Hoy vamos a hablar de videojuegos molones. Pero molones de verdad... o sea, de esos en los que salen bárbaros musculosos, mujeres guerreras ligeras de ropa y espadas imposibles que sirven para cercenar miembros y matar demonios.
Olvidémonos ya de la nueva versión cinematográfica que han hecho de Conan y centrémonos en el futuro, los bárbaros no se acaban con esa película, my friends.
Frikis Inside introduce you: AGE OF BARBARIAN
Acojonante, ¿a que sí? Esa música, esos cuerpos, esos mandobles... brilliant!
Estos señores se han fijado en lo que otros autores habían hecho con anterioridad sobre bárbaros y han tomado una decisión muy inteligente: si no puedo hacer algo mejor de lo que hay, tenemos que homenajear la excelencia.
Este juego me ha hecho recordar un pasado jlorioso del género bárbaro en los videojuegos, y es que ha habido unos cuantos: BARBARIAN
Obviamente se han fijado en el macarrismo evidente y sin tapujos del que hacía gala BARBARIAN, esa estética chunga que era de lo mejorcito del juego. Y también en su marketing, ya que te regalan un poster que hacen las delicias de cualquier buen friki.
Sé lo que estas pensando y la respuesta es: Sí, si clickas en la imagen se hace más grande.
Con la señorita Maria Whittaker en la portada, con toda seguridad aliviadora de muchos escozores adolescentes en una época en la que no existía internet y el adolescente de a pie tenía que buscarse la "vida" donde fuera.
GOLDEN AXE
Poder elegir entre un bárbaro con taparrabos y una mujer con un bikini minúsculo nos lleva al genial GOLDEN AXE.
También han utilizado ese golpe de giro que daban los personajes si le dabas a los dos botones a la vez (golpe+salto). ¡Bien hecho! Hacerle ese golpe a un esqueleto negro que iban a una velocidad del demonio estaba solo al alcance de los JRANDES.
Uno de mis juegos preferidos de siempre, no en vano llegué a pasármelo con CINCO DUROS solamente, anécdota que me gusta introducir en cualquier conversación que mantengo con mis amigos:
- Oye, tío, me han echado del curro y mi novia me ha dejado... - Eso te pasa porque nunca pudiste acabarte el Golden Axe con SOLO una moneda de cinco duros. - ¿En serio? ¿lo hiciste? - mirada de admiración sobre mí. EPIC WIN. RASTAN
Esa lógica 2D tan sencilla pero a la vez tan atractiva la vimos en Rastan, otro bárbaro armado con una espada y ejecutor de demonios y monstruos.
Los controles en la máquina eran muy suaves y podías coger nuevas armas: un hacha o una espada mágica que disparaba bolas de fuego.
Este juego, en lugar del clásico si te tocan mueres al que estaba acostumbrado, introdujo la barra de vida que iba bajando poco a poco y dejándote recuperar vida con pócimas que dejaban algunos enemigos. Imprescindible utilizar la velocidad y los reflejos, como en los buenos juegos.
ALTERED BEAST
Utilizemos algo de violencia desproporcionada despedazando a los enemigos. Y unos músculos absurdamente grotescos... sí, amigos, el espíritu del ALTERED BEAST.
Me compré el juego de Spectrum por 500 pesetas en una tienda de electrodomésticos que nunca me funcionó y lo tuve que cambiar por el Batman. Fué un gran chasco porque el juego en recreativa me maravillaba.
PRINCE OF PERSIA
Bueno, este no es muy bárbaro que digamos, pero la jugabilidad estilo Prince of Persia de: saltar, agacharse, subir a otro piso estan ahí. Y es que para hacer un buen juego hay que copiar las cosas que han funcionado en otros ¿no es así?
Cogemos todos estos ingredientes, los mezlamos bien, le damos un poco de modelado 3D a los personajes, actualizamos un poco la estética... ¡y tachan! ¡Un auténtico homenaje a los juegos de bárbaros de toda la vida!
