Hace mucho, mucho tiempo que escribí una leyenda facilona, un cuento para adolescentes sencillo y un poco tontorrón al estilo de los Cuentos de la Alhambra, de Washington Irving y que creí perdido irremediablemente en las lagunas digitales del tiempo.
Afortunadamente la casualidad ha invocado su magia una vez más y lo he encontrado en una copia de seguridad que guardaba por ahí, así que, aunque no lo queráis, aquí esta el cuento de
Abel y la cuchara mágica:
Érase una vez, en el tiempo en que los árabes todavía reinaban imbatibles en España, vivía en la hermosa villa de Medinaceli un joven
y prometedor médico judío desesperado por los numerosos casos de muerte por picaduras de animales venenosos que
sufría su comunidad.
Abel, que así se llamaba
nuestro joven protagonista, contemplaba impotente la inutilidad de los conocimientos médicos de sus maestros para destruir el veneno y se desesperaba cada día más al contemplar el dolor de sus
pacientes.
Un día, después de enterrar a una joven que había muerto con terribles convulsiones por la picadura de una extraña víbora, nuestro amigo Abel, atormentado, decidió pasear por la biblioteca de la sinagoga buscando algo de paz y sosiego, pero una vez allí, como por encanto, descubrió una pequeña estantería con libros que no había visto nunca antes.
Abel, presa de una fiebre enfermiza, se dedicó en cuerpo y alma al estudio de los libros prohibidos que desvelaban los misterios cabalísticos de la vida y la muerte, haciendo caso omiso de los consejos del anciano rabino, que le pedía que no siguiese por ese camino.
Al
cabo de un tiempo y muchos experimentos fallidos, consiguió forjar una
cuchara de plata cubierta de grabados cabalísticos, en la que, si se deshacía nieve pura y virgen, el líquido resultante se convertía en un efectivo
antídoto contra todo tipo de venenos, pero tal efecto en el líquido solo duraba unos pocos segundos.
No
tardó mucho tiempo hasta que la noticia de tal prodigio llegó a los oídos del
sultán de aquellas tierras, que de inmediato reclamó la presencia del joven médico judío y su infalible
cuchara mágica.
Sin otra opción posible, Abel se dirigió a la corte del sultán escoltado por una docena de soldados y llevando su cuchara mágica y un buen
montón de nieve en el zurrón para mostrarle su trabajo al sultán.
La nieve provenía de la cima de una montaña cercana a la casa de Abel, y él la guardaba en un agujero excavado muy profundo en el sótano de su vivienda, en la que se mantenía fresca
durante mucho tiempo.
Pero el trayecto era largo y la temperatura
subió a medida que viajaban, y a pesar de los cuidados que Abel puso en mantener la nieve en su estado sólido, ésta acabó deshaciéndose poco a poco hasta desaparecer por completo antes de llegar
a su destino.
Una vez frente al sultán, en el salón principal de su magnífico palacio, Abel intentó explicarle de
rodillas las condiciones de la magia de la cuchara y que sin nieve no podría
efectuar ningún antídoto contra ningún veneno.
El desconfiado sultán no creyó ni una palabra de los ruegos de Abel e hizo que trajesen una cobra en un cesto obligando a nuestro protagonista a que introdujese la mano para
que probase la veracidad de su mágica cuchara.
Y aquel fue el final de Abel; retorciéndose de dolor sobre el frío mármol
y bajo la indiferente mirada de la corte del sultán, aferrando en su mano el
mayor logro de su vida, el que ahora también era el causante de su muerte.
No tiene mucho sentido, ¿verdad? pero, ¿acaso la vida y la muerte tienen algún sentido? La casualidad, el conocimiento... el poder, la servidumbre... la enfermedad, el dolor... la experiencia, la curiosidad. Últimamente la gente no quiere detenerse mucho tiempo a meditar sobre la vida, para entender a otra persona, para escuchar al vecino, para aprender... todo tiene que ser inmediato y completamente satisfactorio, o no dedicamos ni un solo segundo a reflexionar sobre lo que nos rodea. Y hasta aquí mi reflexión gratuita de hoy.
Hace ya un tiempo, paseando por las fiestas de mi barrio, se me acercó un tipo pequeñito y moreno y me dió un panfleto con una portada absolutamente acojonante:
LA MARCA DEL ANTICRISTO
¡ESTA PREPARADA!
Podría perfectamente ser una portada de una novela de ciencia ficción de los 70, puede ser que por eso me cautivara inmediatamente. El panfleto empieza explicando qué es el codigo de barras, cómo funciona, cuándo se implementó, etc... de forma clara y concisa, es extrañamente didáctico, y cuando empiezas a disfrutarlo a nivel intelectual te encuentras el primer WTF?!
