sábado, 27 de julio de 2013

Juegos de mesa: BANG!

Cuando yo era pequeñito, antes de conocer incluso la existencia de libros como El Señor de los Anillos o películas como El último mohicano, para mí, la ÉPICA, con mayúsculas, residía en las películas del oeste que veía en la tele con mi padre y mi abuelo. En homenaje a aquella época voy a hablaros hoy del juego BANG!



BANG! es un juego de cartas italiano (piu grande), de 3 a 7 jugadores rápido y sencillo.

En él encarnas a un vaquero del lejano oeste como pueden ser Bill Noface, Kit Carlson o Calamity Janet, y con un rol establecido: sheriff, forajido, renegado o ayudante del sheriff, cuyo número varía dependiendo de los jugadores que jueguen.

El objetivo del juego difiere dependiendo del rol que te haya tocado, el sheriff muestra su rol y el resto lo mantiene oculto. El sheriff y sus ayudantes tiene que matar a los forajidos y al renegado, los forajidos tienen que matar al sheriff y, por último, el renegado tiene que ser el último que queda vivo.

Estos objetivos son lo más extraño del juego, a simple vista parece algo desbalanceado, pero el juego funciona muy bien y es la mar de entretenido.



Con las cartas que tienes en la mano y las que robas cada turno puedes disparar (carta BANG!) a los jugadores que tienes sentados inmediatamente a tu derecha y a tu izquierda para quitarle una vida, si quieres disparar a alguien situado más lejos de tí en la mesa, tienes que usar una carta de arma. Puedes usar una carta para evitar el disparo (carta FALLASTE!), o esconderte detrás de un barril para usar otras cartas alternativas al Fallaste! y esquivar la bala.

Otros modificadores hacen la partida más interesante: un caballo Mustang para alejarte una posición de los que te rodean, un ataque de los indios a todo el mundo que te obliga a gastar una carta BANG! o perder una vida, la cerveza te hace recuperar una vida, las habilidades especiales de los vaqueros, robar cartas, etc...

Y lo demás tendréis que descubrirlo vosotros mismos jugando, que no quiero spoilearlo todo.

Pero sí que os voy a dar algunos consejos para que las partidas queden más divertidas, consejos que por supuesto nosotros experimentamos cuando jugamos al BANG! con maravilloso resultado.

Un juego de este estilo, con una temática tan marcada y tan bien trabajada, es absolutamente imprescindible disponer de una buena ambientación acorde a la temática, así que, con mi nuevo y flamante móbil (al que odio con toda mi alma) puse algo de música del oeste para darle ambientillo a la cosa.







Los más frikis disfrutaron de esta peculiar musiquilla:



La música fué un gran acierto, con ella te dan ganas de hacer gilipolleces de película del oeste de lo más graciosas: mover los dedos lentamente para robar una carta, mirar a un lado y a otro mientras entornas los ojos, gritar al compas de la música cuando le disparas a alguien... genial.

¿Qué llevaba Clint Eastwood en la boca en todos sus spaghetti western? Un puro. Te puedes comprar el puro más barato en un estanco por unos pocos céntimos, yo lo he hecho para disfrazarme, pero como nosotros no habíamos preparado la partida tuvimos que conformarnos con algo parecido e improvisar algo: ¡palitos de pan!



El palito de pan hay que cogerlo con los dientes mientras lo mueves en tu boca e imitas al gran Clint... aunque al final, con la puta tontería, me comí más de una docena de palitos de esos.

Una cosa que, debido a lo improvisado de la partida, no fué posible es lucir fueron complementos de vestuario. Algo que hubiese molado mucho...




Por supuesto he intentado remediarlo, el otro día entré en una tienda de chinos y busqué algún pack de estos para la próxima partida, pero no encontré ninguno. Disappointing.

Las tiendas de chinos antes molaban.

Y otra cosa que no probamos pero que espero poder probar en el futuro es jugar como esta mandado: borrachos. Pero no borrachos de cualquier manera, no, con whiskey caliente y en vasitos pequeños. Cada vez que dispares, bebes. Cada vez que recuperas una vida, bebes. Cada vez que sea tu turno, bebes. Cada vez que te disparen, te tiras el alcohol por encima... para limpiar la herida, claro.






