lunes, 14 de julio de 2014

Ranking de personajes prescindibles de Juego de Tronos

Actualmente me estoy leyendo Festín de Cuervos y tengo que confesaros que me esta aburriendo soberanamente. Ya me pasó con el 2º, que me pareció un auténtico peñazo insulso e inocuo, sobre todo comparándolo con el primero que acababa de leer, que es un libro cojonudo.




¿Por qué seguí leyendo? Pues porque soy idiota, por eso. El tercero remonta un poquitín, la Daenerys por fin hace cosas interesantes después de pasarse todo el segundo libro yendo de aquí para allá, perdida, y encontrándose por casualidad unos huevos de dragón que eclosionan. Eso lo podría haber hecho Hoddor.

Como este ranking que hay aquí ya lo he compartido previamente con la gente a mi alrededor, he tenido que sufrir algunos SPOILERS bastante heavys de cuan importantes se tornan algunos personajes aquí nombrados, o las cosas super interesantes que hacen, pero, ¿sabéis qué? que me importan una mierda, esas acciones no justifican que, en cuatro libros, CUATRO PUTOS ENORMES LIBROS, ¿más de 3.000 páginas? (prefiero no contar para no desmoralizarme) esos personajes no hagan nada medianamente interesante, joder.



Brienne de Tarth

Una auténtica don nadie. Pero no porque sea mujer, grande y fea, si no porque no hace nada medianamente interesante. Ni siquiera es una anti-heroeina digna, como por ejemplo el Perro, es una loser de lo más ridícula.

Especial atención merece su interesante tabla de encuentros aleatoria digna de un juego de rol mediocre:

1-10 Te sigue alguien
11-25 Te encuentras con dos caballeros errantes de capa caída
26-30 Te encuentras a un grupo de religiosos mendicantes fanáticos
31-50 Te dan información correcta que malinterpretas
51-70 Se burlan de tí
71-90 Cabalgas con alguien de un sitio a otro
91 - 100 Matas a alguien

Sí, me han dicho que matas a algún que otro personaje, pero que yo sepa no tiene ninguna relevancia especial, podría haberlo hecho cualquier otro. O podría haber muerto por caerse de un caballo, así que no te tires de la moto ¿eh?


Sansa Stark

Qué personaje tan ridículo, coño.

No hay quien la aguante. Ni a ella ni sus gilipolleces, no me extraña que le mataran a su huargo, no se lo merecía. Por cierto, ¿alguien sabe qué mierdas pasa con los huargos?

Y lo peor es que, en una tierra donde todo es violencia, guerra y muerte, nadie la haya violado todavía a pesar de las oportunidades que ha habido: ni el hijoputa de Joffrey, ni el genial Tyrion que la ha tenido en su cama, ni el cabronazo pervertido de Petyr "meñique", o ni siquiera un grupo de guardias borrachos y pendencieros que pasara por allí en el momento más inoportuno.

Ese tipo de personajes que no puede afectar a nada que pasa a su alrededor y solo sirve para contar lo que hacen otros personajes. Ese perfil jamás debería haber entrado en una novela de Fantasía, ni siquiera debería haber salido de una novela romántica barata para menopausicas.



En unos segundos Sansa va a decir: 
"Qué romántico ere... GGÑÑÑMMMMMMMM"


Caballero de la Cebolla


Soso.

Un tipo cuyo mayor logro es sobrevivir de milagro a una batalla naval.

No sirves ni para Mano de un rey aburrido y en decadencia, tontopolla. Qué aburrido, madre mía. No tiene ni el más mínimo interés.

Cuando por fín Stannis hace algo interesante que es acudir al Muro para ayudar a la Guardia de la Noche, ¡¡¡¡¡TÚ NO APARECES POR NINGUN LADO!!!!! Seguro que estarías en contra de esa decisión.

Patético.



Catelyn Stark




No tienes nada interesante que hacer ni que decir.

Lo único que haces es acompañar a otras personas: a tu marido que le cortan la puta cabeza, al loser de tu hijo que es un ridículo rey del norte, a tu hija Sansa que es una tontachorra.

Lo más interesante que haces en CUATRO PUTOS LIBROS es que te devuelvan la vida, ¡y eso lo hace otro personaje!

Tu momento estelar es cortarle el cuello a uno de los hijos subnormales del señor de los Frey. Enhorabuena, joder, te honra una barbaridad.

Un descanso leer cuando te dieron tu merecido. Y una sorpresa desagradable cuando volviste a la historia.





El Hoddor andaluz



Khal Drogo


Un personaje que no tiene ninguna puta relevancia para la historia.

