jueves, 31 de enero de 2008

Lo que me saca de mis casillas II

¿Saben lo que realmente me saca de mis casillas? Los productos de la marca TOUS, pero especialmente esos bolsos tan cansinos y vulgares estampados con el logotipo por todos lados.

No puedes andar diez minutos por la calle sin que veas aparecer uno de esos bolsos colgado del brazo de alguna mujer o niñata cualquiera. Deben de regalarlos con las cajas de cereales, porque si no, no lo entiendo. Un día ví 23 de esos bolsos en un trayecto de media hora, lo que hace una media de 1,5 bolsos por minuto.

¿Tan útiles o bonitos son esos bolsos como para justificar el absurdo número de unidades que se ven por la calle? Un poco de personalidad, coño, que cuando todo el mundo lleva lo mismo deja de tener gracia tener eso de llevar una marca “exclusiva” ¿no?

Y el logotipo de TOUS mira que es feo, un puto oso gordo y cabezón sin expresión alguna en la cara. Parece un oso zombie, o peor aún, un oso yonki. Al menos pintarle una sonrisa, hombre, que ya bastante deformado esta como para que además te mire como si fuera un psicópata inestable.

Pues ese oso lo encontramos repetido hasta la saciedad en todos los productos de la marca. Muy original, sí. Unos creativos que se rompen los cuernos al diseñar algo nuevo ¿eh? - Vamos a diseñar un anillo de plata. - ¿Qué os parece si le ponemos el osito? Pulseras con el osito, bolsos con el osito, colgantes con el osito… - ¿Se puede saber qué cojones haces durante todo el día? ¡despedido, joder!

Un día voy a salir con un bate de béisbol a la calle, voy a ir directo a la persona que tenga un bolso de TOUS y le voy a… cambiar ese bolso por el bate, y cuando lo tenga en mis manos voy a saltar sobre él, le voy a pegar fuego y me voy a orinar sobre sus cenizas. Allí mismo, tanto si es en la estación de tren como en la plaza del ayuntamiento, me da igual. Una catarsis liberadora de la furia del ser humano contra el consumismo irracional… aaahhh

El otro día me introduje en el Corte Ingles y por curiosidad miré el precio de un bolso de TOUS ¡y costaba doscientos euracos! ¿toda esa gente se ha gastado ese pastizal en comprarse una mierda de esas? ¿sabéis la de artículos frikis que se pueden comprar por 200 gallifantes? ¡un puñao, joder! ¡Se podrían comprar unos imanes de puta madre! Figuritas, comics, películas, juegos... ¡qué desperdicio de capital! Fijaos si se ven bolsos de esos en la calle y la compra-venta que hay, que hasta los negros del top manta los revenden…

Hagamos un experimento, contemos cuantos de esos horribles bolsos de TOUS vemos en una semana ¿qué os parece? Y luego lo ponemos en los comentarios, estoy seguro de que el resultado nos dará miedo.

¿Es posible que una invasión alienígena, en lugar de tomar la forma humana para pasar desapercibidos, hayan tomado la forma de estos bolsos? ¡Joder, eso sí que tendría sentido! Se habrían distribuido por toda la geografía sin levantar ninguna sospecha y lo mejor de todo, tendrían información clave sobre ¡¡¡lo que guardan las mujeres en los bolsos!!! Eso les daría una victoria inmediata y aplastante fijo.

¡Destruyamos esos bolsos! ¡Nos quieren destruir, quebrar nuestra moral, conquistarnos! ¡Acabemos con ellos antes de que lo hagan con nosotros!

Y hasta aquí la sección de “Lo que me saca de mis casillas”, otro día más.

lunes, 28 de enero de 2008

Manualidades frikis


¿Los reyes os han pillado portándoos mal? ¿tu familia no te quiere? ¿eres más pobre que una rata? ¡Eso no es ningún problema! Gracias a esta nueva sección de “háztelo tú mismo” podrás disfrutar de juegos y artilugios frikis que serán la envidia de tus vecinos a un precio realmente asombroso…

Hola puñado de muerde almohadas, hoy os vamos a explicar como con vuestras propias manitas (o muñoncitos) podréis haceros el juego de cartas House of Horrors de una forma sencilla y barata. Un juego friki de cojones con el que podréis sorprender gratamente a vuestros amigos imaginarios…

El leitmotiv* del juego consiste en resistir una noche entera en una gran mansión colonial plagada de monstruos diabólicos y exploradores paletos. Para ello pasearemos por las distintas habitaciones de esta casa encantada y participaremos en una lucha entre el bien y el mal en cada una de ellas. Un juego que hará las delicias de los lovecraftianos más devotos.

