Hoy vamos con una conversación con mi mujer con la que casi me explota la cabeza. No apta para frikis susceptibles y fácilmente impresionables... get ready for it.
Ahí va:
- Hoy he ido al cine. - ¿Y qué película has ido a ver? - Dunkerque - Ah, sí, ¿y esa es de Marvel o de DC?
BOOOOOOMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os había avisado, cabrones. Las quejas a la Asociación defensora de Muggles, aquí no hay nada más que ver.
Como mi parienta se levanta a las 6 de la mañana para ir a currar, yo soy el encargado de levantar a Juls Jr., darle de desayunar, vestirle y llevarle a la guardería, pero... intuyo que él preferiría que fuera su madre porque llora, intenta pegarme y grita llamando a su madre cuando descubre que es su padre el que esta a su lado y no su adorada mamaíta.
Una amiga de mi señora ha tenido un segundo hijo, y parece ser que el primero, como tiene algo de celos, castiga a su madre llamando a su padre a gritos.
- A mí, si Juls Jr. me ignorase y te llamase a tí, me dolería mucho.
- No pasa nada porque Juls Jr. quiera ir con su padre un ratito en lugar de estar siempre con su madre, ¿no?
- ¡Pero es que lo hace cuando no está su padre!
- ¿Comorl? ¡¡¡Eso me pasa a mí cada puta mañana!!!
Aprovechando que han llegado las vacaciones, mi santa ha cogido al niño y se ha ido a su pueblo con su madre...efectivamente, amigos, ¡estoy de Rodríguez!
Un friki de Rodríguez.
"Hay que vivir a tope", me digo a mí mismo.
Voy a disfrutar como cuando tenía 20 años... hacer el amor conmigo mismo y a leer comics.
Por fin podré meterle mano a mi pila de comics, que cada vez se esta haciendo más y más grande... el problema es que soy tan capullo, pero tan CAPULLO, que el primer día de Rodríguez me meto en la biblioteca y saco 4 comics más:
La guinda de todo esto llega con un compi del curro trayéndome dos comics de Fuerza-X y como no sé decir que NO, pues los añado a la pila con prioridad absoluta.
Pero bueno, es lo que hay, sufro de capullismo acaparador en estado puro. No dejo que esa pila me desanime,
Otra preocupación del Rodríguez me invade: tengo que alimentarme y sobrevivir, y no nos engañemos, con mis habilidades eso esta jodido.
Me voy a comprar para sobrevivir una semana:
Algo de cafeína
Atún en lata
Bollos de hamburguesa
Pizza barbacoa
Olivas rellenas de anchoa
Chocolate con nata
Bollería industrial: concretamente Conchas con chocolate
Bolsa de patatas fritas
Lo que todo buen macho-machote se llevaría a una acampada durante el apocalipsis zombi. Dani Trejo approved. Porque un hombre de verdad no se compra cosas desnatadas, light, sin gluten... bueno, para ser sinceros, no es una compra perfecta: falta chili.
También tengo que aprovechar para ver la última serie que me ha subyugado: BOARDWALK EMPIRE
Porque si un hijo llora, hasta Al Capone se pone tierno. It's a fact.
Para mí, estar de Rodríguez se resumiría en esto:
EXPECTATIVAS
LO QUE MI SEÑORA CREE QUE HAGO
LO QUE REALMENTE HAGO
Jugar al remigio con mis padres y mi tía. A los naipes, sí señor.
A tope.
Como si no hubiera un mañana.
Aprovecharemos también este tiempo para iniciar el enésimo proyecto con el fin de conseguir la fama y el reconocimiento de las masas que merezco y me esta siendo negado por la mano negra de este país:
Mi hijo, actualmente, después de un año y pico, se maneja bastante bien con un vocabulario sorprendentemente escueto.
Mama. Una palabra pronunciada perfectamente clara y sabiendo lo que significa.
Papa. Al principio le llamaba "papa" a todos los varones con los que trataba, e incluso a alguna hembra. Parece que ahora, finalmente, me asocia a mí con esa palabra.
Teta. De las primeras palabras que aprendió. La comida de la mama es lo puto mejor del mundo para él.
No. Muy clara también. No deja lugar a dudas.
