Series de televisión para estas fiestas navideñas

Sí, ya se que este post llega un poco tarde, pero qué le vamos a hacer, mis responsabilidades como padre, amante y friki me dejan poco tiempo libre para dedicarle a este blog.

Todo esto viene porque mi contraria y yo, alineamiento cósmico de planetas mediante, encontramos unos cuantos momentos para ver Stranger Things en común, y le gustó mucho, así que me suelta: "ahora podríamos empezar a ver JUEGO DE TRONOS, ¿qué te parece?".

Y ahí estoy yo, consiguiendo Juego de Tronos como un loco y esperando a que mi mujer dé la orden.

Pero por el momento, voy a recomendaros algunas series que he visto últimamente y que me han molado mucho.


Stranger Things


La serie revelación del 2016, de la que todo el mundo hablaba hace unos meses.





Unos niños jugadores de Dungeons&Dragons (solo por eso deberías amar esta serie, querido friki) se encuentran a una niña con poderes que esta huyendo de una instalación experimental secreta (+1 a lo Stephen King). Al mismo tiempo, un monstruo de otra dimensión entra en la nuestra y se lleva a uno de los jugadores de Dungeons&Dragons (¡cabrón! ¿y la campaña?) y sigue haciéndolo con otros individuos menos importantes.

Una serie donde la mayor parte de los actores tienen caras raras, ¿os habéis fijado? Prácticamente todos tienen una cara con mucha personalidad (o sea rara). Si apareciesen Benedict Cumberbatch, Matt Smith y Eddie Redmayne, esta serie se podría convertir en un "Quien es Quien" de lo bizarro.

Aunque probablemente todos los que vivimos en los 80 tuviéramos caras raras

A destacar el maravilloso papel que le han concedido al padre del niño Dungeon Master. Mientras que la madre intenta romper la barrera generacional que la separa de sus hijos para entender qué es lo que les ocurre, el padre es un absoluto cretino ridículo incapaz de ver más allá de lo que tiene ante los ojos.

Serie absolutamente imprescindible.


Into the badlands

La serie raruna que nadie suele conocer en España, pero que mola de la hostia.





En un futuro postapocalíptico, unos cuantos señores feudales, en un tenso equilibrio de poder, se reparten una pequeña parte del mundo que ha quedado más o menos intacto. Un joven con una extraña habilidad en el combate que viene y se va, irrumpe en escena y trastoca el mundo de uno de los lugartenientes de uno de los señores feudales al mismo tiempo que el equilibrio se desmorona ¿favoreciendo? a uno de los bandos.

Serie que se empieza a ver por las hostias como panes que promete y luego engancha por el buen hacer de la historia.

A destacar una muy cuidada estética asiática clásica-moderna.

Si eres un true-friki te cautivará totalmente.


The Expanse

Ciencia ficción de la buena.



En el sistema solar existen varios bandos: la Tierra, Marte y unos mitad mafiosos mitad rebeldes que viven en el cinturón de asteroides jugándose la vida para extraer unas materias primas que otros van a disfrutar. En el medio de todo eso, un policía investiga la extraña desaparición de una joven, juegos diplomáticos para evitar una guerra inminente, agitadores sociales a punto de desatar una rebelión, un accidente espacial con sorprendentes consecuencias... y un misterio oculto cubriéndolo todo que se descubrirá al final de la primera temporada.

Personajes bien definidos, historia creíble, tecnología dentro de los parámetros aceptables para el más exigente.

Suspense del bueno.

Muy buena serie.


Defiance

Más ciencia ficción, esta vez con seres extraterrestres que vienen a la tierra y se quedan a vivir.



Una serie de naves con varias razas extraterrestres llegan a la tierra y desatan una guerra total. Después de declararse la paz, y con una tierra irreconocible debido a la terraformación, todos los supervivientes intentan vivir en paz.

Una serie de ciencia ficción muy old-school, me atrevería a decir casi PULP. Varias razas extraterrestres muy diferentes entre sí, mafiosos, caza recompensas, caza tesoros, bandos luchando por el poder, y un marshall veterano de guerra con su hija adoptada intentando controlar la situación en una ciudad que esconde un misterio que tiene que ver con los alienígenas en un pasado remoto.

Es una serie que no busca romper moldes en la ciencia ficción, pero resulta satisfactoria e interesante a partes iguales. Me recuerda un poco a Babylon 5 salvando las distancias.

La serie esta actualmente cancelada, pero eso no hace que no podamos disfrutar de las tres temporadas que hay grabadas. A mí particularmente no me importó para empezar a verla, incluso casi que lo agradecí, sabiendo que hay un final y no tendré que tragarme 6 putas temporadas como en Lost para un final ridículo y decepcionante.

Por lo que he leído fué un proyecto transmedia que incluía un videojuego multijugador, así que parece que realmente hicieron un esfuerzo por innovar en ese sentido. Pero en mi opinión no fueron suficientemente ambiciosos en el desarrollo de las tramas y al final no les salió bien la jugada.

Imprescindible para los frikis old-school (los buenos).


Westworld

Qué pasa si mezclas ciencia ficción, con western y un poco de filosofía existencialista.