Después de esta poética explicación os contaremos que básicamente el juego se parece mucho al tute, es decir, cada turno los jugadores tiran las cartas encima de la mesa, hacen cuentas y se reparten los puntos (o algo así). Pero ¿quien se puede resistir a la tentación de jugar con algunas cartas tan sugerentes como estas?




Bonitas y desquiciadas imágenes que nos transportan a la hermosa América profunda de los años treinta. Sí, ese encantador lugar preñado de prejuicios y supersticiones absurdas que desembocaban en crímenes horribles ante el menor malentendido.

Además, entre el grupo de exploradores podemos encontrar a personajes tan sugerentes como al Quaterback de instituto (pendenciero), al Policía Irlandes (borracho), a Ivan el cazador (violento), al Heredero de los Whiney (pretencioso), al Periodista Frances (libertino) y otros personajes maravillosos. Y entre los monstruos podremos encontrar al Decapitado, al Familiar de la bruja, al Zombie, a la Gárgola, al Engendro de las Sombras, al Payaso asesino… y muchas otras bestias espantosas que querrán arrancarnos la piel a tiras y comerse nuestras entrañas con una sonrisa bobalicona en el rostro.

A estos personajes tan entrañables que ya campan a sus anchas en nuestra perversa imaginación los podremos equipar con objetos y armas que los convertirán en guerreros implacables, tales como un revolver, dulces envenenados, agua bendita, danza macabra, antorcha, emboscada y demás zarandajas dignas de cumplir un papel clave en una película de Serie B.

La última ronda del juego se realiza cuando sale esta carta:



Y el que haya acumulado más relojes de arena en las cartas que se haya llevado ¡habrá ganado el juego! Y el dinero que se habrá apostado, claro. Y quien dice dinero, dice heroclix, prendas, comics, sexo, etc…

Materiales para fabricarse el juego

Para la impresión de las cartas necesitaremos una impresora. Aconsejamos imprimirlo en el trabajo donde suele haber impresoras grandes y a color bastante majas. Si no puede ser, a joderse y a hacerlas en tu miserable impresora. Al menos podrás robar el papel del curro ¿no? (coste variable).

Tijeras para recortar. ¿De esto sí que tendrás en casa, verdad?

Pegamento de barra. Quítaselo a tu hermano pequeño. Si no puedes o no tienes, atraca a un niño al salir del colegio. Si tienes escrúpulos, ¡cómpratelo, maldito pringao! (1€).

Cartas base. Aquí tenemos dos opciones: la opción A es utilizar barajas de cartas compradas en una tienda de chinos (0,75€ c/u) y la opción B que es utilizar cartas de Magic. Si queremos un trabajo fino y bien hecho recomendamos estas últimas, son del tamaño perfecto y si además tienen el borde negro quedan estupendamente. Si eres un friki de la vieja escuela seguro que tienes por ahí guardadas y si no, puedes comprar un buen montón en alguna tienda de esas llena de tarados inadaptados a un precio bastante razonable (100 por 3€).

Por último, y si somos muy puristas (y muy frikis), podemos comprar fundas de plástico para evitar que las cartas se deterioren. Allá cada cual con su nivel de frikez, en cualquier caso, nosotros recomendamos las fundas más baratas, por supuesto (100 fundas 1€).

El juego este es gratuito, de la compañía Three Fates Gaming y diseñado por J.C. Connors, que como habéis supuesto correctamente es el abuelo del líder de la resistencia contra los Terminators en el futuro. Página oficial: http://www.thalcos.com/house.htm

Las cartas en castellano os las podéis descargar de aquí: http://www.box.net/public/szkj9i86mu gracias a un par de generosos frikis llamados AROdecebolla y Randast, miembros de la Sociedad Británica para el conocimiento (claro que con ese historial y esos nombres ¿qué demonios iban a ser?).