BANG! Un juegazo que hace poco cumplió 10 años en el mercado con una edición especial en caja metálica y, por lo que parece, gozando de muy buena salud en el mercado. ¡Enhorabuena!

Tenéis que jugar, queridos frikis.

PRODUCTO 100% APROBADO POR FRIKIS INSIDE

Hasta la vista Frikis!

sábado, 20 de julio de 2013

Cromos de Dragon Ball

Permitidme contaros una pequeña historia, estimados lectores, una historia sobre un joven friki y su extraña relación con una colección de cromos de Dragon Ball: Estábamos a principios de los locos 90.

No había internet (¡oh Dios Mío! ¿hubo una época sin internet? ¿la prehistoria?).

Sin prácticamente material friki que llevarse a la boca, la obsesión por Dragon Ball que arrasaba entre los frikis se vuelca en coleccionar fotocopias de Son Goku y adláteres (permitiendo, de paso, que las papelerías hagan su agosto a costa de miles de meriendas perdidas).

En aquella época de sequía material llegó lo que todos los frikis deseábamos: una colección de cromos de DRAGON BALL!!!!!!!



Una pequeña editorial llamada EDICIONES DEL ESTE se adelantó a todo el mundo y sacó al mercado una colección de cromos de nuestros dibujos animados preferidos. Parecía que todo era alegría y alboroto en Frikiworld, pero para mí la sorpresa fué mayúscula cuando descubrí de qué iba el asunto: el álbum era una simple caja de cartón feucha, gris y endeble que había que ensamblar con un precario sistema para poder guardar los cromos.

La primera vez que la ví solo pude pensar una cosa: INDIGNANTE.

Mi obsesión por la calidad, tras toda una vida de fascinación ante cualquier mierda mínimamente friki, alzó la cabeza por primera vez en su historia y, abrazando el principio de MOLONIDAD SUFICIENTE, me negué a comprar aquella mierda pinchá en un palo (sí, en aquella época usaba dicha expresión, era joven).

Es más, en respuesta a tamaño insulto decidí hacerme una caja de madera en la asignatura de plástica para las clases de marquetería. Dicho y hecho: tomé las medidas de los cromos, serré y ensamblé una caja cojonuda. Para terminar le pinté un KAME-AME y algún que otro rayo en los lados, y en la tapa, para rematar, le pegué una ilustración recortada de la Tele Indiscreta, FUCK YEAH!


Sí, lo sé, ¿dónde mierda esta la calidad ahí? ¡Tendría 12 años, capullos! Pero efectivamente, visto ahora, con el tiempo y la experiencia acumulada, tampoco es que la caja sea muchísimo mejor, pero al menos la hice yo con mis propias manos y es mucho más resistente y molona, ¿o no? Lo cierto es que a día de hoy la caja todavía esta intacta.

En fin, la cuestión es que empecé a comprarme sobres casi inmediatamente y descubrí con estupefacción que muchos de los cromos que me salían eran una auténtica CAGADA. Un montón de ilustraciones feas y ridículas que no se parecían en nada a lo que veíamos en la televisión todas las tardes con el bocadillo de nocilla entre las manos.

¿Cómo se atrevían a llamar a ESA MIERDA una colección digna de DRAGON BALL? ¿por qué Akira Toriyama permitía aquel atropello con sus personajes?



Un nuevo insulto que no estaba dispuesto a tolerar: me negué en rotundo a hacerme la colección entera, ni siquiera llegaba a los mínimos de calidad requeridos por un niño de E.G.B. por amor de Dios.

Conseguiría los cromos que me molasen y al resto podían darles mucho por el culo.

Ya que no había álbum donde pegar los cromos, no veía por qué demonios tenía que terminar la colección entera y ver cada día esos horribles dibujos amorfos realizados por un amateur de pacotilla. Yo mismo hacía dibujos de pacotilla en casa, no tenía por qué aguantar también la visión horrorosa de otro.

Por aquel entonces ya era un chaval con algunas cosas claras. Pocas, eso sí, pero para empezar no estaba mal.




