La Marca del Anticristo - Código de Barras

Hace ya un tiempo, paseando por las fiestas de mi barrio, se me acercó un tipo pequeñito y moreno y me dió un panfleto con una portada absolutamente acojonante:

LA MARCA DEL ANTICRISTO 

¡ESTA PREPARADA!

Podría perfectamente ser una portada de una novela de ciencia ficción de los 70, puede ser que por eso me cautivara inmediatamente.

El panfleto empieza explicando qué es el codigo de barras, cómo funciona, cuándo se implementó, etc... de forma clara y concisa, es extrañamente didáctico, y cuando empiezas a disfrutarlo a nivel intelectual te encuentras el primer WTF?!


“Dentro de pocos años se empezará a marcar el número de identificación (cifrado en código de barras), en cada uno de los miles de millones de habitantes del mundo.”


Lo curioso es que, como reza el mismo panfleto al final del mismo, este folleto fue escrito en 1991, y mirando el calendario actual resulta que estamos en 2016... han pasado 25 malditos años desde que se realizó esta extraña profecía... entonces ¿qué coño significa eso?

Lo primero que me viene a la mente es que si el código de barras es el símbolo del anticristo, hay que admitir que el demonio lleva un retraso bastante grande en tatuarnos su marca a todo el mundo.

Un retraso a todas luces injustificable que me hace sospechar que dicha concesión la tiene una empresa española. No me extrañaría oír que, dentro de poco, este proyecto sufrirá repentinos y abultados sobre costes.

Fuck you, bestia del demonio, las empresas españolas hacemos las cosas a nuestro ritmo. Si querías seriedad en el desarrollo y las fechas habérselo encargado a una empresa alemana, capullo, ahora ajo y agua.

Marca España en el Apocalipsis, podéis esperar sentados, chicos.

"El número de identificación se esta convirtiendo en Único, pues se esta uniformizando con él, licencias de conducir, pasaportes, seguro social, cédula electoral, etc..."


Mi carnet de conducir no tiene código de barras. mi pasaporte tampoco, mi carnet de la seguridad social no...  PERO MI TARJETA CENSAL SÍ!!!!!!!!!!!

Un acierto entre Cuatro para mí es algo muy real en lo que pensar... no neguéis la evidencia, putos ateos, el señor nos envía las señales....



“Una identificación única es una realidad no sólo en Bolivia, sino ya en todo el mundo.”


Joder, puto Partido Popular y sus recortes en I+D, hasta Bolivia nos ha avanzado en esto de identificar a los hijos del mal de forma evidente.

Y la cosa sigue con más frases WTF?! que no tienen ningún desperdicio:




“Con la tecnología actual (de este tiempo del fin), el gobierno del Anticristo utilizará el código de barras (binario) para marcar, identificar y controlar las actividades de todo ser humano.”


Pensaba que eso lo hacía Google con su buscador y también Apple con sus estúpidos iPhone, no una simple representación gráfica de números, pero bueno, me fío de esta gente porque parece que saben de lo que hablan. Como Urdangarín en sus declaraciones ante el juez.

Me extraña también el comentario de “binario”, los procesadores también funcionan con un código binario, ¿los ordenadores son el mal? ¿los móviles son el mal? ¿nuestro adorado robot Cortocircuito es el mal? ¿o solo la representación gráfica con barras negras es la señal de la bestia?

A todo esto, ¿en qué queda el Código QR? Que en realidad no es más que un código de barras bidimensional y se esta usando cada vez más... yo sugiero que lo incluyan en el panfleto cuanto antes mejor, porque "la tecnología actual" avanza echando virutas.

“Con esta marca binaria que las computadoras descifran a la velocidad de la luz, las personas podrán efectuar cualquier transacción comercial de compra y venta, sin utilizar dinero en efectivo...”


Primero: La velocidad de la luz en el vacío es por definición una constante universal: 299.792.458 m/s. No entiendo como puede aplicarse a la lectura de un código de barras por un ordenador. También puede ser porque sea un poquito corto.

Segundo: Si las máquinas leyesen tan rápido los códigos de barras, ¿por qué siempre hay cola en los cajeros de los supermercados? A veces la cajera pasa 4 veces el puto código de barras por el lector y no hay manera, y entonces tiene que llamar a Osvaldo por el megáfono para preguntarle el precio de mi crema para las hemorroides DELANTE DE TODO EL MUNDO. A veces creo que lo hace a propósito la muy hija de puta.