Y esto es todo. De nada por haceros más molones y captar la atención de los que os rodean sin que esto derive en una oleada de (merecidas) collejas por su parte.

¡Hasta la próxima entrega de MANUALIDADES FRIKIS!


* ¡Ah! ¿Qué no entiendes lo que es leitmotiv, maldito paleto? ¡Pues espabila, que aquí NO estamos para culturizarte! ¡Aquí estamos para convertirte en una máquina friki de matar y amar!

jueves, 24 de enero de 2008

Lo que me saca de mis casillas


¿Saben lo que realmente me saca de mis casillas? La chorrada de programa “Allá tú”, más conocido como “el programa de las cajas”.

Resumamos el funcionamiento del programa: un tipo elige una caja de entre un puñado y después se van abriendo las demás. Como los del programa ya saben qué premio ha escogido el paleto de turno, le llaman ofreciéndole más o menos pasta para… ¿mantener la tensión? Joder, pues si eso es tensión yo soy un puto alienígena.

¿Qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¡ZAS, en toda la boca!

Además, los concursantes que salen en ese programa parece que han tenido que pasar todos un sencillo test psicotécnico, y los que aprueban, no les dejan concursar. Y ese topicazo de frase que sueltan algunos concursantes durante el programa: “Aquí hemos venido a jugar”. Hombre, lo que esta claro es que a aprender algo no has venido, campeón.

En otros programas les preguntan algo, los hacen correr, ¡alguna prueba! ¡que hagan algo, coño! En este no, aquí parece que el presupuesto para pruebas y preguntas se lo han pulido en poner al homosexual del Jesús Vázquez presentándolo. Que entiendo que a las mujeres les mole, y a los gays también, pero hombre, hasta yo me canso de ver a una tía superbuena durante mucho rato… si no esta follando, se sobreentiende…

¿Y este programa cuánto dura? ¿una hora? ¡¿pero qué demonios ponen para que dure tanto?! ¡¡¡Pero si ni siquiera salen mamachichos!!!

Lo más sorprendente es que han hecho un juego de mesa de “eso”. Joder, hay que ser verdaderamente subnormal para comprarse esa gilipollez.

También hay juegos para Pc y para móvil. Y es que como dijo Claude Chabrol: “La estupidez es infinitamente mas interesante que la inteligencia. La inteligencia tiene límites; la estupidez no”.

Y cuando se llevan una mierda de premio, cómo lloran los condenaos. ¡Es una puta caja! ¡has venido sin nada, bobotonto! ¿O es que acaso creías que te merecías algo de dinero? ¡Si no has hecho nada, ni has demostrado nada! Al menos no llores como una niña, joder, mantén tu dignidad. Claro que si has ido a participar a ese programa, no tendrás mucho de eso, ¿verdad?

Y eso es todo amigos, hasta la próxima entrega de: “Lo que me saca de mis casillas”.

lunes, 21 de enero de 2008

Capitán Tsubasa (Oliver y Benji)


Y aquí tenemos el post de un artista invitado, un auténtico friki de la vieja escuela, damos la bienvenida al gran Joss.


¿Existe algún friki de buena estirpe a quien no se le ponga morcillona al ver esto?



Una de las 3 mejores series de dibujos japonesas jamás realizadas. Con el permiso de los Caballeros del Zodiaco y el Dr. Slump, por supuesto.

¿Cuantas veces no habremos intentado emular a nuestros héroes en el patio del colegio o en el parque al lado de casa? Chutando balones con toda la furia de la éramos capaces, tirando la pierna de disparo muy atrás, hasta casi perder el equilibrio, imaginando que de nuestra espalda surgen rayos, halcones o tigres…

Por supuesto, estos intentos solo podían acabar en patadas al aire, chutes ridículos, luxaciones y algún que otro esguince de tobillo. Eso si no aparecía el flipado de turno intentando emular a Mark Lenders, mientras se lanzaba contra nosotros con las dos piernas por delante y a la altura de las rodillas, segándonos y dejándonos contusiones varias y una fea fractura para visitar urgencias.