Chúpate esa SKYRIM. Desarrollado en menos tiempo, con menos personas ¡y mola mucho más!
Pero me he llevado una grata sorpresa al descubrir que la nueva película que han hecho de Conan es una entretenidísima PARODIA del mundo hyborio y de su más famoso personaje.
Lo cierto es que nos hemos echado unas buenas risas en el cine aprovechando que eramos cuatro gatos en la sala y podíamos comentar estupideces como si estuviéramos viendo SANTO EL ENMASCARADO DE PLATA Y BLUE DEMON CONTRA LOS MONSTRUOS en el salón de nuestra casa.
De todas formas aquí, como ya sabréis, no solemos hablar de películas actuales, básicamente porque no queremos seguir el rollo este del marketing viral hollywodiense de poner FOTOS que aparecen, TRAILERS nuevos, POSTERS que estan barajando y dar una absurda opinión viendo 30 segundos de trailer y sin saber absolutamente nada de la película. No somos tan buenos.
Es gracioso ver como en muchísimos lugares, incluida supuesta prensa seria, la frase más repetida era: "...donde veremos a un Conan más cercano al personaje de Robert E. Howard...". Que ha resultado ser de lo más ridículo que he leído en mi vida, de verdad.
La cuestión que lanzo ahora a nuestros pocos, pero distinguidos, seguidores es: ¿queréis que hablemos de...?
A) LA NUEVA PELI DE CONAN
B) GROO THE WANDERER
C) COMIC DE CONAN EL BARBARO
En cualquier caso prometemos NO hacer una sesuda crítica de esas -a las que cada vez tengo más alergia- que para eso ya hay blogs insignes de más abolengo que el nuestro que opinan que el cine es una cosa seria. Aquí no pensamos así. Aquí no pensamos.
Vamos a retomar una serie de posts que teníamos olvidados (en mi caso, por graves problemas con los viajes en el tiempo, resulta que con la tecnología de ahora no se puede) y que era necesario recuperar cuanto antes. Empezó con Green Slime, seguimos con la increíble y descacharrante Santo y Blue Demon contra los monstruos, continuamos con Them o La humanidad en peligro y Joss hizo la sexta edición con Blacula... hoy vamos a continuar con el episodio IV, A new Ho... no, no, esa no, una también del futuro, pero algo más... un poco menos... no tiene ese aire... una película que no se puede calificar con una frase, así que empecemos con el título: THE NEW BARBARIANS (1984) de Enzo G. Castelliari.
Mirad estas carátulas de la película y a ver si me podéis decir quien es el protagonista del flim... ¿el negro? no, ese es el amigo del prota... ¿la tipa? no, esa es la novia follable... ah, ya se, es el de barba, claro ¡NOOOORRRRRLLL! ¡Ese es el malo de la peli! ... entonces es el de la máscara déjame decirte que en esta peli no sale nadie con una máscara, supongo que lo han hecho para que la gente crea que esta peli se parece a Mad Max...
Ese es el problema de utilizar para el papel principal a un actor que posee menos carisma que los secundarios... claro que, para ser sinceros, va acorde con el resto del metraje. He encontrado esta imagen en la que se insinua quien es el protagonista, caucásico, grande, musculoso... ¡pero es que no se parece en nada!
Y después de esta pequeña introducción vamos a lo que nos interesa:
En el futuro ha ocurrido lo que se temía, EL APOCALIPSIS (como luego en la realidad no lo haya, mucha gente se va a sentir algo decepcionada), y sólo unos pocos desgraciados han sobrevivido a la tragedia... segun dicen algunos personajes "poquísimos supervivientes", frase que, después de un tiempo viendo la peli, nos parecerá algo aventurada.
Año 2012, la GUERRA NUCLEAR ha terminado, y por todos lados se ven despojos como estos...
¿Alguien me puede decir la utilidad de esos cubre tetas de plástico en un traje de protección, y aún más, por qué estan hechos de material transparente...?
