miércoles, 26 de junio de 2013

Filosofía friki: el sentido de la vida

Hace ya un tiempo que me viene asaltando la mente una duda existencial, ¿por qué demonios algunos jerseys hacen bolitas? pero la cuestión es tan dura y complicada que, bajo amenaza de sufrir un derrame cerebral a causa del esfuerzo, he decidido dedicarme a otras preguntas mucho más fáciles de solventar, como por ejemplo: ¿cuál es el sentido de la vida?



Y no me refiero al "cómo" porque ya he visto suficientes películas... quiero decir DOCUMENTALES sobre el tema, ya conozoco eso de papa pone una semillita en mama y la empuja con la... no, no, eso no, si no el ¿por qué? ¿cual es el motivo de mi existencia? ¿a qué viene existir? y ya que existo, ¿por qué no me gusta el queso?

RELIGION

Si tuviese que hacer caso a la Iglesia, el motivo del porque estoy yo aquí es el pecado original de Adán y Eva.



No quiero parecer irreverente pero ¿eso no es ilegal? quiero decir, si los pecadores murieron hace mucho tiempo y nosotros somos sus descendientes, ¿no debería el Señor, al menos, quitarnos el hambre, la guerra o, como mínimo, GRAN HERMANO de la televisión? ¿acaso no hemos sufrido ya bastante?

Además ¿no es Dios, acaso, responsable de su creación? ¿Cómo nos puede pedir algo si ya sabe como somos? ¡Él nos hizo así! defectuosos, débiles, egoístas, y a algunos hasta con granos.

Aunque bien pensado, eso sí que resultaría lógico, reflexionad: somos el entretenimiento de un Dios omnipresente y todopoderoso con lo que parece una clara tendencia al sadismo. Una señal, ¡si tan solo me enviase una señal! no sé, en forma de ingreso millonario en mi cuenta bancaria tal vez...

CONCLUSION: Estamos de programa de variedades para Dios, démosle un buen espectáculo y practiquemos sexo lo máximo posible porque él no tiene pareja.

CIENCIA

Si por el contrario, damos credibilidad a la ciencia pura...


...a una persona que se ha pasado la mayor parte de su vida estudiando, miles de horas delante de un libro de biología o en un laboratorio rodeado de microscopios carísimos elucubrando sublimes teorías mientras sus compañeros se iban de fiesta y emborrachaban a su novia que pasaba de facultad en facultad sin ropa interior... es cierto ¿quien puede dar credibilidad a un tipo como éste?

Pero es una posibilidad y no la podemos desdeñar así como así. Pues eso, si prestamos oídos a sus ideas, entonces somos fruto de una serie de casuales mutaciones biológicas con unas posibilidades de repetirse en el universo ¡infinitesimales!

¿Es que hemos tenido suerte? No. Suerte es que te toque una cesta navideña en pleno agosto. Eso es suerte. Las casualidades son eso, casualidades.

CONCLUSION: La vida es un sinsentido y no merece la pena amargarse, practiquemos el sexo lo máximo posible porque esto se acaba y no hay nada más.



Hay pocas cosas 100% seguras en la vida:

  • Si te pica el culo cuando te duermes, por la mañana te huele el dedo
  • La muerte




Una vez ví a un gótico en la tele diciendo que la Muerte era algo muy importante y que como seguro que te la ibas a encontrar era mejor acostumbrarse a ella en vida. En este país una hipoteca es más o menos lo mismo que la muerte, pero no merece la pena vivir obsesionado con ello, ¿no?

La muerte forma parte de la vida.

Es triste que alguien se vaya, es cierto, pero más triste aún es el sufrimiento sin remedio.

También es triste que la vida continúe para el resto del mundo como si nada hubiera pasado, pero es así. Guardemos un bonito recuerdo de nuestros seres queridos y sigamos adelante. No podemos hacer otra cosa. Y esperemos que interceda por nosotros ante Odín. O Nyarlathotep. O lo que haya.

De cualquier forma, los seres humanos somos dueños de nuestro destino (si eres soltero al menos) y podemos razonar sobre nuestra existencia (si no trabajas en Hombres Mujeres y Viceversa), lo que nos lleva a intentar superar nuestros límites y en ocasiones a superarlos, y si no díganselo a Joe "mantequilla" Taylor, vencedor de la undécima competición de comedores de tarta de queso de Chipewa, Milwakee, después de quedar subcampeón en los diez encuentros anteriores. Después cayó fulminado. Muerto.


El ser humano es capaz de hacer cosas increíbles, ¿acaso los que no las hacemos somos menos importantes? Yo jamás desarrollaré la trigonometría, o conquistaré un imperio, o descubriré la penicilina, provablemente los libros de historia no hablarán de mí y después de mi muerte, y como mucho, de la muerte de mis parientes cercanos, pasaré al olvido de la existencia mediocre... ¡¿y qué?! Yo he visto el amanecer junto a la persona amada, ¿y qué si fué debido a la brutal indigestión de comernos cada uno un entrecot de dos kilos sin poder dormir la mayor parte de la noche?