“Dentro de pocos años se empezará a marcar el número de identificación (cifrado en código de barras), en cada uno de los miles de millones de habitantes del mundo.”
Lo curioso es que, como reza el mismo panfleto al final del mismo, este folleto fue escrito en 1991, y mirando el calendario actual resulta que estamos en 2016... han pasado 25 malditos años desde que se realizó esta extraña profecía... entonces ¿qué coño significa eso?
Lo primero que me viene a la mente es que si el código de barras es el símbolo del anticristo, hay que admitir que el demonio lleva un retraso bastante grande en tatuarnos su marca a todo el mundo.
Un retraso a todas luces injustificable que me hace sospechar que dicha concesión la tiene una empresa española. No me extrañaría oír que, dentro de poco, este proyecto sufrirá repentinos y abultados sobre costes.
Fuck you, bestia del demonio, las empresas españolas hacemos las cosas a nuestro ritmo. Si querías seriedad en el desarrollo y las fechas habérselo encargado a una empresa alemana, capullo, ahora ajo y agua.
Marca España en el Apocalipsis, podéis esperar sentados, chicos.
"El número de identificación se esta convirtiendo en Único, pues se esta uniformizando con él, licencias de conducir, pasaportes, seguro social, cédula electoral, etc..."
Mi carnet de conducir no tiene código de barras. mi pasaporte tampoco, mi carnet de la seguridad social no... PERO MI TARJETA CENSAL SÍ!!!!!!!!!!!
Un acierto entre Cuatro para mí es algo muy real en lo que pensar... no neguéis la evidencia, putos ateos, el señor nos envía las señales....
“Una identificación única es una realidad no sólo en Bolivia, sino ya en todo el mundo.”
Joder, puto Partido Popular y sus recortes en I+D, hasta Bolivia nos ha avanzado en esto de identificar a los hijos del mal de forma evidente.
Y la cosa sigue con más frases WTF?! que no tienen ningún desperdicio:
“Con la tecnología actual (de este tiempo del fin), el gobierno del Anticristo utilizará el código de barras (binario) para marcar, identificar y controlar las actividades de todo ser humano.”
Pensaba que eso lo hacía Google con su buscador y también Apple con sus estúpidos iPhone, no una simple representación gráfica de números, pero bueno, me fío de esta gente porque parece que saben de lo que hablan. Como Urdangarín en sus declaraciones ante el juez.
Me extraña también el comentario de “binario”, los procesadores también funcionan con un código binario, ¿los ordenadores son el mal? ¿los móviles son el mal? ¿nuestro adorado robot Cortocircuito es el mal? ¿o solo la representación gráfica con barras negras es la señal de la bestia?
A todo esto, ¿en qué queda el Código QR? Que en realidad no es más que un código de barras bidimensional y se esta usando cada vez más... yo sugiero que lo incluyan en el panfleto cuanto antes mejor, porque "la tecnología actual" avanza echando virutas.
“Con esta marca binaria que las computadoras descifran a la velocidad de la luz, las personas podrán efectuar cualquier transacción comercial de compra y venta, sin utilizar dinero en efectivo...”
Primero: La velocidad de la luz en el vacío es por definición una constante universal: 299.792.458 m/s. No entiendo como puede aplicarse a la lectura de un código de barras por un ordenador. También puede ser porque sea un poquito corto.
Segundo: Si las máquinas leyesen tan rápido los códigos de barras, ¿por qué siempre hay cola en los cajeros de los supermercados? A veces la cajera pasa 4 veces el puto código de barras por el lector y no hay manera, y entonces tiene que llamar a Osvaldo por el megáfono para preguntarle el precio de mi crema para las hemorroides DELANTE DE TODO EL MUNDO. A veces creo que lo hace a propósito la muy hija de puta.
Tercero: Si el banco no ve dinero efectivo en tu cuenta bancaria, no va a permitir esa transacción, por muy infernal que sea ese código de barras, desgraciadamente el dinero en efectivo es totalmente necesario para que un mindundi como yo se pueda sentar en una silla sin sentir un desagradable escozor en el ojet, ¿vale?
“Por ejemplo,el número en código de barras de la cinta magnética de esa tarjeta [de débito o crédito], será cambiado de lugar: la frente o la mano derecha de todo ser humano. Ahora (2005) sabemos que el cambio mencionado en 1991, se puede lograr mediante un microchip implantado bajo la piel con tecnología de identificación mediante radiofrecuencia RFID.”