¿De qué sería capaz el ser humano si no existieran consecuencias a sus actos?

¿Qué es realmente lo que nos hace humanos?

¿Hasta donde estamos dispuestos a llegar para conseguir lo que queremos?

Lo que parece ser un simple parque de atracciones lleno de robots para el uso y disfrute de la gente adinerada resulta ser un campo de batalla entre intereses enfrentados con muy diferentes objetivos.

El buen hacer de Anthony Hopkins convierte sus apariciones en un auténtico placer para los sentidos, algo así como que mientras te estas dando un baño en un jacuzzi una playmate pelirroja completamente desnuda te tire por encima una bandeja llena de Ferrero Rochers mientras abres la boca extasiado...

Serie absolutamente imprescindible.


The Man in the Highg Castle

Basada en el libro de Philip K Dick, ¿qué hubiera pasado si los nazis y los japoneses hubieran ganado la Segunda Guerra Mundial?




Esta serie es un claro ejemplo del dicho de que "cuanto más interesante es el malo, mejor es el resultado final". Y es cierto, porque aquí lo que molan son los malos: los oficiales que se encargan de la seguridad en el imperio nazi y en el imperio nipón. No por un casual los nazis son el epítome de lo maligno: fuertes, inteligentes, despiadados, con recursos y con un sentido muy retorcido de la moral... una maravilla para los sentidos, vaya.

Míralos, dan unas ganas locas de dispararles, sí, pero con cariño

Aunque tengo que reconocer que existe un "pero" bastante grande una vez terminada la primera temporada, y es que, reflexionando un poco, te encuentras con una extraña sensación de que no sabes por dónde va a ir la cosa.

SPOILER ALERT
Los personajes principales buenos se mueven de rebote de un lado para otro sin mucho control sobre lo que ocurre (no se si tiene interés alargar la cosa), la resistencia es prácticamente una mierdecilla insignificante (no van a liberar los EEUU ni mucho menos, hasta ahora solo pasan contrabando), aparecen pruebas de otros mundos paralelos, eso sí, pero no les encuentro especial relevancia (¿viajes interdimensionales? naaaahhh)... los únicos punto de interés que a mi parecer quedan en la serie son: una posible guerra abierta entre Japón y el Reich (molaría) y qué coño pasará con el Obergruppenführer y su hijo.

He decidido que me compraré el libro en el que esta basada esta serie, seguro que la idea que quería transmitir Philip K Dick era mucho más sencilla que lo que vemos en la serie.

Ni una mención a la España de Franco o a la Italia de Mussolini. Eso sí, comentan que África esta siendo esclavizada por el Imperio Nazi. ¿Son adorables o no?

Serie muy interesante.


Lucifer

Serie basada en el comic del mismo nombre de DC, spin-off de Sandman.




Realmente no se si tiene algo que ver con el comic original porque no me lo he leído, pero creo suponer que tendrá muy poco que ver.

Dudo mucho que Lucifer, el ángel caído, el señor del Infierno, por muy cansado que esté de su trabajo en el infierno, se ponga a ayudar a una mujer policía en Los Angeles a solucionar casos más o menos relevantes...

Pese a todo ello, la serie es entretenida y aunque es algo ligera (cosa de agradecer últimamente), mantiene un suspense aceptable y en ocasiones llega a ser bastante divertida. También hay que reconocer que a medida que avanzan los capítulos el argumento se va haciendo más y más interesante, incluyendo los tejemanejes de un ángel hermano de Lucifer para que éste vuelva al infierno donde pertenece.

Serie muy interesante para ver con la contraria debido a sus constantes alusiones al sexo. Por si cae algo, más que nada.



Y hasta aquí nuestras recomendaciones en cuanto a series.

¡Hasta la vista frikis!

Las feminazis contraatacan

Las feminazis vuelven a atacar con fuerza e ignorancia que les caracteriza, en diversos frentes para hacerse notar ante la opinión pública (aqui ya hablamos de otro de sus estúpidos ataques: cuentos sexistas)...

La camisa del DR MATT TAYLOR


Erase una vez, un grupo de brillantes científicos que diseñaron, fabricaron y lanzaron con éxito una sonda espacial bautizada con el nombre "Rosetta", que durante 10 años sería capaz de interceptar el cometa 67/P Churyumov-Gerasimenko y colocarse en órbita alrededor suyo para lanzar un módulo (Philae) capaz de posarse en su superficie y así poder estudiar un cometa como nunca se había podido hacer con anterioridad.

La operación fué un éxito (a pesar de que el módulo tuvo algunos problemillas al aterrizar) y cuando los medios decidieron interesarse por dicha misión apareció un científico curioso...

Las feminazis rápidamente se fijaron en su camisa, y comenzaron una campaña de acoso y derribo sobre lo ofensivo de la camisa y el daño que todo ello hacía a la "mujer".

Tweets idiotas contra un científico brillante

No se si puedo explicarlo mejor que Confucio, pero, en cualquier caso, tampoco lo voy a intentar:

"Cuando el sabio señala a la luna, el necio mira al dedo."

o lo que es lo mismo

"Cuando una misión espacial de más de 10 años, infinitamente compleja, tiene éxito, las feminazis miran la camisa del que habla."