Tercero: Si el banco no ve dinero efectivo en tu cuenta bancaria, no va a permitir esa transacción, por muy infernal que sea ese código de barras, desgraciadamente el dinero en efectivo es totalmente necesario para que un mindundi como yo se pueda sentar en una silla sin sentir un desagradable escozor en el ojet, ¿vale?



“Por ejemplo,el número en código de barras de la cinta magnética de esa tarjeta [de débito o crédito], será cambiado de lugar: la frente o la mano derecha de todo ser humano. Ahora (2005) sabemos que el cambio mencionado en 1991, se puede lograr mediante un microchip implantado bajo la piel con tecnología de identificación mediante radiofrecuencia RFID.”


La cinta magnética de una tarjeta de crédito no lleva un código de barras. Un código de barras son líneas negras sobre un fondo blanco. No mezclemos cosas, coño, el binario es el binario, y el código de barras es un código de barras (creo que esto ya lo dijo Rajoy en su día). La cinta magnética lleva su información grabada gracias a la magia de la electricidad. Magia buena, claro, de la que nos envía Jesucristo montado en su velociraptor.

Otra cosa: ahora estamos en 2016, no en 2005, llegas a mis manos 11 años tarde, maldita sea... y además, con tantos años bailando esto parece un mal remake de Regreso al Futuro.

Entonces, que yo me aclare ¿ahora el mal es el microchip? ¿Cualquier cosa que lleve información cifrada en sí misma es el mal? ¿La impresora de Guttenberg era el mal? ¿Un USB es el mal? ¿El DNI es el mal desde siempre o solo desde que añadieron la letra al final?

""Y que ninguno pudiese comprar ni vender, sino el que tuviese la marca o el nombre de la bestia, o el número de su nombre" (Apoc. 13:17). ¿Se dio cuenta? ¡El apóstol Juan en el libro de Apocalipsis ya nos habló del dinero electrónico!"

Las faltas ortográficas son originales del panfleto, que conste que yo lo copio literalmente.


Eeeeehhhhhh, coño, y también vió los sellos de los seguratas en las manos para volver a entrar a los garitos y consumir.

Aunque pensándolo bien en esa frase no dice nada de dinero, solamente que había que tener una marca para comprar y vender, igual que hay que poseer un permiso del ayuntamiento para poder poner un puesto en el mercadillo los domingos y vender braga-fajas. Y no por ello la braga-faja predice el fin del mundo... ¿o sí?



"Tú has debido notar que hay dos barras verticales negras y dos blancas a laizquierda, al centro y a la derecha. El número que representan es 6 a la izquierda, 6 al centro y 6 a la derecha.... ¡666!"


Lo cierto es que esta es una aseveración muy sofisticada, en cierto modo me sorprende que hayan llegado tan lejos en este punto. Observemos más de cerca.

En un código de barras, el 6 estaría reflejado por:

barra-espacio-barra-espacio-espacio-espacio-espacio

Como en un código de barras normal efectivamente aparecen 3 separadores con este formato:

barra-espacio-barra

Que es el principio de la codificación del número 6, pues dicen que es el 6, PERO NO LO ES!!!!!!

Obviamente eliminar lo que no te interesa de un número, no hace automáticamente el número que a tí te interesa. Lo sabré yo, que:

a) el primer suspenso de mi vida fué en matemáticas porque el profesor no me creyó que donde ponía 125 en una respuesta del examen, yo veía claramente un 129.

b)  he intentado cobrar repetidas veces un número de la ONCE porque coincidía la primera parte del número premiado y no ha habido manera de que me lo pagasen.

Pero muy buen intento, oye. Casi le da un cierto toque coherente a los argumentos. Casi.



"Ahora (2005), tenemos otro dato adicional: Bill Gates, en código ASCII, tiene un número 633. Bill es el tercero (3) en su dinastía. "Three" (tres en inglés) es también su apodo. Sumamos 663 + 3, ¡nos da igual a 666!"


Ahora sí que la han clavado, no hay duda.

Los demonios del infierno nos tatuarán a Bill gates en las manos o en la frente, y eso será la llegada del Apocalipsis.

Y todo tiene sentido. Las señales estaban ahí. El sufrimiento infernal que tener que aceptar las actualizaciones automáticas de Windows.

