Hace un tiempo, buscando juegos que instalar en mi tablet Android low cost, me encontré con un juego llamado Dark Summoner con este icono:
Obviamente me la instalé... unos senos que sobresalen del marco del icono merecen toda mi atención y ya de paso, gran parte de mi tiempo.
Después de una intro en 3D de puta madre con monstruos, hechiceros y efectos por todas partes te encuentras con una chorrada de juego 2D de esos en los que lo único que puedes hacer es "apretar botones". Un juego que podría ser programado en HTML.
Un juego chorra de cartas mezcla de POKEMON y MAGIC con muchos efectos brillantes no aptos para epilépticos.
El icono esta vendiendo unas expectativas que su gameplay no puede pagar.
Me recuerda cuando me compraba mis juegos de Spectrum por la portada y luego me quedaba con las ganas. Pues esto es lo mismo.
Pero al cabo de cierto tiempo, lo más importante del juego, que es obviamente el ICONO, fué terriblemente cercenado.
Supongo que a alguien de Marketing le parecería excesivo (no veo el motivo, la verdad) y lo han cambiado por este otro:
No tan excesivo como nos hubiera gustado, pero manteniendo una sugerencia oral nada desdeñable.
Y esto no acaba aquí, hay más juegos japoneses que juegan la misma baza para conseguir downloads de gente apelando a sus más bajos instintos como este:
Donde al parecer los power-ups de las criaturas se consiguen quitandoles ropa, como al strip-poker.
Vamos a impartir algo de justicia poética, ya que no podemos ejercer una real y castigar a los malvados con una recortada cuando me apetezca...
El cocinero gordo del Nicer Dicer Plus y compañía
"Nicer Dicer Plus lo hace todo". ¿En serio?
No me fío de los cocineros gordos y con bigote. Y menos si se llaman Tony, ¿tu carrera de cantante salió mal? ¿tampoco tenías ningún familiar que te colase en la organización? Eso sí, no has podido pasar sin el mostacho ¿eh?
Te odio.
Odio que me vendas un tupperware con un rayador incorporado como si fuera el jodido invento del siglo.
Vete a tomar por el culo.
El puto niño del colacao y su historia de superación personal
Que sí, que eres pequeño, y que has trabajado mucho y que al fin consigues tu sueño de jugar al rugby, pues felicidades. Una vez tengas el balón en las manos, las posibilidades de que te rompan la mandibula de un cabezazo son de un 80%, espero que además de ser un alfeñique tengas algo de suerte, niño.
Si algo nos ha enseñado ser frikis desde antes de que hubiera Internet es a ser REALISTAS. Si eres pequeño no te dediques al rugby ni al baloncesto, it's a fact.
Yo cuando era niño sabía exactamente lo que podía hacer y lo que no... bueno, casi siempre, pero una cosa tenía clara, si mi enemigo era más grande que yo le atacaba por la espalda y asegurándome la ventaja, no era tan imbécil como para enfrentarme en igualdad de condiciones, a eso se le llama estupidez, no valentía.
Mira, los jugadores de rugby de verdad tienen que hacer estas cosas:
Pero hay que medir 1,91 y pesar más de 100 kilos, ¿entiendes ahora, niño?
Ser niño no disculpa de ser idiota.
Y por favor, no digas eso de: "incluso los rivales son tus amigos", porque no es verdad. Lo único que quieren es pisarte la cabeza.
¿Estas seguro de que esos tarados son tus amigos? Los amigos se hacen el gesto de cascársela, joder, no utilizan el dedo para insinuar que te van a cortar el cuello.
Cuando un animal como Lomu corre en una dirección, no importa cual, y tú eres más pequeño que él, no te metes en su camino. Ya esta.
Y no te toques el pelo cuando hablas con "los rivales", pareces una niña. Y el rugby es un deporte de hombres.
Efectivamente, yo tampoco juego, pero yo al menos no vendo nada.
El capullo entusiasta de Wort
Primero: Debería haber una ley que prohibiese a los pelirrojos llevar cualquier tipo de pelo facial: ya sea barba, bigote o perilla (especialmente esta última).
Segundo: A ver, campeón, controla tu entusiasmo, no estamos en los putos EEUU, ¿acaso ves a adolescentes entrar con armas automáticas en escuelas? ¿verdad que no? pues ya esta. No actues como si no hubieras visto una oferta antes en tu puta vida.
Es que cada vez que te veo abriendo los ojos en la tele como un yonki ante su dosis de heroína me dan ganas de darte una patada en la cara.
Que sepas que eres una mala imitación de Jim Carrey.
Sí, gracias a la mierda de youtube he descubierto que tienes un videoblog, eres famoso, Belen Esteban también, no me interesa, pero cuando sales en MI televisión cuando estoy tranquilamente descansando en el sofá se convierte en un problema para mí, ¿entiendes? No es nada personal, solo te odio. No quiero verte ni oírte.
Respóndeme a una pregunta videobloguero, tengo una curiosidad ¿también te grabas follando? Si no te grabas pasa a la página 78. Si sí te grabas ¿por qué no lo subes? ¿crees que follar es algo sucio? ¿crees que no le interesa a la gente cuando follas? ¿crees que sí le interesa a la gente cuando alguien te envía una carta?
Nuestro amigo Caprincho nos pide ayuda para darle publicidad a un corto que ha manufacturado él mismo con mucha voluntad y muchas ganas, y así lo hacemos.
Porque entre frikis tenemos que ayudarnos.
Aquí teneis el trailer:
Si queréis ver la película entera podéis dirigiros a su página web ZONA COSMICA.
Y cambiando de tema, otra noticia impactante que sacude el mundo intelectualoide es que al presidente Obama le han concedido el premio nobel de la paz, pero teniendo en cuenta este vídeo me pregunto:
¿Qué piensan las moscas de la puta paz que ofrece Obama?