Agua. Esta no la acaba de pronunciar muy nítidamente y a veces no lo entendemos a la primera, pero a la segunda vez que lo repite esta claro que quiere beber.
Más. Que suena algo así como "má". Quiere decir, "continúa con lo que estabas haciendo, no te pares..."
Pito. Cuando le cambiamos el pañal, se lo toca bastante y comienza a cantar: pitoooo, pitooooo. Creo que fuí yo el culpable de ese tic, pero no me arrepiento en absoluto.
Sí. Sonido parecido a "tí". Esta palabra no esta muy seguro de lo que significa, pero sabe que al pronunciarla disparará alguna acción en su padre y madre que con toda probabilidad acabará gustándole. Pato. El personaje de Pocoyo.
Nene. Cualquier niño que se encuentra por la calle.
Nino. Cualquier muñeco que tiene por ahí el friki de su padre.
Mío. Que para él viene a significar varias cosas: a) No me quites lo que tengo en las manos (su significado más obvio); b) Ya lo hago solo; c) Déjame en paz, me estas molestando.
Rana. Última palabra aprendida para designar a un muñeco en casa de su abuela de la Rana Gustavo.
Y no parece que haya tenido ningún problema hasta ahora.
¿Con esto qué quiero decir? Pues que esta imagen no es tan grave como parece...
A mi hijo de algo más de un año le hubiera pasado lo mismo...
Aunque al menos él hubiera atendido a alguna conversación, porque es muy sociable y educado.
Bueno, ahora que lo pienso, los dibujos animados se los pongo en inglés y pone cara de atención, no parece que le moleste lo más mínimo, así que en eso también hubiera actuado diferente.
En fin, supongo que mi hijo podría representar mejor a España en el parlamento europeo que el actual presidente de gobierno español, aunque para ser sincero, no me sorprende lo más mínimo.
Una de las responsabilidades más importantes del padre friki es proveer a nuestros vástagos de un material lúdico friki de calidad superior.
Es por eso que no podemos detenernos en simples juguetes mainstream que tiene la chiquillada actual.
Como padres frikis debemos dar un paso más allá en la molonidad.
Aquí comparto una lista de algunos juguetes que he puesto a disposición de mi progenie, por si os da ideas u os ayuda de algún modo con vuestra muchachada.
HE-MAN
En este blog hemos hablado varias veces de He-Man (aquí y aquí), y abundando en el criterio, no podía dejar a mi hijo sin una figura que representa todos los valores sanos y buenos de la masculinidad en su máximo esplendor: un peluche de He-Man.
Esperemos que para mi retoño sea el inicio de un mundo asombroso lleno de épica, lucha y músculos hipertrofiados.
THE ROCK
Seguimos con la masculinidad y la testosterona: aquí el regalo de Joss para mi hijo cuando nació. Joss sigue siendo mi archi-enemigo acérrimo, pero hay que reconocer que tiene clase y buen gusto. Al César lo que es del César.
Porque los niños frikis también necesitan modelos de comportamiento a imitar en el mundo real.
SUPERHEROES
Mis juguetes de superhéroes de la infancia han perdurado hasta hoy, con más de 20 años a sus espaldas, aguantando en muy buena forma la mayoría de ellos.
Una versión de muñecos mucho mejor que la que existe actualmente en las tiendas, la verdad. Mejores acabados, más detallistas y mejores colores.
¿Tal vez estemos frente a una nueva alianza para enfrentarse al Todopoderoso?
ESTELA PLATEADA
Una reciente adquisición para acompañar a los superhéroes de mi pasado. Posiblemente el único muñeco mínimamente aceptable de los que hay ahora en el mercado.
¿Qué mejor para viajar por los abismos insondables del cosmos que una puta tabla de surf?
KRILIN
Un muñeco de antes de que se pusiera de moda matarlo cada cierto número de capítulos. Krilin, tú antes molabas, que lo sepas, pero luego te jodieron.
Hace mucho, mucho tiempo, cuando todavía era joven y de carnes magras, tuve el honor de trabajar en el oscuro gremio de los ladr... ejem, de la consultoría. Y os lo voy a contar, joder, porque me apetece...
El negocio de la consultoría consiste básicamente en tener a un montón de gente trajeada delante de un ordenador, aporreando teclas sin un objetivo claro y bebiendo café. Mucho café.
