¿Le gustaría saber LA VERDAD?

Ha llegado a mis manos un panfleto religioso con este título tan impactante: ¿Le gustaría saber la verdad? La pregunta me inquieta profundamente, significa que desconozco algo, algo serio, porque "la verdad" esta escrita en letras muy grandes... ¿es que me han mentido?

Sigo leyendo picado por la curiosidad:

¿Se interesa Dios por nosotros?

¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?

¿Qué nos sucede al morir?

¿Hay alguna esperanza para los muertos?

¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche?

¿Cómo encontrar la felicidad?

Joder qué preguntas tan profundas y espirituales.

A pesar de que este blog se ha caracterizado por mantenernos alejados de temas escabrosos (mentira, aquí somos defensores a ultranza de Rob "escabroso" Liefeld) vamos a seguir analizando este curioso panfleto:


¿Dónde buscaría usted la contestación a estas preguntas?

Tengo dos opciones:

             a) En Google. Allí lo busco todo.

             b) Si Google no lo sabe le pregunto a mi mujer.
                 Pero no le pregunto a ella primero porque si soy muy pesado se enfada conmigo.
                 Y si se enfada conmigo no me deja tocarle los senos.

Existen miles de libros que afirman responderlas.

¡Ah, claro, la verdad esta en el Necronomicón!

Sin embargo, muchos se contradicen. Otros ofrecen respuestas que parecen válidas en el momento, pero que no tardan en quedar anticuadas y son corregidas o reemplazadas.

Los demonios son caprichosos, los seres de otras dimensiones que viajan a través del tiempo también, por eso cambian constantemente sus grimorios, hechizos y objetos mágicos. ¡Qué chiquillos! siempre buscando que falles tu tirada de cordura para que desarrolles alguna divertida paranoia enfermiza.

Nota mental: creo que mis vecinos de la escalera pertenecen a una secta peligrosa que quiere destruir el mundo. O dominarlo. No estoy seguro. En cualquier caso tengo que acabar con ellos. Con todos. Definitivamente.

No obstante, hay un libro que contiene respuestas confiables y veraces.

Sí, ya te lo he dicho, el Necronomicón.

Jesucristo dijo en oración a Dios: “Tu palabra es la verdad” (Juan 17:17).

¡Ah! el colega Jesucristo, es verdad. Un tío molón, con clase.



Hoy se conoce a esa Palabra como la Santa Biblia.

¡¿Eh?! Menuda gilipollez. ¿Cómo va a ser la Palabra de Dios la Biblia? Si la Biblia la han escrito un montón de personas que ni siquiera conocieron a Jesucristo en primera persona. Ademas, la Iglesia eligió los libros que forman la actual Biblia desdeñando otros escritos sobre Jesucristo. Joder, hasta el Padre Nuestro ha sido corregido.



Bueno, va, dime lo que enseña la Biblia venga...

¿Se interesa Dios por nosotros?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Dios nunca causa nada malo.

¿En serio? No voy a hablar del Diluvio Universal, de Satanás, de Sodoma y Gomorra... de la peste, il sacco di Roma, la esclavitud... el hambre endémico en zonas de Africa, la Iglesia en contra del uso del condón, que en su nombre haya gente que se nigue a hacer transfusiones de sangre a niños que lo necesitan... no, es demasiado obvio, voy a hablar de algo más absurdo,

¡¡¡EL APENDICE!!! Joder, Dios nos ha metido a los humanos un órgano inútil en el cuerpo que nos puede matar aleatoriamente, un órgano que no tiene ningún puto sentido... eso no es bueno, maldita sea, a decir verdad yo diría que es MUY MALO.

¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Dios ha prometido establecer la paz en toda la Tierra.

Bueno, si hay que ser sincero, hasta ahora se le da bastante mal. Es más, me parece que no ha dado una a derechas en 4.000 años de historia, si es cierto que tiene un Plan Divino es muy rebuscado o esta equivocado directamente.