Pero más allá de qué demonios es lo realmente importante en este episodio, de qué es lo que tiene valor y qué no lo tiene, detengámonos un segundo a mirar la imagen de la camisa:

¿Seriously?

Donde las feminazis ven misoginia, odio e insulto a la mujer, yo veo mujeres fuertes e independientes que saben defenderse a sí mismas.

Heroínas de ciencia ficción, aventureras y valientes dispuestas a enfrentarse a cualquier peligro por muy grande que este sea.

Mujeres que jamás se presentarían a Quien quiere casarse con mi hijo, Granjero busca esposa, Casados a primera vista o Adán y Eva.

Mujeres que nunca verían Sálvame, Gran Hermano o Mujeres Hombres y Viceversa.

Mujeres que jamás venderían su vida y que no admiten gilipolleces de nadie.

En resumen: mujeres dignas de admiración.

Como dijo Campoamor:

«En este mundo traidor

nada es verdad ni mentira

todo es según el color

del cristal con que se mira»

Y hay gente que tiene el cristal muy deformado... y en los EEUU son hipócritas hasta el ridículo.

Al final el Dr. Matt Taylor acabó llorando de nervios en la televisión debido a la presión mediática que sufrió por su camisa.

Que a un científico, después de un trabajo asombroso y útil para toda la humanidad, se le juzgue, insulte y ridiculice públicamente en las redes sociales por una camisa sin importancia, es sencillamente patético.

Las proporciones de las heroínas del comic


Allá donde vayas siempre encontrarás gente enteradilla pontificando sobre cualquier tema inimaginable: esto esta bien, esto esta mal, no hagas esto, no hagas esto otro...

Una de ellas es Karine Charlebois, que pensó que un dibujo de Manara ofendía su buen sentido femenino de las proporciones y corrigió una portada que hizo para Marvel de Spider-woman.

La imagen de la izquierda mola: evidencia una flexibilidad sobrehumana digna de una mujer araña con poderes extraordinarios, ha subido un edificio por la fachada sigilosamente y parece a punto de saltar encima de un supervillano y comenzar una lucha en la que se va a jugar la vida.

La imagen de la derecha me parece tirando a vulgar. Es correcta, pero no hay nada especial en ella, que es una de las cosas peores que se pueden decir de un comic de superhéroes.

Aquí las supuestas correcciones explicadas al detalle.

Hay dos puntos controvertidos y claramente diferenciados sobre este tema: el sexismo de la imagen, y las proporciones correctas en el comic de superhéroes.

Sobre el sexismo de esta imagen, tratado en los medios estadounidenses de manera patética, he encontrado este vídeo que hace una réplica brillante y explica el asunto con pelos y señales:




Nothing to say.

Pero sobre las proporciones correctas SÍ tengo algo que decir, y es lo siguiente:

A NADIE LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA LAS PROPORCIONES CORRECTAS EN UN COMIC DE SUPERHEROES


Dibujo para documentar mi afirmación:

Uno de los mejores dibujos de Thor jamás hechos. ¿Proporciones 100% reales? ¡¿A quien coño le importa?! El dibujo destila molonidad y dinamismo a raudales, que es lo que queremos los frikis que leemos comics de superhéroes.

Otro ejemplo más actual:

Mola. ¿Proporciones? Gilipolleces.

Dejadme expresar una idea que todo buen aficionado al comic conoce y tiene muy clara: las proporciones perfectas no son necesarias de ningún modo para que un comic, una ilustración o una portada mole.

Imagino que corregir a Manara, un autor con una amplísima y reconocida carrera en el mundo del comic a sus espaldas, le habrá resultado muy satisfactorio a esta señora mientras pensaba: "Yo dibujo mucho mejor que él, hi-hi-hi".

Yo puedo llegar a entender que haya gente que prefiera las proporciones reales a la hora de leer un comic, aunque no lo comparta, pero el hecho de criticar a un compañero de profesión atacándole públicamente por no seguir unas proporciones específicas denota una falta de imaginación muy triste para la profesión que presuntamente desarrolla.

Así que visto lo visto, yo le aconsejaría a esta señora, y a todas las que piensan como ella, que regresen a sus comics de Archie y sus proporciones realistas y no levanten la cabeza de allí para criticar el trabajo de otros profesionales.

El porno no es real

Y para demostrarlo han hecho este vídeo:




Las mujeres que han perpetrado este vídeo -porque no nos engañemos, esto lo han hecho mujeres para que sus novios dejen de pedirles cosas raras de una puta vez-, no parecen entender que la principal razón de que el porno no se ajuste a la realidad es porque la gente...


...NO QUIERE VER REALIDAD EN EL PORNOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Afirmación que convierte a este vídeo en una perogrullada, señoritas.

Nadie pagaría para ver a dos feos y gordos en pijama, sudando y copulando durante 2 minutos y medio mientras hacen ruiditos desagradables siempre en la misma postura.

La realidad en el mundo del porno, igual que en el mundo de los videojuegos, esta jodidamente sobrevalorada, a ver si os enteráis de una puta vez, coño...