Como dato curioso es que estos trabajadores utilizan el mismo convenio laboral que los del Metal. Los músicos heavy no, coño, los que trabajan en fundiciones, altos hornos y todo eso. ¿Qué coño tienen que ver esos dos gremios? Ah, las grandes corporaciones son así de bromistas... y de hijas de puta psicópatas.
El dinero esta en que la gente que aporrea teclas y solventa problemas hace muchas, muchas, muchas horas y les pagan una puta mierda, pero al mismo tiempo le cobras UNA PUTA BARBARIDAD a la empresa cliente y así puedes mantener a una cúpula que no pega un palo al agua, pero que habla muy bien, hace power points muy vistosos y viste con clase. Y al mismo tiempo, el milagro del capitalismo nos dice que la empresa cliente ¡¡¡se ahorra dinero!!! Genius.
Para ser sincero tengo que contaros que yo no entré en Accenture exactamente, entré en algo llamado Coritel, que es como la casta de los Intocables, la chusma de la consultoría, la mano de obra barata y prescindible. En Accenture entran los Brahmanes y la gente que MOLA, pero aún y así tuve la suerte de conocer a muchos de ellos, y lo mejor de todo, pude tocarlos.
Detalle gracioso: en India se intentó replicar el mismo sistema Accenture-Coritel que había en España y las castas se repartieron exactamente así: las castas superiores iban a Accenture y las castas inferiores a Coritel. Allí lo vieron claro desde el principio, nada de gilipolleces.
Para que os hagáis una idea de los tiempos remotos en los que entré en este negocio os diré que por aquel entonces Accenture se llamaba Andersen y Consulting, anteriormente parte de la grandísima auditora Arthur Andersen, que se hundió tras el escándalo de Enron en los EEUU, así que ya os podéis imaginar...
La gente entra en este tipo de empresas para:
a) Trabajar
b) Coger experiencia
c) Ganar algo de dinero
La gente continúa en este tipo de empresas para:
a) A ver si me puedo trajinar a alguien de la empresa
b) Ascender y joder a los de abajo
c) Conseguir trabajo en una empresa cliente y salir de esta espiral de mierda
La gente se larga de este tipo de empresas porque:
a) Me tienen hasta los putos cojones ya, joder
b) Ya no me puedo trajinar a nadie más, se ha extendido el rumor
c) Me estoy volviendo demasiado gilipollas
Cuando terminas la jornada laboral de consultoría notas la necesidad imperiosa de ingerir alcohol en grandes cantidades, a poder ser con compañeros de trabajo (al cabo de un tiempo descubres que eso tampoco es imprescindible). Y a poder ser con compañeros del sexo opuesto, para ver si puedes marcar algún punto sin casi currártelo.
Llegados a este punto he de decir que a mi esposa la encontré por aquella época.
Sin Comentarios.
Después de pasar 11 putas horas (en el mejor de los casos) fingiendo que saben lo que hacen, los señores de Accenture necesitan ingerir alcohol para olvidar su jornada laboral. Es algo normal y completamente comprensible. Otros individuos también lo hacen: jueces que se venden a partidos políticos, por ejemplo.
Los de Coritel teníamos que beber porque, trabajando las mismas horas que los de Accenture (en el peor de los casos) cobrábamos una puta miseria, así que limpiábamos nuestras sucias conciencias con alcohol, eso sí, el nuestro de garrafón, que no nos daba para más.
Las castas no se solían mezclar a la hora de salir a tomar algo, a no ser que el de casta inferior sea increíblemente bien parecido (100% follable), entonces sí, joder. Siempre hay excepciones en la follabilidad. Incluso dentro de cada casta existía una jerarquización que, si bien se puede saltar aunque no seas follable (basta con ser gracioso o dejarse meter mano), nunca había que perder de vista por lo que pudiera pasar en el futuro.
Ante este panorama la rotación en la plantilla era la norma:
a) La gente más inteligente entraba, veía el percal y se iba con una rapidez pasmosa.
b) Los más lentos en reaccionar tardaban unos 2 años más o menos.
c) Luego estaban los retarded como yo, que tardábamos más de 9 años en largarnos.
He de confesar que, en mi caso, se generó un síndrome de Estocolmo que fué muy difícil de superar. Y luego están los que medraban en la empresa, que había que darles de comer a parte a los campeones. Pero de todo eso ya hablaré otro día largo y tendido, que ahora no tengo tiempo.