Curiosamente, en el país más desarrollado del mundo, la gente que enarbola un arma que puede matar a un montón de gente en un segundo lleva una Biblia en la otra.

¿Qué nos sucede al morir?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Al morir dejamos de existir.

Qué raro, decir eso es coincidir EXACTAMENTE con lo que dicen los ateos.

Prefiero la idea de un cielo donde van los buenos, todos vestidos de blanco y con angelitos tocando música clásica y un infierno donde van los hijos de puta a sufrir entre calderos de agua hirviendo y látigos hechos con cuchillas de afeitar.

Aunque si lo piensas bien, ¿por qué el Diablo iba a castigar a los mentirosos, adúlteros y ladrones que envía Dios hacia abajo....? ¡si son de los suyos! Estarán todo el día de juerga infierno, con las putas, los jacuzzis y las drogas.

¿Hay alguna esperanza para los muertos?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. La mayoría de las personas que han muerto volverán a la vida.

¡¡¡Coño, zombies!!!

Tal y como yo lo veo hay tres tipos de zombies en los que podríamos volver:

            a) rápidos
            b) lentos
            c) bailarines de Michael Jackson

Yo prefiero este último, aunque a no ser que Dios nos añada conocimientos de danza al resucitarnos algunos van a hacer que la coreografía salga mal. Yo no lo necesito, por supuesto, bailo bastante bien.

Mmmmmmmm... lo que no entiendo es que, si dejas de existir, ¿cómo mierda vas a volver a la vida?

¿No es eso una maldita contradicción?

¿Tu psique esta en estasis en la gran Sala de la Espera? ¿Cuántas resurrecciones habrá teniendo en cuenta los supuestos 6.000 años de edad que tiene la Tierra? ¿habrá espacio para todos? ¿qué pasa con los animales? ¿y las malas personas que creen en otras religiones?

¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Jesús indicó que no debemos repetir las mismas palabras en nuestras oraciones.

Para que Dios te escuche tienes que:

        1) hablar muy alto. Esta muy lejos, en el cielo ¿sabéis?

        2) decirle quien eres y dónde vives. ¿No querrás que se acuerde de todos los que le piden algo, verdad?

        3) prometerle algo con lo que vas a sufrir si te escucha, como por ejemplo: si haces lo que te pido no me la voy a machacar en un mes. A Dios le molan este tipo de sacrificios, y si no recordad lo que hizo con Abraham y su hijo, jejeje, menudas risas se echaron en el cielo con aquello.

Yo creo que estos tres puntos son requisitos indispensables para una buena comunicación con Dios. Nuff said.

¿Cómo encontrar la felicidad?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Jesús señaló cuál es la clave de la felicidad cuando dijo: “Felices son los que tienen conciencia de su necesidad espiritual” (Mateo 5:3).

La felicidad... esa furcia esquiva, se mueve rápido la muy perra, ¿verdad frikis?

Con todo mi respeto por Jesus, creo que hace falta algo más que "conciencia de su necesidad espiritual" para encontrar la felicidad.

Cada uno tiene su propia idea de la felicidad, en algunos casos esa idea es tan retorcida que hay gente que no la alcanzará nunca... en mi caso tiene algo que ver con la fama sin límite, el sexo degenerado, las drogas duras y el rock&roll clásico. Jejeje, efectivamente, queridos lectores, lo tengo todo y soy feliz.

Otro sitio donde buscar la felicidad es entre las líneas de este blog, porque si buscas EN las líneas solo encontrarás gilipolleces.



Y eso ha sido todo por hoy, ¡hasta la vista frikis!

LA ILIADA, versión para chonis y canis (canto V)

Ahí va la quinta parte de esta obra magnífica, mi mayor creación, dedicada a las CHONIS y a los CANIS de este país.

Porque la chusma también tiene derecho a culturizarse.

Va por vosotros, wapos.

CANTO V

Apareciose bien temprano la diosa Alba por el horizonte,

portando al mundo la luz de un nuevo día,

sorprendiendo a las huestes aqueas y troyanas

apunto de trabarse en feroz batalla.