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Existe una línea muy clara entre defender unos ideales a capa y espada y ser partícipe de la estupidez más supina del universo.

Y al parecer, las feminazis no saben donde esta esa línea ni les interesa, prefieren la superficialidad, la respuesta facilona y ruidosa para vender sus dogmas y luego a otra cosa mariposa.

En resumen: flaco favor le hacéis a la causa de las verdaderas mujeres... jodidas petardas de los cojones.


¡Hasta la vista Frikis!

Rajoy explica la destrucción de la Estrella de la Muerte

En una declaración pública para los medios del Imperio vía holo-televisión (como ya nos tienen acostumbrados), el señor Rajoy, portavoz del poder imperial, nos ha explicado de forma clara y con datos contundentes lo que pasó en realidad en la órbita de Endor con la Estrella de la Muerte.

- Queridos miembros de la PRENSA AFIN al Imperio, me gustaría empezar esta declaración informando que la Estrella de la Muerte no era una estación militar de combate, como insidiosamente se ha insinuado en cierta prensa que padece graves problemas económicos, si no un proyecto de Centro Comercial Espacial, exento de IVA, para que las masas de trabajadores pudiesen comprar lujosas obras de arte provenientes de toda la galaxia conocida.

- ¿Y por qué el nombre de Estrella de la Muerte?

- Stormtroopers cojan a ese rancio y trasnochado rebelde y llévenselo a las celdas de la libertad asegurada.

- No, noooo, noooooooo... dejadme, yo no quería... ha sido un error...

- El nombre de Estrella de la Muerte fué una elección desafortunada que no tenía nada que ver con la función para la que fué inicialmente diseñada: entretenimiento familiar, para fomentar el Crecimiento Ordenado Para Espiritualidad o sus siglas C.O.P.E. y el estímulo de la macro economía para desfavorecidos en peligro de exclusión social.

No se si debería decir esto, pero de hecho fuí yo quien presionó para que la Banca Galáctica nos abriera una LINEA DE CREDITO para nuestro sistema financiero... y poder fabricar el mayor parque acuático de la galaxia en un satélite artificial.

- Encargamos la construcción de tan magna y necesaria obra a una empresa con el legal método del Pito Pito Colorito Donde Vas Tu Tan Bonito. Y para que saliera más barato al contribuyente, le dimos una CONCESION DE AUTOPISTAS de velocidad luz alrededor de Coruscant, que en el caso de que no sea rentable, pagaremos nosotros a toca teja para que obtengan pingües beneficios.

- ¿Esa empresa no es la misma que fabrica las armaduras de los Stormtroopers y que dirije el cuñado del Senador de Yavin, secretario general del Imperio, apodado EL BIGOTES?

- Efectivamente, ¿qué insinua?

- Pues que su empresa no es precisamente respetuosa con el medio ambiente.

- Desde el Imperio la consigna es clara: queremos proteger Endor, su entorno natural y su biosistema único, por eso modificamos las leyes para poder CONSTRUIR EN SU ÓRBITA un Mega Centro Comercial, ¡el mayor del mundo, nada menos! Quien no entienda esto es que no tiene ni idea de economía galáctica. Y es de extrema izquierda.

- ¿Señor, le disparo un láser a ese impertinente? ¿o le MULTAMOS con 600.000 créditos por difamar al Imperio y protestar en vía pública sin permiso?

- Luego, luego, que ahora lo pillan las cámaras...

- Sí, mi señor, como usted ordene.

- Los problemas comenzaron con la dimisión de varios funcionarios que no querían hacer lo que se les ordenaba, de esa forma descubrimos a un nido de socialistas -ya saben ustedes que todos los que no nos obedecen son socialistas o de grupos de extrema izquierda- que no pagaban impuestos a la HACIENDA del Imperio, como Depardieu, y tuvimos que deshacernos de ellos. Primero pensamos en despedirlos u obligarlos a dimitir, pero a Lord Montoro se le ocurrió la brillante idea de atomizarlos, que es más limpio y más barato.

Investigando más a fondo descubrimos que se estaba utilizando la estación espacial en construcción para que INMIGRANTES SIN PAPELES (el peligro más grande al que se enfrenta el Imperio actualmente, ya que la Alianza Rebelde, ETA y los de extrema izquierda estan más fuertes que nunca, pero no son tan peligrosos), esos pobres y hambrientos infraseres que no poseen nada, entrasen en territorio del Imperio de manera irregular para trabajar por el salario mínimo. Y eso sí que no. El salario mínimo es un dineral con el que el inmigrante delincuente vive de puta madre a costa de los ciudadanos de bien.

Encargamos un estudio a una consultora externa, completamente independiente, propiedad del tesorero del Imperio BARCENAS, para que hiciese un estudio minucioso de la situación.

Ante nuestra total estupefacción, los resultados fueron concluyentes e irrefutables: la gestión pública no era rentable, había que privatizarlo todo. Y si después perdían dinero, había que financiarlos con DINERO PUBLICO a fondo perdido. Porque las empresas en el Imperio se arriesgan mucho, ¡pero mucho! y los ciudadanos tienen tan poco, que si después del crack pasan un poco de hambre tampoco lo notan mucho. Hay que proteger a las bondadosas empresas del egoísmo de la masa trabajadora.