Un momento, yo nací en un día 6.
Y si al mes en el que nací le restas un número en concreto, también sale 6.
Y cuando iba a Cuenca de vacaciones, hemos llegado a ir en un Seat 6 personas todo el viaje.
Si lo unes todo, sale 666.

Wait a second... ¿eso significa que el anticristo... soy yo?

Amén a todo hermanos del frikismo.



¡Hasta la vista, frikis!

Test para novias de frikis

Hoy, queridos frikis, os vamos a proporcionar una herramienta imprescindible a la hora de aceptar establecer una relación seria con una mujer, una he ramienta a la que he bautizado: ¡Test para novias de frikis!

Sí, amigos, el misterioso mundo femenino debe mostrarse en todo su esplendor para que un friki se sienta seguro y confortable en el interior de una relación sentimental, para que, como mínimo, se pueda desenvolver tan cómodamente allí como en una mazmorra de Nivel 36.

Empecemos (empezón):


1. ¿De qué color es tu baraja de Magic preferida?

          a) Negra
          b) Roja
          c) Negra-Roja
          d) Mierda


2. En el juego de rol del Señor de los Anillos, ¿qué raza prefieres para hacerte una ficha?

          a) Elfa sexy
          b) Medio elfa guarrilla
          c) Humana voluptuosa
          d) Orca


3. ¿Qué disfraz prefieres para ir a una Comic-con?

          a) Red Sonja
          b) Mariposa Mental
          c) Cualquier cosa que sea 90% cuero
          d) Algo Manga-Mierda

4. ¿Qué serie de ciencia-ficción es tu preferida?

          a) Firefly
          b) Babylon 5
          c) Stargate
          d) Battlestar Galactica



5. Sid Meier es un:

          a) Dios
          b) Semidios
          c) Titán
          d) Gran diseñador de videojuegos


6. ¿Quien es el dibujante de comics más grande del Universo?

          a) Kirby
          b) John Buscema
          c) Jim Lee
          d) Jae Lee


7. El mundo esta hecho para:

          a) Ser controlado bajo la suela de mi bota
          b) Ser el primer paso en la conquista del universo por la raza humana
          c) Que los frikis exprimamos al máximo sus recursos
          d) Que el ser humano viva en paz y armonía.

8. Si tuvieses que organizar un viaje de vacaciones, irías a:

          a) Zona Negativa
          b) Imperio X'iar
          c) Latveria
          d) Kentucky



9. Si alguien manchase uno de tus comics preferidos delante tuyo:

          a) Le extraería el corazón con una cuchara y me lo comería mientras todavía me mira.
          b) Le cortaría una oreja con una navaja de afeitar mientras bailo molonamente a su alrededor antes de dispararle con un pistolón.
          c) Lo esposaría a un coche ardiendo a punto de estallar y le daría una pequeña sierra de marquetería.
          d) Le daría una patada en los huevos y no le volvería a hablar en la vida.


10. Si tuvieras que salvar al universo de una amenaza apocalíptica, ¿a quien eligirías como TEAM-UP?

          a) Hulk
          b) Dr. Doom
          c) Thor
          d) Lobezno



11. ¿Quien querrías que escribiese tu biografía no autorizada?

          a) Stephen King
          b) Joss Whedon
          c) Stan Lee
          d) George R.R. Martin

12. ¿Qué es lo mejor de la peli Contacto Sangriento?

          a) Peinado de Jean Claude Van-Damme
          b) Bolo Yeung
          c) Partida al Karate-Champ
          d) El guión - Kumité.


13. Si apareciese un primigenio delante tuyo, ¿qué harías?

          a) Me enfrentaría a él con dinamita, gasolina y un zippo.
          b) Utilizaría el amuleto que me dió un antiguo chamán indígena justo antes de desaparecer misteriosamente.
          c) Buscaría en mis libros mágicos una manera de destruirlo.
          d) Saldría pitando de allí e iría en busca de ayuda a la base militar más cercana.


14. ¿A qué Dios le rezas cada noche antes de acostarte?

          a) Spaghetti Monster
          b) Nyarlathotep
          c) Odín
          d) Belcebú


15. En caso de que el apocalipsis zombi se desencadenara, ¿qué es lo primero que harías?

          a) Conseguir armas
          b) Conseguir comida
          c) Juntarse a un tío duro
          d) Encerrarme en un sótano.