Pero las ofensas perpetradas por EDICIONES DEL ESTE no habían terminado allí, ¡oh, no, amigos! No podían haberlo dejado allí, no, además de la horrible caja-álbum y las espantosas ilustraciones, a algún descerebrado imbécil se le ocurrió poner un orden absolutamente personal a la colección...

¡¡¡ EL ORDEN NO ERA CRONOLÓGICO !!!

¿En serio? ¿en serio? ¿quien fué el puto genio que decidió poner aquel orden?

Para que me entendáis, al principio de la colección salían TODOS los cromos de Goku, es decir, desde bebé cuando llega a la tierra con la nave, hasta cuando se enfrenta a Freezer en el planeta Namek. ¿No es absurdo? Con los primeros cromos de la colección ya conocías toda la serie de Dragon Ball, ¿dónde estaba la progresión? ¿los retos? ¿los nuevos personajes?

Otro ejemplo, el cromo de PILAF, uno de los primeros y más carismáticos enemigos de Goku, aparece en el número 69, y KRILÍN, al que conoce MUCHO más tarde, aparece con el 32... ¡no tiene sentido!

¡¿A qué coño estaban jugando?! ¿Nos jodían a propósito?




Por supuesto, yo me pasé su ridículo orden por el forro de las cojones y mi colección la coloqué en un estricto orden cronológico correspondiente a la serie de televisión, como Byrne manda.




Otra cosa que no entendí nunca es porque demonios le dedicaban 3 o 4 cromos a un mismo personaje totalmente olvidable, mientras que a otro mucho más molón le dedicaban solo 1 o 2. Aunque me imagino que, ignorando cualquier criterio razonable, sería un personaje del que tenían más material disponible y lo aprovechaban para hacer un cromo más. Algo que me entristece profundamente como friki comprometido con la MOLONIDAD.




Y de los textos de detrás de las tarjetas mejor no hablar...

Una colección totalmente fallida y olvidable... cuyo material conservo como oro en paño y con entrañable cuidado. ¿Contradictorio? Los frikis somos así, damas y caballeros. Nuff said.


Y aquí termina la historia, si habéis llegado hasta aquí habréis sido testigos de uno de los episodios más extraños de mi vida infantil. El momento en el que fuí consciente de mi compromiso con la calidad en los productos frikis: MOLONIDAD y CRITERIO.

Todo un hito para llegar a ser el friki high-level que escribe hoy en día aquí.

¡Hasta la vista frikis!

sábado, 13 de julio de 2013

Test para novias de frikis

Hoy, queridos frikis, os vamos a proporcionar una herramienta imprescindible a la hora de aceptar establecer una relación seria con una mujer, una he ramienta a la que he bautizado: ¡Test para novias de frikis!





Sí, amigos, el misterioso mundo femenino debe mostrarse en todo su esplendor para que un friki se sienta seguro y confortable en el interior de una relación sentimental, para que, como mínimo, se pueda desenvolver tan cómodamente allí como en una mazmorra de Nivel 36.

Empecemos (empezón):


1. ¿De qué color es tu baraja de Magic preferida?

          a) Negra
          b) Roja
          c) Negra-Roja
          d) Mierda


2. En el juego de rol del Señor de los Anillos, ¿qué raza prefieres para hacerte una ficha?

          a) Elfa sexy
          b) Medio elfa guarrilla
          c) Humana voluptuosa
          d) Orca


3. ¿Qué disfraz prefieres para ir a una Comic-con?

          a) Red Sonja
          b) Mariposa Mental
          c) Cualquier cosa que sea 90% cuero
          d) Algo Manga-Mierda






4. ¿Qué serie de ciencia-ficción es tu preferida?

          a) Firefly
          b) Babylon 5
          c) Stargate
          d) Battlestar Galactica



5. Sid Meier es un:

          a) Dios
          b) Semidios
          c) Titán
          d) Gran diseñador de videojuegos


6. ¿Quien es el dibujante de comics más grande del Universo?

          a) Kirby
          b) John Buscema
          c) Jim Lee
          d) Jae Lee


7. El mundo esta hecho para:

          a) Ser controlado bajo la suela de mi bota
          b) Ser el primer paso en la conquista del universo por la raza humana
          c) Que los frikis exprimamos al máximo sus recursos
          d) Que el ser humano viva en paz y armonía.