La cinta magnética de una tarjeta de crédito no lleva un código de barras. Un código de barras son líneas negras sobre un fondo blanco. No mezclemos cosas, coño, el binario es el binario, y el código de barras es un código de barras (creo que esto ya lo dijo Rajoy en su día). La cinta magnética lleva su información grabada gracias a la magia de la electricidad. Magia buena, claro, de la que nos envía Jesucristo montado en su velociraptor.
Otra cosa: ahora estamos en 2016, no en 2005, llegas a mis manos 11 años tarde, maldita sea... y además, con tantos años bailando esto parece un mal remake de Regreso al Futuro.
Entonces, que yo me aclare ¿ahora el mal es el microchip? ¿Cualquier cosa que lleve información cifrada en sí misma es el mal? ¿La impresora de Guttenberg era el mal? ¿Un USB es el mal? ¿El DNI es el mal desde siempre o solo desde que añadieron la letra al final?
""Y que ninguno pudiese comprar ni vender, sino el que tuviese la marca o el nombre de la bestia, o el número de su nombre" (Apoc. 13:17). ¿Se dio cuenta? ¡El apóstol Juan en el libro de Apocalipsis ya nos habló del dinero electrónico!"
Las faltas ortográficas son originales del panfleto, que conste que yo lo copio literalmente.
Eeeeehhhhhh, coño, y también vió los sellos de los seguratas en las manos para volver a entrar a los garitos y consumir.
Aunque pensándolo bien en esa frase no dice nada de dinero, solamente que había que tener una marca para comprar y vender, igual que hay que poseer un permiso del ayuntamiento para poder poner un puesto en el mercadillo los domingos y vender braga-fajas. Y no por ello la braga-faja predice el fin del mundo... ¿o sí?
"Tú has debido notar que hay dos barras verticales negras y dos blancas a laizquierda, al centro y a la derecha. El número que representan es 6 a la izquierda, 6 al centro y 6 a la derecha.... ¡666!"
Lo cierto es que esta es una aseveración muy sofisticada, en cierto modo me sorprende que hayan llegado tan lejos en este punto. Observemos más de cerca.
En un código de barras, el 6 estaría reflejado por:
Como en un código de barras normal efectivamente aparecen 3 separadores con este formato:
barra-espacio-barra
Que es el principio de la codificación del número 6, pues dicen que es el 6, PERO NO LO ES!!!!!!
Obviamente eliminar lo que no te interesa de un número, no hace automáticamente el número que a tí te interesa. Lo sabré yo, que:
a) el primer suspenso de mi vida fué en matemáticas porque el profesor no me creyó que donde ponía 125 en una respuesta del examen, yo veía claramente un 129.
b) he intentado cobrar repetidas veces un número de la ONCE porque coincidía la primera parte del número premiado y no ha habido manera de que me lo pagasen.
Pero muy buen intento, oye. Casi le da un cierto toque coherente a los argumentos. Casi.
"Ahora (2005), tenemos otro dato adicional: Bill Gates, en código ASCII, tiene un número 633. Bill es el tercero (3) en su dinastía. "Three" (tres en inglés) es también su apodo. Sumamos 663 + 3, ¡nos da igual a 666!"
Ahora sí que la han clavado, no hay duda.
Los demonios del infierno nos tatuarán a Bill gates en las manos o en la frente, y eso será la llegada del Apocalipsis.
Y todo tiene sentido. Las señales estaban ahí. El sufrimiento infernal que tener que aceptar las actualizaciones automáticas de Windows.
Un momento, yo nací en un día 6.
Y si al mes en el que nací le restas un número en concreto, también sale 6.
Y cuando iba a Cuenca de vacaciones, hemos llegado a ir en un Seat 6 personas todo el viaje.
Si lo unes todo, sale 666.
Wait a second... ¿eso significa que el anticristo... soy yo?
Ha llegado a mis manos un panfleto religioso con este título tan impactante: ¿Le gustaría saber la verdad? La pregunta me inquieta profundamente, significa que desconozco algo, algo serio, porque "la verdad" esta escrita en letras muy grandes... ¿es que me han mentido?
Sigo leyendo picado por la curiosidad:
¿Se interesa Dios por nosotros?
¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?
¿Qué nos sucede al morir?
¿Hay alguna esperanza para los muertos?
¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche?
¿Cómo encontrar la felicidad?
Joder qué preguntas tan profundas y espirituales.
A pesar de que este blog se ha caracterizado por mantenernos alejados de temas escabrosos (mentira, aquí somos defensores a ultranza de Rob "escabroso" Liefeld) vamos a seguir analizando este curioso panfleto:
¿Dónde buscaría usted la contestación a estas preguntas?