MAYORIA DE RESPUESTAS A:

Unete a mí y juntos dominaremos la galaxia. No existiría ningún poder que pudiera detenernos (ni siquiera Flash Gordon en sus mejores días). Podríamos destruir un mundo tan solo canalizando y proyectando el torrente de energía mística que desprenderíamos al practicar sexo. Así serían nuestros polvos.


MAYORIA DE RESPUESTAS B:

Casémonos y tengamos una progenie numerosa que conquistarán el mundo en el futuro. Nuestros vástagos obligarán a las mayores naciones de la tierra a arrodillarse y pedir clemencia. Entonces, la civilización conocerá una nueva era de prosperidad y frikismo jamás vista anteriormente permitiendo los primeros pasos de la colonización del sistema solar.


MAYORIA DE RESPUESTAS C:

Tú molas, tía. Obviamente seríamos los más molones en las fiestas frikis y ganaríamos a todos los juegos de mesa que nos propusiéramos. Te prometo felicidad y orgasmos en cantidades inimaginables.


MAYORIA DE RESPUESTAS D:

Si bien es indudable que eres una chica friki, todavía no consigues llegar al nivel friki requerido por este blog. Pero no te desanimes, keep trying. Eso sí, aquí somos tan magnánimos que si necesitas un polvete rápido no te vamos a decir que no. Nosotros aquí, en Frikis Inside, siempre apoyamos incondicionalmente a las frikis en cualquier momento y lugar.





Para quien le interese, existe una página llamada Playing D&D with porn stars, pero solo la recomiendo para aquellos que estén MAS interesados en el DUNGEONS AND DRAGONS que en las pornstars... pero seamos sinceros: ¿quién no lo está?


¡Hasta la vista frikis!

Sobrevive como puedas (I)

Como tan bien sabemos por el cine y las series, más pronto o más tarde va a tener lugar un acontecimiento apocalíptico que pondrá fin al mundo tal y como conocemos, ya sea por:

• Experimentos que harán que casi toda la población se transforme en zombis.
• Las máquinas se volverán contra los humanos.
• Una especie alienígena vendrá a colonizarnos.
• El cambio climático convertirá la tierra en un lugar inhóspito.
• Un asteroide chocará contra nuestro planeta.
• Ataques nucleares cruzados entre las principales potencias.
• Una fuga de maná.........ehhhhhh, ¡no! esperad, esto es del magic y no tendría que estar aquí.

Por ello, y a lo largo de diferentes capítulos, realizaremos una serie de recomendaciones sobre el inventario que tienes que tener preparado por si tienes que salir de casa pitando. ¡Atención! La mochila con todo lo necesario tiene que estar preparada antes de que suceda la hecatombe, de lo contrario no podemos garantizar que encuentres lo imprescindible y ni tan siquiera que los precios sigan vigentes.

Objeto 1:  la mascarilla de protección.

Disponible en: cualquier farmacia.
Precio: barato.
Venta: se puede adquirir en unidades sueltas o packs, opción ideal para la familia.
Peso: despreciable (en la versión más sencilla).
Eficacia: depende de a qué nos enfrentemos, de la calidad del producto y de que sepamos ponérnosla correctamente.
Historia: las mascarillas de protección fueron el producto estrella de las farmacias durante la gripe porcina. El que se agotaran en pocas horas es un indicador de lo poco preparada que estaba la gente de a pie (y las farmacias) para manejar tales 'eventualidades'. Ahora imagina que dichas farmacias no estuvieran disponibles...
Bonus: también puede venir bien como sustituto de los antihistamínicos, ya que probablemente no tengamos acceso a dichos medicamentos.
Alternativa: Posiblemente también puedas comprar mascarillas más específicas, y por supuesto más caras, y pesadas, en almacenes especializados en artículos para la construcción. Otra cosa que se me ocurre son las máscaras antigas tipo segunda guerra mundial, pero no puedes encontrarlas en la tienda de la esquina. Posiblemente en ebay...


Objeto 2: el cazo.

