Si ya la gente común dice eso de que "El tiempo es oro", eso significa que "El tiempo del friki es vibranium/adamantium".
Vibranium y adamantium, lo que rige la economía frikiAdemás de lo que tiene que aguantar todo el mundo: a la familia, a los amigos, a la novia y un más que probable trabajo coñazo... los frikis tenemos la titánica carga añadida de nuestras neuras y obsesiones: comics que leer, música que escuchar, guiones que escribir, juegos de pc que acabarse, blogs que actualizar... películas normales, películas frikis, películas porno, series de televisión, colecciones que completar, libros normales, libros frikis,
libros porno (como el que le regalé a Joss para su cumpleaños y el capullo aún no se ha leído), juegos de mesa, clásicos de la literatura, clásicos abandonware...
¡la lista es interminable!Hay gente que va tan jodida de tiempo que tienen que leer comics ¡mientras cagan! Lo cual no es extraño si echamos un vistazo a un comic de Bendis, es leerlo y salir la mierda automáticamente...
Como afirma Joss, en ocasiones parece que un puto villano se haya hecho con una de esas máquinas del tiempo, y de vez en cuando para divertirse, le da a la jodida manivela como un puto descerebrado modificando el maldito fluir del tiempo y jodiéndonos la existencia a todos.
Un condensador de fluzo en malas manos...Para mayor INRI parece que últimamente las series de televisión americanas se han convertido en una auténtica
pesadilla temporal para el friki de a pie, nos vemos en la obligación de ver una lista interminable de series para la que no damos abasto, veamos algunas de visión obligatoria: ITCrowd, Roma, The Big Bang Theory, Babylon 5, Me llamo Earl, Como conocí a vuestra madre, Bones, Las crónicas de Sarah Connor, Tan muertos como yo, Perdidos, Dexter, Torchwood, El mentalista, Prision Break, Supernatural, Jericho... y ahí no acaba la cosa, un revisionado de las clásicas se hace cada vez más necesario: el Equipo A, McGyver, V, Expediente X, Twin Peaks, Dr. en Alaska, Camino del Infierno... ¡y otro perrito piloto!
Debemos optimizar nuestra capacidad de consumir frikismo puro en grandes cantidades y en el menor tiempo posible (como Kate Moss con otras sustancias), y para ello, seamos realistas, se hace imprescindible arrojar a un lado las distracciones innecesarias.
La solución a este caos temporal debe pasar por la aplicación de dos puntos claves en nuestra vida diaria:
a) Organizaciónb) FiltrajeOgranización, joder, organizaciónEfectivamente, señores, lo que exclamaba aquel tipo en una orgía de 3 tíos y 15 tías porque le habían dado por culo tres veces, también es aplicable a la vida friki:
una buena organización del tiempo es indispensable para asegurarnos la dosis de frikismo suficiente para pasar el día relajados y felices.
Yo creo que con
dormir cuatro horas es más que suficiente para un friki... nosotros, como los elfos, descansamos nuestro cuerpo y nuestra mente en los pequeños periodos de inactividad que tenemos a lo largo del día: en el vater, mientras comemos, cuando nos abronca el jefe...
Así da gusto dormir...Nuestro
despertador sonará con jevi metal, nada mejor que un buen riff de guitarra eléctrica para empezar el día animados. Pero nada de jevi progresivo depresivo o similares, algo alegre, coño, al estilo Manowar, Helloween, Hammer Fall...
Cualquier
desplazamiento en transporte público que hagamos deberemos aprovecharlo con una novela de fantasía o ciencia ficción en la mochila.
Para aprovechar al máximo el tiempo del que disponemos en casa y no despistarnos con trivialidades (sólo barreremos cuando el crujido de mierda que hagamos al caminar moleste a los vecinos, o los bichos que se muevan sean más grandes que un gato) es aconsejable hacerse una tabla semanal para tener claro lo que tenemos que hacer en todo momento, por ejemplo:
Lunes -> Película
Martes -> Series de TV
Miércoles -> Pintar soldaditos de plomo - Jugar a un wargame
Jueves -> Internet
Viernes -> Porno
Sábado -> Libre (cualquier temática friki) (y porno)
Domingo -> Lectura de comics (y porno)
Una vez terminado el día y nos metamos en la cama, justo antes de acostarnos, deberemos leer un comic marvel anterior a la década de los 90, un clásico siempre deja buen sabor de boca y si hay suerte influirá en nuestro subconsciente y podremos soñar que somos superhéroes viviendo alguna aventura cojonuda. O lo que es más probable, como cualquier mortal, tendremos un sueño erótico sucio y degradante ¡pero en esta ocasión vestidos con el traje de Thor!
