Test para novias de frikis

Hoy, queridos frikis, os vamos a proporcionar una herramienta imprescindible a la hora de aceptar establecer una relación seria con una mujer, una he ramienta a la que he bautizado: ¡Test para novias de frikis!

Sí, amigos, el misterioso mundo femenino debe mostrarse en todo su esplendor para que un friki se sienta seguro y confortable en el interior de una relación sentimental, para que, como mínimo, se pueda desenvolver tan cómodamente allí como en una mazmorra de Nivel 36.

Empecemos (empezón):


1. ¿De qué color es tu baraja de Magic preferida?

          a) Negra
          b) Roja
          c) Negra-Roja
          d) Mierda


2. En el juego de rol del Señor de los Anillos, ¿qué raza prefieres para hacerte una ficha?

          a) Elfa sexy
          b) Medio elfa guarrilla
          c) Humana voluptuosa
          d) Orca


3. ¿Qué disfraz prefieres para ir a una Comic-con?

          a) Red Sonja
          b) Mariposa Mental
          c) Cualquier cosa que sea 90% cuero
          d) Algo Manga-Mierda

4. ¿Qué serie de ciencia-ficción es tu preferida?

          a) Firefly
          b) Babylon 5
          c) Stargate
          d) Battlestar Galactica



5. Sid Meier es un:

          a) Dios
          b) Semidios
          c) Titán
          d) Gran diseñador de videojuegos


6. ¿Quien es el dibujante de comics más grande del Universo?

          a) Kirby
          b) John Buscema
          c) Jim Lee
          d) Jae Lee


7. El mundo esta hecho para:

          a) Ser controlado bajo la suela de mi bota
          b) Ser el primer paso en la conquista del universo por la raza humana
          c) Que los frikis exprimamos al máximo sus recursos
          d) Que el ser humano viva en paz y armonía.

8. Si tuvieses que organizar un viaje de vacaciones, irías a:

          a) Zona Negativa
          b) Imperio X'iar
          c) Latveria
          d) Kentucky



9. Si alguien manchase uno de tus comics preferidos delante tuyo:

          a) Le extraería el corazón con una cuchara y me lo comería mientras todavía me mira.
          b) Le cortaría una oreja con una navaja de afeitar mientras bailo molonamente a su alrededor antes de dispararle con un pistolón.
          c) Lo esposaría a un coche ardiendo a punto de estallar y le daría una pequeña sierra de marquetería.
          d) Le daría una patada en los huevos y no le volvería a hablar en la vida.


10. Si tuvieras que salvar al universo de una amenaza apocalíptica, ¿a quien eligirías como TEAM-UP?

          a) Hulk
          b) Dr. Doom
          c) Thor
          d) Lobezno



11. ¿Quien querrías que escribiese tu biografía no autorizada?

          a) Stephen King
          b) Joss Whedon
          c) Stan Lee
          d) George R.R. Martin

12. ¿Qué es lo mejor de la peli Contacto Sangriento?

          a) Peinado de Jean Claude Van-Damme
          b) Bolo Yeung
          c) Partida al Karate-Champ
          d) El guión - Kumité.


13. Si apareciese un primigenio delante tuyo, ¿qué harías?

          a) Me enfrentaría a él con dinamita, gasolina y un zippo.
          b) Utilizaría el amuleto que me dió un antiguo chamán indígena justo antes de desaparecer misteriosamente.
          c) Buscaría en mis libros mágicos una manera de destruirlo.
          d) Saldría pitando de allí e iría en busca de ayuda a la base militar más cercana.


14. ¿A qué Dios le rezas cada noche antes de acostarte?

          a) Spaghetti Monster
          b) Nyarlathotep
          c) Odín
          d) Belcebú


15. En caso de que el apocalipsis zombi se desencadenara, ¿qué es lo primero que harías?

          a) Conseguir armas
          b) Conseguir comida
          c) Juntarse a un tío duro
          d) Encerrarme en un sótano.





MAYORIA DE RESPUESTAS A:

Unete a mí y juntos dominaremos la galaxia. No existiría ningún poder que pudiera detenernos (ni siquiera Flash Gordon en sus mejores días). Podríamos destruir un mundo tan solo canalizando y proyectando el torrente de energía mística que desprenderíamos al practicar sexo. Así serían nuestros polvos.


MAYORIA DE RESPUESTAS B:

Casémonos y tengamos una progenie numerosa que conquistarán el mundo en el futuro. Nuestros vástagos obligarán a las mayores naciones de la tierra a arrodillarse y pedir clemencia. Entonces, la civilización conocerá una nueva era de prosperidad y frikismo jamás vista anteriormente permitiendo los primeros pasos de la colonización del sistema solar.