¿Qué nos queda al final del tortuoso viaje de la vida?

¿Qué será de nuestros recuerdos, nuestra experiencia, nuestros conocimientos y nuestros sentimientos?

¿Nos daran un vale para canjearlos en el Carrefour?

Y si es así ¿habrá parking para todos nosotros?

La cuestión se complica y yo estoy taaaan cansado... creo que volveré con los jerseys y las extrañas bolitas que los acompañan.

¡Hasta la vista frikis!

domingo, 16 de junio de 2013

Wife quote of the week V: Foto tuenti

Dando un paseo con mi mujer hemos tenido la desgracia de ver a un par de niñas de unos 12 años muy preocupadas por hacerse una foto con el móvil y que saliera bien.




- Mira, una foto tuenti.

- Sí, una foto tonti.


Brillante juego de palabras.

El número de malditas fotos sin sentido que inundan las redes sociales es absurdo.




Puto INSTAGRAM. Putas fotos de comida. Putas fotos en el lavabo. Putas fotos de abdominales. Putas fotos de ojos.

¿Y por qué? ¿qué empuja a la gente a compartir dónde esta en CADA segundo del día?




La inseguridad de la gente que necesita capturar cada momento del día y compartirlo con gente a la que no conoce me parece enfermiza.

¡Oh! Me habéis pillado, hoy estoy vago y no tengo apenas tiempo disponible. Otro día más.

¡Hasta la vista frikis!

martes, 4 de junio de 2013

Aventuras en Dubai

Debido a cuestiones de trabajo, recientemente he tenido que viajar a Dubai, en los Emiratos Arabes Unidos.




Un Master Friki como yo que pretende conquistar el mundo se ve obligado a fomentar indeseables alianzas con la gente más poderosa y adinerada del planeta, en este caso, tuve que hacer algunos tratos con varios jeques del petroleo para disponer de una fuente de carburante suficiente cuando mis máquinas del terror esten dispuestas para devastar las decadentes democracias de occidente.

Antes de empezar un viaje hay me gusta informarme de la cultura de mi destino, leer sobre su historia, documentarme profundamente en archivos olvidados... y así desentrañar el verdadero espíritu del lugar y de su gente. He aquí el resultado de cientos de horas de investigación resumidas en 2 minutos y medio:


Me hospedé en el hotel Atlantis, al final de la palmera artificial esa tan horrible que han hecho los jeques, en el anillo exterior, un lugar perfecto para atrincherarse si a S.H.I.E.L.D. se le ocurría atacarme en el momento más inoportuno. O por si mis experimentos secretos con residuos atómicos se torcían y una ola de zombies aparecía en el continente africano...




Momento awkward Nº1: En el buffet, cogiendo todo lo que tenía chocolate en el el mostrador de postres empecé a cantar una tonadilla de lo más graciosa que decía así: "brown is good, brown is tasty, brown is gooooooooood!" hasta que llegué al final de la barra, levanté la cabeza y me encontré con una enorme, E-NOR-ME, mujer negra que me miraba de una manera extraña. Entonces, de repente, me guiñó un ojo. Decidí salir pitando de allí.

Viajando por las autopistas de Dubai de 7 carriles me dí cuenta de que las "fotos del líder" de aspecto severo son algo bastante común por allí, es algo bastante inteligente que he decidido instaurar cuando conquiste Europa Occidental con mis hordas del terror. Mis fotos estarán por todas partes, eso sí, retocadas por Photoshop para eliminar mis imperceptibles defectillos sin importancia.




Momento awkward Nº2: El ascensor se abre y en una esquina veo una figura en una esquina completamente cubierta de negro excepto una rendija en los ojos. ¡Coño Batman! ¡me ha encontrado incluso aquí! después de unos segundos de parálisis me doy cuenta de que no es un superhéroe ni tampoco la niña de The Ring, es una mujer en un burka (o lo que parece una mujer) y esta acompañada de un hombre que viste al estilo occidental, camiseta, pantalones cortos, chanclas... qué graciosas costumbres tienen aquí los lugareños.

Ya que iba por aquellos lares, también quise comprarme alguna cosilla en el lujoso Dubai Mall... donde me encontré con la foto gigante de William Baldwin!, sí queridos frikis, el hermano sin carisma y no tan guapo como Alec, y como en Frikis Inside nos gusta la gente que es capaz de aprovecharse de las circunstancias sin tener ningún talento aparente, me hice una foto de fan.


Hay que recordar que William restregó cebolleta a Sharon Stone en la noventera película Sliver, y eso hay que respetarlo. ¡Bien hecho Will!

