Las bromas repetidas hasta la saciedad son cansinas y ofensivas para cualquiera que tenga mínimamente desarrollado el sentido del humor. Vamos a comentar un par de ellas que yo odio particularmente.
En primer lugar vamos a ver las que se cuentan sobre el Equipo A.
Trabajas menos que el forense del equipo A
Eres más inofensivo que las balas del equipo A
O esas que hacen referencia a los coches que vuelcan.
Joder, parad con esa mierda, El Equipo A era una gran serie que nos hizo pasar momentos maravillosos en nuestra época, no se merece reducirla a bromas cansinas repetidas una y otra vez.
Otro caso son las bromas que se hacen sobre la que posiblemente sea la mejor serie de dibujos animados después de Dragon Ball: Oliver y Benji
Esto es más largo que un partido de Oliver y Benji
Tienes más problemas de corazón que Julian Ross
Basta con esa mierda, dejad de haceros los cuñaos.
Esas bromas las hemos oído 40.000 veces, coño, pensad algo nuevo al menos.
Y hasta aquí el post de hoy.
Lo bueno si breve, dos veces bueno.
Aprovecho esta oportunidad exclusiva que me brinda la popular plataforma de blogger para pedir disculpas a todos aquellos a los que alguna vez haya podido ofender con mis bromas. Que os den mucho por el culo, pero perdonadme.
Sí, Ignatius, tú casi no utilizas el humor de repetición. Eres un innovador, coño.
Vamos a impartir algo de justicia poética, ya que no podemos ejercer una real y castigar a los malvados con una recortada cuando me apetezca...
El cocinero gordo del Nicer Dicer Plus y compañía
"Nicer Dicer Plus lo hace todo". ¿En serio?
No me fío de los cocineros gordos y con bigote. Y menos si se llaman Tony, ¿tu carrera de cantante salió mal? ¿tampoco tenías ningún familiar que te colase en la organización? Eso sí, no has podido pasar sin el mostacho ¿eh?
Te odio.
Odio que me vendas un tupperware con un rayador incorporado como si fuera el jodido invento del siglo.
Vete a tomar por el culo.
El puto niño del colacao y su historia de superación personal
Que sí, que eres pequeño, y que has trabajado mucho y que al fin consigues tu sueño de jugar al rugby, pues felicidades. Una vez tengas el balón en las manos, las posibilidades de que te rompan la mandibula de un cabezazo son de un 80%, espero que además de ser un alfeñique tengas algo de suerte, niño.
Si algo nos ha enseñado ser frikis desde antes de que hubiera Internet es a ser REALISTAS. Si eres pequeño no te dediques al rugby ni al baloncesto, it's a fact.
Yo cuando era niño sabía exactamente lo que podía hacer y lo que no... bueno, casi siempre, pero una cosa tenía clara, si mi enemigo era más grande que yo le atacaba por la espalda y asegurándome la ventaja, no era tan imbécil como para enfrentarme en igualdad de condiciones, a eso se le llama estupidez, no valentía.
Mira, los jugadores de rugby de verdad tienen que hacer estas cosas:
Pero hay que medir 1,91 y pesar más de 100 kilos, ¿entiendes ahora, niño?
Ser niño no disculpa de ser idiota.
Y por favor, no digas eso de: "incluso los rivales son tus amigos", porque no es verdad. Lo único que quieren es pisarte la cabeza.
¿Estas seguro de que esos tarados son tus amigos? Los amigos se hacen el gesto de cascársela, joder, no utilizan el dedo para insinuar que te van a cortar el cuello.
Cuando un animal como Lomu corre en una dirección, no importa cual, y tú eres más pequeño que él, no te metes en su camino. Ya esta.
Y no te toques el pelo cuando hablas con "los rivales", pareces una niña. Y el rugby es un deporte de hombres.
Efectivamente, yo tampoco juego, pero yo al menos no vendo nada.
El capullo entusiasta de Wort
Primero: Debería haber una ley que prohibiese a los pelirrojos llevar cualquier tipo de pelo facial: ya sea barba, bigote o perilla (especialmente esta última).
Segundo: A ver, campeón, controla tu entusiasmo, no estamos en los putos EEUU, ¿acaso ves a adolescentes entrar con armas automáticas en escuelas? ¿verdad que no? pues ya esta. No actues como si no hubieras visto una oferta antes en tu puta vida.
Es que cada vez que te veo abriendo los ojos en la tele como un yonki ante su dosis de heroína me dan ganas de darte una patada en la cara.
Que sepas que eres una mala imitación de Jim Carrey.