Allí llegó Paris armado, chuleando y colándose en primera fila                                            5

de los troyanos entre codazos y maldiciones hablando así:

- ¿Qué pasa tíos? Vamos a darles una buena ¿eh?

Pronto descubrió a Menelao en frente suyo y cambiando de semblante dijo:

- La puta, Menelao, con la tirria que me tiene… yo me abro.

Pero divisando tambien a su odiada némesis, Menelao gritó:                                             10

- ¡Paris, cobarde, vuelve aquí si tienes huevos

delante de todos te reto a un combate singular… de break-dance!

Pero Paris atemorizado contestole con excusas:

- ¡Yo es que sin un par de cubatas en el cuerpo no puedo bailar!

Vió Hector la lamentable escena y recriminando a Paris así le habló:                                  15

- Ay, cacho maricón, ahora mismo vuelves ahí a luchar como un hombre,

vergüenza le daría al papa verte huyendo cual asustado conejo,

¡y encima nos estamos peleando por tu culpa, so desgraciao!

- Tienes razón tete. Menelao, vamos a darle al esqueleto, coño,

¡y quien salga vencedor de este encuentro, se queda con la titi!                                        20

Ante estas palabras Menelao encendió el loro

y comenzó a darle caña al asunto con el paso “turtle”,

rodando 360 grados sobre su espalda varias veces,

mientras los aqueos le arengaban así: “¡Oh, yeah, hermano!”.

Contraatacó Paris con rápidos giros apoyado en las manos                                                25

y con sus pies pateando el suelo sin control.

Los troyanos comenzaron a vitorear: “¡Mola mazo, tronco!”.

Menelao bailó entonces con la figura “molino”

y contestole Paris con un “olímpico” impecable.

Pero Menelao astuto, llevaba un as en la manga,                                                              30

comenzó haciendo la ola y sin piedad pasó al estilo robot-mimo

y aquello dio la puntilla a las ya endebles fuerzas de Paris.

Viéndolo flaquear, la diosa Afro-dita, la del peinado voluminoso,

temiendo por su vida llevóselo de allí con mágicas artes,

y cogiendo tambien a Helena dejó a los tortolitos en su casa.                                           35

Al ver a su marido allí sentado le increpó su covardía:

- Vaya huevazos tienes, tío. Siempre vacilando que eras mejor guerrero

que Menelao y mírate aquí, derrotado como un simple granjero.

- Calla puta, y tira pa la cama que con ese vestido de gasas

me pones las venas de la polla como los troncos de las lechugas.                                       40

- ¡Por Zeus, que es eso que te asoma por ahí! Ejem, mejor guerrero no seras

pero yo no he visto un venablo más grande que el tuyo, ji ji ji…

Comenzaron Paris y Helena a jugar a médicos y enfermeras

mientras Menelao buscaba desesperadamente a su adversario en la arena

y su primo Agamenón reclamaba el premio rapeando asín:                                               45

- Dadnos a Helena, de la rubia melena,

que con holgura Menelao, a Paris ha ganao, oh yeah!

¡Hasta la vista Frikis!

LA ILIADA, versión para chonis y canis (canto IV)

La versión ULTIMATE de la gran obra épica de Homero escrita por un servidor.

Disfrútenla como se merece. Con algún alucinógeno.

CANTO IV

Donde se había propuesto Agamenón no podía orinar

diez largos años pasaron y su bufeta amenazaba estallar.

Interiormente pensaba: "Si es que no se para qué digo nada, coño".

Por fín llegó el día en que Zeus a Tetis recibía

y ésta a sus pies cayó suplicando por su hijo Aquiles:                                                      5

- Zeus, padre todopoderoso, saca a mi hijo de la ignominia.

- Bueno vale te ayudo, pero si tus tetis me dejas tocar.

La diosa accedió por su hijo y Zeus babeando le prometió su ayuda,

pero su esposa Hera tras una dórica columna estaba

y viendo todo el espectáculo, le reprendió así:                                                               10

- ¡Eres un cerdo! Si ya me dijo mi madre que no me casara contigo…

- Ya sabías como era antes de casarnos, no te quejes,

yo hago lo que quiero ¡y a la bruja de tu madre no me mentes!