Este estudio y todos los informes que le acompañan son públicos y cualquiera puede consultarlos. Aunque nosotros no los vamos a facilitar, porque es legal mantener esa información clasificada por motivos de seguridad. ES LEGAL.

- ¿Es cierto que el arquitecto de la estación espacial se llevó los créditos al borde exterior del Imperio, al sector de los Hutts?

- Les informo de que hace muchos meses rescindimos el contrato del arquitecto de la estación espacial, pero para seguir con la legalidad vigente, que nos inventamos en un sueño de LSD, le hemos seguido PAGANDO EN DIFERIDO una indemnización que cotiza a la Seguridad de Bienestar, que curiosamente es muy parecida a su sueldo anterior.

- Se rumorea que el arquitecto esta casado con UNA DE LAS HIJAS DEL EMPERADOR y se ha aprovechado de las governaciones imperiales para sacar tajada. ¿Qué opina usted?

- Opino que la hija del Emperador es inocente. Y que el amor de ella por su marido la exime de cumplir la ley.

- Pero no nos desviemos del tema, tras un estudio exhaustivo se decidió asignar la concesión de la explotación de la Estrella de la Muerte de una forma digital, es decir, apuntando con el dedo a EX-COMPAÑEROS DE PUPITRE del Emperador. Tal y como permiten las leyes Imperiales. Como Dios Manda.

Al proyecto de privatización se le llamó ALZIRA y fué un desastre económico tras otro.

Lo cierto es que debido a los socialistas y la HERENCIA recibida, a los peligrosísimos inmigrantes ilegales pobres y a ETA, nos dimos cuenta de que no podíamos seguir con el proyecto Estrella de la Muerte.

Queriéndola destruir, pero sin que le costase un crédito imperial más al contribuyente, convencimos a los rebeldes para que la volasen ellos mismos, pagando el material de su bolsillo y que lo vendieran en sus planetas como un éxito propio. Lo que al final pasó es que tuvieron que ser ayudados por ETA, los catalanes independentistas y los socialistas radicales.

Y por eso ocurrió la explosión. Porque lo mandó el gobierno. Por culpa de los demás.

NO ACEPTAMOS PREGUNTAS. Al que pregunte lo atomizamos.

Apagad la holo-televisión. ¡Ya!




¡Hasta la vista frikis!

Por fin he visto AVATAR ¡y de gratis!

Como no me gusta formar parte de debates públicos aparentemente serios pero que en realidad son bastante chorras (no como el Jabato Vs Capitán Trueno o Jackie Chan Vs Bruce Lee que SÍ son importantes) no fuí a ver AVATAR cuando la estrenaron (para desgracia de la 20th Century Fox que dejó de embolsarse mi dinero).


Que sea la película más cara de la historia me la suda, le importará a los que la hayan pagado, a mí no.

Que James Cameron haya tardado doce años en hacerla me la trae floja, le interesará a él y a su familia, a mí no.

Si es una obra de arte o una chorrada de marca mayor lo decidirán los críticos (esos mismos a los que ignoramos la mayoría, por unas razones u otras), pero si me preguntáis mi opinión no creo que sea ni lo uno, ni lo otro.

La cuestión es que en un cine al aire libre que han montado cerca de mi humilde hogar, en una hermosa y límpida noche de verano, mientras los de al lado fumaban porros sin parar, en unas sillas infernalmente incómodas, pude ver la película AVATAR de James Cameron y me pareció la mar de entretenida.

Sí, soy consciente de que mi sistema nervioso estaba alterado por la inhalación de sustancias psicotrópicas, y la peli me gustó. ¿Coincidencia? ¿aaaahhhhhh?

No es que la peli sea una gran novedad en cuanto a temática, a los frikis que nos gusta la ciencia ficción no nos sorprenderá ningún concepto de la película, más bien al contrario, la mayor parte de ideas nos sonará bastante, pero todo esta contado con buen gusto y con mucho ritmo.

La primera referencia obvia una vez la has visto es:



Ya lo ha dicho mucha gente por ahí y es cierto, es una referencia clara que te viene a la mente y ya esta.

DISPARADOR

Que una gran compañía minera vaya a extraer minerales valiosísimos escoltados por una élite de soldados y mercenarios (en otros ámbitos llamados marines estelares) a un planeta extraño es algo tan común en la ciencia ficción (incluso en los videojuegos) que no merece la pena comentarlo mucho.

FILOSOFIA

Más adelante la "gatita" utiliza una variante de una frase de Bruce Lee:

"Vacía tu copa para que pueda ser llenada; quédate sin nada para ganar la totalidad"
Esto se lo suelta cuando se entera de que le tiene que enseñar al recien llegado el idioma y las costumbres de su pueblo.

El respeto por los animales que se cazan lo vimos hace mucho tiempo en El último mohicano. Peliculón y Obra de Arte con mayúsculas.



EL HEROE

El elegido que vendrá del exterior para convertirse en uno de nosotros y ayudarnos a recuperar nuestro lugar en el universo (incluso montando en una bestia nativa cuasi mitológica), es una idea que también viene de lejos, nada nuevo bajo el sol de DUNE.