En una de mis famosas escapadas sensoriales del curro parodié una canción dedicada a Accenture que me gustaría compartir ahora con todos vosotros:
LA VIDA SIGUE IGUAL ACCENTURE SIGUE IGUAL Jullio Iglesias Juls Iglesias
Unos que nacen, otros morirán; Unos que firman, a otros echarán;
unos que ríen, otros llorarán. unos que ríen, otros llorarán.
Aguas sin cauce, ríos sin mar, Sueldos sin extras, con nocturnidad,
penas y glorias, guerras y paz. horas sin cuenta a la que cargar.
Siempre hay Siempre hay
por qué vivir una incidencia
por qué luchar. a solucionar.
Siempre hay Siempre hay
por quien sufrir un puto sueldo
y a quien amar. que conservar.
Al final Al final
las obras quedan, las gentes se van. los proyectos quedan, los "apes"* se van.
Otros que vienen las continuarán... Otros"pejotas"** los continuarán...
¡La vida sigue igual! ¡Accenture sigue igual!
Pocos amigos que son de verdad Pocos jefes buenos encontrarás;
cuántos te alagan si triunfando estás; cuántas palmadas si chapuzas esquivás;
y si fracasas ya te enterarás: y si la cagas ya te enterarás:
los buenos quedan, los demás se van. a la puta calle iraaaaaaaaaaaaaaaaaaás.
Aprovechando que mi queridísima esposa se ha ido a comprar con mi queri... con mi suegra, me he puesto a escribir la secuela del Diccionario para padres Novatos, porque en Frikis Inside tenemos tanta vocación de servicio como un concejal de urbanismo en la Comunidad Valenciana.
Con este diccionario esperamos animar a todos los frikis varones a copular con mujeres de toda índole (mayormente reales) con intenciones claramente reproductivas (el cosplay no es ningún impedimento) y esparcir nuestra estirpe de frikis por todo el mundo conocido cual juguetón señor Frey al inicio de la primavera...
¿Por qué digo esto? Pues porque no somos los únicos que nos reproducimos, amigos... los hipsters y las chonis estan ahí... y tener mayor calidad esta bien, todos lo sabemos, pero un buen friki también sabe que tampoco hay que desdeñar la mayoría numérica en la batalla (Shun Tzu y su famoso capítulo: "Los putos números están en tu contra, imbécil").
Hay que vivir la experiencia, queridos frikis, acercaos al precipicio, asomaos al abismo y ved como os devuelve la mirada... un niño recien nacido............
A
Almohada: Muralla infranqueable
para contener a “bebé” durmiendo en un área segura dentro de la
cama de “padres”, mientras le dejas a solas un ratito (mear).
Comparable al Muro de Hielo de Juego de Tronos en literatura y a la
Gran Muralla China en historia.
B
Babas: Una de las mayores
exportaciones de “bebé” al mundo, junto con mocos y caca. Suele
salir de la boca y se encuentra en grandes cantidades en la camiseta
de “bebé”.
Baño: Acción de sumergir a
“bebé” en agua con el objetivo de quitarle restos de caca y
otras sustancias igual de desagradables, donde “padre” suele
acabar chorreando de arriba abajo.
Botón: Objeto con dos estados
para activar/desactivar algo, que ejerce una atracción sobre “bebé”
imposible de controlar. Ver Romper.
C
Cajón: Zona de recreo para
“bebé” que consiste en abrir, sacar todo su contenido y dejarlo
esparcido por toda la casa. Ver Recoger.
Consejo: Lo que debería meterse
por el culo la gente antes de opinar sobre como crías a tu “bebé”.
D
Desorden: Uno de los objetivos
primordiales de “bebé” a lo largo del día.
E
Estornudo: Acto reflejo
compulsivo de expulsión de aire violentamente. “Bebé” suele
esperar a tener la boca llena de papilla y a tener a “padre”
delante.
Etrusco: Idioma en el que los
eruditos sospechan que “bebé” habla hasta que alrededor de los
dos años se le antoja empezar a utilizar el mismo lenguaje que usan
“padres”. Para él no resulta ningún inconveniente.
