelo demasiado largo por miedo a pasarse... en fin, al menos me tiro a su hija.
Esto es lo que pasa si te dejas cortar el pelo por un familiar
Pero ahí no acaba la historia, hace dos días me enteré por casualidad que mi suegro va a una peluquería masculina a que le corten el pelo... ¡y porque demonios me han ocultado algo de esa importancia todo este tiempo! ¡¿es que quieren volverme loco?! ¡¿loco y además mal peinado?! ¡una conspiración contra mi pelo! ¿y quien será el cerebro de este diabólico plan? ¡¿loco yo?! ¿acaso un loco se arrancaría el pelo como yo? ¿eh? BWA-HA-HA-HA
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