8. Si tuvieses que organizar un viaje de vacaciones, irías a:

          a) Zona Negativa
          b) Imperio X'iar
          c) Latveria
          d) Kentucky



9. Si alguien manchase uno de tus comics preferidos delante tuyo:

          a) Le extraería el corazón con una cuchara y me lo comería mientras todavía me mira.
          b) Le cortaría una oreja con una navaja de afeitar mientras bailo molonamente a su alrededor antes de dispararle con un pistolón.
          c) Lo esposaría a un coche ardiendo a punto de estallar y le daría una pequeña sierra de marquetería.
          d) Le daría una patada en los huevos y no le volvería a hablar en la vida.


10. Si tuvieras que salvar al universo de una amenaza apocalíptica, ¿a quien eligirías como TEAM-UP?

          a) Hulk
          b) Dr. Doom
          c) Thor
          d) Lobezno



11. ¿Quien querrías que escribiese tu biografía no autorizada?

          a) Stephen King
          b) Joss Whedon
          c) Stan Lee
          d) George R.R. Martin





12. ¿Qué es lo mejor de la peli Contacto Sangriento?

          a) Peinado de Jean Claude Van-Damme
          b) Bolo Yeung
          c) Partida al Karate-Champ
          d) El guión - Kumité.


13. Si apareciese un primigenio delante tuyo, ¿qué harías?

          a) Me enfrentaría a él con dinamita, gasolina y un zippo.
          b) Utilizaría el amuleto que me dió un antiguo chamán indígena justo antes de desaparecer misteriosamente.
          c) Buscaría en mis libros mágicos una manera de destruirlo.
          d) Saldría pitando de allí e iría en busca de ayuda a la base militar más cercana.


14. ¿A qué Dios le rezas cada noche antes de acostarte?

          a) Spaghetti Monster
          b) Nyarlathotep
          c) Odín
          d) Belcebú


15. En caso de que el apocalipsis zombi se desencadenara, ¿qué es lo primero que harías?

          a) Conseguir armas
          b) Conseguir comida
          c) Juntarse a un tío duro
          d) Encerrarme en un sótano.





MAYORIA DE RESPUESTAS A:

Unete a mí y juntos dominaremos la galaxia. No existiría ningún poder que pudiera detenernos (ni siquiera Flash Gordon en sus mejores días). Podríamos destruir un mundo tan solo canalizando y proyectando el torrente de energía mística que desprenderíamos al practicar sexo. Así serían nuestros polvos.


MAYORIA DE RESPUESTAS B:

Casémonos y tengamos una progenie numerosa que conquistarán el mundo en el futuro. Nuestros vástagos obligarán a las mayores naciones de la tierra a arrodillarse y pedir clemencia. Entonces, la civilización conocerá una nueva era de prosperidad y frikismo jamás vista anteriormente permitiendo los primeros pasos de la colonización del sistema solar.


MAYORIA DE RESPUESTAS C:

Tú molas, tía. Obviamente seríamos los más molones en las fiestas frikis y ganaríamos a todos los juegos de mesa que nos propusiéramos. Te prometo felicidad y orgasmos en cantidades inimaginables.


MAYORIA DE RESPUESTAS D:

Si bien es indudable que eres una chica friki, todavía no consigues llegar al nivel friki requerido por este blog. Pero no te desanimes, keep trying. Eso sí, aquí somos tan magnánimos que si necesitas un polvete rápido no te vamos a decir que no. Nosotros aquí, en Frikis Inside, siempre apoyamos incondicionalmente a las frikis en cualquier momento y lugar.





Para quien le interese, existe una página llamada Playing D&D with porn stars, pero solo la recomiendo para aquellos que estén MAS interesados en el DUNGEONS AND DRAGONS que en las pornstars... pero seamos sinceros: ¿quién no lo está?


¡Hasta la vista frikis!

domingo, 7 de julio de 2013

¿Qué mierda pasa con la televisión?

Ultimamente, cada vez que enciendo la televisión me encuentro con alguna gilipollez de proporciones épicas.