Pues bien, ahora, años después, por fin podemos hacer realidad todos nuestros desvaríos enfermizos. Directo desde el Japón y de la mano de Nintendo, el puto mejor juego que he visto en los últimos tiempos ¡Capitán Tsubasa!

¿Qué? ¿Que no lo conocéis? Normal, ya que tradicionalmente Nintendo ha aplicado una política de traducción y distribución de sus juegos fuera del Japón, cuanto menos, "curiosa". Pequeñas joyas de los videojuegos como el que hoy nos ocupa (con sus 5 entregas) o los más modernos "Muscleman" y una nueva versión de "Capitán Tsubasa" para PS2 no han llegado a nuestras tierras, ni siquiera a tierras americanas, por motivos que no acaban de estar claros.

Pero gracias a los benditos emuladores, y a los frikis filántropos que se dedican a traducir algunos juegos de forma no oficial y sin ánimo de lucro (hay que ligar más, chicos), podemos disfrutar de este maravilloso juego.

El argumento del juego se corresponde con el mundial juvenil en el que participa Japón. Comenzamos con una serie de partidos previos de los clubes en los que están jugando nuestros queridos héroes. Oliver con el Sao Paulo, Benji con el Hamburgo, Mark y Ed con el México DF, etc… Y posteriormente pasamos a participar en el mundial propiamente dicho, hasta llegar a la gran final contra Alemania .

El concepto no puede ser más sencillo, una vista aérea del campo de fútbol donde los jugadores están identificados por el número del jugador. Y el balón representa al hombre que lo lleva. En el momento en que dos jugadores se encuentran o, cuando decidimos hacer alguna acción (pase, chute, etc), comienzan a aparecer pequeñas animaciones para representar las diferentes acciones.

Por supuesto, dispondremos de las fantásticas habilidades de nuestros amados ídolos: el tiro del Tigre de Mark Lenders, el del Aguila de Phillip Callahan, la catapulta infernal de los gemelos Derrick, el tiro combinado entre Oliver y Tom, la barrida del tigre de Mark, la "Barrida poderosa" de Clifford Yuma... Y por supuesto, los porteros disponen de sus espectaculares palomitas, como el parar el balón después de impulsarse el poste que hace Ed Warner. ¡Pura épica!

Además, si tenemos en el campo a jugadores del mismo club éstos pueden realizar las acciones especiales que hacen en sus clubes. Así, cuando Mark Lenders y Dani Mellow están cerca el uno del otro pueden realizar una serie de pases entre ellos que les permite evitar cualquier contrario con el que se encuentren.Algo parecido pueden realizar Oliver y Tom Beker y, por supuesto, los gemelos Derrick. Éstos últimos, además, cuando tienen a Clifford Yuma cerca, pueden realizar la famosa Catapulta Infernal o una Catapulta infernal doble en que cada uno de los gemelos se impulsa en uno de los enormes pies de Clifford.

Durante el juego asistiremos a gloriosos piques entre nuestros jugadores y los rivales, duelos personales entre nuestros delanteros y los porteros rivales, incluso tendremos problemas con el tobillo de Oliver, que parece no recuperarse nunca.

¡Este sí que es un juego molón para frikis de verdad y no la basura de los Pro's o los Fifa's! Recordemos la máxima que rige en un buen juego de fútbol: "Si utiliza más de 2 botones (a lo sumo 3), es un ñordo". Uno para pasar y el otro para chutar, coño (opcional añadir el pase largo o pase corto). Si no me equivoco los juegos nuevos utilizan hasta 8 botones!!!. Joder, si solo tengo 10 dedos ¿como chuto? ¿con la minga?