A esto que ya tenemos le añadimos alguna chulada tecnológica del estilo BATTLETECH.



Tocamos alguna fibra sensible llamando a la batalla.



Sigourney Weaver luchando por los desvalidos contra la voracidad egoista del todopoderoso dios del dinero...



Los indígenas de un planeta luchando con valentía contra los invasores mucho más avanzados tecnológicamente...



Y ese color y esa bondad natural tan característicos de los buenos de dibujos animados...



Y ¡¡¡TACHAN!!! aquí tenemos AVATAR



Y aun y así, con tanto elemento repetido, la peli mola, porque han sabido aglutinarlo todo con mucho criterio, saliendo un producto entretenido y en ocasiones incluso emotivo.

En mi opinión, las personas deberíamos volver a aprender a disfrutar de las cosas simples otra vez, como cuando éramos niños: unas patatas fritas, un comic de SuperLopez, una noche paseando al aire libre... la complejidad intelectual para juzgar una película o una broma de Chiquito no sirve de NADA si no va a hacer que nuestra vida sea más feliz.

¡Hasta la vista Frikis!

Música de science fiction veraniega: Rocket to Uranus

Efectivamente, frikis, ya ha llegado el veranito... y con él han llegado el calor, las vacaciones, y los trapitos minúsculos (también llamados vestidos) que cubren a las mujeres en esta época del año. La temporada invita a salir por la noche, beber copichuelas y a ¡bailar como un pinguino mareado haciendo el peor de los ridículos!



Sin más preámbulos os dejamos con el vídeo del temazo Rocket to Uranus ¡¡¡¡El regreso de los VENGABOYS por la puerta grande!!!!



Sí, lo sé, estáis flipando por lo que habéis visto y no es para menos, un magnífico vídeo de música veraniega estándard, plagado de homosexuales y mujeres despampanantes con sujetadores que aumentan hasta 100 veces el tamaño del busto y que intentan desafiar la ley de la gravedad ¡consiguiéndolo!

Y además en 3DD, genial.

Prescindiendo del chiste fácil sobre URANO, el vídeo esta plagado de maravillosas referencias a la ciencia ficción más friki:

Estareis de acuerdo conmigo en que una nave con forma de pene era completamente necesaria en un vídeo de este estilo.

La navepene del mítico FLESH GORDON

También nos parece una idea cojonuda poner una versión de Max Headrom actualizada por el criterio estético de un diseñador abiertamente homosexual daltónico y sin ningún tipo de complejo.



Y ese sujetador con dos obuses a lo Tank Girl, sencillamente genial.



Una nave-puño llamada FISTO-3000 hace de nave nodriza de los malos, una indudable referencia a la sana costumbre sexual del fist-fucking. Es decir, a quien no le hayan metido "algo" por el culo en un momento de curiosidad introspectiva que tire la primera piedra... ¿verdad? ... ¿eh? ¿no? ... ¿qué pasa?

Sí, tiene pinta de consolador y todos lo sabemos

El vestido de marinero de uno de los tripulantes no se si viene por lo de MARINES ESPACIALES o simplemente por la clásica pasión de los gays por los marineros. Tal vez sea por las dos cosas, y es que el que ha hecho este vídeo es indudablemente un genio.

¿Y la historia del videoclip? sencillamente brillante: los Vengaboys, reyes de la diversión, llegan a Urano en su nave-polla y montan una fiestaca con los nativos, que parecían esperarles vestidos con trajes hechos de globos (estética uranesca de toda la vida).
Pero una malvada villana que odia la fiesta y a los Vengaboys decide enviar a sus legiones de negras de la muerte, compuestas por fulanas vestidas con bikinis negros y botas altas (uniforme de legión diabólica de toda la vida).
Las legiones negras llegan a Urano y comienzan a arrear hostias a diestro y siniestro, pero los Vengaboys, mosqueados por tal actitud, deciden convertir uno de los testículos de la nave en un superbafle gigante e hipnotizar a las legiones de fulanas con su cojonuda música, que se ponen a bailar como si estuvieran en una barra de streaptease.
La villana, viendo que sus fulanas han fracasado decide bajar a Urano, pero como odia la buena música le explota la cabeza.
FIN.

Lo sé, una historia de las que ya no se hacen, como la buena literatura PULP.

Esos efectos especiales tan cojonudos os han dejado con ganas de más ¿a que sí? por suerte tenemos disponible el Making off en nuestro adorado YOUTUBE.





Normal que el vídeoclip haya quedado tan cojonudo, el que lo ha hecho ¡¡¡tiene bigotón!!! y eso es una garantía de buen gusto, estilo y de calidad.


Masculinidad con estilo


Otro tema de los Vengaboys al que tengo mucho cariño por su especial relevancia en un verano alegremente alcohólico de mi vida es Up & Down. Que además, los viejunos recordarán porque fué la tonadilla oficial de la vuelta a España de 1998.






Mujeres guapas, exajerado maquillaje, ropa de cuero, botas altas, coreografías ridículas...
¿Es esto el anuncio de un puticlub?
¡No, es un videoclip veraniego!