Tengo dos opciones:
a) En Google. Allí lo busco todo.
b) Si Google no lo sabe le pregunto a mi mujer.
Pero no le pregunto a ella primero porque si soy muy pesado se enfada conmigo.
Y si se enfada conmigo no me deja tocarle los senos.
Existen miles de libros que afirman responderlas.
¡Ah, claro, la verdad esta en el Necronomicón!
Sin embargo, muchos se contradicen. Otros ofrecen respuestas que parecen válidas en el momento, pero que no tardan en quedar anticuadas y son corregidas o reemplazadas.
Los demonios son caprichosos, los seres de otras dimensiones que viajan a través del tiempo también, por eso cambian constantemente sus grimorios, hechizos y objetos mágicos. ¡Qué chiquillos! siempre buscando que falles tu tirada de cordura para que desarrolles alguna divertida paranoia enfermiza.
Nota mental: creo que mis vecinos de la escalera pertenecen a una secta peligrosa que quiere destruir el mundo. O dominarlo. No estoy seguro. En cualquier caso tengo que acabar con ellos. Con todos. Definitivamente.
No obstante, hay un libro que contiene respuestas confiables y veraces.
Sí, ya te lo he dicho, el Necronomicón.
Jesucristo dijo en oración a Dios: “Tu palabra es la verdad” (Juan 17:17).
¡Ah! el colega Jesucristo, es verdad. Un tío molón, con clase.
Hoy se conoce a esa Palabra como la Santa Biblia.
¡¿Eh?! Menuda gilipollez. ¿Cómo va a ser la Palabra de Dios la Biblia? Si la Biblia la han escrito un montón de personas que ni siquiera conocieron a Jesucristo en primera persona. Ademas, la Iglesia eligió los libros que forman la actual Biblia desdeñando otros escritos sobre Jesucristo. Joder, hasta el Padre Nuestro ha sido corregido.
Bueno, va, dime lo que enseña la Biblia venga...
¿Se interesa Dios por nosotros?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Dios nunca causa nada malo.
¿En serio? No voy a hablar del Diluvio Universal, de Satanás, de Sodoma y Gomorra... de la peste, il sacco di Roma, la esclavitud... el hambre endémico en zonas de Africa, la Iglesia en contra del uso del condón, que en su nombre haya gente que se nigue a hacer transfusiones de sangre a niños que lo necesitan... no, es demasiado obvio, voy a hablar de algo más absurdo,
¡¡¡EL APENDICE!!! Joder, Dios nos ha metido a los humanos un órgano inútil en el cuerpo que nos puede matar aleatoriamente, un órgano que no tiene ningún puto sentido... eso no es bueno, maldita sea, a decir verdad yo diría que es MUY MALO.
¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Dios ha prometido establecer la paz en toda la Tierra.
Bueno, si hay que ser sincero, hasta ahora se le da bastante mal. Es más, me parece que no ha dado una a derechas en 4.000 años de historia, si es cierto que tiene un Plan Divino es muy rebuscado o esta equivocado directamente.
Curiosamente, en el país más desarrollado del mundo, la gente que enarbola un arma que puede matar a un montón de gente en un segundo lleva una Biblia en la otra.
¿Qué nos sucede al morir?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Al morir dejamos de existir.
Qué raro, decir eso es coincidir EXACTAMENTE con lo que dicen los ateos.
Prefiero la idea de un cielo donde van los buenos, todos vestidos de blanco y con angelitos tocando música clásica y un infierno donde van los hijos de puta a sufrir entre calderos de agua hirviendo y látigos hechos con cuchillas de afeitar.
Aunque si lo piensas bien, ¿por qué el Diablo iba a castigar a los mentirosos, adúlteros y ladrones que envía Dios hacia abajo....? ¡si son de los suyos! Estarán todo el día de juerga infierno, con las putas, los jacuzzis y las drogas.
¿Hay alguna esperanza para los muertos?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. La mayoría de las personas que han muerto volverán a la vida.
¡¡¡Coño, zombies!!!
Tal y como yo lo veo hay tres tipos de zombies en los que podríamos volver:
a) rápidos
b) lentos
c) bailarines de Michael Jackson
Yo prefiero este último, aunque a no ser que Dios nos añada conocimientos de danza al resucitarnos algunos van a hacer que la coreografía salga mal. Yo no lo necesito, por supuesto, bailo bastante bien.
Mmmmmmmm... lo que no entiendo es que, si dejas de existir, ¿cómo mierda vas a volver a la vida?
¿No es eso una maldita contradicción?
¿Tu psique esta en estasis en la gran Sala de la Espera? ¿Cuántas resurrecciones habrá teniendo en cuenta los supuestos 6.000 años de edad que tiene la Tierra? ¿habrá espacio para todos? ¿qué pasa con los animales? ¿y las malas personas que creen en otras religiones?
¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Jesús indicó que no debemos repetir las mismas palabras en nuestras oraciones.
Para que Dios te escuche tienes que:
1) hablar muy alto. Esta muy lejos, en el cielo ¿sabéis?
2) decirle quien eres y dónde vives. ¿No querrás que se acuerde de todos los que le piden algo, verdad?
3) prometerle algo con lo que vas a sufrir si te escucha, como por ejemplo: si haces lo que te pido no me la voy a machacar en un mes. A Dios le molan este tipo de sacrificios, y si no recordad lo que hizo con Abraham y su hijo, jejeje, menudas risas se echaron en el cielo con aquello.
Yo creo que estos tres puntos son requisitos indispensables para una buena comunicación con Dios. Nuff said.
¿Cómo encontrar la felicidad?
LO QUE LA BIBLIA ENSEÑA. Jesús señaló cuál es la clave de la felicidad cuando dijo: “Felices son los que tienen conciencia de su necesidad espiritual” (Mateo 5:3).
La felicidad... esa furcia esquiva, se mueve rápido la muy perra, ¿verdad frikis?
Con todo mi respeto por Jesus, creo que hace falta algo más que "conciencia de su necesidad espiritual" para encontrar la felicidad.
Cada uno tiene su propia idea de la felicidad, en algunos casos esa idea es tan retorcida que hay gente que no la alcanzará nunca... en mi caso tiene algo que ver con la fama sin límite, el sexo degenerado, las drogas duras y el rock&roll clásico. Jejeje, efectivamente, queridos lectores, lo tengo todo y soy feliz.
Otro sitio donde buscar la felicidad es entre las líneas de este blog, porque si buscas EN las líneas solo encontrarás gilipolleces.
Y eso ha sido todo por hoy, ¡hasta la vista frikis!
¡Los EEUU qué gran país! Más allá de tener un presidente al que acusan de dictador por intentar promover la sanidad pública o por restringir la posesión de armas AUTOMÁTICAS que disparan 10 balas por segundo a un ciudadano corriente ("y además negro", afirma Johnny de Kentycky, mientras aspira profundamente uno de sus Pallmall), existen otros muchos conflictos divertidísimos en la sociedad americana como el que hoy nos ocupa: ATHEIST VS CHRISTIANS, FIGHT!
Uno de los motivos por los cuales parece una guerra tan popular es la afición por los debates que tienen en los Estados Unidos de America, por ello se lanzan argumentos unos a otros casi constantemente llegando a unos puntos algo excéntricos (por no decir ridículos directamente).
Otro punto muy divertido a tener en cuenta y lo que desencadena los más hilarantes debates en esta lucha a muerte es la posición cristiana/religiosa en su interpretación TOTALMENTE LITERAL de la Biblia. Ellos dicen que el Génesis es un "historical fact".
Al contrario que en el protestantismo en el norte de Europa en el catolicismo apañó jamás se tuvo la obligación de leer la Biblia para salvarse del infierno, (lo cual mantuvo altísimo los niveles de analfabetismo en España, pero eso es otra historia), bastaba con escuchar al cura y hacer todo lo que te decía, y como el cura interpretaba y transmitía lo que era interesante para el status quo religioso, la población no tuvo conciencia de algunas de las barbaridades que se dicen allí. Por ejemplo, mi madre desconoce la "especial" relación entre Lot y sus hijas, jajaja, ejem. Not funny.
No nos engañemos, lo divertido son las explicaciones y argumentos que utilizan los creyentes para desacreditar a los ateos y a la ciencia en general, así que vamos a basarnos en eso. Empecemos con esta adorable ignorante:
If GOD doesn't exist who wrote the Bible?
Think about that one, think about it
Me fascina la seguridad con la que lo dice, sus férreas creencias le permiten ignorar toda lógica, esta chica tiene el superpoder de evitar cualquier reflexión, no sólo sobre el mundo que la rodea, si no también ¡de lo que sale de su mente!
Contéstame tú a esto:
Si Nyarlathotep no existe, ¿quien escribió el juego de rol de La llamada de Cthulhu?
Si Vishnu no existe, ¿quien escribió el Mahabharata?
Si los elfos no existen, ¿quien escribió el Silmarillón?
Si Gary Gygax no existe, ¿quien diseñó Dungeons & Dragons?
Si los extraterrestres no existen, ¿quien escribió La guerra de los Mundos?
Si Skynet no existe, ¿quien es el padre de John Connor?
Si Chewbacca no existe, ¿quien diseñó los planes de la Estrella de la Muerte?