Si la televisión de antes ya era de dudosa calidad, ahora, gracias a la miríada de nuevos canales que nos han caído, podemos descubrir estupideces casi imposibles de asimilar por una mente cuerda y mediantamente despierta.

Veamos unas cuantas:


ANUNCIO DE TAMPAX PEARL CON AMAIA SALAMANCA

¿Quien coño ha parido este anuncio? ¿estaba borracho? ¿es un demente?

Vamos a verlo:




Este anuncio es un continuo WHAT THE FUUUUUUUUUUUCK?! desde el primer segundo hasta el último.


PRIMERO: ¿Qué coño hace un tío robándole un tampax a una mujer en una piscina?

No, en serio, ¿qué hace? ¿es imbécil? ¿es retrasado? ¿qué mierda va a hacer ese tío con un tampax, metérselo por el culo?

SEGUNDO: ¿Qué coño hace una mujer explicándole a un hombre como se usa un tampax?

¿Estamos todos locos o qué?

TERCERO: ¿Qué hace otro imbécil detrás de Amaia atendiendo a la explicación?

¿Pero es que a partir de ahora los hombres vamos a utilizar tampax? ¿tenemos hemorragias periódicas que necesitan de una absorción inmediata?

CUARTO: ¿Por qué sonríe el gilipollas cuando se termina el momento: así se pone un tampax?

¿Qué coño le esta pasando por la cabeza a ese tuercebotas? ¿"Qué bien, ahora que se como funcionan podré ponerme un tampax siempre que quiera sin problema ninguno"?



ASI ENTIENDO YO EL ANUNCIO: Una panda de violadores especializados en piscinas de hoteles de alto standing quieren zumbarse a Amaia Salamanca, pero como allí hay mucha gente y no pueden proceder como tenían planeado intentan hacerse con productos de su higiene íntima para olerlos en su habitación y pasar un buen rato cascándosela. Desgraciadamente los pillan en pleno robo y como castigo tienen que aguantar una explicación horrible sobre la forma de ponerse un tampax y luego ponerse to berracos mientras ven a la jaca dándose un baño en la piscina. FIN



ME CAMBIO DE FAMILIA

Este programa es un esperpento lamentable.

En lugar de aprovechar la oportunidad de conocer gente diferente e intentar aprender de otras personas y su forma de vida, lo que se hace es fomentar la confrontación. Y cuanto más barriobajera mejor.


Puedo imaginarme a los que van detrás de la cámara diciendo: "Venga, oblígales a que hagan esto y esto otro" o "Diles esto, que no se pueden salir con la suya".

Es sencillamente patético que den algo así en la televisión.


EMBARGOS A LO BESTIA

Este programa es más falso que un combate de la WWF entre Iñaki Urdangarín y los Milli Vanilli.


¿Qué clase de persona puede ver esto?



RIDICULOUSNESS

No deja de ser irónico que el presentador de un programa que se llama Ridiciculousness sea un blanco que se viste y actúa como si fuera negro: ridículo.


Si bien los vídeos son divertidos, el presentador es idiota. Y la mayoría de sus invitados ridículos también.


NOVIAS A DIETA

Un programa de televisión cuyos capítulos son todos EXACTAMENTE IGUALES. Uno tras otro, solo cambian la pobre chica que es humillada en público por gorda.


En este pack también podríamos incluir el otro programa chorra llamado: El vestido de tu boda, cuyo guión se podría esquematizar de la siguiente forma:

          a) chica se prueba vestido.
          b) alguien es cruel con ella.
          c) momento dramático: desgracia personal, enfermedad, falta de autoestima, falta dinero, etc...
          d) chica se prueba otro vestido.
          e) a nadie le gusta.
          f) chica se prueba otro vestido.
          g) a todo el mundo le encanta y todo es maravilloso!

Brillante.


PROGRAMAS SOBRE TRABAJOS EN LOS U.S.A.

Programas cuyo interés se termina habiendo visto UN solo capítulo, porque el resto es siempre lo mismo.

          Billy el exterminador

          Transportes imposibles

          Hacer pasteles

          Hacer figuras de arena

          Caza cocodrilos

          Leñadores

          Transportistas en Alaska

...


