martes, 30 de agosto de 2011

La radiación es tu amiga o Cómo aprendí a dejar de preocuparme y amar La Bomba

En el imaginario colectivo, cuando uno oye hablar de radiación o energía nuclear, se le suelen sobrevenir imágenes atroces y aterradoras. Hongos atómicos, accidentes nucleares, lluvia radiactiva, mutantes irradiados, morlocks, Hulk… Como decían en aquella peli “The Sum of All Fears”, todos nuestros terrores modernos encarnados en la forma de un hongo de fuego.


Paparruchas perrofláuticas.

Yo me considero un hombre ilustrado, un humanista con los pies en el suelo que no se deja llevar por eslóganes esgrimidos como tótems por turbamultas de indignados piojosos y mugrientos.

Y así, en mi clarividencia, os digo: La radiación es buena, amad la radiación. Porque llegará el día en que nos encontraremos bajo la espada de Damocles y, entonces, ¿quién nos salvará? Sí! La radiación! Y en ese día, los progres ecologistas, los vegetarianos anémicos, los perroflautas… todos ellos gimotearán suplicantes para que su odiada radiación les salve sus peludos y piojosos traseros.


Pero no me creáis porque sí, aunque las listas de audiencias de las diferentes TV’s demuestran que tenéis suficientemente poco criterio como para creer lo que yo diga sin hacer preguntas al respecto. Pese a ello, a continuación voy a mostraros porqué la radiación es nuestra amiga y porqué el plutonio debería ser el mejor juguete para nuestros hijos.


Yo no he ido a la universidad como esos pijos de Beverly Hills o Melrose Place, pero sí sé algo que ellos no saben. Sé dónde se oculta el conocimiento, sé a dónde hay que recurrir cuando queramos descubrir los más secretos misterios de la ciencia moderna. Exacto, en el Cine de serie B.

A lo largo de los años he acumulado más horas de visionado de Serie B de las que serían necesarias para cursar una docena de doctorados universitarios (Fiestas toga incluidas). Lo cual hace que tenga más conocimiento de física elemental, física avanzada, física nuclear, astrofísica, física cuántica y físicos femeninos que Einstein, Carl Sagan y el tipo ese de la silla de ruedas juntos. Quizá sólo Rocco Sifreddy me supere en el último campo de la física.

Pues bien, dados mis amplísimos conocimientos, he llegado a la conclusión de que la energía nuclear es algo así como el Santo Grial o la Piedra de Rosetta de la ciencia. Sus aplicaciones son variadas y casi infinitas. A continuación os voy a demostrar empíricamente, como buen científico, porqué no sólo deben proliferar las centrales nucleares, sino también porqué eso del desarme nuclear es la mayor estupidez que una mente progre y atrofiada puede excretar.


¿Por qué no escucharía a aquel vendedor de seguros?

Empezamos por algo fácil; Un piedro se dirige hacia la Tierra y, en caso de impactar, se va a ir todo a tomar viento. ¿Qué hacemos?, ¿Quién nos va a salvar el pellejo? Pues está claro; un petardo nuclear bien puesto.

No sólo eso, sino que demuestran una gran versatilidad pudiendo usarse a lo bruto, lanzando el misil nuclear directamente contra el asteroide o bien hundiéndolo en el interior del cometa para reventarlo desde dentro.


Subimos un poco el nivel de dificultad. Como todo el mundo sabe, la tierra rota sobre su propio eje, al tiempo que rota alrededor del sol. Pues bien, tarde o temprano, y por motivos que exceden este tratado que estoy escribiendo, la tierra dejará de rotar sobre su propio eje.

Esto tendrá consecuencias catastróficas para el planeta y para todo lo que se arrastra sobre su superficie. Pues bien, ¿imagináis quién acudirá en nuestro rescate? Exacto! Nuevamente, una bomba atómica. O, en este caso, varias de ellas.

Estratégicamente colocadas bajo la litosfera y detonadas en un orden preciso, harán que esta perezosa bola de barro en la que vivimos reanude su habitual movimiento de rotación. Es el equivalente geológico a que un gordo se coma un chile picante por la mañana y en ayunas.


