Test para novias de frikis

Hoy, queridos frikis, os vamos a proporcionar una herramienta imprescindible a la hora de aceptar establecer una relación seria con una mujer, una he ramienta a la que he bautizado: ¡Test para novias de frikis!

Sí, amigos, el misterioso mundo femenino debe mostrarse en todo su esplendor para que un friki se sienta seguro y confortable en el interior de una relación sentimental, para que, como mínimo, se pueda desenvolver tan cómodamente allí como en una mazmorra de Nivel 36.

Empecemos (empezón):


1. ¿De qué color es tu baraja de Magic preferida?

          a) Negra
          b) Roja
          c) Negra-Roja
          d) Mierda


2. En el juego de rol del Señor de los Anillos, ¿qué raza prefieres para hacerte una ficha?

          a) Elfa sexy
          b) Medio elfa guarrilla
          c) Humana voluptuosa
          d) Orca


3. ¿Qué disfraz prefieres para ir a una Comic-con?

          a) Red Sonja
          b) Mariposa Mental
          c) Cualquier cosa que sea 90% cuero
          d) Algo Manga-Mierda

4. ¿Qué serie de ciencia-ficción es tu preferida?

          a) Firefly
          b) Babylon 5
          c) Stargate
          d) Battlestar Galactica



5. Sid Meier es un:

          a) Dios
          b) Semidios
          c) Titán
          d) Gran diseñador de videojuegos


6. ¿Quien es el dibujante de comics más grande del Universo?

          a) Kirby
          b) John Buscema
          c) Jim Lee
          d) Jae Lee


7. El mundo esta hecho para:

          a) Ser controlado bajo la suela de mi bota
          b) Ser el primer paso en la conquista del universo por la raza humana
          c) Que los frikis exprimamos al máximo sus recursos
          d) Que el ser humano viva en paz y armonía.

8. Si tuvieses que organizar un viaje de vacaciones, irías a:

          a) Zona Negativa
          b) Imperio X'iar
          c) Latveria
          d) Kentucky



9. Si alguien manchase uno de tus comics preferidos delante tuyo:

          a) Le extraería el corazón con una cuchara y me lo comería mientras todavía me mira.
          b) Le cortaría una oreja con una navaja de afeitar mientras bailo molonamente a su alrededor antes de dispararle con un pistolón.
          c) Lo esposaría a un coche ardiendo a punto de estallar y le daría una pequeña sierra de marquetería.
          d) Le daría una patada en los huevos y no le volvería a hablar en la vida.


10. Si tuvieras que salvar al universo de una amenaza apocalíptica, ¿a quien eligirías como TEAM-UP?

          a) Hulk
          b) Dr. Doom
          c) Thor
          d) Lobezno



11. ¿Quien querrías que escribiese tu biografía no autorizada?

          a) Stephen King
          b) Joss Whedon
          c) Stan Lee
          d) George R.R. Martin

12. ¿Qué es lo mejor de la peli Contacto Sangriento?

          a) Peinado de Jean Claude Van-Damme
          b) Bolo Yeung
          c) Partida al Karate-Champ
          d) El guión - Kumité.


13. Si apareciese un primigenio delante tuyo, ¿qué harías?

          a) Me enfrentaría a él con dinamita, gasolina y un zippo.
          b) Utilizaría el amuleto que me dió un antiguo chamán indígena justo antes de desaparecer misteriosamente.
          c) Buscaría en mis libros mágicos una manera de destruirlo.
          d) Saldría pitando de allí e iría en busca de ayuda a la base militar más cercana.


14. ¿A qué Dios le rezas cada noche antes de acostarte?

          a) Spaghetti Monster
          b) Nyarlathotep
          c) Odín
          d) Belcebú


15. En caso de que el apocalipsis zombi se desencadenara, ¿qué es lo primero que harías?

          a) Conseguir armas
          b) Conseguir comida
          c) Juntarse a un tío duro
          d) Encerrarme en un sótano.





MAYORIA DE RESPUESTAS A:

Unete a mí y juntos dominaremos la galaxia. No existiría ningún poder que pudiera detenernos (ni siquiera Flash Gordon en sus mejores días). Podríamos destruir un mundo tan solo canalizando y proyectando el torrente de energía mística que desprenderíamos al practicar sexo. Así serían nuestros polvos.