Disponible en: hipermercados, ferreterías, sección de menaje para el hogar de unos grandes almacenes y posiblemente en nuestras casas tengamos alguno.
Precio: variable. Si lo compras de marca, obviamente te saldrá más caro, pero tendrá anti-adherencia, te aseguran que no se puede rayar y las chorradas típicas. Lo más importante es que cojas uno cuyo mango esté fuertemente sujeto a la parte recipiente, por si tienes que sacudir a alguien.
Venta: realmente no hace falta salir a comprarlo, ya que es usual que tengamos en casa. Si tenías pensado retirar uno (por viejo), mételo en la mochila. Es posible que vendan cazos especialmente destinados a domingueros, campistas, excursionistas y boyscouts. De hecho creo que acabo de ver una cantimplora/cazo buscando por Internet.
Peso: no debería pesar más de 1Kg. vacío.
Eficacia: si es muy antiguo posiblemente tengas que apretar los tornillos del mango para que no 'baile'.
Historia: el cazo puede parecer el objeto tonto de la lista, pero nada más lejos de la realidad, hay muy pocos objetos que cumplan con las funciones para las que está diseñado.Como por ejemplo:

• contener y trasladar líquidos.
• calentar/hervir agua y alimentos.
• uso como plato (sopero).
• etc.

Bonus: si viajas acompañado o en família, no hace falta que todos carguen con uno. La relación de un cazo para cada dos personas es aceptable.
Alternativa: un casco podría, hasta cierto punto, pasar. Eso sí, no es una opción muy higiénica, y tendría que ser muy especial para que pudiéramos calentar cosas en él. Nota mental: creo que he visto demasiadas películas bélicas...

Como hacer el amor con un zombi

Estaba yo escribiendo un post titulado "Otro innecesario post de como sobrevivir al apocalipsis" para aprovechar el tirón este de The Walking Dead cuando me dije: Joder, es que soy original que te pasas ¿eh? no entiendo como ... ¡WAIT A MINUTE! ya lo tengo, voy a escribir algo poco desarrollado pero realmente útil: como mantener a un zombi vivito y coleando y no perecer en el intento. Y el resultado es este, amigos, con un título algo más picantón para atraer visitas: Como hacer el amor con un zombi.

¿Que me vas a comer todo? ¿que quieres mi carne?

Siguiendo vuestro sentido común y olvidándoos de todos esos absurdos manuales de cómo sobrevivir a un holocausto zombi tu pareja y tú os habéis mantenido con vida a duras penas hasta ahora, pero desgraciadamente llega ese momento fatídico donde en una de esas excursiones al mundo exterior para conseguir comida, recolectar gasolina o buscar condones... tu pareja se despista y le pega un bocao un zombi...


¡Joder, cari, mira que te lo tengo dicho, es que no te fijas!

Huís como podéis de allí y regresáis al refugio donde os habéis estado escondiendo estas últimas semanas. A tu pareja le sube la fiebre rápidamente, se esta quedando pálida y se le marcan las ojeras más que a la Belén Esteban intentando desplazar la x en una ecuación... el momento de tomar una terrible decisión ha llegado.

- Mátame, cariño, no dejes que me convierta en una de esas cosas - te dice con su último aliento.

Con lágrimas en los ojos, le colocas el [arma-mata-zombis-disponible] en la cabeza y te dispones a hacer lo que te pide... ¡¡¡¡¡PERO NO PUEDES!!!!! (maricón)

Vale, me has convencido de que no es un zombi, ¿pero seguro que quieres dejarla vivir igual?

Tras muchos años de relación y sin habértelo imaginado resulta que ¡la quieres de verdad! Así que te resulta imposible matarla a sangre fría. Puede que algunos científicos supervivientes esten trabajando ya en una cura - te dices a tí mismo (ingenuo)- y quizá puedan revertir los efectos del efecto zombi en la gente ¡tal vez aún haya esperanza para la raza humana! (iluso).

Tu pareja se muere en tus brazos tosiendo coágulos de sangre, pero como sabes que despertará al cabo de unos minutos la encierras en una habitación, en un sótano, o donde sea... aquí es donde te vamos a empezar a ayudar compañero.

Vamos a intentar que este fiel estudio zombi sirva para ayudar tanto a hombres como a mujeres, porque a todos nos puede ocurrir un episodio tan desgarrador como este en la imprevisible Guerra Zombi.

Algunos degenerados viciosos estarán pensando en secuestrar a una zombi que todavía este de buen ver y llevársela a casa con extrañas ideas en la cabeza. Nosotros en Frikis Inside NO APOYAMOS esa decisión, nos parece inmoral y reprobable. Los zombis no son animales, son personas que tienen el cerebro funcionando a un 1% o 2% de su capacidad habitual, eso sería como secuestrar a un espectador de Sálvame Deluxe, aunque tenga sus capacidades psíquicas seriamente dañadas todavía sería un delito.