Hera muy enfadada marchose de allí dando un portazo

y Zeus para ayudar a Aquiles urdió un plan retorcido.                                                     15

A Agamenon se le apareció en sueños diciéndole lo siguiente:

- Ataca mañana, soberano de hombres y te llegará la gloria,

porque con los taparrabos bajados a los troyanos cogerás.

Pero la misma noche apareciósele también a Hector de Troya:

- Hector, hijo del muy noble Príamo, estate atento,                                                       20

que mañana, por sorpresa, te van a atacar los malvados aqueos.

Y pensó Zeus: "Las risas que nos vamos a echar mañana".

Despertase Agamenón azorado por los divinos sueños

y llamó a asamblea. Y cuando estuvieron todos habló así:

- Hasta los cojones estoy de vosotros, argivos vagos,                                                    25

mañana por la mañana, bien tempranito atacamos.

- Yo no voy, Aga, ni yo ni los míos.

- Que sí, Aquiles, que sí, que ya lo sabemos todos,

que tú no quieres luchar desde lo de tu muñeca, que cansino eres,

y que sepas tío listo que tampoco te necesitamos, joder.                                                30

- Ya, ya… eso ya lo veremos…

- ¡¿Es que siempre tienes que decir la última palabra?!

Te pareces a mi mujer, coño. ¡Cállate y vete a tu barco de una puta vez!

- Pues me voy, ala, vamos Patroclo – díjole Aquiles a su amigo,

mientras salían de la gran asamblea de notables.                                                            35

Y contestole Agamenón con sarcásticas palabras:

- Eso, eso, a saber qué haréis tanto tiempo juntos en vuestro barco...

A la mañana siguiente todos dispuestos para la batalla estaban.

¡Hasta la vista Frikis!

LA ILIADA, versión para chonis y canis (Canto III)

¿En serio, otro?

Are you fucking kidding me?

Joder, es que cuando a este gilipollas le entra una obsesión le entra bien, ¿eh?

CANTO III

No sin grandes dificultades arribó el ejército aqueo,

quemando, arrasando, saqueando y violando a su paso

–pues en el camino no está de más divirtirse un rato–,

al pie de las grandes y firmes murallas de Troya.

Agamenón gritó a los troyanos en las almenas:                                                             5

- ¡Héctor, hijo de Príamo, venimos a parlamentar!

- ¡A parlamentar vendrá tu puta madre!

Menelao díjole al asombrado Agamenón:

- Estos troyanos no sé si serán grandes guerreros,

pero diplomáticos lo son un rato.                                                                                  10

- ¡Ladrones, devolvedle la novia a mi primo Menelao!

Y contestóle Paris asomándose a una almena:

- ¡Una leche pa ti! Que Helena está un rato buena

y no pienso devolverla ahora que ya la he catao.

- ¡Pues te vas a enterar, que ya te cojeré... ya...!                                                          15

¡Esto significa la guerra, hijos de puta, digo, de Troya!

- Aquí te espero comiendo un huevo – respondióle desafiante Héctor.

Muy enojado Agamenón volvióese a sus huestes

y ordenoles quedarse hasta rendir la bien defendida Ilio.

- ¡Llamad de inmediato al constructor real! he dicho.                                                20

- Joseba “el manitas” Goitisolocoechea a su servicio.

- Tú, barbas, constrúyeme muchas armas de asedio,

rápidamente hazme veinte torres de asalto y un gigantesco ariete.

- Por supuesto soberano de hombres, y esto necesitaré:

cien tornillos rosca-chapa y otros cien tornillos pasantes,                                         25

una sierra caladora, y unos cuantos tirafondos nunca de más estan,

e imprescindible para el trabajo es, una junta para la trócola.

- Esto es lo que hay manitas, un hacha de bronce para talar,

que si no te sirve para construir, para cortarte la cabeza bien servirá.