Lo único que hace es matar al ridículo hijo superviviente de los Targaryen de una forma graciosa, eso se lo concedo.

Y poner a cuatro patas a la Daenerys, que seamos sinceros, podría haber hecho cualquier señor de los caballos.

Luego muere.

Fin.

Luego, incomprensiblemente, consigue mucha fama entre los fans.

Efectivamente, queridos frikis, Khal Drogo es el Bobba Feet de Juego de Tronos.





Parece ser que la serie de HBO triunfa entre los que no les gusta leer libros. Me importa una mierda. No tengo tiempo para ver una serie que ya se lo que va a pasar.






Bueno, eso no es del todo cierto, he mirado algunas escenas por internet... aquellas que por su impacto emocional marcaron en mi pequeño corazón friki un sentimiento hermoso... sí, cuando se cepillan a alguna piva.

En serio, a esta saga le sobran la mitad de las páginas aproximadamente.

Espero que el señor Martin se este forrando con ello, PERO MUCHO, porque si no no encuentro explicación posible.

Curioso que George RR Martin escribiese a Stan Lee para, de una forma irónica, decirle que lo que hicieron en un número era aburrido




Pues ya conoces la respuesta, George: la pasta.

¡Hasta la vista frikis!

viernes, 4 de julio de 2014

Ilustres Ignorantes

Como no tengo tiempo real para escribir mamonadas, voy a compartir con vosotros este grandísimo programa de CANAL+, canal que todos amamos por brindarnos pornografía antes de que existiera internet... y no, no lo tenía, yo, como la mayoría de españoles, me la cascaba viendo rayitas.




Ilustres ignorantes es uno de mis programas favoritos de televisión, que jamás he visto en televisión. ¿Irónico? Puede. ¿Interesante? No.

Sí, entiendo que un post de vídeos de youtube es patético, pero me la suda. Y para quien piense eso, que vea el primer vídeo: FELICIDAD.


LA FELICIDAD




¿Lo pilláis, haters?



HACER EL MAL




SUPERHEROES




LA CONVIVENCIA




FUTBOL




MI ROLLO ES EL ROCK




GASTRONOMIA





Bueno, pilláis la idea, ¿verdad?


¡¡¡¡¡Hasta la vista Frikis!!!!!




lunes, 9 de junio de 2014

Sobrevivir al Salón del comic con 54 €


Después de la absurda y ridícula noticia sobre la polémica de las azafatas para el Salón del Comic, no tenía muchas esperanzas en la edición de este año, porque seamos sinceros ¿alguien se sentiría ofendido porque en la F1 o moto GP o el Giro de Italia pidieran tías buenas como azafatas?




Nada de tías buenas como azafatas. Primera desilusión.

La entrada costó 5 euros gracias al descuento por tener un carnet de la biblioteca, y para no variar, no había comic de regalo a la entrada. Teniendo en cuenta de que las tiendas de comics de este país hayan organizado un día del comic gratis en España, me parece penoso que en un evento como el Salón del Comic de Barcelona no regalen ni un miserable comic después de cobrar 7 euros por la entrada.

Sin comic gratis a la entrada. Segunda desilusión.

Lo primero que hice fué buscar mi tienda favorita de otros años, donde podías comprar comics reeditados de los 80 en inglés a muy buen precio, y cual fué mi sorpresa cuando descubrí que este año NO ESTABA ALLI.

Teniendo en cuenta que la FNAC y el Corte Inglés tenían un stand enorme allí -donde, no entiendo por qué, la gente entraba a mirar constantemente cuando podían ir cualquier otro día del año y encontrarían lo mismo-, que la organización del Salón no se preocupe por volver a traer tiendas realmente cojonudas para el aficionado me parece algo menos que vergonzoso.

Sin tienda favorita de comics en inglés. Tercera desilusión.

Sin posibilidad de comprar cosas en inglés a un precio inmejorable el interés del Salón cayó en picado, así que, de forma relajada, me paseé por los stands a ver qué ofrecían y encontré algunas cosillas:





Coxas de Miedo, de Azpiri ................................................ 1€

WILDCATS Battery ......................................................... 3€

Príncipe Valiente 1962 ......................................................  4€

Alvar Mayor 1 ................................................................... 5€

Biblioteca Marvel - 4F nº 20
                                      nº 22
                                 Capitán América nº 14
                                 Thor nº
                                 Hulk nº   ............................................... 21€

Juego de Mesa Campeones .............................................. 20€

Guardianes de la Galaxia ...................................................  0€  gratis





Otras cosas interesantes que me encontré en el salón

                  Un tanque

                  Stand de Juegos de estrategia para probar gratuitamente

                  Chica con disfraz de Iron Man, ceñidísimo y con tacones



Realmente estuve poco tiempo paseando por allí, ya que iba con Juls Jr. y por la tarde tenía un compromiso social ineludible, pero siendo sinceros la cosa tampoco daba para mucho.