F
Fiebre: Tortura para “padre”
y “madre” cuando “bebé” se calienta demasiado (probablemente
por ir alto de revoluciones). Se descubre con termómetro y se
soluciona con Apiretal (paracetamol) y Dalsy (ibuprofeno). Los
“padres” más novatos van corriendo a urgencias.
G
Gustico: Sensación que
experimenta “bebé” cuando le estas cambiando el pañal y se
encuentra la chorra.
H
Hunos: Ancestros de los “bebés”
que saquearon toda Europa en busca de botín en tiempos del Imperio
Romano. Ahora los “bebés” saquean igual, pero solo por
diversión.
J
Juguete: Cualquier
cosa. Especialmente aquellos objetos más frágiles y/o valiosos.
(Ver Romper).
M
Mancha: Nuevo complemento de
moda de “padre” y “madre”. Especialmente llamativa es la
galleta maria chupada.
Mocos: Materia viscosa y
desagradable que sale de la nariz de “bebé” y que cuando lo hace
gusta de restregarse por toda la cara con el antebrazo.
N
No: Negación. Una de las
primeras palabras que “bebé” aprende a manejar en su idioma
natal. Progresivamente se va convirtiendo en su respuesta para todo.
R
Recoger: Lo que le toca hacer a
“padre” cuando “bebé” se ha cansado de jugar con sus
juguetes u otros objetos de cualquier índole (papeles, utensilios de
cocina, etc…).
Rutina: Las nuevas Tablas de la
Ley para “padres”. Si se incumplen, “bebé” acabará
haciéndoselo pagar con creces de un modo u otro.
S
Sobras: La nueva base
alimenticia de “padre”, formada sobre todo por yogures líquidos,
pan chupado y cremas de verduras grumosas.
Sofá: Donde duerme “padre”,
si a “bebé” se le antoja dormir bien ancho con su madre.
Sonar (mocos): Una de las pocas
maneras que tiene “padre” de vengarse de todas las putadas que le
hace “bebé”.
T
Trabajo (lugar): Donde los
padres se refugian para descansar, lejos de las garras y la maligna
voluntad de “bebé”.
Trona: Silla rediseñada a partir de la silla eléctrica para conseguir que “bebé”
se quede estático en un lugar durante un tiempo -que vendría a ser- limitado.
V
Vacaciones: Período de tiempo
en el que no trabajas pero “bebé” se encarga de que tampoco
descanses.
Venganza:
Cuando ves dormidito a “bebé” y te gustaría acercarte y
gritarle: “¡¡¡BUUUAAAAAA, BUUUAAAAA, ¿A QUE JODE, EH?!!! Pero
no lo haces porque eres un adulto. Y “madre” te mataría.
Efectivamente amigos, estamos en racha... si en el pasado ya conseguimos a un HOYGAN de manual que nos aupó a altísimas cotas de orgullo, en el anterior post nos apareció en los comentarios un auténtico hater de tomo y lomo, como Dios manda:
"Tienes un blog que da bastante asco. Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.
Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda!"
Como aquí en Frikis Inside nos gustan las críticas constructivas, hemos decidido estudiar profundamente su críptico comentario y desentrañar todos sus misterios.
Desglosemos sus frases, paso a paso:
Tienes un blog que da bastante asco
Es usted un genio Sr. Hater y además con criterio. Probablemente un criterio de mierda, pero un criterio al fin y al cabo.
Normalmente un ataque de esta rotundidad suele ser porque hemos tocado alguna fibra sensible en la psique del lector, algo le ha hecho sentirse personalmente atacado ¿verdad? Déjeme decirle, estimado Hater, que queremos enmendar nuestro terrible error, así que díganos ¿qué tema le ha molestado tanto?
a) Religión ¿eres cristiano practicante?
b) Política ¿eres un pepero ridículo?
c) Sexo ¿eres onanista en exclusiva?
d) Videojuegos ¿juegas al puto Pokemon?
e) Comics ¿te gusta la mierda del comic de superheroes actual?
También podría ser que fuese un ataque de ira irracional ante la publicación de ideas en internet... no le gusta que la gente se exprese libremente... o la competencia que provoca que no le presten la atención que merece. ¿Es eso? ¿papi no le hizo suficiente caso cuando era pequeño?