Si Drácula no existe, ¿quien escribió DRACULA NEGRO?
Es gracioso, ¿a que sí? Pues esta mamarracha dijo que se alegraba de que Dios hubiera lanzado un tsunami contra Japón porque aquello esta lleno de ateos, la muy hija de puta. También dijo que si no votas a los republicanos Dios te va a castigar y te va a mandar al infierno. ¿Como se puede estar tan jodidamente desequilibrada?
Los religiosos tienen miedo de que si se demuestra que algo de lo que dice la Biblia es erroneo, literalmente, todo se venga abajo, es por eso que niegan la EVOLUCION a toda costa. Han creado una alternativa mágica a la que intentan envolver de seriedad y a la que han llamado CREACIONISMO. Y crean un museo para explicarlo. E intentan convencer a todo el mundo de que eso es "real".
Los creyentes de este tipo tienen la graciosa obsesión de intentar desacreditar la evolución y los descubrimientos científicos con argumentos rápidos, y cuanto más rápidos sean mucho mejor: "la teoría de la evolución desacreditada en 58 segundos" o "los ateos desenmascarados con una sola pregunta" o "las pruebas irrefutables de que Dios existe en 1 minuto".
Este utiliza la versión fácil de la teoría de Stephen Hawkin sobre la creación del Universo (la cual se esta poniendo en duda actualmente) para decir que Dios creó el Universo con un argumento más absurdo que un capítulo de Bob Esponja. Las fotos que enseña son de risa: la sábana santa (estudiada y de época medieval no del siglo I), una Arconte Protoss y los árboles Shahadah que son un fake reconocido hasta por religiosos.
Yo puedo creer que Dios, un ser tan inmenso que se escapa a nuestra comprensión, crease el Universo y todo lo que contiene, incluso en un periodo de tiempo tan corto como 7 días. Venga. Eso lo convertiría en un absoluto genio en FÍSICA, BIOLOGÍA, MATEMÁTICA, ARTE, ASTRONOMÍA, GENÉTICA, GEOLOGÍA, y no se cuántas cosas más... pero lo raro es lo mal que se le da el MARKETING, es decir, si el Dios cristiano (incluyendo musulman y judío, tiremos la casa por la ventana) es el auténtico, ¿por qué en 6.000 años no lo adora todo el mundo? es más, ¿como pudo olvidarse del continente americano hasta que llegaron los españoles? ¿y del este de Asia? ¿Oceanía? ¿Africa? ¿Se ha tenido que extender la palabra de Dios con un libro y una espada? ¿así lo ha planeado? Me parece una viralización penosa, francamente.
Si Dios creó el mundo y a los seres humanos, me da la impresión de que no le importa mucho las costumbres religiosas de los pueblos, porque aunque haya parecidos, también existen innumerables diferencias de concepto difíciles de asimilar: sacrificios humanos, politeísmo-monoteísmo, vacas sagradas, inferioridad de la mujer, animales totémicos, sacrificios de animales, Dioses sol, lectura de huesos o vísceras, guerras sagradas... un poco de organización, joder.
Resumiendo, si existe un creador esta claro que se la suda la Biblia y demás tonterías. Él creo el átomo, joder, él creó la Vía Láctea, ¿entendéis? no tiene tiempo para libros, ni ballenas come-hombres, ni vírgenes preñadas, ni vuestro estúpido partido republicano...
Aquí unas personas explicando porque los científicos que creen en la evolución son poco más que estúpidos:
Life from non-life, apart from God's direct intervention, is a fairytale
¿En serio? ¿en serio? ¿esto es real? Estos señores creen que la evolución es un cuento de hadas... una de las frases MAS absurdas que he oído jamás. A esta gente habría que hablarle muy seriamente de los microorganismos.
Hasta donde yo sé, los científicos han buscado respuestas a lo que han observado en el mundo: ¿qué es eso que brilla en el cielo? ¿por qué las hormigas viven bajo el suelo? ¿qué hace que algunas mujeres tengan ojos azules cuando sus padres tienen ojos azules? Para ello investigan, catalogan, experimentan y luego sacan conclusiones. Por el contrario, los religiosos tienen una verdad absoluta como punto inicial y luego buscan argumentos para reafirmarse en esas creencias, lo cual limita bastante la posibilidad de descubrir algo nuevo ¿verdad?
La ciencia ha tardado más de 2.000 años en observar, analizar y extraer conclusiones de todo lo existe, equivocarse muchas veces y volver a empezar... pero los creacionistas tienen la verdad absoluta de cualquier misterio en el universo: "Dios lo ha hecho".