En definitiva, un juego que se presta a gritar, patalear y celebrar los goles como si de un partido real se tratase. Y también a insultar y a gruñir de furia cuando el portero rival detenga de forma inconcebible los trallazos, aparentemente imparables, de nuestros jugadores. Un juego brutal para los que hemos disfrutado de la serie de dibujos, que consigue transmitir perfectamente su tensión y dramatismo. Es como estar viendo un puto episodio en el que tú controlas lo que va a pasar... y si eso no te gusta, es que eres un puto gafapasta que preferirías un juego sobre la mierda del Persépolis ese de los cojones.

Ojo con las emociones demasiado Fuertes



Para los interesados, descargas del juego aquí: http://www.snesclassics.com/

lunes, 14 de enero de 2008

Síndrome de Peter Pan (conversaciones frikis)



¿Qué pasa cuando dos maestros frikis estan ociosos y poseen un canal directo de comunicación?

Pues que se establece una conversación más interesante que el mismísimo debate de la nación, con más verdades que un congreso de Naciones Unidas, más realista que un discurso de Fidel Castro, más excitante que una visita al despacho oval de Clinton... en fin, un auténtico hito en el intercambio de información que puede darse entre dos seres humanos.




Capitán Friki:

Algún día tengo que sacar a mis masters del universo de sus criptas de cartón y organizar una nueva batalla titánica por conseguir el castillo de Greyskull, con el destino del Universo en juego, por supuesto.

Friki Man:

Mis batallas eran todavía más épicas. Los Clips de Playmobil luchaban por el universo conocido contra los gigantes de las montañas (representados por los HeMans), en batallas heróicas que hacían temblar los propios cimientos de la realidad.

Tenía una espada de algún He-Man olvidado, que media como 3 Clips, pero que encajaba perfectamente en la mano de uno de esos pequeñajos. Era la Espada del Destino cuya posesion garantizaba la victoria en cualquier batalla y ante cualquier enemigo...

Que tiempos. Cuando jugabamos con la imaginacion y no con una puta consola que te vuelve gilipollas.

Capitán Friki:

Me ofende que pienses que mis batallas eran poco épicas. Te he resumido la historia a un nivel prácticamente indivisible.

Durante los combates entre los masters del universo, se llevaban a cabo secuestros, torturas, vejaciones, ataques a traición, todo eso por parte de los malos, claro, y por parte de los buenos, resistencias heroicas, muestras de piedad, lealtad, honor y sobre todo, un alto sentido de justicia universal.

Aunque debido al reducido número de masters que tenía, eran historias con un reparto de personajes algo reducido. Así que a menudo a algún guerrero le era devuelto el don de la vida, para volver a perderlo minutos después. Eso le daba un cariz dramático increíble. A destacar las últimas palabras que le decía, casi siempre a Heman que había luchado a su lado hasta el último instante, siendo consciente de que iba a morir. Todavía se me caen las lágrimas al pensar en aquellas escenas...

También me gustaban los combates masivos, pero para ello utilizaba otros muñecos. Los clips de playmobil eran acorralados en un fuerte semi-derruido por un enemigo muy superior: la alianza de los "figura de plástico". El clan del oeste, formado por vaqueros e indios de colores chillones se unía al clan de los personajes de televisión, formado por algunos pitufos, gnomos, anticuerpos de "Erase una vez la vida" y muchos otros de diferente calaña.

El asedio duraba meses y era increíble contemplar el valor de los clips que, tras unas improvisadas barricadas resistían día tras día sin apenas comida y munición los asaltos de enfurecidas hordas enemigas sedientas de sangre. Tampoco es que tuviese muchos muñecos de esos, así que los caídos en combate eran reciclados como refuerzos que llegaban entre vítores de alegría. Lo que más tarde resultaba ser una vana esperanza... ¡Dios que buenas historias!
Cada ataque era una batalla épica por la supervivencia de los clips, amenazados con la extinción de su raza, y aderezado con docenas de sub-historias individuales, todas ellas heroicas, donde se despreciaba la propia integridad física en pos de un bien mayor.

Después de ver a John Wayne en el Álamo cada vez que jugaba la historia siempre acababa igual: los clips morían todos peleando hasta el final. ¡Y qué final!




Friki Man:

No he dicho que no fuesen épicas, solo digo que las mías lo eran más.