Y entramos en la siempre fascinante astrofísica. El Sol nos ilumina y calienta. Y permite a los que tenemos un cuerpo privilegiado ligar bronce mientras disfrutamos de las mozas en top less.

Pues bien, con el tiempo el Sol se consumirá, reducirá la dosis de calor que envía sobre nuestro planeta y, finalmente, se consumirá en un agujero negro. ¿Qué haríamos si esto sucediese hoy mismo? A estas alturas imagino que cualquiera que haya estado atento a lo que escribo lo sabrá. Pues sí, en efecto, mandarle a ese gordo iluminado un misil termonuclear lo bastante grande como para ponerle las pilas. Literalmente.

Una masa crítica de material fisible del tamaño de Manhattan, detonado lo suficientemente cerca de la superficie del Sol debería ser más que suficiente para reactivar el astro rey.


La Tierra está protegida por un campo magnético el cual evita que, entre otras cosas mucho más interesantes, nos fríamos literalmente debido a los vientos solares. Pero es posible que el paso de un meteoro lo suficientemente cerca de la superficie de la Tierra altere este campo magnético, volviéndolo loco y, en última instancia, haciéndolo desaparecer por completo.

Si esto sucediese, nuevamente deberíamos recurrir a nuestras viejas amigas las armas nucleares para salvarnos el trasero. ¿Cómo? Pues fácil, detonando una bomba en la estratosfera para que reactive el campo magnético.

No obstante, en esta peli y por motivos demasiado largos como para contarlos aquí no es posible enviar un avión al lugar correcto de la detonación, así que hay que recurrir al plan B. No os asustéis, el plan B también implica bombardear cosas. Aunque en este caso hay que sumergir una bomba en la fosa de las Marianas, a 10 km de profundidad, y detonarla allí abajo.



Aquí comenzamos con la clase realmente avanzada y veremos cómo un arma nuclear alcanza el clímax de su versatilidad. En ese caso lo que se acerca hacia la Tierra es algo tan aterrador como un agujero negro, el cual amenaza con absorber el mundo y enviarlo al olvido más absoluto.

Lo cierto es que cuando uno es un avezado consumidor de Serie B tiene la ventaja de ver el futuro con una clarividencia meridiana. Así, cuando ví lo que se acercaba hacia la Tierra no pude por menos que exclamar ¡Nuke ’Em! Aunque a los tipos de la peli pareció costarles algo más encontrar la solución al problema.

No obstante, esta película introduce un interesante factor. Normalmente en las películas de este tipo siempre suele haber una solución razonable y aparentemente aceptada por todos. Pero en Black Hole tenemos discrepancias. Así, mientras los americanos proponen la solución básica ante eventos potencialmente apocalípticos, esto es, ¡Nuke ‘Em! Rusos y Chinos proponen algo alternativo, pretenden alterar la rotación terrestre para intentar esquivar la influencia del agujero negro. ¿Cómo hacer esto? pues obviamente bombardeando algo. En este caso, los polos de la tierra.

Como no podía ser de otra manera, la estupidez Ruso-China fracasa miserablemente, así que nos quedamos con la opción buena, el bombardeo frontal del agujero negro.

No sólo se salda con éxito (como no podría ser de otra manera cuando tenemos de nuestro lado el poder del átomo), sino que descubrimos un uso inesperado y muy interesante.

Tras estallar las bombas atómicas contra el agujero negro éste se desintegra en un caleidoscopio de colores y entonces sucede lo imposible. Las extrañas e inesperadas energías liberadas del interior del agujero provocan un ¡viaje en el tiempo!, ¡¿wtf?!

El caso es que el universo retrocede en el tiempo hasta el momento anterior a la aparición del agujero negro, dejando así la Tierra intacta y sin sufrir ningún tipo de destrucción.

***


Y por hoy ya está bien. Espero que hayáis aprendido la lección y, a partir de ahora, veáis con otros ojos a esa injustamente defenestrada amiga nuestra, la radiación.

jueves, 25 de agosto de 2011

¿Queréis que hablemos de la nueva peli de Conan o...