Sí, gracias a la mierda de youtube he descubierto que tienes un videoblog, eres famoso, Belen Esteban también, no me interesa, pero cuando sales en MI televisión cuando estoy tranquilamente descansando en el sofá se convierte en un problema para mí, ¿entiendes? No es nada personal, solo te odio. No quiero verte ni oírte.
Respóndeme a una pregunta videobloguero, tengo una curiosidad ¿también te grabas follando? Si no te grabas pasa a la página 78. Si sí te grabas ¿por qué no lo subes? ¿crees que follar es algo sucio? ¿crees que no le interesa a la gente cuando follas? ¿crees que sí le interesa a la gente cuando alguien te envía una carta?
Como prometí la semana pasada, estimados trolls, aquí os doy nuevos motivos para que virtáis sobre mí vuestra violencia verbal desmesurada...
Lo que me saca de mis casillas es el aluvión de programas crea-ídolos y realitys que pueblan la televisión actual, lease: Factor X, Tienes talento, Supervivientes, OT, Fama, Supermodelo, Tú sí que vales o Gran Hermano. Afortunadamente para el espectador inteligente han cancelado aberraciones similares como Popstars, Nosequé de parejas o Guapos contra listos.
No es que me oponga a que un individuo consiga sus cinco minutos de fama en la televisión haciendo más o menos el imbécil, cada uno hace lo que le pide el cuerpo y que lo vea el que quiera, pero ¿es que el resto del mundo tenemos que sufrir constantemente la aparición en televisión de estos programillas como si fueran la octava maravilla del mundo? Señores productores de televisión, ¡váyanse al carajo!
Hace un tiempo ví a este tío de las gafas oscuras y grandes que sale en OT ¡en el periódico! le dedicaban casi una página entera (y me refiero a un periódico de verdad, no esas mierdas que te caen del cielo al salir del metro), cuando apenas se le dedica una página, por ejemplo, a noticias del mundo de ciencia. ¿Qué justifica su aparición ahí? ¿su impacto mediático? ¿su trascendencia más allá de un concurso televisivo? ¡si no existe!
No contentos con el programa en sí, ahora nos golpean con las pruebas de acceso (para los anglófilos "castings"), donde algunas personas hacen el ridículo más espantoso delante de la televisión creyendo que tienen alguna oportunidad, no ya de triunfar, si no de recibir un simple elogio o ánimos para seguir intentándolo. Por otro lado, me parece cojonudo que la gente vaya a echarse unas risas visitando una prueba de esas y haga el mono en la tele, cada uno se pule una tarde como se le antoja, pero ¿cuánta cuota de pantalla de este estilo puede soportar un coeficiente intelectual sano?
Me río yo de quien afirma, normalmente un futuro concursante, que participar en Gran Hermano es "una gran experiencia", ¡ja! y clavarte un destornillador en la rodilla y darle un par de vueltas también es una gran experiencia, paleto, pero no lo harías por voluntad propia ¿verdad? Un tipejo afirmaba sin pestañear que "había nacido para entrar en Gran Hermano", buf, pues sí que ha sido cruel ha sido la naturaleza contigo ¿no?
En fin, al fin y al cabo esto es un negocio e intentan vendernos su producto, tal vez el problema resida en que no tenemos capacidad para diferenciar algo subjetivamente interesante (cada cual con sus gustos) de la repetición constante de una fórmula agotada y sin nada nuevo que ofrecer.
- Pero antes de despedirnos, vamos a conectar con Ollie Williams que se encuentra detrás del escenario de Operación Triunfo, ¿que puedes ver por ahí, Ollie?
- ¡Esto es una auténtico ESPANTO! - Gracias Ollie.
¿Saben lo que realmente me saca de mis casillas? Los productos de la marca TOUS, pero especialmente esos bolsos tan cansinos y vulgares estampados con el logotipo por todos lados.
No puedes andar diez minutos por la calle sin que veas aparecer uno de esos bolsos colgado del brazo de alguna mujer o niñata cualquiera. Deben de regalarlos con las cajas de cereales, porque si no, no lo entiendo. Un día ví 23 de esos bolsos en un trayecto de media hora, lo que hace una media de 1,5 bolsos por minuto.
¿Tan útiles o bonitos son esos bolsos como para justificar el absurdo número de unidades que se ven por la calle? Un poco de personalidad, coño, que cuando todo el mundo lleva lo mismo deja de tener gracia tener eso de llevar una marca “exclusiva” ¿no? Y el logotipo de TOUS mira que es feo, un puto oso gordo y cabezón sin expresión alguna en la cara. Parece un oso zombie, o peor aún, un oso yonki. Al menos pintarle una sonrisa, hombre, que ya bastante deformado esta como para que además te mire como si fuera un psicópata inestable.