Sí, me gustan los VENGABOYS, es algo difícil de explicar que seguro que tiene algo que ver con la temperatura, el alcohol, y esta memoria tan absurdamente selectiva que tengo...

Y ahora un vídeo que fué grabado en ESSSHHHHPAAAAAAAÑA, donde algunos podrán reconocer varios escenarios de la ciudad gafapasta por excelencia: BARCELONA, entre los cuales se encuentran el casco antiguo, la barceloneta o el inefable BAJA BEACH donde mi señora se divirtió mucho una noche... que prefiero ignorar...





Además los VENGABOYS tuvieron el buen gusto de utilizar el idioma de Cervantes en su nombre, lo cual les honra y les coloca en la exclusiva selección de guiris que les gusta y utiliza a la mínima oportunidad la palabra FIESTA.


Hay gente que dirá que a una persona que realmente le guste el heavy metal no puede disfrutar con este tipo de música veraniega frívola y repetitiva... pues yo les digo que se metan sus prejuicios y su estrechez de miras por el culo, es perfectamente compatible que te gusten los VENGABOYS y TENACIOUS D.





O el mejor equipo del mundo, y no, no me refiero al EQUIPO A...





Y ya lo sabéis, frikis, aprovechad el verano para hacer locuras sexuales, que en esta época es mucho más fácil engañar a alguien... ¡hasta la vista!

1er Viernes de Cine Friki: Green Slime

Frikis Inside ha instaurado el Viernes de Cine Friki, día de la semana en el que Joss y yo analizaremos una película clásica para ampliar nuestros conocimientos. Si en el trabajo nos programamos las tareas a realizar, ¿por qué no en nuestro tiempo libre? Ser friki no es un derecho, es una responsabilidad, y debemos mejorar cada día que pasa.

Porque el cine friki, al igual que el sexo, se puede disfrutar perfectamente en solitario, pero es mucho mejor si se comparte con más gente... pero hay que saber diferenciarlo ¿eh? no nos vayamos a equivocar.

Como el primer día de la nueva tradición se celebraría en mi casa decidí yo la película que veríamos y me decanté por Green Slime (1968), aquí traducida como Batalla más allá de las estrellas.



Lo primero que nos llamó la atención de la película es su cojonudo tema inicial...



Cantad conmigo: ¡¡¡¡Greeen Sliiiimeeeeeeeeeee!!!!

A pesar de aparecer el logo de la Metro-Goldwyn-Mayer al principio y contar con un reparto totalmente americano, la película se rodó en Japón con técnicos de aquel país, especial mención merece el director Kinji Fukasaku, que a los frikis nos sonará por dirigir la parte japonesa de TORA! TORA! TORA!, por haber dirigido a Sonny Chiba en multitud de películas o por la más reciente Battle Royale. Un auténtico peso pesado del cine japonés.

La cosa empieza más o menos así: un meteorito se acerca a la tierra para destruirla y sólo un hombre puede salvarla, un tipo alto, guapo, bien peinado y con un postura cejil digna de un vendedor de coches de segunda mano.

Estoy encantado de haberme conocido
Con esa cara ¿no os dan ganas de darle una patada en la entrepierna?

Las primeras tomas nos enseñan constantemente chicas en segundo plano con minifaldas inquietantemente cortas, ¿puede ser una casualidad de racord? como confirmaremos más adelante NO, otros tipos de película pueden mostrar bucólicos paisajes naturales de telón de fondo, pero en una película de ciencia-ficción de escaso presupuesto esas cosas se suplen con mujeres con poca ropa.

El adonis que tiene que salvar al mundo viaja a una estación espacial, Gamma 3, dirigida por un ex-amigo con muy pocas luces, que para más inri, tiene como prometida a una ex-novia de éste. Triángulo amoroso al canto.

Sin perder un segundo se enfundan unos trajes de astronautas dignos de un airgamboy (un esquijama con escafandra), embarcan en una nave con forma de pene con orugas y llegan al asteroide para volarlo en mil pedazos. En ese momento mi señora exclama: "¡Qué efectos especiales tan cutres!" y nosotros indignados le replicamos que la palabra que busca es "artesanales".

Por supuesto, gracias al buen hacer del jefe de la misión, nuestro comandante Adonis, logran destruir el meteorito y además salvan la vida por los pelos, pero como ya sabéis en este tipo de películas siempre hay un tonto al que envían a recoger muestras (porque no sabe hacer nada más) que se trae en la ropa una materia viscosa verde. Materia alienígena que incomprensiblemente pasa la cuarentena y la desinfección en tres ocasiones.

- ¿Por qué te has traído la pistola de rayos? Me la estas clavando...- No, pequeña, eso que notas es mi OTRA arma

En la fiesta subsiguiente, donde lógicamente todos los hombres visten de uniforme y todas las mujeres llevan minúsculos vestidos de noche, nuestro comandante Adonis le tira los trastos a su ex-novia dejando bien claro lo que piensa sobre la libertad para elegir de las mujeres... paparruchas.