Hola amigos frikis,

Joss y el abajo firmante hemos ido a ver "Conan el bárbaro" al cine, como ya dije que pasaría porque soy asquerosamente friki...

Pero me he llevado una grata sorpresa al descubrir que la nueva película que han hecho de Conan es una entretenidísima PARODIA del mundo hyborio y de su más famoso personaje.



Lo cierto es que nos hemos echado unas buenas risas en el cine aprovechando que eramos cuatro gatos en la sala y podíamos comentar estupideces como si estuviéramos viendo SANTO EL ENMASCARADO DE PLATA Y BLUE DEMON CONTRA LOS MONSTRUOS en el salón de nuestra casa.

De todas formas aquí, como ya sabréis, no solemos hablar de películas actuales, básicamente porque no queremos seguir el rollo este del marketing viral hollywodiense de poner FOTOS que aparecen, TRAILERS nuevos, POSTERS que estan barajando y dar una absurda opinión viendo 30 segundos de trailer y sin saber absolutamente nada de la película. No somos tan buenos.

Es gracioso ver como en muchísimos lugares, incluida supuesta prensa seria, la frase más repetida era: "...donde veremos a un Conan más cercano al personaje de Robert E. Howard...". Que ha resultado ser de lo más ridículo que he leído en mi vida, de verdad.

La cuestión que lanzo ahora a nuestros pocos, pero distinguidos, seguidores es: ¿queréis que hablemos de...?

A) LA NUEVA PELI DE CONAN

B) GROO THE WANDERER

C) COMIC DE CONAN EL BARBARO



En cualquier caso prometemos NO hacer una sesuda crítica de esas -a las que cada vez tengo más alergia- que para eso ya hay blogs insignes de más abolengo que el nuestro que opinan que el cine es una cosa seria. Aquí no pensamos así. Aquí no pensamos.


¡Votad en los comentarios!





¡Hasta la vista Frikis!

domingo, 21 de agosto de 2011

Nací en la época equivocada (bonustrack: música veraniega)

El mundo avanza demasiado deprisa para mí... esto no debería extrañarme ya que soy FRIKI desde los tiempos en los que nuestra gloriosa nación era perseguida por los malvados makineros que habían descubierto que los pantalones de chandal con botones adidas eran realmente elegantes.



Mientras yo leía El señor de los anillos -que me había prestado Joss muy gentilmente- parece ser que me perdía las bondades estéticas de una chaqueta llamada BOMBER ALPHA INDUSTRIES, que quedaba muy bien con los chandals antes mencionados. Pret a porter nada menos.

Y en la actualidad todo sigue igual, no estoy nada ubicado: esta semana he visto a dos del curro (tengo un trabajo muy friki, gracias a Dios) con su ejemplar de "A dance with dragons" bajo el brazo, muy satisfechos de sí mismos... y me doy cuenta de lo que yo me estoy leyendo.



Maldita sea, me estoy leyendo la ESPADA DE SHANNARA, escrita en 1977 por Terry Brooks, que después de las primeras 74 páginas y algun comentario medianamente interesante sobre política centralizada-descentralizada (¿USA republicans?) echa un ligero tufo a copia de Señor de los anillos que tira de espaldas.

Para más INRI es una edición de Acervo de 1988 que huele raro... pero bueno, me ha costado 4 euros y no me voy a hacer el estrecho ahora, que si me he podido tragar Las crónicas de Thomas Covenant el incrédulo de la misma editorial no creo que esto pueda ser mucho peor.

Otro ejemplo de que me estoy quedando atrás son los comics, cuando hay tropecientos blogs de comics que flipan con las nuevas sagas Marvel que vomitan sin parar desde su intocable torre de marfil: Civil War, Planet Hulk, Invasión secreta, Asedio, Vengadores secretos, etc... historias que ocupan más de 20 números abarcando diferentes colecciones y que cuentan... joder, cuentan lo mismo que Stan Lee y John Buscema contarían tan solo en 24 páginas y mucho mejor... ¡yo todavía estoy comprando bibliotecas marvel!