- Me pongo ahora mismo, oh gran rey, pues vos sí que sabeis motivar.                  30

La pechugona Tetis, madre de Aquiles, sin su promesa olvidar

fue a picar al Olimpo para con Zeus, dios supremo, hablar

y pidió día y hora a su sectretaria, pero la agenda de éste estaba llena

la mayoría por mujeres a las que seducir transformado en animales diversos

y diez años debía esperar por culpa de la zoofilia divina.                                       35

Mientras Agamenón veía al ocupado manitas trabjar

pensó de esta manera: "Estos troyanos me las van a pagar,

en dos semanas en el trono de Príamo me he de cagar."

¡Hasta la vista Frikis!

LA ILIADA, versión para chonis y canis (Canto II)

Sigamos con nuestro humilde intento de acercar la literatura clásica a chonis y canis.

CANTO II

Agamenón, soberano de hombres, avanzó seguro

frente a las huestes aqueas, aunque dando el tercer paso

dióse cuenta de que no sabía donde iba.

- ¡Oh Palas Atenea, diosa de la sabiduría y el conocimiento,

dime en qué dirección se hayan los troyanos!                                                                    5

Respondiole rápidamente Creonte, el adivino,

escondiendo la guía Repsol entro los pliegues de su túnica :

- Estooo, super rey, la diosa me ha dicho que es por allí…

el cruce de los Dardanelos a la derecha, tercera entrada a la izquierda

y cuando encontremos unas murallas mu grandes, allí es.                                                  10

- ¡Milagro! Los dioses estan con nosotros – dijo Agamenón –

Atenea me ha hablado a traves de Creonte. ¡Milagro!

Aquiles viendo aquello y dudando de la voluntad divina

díjole a su amigo Patroclo en voz suave:

- Este Agamenón es mu tonto ¿que no?                                                                             15

Pero oyóle Agamenon profiriendo tan amargas palabras.

- ¡Te he oído Aquiles! ¡Retíralas ahora mismo o te meto!

- ¿Tú y qué ejército, paleto?

- Por Zeus que con éste – señaló a cien árgivos cara-malos.

- Ah, coño, ese, se me había olvidado…pero yo he traído otro,                                          20

mogollón de colegas mirmidones con muy mala leche.

Pero derepente apareciósele la diosa Atenea sólo a Aquiles

y para aplacar su furia así le habló al oído:

- Tate, Aquiles, tate… no pelees con él, castígalo con tu indiferencia,

si haces esto te prometo que algún día regresará a ti de rodillas                                       25

pidiéndote perdón y podrás hacerte el chulo to lo que tu quieras.

Atenea desapareció y Agamenón sin darse cuenta de nada continuó así:

- Escúchame Aquiles soberbio, has de pagar esta infame tración,

y he de hacértela cobrar bien caro: a tu preferida, Briseida,

la de rosadas mejillas, he de verla traspasada por mi espada,                                           30

con la autoridad de ser el jefe supremo de esta expedición.

- No, mi muñeca hinchable Briseida, ¡no! ¡NO! Escúcha bien

lo que te diré monstruo sin alma, si cumples esa amenaza

no pienso luchar más a tu lado por esta pública humillación

y algún día volverás a mí suplicándome ayuda.                                                                 35

Y al final de decir estas aladas palabras marchóse de su lado.

Aquella misma noche, soldados de Agamenón, pincharon a Briseida

y Aquiles lloró de rabia junto al mar por no poder hacer nada.

De repente apareciose su madre, la pechugona diosa Tetis,

brotando de la espuma del mar y díjole así a su vástago Aquiles:                                      40

- A la runrunina, a la runrunana,

no llores más hijo mío, prometo interceder por ti frente a Zeus,

para que te restituya de este amargo dolor. Vida mía.

- Mama, sí, mama, mama… – respondió Aquiles.

Y de esta forma acabó la agria disputa entre los más grandes jefes aqueos.                      45

¡Hasta la vista Frikis!