MAYORIA DE RESPUESTAS B:

Casémonos y tengamos una progenie numerosa que conquistarán el mundo en el futuro. Nuestros vástagos obligarán a las mayores naciones de la tierra a arrodillarse y pedir clemencia. Entonces, la civilización conocerá una nueva era de prosperidad y frikismo jamás vista anteriormente permitiendo los primeros pasos de la colonización del sistema solar.


MAYORIA DE RESPUESTAS C:

Tú molas, tía. Obviamente seríamos los más molones en las fiestas frikis y ganaríamos a todos los juegos de mesa que nos propusiéramos. Te prometo felicidad y orgasmos en cantidades inimaginables.


MAYORIA DE RESPUESTAS D:

Si bien es indudable que eres una chica friki, todavía no consigues llegar al nivel friki requerido por este blog. Pero no te desanimes, keep trying. Eso sí, aquí somos tan magnánimos que si necesitas un polvete rápido no te vamos a decir que no. Nosotros aquí, en Frikis Inside, siempre apoyamos incondicionalmente a las frikis en cualquier momento y lugar.





Para quien le interese, existe una página llamada Playing D&D with porn stars, pero solo la recomiendo para aquellos que estén MAS interesados en el DUNGEONS AND DRAGONS que en las pornstars... pero seamos sinceros: ¿quién no lo está?


¡Hasta la vista frikis!

Test de Abducidos

Hola, me llamo Joss y soy un abducido.

Pues sí amigos frikis, hoy estoy aquí para abriros mi alma. Siempre supe que era una persona especial. No, no me refiero a “especial” tal y como pone en mi expediente escolar junto a “sociópata”, “violento” y “jodido tarado”. Me refiero a algo más grande, algo que tenía que hacerme diferente del resto de turba que pulula por ahí fuera.

Entonces, el otro día, lo supe. Lo que siempre había sospechado se confirmó. Navegando por Internet en busca de algo de porno rápido que llevarme al coleto encontré la respuesta a mis dudas existencialistas. ¡¡Me abdujeron los extraterrestres!!

Eso lo aclaró todo, eso arrojaba algo de luz sobre una vida de frustraciones y odios paranoides. Todo era culpa de los extraterrestres, ellos tenían la culpa de mi poco éxito con las mujeres, de mi trabajo de mierda y de la poca suerte que tenía en el juego… Joder! También tienen la culpa de que pierda el Madrid. Cabrones.

¿Qué como supe que era un abducido? Fácil. Como digo, navegando por Internet, encontré éste sencillo test. Unas pocas preguntas inteligentes y concisas que determinan si alguien se haya bajo la influencia de esos pequeños bastardos de color verde.

¿A qué horribles pruebas médicas, preferiblemente anales, debí ser sometido? ¿Qué horrendas depravaciones sexuales tuve que sufrir? No lo recuerdo, pero el inteligente ufólogo al que estoy visitando (a 100 pavos la hora) me está ayudando a recordad y a superar mi experiencia. Conforme vaya sabiendo más cosas al respecto, prometo iros contando.

Así sin más, aquí os dejo el test con mis respuestas, las que me condujeron a la verdad.


El Test de Abducidos

Sentir que son Especiales o Elegidos o que tienen una importante tarea para realizar.
Sí, soy un ser especial con un destino especial. Dominar la raza humana.

Tener el recuerdo de tener un lugar especial con significado espiritual, cuando eran jóvenes.
Ah, el sexo preadolescente...­


Miedo o ansiedad sobre el tema de los extraterrestres u OVNIS.
Desde que vi "Independence Day" me preocupa menos. Podemos con ellos.­


Sensibilidad a las cuestiones que afectan a la Tierra, su medio ambiente y todas las formas de vida más que otras personas.
Sí, especialmente a las formas de vida femeninas.­


Miedo de ser raptado o monitoreo anormal de forma constante de los alrededores.
Sí, siempre he sabido que mis enemigos están ahí, observándome, monitoreándome y esperando que me descuide para raptarme.­