Menuda excusa más tonta para enseñar mis estanterías de comics y heroclix...

Compro tomos sin prisa, cuando me los encuentro por ahí a un precio decente en alguna tienda o en EBAY, y lo más importante, los leo con cariño y soy capaz de disfrutar con las historias que cuentan, sin tener que analizar todas las putas viñetas para luego hacer una brillante crítica en el blog de turno cagándome en la industria del comic y gilipolleces similares.

Y luego esta la música: ya conté hace algún tiempo que cuando voy a la playa en coche una de las opciones musicales que más me gustan es poner en el radiocasette del coche a Rafaella Carrá, pero no termino ahí, cualquier otro trayecto en coche bajo el punisher sol de Agosto me entran ganas de escuchar una música fresca, sugerente...



¡El jrandísimo TINO CASAL! un hombre que en su época rompió -más bien los hizo trizas- los moldes del ritmo hispano, las letras musicales y el estilismo en los escenarios.

Un compositor que nos dió tantos temazos como Embrujada, Bailar hasta morir, Billy boy, Poker para un perdedor, Eloise, Pánico en el Edén, Tigre Bengalí, Angel Exterminador, Los pájaros, Oro Negro, Histeria... nombres de canciones que como mínimo merecen la admiración más absoluta por parte del mundo friki.

Sus temas contenían algunas frases tan lapidarias como "juegos de sexo entre tres" que después aprendimos a lo que se refería gracias al descubrimiento del porno, "en tiempos de relax, empolva su nariz" adelantándose unos cuantos años a Pulp Fiction o "violento en tus placeres", antes de ver a Roco Siffredi en acción... ¿vidente o visionario adelantado a su época? No lo sé, pero esta claro que él sabía cosas, cosas que no sabría una persona normal...

Bueno, también es cierto que luego había otras frases que no tenías ni puta idea de lo que coño decía, pero los grandes artistas son así, estan tan por encima de los simples mortales que no podemos aspirar a entenderlo todo ¿verdad?



Y esa estética tan acojonante, digna del mejor cine de serie B italiano del que aquí somos tan fans (ver THE NEW BARBARIANS), hombreras, pieles, uñas plateadas en guantes negros, bigote ¡y teñido de rubio! ¿se puede tener un criterio estético mejor definido? Yo creo que no.

¿Y qué más daba si le gustaba follarse a una mujer o a un hombre? Cuando eres una estrella de la música te tiras a todo lo que se mueve, joder, que para eso te adoran los fans como para hacerte una mamada sin pedirte que los invites a una copa primero... como dijo un sabio: "CARNE O PESCADO, CON ACEITE TODO ENTRA".



Un dato interesante a destacar y que no conoce mucha gente es que Tino Casal fué el productor de los dos primeros discos de OBUS, una de las primeras bandas del panorama rockero apañó, y que funcionaron tan bien que ese éxito fué uno de los precursores de otras grandes bandas de jevi metal de nuestro país.

Este honbre también venció a una necrosis en el femur debido a una lesión mal curada, infección que casi le mata al llegar a los riñones, pero él consiguió vencer a una enfermedad digna del Warhammer 40.000 y continuar adelante. Se enfrentó al Caos y prevaleció... si eso no hace que le admires es que no eres un friki.



Desgraciadamente un accidente en un Opel corsa blanco nos lo arrebató elevándolo a lo más alto del olimpo de la música molona. Los marchosos dioses de la música te tengan en su seno Tino Casal.

Y después de leer todo esto ustedes pensarán... "- Joder, este Juls es tan divertido como pasar una tarde de domingo con un abuelo con alzheimer."



Y tienen razón.

Pero dejen que les diga algo: antes de que llegara a Londres de turismo los adolescentes sólo se dedicaban a hacer travesuras menores... yo les enseñé como se hace un buen saqueo a esos entrañables cabroncetes malnacidos. England rises!