Cuando los audaces Clips, embarcados a bordo del Barco Pirata, surcaban los mil mares del destino en busca de gloria y aventuras. Aunque lo único que encontraban solían ser matanzas y seres del abismo.

Tenía un dinosaurio rosa (¿?) y un tiburón azul en cuya boca prácticamente cabía un clip entero. Joder, las luchas de los clips, armados con un pequeño machete, hacían prestar atención a los mismos dioses. Nada tenían que envidiar a los famosos 'Animatronics' de las pelis de griegos. La invención de la pólvora fue un gran avance. Primero con los mosquetes y los cañones del barco pirata, y luego con los winchesters del oeste. Innumerables fortalezas temblaron ante los envites de aquellos piratas.

Lo que veo en tus historias es que hay mucho 'músculo'. Y no cuentas los más que probables episodios homosexuales que se producían. En cambio a mí, cuando llego la princesa de He-Man ¿Sheela? (no recuerdo el nombre, imperdonable), supuso una autentica revolución sexual. Con sus escotes y sus ropajes ajustados.
La pobrecilla sufría continuos secuestros, vejaciones y demás varapalos. Eso sí, nunca faltaba el grupo de héroes que se lanzaban en su busca para rescatarla y darle una lección a los viles secuestradores.

También tenía una Clip, con vestido de granjera, la cual perdía todas sus posesiones a manos de maleantes en cada sesión de juego.

¡¡Oh!! lo olvidaba. Cuando me fabriqué con cartulinas la plana mayor de los Transformers. Cambiaban de forma y todo. Había aviones y coches, incluso algun tanque... El Guantalete del Infinito es una puta mariconada comparada con las historias homéricas de las que fui testigo....

Capitán Friki:

No te cuento ningún “episodio homosexual” simplemente porque ¡¡no había, puto enfermo degenerado!! Lo que tú no concibes es que yo era un crío normal con suficiente autoestima, y sobre todo, sin ningún trauma psicológico que no se me curase al ver un buen episodio de Oliver y Benji.

Puede que tuviese una imaginación desbordante y, en consecuencia, mis relaciones sociales no fuesen todo lo satisfactorias que cualquier niño quisiera, ya sabes, que al elegir los equipos de fútbol te escogiesen el primero, que todo el mundo quisiera estar contigo... en definitiva, ser el puto líder de la clase, pero no por ello tenía que ser un pervertido sexual precoz, lo que seguro que es tu caso ¿verdad?

Resumiendo y para que te entre en tu pervertida cabeza, yo era un niño normal con tendencias imaginativas exageradas, pero no desviadas ¿entiendes?

Cuando comencé a desarrollar mi afición al sexo opuesto(un poco tardía, no lo niego) yo ya NO jugaba con los Masters del Universo y demás compañeros de batallas, no como tú, que tienes 26 años y todavía te los llevas al trabajo para dejarlos encima del ordenador.

Ahora que lo medito, no jugaba entonces porque ya no me gustasen, es que había tocado techo en el mundo de la creatividad infantil y que conste que lo digo sin ningún atisbo de soberbia, es que fue así.

Friki Man:

Probablemente tocases techo por lo limitado de tu horizonte imaginativo. Yo todavía hubiese sido capaz de seguir jugando durante eones, pero entonces llegó el día que maldeciré toda mi vida. Cuando me regalaron el Spectrum 128K. Entonces se acabó mi imaginación y pasé a formar parte de la primera generación de obtusos mentales que se pasan horas delante del ordenata.

Solo que entonces los juegos eran lo suficientemente buenos como para dedicarles ese tiempo, no como ahora que los juegos son poco más que copypastes unos de otros con títulos diferentes. Y ahí tenemos a los críos, medio gilipollas delante de la consola todo el puto día.

A mí me entran ganas de llorar cuando atravieso el parque que hay debajo de mi casa y lo veo desierto, a las horas en las que antaño estaba lleno de críos. Los columpios oxidados y, donde se apoyaban los pies en la arena para frenar hay matojos de hierba, señal inequívoca de que no se usan desde hace años...