Afortunadamente existen algunos ateos que le dan al tema un toque de color:
No se quien dijo que el cristianismo era una gran idea jamás puesta en práctica. El Nuevo Testamento esta guay, Jesucristo mola. Imagínatelo un segundo: un tío greñudo, con barba, que viste raro y va rulando por el mundo con doce colegas, hablando con la peña, renegando del sacerdocio y de los mercaderes que ocupan el templo, bebiendo vino, predicando el amor al prójimo (todos sabemos lo que significa eso, ¿verdad?)... porque no se hacen referencias a sustancias extrañas, porque si no creería que Jesus y los apóstoles fueron los primeros hippies del mundo.
Lo que NO mola es la Iglesia y su estúpida jerarquía eclesiástica, lo que NO mola es que se mantengan las reglas absurdas de hace 2.000 años, eso serviría para las civilizaciones antiguas pero no para el siglo XXI.
Vamos a por otra explicación de la existencia de Dios.
Curiosamente los creacionistas sí admiten algunas ideas de la ciencia, siempre y cuando estos se ajusten a sus propias teorías y a lo que aparece en la Biblia, si no, simplemente se descartan: "las pruebas del carbono 14 no son fiables", "los fósiles no vienen con etiquetas informando de su fecha de creación" o la más divertida "la teoría de la evolución es eso, una teoría". Uno respondió: la teoría de la gravedad también es una teoría, ¿tampoco crees en ella? Probablemente no, Dios puso un imán en el centro del planeta, ¿a que sí?
La Teoría de Cuerdas sugiere que existen al menos 6 dimensiones más de las que conocemos y es muy probable que exista, como mínimo, una CUARTA DIMENSION que obviamente no podamos ver, pero que se esta intentando probar científicamente (observación-experimentación-resultados) gracias al Colisionador de Hadrones construido en Europa.
Llegados a un punto, puedo llegar a creer que DIOS tiene su pisito de soltero en esa CUARTA DIMENSION, ¿por qué no? Un ser superpoderoso que no podemos ver, el problema es que la Iglesia, leyendo la Biblia como si fuera un manual de instrucciones de la Tierra, ya se ha equivocado muchas veces a lo largo de la historia:
a) Que Herodes ordenó una matanza de niños. WRONG!!!
b) Mantener que la tierra era plana. WRONG!!!
c) Mantener la idea del geocentrismo. WRONG!!!
d) Considerar la ciencia médica como obra del diablo. WRONG!!!
e) La peste era el castigo de Dios contra los malvados. WRONG!!!
f) Venta de absoluciones por dinero. WRONG!!!
g) La realeza como derecho divino. WRONG!!!
h) La masturbación es algo malo. WRONG!!!
...
x) Ocultación de pedófilos ante la ley. MUY WRONG!!!
Muchos de los intentos de la Iglesia Católica de inmiscuirse en el mundo científico han resultado claramente falsos, ¿por qué tendríamos que fiarnos ahora de sus explicaciones científicas? Como que el mundo tiene 6.000 años o de que los hombres coexistieron pacíficamente con dinosaurios.
He visto un vídeo en el que un creyente reta a los ateos a "encontrar una evidencia de que Dios NO existe". ¿En serio? Muestrame tú una evidencia de que los unicornios no existen. Hay muchos libros que hablan de ellos. Desde la época medieval. Ha salido hasta en películas de Hollywood.
Hasta mi sobrina estuvo convencida de que existía Papa Noel, a pesar de que no lo había visto nunca, las bienintencionadas mentirijillas de su familia y la autosugestión de la época navideña hicieron que lo creyera, pero aunque yo hubiese querido no podría haberle mostrado una evidencia de que Papa Noel no existía. El mundo así lo evidenciaba.
Escuchemos ahora al amigo de Kirk Cameron explicándonos la pesadilla de los ateos (esto es absolutamente real, no es un vídeo manipulado):
Efectivamente, Kirk Cameron, la banana esta diseñada para la mano del hombre... exactamente como el pene, ¿habéis visto lo cerca que esta la polla de la mano cuando estas de pie? ¡Esta a la misma altura! Obviamente es obra de un diseño inteligente. Lo que no entiendo es porque la Iglesia prohíbe la masturbación, a mí se me va la mano constantemente para allá. Y si la banana esta bien diseñada, lo cual es indudable, ¿en qué coño estaba pensando cuando diseñó la piña? ¿estaba borracho?