¡Hasta la vista frikis!

sábado, 13 de agosto de 2011

Tramas viles de ayer y de hoy presentan... 'Las despedidas de soltero'

Para este post he decidido tomar prestado el título que tenía algun artículo de la antigua revista de la facultad, porque me parecía bastante divertido. Si la cosa sale bien (y no me demanda el autor), saldrán más vilezas en el futuro.

No suelo acudir a muchas bodas, por lo general unas 2 al año. Eso sí, rara es la boda a la que me invitan en la que no esté en su correspondiente despedida. A lo largo de los años, he aprendido a valorar una despedida, no por la cantidad de dinero que me gasto, sino por la cantidad de dinero que se gasta el novio en relación al resto de participantes.

Así, por ejemplo, una despedida en la que llego a gastarme más de 50 €, si el novio o la pareja pagan la mitad (o más) de la fiesta, pues me resulta aceptable (por no decir barato). Y si encima el conjunto de actividades organizadas está a la altura, pues mejor. El concepto de invitar a costa del bolsillo de otros nunca me ha parecido demasiado acertado (por lo fácil que es de copiar).


No es una peli de "despedidas", pero el cartel mola mucho.


Por encima de todo no me gusta tener la impresión de ir quemando el dinero, cosa que puede parecer harto difícil. No lo digo especialmente por la época que estamos pasando, aunque tampoco vendría mal tomar nota.

Igual puedo parecer algo tacaño, pero yo, por lo menos no deduzco del regalo de la boda el gasto realizado en la despedida, como alguna gente hace.

Piensas un poco en ello:
¿Ves lógico pagarle TODA la fiesta al protagonista?
¿Ves más lógico despilfarrar el dinero en...
  • ...¿petardos?

  • ...¿copas en el pub/discoteca en vez de hacer un botellón?

  • ...¿regalos inútiles?

NOTA: y si encima, en vez de que paguen los novios, lo hacen sus padres:

¡ESO ES MÁS TRAMPA TODAVÍA!


También me hace gracia esa persona que está metida en la organización que empieza a proponer actividades como si le fuera la vida en ello:
- Y por la tarde podríamos montar una carpa en la playa, con discomóvil, por supuesto,
- Estar toda la noche hasta las tantas y al día siguiente almuerzo.
Y claro... como al final el gasto se reparte entre todos, ve sumando, que salimos a nada...!

Un dineral


Ahora que la práctica de cortar la corbata y el liguero para subvencionar directamente a la pareja parecía casi extinguida, resulta que no, que algunos listos la han trasladado a la despedida. En otro formato, eso sí, para no parecer sospechoso; pero en el fondo es para recaudar más dinero:
- Perdona, pero es que hemos hecho unas pon_aquí_lo_que_se_te_ocurra conmemorativas para ayudar a los novios a pagar el viaje. Puedes dar la voluntad...

¡TENDRÁN CARA!

Ya no te digo más cuando en otra despedida en la que alquilamos una casa rural para un fin de semana y al final algún gracioso decidió que los novios no pagaran nada (sin acuerdo previo entre todos los integrantes) porque durante todo el fin de semana la pareja había estaban contando lo cara que les estaba saliendo la futura casa. Y claro, en estas situaciones casi mejor no decir nada, porque puedes pasar por poco solidario, por decir algo fino.

La idea aparentemente tan extendida sobre hacérselo pasar mal a los novios no la he entendido nunca, porque se supone que a este evento asisten los mejores amigos.

En ocasiones no es el novio quien lo pasa mal, sino el resto de la pandilla. Suelo recordar con ¿humor? la vez que en medio de un striptease uno se puso malo de tanto beber y alguna gente le sostenía para que echase los restos mientras la bailarina seguía a lo suyo. Creo que el novio no se enteró de nada.

O cuando el organizador no gestiona bien las cuentas y tras un primer pago dice:
-Oye que faltan X euros. Sacamos un poco entre todos y pagamos lo que queda.
...
-Oye, que siguen faltando X-Y euros (y la mitad del grupo ya se ha escaqueado).