En fin, si lo colocamos todo en una balanza, beneficios por tiempo invertido, el año que viene me lo pensaré muy mucho el ir otra vez al Salón del Comic...

Próximos posts en mente: review del juego de mesa de Campeones y WildCats cómo habéis cambiado.


¡Hasta la vista Frikis!


viernes, 23 de mayo de 2014

La decadencia del friki

Los redactores de Frikis Inside hemos conseguido muchas cosas importantes escribiendo en este blog: que nos insulten en varios comentarios (gracias al señor Anónimo), que nos odien abiertamente y ahora, por fin, después de tanto tiempo, ¡¡¡hemos conseguido que nos desprecien con condescendencia!!!




ACHIEVEMENT UNLOCKED!!!!!

Este auténtico hito en la historia de Frikis Inside merece una cobertura especial, un análisis completo y detallado de este logro que nos enorgullece como blogueros... y que quede claro que no es porque no tenga nada mejor sobre lo que escribir. No way, madafackas.

Vamos a disfrutar una vez más del comentario, porque nunca me cansaré de leerlo:


Señor Juls... su humor nunca ha sido una delicia para los que le rodeaban (pocos) o leían (alguno más)... pero es que últimamente me reitero en decirle que cada línea suya escrita destila un pesimismo, odio, mal humor, amargamiento y cagontó infinitos.

Si tan inteligente es (o se cree), invente una máquina del tiempo y retroceda antes de que su semilla engendre a su neonato. Hágase un apaño rápido en su baño, como taaaaaantos años ha venido haciendo... y vuelva a deleitarnos con sus artículos llenos de alegría, sabor, color y picapica multicolor.
Se lo dice un auténtico fan suyo (en realidad no, pero deseo parecer amable, pues no está usted pasando un buen momento, pardiez)



Efectivamente Lord Ojete ha dado en el clavo, no podemos ocultar durante más tiempo lo que resulta evidente a todo el mundo: este blog, o más concretamente mi persona, esta de capa caída. Lo admito. Es obvio que la DECADENCIA no es algo que puedas mantener en secreto eternamente.




Aunque antes de nada habría que aclarar ciertos detalles algo confusos de este comentario:

          a) mi objetivo no es hacer humor, mi objetivo es servir a la Sagrada Causa Friki (o como la llaman los camaradas americanos: SCFi)

          b) que mis escritos solo destilan cosas negativas es su punto de vista, otras personas realzan el sentido didáctico de mis posts, por ejemplo. Parece ser que sus ojos solo captan lo negativo, lo que nos indica cierto estado anímico pesimista (que por su bien espero sea temporal)

          c) si después del tiempo que nos lleva visitando no ha descubierto que soy un auténtico idiota, es que sus dotes de observación son... poco fiables




Sin embargo no puedo evitar notar un cierto RENCOR algo enconado en la expresión "Si tan inteligente es (o se cree)", del estilo: "tú antes molabas, tronco" o "ídolo caído". Casi como si fuera algo personal, lo cual me inquieta un poco.  Bueno, en realidad no, me importa una mierda, ¿sabe usted?

¿Y lo de la "semilla engendre a su neonato"? ¿"apaño rápido en su baño"? Porque esto es la vida real, pero si fuera una serie de televisión pensaría que esta usted enamorado de mí en secreto... si es así, no es algo malo, no se castigue usted, a cada cual su depravación, pero debería aprender a manejarlo de una forma menos agresiva. Su familia/amigos/vecinos se lo agradecerán. O sea que se la menee más señor mío.

Lo cierto es que lamento mucho, MUCHO, no cumplir sus expectativas, porque, seamos realistas, un individuo que se llama a sí mismo Lord Anal y lee blogs idiotas como este es que, además de disponer de muuuuucho tiempo libre (le aconsejaría follar más, se conoce gente), debe tener unas expectativas realmente bajas y degeneradas, y si aquí no las estamos cumpliendo es que algo estamos haciendo MUY mal.

Al fin y al cabo, yo escribo en Frikis Inside pensando en los perdedores que merodean por las cloacas de la blogosfera sin nada mejor que hacer, también para aquellos seres inadaptados que no tienen una vida interesante como la de Belén Esteban o un tronista de Hombres Mujeres y Viceversa, y con mis escritos brindarles un rayo de esperanza para que piensen: "si Juls puede vivir día a día con su mierda, ¡yo también puedo!"