MAYORIA DE RESPUESTAS C:

Tú molas, tía. Obviamente seríamos los más molones en las fiestas frikis y ganaríamos a todos los juegos de mesa que nos propusiéramos. Te prometo felicidad y orgasmos en cantidades inimaginables.


MAYORIA DE RESPUESTAS D:

Si bien es indudable que eres una chica friki, todavía no consigues llegar al nivel friki requerido por este blog. Pero no te desanimes, keep trying. Eso sí, aquí somos tan magnánimos que si necesitas un polvete rápido no te vamos a decir que no. Nosotros aquí, en Frikis Inside, siempre apoyamos incondicionalmente a las frikis en cualquier momento y lugar.





Para quien le interese, existe una página llamada Playing D&D with porn stars, pero solo la recomiendo para aquellos que estén MAS interesados en el DUNGEONS AND DRAGONS que en las pornstars... pero seamos sinceros: ¿quién no lo está?


¡Hasta la vista frikis!

Las novias de los frikis

Las parejas sentimentales que tenemos los frikis (también llamadas nenas, titis o novias, y luego esta Melio que las llama cerdas) deben tener dos características específicas por encima de cualquier otra cualidad: deben parecerse a un personaje de comic de los 90 y paciencia (mucha paciencia (inagotable diría yo)).

Sí, soy un personaje de comic de los 90, sin profundidad pero con una buena delantera para compensar

Por cuestiones inherentes a la personalidad de los frikis, sus parejas, en determinadas circunstancias, se ven obligadas a hacer cosas que (tal vez) no les apetece en ese justo momento, pero que debido a nuestra insistencia y bajo amenaza de discusión apocalíptica logramos que pasen por el aro... ¿eh? ¿qué os pasa? estáis todos salivando como el Dr. Slump con sus gafas de rayos X...


Pero no estoy hablando de ESO, malditos degenerados pervertidos, estoy hablando de ¡los juegos de mesa! y si no ¿quien es nuestra primera víctima para “ver como funciona” toda clase de juegos de mesa frikis? ¡sí, tú! ¡nuestra pequeña Mary Jane! Ponte las pilas nena, hay que probar el RISK, el Zombies!!! el Carcassone, el Munchkin, La casa de los horrores...


Mi mitomanía (ampliamente comentada en otros escritos) me obliga a comprar toda clase de absurdos productos que alguien en su sano juicio tacharía de “tontás”, y entre esas pequeñas obsesiones tengo una bizarra colección de heroclix, comprada sin ton ni son, con los personajes que salían en los comics que leía de pequeño. ¡Genial, ¿eh?!


Pero tener todas las piezas de un juego y no jugar es como limpiarse el culo sin haber cagado, así que cierto día le solté a mi parienta: ¡Cariñín, te hago un grupo de superheroinas y jugamos a heroclix, ¿vale?!


Así se pone mi novia cada vez que le digo de jugar a un juego de mesa

No voy a reproducir aquí su contestación porque soy un caballero y no escribo exabruptos, lo que sí comentaré es que sus dientes apretados partieron una cucharilla de café y sus ojos pasaron a un rojo intenso saliendo humo de todo aquello donde se posaran.


Lo importante es que al final me salí con la mía, eso sí, en cualquier trato con el diablo siempre hay un precio que pagar... en este caso en concreto fué conseguir y soportar 7 comedias románticas de los inefables Hugh Grant, Jenniffer Aniston y Drew Barrymore, ¿demoníaco, verdad? Tuve que meterme varias inyecciones intravenosas de Primperan, pero fué un dinero bien invertido, no hay duda.


En fin, un poco de guión para empezar una partida de Heroclix es completamente imprescindible, así que decidí ponerme manos a la obra:

“La tarde agonizaba lentamente sobre los rascacielos de Nueva York. En el más popular de ellos, la torre de los Cuatro Fantásticos, en un acogedor salón de la última planta reina un bullicio poco habitual. La Gata Negra, Polaris, Tormenta, Hulka, Sue Richards y Jean Grey comentan obscenidades en una reunión de tapersex.

Por muchos poderes que tengan, las supertipas también tienen sus necesidades

Mientras a pocos kilómetros de distancia, en un sótano secreto, cinco siluetas envueltas en sombras ultiman su maléfico plan. Y tratándose de robar la nueva exposición de joyas del Museo Metropolitano qué mejor alianza de villanos que el Lagarto, el Buitre, Rino, Electro, el Duende y Octopus”.

Nota mental: Sí, lo sé, soy demasiado fan de los archi-enemigos de Spiderman, ¡pero es que tienen tanto carisma!


Un guión brillante ¿no es así? Esta historia no la pare ni Allan Moore, Neil Gaiman, y Frank Miller juntos y hasta las trancas de peyote, joder. Todavía no entiendo porque no me ha contratado Marvel aún, yo sé lo que quiere el público y no tengo reparos en dárselo. Como dijo Groucho: estos son mis principios, pero si no le gustan tengo otros.