Una caravana de supervivientes con cuatro coches pintados de plateado sigue una señal de radio para encontrar otros supervivientes, pero cuando deciden detenerse para comer aparecen... ¡LOS TEMPLARS! unos tarados con bugys, motos y uniformes blancos diseñados por Agatha Ruiz de la Prada y se entabla una lucha encarnizada y básicamente ridícula.
Primer WHAT THE FUCK de la película: el sonido de las armas, inconmensurablemente sublime.
Los Templars acaban con todos y se vuelven a su base, donde uno de los jefecillos de la expedición, al que llamaremos Tipo Tupé, habla con su líder, el Jefe Mechas, que acaba soltando un discurso megalómano en el que nos informa de que su objetivo es matar a todo los hombres que queden vivos sobre la tierra ¿?
Frase WHAT THE FUCK: "Los libros son la ruina del mundo, malditos sean"
El Jefe Mechas y el Tipo Tupé hablando. Los templars se caracterizan por los peinados bizarros, las hombreras, y el buen gusto
Sobre las ruinas incendiadas de la caravana se mueve una banda de carroñeros que intentan conseguir cualquier cosa útil de lo poco que ha quedado, y ahí aparece nuestro héroe, con un pelazo impresionante y conduciendo un coche tuneado ridículo. Ni corto ni perezoso mata a todos los carroñeros con una pistola bien chula mientras habla con un último superviviente. Escena absurda que sirve para que veamos que nuestro héroe es un tipo duro que mata muy bien, y se apiada del superviviente pegándole un tiro.
El prota va a ver a un niño repelente para que le arregle el coche tuneado ridículo, que por lo visto no funciona muy bien, y como se llevan estupendamente se disparan varias veces entre sí antes de entablar conversación.
Los Templars, capitaneados por Tipo Tupé, interceptan una furgoneta en la que van una pareja que intenta huir, él obviamente no se salva, pero ella tiene tetas, así que nuestro héroe del pelazo la salva in extremis. Nuestro salvador del pelazo habla con Tipo Tupé como si fueran viejos amigos, pero no se llevan bien, así que inexplicablemente le dejan irse en paz con la piva.
Pelo y hombreras, este es un Templar
Una vez en su base varios Templars hacen planes para cargarse a nuestro héroe a espaldas del Jefe Mechas, que por raro que parezca no quiere matarlo a pesar de haber dicho que mataría a todos los seres humanos (¿WTF?)... al mismo tiemp los templars estan siendo espiados por un personaje que siempre eleva la calidad de cualquier película varios enteros: ¡un negro con mostacho!
Como nuestro héroe ha salvado a la chica y además le cura una herida en el hombro, hace lo que todo hombre haría en su situación, aparca en un descampao, saca una colchoneta verde fluorescente del maletero y se la folla allí mismo, personaje femenino que pasa de zorrón a "novia follable". Entre polvo y polvo la tipa se pone a contarle una historia lamentable y dramática que cualquier hombre normal no escucharía si no hubiese oportunidad de mojar el churro una vez más... y de nuevo ¡el negro con mostacho mirando!
Polvo postapocalíptico... la mejor opción para atraer mutantes sedientos de sangre
Los Templars le tienden una emboscada a nuestro héroe, que en el intercambio de tiros subsiguiente le rebienta la caja torácica a uno de ellos de un disparo. - Aquí hago un inciso para comentar que Joss y yo saltamos del sofá como un resorte y al mismo tiempo al ver tan brutal imagen-. En lo más complicado de la absurda escena de acción aparece otra vez ¡el misterioso negro con mostacho! y con un arco y una flecha explosiva (¿WTF?) ayuda a nuestro héroe, que finalmente mata al que lidera la emboscada.
Típica chorrada de malo que acaba muerto minutos después
Los Templars quieren vengarse de nuestro héroe del pelazo y comienzan una caza al hombre.