Aprovecho la situación para, en pleno uso de mis facultades, yo, Juls Friki, en caso de convertirme en zombi, doy permiso a cualquier MUJER que me quiera raptar para utilizarme como ella prefiera... incluso a un HOMBRE siempre y cuando me trate con cariño

LET'S GO

Lo primero: No desesperes.

Tratar con un zombi es como tratar con un niño, él siempre querrá salirse con la suya, en este caso comerte vivo, pero no le vamos a dejar porque eso sería contraproducente para su educación, a parte de que para tí la muerte significaría un serio contratiempo.

No es imposible tratar con un zombi, sólo hace falta algo de paciencia y unos cuantos elementos que nos ayudarán a mantener la seguridad en esta nueva y entrañable relación.

Si bien en los manuales de supervivencia zombi aconsejan tener siempre cerca o localizados un centro comercial y una armería, para esta situación lo ideal es tener cerca un SEX-SHOP.

Aunque nos sorprenda -que seguro que ya muchos os lo estais imaginando- en un sex-shop encontraremos la mayor parte de lo que podamos necesitar para solucionar un caso de estas características.

QUE NO TE MUERDA

Lo primero que hay que hacer es evitar que te muerda la yugular, que será su primer y único instinto a partir de ahora, y para que no lo haga tenemos el evocador BOZAL CON BOLA, que lucían muy elegantes Butch y Marsellus en el sótano de Zed.

¿Dónde has puesto esta bola antes? Sabe a mier... oh, joder, te creerás muy gracioso...

Para que no te muerda también puedes arrancarle la mandíbula inferior, pero no es nada elegante y seguro que tu pareja no te lo agradecerá precisamente.

Seguro que tu querido zombi no se dejará poner el bozal por las buenas, pero antes que nada no le pegues a tu zombie muy fuerte en la cabeza, no le vayas a matar. Intenta reducirlo con un golpe seco en el estomago, eso lo dejará lo suficientemente tonto como para que puedas colocarle el BOZAL-BOLA.

DANDOLE UN HOGAR

Hemos de decidir donde colocamos la habitación del zombi, el color de las paredes no hace falta, le va a dar igual, lo que sí que hemos de procurar es que ha de estar lo más vacía de cosas posible, sin muebles, sin objetos extraños que nos puedan entorpecer el paso... y un radiador en la pared sería perfecto, ahora veremos porque.

Vamos a tener que tratar mucho con nuestro zombi, pero sus instintos homicidas no lo van a poner precisamente fácil, así que lo mejor será que le atemos suavemente con un collar y una correa al cuello, como le hacían al coronel George Taylor en el inefable - pero lleno de posibilidades - Planeta de los simios.



Es ideal atar la cuerda a un radiador que esté fuertemente anclado en la pared, no vayamos a tener un puto susto. Además la longitud de la cuerda ha de ser siempre un poco más corta que la distancia del radiador a la puerta de la habitación, no vayamos a abrir un día despistados y nos encontremos a nuestra pareja-zombi esperándonos justo para mordernos.

Lo ideal es utilizar una cuerda elástica para que no se haga mucho daño y además tenga suficiente libertad de movimiento para que pueda hacer ejercicio.

Si tu zombi es uno de esos experimentos militares fallidos que son super rápidos y super fuertes tendrás que tomar algunas precauciones extras, como por ejemplo: esposas. Hay de muchos tipos, pero nosotros recomendamos unas que no dañen la piel de nuestro zombi (a poder ser estamapadas en leopardo, que se vea que tenemos buen gusto).

ALIMENTAR A TU ZOMBI

A tu zombi le tienes que dar de comer como es debido si no quieres que la necrosis vaya haciendo estragos en su cuerpo, los peores síntomas pueden ser que se le caiga un ojo, que se le caiga la nariz, que se le caiga una pierna, etc... y nadie quiere una pareja a pedazos, ¿verdad?
¿Qué comen los zombis? ¡Ah! buena pregunta, pues los zombis comen todo tipo de carne fresca, les da igual el tipo... pero la buena noticia es que no vas a tener que cocinar para tu pareja nunca más ¡la prefiere cruda! la mala noticia es que vas a tener que cazar.

Algunos tipos de zombis pueden comer bistecs frescos, siempre y cuando sean grandes y sanguinolentos, pero siempre preferiran carne viva o que haga poco tiempo que esté muerta. Su parte favorita es el cerebro humano, aunque son bastante fáciles de contentar si les das algo de las entrañas. También comen pequeños animales como ratas, pollos, gatos, etc...