Para finalizar el relato nada mejor que en el viaje de vuelta a casa alguien te pregunte:
-bueno, ¿y cuánto dinero les regalamos?

lunes, 1 de agosto de 2011

Fucking cinema: Black Dynamite

En este blog pensamos que si hay alguien más molón que Harry el Sucio, es un Harry el Sucio Negro... y con bigote.

Por eso hoy quiero hablaros de una película maravillosa en la que el protagonista es un negro que luce un gran bigotón y que mola mucho: Black Dynamite.



El poster perfectamente podría ser la portada de una peli porno de los años 70, prometiendo un trío interracial siendo el macho un negro, lo cual al sur del Misisipi no haría mucha gracia... ¡pero a nosotros nos encanta!

Black Dynamite es un tío duro de cojones, y para dejarlo claro en la primera escena sale despidiéndose de cinco furcias agotadas tras recibir todo el impetuoso amor de nuestro héroe durante la noche anterior. TODA la noche anterior.



Para dar fe de su hombría en la película cada vez que tiene oportunidad se saca un aparato ENORME... y no me refiero al que seguramente tiene entre las piernas, si no a un revolver Smith & Wesson Modelo 629.



Curiosamente un friki ha descubierto que si la película esta ambientada en los 70, ¡todavía no existía ese arma! Por supuesto ese nimio detalle no desmerece en nada la película: sólo los tontos buscan coherencia en el irreal mundo del cine.

La cuestión es que no todos los negros son como nuestro héroe, hay hermanos que venden drogas a la comunidad y eso no es aceptado por Black Dynamite, que se ve obligado a repartir unas cuantas tollinas de gran calidad. Kung fu quality.



Y después de la escena de acción también tiene que haber una escena romántica de amor y cariño: una enfermera de pechos gigantescos es la candidata ideal para Black Dynamite.



Pero al cabo de un tiempo encuentra a una mujer que hace que se mueva algo en su corazoncito y no sólo en su entrepierna. Una mujer a la que se entregará fiel y completamente... aunque su pasado de vividor-follador lo persiga hasta el final



Pero en los 70 también había blancos malos, vestidos como mafiosos, y algunos con la desfachatez de dejarse bigote... ¡sin ser hombres de verdad!



Pero los blancos no tienen ninguna oportunidad contra la furia de Black Dynamite. Y su inteligencia.

Algo después, una de las peores conspiraciones jamás pensada por mente humana (tendréis que ver la película para conocerla o mirar al final del post donde pone SUPERSPOILER) lleva a nuestro héroe a luchar mano a mano con un maestro diabólico del Kung Fu. Para eso le acompañan un montón de hermanos a una isla plagada de enemigos al estilo Comando de Suachi (mítica escena -y utilizo la palabra mítica con conocimiento de causa-).



Pero la conspiración llega mucho más lejos... tan lejos como... a un imperio secreto... mejor lo descubrís vosotros. ¡No os decepcionará!

Y es que esta película tiene todos los elementos para convertirse en un auténtico clásico del cine: a la CIA, tráfico de drogas, kung fu, bros, huérfanos indefensos, tías buenas, criminales con estilo y una maligna conspiración política... y un bigotón.

El trailer es lo mejor para que os hagáis una idea de lo que es Black Dynamite moviéndose, tanto para amar como para matar.



La historia de tan gran personaje no puede quedarse sólo en una película, así que han decidido incorporar a la gran epopeya de BLACK DYNAMITE ¡un comic!



Slave Island, que se puede adquirir en su página web oficial.

¡Y una serie animada!



Y es que Black Dynamite no merece menos.

Hace un tiempo en la página web -ahora no lo he encontrado, así que es posible que lo hayan eliminado- podías subir una imagen tuya y customizarla con elementos molones de la película, y he aquí el resultado:



Si mi heroe se llama Black Dynamite, yo me he convertido en White Firecracker!

Tengo que confesaros algo, amigos y es que los negros con bigote me ponen...



Tú sí que eres sabroso, Jules.

¡Hasta la vista Frikis!


SUPER SPOILER: Se pone en circulación una bebida que hace que el pene se encoja hasta el tamaño de una abeja. ¡The horror!

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