En otro vídeo hay un tipo que le pregunta a los ateos:
Where did the Universe come from and why? Very simple question
Yo no se qué les enseñan a los cristianos americanos en sus escuelas para que crean que eso es una pregunta muy simple, supongo que un monton de Física cuántica y astro física. Pero lo que hay tras la pregunta es, básicamente, lo que le preguntaba el monje al agricultor en el año 900: Si no existe Dios, ¿de dónde vienen los rayos? ¿No lo sabes? Pues esa es la prueba de que existe Dios, ignorante de mierda.
En otro vídeo un tipejo, justo después de decir que los Dioses Griegos era un sin sentido, dice esto:
The christian god is definetly real, 'cause, I mean, millions of americans can't all be wrong, can they? Checkmate!
Si el número de creyentes definiese la verdad, creo que los cristianos no saldrían precisamente bien parados. Además, hablando de equivocarse, no olvidemos que millones de americanos votaron por George Bush, un tipo con una inteligencia algo limitada, que cuando le dijeron que los EEUU estaban siendo atacados se quedó absolutamente petrificado. Yo no lo utilizaría como un argumento, la verdad.
Otra pregunta que he visto por el youtube:
If Jesus wasn't the son of god, how did he turn water into wine?
Coño, ¡pues es cierto! no tengo explicación para eso... un momento, ¡¿Magic Andreu también es el hijo de Dios?!
En serio, cada uno puede creer lo que quiera, pero hay que mantener a estos tipos lejos del gobierno y del poder. No estan bien.
Los Frikis, a pesar de lo que la mayoría de la gente cree, no somos en absoluto ateos, es más creemos en tantas cosas que a veces es difícil seguir nuestra línea de pensamiento, es decir, somos claramente polígamos.
- Te refieres a politeistas...
- Sí, eso también.
Por ejemplo, aquí en Frikis Inside creemos en Odín, padre de los dioses nórdicos, porque él sí cumple sus promesas.
Yo tampoco los veo, ¡gracias Odín!
Nosotros los frikis tenemos multitud de creencias, poseemos un panteón gigantesco de Dioses y Diosas (Megan Fox incluida) a los que adoramos con absoluto fervor: algunos creen en el Spaghetti Monster, otros creen en Chuck Norris y otros creen en Jesucristo montando dinosaurios en el Paraíso...
Otros creen en Chtulhu, otros en lords alienígenas, otros en Jesucristo visitando América, otros en serpientes emplumadas, otros en Trolls acechando en los bosques, otros en Dioses viviendo en lo alto de una montaña...
Aquí en Frikis Inside creemos firmemente en la libertad religiosa, que cada uno crea lo que quiera... en su casa... pero también creemos en capar con extremo dolor a los que se aprovechan sexualmente de niños indefensos. O meter en la cárcel y tirar la llave a aquellos que crean que la mujer deba ser una esclava del hombre o que maten por una estúpida creencia.
También creemos en el KARMA, como su profeta Earl nos ha mostrado en la tele, cada uno recibirá lo que ofrece al mundo, si haces cosas buenas te pasarán cosas buenas...
... y si eres un puto gilipollas te llevarás tu merecido tarde o temprano.
A los frikis, como creyentes, no nos vale cualquier decoración, debemos colocar a nuestros santos en un lugar preferente de la casa.
Pero no podemos olvidarnos de nuestros antiguos Dioses, así que coloquémoslos en un lugar donde podamos buscarlos para recordar los buenos tiempos.
Dentro de las particulares creencias de Frikis Inside esta la de que los viajes en el tiempo son posibles, y no solo hacia el futuro, como dice nuestro querido Stephen Hawking, nosotros creemos firmemente en la posibilidad de viajar al pasado, porque esa creencia nos hace tener esperanza en que un mundo MUCHO mejor es posible.
Los frikis creemos en la justicia divina
No hay duda, en el futuro viviremos en un mundo mejor.
Los frikis, como en otras religiones (¿cuántas hay? ¿todas tienen razón?), también tenemos muchos textos sagrados que debemos respetar y cumplir, teniéndolos siempre presentes en nuestra vida diaria. Así que coloquemos las portadas en el lugar que les corresponde en nuestro hogar.
Pero el ganador, con gran diferencia, en creencias frikis es sin duda mi archienemigo Joss y su personalísimo estilo:
VIVO DEBAJO DE UN PUENTE Y SOY UN PUTO TROLL
Foto absolutamente real
Efectivamente, amigos, Joss dispone de todo lo que necesita para pasar una tarde de verano apañada, lo que significa: un botijo para mantener el agua fresquita y una porra de troll para golpear a cualquier puto imbécil que se atreva a picar a su puerta... o a una vecina que este buena.
Y por último...
Los frikis vivimos y dejamos vivir.
Pero no nos toques los huevos.
Los frikis creemos en joderles la vida a los que nos tocan los huevos.