Me gustaría ser tan osado como el señor Cañete, y ocultar mi incompetencia con una frase estúpida como que si escribiese sobre temas inteligentes, la gente no me leería porque se sentirían imbéciles. Pero lo cierto es que si supiera escribir inteligentemente encontraría la manera de que hasta el más tonto disfrutase de lo escrito, ¿no?

Pero dejémonos de chorradas y excusas, a mí me gusta regodearme en la decadencia, me fascina revolcarme en la inmundicia de la degradación humana, descender poco a poco por la escala de la ignominia... será una interesantísima etapa en mi augusta biografía que estudiarán las nuevas generaciones en los libros de historia venideros.

Es más, me gusta tanto la decadencia y me siento tan a gusto en la inmundicia que me estoy planteando seriamente en votar al PP en las próximas elecciones europeas, puesto que es el más claro ejemplo de degradación e ignominia que existe actualmente en este país.




De todas formas, Lord Ojete, que saque a la luz la verdad de este blog en sus comentarios no evita que me acuerde de usted en el futuro, cuando consiga dominar el mundo bajo mi guantelete de adamantium. Y que conste que esto no es en absoluto "amargamiento", es un mensaje 100% esperanzador... al menos para mí. BWA-HA-HA-HA.

Y como mensaje final quédense con esto, estimados señores: seguiré ofreciendo decadencia y depravación durante el tiempo que pueda o me dejen... porque me mola, porque sí.


¡Hasta la vista, frikis!



miércoles, 14 de mayo de 2014

Preguntas de un padre primerizo (FAQ)

Llega el momento en el que te ponen a tu hijo en brazos y entonces te das cuenta de que no hay marcha atrás. En ese momento empiezan a asaltarte preguntas de lo más variopintas y desde Frikis Inside queremos ofreceros esas respuestas que todo padre primerizo necesita urgentemente...




¿Cómo se apaga esto?

No se apaga. De hecho JAMAS se apagará. Como mucho se desactivará unas horas para dormir: aprovecha bien el tiempo. En serio, joder, aprovéchalo bien.

¿Dónde esta el manual de instrucciones?

No tienen. Al menos el mío no lo tenía. Ni garantía tampoco, lo que significa que te olvides de una devolución rápida. Eso no va a pasar.

¿Dónde esta el botón de MUTE?

No lo tiene. Pero sería un gran añadido.

¿Pero en qué mierda me he metido?

La paternidad no es fácil, joder, la verdad es que hay que ser un tío duro de cojones para soportarlo. John McLein lo superó, John Matrix también lo hizo y tú también puedes hacerlo.

¿Señor, por qué a mí? ¿por qué a mí?

Deberías saberlo, pero voy a aclarártelo como si fueras retrasado (cosa que posiblemente seas):
    a) No tomaste precauciones.
    b) Muchos padres pasamos por la misma situación, aprende a relajarte... aunque es difícil sabiendo que algunos cabrones disfrutan de hasta 8 horas de sueño gracias a un niño dormilón y además les encanta contarlo a los cuatro vientos. ¡¡¡Pues yo no, maldito hijo de puta con suerte!!!

¿Cuándo terminará esto?

Ser padre es para siempre, amigo. Como poco y viendo como estan las cosas, cuando cumpla 30 años todavía lo tendrás en casa llorando y pidiéndote comida. Es decir, exactamente como ahora.




¿Se ha terminado el sexo?

Tal y como lo conocías SÍ. A partir de ahora tendrás que usar un cronómetro porque el tiempo es limitado y los ruidos fuertes estarán terminantemente prohibidos. Pero no todo es negativo: las tetas de tu mujer son más grandes. Enjoy.

¿Cuántas Apps tiene el niño?

Al principio solo tiene 3: cagar, dormir y llorar. Con el paso del tiempo se desbloquean otras nuevas, pero muy lentamente. MUY lentamente.

¡¿Por qué coño llora?!

En el 78% de los casos tiene hambre. En el 21% tiene sueño. Si satisfaciendo esas dos necesidades no para de llorar, ve al médico.

¿Como hago que esto se duerma?

Cántale y mécelo.

¿Y si eso no funciona?

Cántale y mécelo otra vez.

En serio, no funciona ¿algún otro método? ¿golpearle con la culata de mi 45 en la nuca?

¡¡¡CÁNTALE Y MÉCELO HASTA QUE SE DUERMA, PUTO PATÁN RETRASADO!!!




¡Hasta la vista frikis!

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