Nosotros estamos a favor de que se alimente al zombi de tus amores con carne humana, es más, lo recomendamos fervientemente. Ningún individuo que salga en Hombres Mujeres y Viceversa es una pérdida demasiado grave para la humanidad, si lo pensamos bien, hay miles de gilipollas por ahí pululando que no sirven absolutamente para nada, así que ¿por qué no utilizarlos como pienso para zombis?

Hoy en el menú-zombi hay: Vecino Desequilibrado, que todos tenemos uno

Después de cada comida de nuestro amor-zombi tendremos que limpiarle, no es nada higiénico que siempre tenga una capa de sangre por encima, al final eso se reseca y huele mal, lo mejor es utilizar toallitas de bebé.

LLEGO EL MOMENTO

Pero llega un día que te levantas un poco tontito y recuerdas que a tu pareja le encantaba follar... sobrevivir al apocalipsis zombi para no tener sexo nunca más es peor que la muerte. Además, los zombis también tienen sus necesidades ¿no? si supieran decir algo más que "ZZDGHASZZDHSDFALLLLASFAS" estamos seguros que pedirían algo de merengue... un pinchito... o sea, follar, vamos, porque esta demostrado que los zombis también tienen sus necesidades.

Esto nos lleva a la pregunta del millón:

¿COMO HACER EL AMOR CON UN ZOMBI?
Con mucho cuidado

Empecemos desmitificando algunas ideas preconcebidas sobre este tema: hacer el amor con un zombi no es necrofilia ¿vale? Si tu pareja se mueve no es necrofilia. La necrofilia es sexo con un cadáver y un zombi no lo es, literalmente hablando, claro.
Un zombi es un no-muerto, así que ¿cómo va a ser necrofilia? ¡no-muerto! la propia palabra lo dice.

Otra cosa, en Frikis Inside desaconsejamos totalmente el sexo oral, ¿ok? Para documentarme sobre este tema he estado buscando cosas por internet desde un punto de vista estricatemente documental y parece que existen algunos aparatos que te permitirían algo así... pero no lo recomendamos. Meter algo tan importante de tu cuerpo en un algo tan potencialmente peligroso es jugar con la Diosa Fortuna, y todos sabemos que en el fondo es una perra con un humor muy siniestro.

Que nos lo montemos con nuestra pareja zombi no quiere decir que seamos poco románticos, "Lo cortés no quita lo valiente" que diría mi padre, así que un poco de música ayudará a suavizar el ya de por sí tenso ambiente de un holocausto zombi. Y qué mejor que Barry White y su Never gonna give you up para acompañarnos en ese momento tan tierno...



Los preliminares creo que han pasado a la historia... no nos engañemos, que un zombi quiera follar contigo no significa que no sea peligroso lo que vamos a hacer, en cualquier momento se le pueden cruzar los cables y tenemos un disgusto, así que vamos directos al grano.

Que algo quede claro:

Si nuestra pareja zombi dice que no, es que NO

Sigamos.

Los condones pasan a ser algo obligatorio en esta nueva fase de la relación de pareja, los estudios no son concluyentes, pero el intercambio de fluidos podría ser igual de efectivo para transmitir el virus zombi que un mordisco en la entrepierna. "Póntelo, pónselo" es una recomendación del Ministerio de Igualdad Zombi.

La mejor postura para montárselo con un zombi es EL VIVO ENCIMA, ponerse debajo de un zombi sediento de sangre es una mala opción. Es una lástima pero nuestros gustos del kamasutra deberán ser relegados en favor de la seguridad. Darle la espalda a un zombi tampoco es buena idea, al principio puede que todo vaya bien y disfrutemos como antes del accidente, pero no seamos estúpidos, las posibilidades de que nuestro amado zombi cambie de idea en un segundo son muchísimas.

Cuando terminamos de hacer el amor hay que abrazarse, eso es tanto si nuestra pareja es un zombi como si no.

Y por último, si eres uno de esos que crees que los zombis no pueden provocar ningún instinto sexual mira este vídeo y después hablamos...



¡Ah! ¿que todavía nada...? ni un poquitín... ¿nada...? maricón.

¡Hasta la vista frikis!



PD: Sé que he puesto muchas fotos de zombis-mujeres y pocas de zombis-hombres, pero es que no lo puedo evitar: soy un zombi-hombre.