El negro con mostacho se presenta al prota y resultan ser viejos conocidos (parece que el mundo postapocalíptico es un pañuelo, se conocen todos, joder), y deciden viajar juntos. Llevan a la "novia follable" a otra caravana que pasaba por allí (como ya hemos dicho, aquello esta paradójicamente petado de gente) para que se cure el hombro herido, y el negro aprovecha para echar un polvete rápido con una individua que había por allí.
El prota se va en coche y lo capturan los Templars y sucede...
THE WORST SCENE EVER OF THE CINEMA'S HISTORY
Mirad bien esta imagen, es exactamente lo que parece
¿Cómo se puede violar al protagonista de una peli de acción? ¿y además postapocalíptica? ¿es que no se respeta nada, joder?
Al protagonista se le captura, se le ata a un poste, se le pega una paliza, le clavas un cuchillo en una o más articulaciones, lo bañas en aceite hirviendo, le haces comerse a su fiel caballo, matas a su familia delante de sus ojos, metes a su hijo en un pozo y haces que lo sostenga a pulso con un alambre de espinos, le puedes cortar algún miembro (lo que se puede aprovechar para implantarle algún arma extravagante y absurda en su lugar)... pero no se le viola, joder, eso no.
Imagináos en una taberna apocalíptica llena de tipos duros presumiendo de sus hazañas:
Un tipo grande, calvo, con mostacho a lo Motorhead dice: - A mí me capturaron los Ratas Rojas pero al cabo de cinco días pude escapar. - Uf, por todos es conocido que los Ratas Rojas son aficionados a torturar con fuego y sacacorchos... si lo aguantaste y pudiste escapar es que eres un tipo duro. Y nuestro héroe, impulsado por la testosterona acumulada en el lugar, suelta: - A mí me capturaron los Templars, pero al cabo de cinco días pude escapar... - ... - ... Los allí presentes se empiezan a mirar unos a otros, sus caras empiezan a contraerse. - BWA-HA-HA-HA-HA-HA - ¿Y te gustó? - Sí, seguro que pudo escapar el primer día, pero decidió quedarse un poco más. - Por eso esta en la barra de pie, ¡no puede sentarse! - BWA-HA-HA-HA
Esto no es serio, amigos, no es nada serio.
A partir de esta escena la credibilidad del actor como tipo duro nos parece, cuanto menos, muy cuestionable.
Pero en fin, sigamos: unos tipos en moto interrumpen la ASS PARTY y le dicen al Jefe Mechas que han descubierto la caravana más grande jamás vista, así que se organizan y se van inmediatamente a atacarla, no sin antes dejar a tres tíos para que "finalicen" la actuación. Cof, cof, cof... ejem.
A la mañana siguiente, cuando estos tres templars se lo han pasado bien con nuestro héroe, lo desatan y se lo llevan para arrastrarlo atado a un coche, pero nuestro querido ¡negro con mostacho! lo salva en el último segundo de los Templars rebentándoles las cabezas con flechas explosivas.
Los templars atacan la caravana donde esta la "novia follable" y cojen rehenes mientras nuestro heroe del pelazo y ¡el negro con mostacho! van a ver al niño repelente no recuerdo exactamente por qué. Lo que sí pasa es que el niño le da una armadura de plástico transparente, más recomendable para el go-gó de una sauna gay que para un héroe postapocalíptico y le añade al coche un TALADRO enorme (evidente y tronchante referencia a la violación anteriormente mencionada).
Total que el niño repelente, ¡el negro con mostacho! y nuestro heroe van a por los templars que estan con los rehenes de la caravana y los vencen rápidamente.
El prota se enfrenta en lucha singular al Jefe Mechas de los Templars y lo acaba atravesando con el taladro. Cosa que había sucedido antes a la inversa.
Y fin.
Una de las cosas que hemos aprendido con esta película es que si en el futuro postapocalíptico no llevas hombreras, no eres nadie.
Y no hay mucho más que añadir. Es una peli entretenida si la ves con amigos para descojonarte.
Aquí os dejo el trailer, que una vez vista la película podemos certificar que tiene las mejores escenas de la peli.