Pues ese oso lo encontramos repetido hasta la saciedad en todos los productos de la marca. Muy original, sí. Unos creativos que se rompen los cuernos al diseñar algo nuevo ¿eh? - Vamos a diseñar un anillo de plata. - ¿Qué os parece si le ponemos el osito? Pulseras con el osito, bolsos con el osito, colgantes con el osito… - ¿Se puede saber qué cojones haces durante todo el día? ¡despedido, joder!
Un día voy a salir con un bate de béisbol a la calle, voy a ir directo a la persona que tenga un bolso de TOUS y le voy a… cambiar ese bolso por el bate, y cuando lo tenga en mis manos voy a saltar sobre él, le voy a pegar fuego y me voy a orinar sobre sus cenizas. Allí mismo, tanto si es en la estación de tren como en la plaza del ayuntamiento, me da igual. Una catarsis liberadora de la furia del ser humano contra el consumismo irracional… aaahhh
El otro día me introduje en el Corte Ingles y por curiosidad miré el precio de un bolso de TOUS ¡y costaba doscientos euracos! ¿toda esa gente se ha gastado ese pastizal en comprarse una mierda de esas? ¿sabéis la de artículos frikis que se pueden comprar por 200 gallifantes? ¡un puñao, joder! ¡Se podrían comprar unos imanes de puta madre! Figuritas, comics, películas, juegos... ¡qué desperdicio de capital! Fijaos si se ven bolsos de esos en la calle y la compra-venta que hay, que hasta los negros del top manta los revenden…
Hagamos un experimento, contemos cuantos de esos horribles bolsos de TOUS vemos en una semana ¿qué os parece? Y luego lo ponemos en los comentarios, estoy seguro de que el resultado nos dará miedo.
¿Es posible que una invasión alienígena, en lugar de tomar la forma humana para pasar desapercibidos, hayan tomado la forma de estos bolsos? ¡Joder, eso sí que tendría sentido! Se habrían distribuido por toda la geografía sin levantar ninguna sospecha y lo mejor de todo, tendrían información clave sobre ¡¡¡lo que guardan las mujeres en los bolsos!!! Eso les daría una victoria inmediata y aplastante fijo.
¡Destruyamos esos bolsos! ¡Nos quieren destruir, quebrar nuestra moral, conquistarnos! ¡Acabemos con ellos antes de que lo hagan con nosotros!
Y hasta aquí la sección de “Lo que me saca de mis casillas”, otro día más.
¿Saben lo que realmente me saca de mis casillas? La chorrada de programa “Allá tú”, más conocido como “el programa de las cajas”.
Resumamos el funcionamiento del programa: un tipo elige una caja de entre un puñado y después se van abriendo las demás. Como los del programa ya saben qué premio ha escogido el paleto de turno, le llaman ofreciéndole más o menos pasta para… ¿mantener la tensión? Joder, pues si eso es tensión yo soy un puto alienígena.
¿Qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¿qué habrá en la caja? ¡ZAS, en toda la boca!
Además, los concursantes que salen en ese programa parece que han tenido que pasar todos un sencillo test psicotécnico, y los que aprueban, no les dejan concursar. Y ese topicazo de frase que sueltan algunos concursantes durante el programa: “Aquí hemos venido a jugar”. Hombre, lo que esta claro es que a aprender algo no has venido, campeón.
En otros programas les preguntan algo, los hacen correr, ¡alguna prueba! ¡que hagan algo, coño! En este no, aquí parece que el presupuesto para pruebas y preguntas se lo han pulido en poner al homosexual del Jesús Vázquez presentándolo. Que entiendo que a las mujeres les mole, y a los gays también, pero hombre, hasta yo me canso de ver a una tía superbuena durante mucho rato… si no esta follando, se sobreentiende… ¿Y este programa cuánto dura? ¿una hora? ¡¿pero qué demonios ponen para que dure tanto?! ¡¡¡Pero si ni siquiera salen mamachichos!!!
Lo más sorprendente es que han hecho un juego de mesa de “eso”. Joder, hay que ser verdaderamente subnormal para comprarse esa gilipollez.
También hay juegos para Pc y para móvil. Y es que como dijo Claude Chabrol: “La estupidez es infinitamente mas interesante que la inteligencia. La inteligencia tiene límites; la estupidez no”.
Y cuando se llevan una mierda de premio, cómo lloran los condenaos. ¡Es una puta caja! ¡has venido sin nada, bobotonto! ¿O es que acaso creías que te merecías algo de dinero? ¡Si no has hecho nada, ni has demostrado nada! Al menos no llores como una niña, joder, mantén tu dignidad. Claro que si has ido a participar a ese programa, no tendrás mucho de eso, ¿verdad?
Y eso es todo amigos, hasta la próxima entrega de: “Lo que me saca de mis casillas”.