Y vamos a acabar aquí porque este post no acabaría nunca.

En serio, la televisión de ahora es absolutamente DESQUICIANTE.

¡Hasta la vista frikis!


lunes, 1 de julio de 2013

¿No sabes qué hacer en agosto?

Comprueba tu agenda para el mes de agosto y si tienes libre el segundo fin de semana (9-10-11), ya estás tardando en hacer las frikimaletas para las XXI jornades de rol, estratègia i simulació de Gandía. Como en años anteriores, estaremos allí para organizar alguna que otra actividad de Magic, pero si ese no es precisamente tu interés, hay innumerables eventos de todo tipo en los que participar. Estate atento a la página oficial de la organización para consultar toda la información una vez que esté disponible. Algunos avances que, por supuesto, reconocerán los asistentes de jornadas anteriores:
* Soft combat
* Torneo de dixit X-treme
* Partidas de rol y juegos de mesa (algunos hasta altas horas de la madrugada)
* Friki Trivial Veraniego. Con la colaboración de Mr. Aguador.
* Demostraciones varias
y un largo etcétera.

En lo que a nosotros respecta, comentamos por encima horarios y bases de nuestras 2 actividades:
Viernes 9 de agosto - Cube Draft
Horario oficial: a partir de las 18:00. Horario esperado: sobre las 19:00
Número máximo de participantes: 12
Precio: ya se verá (hasta ahora no habíamos cobrado nada, pero la idea es poner un precio simbólico, digamos 1€, para mejorar cartas, cambiar fundas dañadas, ...; Siempre en beneficio del cube y con el objetivo de mejorar la experiencia en futuros drafts.
Premios: oficialmente no hay premios, pero el año pasado pudimos entregar algún regalo anecdótico. Dependerá de los organizadores supremos.
Notas adicionales:
-Se drafterán 3 sobres de 15 cartas por participante. Una vez terminado el draft se le proporcionarán tantas tierras básicas como necesite para formar su baraja de 40 cartas exactas(ni una más ni una menos). La baraja se registrará en un folio y se devolverán el resto de cartas. Es decir, no hay banquillo.
-Cualquier participante que quiera abandonar la zona de juego entregará la baraja momentáneamente y ésta se le devolverá cuando regrese.
-El draft y las posteriores partidas tiene una duración estimada de entre 3 y 4 horas, por lo que aconsejamos a los que no puedan quedarse tanto tiempo que cedan su participación a otras personas que sí puedan.
-Recomendable llevar número DCI, ya que es posible que el draft cuente como Friday Night Magic. En caso de no disponer de él sería posible obtenerlo allí.
-No hay preinscripción y dado que siempre queda gente sin poder participar, no podemos asegurar el puesto a nadie.

Sábado 10 de agosto - Draft de Innistrad
Horario oficial: a partir de las 10:00
Número máximo de participantes: 24
Precio: 9,50 € (en el caso de que fuéramos justamente 24 participantes, se podría aumentar el precio a razón de 0,10 € por participante y añadir un sobre de regalo adicional).
Premios: un sobre de Return to Ravnica por cada 2 participantes. En vez de entregar directamente el/los sobre/s como premio, seguramente abramos el contenido y procedamos a draftear según posición en el torneo. De esta manera aseguramos que el ganador (a priori) se lleva la carta de mayor calidad y que lleguen más premios a más participantes.
Formato: aunque ya hemos comentado que se trata de la ampliación de Innistrad, cabría la posibilidad de draftear sobre la base: 2 sobres de Innistrad + 1 sobre de RTR y dejar sobres de Innistrad como premio.
Notas adicionales: cada partipante mantiene el material que ha drafteado (no como hicimos el año pasado). También recomendable llevar número DCI.

Habrá otras actividades magiqueras a cargo de Imaginacomics, que a su vez colaborarán en la organización de nuestros drafts para hacerlos más oficiales. De destacar es el torneo de Legacy que tienen previsto para el domingo mañana. No obstante, como estos eventos no dependen de nostros, no podemos dar más detalles.

Pues eso, nos vemos en agosto!!!!

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