En cualquier caso, necesitamos más datos para enmendar nuestro terriblemente erróneo blog...
Mucho de todo un poco para demostrar que no tienes ni puta idea de nada.
¿"Mucho de todo un poco"? ¿No sería mejor: "Un poco de todo"?
Suponemos, por el contenido de este comentario tan astuto, que a usted le gustan los blogs monotemáticos y de una especialización extrema... nos parece extraño porque el ser humano no es como una abeja, recibe muchos estímulos y por tanto, tiene muchas inquietudes...
Pero en cualquier caso, díganos, querido Hater, ¿qué tema le parece a usted interesante? para que abramos inmediatamente un blog exclusivo sobre ello:
A) La reproducción del escarabajo pelotero
B) La eficiente organización de las hormigas
C) La libertad de expresión
D) La ONU y la justicia universal
E) Belén Esteban
F) Los Hipsters y su pasión desmedida por las barbas y los monopatines
G) La transexualidad en el pájaro cercionero en Lumpalandia
De esa forma podremos humildemente agradarle, pues ese es nuestro único cometido, darle placer íntimo con nuestros escritos. A usted y solo a usted.
Lo que nos extraña de verdad es que haya usted perdido 10 segundos de su valiosísimo tiempo para confirmar la estupidez y la poca información que encierra este blog.
Qué fácilmente ha descubierto de qué va este blog, maldita sea.
Muerete encerrado en tu casa y ni se te ocurra salir friki de mierda! Lamentamos contrariaros, estimado Hater, pero morirnos no esta entre nuestros planes a corto plazo. Conquistar el mundo, inventar una máquina del tiempo, exterminar a los gilipollas antes de que jodan el planeta... eso sí esta entre nuestras prioridades. Su petición es absurda.
Y por último, no entiendo como puede usted, en su infinita sabiduría, creer que utilizar el epíteto "friki de mierda", a estas alturas de la película, puede llegar a ofender a nadie de este blog.
Y hasta aquí la respuesta a nuestros queridos Haters.
Algo estamos haciendo bien si seguimos ofendiendo a algunos idiotas.
Erase una vez, un grupo de brillantes científicos que diseñaron, fabricaron y lanzaron con éxito una sonda espacial bautizada con el nombre "Rosetta", que durante 10 años sería capaz de interceptar el cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko y colocarse en órbita alrededor suyo para lanzar un módulo (Philae) capaz de posarse en su superficie y así poder estudiar un cometa como nunca se había podido hacer con anterioridad.
La operación fué un éxito (a pesar de que el módulo tuvo algunos problemillas al aterrizar) y cuando los medios decidieron interesarse por dicha misión apareció un científico curioso...
Las feminazis rápidamente se fijaron en su camisa, y comenzaron una campaña de acoso y derribo sobre lo ofensivo de la camisa y el daño que todo ello hacía a la "mujer".
No se si puedo explicarlo mejor que Confucio, pero, en cualquier caso, tampoco lo voy a intentar:
"Cuando el sabio señala a la luna, el necio mira al dedo."
o lo que es lo mismo
"Cuando una misión espacial de más de 10 años, infinitamente compleja, tiene éxito, las feminazis miran la camisa del que habla."
Pero más allá de qué demonios es lo realmente importante en este episodio, de qué es lo que tiene valor y qué no lo tiene, detengámonos un segundo a mirar la imagen de la camisa:
¿Seriously?
Donde las feminazis ven misoginia, odio e insulto a la mujer, yo veo mujeres fuertes e independientes que saben defenderse a sí mismas.
Heroínas de ciencia ficción, aventureras y valientes dispuestas a enfrentarse a cualquier peligro por muy grande que este sea.
Mujeres que jamás se presentarían a Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Casados a primera vista o Adán y Eva.
Mujeres que nunca verían Sálvame, Gran Hermano o Mujeres Hombres y Viceversa.
Mujeres que jamás venderían su vida y que no admiten gilipolleces de nadie.
En resumen: mujeres dignas de admiración.
Como dijo Campoamor:
«En este mundo traidor
nada es verdad ni mentira
todo es según el color
del cristal con que se mira»
Y hay gente que tiene el cristal muy deformado... y en los EEUU son hipócritas hasta el ridículo.
Al final el Dr. Matt Taylor acabó llorando de nervios en la televisión debido a la presión mediática que sufrió por su camisa.