Pero no todo va a salir perfecto, el moco verde que ha traído el tontorecogemuestras se ha convertido en un monstruo enorme que se dedica a matar a la tripulación de la base, así que se ponen unos cascos blancos muy chulos, cogen sus armas airgamboys y se dedican a dar caza al bicho malo que se alimenta de energía y, para aumentar un poco la dificultad, se reproduce soltando sangre.

Sí, el de la derecha salía en Los Vigilantes de la Playa

Unas cuantas escenas absurdas de acción más tarde el comandante Adonis se da cuenta de que la situación es desesperada y hay que abandonar la base Gamma 3 para destruirla con los bichos dentro. Lo cual contradice una frase suya anterior, pero ya sabemos que rectificar es de heroes pulp.

Una lucha en el vacío del espacio contra los monstruos acaba con el ex-amigo tonto y una acción heroica por parte de Adonis consiguen que todo acabe bien para los supervivientes y para el mundo entero. ¡Hurra!

Una historia amena y divertida con un aceptable trabajo por parte de los actores, aunque algunos den algo de rabia, como el ex-amigo tonto o el médico de la base (aunque ambos reciben su merecido). Y no nos olvidemos los monstruos de trapo que no darían miedo ni a mi sobrina de seis años, además de los grandes momentos de descojono general como el de un tipo hablando por teléfono sin quitarse el casco.

Una película totalmente recomendable para frikis.

Esto me ha recordado que yo de pequeño hacía historias de ciencia-ficción igual de buenas utilizando herramientas parecidas a las que han hecho posible esta película...



Y os aseguro que eran aventuras épicas.

¡Hasta la próxima frikis!

Maná y la Space Ópera

Hemos descubierto que el grupo (¿de música?) Maná escribe letras de Ciencia-Ficción Hard. Siguiendo la estela de Asimov, Heinlein o Clarke se adentran en el mundo de la ficción científica y sus misteriosas consecuencias.

Para probar esta estupidez que he dicho, vamos a estudiar la letra de la canción "Vivir sin aire", de Maná.

Cómo quisiera poder vivir sin aire

Una habilidad que sería muy útil a la hora de conquistar el espacio, gran idea.

Cómo quisiera poder vivir sin agua

Reducir las necesidades del cuerpo humano para la colonización espacial, en mundos hostiles, otro gran acierto.

Me encantaría quererte un poco menos

Se te pueden ofrecer drogas que modifican el comportamiento. El olvido químico. No te acordarías de nada que no quisieras. Tabla rasa. Un perfecto soldado.

Cómo quisiera poder vivir sin ti

Por unos cuantos miles de créditos puedes encontrar a un asesino profesional en los barrios bajos de Coruscant. Aunque por un precio algo más módico puedes encontrar a algún alienígena sin escrúpulos dispuesto a hacer el trabajo, eso sí, no sería limpio.

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Toma tu dosis de drogas experimentales… si es que los marines espaciales sois unos adictos, joder.

Cómo quisiera poder vivir sin aire

Podríamos hacerte algunas operaciones quirúrgicas experimentales, te extirparíamos los pulmones y los reemplazaríamos por un motor atómico. Que además te haría superfuerte ¿qué te parece?

Cómo quisiera calmar mi aflicción

Pues enchúfate morfina, maldito imbécil.

Cómo quisiera poder vivir sin agua

Confeccionaremos un traje como el de los Freeman, que reciclase el 90% de tus residuos corporales convirtiéndolos en agua. Sí, amigo, has entendido bien, beber de tu sudor, orina y heces, ah, ¿que ya no te gusta la idea?

Me encantaría robar tu corazón.

Puedes intentarlo, pero necesitarías una mini bomba H para quebrar mi exoesqueleto de titanio reforzado. Y antes de que lo hicieras, te arrancaría los brazos como si fueras un muñeco de trapo. Así que yo de ti no lo intentaría, amigo.

Cómo pudiera un pez nadar sin agua

En una atmósfera superdensa. Con una mayor cantidad de hidrógeno. Eso me ha dado una idea… podríamos envenenar las atmósferas de los mundos con población hostil y tendríamos 0 bajas entre nuestras filas. ¡Genial!

Cómo pudiera un ave volar sin alas

¿Con dos motores de propulsión a chorro bajo los muñones de las alas?

Cómo pudiera la flor crecer sin tierra

Con residuos radioactivos súper concentrados, por supuesto.

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

¿Otra vez? Maldito yonki. ¡Ponte de rodilllas y ladra como un perro! Si quieres tu dosis lo harás…

Cómo quisiera lanzarte al olvido

Cierre estanco de la sección C15. Drenen el aire. ¡Abran la escotilla C15-47!

Cómo quisiera guardarte en un cajón

Necesitaría un lugar tranquilo y apartado, unas cadenas y una sierra mecánica. Y un cajón, claro.

Cómo quisiera borrarte de un soplido

¿Quieres más superpoderes? Será mejor que reduzcamos tu dosis de drogas.

Me encantaría matar esta canción

Y a nosotros que lo hicieses, que nos sangran los oídos de escucharte y nos están entrando unas ganas horribles de matarte a ti.

Y hazte un favor a ti mismo y a todos nosotros, no cantes más al desamor, que te repites. Que eres muy cansino. Que cansas. ¡Para de una puta vez!