¡Bad girls rules!Pero seamos realistas, para llegar a ser unos auténticos FRIKIMASTERS se hace imprescindible arrojar a un lado todas aquellas distracciones innecesarias de la vida y centrarse en lo que realmente importa: el número de frikiclorianos que hay en todo objeto del universo.
El Filtraje Friki, o como lo llamo cariñosamente, el FilfriEl
TRABAJO es uno de los grandes buitres carroñeros del tiempo friki, pero, desgraciadamente, necesario. Nos permite ingresar efectivo a final de mes que rápidamente dilapidaremos en material friki de dudosa calidad.
Pero que eso no nos impida disfrutar de nuestro frikismo las ocho horas que dura la perra jornada laboral, escaquearos cuanto podáis del curro y dedicaos a dar rienda suelta a vuestras bajas pasiones, escuchad a Manowar en el MP3, jugar al móvil en las escaleras, id a tomar café con vuestro compañero friki, escribid algo como esto, leed ese comic que siempre llevais debajo de la ropa... ¡sed creativos!
Y sí, todo lo anteriormente mencionado lo he hecho yo en el curro, hay gente como Arfonzo que lo puede atestiguar.
Debemos reducir al máximo nuestra relación con la
FAMILIA no-friki, es una carga excesiva para nuestro mermado tiempo, con un "¿Cómo estas?" en Navidades, cumpleaños y tal vez fiestas señaladas debería ser suficiente. Sí, ya se que nuestra madre nos parió, la familia nos acogió, nos visitió y nos alimentó, pero ¿qué han hecho por nostros últimamente?
Mama, ¿estas segura que este blandengue es mi papa?Pensad que ellos no son unos santos, que no os engañen esas caras de dolor cuando les comuniquéis que ya no volveréis a verlos en mucho tiempo, recordad aquel Master del Universo que no os compraron, aquel comic que os rompieron, aquel cromo que no os cambiaron, aquellas canicas que os escondieron... ahora todo resulta mucho más fácil, ¿no es así? Bien, pequeños padawan, bien.
Toda
RELACION SOCIAL con frikis es consentida puesto que es bueno aumentar nuestras fronteras de conocimiento de la subcultura, pero ¿y el resto? ¡el resto es un lastre para la formación de la personalidad friki, maldita sea! por tanto deberemos desembarazarnos de todos los amigos no-frikis que tengamos.
Los amigos frikis saben qué hacer en caso de una invasión zombieLo se, es duro, pero ya se acostumbrarán a mirarte desde su humilde posición, no debemos caer en la compasión ¡resistid!
La
NOVIA es una excepción a las relaciones sociales, esta permitido que no sea friki, eso sí, siempre y cuando esté REALMENTE buena, si simplemente esta buena deberemos dejar esa relación antes de que nos intoxique con su falta de pureza.
Al ver esta foto todos los hombres pensamos lo mismo... ¿qué puntuación tendrá en nivel medio tocando Crazy Train de Ozzy?Otra excepción: si sólo esta buena, pero a cambio te hace unas guarradas realmente sucias en la cama, también se puede tolerar esa relación. Por supuesto el criterio lo pones tú, amigo friki, pero si no sabes decidirte, mándanosla a Frikis Inside y nosotros revisaremos cuán sucia es, piensa que nos arriesgaremos única y exclusivamente por tí y tu bienestar como friki, pero somos unos tíos tan cojonudos que correremos el riesgo sin pestañear.
Y con todos estos impagables consejos esperamos haberos aclarado un poco la nebulosa situación temporal en la que nos vemos inmersos la gente como nosotros
¡freak power camaradas!