En cuanto a tu vida social, pues que quieres que te diga. No era problema de tu imaginación. El problema radicaba en que eras un puto gordo, feo, con gafas y medio subnormal. Al que era mucho más satisfactorio moler a palos que invitarle a jugar ningún partido de fútbol.

Capitán Friki:

… Ahí me has calao…



Nosotros los frikis, añoramos la capacidad de asombro que teníamos cuando éramos críos porque sabemos valorar aquella época de fantasía y creatividad como se merece ¿eso es tener síndrome de Peter Pan? naaaaaa, ni de coña...

lunes, 7 de enero de 2008

El sexo de los superhéroes (I)

Nos podemos engañar de mil maneras, amigos frikis, pero lo que realmente mueve el mundo es el SEXO.

Sí, sí, el dinero, el poder, la ambición, todo eso también, pero es probable que todas esos motivos estén de igual forma supeditados al sexo. Por ejemplo, algunos historiadores barajan la posibilidad de que Napoleón se alistara al ejército porque quisiera intimar con una moza que sólo se lo montaba con tíos de uniforme… de ahí, a llegar a emperador de Francia todo rodado.

Otro claro ejemplo sería Sauron, el malo del Señor de los Anillos, que cansado estar rodeado de orcos y de ser un simple Ojo que no hace más que mirar, quería tener un cuerpo entero (como mínimo un pene) para poder divertirse un rato, pero claro, como las elfas son todas unas estrechas… pues pasó lo que pasó: - ¡Pues por calienta pollas ahora voy a arrasar la Tierra Media, coño ya!

Pero ¿qué pasa con nuestros superhéroes favoritos? Porque al fin y al cabo ellos también son hombres y mujeres de carne y hueso que sufren la "llamada de la selva" como todo el mundo ¿no? Echemos un vistazo a su forma de vestir...



¿Pero qué clase de uniforme llevan estas guarrillas? ¿Qué mierda hacen con la tela sobrante de esos uniformes, velas para catamaranes? Dejémonos de chorradas, lo que le pasa a estas tías es que van pidiendo guerra a gritos, joder... ¡¿es que nadie las puede consolar?!

Si yo fuera superhéroe y tuviese compañeras como estas ¡¡¡ iría todo el día con una erección descomunal !!! ¿Cómo se pueden concentrar sus compañeros en detener al villano de turno? Yo no podría apartar los ojos de sus turgentes e ingrávidos pechos ni un segundo… que en la mansión de los vengadores y la escuela para jóvenes talentos deben de haber unas orgías dignas de la familia Borgia, maldita sea.

Es indiscutible que en una pareja de hoy día (y más si es friki) el sexo es uno de los temas más importantes que existen, y como no, en nuestro amado universo Marvel también hemos visto relaciones de pareja más o menos tormentosas… y como buen universo alternativo friki, algunas eran transformadas directamente en perversiones bastante enfermizas. De esas, de las interesantes, vamos a hablar aquí.

Alicia Masters y Ben Grimm (La Cosa)

Vale que la chica sea ciega, pero cuando toca a nuestro amigo Ben se debe dar cuenta de que es como tocar una pared de ladrillos. Y si aún quiere estar con él, eso significa que le tiene que ir la marcha ¿verdad guarrilla?

Pasando por alto la obviedad de que la postura de Ben arriba es un auténtico peligro, estos dos debían gastar auténticas barbaridades de dinero en vaselina, vosotros imaginad el escozor... ¡agh! Al parecer la primera vez que Ben se bajó los calzoncillos y Alicia palpó el tema, le dijo entre asustada y excitada: - Ahora entiendo porque te llaman La Cosa, cariño.

Cuando se baje este campo de fuerza te vas a enterar, cariño



No entiendo como finalmente esta viciosilla dejó a nuestro amigo Ben por el calentorro de Johnny, supongo que sería por consejo de su ginecólogo. Aunque la cosa no mejoró mucho a partir de entonces, ya que se multiplicaron por diez sus visitas a la unidad de quemados del hospital, al parecer la eyaculación no es lo único que le cuesta controlar la Antorcha Humana cuando esta echando un polvo ¿eh, cerillita?

Próximamente más depravaciones en el mundo Marvel...

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