Chistes de Kim Jong Un (2ª parte)

Y por fin tenemos aquí la esperada segunda parte de los chistes fotográficos de nuestro querido líder:





La Historia Interminable traducida al koreano es un pelín diferente la original. Capta mejor el significado del libro, creo yo.

Estoy muy pero que muy interesado en la política española, ya que, como dice mi gran amiga la marquesa Esperanza Aguirre, es posible que en España ocurra un giro radical hacia el Comunismo más furibundo y extremista, más allá del que tenemos aquí en Korea del Norte.

Dándole un toque a los colegas...

El pueblo cantando bajo la lluvia... cantando alabanzas al líder, que se puede permitir un paraguas.

Aquí ensayando unos pasos de baile con los colegas para hacer un vídeo en youtube.

Visitando al alegre y bien alimentado proletariado en su puesto de trabajo fijo y bien remunerado. Se les nota contentos a los jodíos.

Dando unas clases magistrales de relaciones exteriores a mis diplomáticos. Por si llega el momento en el que los dejo salir del país.

Bailando al son de la música del momento...

Jugando a un simulador de submarinos, dentro de un submarino: double WIN.

Visitando hermosas criaturas de la naturaleza

¡Hasta la vista, frikis!

Chistes de Kim Jong Un

Resulta que un colega del curro me ha pedido chistes sobre el supremo líder de Korea del Norte, Kim Jong Un (otro colega mío de la Liga del Mal), para no sé qué mierda de una cuenta de twitter nueva que se ha hecho.

Creo que la tontería nos ha durado un par de semanas, y al no conseguir la fama inmediatamente, como se espera en esto de las estúpidas redes sociales, hemos decidido que mejor nos rendimos como twitteros (sea lo que sea eso)...

Pero ya que el trabajo esta hecho, pues lo añado aquí también para que aumente mi ridículo currículum gilipollesco.

He empezado a jugar al Clash Royale, y he descubierto que soy MUY competitivo.

Aquí de cachondeo con los colegas, explicándonos nuestras movidas y echándonos unas risas.

En honor al famoso chiste de las 5 muñecas en el cuerpo de la mujer de Torrente...

Siempre he aprobado todos los exámenes que se me han puesto por delante.

Casi siempre tengo hambre.

Mi dietista dice que coma cuanto quiera, que mi metabolismo de líder es sobrehumano y puede con todo.

Me gusta lo que me dice. Voy a dejarlo vivir una semana más.

Aquí molando con mis bros...

No es que no me guste viajar para ver mundo, es que me mareo muy fácilmente... por eso solo uso mi avión de estado para visitar las aldeas más lejanas de vez en cuando.

Yo molo bastante, it's a fact.

No quiero presumir, pero soy un auténtico imán para las chatis. Las llevo loquitas.

Y hasta aquí la mierda de hoy.

¡Hasta la vista Frikis!

Odio las fotos de comida: ANTI INSTAGRAM 2.0

En serio, ¿por qué la gente pone constantemente fotos en Facebook de lo que se va a comer o de lo que se va a beber? ¿Les harán también fotos de cuando les sale del cuerpo? No entiendo esa manía, de verdad.

Mi madre es la mejor cocinera del mundo y no necesita ningún premio en Superchef ni que le saquemos una puta foto a todo lo que hace en la cocina. Basta con decírselo: "Mamá, eres la mejor cocinera del mundo".

Por eso voy a intentar crear una nueva red social (también las odio, pero esta es por una buena causa) llamada ANTI INSTAGRAM 2.0. Sin filtros ridículos, solo realidad de la buena, donde podremos encontrar fotos tal que así, un auténtico desayuno en París:

Me parece interesante cubrir todo el ciclo de vida, en fotos, de lo que nos metemos en el cuerpo, pero mi mujer me ha reprendido duramente con un: "Tú veras", así que, debido a la evidente amenaza, he tenido que autocensurarme para no ofender a nuestros distinguidos lectores (pero que sepáis que tengo fotos cagando).

Sí, lo que entra en París, sale en París.

Mmmmmm, ahora que lo pienso, ¿no os parece una frase romántica?

He fotografiado también, como no, el clásico de la cena romántica en una terraza con velita y todo, una de las últimas cenas al fresco de la temporada (que hace frío ya):

Como podéis comprobar aparecen en la foto los restos del pan con tomate, que ya todos sabéis que aquí somos muy catalanes, collons!

Un día mi empresa me invitó a cenar chuletón:

Y luego, esa misma noche, nos trajeron un postre de chocolate delicioso:

La última vez que fuí a Londres e intenté ir al baño después de una horrible comida grasienta me encontré con esto:

¿Y los que no somos "gentle" qué hacemos? ¿acaso no tenemos derecho a cagar? pues aún y así entré y dejé una gran cagada, cual barco descargando bloques de cemento en Gibraltar, así que estamos empatados, guiris.


Y hablando de cagar en el extranjero, ¡me cago en la Tour Eiffel! No, en serio, me cago literalmente en la Tour Eiffel:

Y hasta aquí llega mi propuesta de la nueva red social: ANTI-INSTAGRAM 2.0.


¡Hasta la vista frikis!

Wife quote of the week V: Foto tuenti

Dando un paseo con mi mujer hemos tenido la desgracia de ver a un par de niñas de unos 12 años muy preocupadas por hacerse una foto con el móvil y que saliera bien.

- Mira, una foto tuenti.

- Sí, una foto tonti.


Brillante juego de palabras.

El número de malditas fotos sin sentido que inundan las redes sociales es absurdo.




Puto INSTAGRAM. Putas fotos de comida. Putas fotos en el lavabo. Putas fotos de abdominales. Putas fotos de ojos.

¿Y por qué? ¿qué empuja a la gente a compartir dónde esta en CADA segundo del día?

La inseguridad de la gente que necesita capturar cada momento del día y compartirlo con gente a la que no conoce me parece enfermiza.

¡Oh! Me habéis pillado, hoy estoy vago y no tengo apenas tiempo disponible. Otro día más.

¡Hasta la vista frikis!