La pelea entre estos dos grupos de superseres fué encarnizada: el Lagarto consigue noquear a la Gata Negra después de esquivar con acrobacias a Electro y Rino; en las alturas el Buitre se enfrenta a Tormenta y después de intercambiar varios golpes ambos se ven obligados a pedir refuerzos, acudiendo en su ayuda el Duende y Polaris respectivamente, donde esta última logra tumbar al Buitre; Rino se acerca a Tormenta por la espalda y la deja fuera de combate, pero cuando va a rematarla aparece Hulka y lo impide en el último instante, machacando rápidamente a Rino; Octopus golpea a Polaris con uno de sus brazos mientras la mujer invisible hace que el Lagarto muerda el polvo... pero volvamos al salón de la torre de los 4F, donde encontramos a Jean Grey completamente sola y jugando con un dildo gigante mientras se pregunta si todo este tiempo no se habrá equivocado de hombre X, tal vez Coloso...

Un Heroclix es algo parecido a esto, aunque el tamaño y el material difieren algo...

Acaba el combate y el resultado se decanta ¡por el lado femenino! ¡he perdido! ¡la testosterona ha sucumbido ante los estrógenos! ¡¿quien lo iba a decir?! ¡¡mis pobres y orgullosos supervillanos humillados!! ¡¡¡¡y encima tendré que ver una peli de Hugh Grant, NOOOOOOO!!!!


“Me he dejado ganar inconscientemente” pensé rápidamente para mis adentros, “es para que mi parienta vuelva a jugar otro día conmigo y entonces ¡pueda machacarla de una vez por todas! ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!! sí, eso es... esta vez has tenido suerte, zorra, pero la próxima vez que nos encontremos recibirás tu merecido ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!!”.

Nota mental: definitivamente mi afición por los supervillanos me sienta fatal.


Sí amigos, como habéis podido comprobar aquí empieza la segunda temporada de FRIKIS INSIDE. Pero esta vez sin obligaciones temporales, que joden un huevo. Por fin he admitido que no voy a hacerme absurdamente famoso con este blog, "it's a fact", pero por otro lado necesito dar salida a toda la mierda que genera el sumidero de frikismo aberrante que tengo por cerebro.


¡Hemos vuelto!

Mi novia y el Pressing catch

A mi chavala no le gusta el pressing catch. O mejor dicho, la mayoría de las veces no le gusta el pressing catch.

El otro día estábamos mi chorba y yo desparramados en el sofá viendo un capítulo de Padre de familia -que ya habríamos visto unas tres o cuatro veces- cuando, en mala hora, se me ocurrió hacer un zapping rápido por todas las cadenas.

Descubrí en cuatro que hacían pressing catch y lo dejé un rato a ver si me echaba unas risas (porque no nos engañemos, a pesar del fervor de Joss por ese espectáculo, sólo sirve para eso), siempre, claro, hasta que se quejase mi adorada damisela y me viese obligado a cambiarlo rápidamente bajo una oleada de amenazas humillantes de diferente índole.

Pasó un minuto... dos... cinco... y extrañamente mi pichurri no dijo nada, así que pensé que estaría dormida. Mi sorpresa fue mayúscula cuando me asomé para poder contemplar su maravilloso rostro aplastado contra el cojín mientras roncaba como un tractor diesel y descubrí que tenía los ojos abiertos y miraba el combate que tenía lugar en la pantalla con extraño interés.

- ¿Que te gusta la lucha libre, cari? - le pregunté extrañado.

- No, me gusta ese tío cachas...

- ¡¿Qué?! ¿Te gusta ese... ese... saco de músculos?

- Psché, no esta mal.

- ¿Pero... pero... pero qué tiene ese tipejo que no tenga yo? Aparte de medir metro noventa, tener el pelo largo y sedoso, unos pectorales de acero, los biceps tensos como maromas de barco, los abdominales esculpidos en mármol y un rostro apolíneo, ¿qué tiene? ¿eh? ¿EH?

- Nada, amor, a parte de eso no tiene nada.

- Ah, bueno, pensaba...


Si es que no me extraña que le guste, si es que es igual que yo...

Así que ya sabéis, amigos, si a vuestra parienta le gusta mirar Pressing Catch, es probable que no sea por el honorable y sano placer de ver como dos montañas de músculos se golpean repetidamente para ver si alguno recibe algún daño severo... si no porque disfrutan viendo la estética y las formas masculinas del cuerpo humano... ¡algo totalmente reprobable!

Por mi parte sólo pondré Pressing Catch en casa cuando salgan luchando tipos como Umaga, Kane o el enano tripudo del Rey Misterio, y no porque no esté seguro de mis aptitudes como adonis griego, que son innegables, si no que, como decía aquel, mejor prevenir que curar.