Deben dormir contra la pared o deben dormir con su cama contra una pared.
Si, si alguna vez me quedase dormido en un local de ambiente gay.­


Se paralizan en la cama con un ser en su cuarto.
Más quisiera yo que hubiese "seres" en mi cuarto, especialmente de sexo femenino.­


Sueños de volar o estar fuera de su cuerpo.
Sí, después del Maratón de Superman que hicieron por la tele.­


Sueños de atravesar una ventana cerrada o pared sólida.
Una vez, tras una noche de fiesta especialmente intensa. Aunque los 5 puntos en la frente me hacen sospechar que no fue un sueño.­


Sueños con doctores o procedimientos médicos.
Sí, especialmente desde que vi la peli de Stacey Valentine "Sexy Nurses".­


Sueños de destrucción o catástrofe.
Sí, pero la catástrofe es desde el punto de vista de mis enemigos, que son aniquilados.­


Sueños donde seres superiores, ángeles o extraterrestres los educan acerca de la humanidad, el universo, cambios globales o eventos futuros.
¿Ángeles desnudas que me educan acerca de la sexualidad no vale?­


Un recuerdo despierto de estar dentro de un OVNI o interactuando con sus ocupantes.
Sí, pero no se si es un "recuerdo despierto" o el recuerdo de una escena de "Santo contra la invasión de los marcianos".­


Sentimiento de ser observado la mayoría del tiempo, especialmente en la noche.
Sí, esos cerdos no dejan de observarme.­


Ver inexplicables bolas de luz o seres cuando están en cama.
Lo realmente inexplicable sería ver un "ser" mientras estoy en la cama. Especialmente de sexo femenino.­


Rayos de luz fuera de su hogar, o entrando a su cuarto a través de la ventana.
Sí, Dios, que alguien apague la luz...Joder...es que nadie va a apagar la luz???­


Escuchar ruidos físicos inexplicables.
Sí, los que produzco con mis axilas, michelines y orejas.­


Sangrado de nariz inexplicable especialmente cuando despiertan.
Como lo que le pasaba al Fullet Tortuga?­


Despiertan para descubrir marcas inexplicables o golpes en su cuerpo.
Sí, nuevamente después de ciertas noches de juerga.­


Despertar con dolor en sus genitales que no puede explicarse.
Sí, pero generalmente tengo una explicación bastante clara para ese dolor.­


Rayos X u otros procedimientos revelan objetos extraños inexplicables alojados en su cuerpo.
¿¿¿Alojados en mi cuerpo??? ¿¿¿Otros procedimientos??? Prefiero no pensar más, esas dos expresiones nunca deberían aparecer juntas en la misma frase...­


Zumbido frecuente o esporádico en sus oídos, especialmente en uno.
Sí, junto al que suele colocarse el duendecillo verde que solo veo yo.­


Cicatrices o marcas inusuales sin explicación posible de cómo se las hicieron – pequeñas hendiduras, cicatriz en línea recta, marcas triangulares, cicatrices en el paladar, en la nariz, detrás o en las orejas.
Cicatrices en el paladar? Como coño se comprueba si tengo cicatrices en el paladar???­


Miedo inusual a los doctores o tienden a evitar tratamiento médico.
Sí, en especial a la hora de pagar.­


Tiempo faltante o perdido
Sí, generalmente cuando intento recordar la fiesta de la noche anterior.­


Una extraña niebla o bruma que no debería estar ahí.
Sí, desde que me despierto hasta que me limpio las gafas.
­
Ver uno o más OVNIS dentro de una distancia corta caminando o manejando.
Sí, de hecho tengo el record mundial, media docena de ovnis en diez metros.­


Un fuerte “recuerdo marcado” que no se aleja (es decir: una cara extraterrestre, un reconocimiento médico, una aguja, una mesa, un extraño bebe delgado.
Sí, la gogo de "bananas". Siempre pensé que no podía ser humana.
­
Una o más experiencias de avistamientos.
Sí, la gogo de antes.­


Codificaciones genéticas de ADN activadas – incremento de habilidades psíquicas.
¿Jodo, y esto lo puedo saber sin tener acceso a un laboratorio de última generación?­


Mensajes telepáticos canalizados de extraterrestres.
Canalizados no, pero no canalizados sí.