Al final, después de dar muchas vueltas en el centro comercial y perder una partida al Out Run 2, no encontré lo que buscaba...




No encontré ninguna Thundercat. ¡Maldita sea!

También subí al edificio más alto del mundo, el Burj Khalifa, donde el ascensor sube tan rápido que notas como tus oídos no tienen tiempo de acostumbrarse al cambio de altitud. Y el único edifico del mundo donde pasas más tiempo esperando en la cola para subir, que subiendo y disfrutando de las vistas.

Momento WTF?: en la tienda de regalos del hotel me compré dos imanes por 15 dirhams cada uno (unos 3 euros más o menos), quería más pero se terminaron, al día siguiente, uno de los esbirros que me acompañaban, se acercó a la tienda y se compró el mismo imán que yo pero sin fijarse en el precio. Cuando se dió cuenta, le habían cobrado 40 dirhams!!!!!

Una noche, mis anfitriones en Dubai, organizaron una cena de lujo para diversos amos del mal que andábamos por allí de negocios para agasajarnos por nuestro progreso en el campo de la villanía. Allí nos encontramos con una sorpresa deliciosa colgando del techo.


Lamentablemente aquellas mujeres no estaban en venta, pero me pareció lo suficientemente decadente como para empezar a buscar un par de mozas y decorar mi salón de invitados en mi base de operaciones secreta. Luego ya veré si combinan con los muebles, o si quedarán mejor en la sala acuática donde tengo el tanque de tiburones.

Durante esa noche varios de mis sicarios se disfrazaron de jeques y empezaron a bailar en la pista para gran regocijo de todos, pero al parecer los tipos de seguridad locales les dijeron que no bailasen más vestidos de esa forma. No fué una petición. Otra vez las simpáticas y adorables costumbres locales.

Curiosamente sus costumbres parecen excepcionalmente permisivas con la prostitución que había por allí no muy lejos. Me encanta la doble moral de los que se pueden permitir el lujo de bañarse en dinero... ¡como yo!

Momento twenty: el tacto que tenía el batín de la habitación del hotel me puso algo tontorrón, así que decidí hacerme una foto en el espejo del baño, pero abriéndome el batín y ¡enseñando una teta! Solo diré que la imagen fué tan desagradable que tuve que borrarla aquella misma noche antes de que la viese alguien. Pero no fué posible, mi idiotez me hizo enseñársela a mi guardaespaldas para ver si le causaba un derrame cerebral por la potencia de la imagen. DESAGRADABLE.



Una cosa que me sorprendió (y me asustó un poquito) fué el número de salvavidas que había en la piscina del hotel, más de 8 individuos vestidos muy profesionalmente rodeando una piscina QUE NO CUBRÍA HASTA LA CINTURA. Y no solo eso, si no que además todos llevaban un CHURRO FLOTADOR ENORME. Probablemente el surrealismo más absurdo que he visto nunca.

Como a mí me gusta mezclarme con la plebe (solo en contadas ocasiones), me guardé una mañana para visitar la ciudad donde vive la gente "normal", o como los llaman los jeques, la "chusmaquenotienepetroleo", y descubrí que ellos también tienen ¡sentido del humor!




Una tarde nos llevaron a mis sicarios y a mí en jeep a dar una vuelta por el desierto para demostrarnos como se conduce salvajemente entre las dunas. Nuestro conductor era un paquistaní llamado Asis que, con gran criterio, nos puso música de Pit Bull mientras nos pegaba unos meneos impresionantes e intentaba que vomitásemos por todos los medios. Nos contó que tenía diez mujeres (hay que descansar dos meses al año) y era el puto amo del cotarro.


Después de unos cuantos "percances" decidí que era mejor empezar a pedir ayuda, pero, ¿a quien mierda pides ayuda en medio del desierto en la península arábiga?


Esta claro que a Jesucristo no, aquello se escapa de sus competencias totalmente. Pues cambiamos de chaqueta y ya esta.

Por la noche, el puto amo Asis, nos llevó a un campamento secreto en medio del desierto (como en el Señor de los Chupetes de Superlópez), para darnos de cenar y degollarnos a todos agasajarnos con un par de espectáculos de danza. Uno en la que salía una mujer con un control de su vientre escalofriante... y el otro no me acuerdo muy bien.





Y por fin, al cabo de tres días, la esperada vuelta a casa.




Efectivamente, amigos: "Lo que pasa en Dubai, se queda en Dubai". Otros estarían de acuerdo con esto.

¡Hasta la vista frikis!



PD: Antes de emitir algún tipo de juicio de valor, os recuerdo que este no es un puto blog de viajes, capullos. Este es MI blog y escribo lo que me sale del orto, ¿estamos? Aquí el único que tiene un permiso exclusivo, expedido por un servidor, para criticar es nuestra querida mascota el Señor Anónimo Hoygan. Que ojalá vuelva pronto.

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