Que a un científico, después de un trabajo asombroso y útil para toda la humanidad, se le juzgue, insulte y ridiculice públicamente en las redes sociales por una camisa sin importancia, es sencillamente patético.
Las proporciones de las heroínas del comic
Allá donde vayas siempre encontrarás gente enteradilla pontificando sobre cualquier tema inimaginable: esto esta bien, esto esta mal, no hagas esto, no hagas esto otro...
Una de ellas es Karine Charlebois, que pensó que un dibujo de Manara ofendía su buen sentido femenino de las proporciones y corrigió una portada que hizo para Marvel de Spider-woman.
La imagen de la izquierda mola: evidencia una flexibilidad sobrehumana digna de una mujer araña con poderes extraordinarios, ha subido un edificio por la fachada sigilosamente y parece a punto de saltar encima de un supervillano y comenzar una lucha en la que se va a jugar la vida.
La imagen de la derecha me parece tirando a vulgar. Es correcta, pero no hay nada especial en ella, que es una de las cosas peores que se pueden decir de un comic de superhéroes.
Hay dos puntos controvertidos y claramente diferenciados sobre este tema: el sexismo de la imagen, y las proporciones correctas en el comic de superhéroes.
Sobre el sexismo de esta imagen, tratado en los medios estadounidenses de manera patética, he encontrado este vídeo que hace una réplica brillante y explica el asunto con pelos y señales:
Nothing to say.
Pero sobre las proporciones correctas SÍ tengo algo que decir, y es lo siguiente:
A NADIE LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA LAS PROPORCIONES CORRECTAS EN UN COMIC DE SUPERHEROES
Dibujo para documentar mi afirmación:
Uno de los mejores dibujos de Thor jamás hechos. ¿Proporciones 100% reales? ¡¿A quien coño le importa?! El dibujo destila molonidad y dinamismo a raudales, que es lo que queremos los frikis que leemos comics de superhéroes.
Otro ejemplo más actual:
Mola. ¿Proporciones? Gilipolleces.
Dejadme expresar una idea que todo buen aficionado al comic conoce y tiene muy clara: las proporciones perfectas no son necesarias de ningún modo para que un comic, una ilustración o una portada mole.
Imagino que corregir a Manara, un autor con una amplísima y reconocida carrera en el mundo del comic a sus espaldas, le habrá resultado muy satisfactorio a esta señora mientras pensaba: "Yo dibujo mucho mejor que él, hi-hi-hi".
Yo puedo llegar a entender que haya gente que prefiera las proporciones reales a la hora de leer un comic, aunque no lo comparta, pero el hecho de criticar a un compañero de profesión atacándole públicamente por no seguir unas proporciones específicas denota una falta de imaginación muy triste para la profesión que presuntamente desarrolla.
Así que visto lo visto, yo le aconsejaría a esta señora, y a todas las que piensan como ella, que regresen a sus comics de Archie y sus proporciones realistas y no levanten la cabeza de allí para criticar el trabajo de otros profesionales.
El porno no es real
Y para demostrarlo han hecho este vídeo:
Las mujeres que han perpetrado este vídeo -porque no nos engañemos, esto lo han hecho mujeres para que sus novios dejen de pedirles cosas raras de una puta vez-, no parecen entender que la principal razón de que el porno no se ajuste a la realidad es porque la gente...
...NO QUIERE VER REALIDAD EN EL PORNOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Afirmación que convierte a este vídeo en una perogrullada, señoritas.
Nadie pagaría para ver a dos feos y gordos en pijama, sudando y copulando durante 2 minutos y medio mientras hacen ruiditos desagradables siempre en la misma postura.
La realidad en el mundo del porno, igual que en el mundo de los videojuegos, esta jodidamente sobrevalorada, a ver si os enteráis de una puta vez, coño...
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Existe una línea muy clara entre defender unos ideales a capa y espada y ser partícipe de la estupidez más supina del universo.
Y al parecer, las feminazis no saben donde esta esa línea ni les interesa, prefieren la superficialidad, la respuesta facilona y ruidosa para vender sus dogmas y luego a otra cosa mariposa.
En resumen: flaco favor le hacéis a la causa de las verdaderas mujeres... jodidas petardas de los cojones.
